一位心理医生讲过这样一个案例。一位博士妈妈，工作体面，雷厉风行，对女儿的期望很高。她给女儿讲题，女儿稍有不理解，她就立刻火冒三丈，骂女儿“猪脑子”。女儿没有整理好自己的房间，她就骂女儿是“废物”；女儿放学和几个朋友逛街，晚回来半个小时，她就大骂女儿“不知检点”；长期的语言抨击，让女儿内心痛苦不堪。直到有一天，女儿帮她拿手机的时候，不小心手滑把手机摔在了地上，她狠狠地瞪着女儿骂道：“你说你还能干点啥？养条狗都比你强！”谁能想到，这句话竟成了压倒女儿的最后一根稻草。她直接转头从自家四楼跳了下去。很多人以为打骂是伤害孩子最狠的方式，其实不然，真正伤得最深的，往往不是身体上的疼痛，而是人格上的侮辱。毁掉一个孩子最快的方式，莫过于攻击孩子的人格。 看过一位少年杀人犯的故事。男孩12岁的时候，父母离异，他开始跟着妈妈生活。可妈妈一不顺心就拿他撒气：“你怎么不去死？你就是猪脑子，是个人都比你强。”妈妈一次次的羞辱、否定、讽刺，让男孩的内心充满了痛苦和羞耻。他的内心深处开始认同：自己真的就是一个废物，真的一无是处，日子也开始过得混乱。直到有一天，他无法排解自己内心的痛苦，就拿起一把刀，疯狂地捅向了比自己更弱的人。 母亲随口说出来的话语，就这样毁掉了一个孩子。要知道，孩子的人格是在成长过程中逐渐形成的。而父母的语言对他们的自我认知有着至关重要的影响。当父母用“自私”、“懒惰”、“笨”等标签定义孩子的人格时，这些标签会慢慢内化为孩子的自我认知，甚至让他们相信“我真的就是这样的人”。看过一个故事：一个男孩，大概在小学三年级的时候，上课时突然抓起同桌女孩的手亲了一下。那个女生举手告状：“老师，他亲我的手！”老师当着全班同学的面训斥了他：“小小年纪就这么流氓，以后可得了？！”说得这个男孩一下子就羞愧地低下了头。然后，很多同学都开始叫他“流氓”，再后来“流氓”就成了他整个学生时代的外号。这个男孩长大以后，很难正常地跟女生沟通交往，二十三岁那年，竟然还实施了性犯罪行为。没有什么，比让孩子相信自己是个坏蛋更可怕。如果孩子自己都觉得自己是个“垃圾”，就会陷入“自我厌恶”的死循环，再也无法抬头。作为父母，你可以去批判和指责孩子的行为，但不能侮辱他的人格。因为行为就是行为，人格是人格。如果把行为上升到人格层面，会潜移默化地改变孩子，甚至毁了孩子的人生。 看过这样一则新闻：浙江的11岁男孩小波的成绩很好，从来没有出过班级前五名。但小波的妈妈不满意，经常因为一点退步，就气急败坏地责骂小波。有一次，妈妈在监控里看见小波在家玩了半小时手机，气不打一处来。她回家大骂小波“不争气”“窝囊废”，并罚他在院子里跪了2个小时。谁都没有想到，第二天，儿子竟然留下一封信就离家出走了。 很多家长都有这个毛病，喜欢张嘴就攻击孩子的人格：“你就是废物、你就是差劲、你就是自私……”却从没想过，那个被攻击的孩子，内心会遭遇怎样的一场风暴。博主@独孤天下自曝过自己的成长经历：她不小心把碗摔碎了，妈妈上来就是一顿臭骂：“你是猪吗？连碗都拿不好！”她考试一旦考砸了，父母就会骂她烂泥扶不上墙。有一次，她不过是忘了跟妈妈的朋友打招呼，就被妈妈骂了一顿，说她没教养。父母攻击她的一字一句，都深深地烙印在了她的性格里。现在的她，哪怕硕士学历，就业于世界500强公司，依然自卑又怯懦，有点讨好型人格，活得总是小心翼翼的。也是这种软弱的性格，让她错失了很多次晋升的机会，直到三十岁仍在基础岗位上熬日子。当一个孩子的人格被贬低、被羞辱时，那种羞耻感和无力感会在心里深深扎根，长成自卑、讨好、懦弱的模样。人格攻击会直接摧毁孩子的自我价值感，这种伤害往往会伴随一生。 诺贝尔文学奖获得者莫言，曾当着全世界人的面感谢自己的母亲。在获奖感言中，他提到这样一个细节：我记忆中最早的一件事，是提着家里唯一的一个热水瓶去公共食堂打开水。 因为饥饿无力，我打碎了家里唯一一个热水瓶，吓得要命，钻进草垛，一天没敢出来。 傍晚的时候，我听到母亲呼唤我的乳名。 我从草垛里钻出来，以为会受到打骂，但母亲没有打我也没有骂我，只是抚摸我的头，口中发出长长的叹息。获奖感言的最后，他认为，自己有今天的成就，离不开那个宽容、善良和温和的母亲。每个成长中的孩子都会犯错，犯错是每个孩子人生的必经之路。真正有力量的教育，是在纠正错误行为的同时，始终对孩子抱有足够的温柔与尊重。当孩子犯错时，父母一定要牢记以下几点：1. 批评的本质是教育，而不是贬低。看过这样一个故事：一个上小学的女孩每天沉溺于穿衣打扮，学习常常不在状态。但她的妈妈从未用尖酸的语言讽刺、批判女儿的行为。有一天，她对要上学的女儿说：“每天打扮得漂漂亮亮地去上学，想必心情一定也很好吧。要是你每天的作业，也能和你自己一样，完成得漂漂亮亮，那你就更完美了。怎么样？妈妈相信你一定能做到的，是不是？”女儿听后，很愉悦地答应了。从那天起，女儿在学习上明显用功了。要知道，批评的本质不是情绪的宣泄或是语言的贬低，而是爱的传递和行为的引导。无论再生气，都不能用“语言暴力”去攻击孩子。2. 注意区分行为与人格。作为家长，我们需要在孩子犯错时给予适当的批评和纠正。但你可以批评他的具体行为，而不能侮辱他的人格。当孩子忘记整理房间时，把“你怎么这么懒！”换成“你这周都没有整理房间，是不是有什么事耽误了？”当孩子因为粗心做错题时，把“你是猪吗？这么低级的错误都能错？”换成“这次考试，你因为粗心错了三道题，下次记得验算哦！”当孩子打翻水杯时，把“你怎么这么没用？”换成“水杯打翻会弄湿地面，下次拿水杯时要双手握紧。”把批评的重点放在具体行为上，让孩子明白是这件事做得不对，而不是自己本身不好。呵护好孩子的自尊心，才能助力孩子健康成长。 3. 先共情，再引导。当孩子表现不佳时，先不要急着批评，而是站在孩子的角度感受他的情绪。我儿子上初中时，有一次在楼下踢球不小心把邻居的玻璃打碎了。看着愧疚万分的儿子，我没有骂他，而是温和地对他说：“我知道你心里现在也很难过，没关系的，人都会犯错，重要的是我们如何补救。那你现在打算怎么办呢？”儿子踌躇了一下说：“那我去给邻居道个歉，然后用我的零花钱再买一个新的？”我听了说：“就这么办，妈妈陪你一起去吧！”教育孩子要有温度，先共情，后引导。不管犯了什么错误，我们一定要先理解孩子的感受，让孩子知道，我们是和他站在一起的，然后再引导孩子改正错误。闭上指责的嘴，伸出共情的手，能让孩子感受到被理解，从而更愿意接受后面的建议。 教育专家蒙台梭利说过这样一句话：“孩子的心灵像待放的蓓蕾，你对着它呼吸要格外小心，因为你的气息可能让它绽放，也可能让它凋零。”别让我们随口的一句话，成为孩子人生路上的“魔咒”——因为他们真的会相信，然后用一生去印证。千万别等酿成悲剧后再来后悔。就像那首小诗里所写的：如果我能再次养大我的孩子，我会，先蹲下，再温柔地诉说。我会，多将拇指竖起，少用食指指点。我会，拿出更多微笑给孩子。与各位父母共勉。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

前几天，在楼下跟小区一位邻居聊天。她的儿子小明今年8岁，成绩一直中等偏下，平常背个课文总是七零八落的。她一直为此事忧心忡忡，直到一次专业评估才发现，小明的注意力水平和记忆能力仅相当于6岁儿童。经过专家分析，问题竟然出在小明从3岁就开始的不良习惯上。忽然想起多年前上大学时，一位教授说过的话：他说，人的大脑具有可塑性，智力并非固定不变，生活中的某些行为和习惯会拉低我们的智商。今天，我们就来揭开这六个大脑“杀手”，看看它们是如何在日常中悄悄损害孩子大脑的。 屏幕成瘾：数字鸦片正在重塑孩子大脑前几天，我带着孩子去了趟乡下。我发现孩子们的娱乐，不再是传统的追逐打闹，而是几乎人手一部手机，刷短视频、玩游戏，连四五岁的孩子也不例外。这让我想起了牛津大学出版社发布的2024年度关键词——脑腐。指孩子长期接触社交媒体上那些低质量、碎片化的内容，如短视频、电子游戏等，会导致思维钝化、专注力下降。这是因为，玩游戏、刷短视频获得的“即时快感”，会触发大脑中大量的多巴胺分泌。多巴胺长期上瘾之后，部分区域的大脑灰质减少，皮质层变薄，这会导致孩子的思维变得迟钝，缺乏深度思考的能力。电子屏幕里的光鲜世界，正悄悄侵蚀孩子的大脑；虚拟世界的快感循环，正在蚕食孩子的专注的能力。来自河南信阳的一位男生高考成绩699分，最终被清华录取。当记者上门采访时，男生坦言道：“我不是特别聪明的人，全靠后天努力弥补不足。从小学到高中，我12年都没玩过电子游戏，也不爱刷短视频。”保证孩子远离电子屏幕，才能守护好大脑的健康，专心投入在学习上面。作为父母，一定要做挡在孩子与电子屏幕中间的那堵墙：1. 多带孩子进行户外活动，见见外面真实的世界；2. 培养替代屏幕的爱好，比如运动、绘画、手工等，让生活更加丰富多彩。3. 以身作则，尽量在孩子面前减少用电子产品。 睡眠不足：深夜的灯光正在偷走孩子的智慧一位家长曾留言，孩子今年才上初二，经常要写作业写到凌晨1点多。结果第二天起床困难，上课也总是犯困，注意力不集中。我给他的回复是，不妨试试让孩子早点睡，然后早点起来补作业。因为，人在睡眠的时候，大脑会进行“磁盘整理”，清除代谢废物，巩固记忆。睡眠不足的孩子，大脑里的“垃圾”越来越多，运行速度越来越慢，人也会变得迟钝。想象一下，睡眠就像夜间的“大脑清洁工”，在孩子入睡后悄悄整理一天的学习记忆，为第二天准备“干净的办公桌”。睡眠不足的孩子，第二天只能在杂乱无章的“办公桌”上学习。认识一位中科院的心理学博士。他从小就被妈妈要求，晚上10点前一定要睡觉，早上8点前一定要起床。以前，他一直觉得妈妈很烦，晚上想多读两行书、多玩一局象棋都不行。但后来，等他上大学，看到周围的同学昼夜颠倒、作息混乱，自己却依然能有条不紊地去学习和生活时，他忽然觉得妈妈无比睿智。别让深夜的灯光，偷走孩子大脑的未来。深夜学习，就像手机开启低电量模式，虽然能勉强运行，但电池寿命早已暗中受损。早睡早起，睡眠规律，才是一个孩子越来越聪明的关键。 热量超标：零食陷阱困住大脑发育很多父母在孩子学习累了时，喜欢给孩子“投喂”不少零食，什么薯片、巧克力、奶茶、可乐，应有尽有。这让我想到耶鲁大学的一项研究——高糖、高脂的食物会潜移默化地迷惑大脑的奖赏回路，重塑大脑。 那这种高糖高油的零食都有哪些呢？有孩子们都拒绝不了的小甜品、小饼干、甜甜圈等糕点类，还有孩子们最爱的辣条和薯片、炸鸡、膨化食品等等；《神经科学杂志》的研究也发现：长期高糖饮食会影响大脑“海马体”神经元细胞的再生（负责学习和记忆的重要区域），让孩子的学习能力下降，注意力涣散。为了孩子的健康，家长一定要合理安排孩子的饮食。来自复旦大学黄翔博士从脑科学的角度提供了以下饮食建议，供大家参考：1. 早餐一定要吃，重点是保证碳水的摄入，比如粥、馒头、面包、包子等；2. 午餐需补充充足水分和蛋白质，搭配不同品种，保证营养均衡；3. 晚饭要多吃优质蛋白，如鱼肉、鸡肉、牛肉等，但要在睡觉前4个小时吃；4. 拒绝反式脂肪：油炸食品和面包蛋糕大多含反式脂肪酸，吃了影响大脑发育，增加痴呆风险。 久坐不动：静止的身体锁住活跃的大脑近年来，“小学生厕所社交”现象火上了热搜。课间十分钟，孩子们不能到操场上跑跳，不能在走道里停留，只能在教室里自己的位子上苦坐。被逼无奈之下，孩子们只能在课间的十分钟里，跑到厕所和同学们聊聊天、吃吃零食。一名老师就曾发视频吐槽：学校7成孩子课间十分钟不出教室。这一代孩子，简直就像是被关在笼子里。久坐的身体，养不出活跃的大脑和丰富的灵魂。一项研究表明：久坐行为与大脑内侧颞叶及其亚区域的厚度减少有关。简单来说，就是坐得越久，大脑的厚度越薄。哈佛大学教授约翰·雷迪在《体育改变大脑》一书中也提到： 运动后人们的词汇学习速度，比运动前提高了20%。我们在运动时，会产生多巴胺、血清素和正肾上腺素，这些重要的神经传导物质都能够提升孩子的全方位状态。 所以哪怕学业再繁忙，也别忘了让孩子多运动。不同年龄段，可以进行以下运动：3-6岁：是孩子协调性、灵敏性、柔韧性发展的黄金期，可以尝试平衡车滑板车，或踢足球等活动。6-12岁：这个阶段的孩子，肌肉骨骼发展逐渐完善，可以进行爬山、游泳、跑步，还有一些对抗性竞技，如足球、跆拳道、羽毛球等。13-18岁：可以进行更高强度的运动训练，比如篮球、足球、排球、网球等偏竞技类运动。 压力过载：沉重的包袱压垮思考能力我们今天的孩子，面临的学习压力可以说是前所未有的。在小红书上，刷到过一所寄宿学校初一孩子的课表： 这些住校的孩子，每天5:20就要起床，晚上10点才能上床睡觉。许多孩子，不仅平常要完成繁重的学习任务，周末的自由也要被压榨，去上各种各样的兴趣班。但实际上，大脑就像一台精密的计算机，处理着我们生活中的各种信息和任务。当压力过大时，大脑神经就会失调，出现记忆力下降、精神紧张，注意力不集中等现象。看过一个案例，一个叫小鹏的男孩，从小学开始就名列前茅。然而这份优秀背后，是不为人知的高压学习：从二年级开始每周末要上辅导班、旅游途中都要刷题，生病住院也得做作业……小鹏不止一次向父母倾诉，自己压力太大了，父母却不以为意。结果进入初中后，小鹏逐渐出现了情绪低落、注意力涣散等现象，学习越来越困难。压力是孩子成长的催化剂，但压力过载则会成为大脑的枷锁。父母要学会给孩子的大脑“松绑”：允许孩子做一些“无用之事”：比如发呆、玩耍、自由阅读等等，让生命有自由呼吸的空间；允许孩子有自己的爱好：比如唱歌、跳舞、游泳、羽毛球、篮球等等。这些留白时光，就是为孩子大脑充电的最佳途径。 缺乏阅读：荒芜的精神世界难以孕育智慧你有没有发现，现在的孩子几乎很难静下心去读一本书了。他们宁愿玩一个小时手机游戏、刷半个小时短视频，也不愿意去实打实的阅读。脑科学专家洪兰说过：阅读，就是活化大脑的最有效的方式之一。因为阅读时，大脑需要解码符号、理解语法、构建情景、推断含义，这一系列复杂活动能够激活多个脑区，加强神经连接。一位在硅谷工作的工程师，她女儿从小学到高中一直是年级第一。她说了这样一段话：“别人总觉得我们逼孩子很狠，其实我们家就一个原则：睡觉和读书的时间不能少。哪怕作业没写完，也要保证每天至少40分钟的阅读时间。”屏幕上的碎片信息，永远替代不了书中深度思考的乐趣。父母可以打造“阅读绿洲”，让家中每个角落都有触手可及的书籍；建立“亲子阅读时间”，每天晚上固定时间，全家一起阅读；带孩子定期逛书店和图书馆，让他们自己选择感兴趣的书籍。当孩子涉猎了各类书籍，比如名人传记、科学、文学、历史、地理等，他的认知框架会变得更加宽广和丰富，格局也更宽广。 很认同一段话：“鸡娃的尽头就是脑科学。 如果说养育孩子就像盖楼，那让孩子的大脑发育好，就是地基。地基稳了，孩子这栋大楼才能盖得高。”有些坏习惯，如果长此以往不改，水滴石穿，就会“污染”孩子的大脑，对他整个人生产生负面影响。作为父母，一定要及时纠正孩子的不良习惯，让孩子的大脑充满活力。与各位父母共勉。男孩派声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

  一上班，先登录公众号，再登录微信，处理一堆的小红点。一篇八点发送的讨论关于孩子辅导班问题的公众号文章下面，到八点一刻，已经有了小一百条评论，诉说各自的经验教训。一个小读书群里，互相分享今天早餐搭配的未读消息，也有一百来条。孩子们背起书包进了校园，或早读或发呆，或玩耍或上课，开始了一天的“工作”。家长们虽然背上无书包，却有着沉重的负担和焦虑，在上班路上，在做家务间隙，在摸鱼时，还心系孩子的一切，而且不得不说，这里面很大比例是妈妈。只要是孩子的事，妈妈们总有一种“你看，这是我打下的江山，快告诉我接下来，我还有什么江山要打以及怎么打下另一片江山”的既视感，带着骄傲、悲壮和紧迫。静下心来想一想：“啊？不是把孩子送去学校了吗？这些还跟我有啥关系（至少在我接他前）啊？我干点啥不好呢！”不知道你有没有刷到过这种爆款标题的文章《恢复孩子灵气的方法，牢记三要三不要》，阅读量极高，家长想要恢复孩子的灵气，孩子没有活力，难道家长就有吗？人很难给出自己本就没有的东西啊！其实孩子比我们有灵气多了，比如在跟同龄小伙伴相处的时候，比如玩起游戏来，就这么说吧，不在大人（包括老师）眼皮子底下的时候，他们肯定是灵气满满。反倒是妈妈们，醒一醒，孩子送！出！去！了！快把自己的灵气召唤回来吧！ 不要不停自证“我是一个好妈妈，我是一个好妻子”，为了达到这个从来不存在标准的事情，多少妈妈耗尽心力和体力？事实上，人们除了聊八卦图个嘴上痛快（为什么要在意这种人），谁也不会在意这件事。世界不是比赛，社会也不会给你评分。同样的妈妈牌枷锁还有：“我做的饭最有营养，孩子养得最好” “我身材最好，最优秀” “我家最干净” “我情绪最稳定，从不跟孩子、老公发火”……真正重要的事情只有一件——有想要的、想达到的目标就去为自己争取，尽量让自己舒服、舒适。不想做饭，就点个外卖，谁说好妈妈就必须伺候孩子、老公了；想要金镯子，就攒钱买，盯着目标看，不用去证明自己值得才配拥有。不要用别人的标准绑架自己。我会犯错， 我可以不开心、生气、悲伤， 我需要独处， 我需要实现自我价值， 我需要朋友， 我有自己的价值观， 我需要休息…… 不要做一个只会“劳作”的机器和不要把孩子养成只会学习的机器一样，孩子需要灵动，妈妈也需要气血充足、活得有滋有味。实际上，“你是一个妈妈”，这句话一说出来，总会让人有一种紧迫感和压缩感，好像在说你的生活该被家庭占满，你只是一个工具，属于家庭的工具。而妈妈的自我需求成为了极其不重要的、不正当的存在。不管是什么人生角色，释放和重视自我需求都是极其重要的一件事。妈妈们要学会问自己：“我现在的情绪是什么？” “我现在身体的感受是什么？” “我现在想做的事情是什么？”当这三个问题有了答案，尝试去满足自我需求：生气，想要发泄，就去发泄，不要忍着； 好累，想要休息，就去休息，不要硬撑； 难过，想要安静，就自己待会儿，不用时时支楞着……有需求，去解决，这个看似简单的流程，需要反复去“感知——满足”才能慢慢去除精神上的匮乏感，塑造出充沛的自我来。孩子在眼前的时候很多妈妈没办法，要处处顾着孩子。孩子上学去了，就干点自己的事。说到底，孩子学习那点事儿，真不值得这么耗费心力。能工作的就琢磨怎么挣钱，全职在家的也要挤出时间做自己感兴趣的事情，哪怕是刷肥皂剧、化个小妆、逛个街。时间充裕的妈妈，可以去听播客、看深度访谈、看纪录片……或者干脆允许自己无聊，发呆。妈妈心情好，生活不会糟。世界丰富多彩，可不止孩子这一方天地。 不要孤军奋战既然是一个妈妈，我们身上的这个头衔是老公和孩子赋予的。那么，因为这个身份而来的种种事务，都是可以由老公和孩子分担的。他们，都是人啊！有手有脚有脑子。咱们也是人啊，没有三头六臂也分身乏术！妈妈们不要太无私。不论是家庭内的事务，还是家庭之外的社交，都不是妈妈一个人操心就够的事情。妈妈们不用总是亲自带孩子，交给爸爸带出门洗车、交给爷爷奶奶带出去跳个广场舞，或者和朋友一起带娃，既能让孩子有新的体验，也是给妈妈“松绑”。真正这么做了你会发现，很多时候，一个妈妈需要的不是谁多做什么，而是自己少做什么不做什么即可。  恐惧、焦虑、痛苦、迷茫、压力，统统不重要，不值得浪费巨大的心力。心里舒服、身体健康、体验丰富、尽情活着，都比较重要。自己不内耗，教会孩子不内耗，说实话，不管是学习效率还是生活能力，孩子都不用我们太操心。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

你有没有经历过这样的崩溃时刻： 早上7点被微信消息振醒，刷完工作群、学习群、家庭群，半个小时过去却早饭都没想好吃什么； 午休时想看几页书，瞟一眼时间的功夫，注意力成功被短视频“推荐”转移，回过神来已经刷了20来条； 晚上睡前整理收藏夹，发现半年前存的“21天从零到一提升写作”资料，至今都还是压缩包，一页都没看…… 发现了没，处在信息过载的状态下，我们正把碎片的知识、上瘾的切片，当成一种“高效学习”，却往往又心不在焉。 对此，一位书友如是感慨： 不由自主的打开各种APP，时间被切割的支离破碎，人也越来越焦虑。 的确，生活需要调剂，但比起适应“短平快”节奏，我们更需要在真实的情境中轻装上阵，专注于事，笃定于事。 01网络沉迷，正在偷走你的注意力  为了让更多人看到社交媒体的背后真相，网飞拍过一部名为《智能陷阱》的纪录片，看完受益匪浅。 记得里面有个场景，是一个五口之家正准备吃晚餐。 妈妈提议大家把手机放在玻璃箱箱里，上锁1小时，一家人好好吃顿饭。 结果，即便没有外界信息的干扰，每个人也无法进行深度交流。 饭桌上，爸爸聊时事，其他人压根儿就不感兴趣。 可当信息通知声从保险箱一次又一次传来，孩子们的注意力立马就会被转移。 甚至，女儿最后还用锤子敲碎了玻璃箱，取出手机后就离开了餐桌。 而另一边，儿子的手机屏不小心被敲碎，为了换个新屏幕，自信的妈妈立下赌约：一周不玩手机。 遗憾的是，在煎熬地度过两天后，智能推荐通过他在社交媒体的数据，精准推送了一条“你的前任女友有新朋友了”。 男孩的理智就此崩塌，拿到手机后直刷到天亮，全然忘记了先前和妈妈的约定。 或许，这并不是某一家人的问题，但由此反映的集体痛点不容忽略： 我们习惯了根据“推荐”培养自己的喜好，正逐渐丧失主动聚焦的能力。 这就好比手机内存被垃圾文件占满，大脑也会因“无效信息”超载，连“思考”都变成了奢侈品。   为什么会这样呢？ 有人说，都是免费的，看一看也没什么损失。 可这种想法并不“正确”，影片中对此的解释是： “如果你没有花钱买产品，那你就是被卖的产品。” 无法拒绝的“社交媒体”，不止会偷走你的时间，还有你的注意力。 只因，用户不断刷新的内容，停留在某条视频和广告上的时间，可能都会成为改变一个人生活方式和思维想法的筹码。 没有道德约束的环境，往往更需要自我约束。 02你的关注点在那里，哪里就会有结果  在信息富裕的时代，我们每天或主动、或被动接收着一些信息。 只不过，从中了解到世界另一面的同时，也更容易陷入到“错失恐惧”的泥潭中。 譬如，因为一句“不会使用某某产品，可能被淘汰”，就会下意识去关注与之相关的动态，哪怕这和自己的生活八竿子打不着。 越是担心错过，越是难以辨别哪些东西才是自己真正需要的。 想到朋友文文和我聊起的一件事，印象还挺深的。 几个月前，她就职的公司来了两位实习生，风格迥异。 同是代运营账号，小王筛选文章时，电脑屏上的标签页基本挤满，理由是方便“切换”； 小李搜罗推文时，多是在同一个页面先找到一篇符合调性的文章，再追根溯源筛选内容和账号。 都是新人，方法自然是适合自己就好。 但时间久了，俩人在工作效率上还是拉开了很大的差距。 小王在不同页面浏览文章，的确能在较短的时间内找到风格多样的内容。 但信息冗余，他还得不停地比较、筛选，选来选去无形中增加了工作量，还抓不住重点。   而小李由于搜索得比较有针对性，知道找什么，在哪里去找，基本上不用在信息洪流中“淘内容”。 只需要把第一步做好，后面大多是环环相扣地完成。 一来二去，俩小伙子的绩效也分出了高低。 第一次拿到工资条时，文文还听到小王在一旁懊恼： “真没想到，我额外获得的信息，竟给帮了倒忙。” 这件事给了我很大的启发， 因为在此之前，我曾一度以为凡事输入越多越好。 可后知后觉，高频率汲取知识和信息，会让人什么都想要，却什么又不分轻重。 这就好比一个网购用户本来只是想买件衬衫，可由于不留神浏览许久，结果退出购物页面时却买了一身行头。 物极必反，关注点在哪里，结果就在哪里。 学会在有限的时间内，利用机会抓重点，比解决问题更重要。 因为，比起及时止损，寻找新的增长点方才有更多可能。 03真正厉害的人，都很会给大脑“轻断食”  著名学者钱理群在一次采访中提到，当下他想从外界获得信息，从不依赖手机。 而会通过读报、做笔记、看电视这些比较“落后”的方式，关注社会动态。 偶尔，有朋友和他分享些从网上得来的信息，他也会听。但通常会结合自己的知识储备、人生阅历，对此做一个甄别、判断。 如此一来，他所掌握的信息都不会出错。   这就像哈佛教授兰格说的： “信息节食不是自绝于世界，而是调低音量，用更加安静深刻的心境去看待世界和自我。” 我们不必完全杜绝被动接收的信息，只需适时减少无用、无效信息的干扰。那么，“轻断食”的大脑，将会越来越清醒。 具体怎么做呢？3个方法，分享给大家。 1.信息断舍离：每天固定“无手机”时间 最近，看到身边不少朋友，都在表示想写点什么东西却很难静下心来时，突然觉得“主动降噪”并没有想象中容易。 不过就是上网查个资料的功夫，却不知不觉间刷完了列表好友的朋友圈，还顺手发了条动态，等一会儿再接着看有没有人点赞和评论。 有一句话说： “没有专注的沉默，就没有真正的创作。” 我们的人生剧本，其实不需要那么多信息来当素材，放下小小电子屏并不会错过太多。 更重要的是，做一件事时保持专注。确定一个固定的时间远离手机，把它用来做有难度或重要的事情。 如此，才有真正的进步。   2. 注意力聚焦：用“番茄钟”对抗分心 如果觉得长时间的专注很难坚持，可以试着先用“番茄钟”辅助自己集中注意力。 在一项任务开始前，设置25分钟或30分钟的专注时间，期间手机锁屏。 待完成任务后，休息一会儿，再设置下一个番茄钟。 按需设定，长此以往，中途分心想看手机的习惯，也会被逐渐克服。 3.情绪过滤：适时衡量信息的价值 不论是在网上，还是在现实生活中，我们都无法保证遇到的人与事一定会符合自己的期待。 毕竟，每个人都能自由表达，分歧与差异必然存在。 这时，不妨学着把看了就闹心的信息剔除掉。 譬如，当你因某件事、某个言论感到愤怒时，可以自问“和我有必然的关系吗”“这和我的生活有交集吗”。 毫无依据的争论，是情绪黑洞。 学会一笑而过，才不会因不值得的人与事失态。 04写在最后  思想家梭罗早年远离尘嚣，把“家”搬到瓦尔登湖畔后，自己搭建木屋、种瓜果蔬菜，比不上都市生活的繁华，却过得自在、随性。 后来他把这段“隐居”的日子写成书，启迪世人以“素与简”的生活哲学过好这一生。                           放在而今来看，依然适用。 毕竟，在信息爆炸的时代，关注越多，越难知道想要什么。 当一个人从 “什么都想要” 变成 “知道自己要什么”，才会慢慢获得宁静，转而向内求获得成长。 学会不骄不躁，方才行稳致远。  声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

网络上有位妈妈发起一个提问：“怎么样才能让孩子听话？” 众多评论中，有一个高赞的回答：“先改变你自己。” 父母总是希望孩子听话，但经常忘了听孩子的话。 其实爱是动态的，需要彼此之间的尊重和沟通，不应该是父母单方面的付出和牺牲。 如同樊登老师说：“在管教孩子的过程中，如果你使劲特别大，感觉特别累，孩子也特别痛苦，那一定是方法错了。” 孩子如同一面镜子，映照出父母的模样。你想要孩子成为那匹奔驰在人生赛道上的黑马，就要成为能够引领孩子前进的智者。 01妈妈一开窍，孩子更优秀  很多人都有这样的感受，自从当了妈妈，生活就一路伴随着焦虑： 是看到别人家的孩子一出生就上早教的焦虑； 是孩子刚上幼儿园就有妈妈在关注幼小衔接课程的焦虑； 是身边很多家庭都在为孩子的学区房做准备的焦虑； 是孩子还没出生时希望他们只要平安健康就好，到孩子成长的路上看到别人家孩子的优秀，不断地要求他们一定要争气做第一的焦虑。 然而，父母焦虑之下的养娃，不仅无用还会给孩子带来一种不安全感。 他们在孩子耳边絮絮叨叨自己的焦虑，以为可以激励孩子，实际是在破坏孩子的自信心和对美好生活的向往。 我的表姐就是一位典型的焦虑型母亲。她的儿子小叮当上小学5年级，对学习总是提不起兴趣，成绩也始终在班级末尾徘徊。 每当看到儿子懒散的样子，表姐就怒火上来，大声呵斥。她的情绪如同火药桶，一点就着，家里的气氛也因此变得异常紧张，甚至表姐体检时出现了甲状腺结节。 医生告诉她，这是长期情绪压抑导致的内分泌失调。看着镜子中憔悴的自己，表姐开始反思自己的教育方式。 一天晚上，表姐坐在窗边，看着窗外繁星点点，回想起自己小时候，在父母的严格要求下长大，但那种压力让她倍感压抑，很想逃离父母。 那一刻，表姐仿佛开窍了。 当儿子再把全是叉叉的卷子，习以为常地拿到表姐前准备挨批时，表姐一改往日“泼妇”样子，而是对儿子说：“没关系，这次比上次多了五分了。” 儿子感到疑惑地看了看表姐，表姐继续说：“学习是你的事情，妈妈以后不再过多干涉你，但是你需要帮助可以跟妈妈说。” 后来表姐真的就只管孩子生活起居的事，孩子的学习不再干涉，家里的气氛变得轻松起来。 小叮当也感受到了母亲的变化，妈妈不会在因为心情不好时不时对他吼骂，他开始敞开心扉主动跟妈妈探讨试卷上的题目哪些是粗心，哪些是不会的，渐渐成绩也有了明显的提高。 教育孩子不是一味地严格要求，而是需要理解和引导。只有让孩子感受到父母的关爱和支持，他们才能茁壮成长。 在亲子关系中，当妈妈不再执着改变孩子，拥有稳定的内核时，孩子更能找准人生的位置去实现人生价值，从而变得更加优秀。  02爱是顺应其性，非随我愿有一次参加育儿讲座，台上老师提起一个问题：年轻人最怕父母说什么？ 台下一位同学的回答引起了我的共鸣：“当父母说为你好。” 他说：小学的时候，父母总用“为你好”理所当然地给他报了好几个培训班，让他一个不落下。 中学的时候，父母也是用：“为你好”干涉他的一切兴趣爱好，让他专心学习。 大学的时候，父母继续用“为你好”让他选择离家近，自己却一点也不喜欢的专业。 后来我习惯了父母的“为你好”，忘了自己也是有思想的。 其实，父母对孩子的爱应该是让他们羽翼丰满，而非用爱捆绑住孩子为你所用。 电视剧《承欢记》里，麦承欢妈妈的爱真的让人太窒息了。她是个整日围着家庭儿女团团转的家庭主妇，特别是对女儿承欢爱过了度，没有边界感。 在承欢和富二代前男友已经分手的情况下，妈妈却以“为你好”的名义，编织借口把女儿带到了订婚现场。女儿发现问题后拒绝妈妈的做法，最终妈妈的一个巴掌成为母女二人不可抹去的一道伤疤。 直到后来母女俩一次深入谈心中，我们才发现妈妈对承欢窒息的爱，是因为自己的原生家庭让她受尽委屈，所以她发誓以后有女儿一定要给她全部的爱。 然而，如果妈妈的爱太满，满到溢出来就会变成孩子的束缚。 其实，父母的爱有很多种表现形式，但爱在一个孩子身上具有能量作用的只有一种，那就让孩子变得更独立，更强大。 胡适先生曾说：“我养育你，只不过是血缘使然的生物本质，并非恩情，所以你无需报答我，反而我要谢谢你的参与，我的生命才更完整。” 每个孩子都有其独特的个性和潜力，他们不是父母的翻版，而是拥有自己生命力和创造力的独立个体。 而父母对孩子的爱应该是顺应其性，非随我愿；是期待他们飞向更高，更广阔的地方，而非困在身边，为我所用。 03想要孩子成为什么样，父母就要什么样苏联名教育家马卡连柯说：不要以为只有你们对孩子教导的时候才是教育，其实日常生活中的每一瞬间，都是教育在孩子。 网上@点妈分享了一段身边的故事： “小张在一家外企工作，刚进公司满腔热血，每天早出晚归，工作效率也是非常高的，但随着儿子的出生，小张对工作的激情渐渐褪去。 他把重心全放在孩子身上，因为工作效率的降低，领导逐渐将他的工作转移，但小张并没有危机感，想着能混一天是一天。 孩子渐渐地长大，要高考了，可儿子对学习一点也不上心，小张一心想让儿子考重点大学，看别人请家教，他也给儿子请。 面对小张不断地逼迫学习，儿子进行了反抗。小张对儿子说：“别人想请家教都请不起，你别身在福中不知福，没有上进心让我太失望了。” 儿子则反驳小张：“爸爸，你每天都督促我学习，可你每天就坐在沙发玩手机，看电视，你也没有上进心不是吗？” 小张听了儿子的话一下子愣住了，他没有想到儿子对学习的积极性不高，是因为自己没有以身作则。 为什么艺术家的孩子，教授家的孩子一般都比较聪明？并不是因为基因遗传得好，而是因为父母首先强大自己，给孩子树立了好榜样，孩子长期跟着学习，形成了同样的习惯。 父母是孩子最好的榜样，是孩子品行的来源，不要对孩子抱有什么期望，不要把自己的欲望加在孩子身上。 想让孩子好好读书，就自己先读书；想让孩子礼貌待人，就自己学会尊重别人。  父母给孩子树立正确的价值观，并积极引导他们向目标努力。 如果想让孩子成为乐观向上，勤奋好学的人，父母就应该充满能量，积极鼓励孩子探索知识，给予他们正面的反馈。 这样孩子才能在我们的影响下成为我们期望的人。  04写在最后  曾看过一位妈妈发的一段微博，深有触动：“我不是一个完美的妈妈，心安理得地休息，安排独处时间，热爱这个‘热爱自己’的自己，做一个60分的妈妈，做一个过得去的妈妈就好，不求完美。” 在养育孩子的道路上，每一位父母都是探索者，面对孩子的每一个阶段，我们都需要调整心态，用爱和理解去包容他们。 有时候孩子调皮、好动、自律，都是他们成长的一部分，只要父母保持平和的心态，用智慧和耐心去指引他们，就会发现孩子身上的闪光点。 育儿是一场修行，更是一段爱的旅程，让我们用平和的心态，陪孩子健康茁壮成长。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

研究表明，人生的幸福感是一条U形曲线。20多岁时幸福感最高，那时乾坤未定，即使困难重重，也会觉得未来充满希望。30-40岁时幸福感开始下滑，50岁左右到达人生最低点，那时人到中年，面对事业家庭的一系列问题，逐渐力不从心，充满沮丧。大概在53岁以后，人的幸福感又会逐渐回升，那时觉得一切都看开了、习惯了。这么看来，中年的低谷是个躲不开的劫，不如直接躺平，直到与自己和解的那一天。可有人想告诉你，不可以。因为人生所有的低谷，都有可能是新的爆发点。所以别懈怠，你一定能找到更好的活法。想要告诉你这个道理的人，就是曾国藩。在《战安庆》中，作者周䘵丰用曾国藩的中年起伏告诉我们：每个人的中年，都需要一场“突围”。这或许是一场与自我的对话，又或许是一场与生活的较量。但无论如何，我们都需要重新认识自己，去塑造一个更有质量的人生。人到中年，改命最高明的方法，其实也就这两个字：“突围”。 01打开心态，才能有效反思 四十三岁以前的曾国藩，已算得上是成功人士，可四十三岁以后的曾国藩，又变得什么都不是。那一年，他在长沙协办团练，先是得罪了绿营的协副将清德、鲍起豹，继而又得罪了整个湖南官场。不久后，这位皇命在身、能专折奏事的左堂大人，差点被闹事的绿营兵打死，同僚们袖手旁观看他笑话，不得已，他只能远走他乡，另谋出路。你可能要问，作为一名出色的理学家，曾国藩就不会反省一下自己的为人处世之道吗？其实他不是没反思，只不过反思的结果，往往都是别人的错。作家和菜头曾说，人生难得有一套自己对世事的认知，可一旦有了之后又过分依赖，失去了灵活与开放。曾国藩就是这种情况，年过四十的他，被朱程理学熏陶多年，只觉得自己天理在手，别人都应“屈己从我”。平时他就表现得高人一等，碰壁之后又用“君子小人”这一套去反思，不但不得要领，反而加深了他对同僚的成见，对自我的执着。和菜头说，这种心态闭合带来的刚愎自用，算是人生路上很容易感染的一种心理疾病。即使博学如曾国藩，也未能幸免。所以，反思要有效，心态放开很重要。人在二三十岁的时候，心态是最开放的，无论面对什么观点，都能以包容的心态去倾听、接纳。等年纪渐长，被自己的经验所困，就失去了接纳的耐心，变得喜欢下判断。“他说的不对，他水平不行。”“你不懂，你得听我说。”可能你的经验之谈，在他人眼中不过是随处可见的“大路货”，可能你每次气壮山河的打断，都是别人讨厌、疏远你的理由。在这方面，我们应该多学学大文豪苏东坡，不同流派、不同阶层的人物，他都愿意结交一二，对新鲜的事物，他也愿意尝试一番。正是因为这样的年轻心态，让他到哪都能交上朋友，混个风生水起。人到中年，最重要的是保持一颗开放和有弹性的心。时刻提醒自己，也许我是错的，然后用欢喜心去改变、去兼容，去找到更多的可能。 02看到他人，才能与光同尘太平天国稍一消停，四十六岁的曾国藩就被咸丰皇帝撵回了老家。出湘三载，苦战不休，得到的却是上司的猜忌、同僚的中伤，曾国藩真是想死的心都有。一开始，他尽情发泄心中的苦闷，写信骂同僚，与家中子弟吵架，骂够了就在老家屋前静坐。这段时间，他远离是非，又重新研读“老庄”，才得以用局外人的身份看待这段职场生涯。以前他觉得湖南巡抚骆秉章无能，但骆秉章不仅把湖南财政收入提高了三四倍，还练出了四五万精兵支援各地。他埋怨同僚处处掣肘，但他离开后，剩下的湘军统领如鱼得水，并没有受到排挤。可见，不是别人一无是处，而是自己骄傲自负。一旦有了这个觉悟，以后为人处世，他总是先找自己的不足，对清高好名之人恭维之，对退让琐屑之人安抚之，对有能力的后辈又鼎力扶持之，不仅全力支持学生李鸿章组建淮军，还把“战安庆”的主要功劳让给了下属胡林翼。知乎上有一个浏览量超过100万的问题：#为什么人到30岁，渐渐发现身边的人都比自己厉害，他们各有千秋，而我自己却像个傻白甜一样活着？#其中点赞量最高的回答是：你能发现身边的人都比你厉害，说明你很容易看到他人的优点，这有利于你向他人学习。同时，也请看到自己的优点，哪怕是自我评价的“傻白甜”，在我看来，换成“心思纯净”更为妥当。人到中年，对待自己和他人，都应该学着客观一些。既不妄自菲薄，也别揪着别人的短处不放。毕竟自己能力有限，毕竟人人都有优点。所以“挫其锐，解其纷，和其光，同其尘”，把自己融入其中，才是减小阻力的最佳方法。03当下不乱，才能不断前行在曾国藩悟道涅槃，变得圆通之前，他对外要应付强敌，对内要应付同僚的掣肘，心中经常一片狼藉。之所以能跌跌撞撞挺过来，没有半道“撂挑子”，除了老板咸丰比较给力，还得益于他“当下不杂，未来不迎、过往不恋”的心态。被绿营军官围攻后，他知道自己在长沙待不下去，但培养湘军这件事一刻不能停止。所以他积极寻找破局之法，最后决定往偏远的衡州继续练兵，昔日的战友部下纷纷指责他刚愎自用，不愿与他一同前往。如果他是一个瞻前顾后的人，一想到独自打开局面的艰难，就会望而却步。但曾国藩一旦决定做某件事，就会制订计划，按部就班，蛮横地把干扰因素拒之门外，所以他能迅速地另起炉灶，重新开始。功夫熊猫中有段经典台词，“昨天是段历史，明天是个谜团，今天才是上天赐予的礼物，所以，像珍惜礼物一样珍惜今天。”我们都知道当下的重要性，为什么迟迟开展不了行动呢？因为内耗太大，想得太多。豆瓣用户@散装吉利丁发现一个规律，懒人和勤快人之间最大的区别就是思维方式。比如洗衣服，懒人会觉得有很多步骤，先把衣服放进去，再放洗衣液，再按洗衣机的开始键，再晾晒，很麻烦。但勤快的人会觉得很省事，把衣服往洗衣机里一丢，再一晒就好了。总而言之，就是勤快的人认为很多事情是顺手能做的，很轻松，常见的想法是，“就差这么一点，那就把它做完吧。”而懒惰的人常见的想法是，“太麻烦、太费时间，以后再做吧。”很多时候我们都是被想象中的困难吓到了，这时候应该像@散装吉利丁所说的那样，把步骤想简单一点，告诉自己，这一步没有这么难。有人说，这个时代，“能量管理”和“时间管理”一样重要。你要在关键时刻坐得住、跟得上，还不怕被干扰。你还要把握节奏、不断前行。这是功夫，得练。04积极自救，才能不断破敌曾国藩曾说过，善于下棋的人，在局势不利于自己时，除了想要如何活下来，还要想如何破局而出，反败为胜。1861年，曾国藩与劲敌陈玉成的巅峰对决在安庆展开，这对双方来说，都是不容有失的战役。恰在这时，英法军队攻下天津，北京告急。咸丰皇帝急调湘军名将鲍超北上勤王。如果这时曾国藩领旨让鲍超离去，这一战，湘军必输无疑。怎么办？曾国藩一番思想斗争后，最终选择北上勤王，但也奏请由自己和胡林翼带队，鲍超留在安庆战场。这时他想的是，如果败局已定，那么就要争取少输一点，留一个未来翻盘的机会。曾国藩这一辈子，吃的败仗不少，也寻死觅活过几回。但他最大的优点，就是回血快，不管是输是赢，永远接受事实，并在眼下这一刻开始积极地自救。 在知乎上关注了一个话题，#生活不下去了，能送我一句话吗？#有一个回答很朴实，却很触动我：“普通家庭，目前负债百万，房、车都抵押了，每天骑电动车往返4、5个小时上下班、拼命挣钱，一点一滴地还债，如果你觉得自己很难，可以看看我。” 生活中，永远有比自己更艰难的人，但他们都没放弃自救，我们又有什么理由放弃呢？ 人到中年，就像行至人生的最低点，曾国藩也在这个位置徘徊过很长时间。以他的经验来说，这里最大的危险，不在于打击和意外，而在于它的懈怠。年轻时你对自己要求高，别人给你的评价好，你常常有进步的感觉，很幸福。等到了中年，你就会松懈下来，因为难题太多了，也没人对你有更高的期望了，于是开始混日子，变成了他人眼中的中年油腻。可正如冯唐所言，人只活这一次，总要有一些可以歌颂的时光吧。放开心态，别懈怠。虽然身体和精力不如从前，但能放下一些成见，不再轻易被外界的诱惑所动摇，不再把自己封闭在狭小的世界里，把握自己的节奏、不断前行，勇敢地去拓展视野。这又是一个更有火候的境界、更有质量的人生。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

前天和邻居张姨聊天聊到她儿子：小伙子二十多岁，跟他爸妈住一个房檐底下，一天却连三句话都说不上。 一提起这事，张姨就直叹气：“小时候像个跟屁虫似的总黏着我，现在长大了怎么跟陌生人似的？”  我跟她聊了半天发现，这哪是孩子突然变了？是这些年，他们早就“玩不到一起、聊不到一起、笑不到一起”了。 其实很多家庭都这样，亲子关系不见得是一下子凉的，都是从这些“凑不到一块儿”的小事里，一点点疏远的。   01“玩不到一起”：失去亲密感根基。 好多父母都觉得，陪孩子玩就是瞎耽误功夫，总想着：等他长大了，懂事了，再好好跟他沟通也不迟。 可问题是，要是小时候连亲密感都没攒下，等孩子长大了，他能跟你有深厚的感情连接吗？不能吧。 在网上看过一个网友的经历，印象挺深的。 网友儿子小时候特别喜欢拉着网友玩积木、搭城堡，可网友觉得“这是小孩玩意儿，没意思”，就总推说：“乖，爸爸忙，你自己玩哈”。 他儿子喜欢打羽毛球，每次喊他一起玩，他都举着手机说“没空”，慢慢地，他儿子再也不喊他玩了... 后来有新玩具不是跟妈妈分享，就是跟同学分享，就算网友休假在家，他儿子看都不看他一眼，更别提和他聊天了。 网友还挺纳闷：我平时好吃好喝供着他，零花钱也不少给，还给他买最喜欢的积木、乐高，孩子怎么就是不跟我亲？ 我心想：你连跟孩子玩都懒得陪，还指望他跟你亲？肯定不可能啊！ 心理学家温尼科特说过一个“游戏理论”，就是说跟孩子一起玩，不光是图个乐，更是跟孩子建亲密关系的好办法。 你想想，你陪孩子搭积木，他递块积木给你，你帮他搭个屋顶，这互动里藏着的是孩子能感受到的你在乎他，这会让他信任你、觉得跟你在一起踏实。 陪孩子玩不是白陪，是在跟孩子培养感情。 有句话说得特别对：陪孩子玩的时间，是投资，不是浪费；因为每一次互动，都在为未来的亲密打基础。 你今天陪孩子玩半小时捉迷藏，明天陪他搭一小时乐高，这些时间看这没什么产出，却在孩子心里种下“跟爸妈亲”的种子。 等这颗种子长起来，将来亲子关系才能牢不可破。 02“聊不到一起”：让亲子情感疏离。 你就说，现在90%家庭的亲子关系问题，不就是因为父母跟孩子说不到一块儿去吗？ 不是父母忙得没空听，就是孩子什么也不愿说，两代人中间像堵了道墙。时间一长，这心可不就越来越远了吗？ 身边就有这样的例子。 我同事的儿子去年考上了本省的大学，虽然离家不远，可是他假期却很少回家，同事跟他说话就像 “挤牙膏”一样，问一句答一句，这孩子说的最多的两句话就是：挺好的、没事。 我同事野挺苦恼，有一次忍不住问他儿子：“你是不是有什么事瞒着我？”结果他儿子不耐烦了：“你又不了解我的生活，说了你也不懂，等于白说。” 这句话让同事难受了好几天，他感觉特委屈，觉得自己明明很想关心他，怎么就聊不动呢？ 后来我跟他儿子聊了聊，孩子说：“我跟我爸说喜欢的歌，他就说‘这唱的啥，难听死了’；我说想考导游证，他就说‘干导游风吹日晒的多难受’，我还能跟他聊啥？” 你看，“聊不到一起”真不是孩子不想聊，是父母总用自己的标准否定孩子的话题。 教育专家尹建莉说：“亲子沟通的关键不是‘说什么’，而是‘听什么’。”  你连孩子说的话都听不进去，还总想反驳，他能跟你掏心窝子吗？肯定不能啊。 “聊不到一起”久了，孩子会觉得“你不懂我”，慢慢就把心门关上了，等你想跟他聊的时候，才发现门早就锁了，钥匙还在他手里。 03“笑不到一起”：冷了家庭氛围底色。 一个家要是连点笑声都听不见，那这日子过得得多寡淡？这种闷罐子似的氛围，谁待久了都受不了。 你可能觉得，“笑不笑”是小事，可家庭氛围就像空气，看不见摸不着，却影响着每个人的心情。 心理学上有个“情绪传染”理论，说家庭成员的情绪会互相影响，要是家里总没笑声，孩子也会变得压抑、沉闷，连带着亲子关系也就冷淡了。 我儿子的发小家就是这样，一家人总也“笑不到一起”。 他爸爸总是板着脸坐在自己的学习桌后面，不是抽烟就是玩手机，他妈妈不是嫌弃工作太累了，就是抱怨孩子没人管..反正家里乐呵呵的时候很少，.时间长了，孩子就蔫蔫的。 每次我儿子去他家说一个什么事，他发小的妈妈就笑着打哈哈：“我儿子回来也没说，这孩子有什么事都装心里，不告诉我们...” 听她这么说，我挺无语的，因为他们夫妻俩对孩子在学校的生活基本上不闻不问，把孩子的分享欲都搞没了，还指望孩子说什么呢？反正说了也没人听！ 一家人最好的状态是什么？不就是坐一块儿敞开心扉的边聊边笑吗？ 要是一回家就听着互相抱怨：“你怎么又不洗碗”、“孩子成绩差你也不管”，那日子过得多堵心？ 可要是能经常凑一块儿，聊点搞笑的事情，或者是看个喜剧电影一起哈哈笑，那得多开心啊。 有笑声在，再小的房子也觉得温馨；没笑声，再大的房子也透着冷。 04挽回亲子关系，也从这“三个一起”开始。 其实，挽回亲子关系没那么难，就从重新 “玩到一起、聊到一起、笑到一起” 开始，我自己就试过，特别管用。 亲子关系就像一盆花，“三个不到一起” 是病虫害，“三个一起”就是阳光和水。你用心浇浇水、晒晒太阳，花自然会开得旺。 别再说“孩子长大了，就不跟我亲了”，不是孩子变了，是你没跟上他的脚步，没跟他“凑到一块儿”。 你想想，孩子小时候总黏着你，不是因为你有钱、也不是因为有本事，是因为你能陪他玩、听他说、跟他一起笑。 你可以隔三差五和孩子一起画一次画、一起爬一次山、一起踢一场球、一起玩玩他喜欢的游戏... 就算每天工作再忙，也抽出10-15分钟的时间，专门听孩子分享，不打断、不评判、不急着给他提建议； 要是和孩子闹矛盾或者孩子闯了祸，也别一上来就劈头盖脸一顿骂，而是先做个夸张的鬼脸，或者拿自己开个玩笑，先把紧张气氛给化解了，把对抗变成笑声，责备变成理解... 你现在要想挽回关系，还是得靠这些小事，只要你愿意放下家长的架子，走进孩子的世界，亲子关系肯定还能慢慢好起来。  声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

最近，无意间刷到了一位博主发的视频：坐地铁时，博主被一家三口吸引了注意力。地铁要到站了，妈妈在站台温柔地喊：“小虎下车了。”但爸爸和孩子没有听到，所以还坐在车上。地铁门关上后，妈妈没有发火，而是打语音给爸爸，再次提醒他。爸爸也语气温和地回应道：“哦，我以为是凤起路下车，原来是龙翔桥啊，那我下一站换乘过来。”随后，便牵着儿子的手在下一站下了车，去对面换乘。下车时，爸爸还安抚儿子说：“没事啊，就三分钟。”事情虽小，却让博主很是触动。因为在这个过程中，这一家三口始终保持着平和。博主不敢想象，如果同样的事换做是自己遇到了，此时此刻，父母该是怎样一副焦虑不已、暴跳如雷的模样。生活中，不少父母都跟博主的家人一样，一旦遇到突发事件就容易发火、着急。但事实上，这种做法除了会带给孩子恐惧、焦虑外，并不能改变已经发生的事。既然如此，我们不妨学着那一家三口，告诉自己，也告诉孩子：事已至此。久而久之，你就会发现，自己不再像一根时刻紧绷着的弦，而我们孩子，也逐渐拥有了幸福感、安全感，和对抗负面情绪的能量。 01事已至此，少说两句 心理学上有个词，叫做“超限效应”。指的是因为刺激过多、过强和作用时间过久而引起极度不耐烦或反抗的心理现象。所以，很多时候，父母的批评越多，孩子的表现越差。新东方创始人俞敏洪曾在节目中提到过一个案例：有个孩子高考考了638分，距那一年的北大录取线差了30多分。虽然这个分数已经相当不错了，但他的父母并不满足，反而指着孩子鼻子骂：“你看，我平时就让你小心点，就让你不要粗心！高考就这么一次，进北大的机会就被你这样错失了！我们平时和你说的话为什么不听？”在父母不间断的指责下，孩子终于崩溃了。才一个星期不到，这个孩子就在巨大的压力下患上了精神分裂。事实上，每个孩子都是蹒跚学步的探索者，成长路上难免跌跌撞撞。但事已至此，如何面对犯错的孩子，考验的却是父母的智慧。有的父母选择用指责与抱怨筑起荆棘围栏，让孩子在“你真没用”的声浪中蜷缩成怯懦的刺猬；也有的父母以理解与接纳为基石，让孩子学会了在错误中看见进步的微光。就像《小王子》中写的：世界上最有征服力的武器是语言，一句话可以让一个人跌入谷底，也可以让一个人重振力量。可可，在北京上学时，因和同学起了冲突，被学校请了家长。为此，爸爸从1000多公里外的家中赶来学校，为他善后。然而，爸爸并没有过多指责他，反而宽慰道：“要不是因为你打架，我还没有机会来北京，你好好接受教育，我明天去颐和园转转，别多想了。”简简单单一句话，却让可可记了很久。后来，他再也没犯过类似的错误。上海家庭教育研究会的跟踪调查更发现，在冲突中能保持“语言克制”的家庭，孩子成年后处理危机的能力比普通家庭高出 47%。那些犯了错的孩子，需要的不是锋利的刀子，而是温暖的阳光。当父母用理解代替训斥，用宽慰代替唠叨，孩子便能在松弛的家庭氛围中，学会乐观和豁达，遇事从容应对。 02事已至此，先吃饭吧 绘本画家蔡皋曾在做客《十三邀》时感慨：“很多父母把晚餐吃成了批斗会。”这一点，我自己就深有体会。小时候，一坐到餐桌前，父母就会对我进行思想教育：“这次考试怎么才考80分？一天到晚心思根本不在学习上。”“你们老师说你平时上课很少举手回答问题，你这个性格要改，不要什么事都往后躲，知道吗？”“看看你们班小红，每天跟父母亲亲热热的，你呢？吃个饭还拉着一张脸。”……久而久之，不仅父母一说话我就觉得无比抵触，消化系统也变得敏感脆弱。生活中，不少父母都喜欢利用吃饭的时间来教育孩子，希望孩子能意识到自己的不足，知耻而后勇。但事实上，最终的结果却是孩子饭也没吃好，亲子关系还出现了问题。加拿大麦吉尔大学有一项基于2.5万名11-15岁少儿的研究显示：“小孩子与家人一起吃饭更容易养成自信、乐于助人的品格和稳定的情绪。因为一起吃饭可以让孩子与家人交谈并分享内心体验，减少焦虑和孤独感。一起吃饭的时间越多，积极影响就越明显。”其实，跟孩子讲道理的时间很多，并不差一顿饭的时间。如果餐桌上只剩冷冰冰的说教，自然满足不了孩子对情感链接的诉求，也养不出有幸福感的孩子。相反，好好吃饭，和孩子聊聊学校的趣事、班里的朋友，孩子才能获得真正的滋养。 03事已至此，情绪置后 看过一个视频：有一家烧烤店，高峰时段，店主12岁的儿子也在帮忙端菜。结果这孩子一不小心，打翻了一盘菜。当时店主正在忙，可他非但没有冲孩子发火，反而一步步教孩子接下来应该怎么做：“轩轩，快去道歉，再去拿两瓶啤酒给客人，就说是我们送的，让叔叔阿姨们再等等，实在不好意思了。”于是，孩子按父亲的话道歉、赔啤酒，清扫地上的垃圾，接着又重新给客人端上了菜。事已至此，发泄情绪是本能，解决问题才是本事。心理咨询师叶月幽曾分享过一个自己带娃旅行的故事：有一回，她开车100多公里，带着两个孩子去泡温泉。可到达目的地后，老大却突然告诉她自己忘带泳镜了。当时，叶月幽脑海里冒出的第一个念头就是：“我特意把游泳眼镜放到门口，还特意提醒你那么多次，你居然还忘，你有没有一点责任心啊？没带活该，谁让你自己不记得，那你就自己承担后果吧。”可话还没出口，小儿子就开始央求她：“妈妈，你给哥哥买一个吧，温泉这里就有卖的，没有泳镜哥哥就不好玩了。”叶月幽想给老大一个教训，便没有同意，而是让两个孩子轮换着用同一个泳镜。老大虽然嘴上没说什么，但却始终一副闷闷不乐的样子。她看着更气了，心想：“好心好意带你们出来玩，花这么多钱，你们还不开心，真是小兔崽子白眼狼。”本就憋着火的她，转头看见柜台上外面卖二三十的泳镜，在温泉馆居然标价68元，那一刻，她忍不住想脱口而出：“果然出来玩就是浪费钱，真是花钱买罪受。”好在这一刻，她突然意识到，这句话其实是以前出去玩时母亲总挂在嘴边的。叶月幽转念一想，自己带着孩子驱车一百多公里，花费近千元，实在没必要为了一副几十块钱的泳镜，毁了孩子出来玩的好心情。想到这里，她毫不犹豫地给老大买了一个泳镜。那一回，两个孩子都玩得很开心。而叶月幽也很庆幸，自己没有因为一时的情绪，毁掉这场精心策划的亲子旅行。育儿的过程中，我们难免会遇到麻烦。如果我们总是以心情为导向，很多时候小麻烦也会变成大麻烦，小问题也会变成大问题，最终，一切都会滑向更糟糕的困境。而智慧父母和一般父母的区别就是，他们不会在发现问题之后，情绪上头继而制造更多矛盾，而是第一时间带孩子想办法去解决。这样的父母做到了心态置顶，情绪置后，有足够的容错率，不会在小事上消耗孩子。而孩子也会在他们的影响下，学会静下沉、沉住气，有条不紊地铺路搭桥，最终度过难关。  04写在最后 我十分赞同心理学家阿尔伯特·埃利斯的一段话：人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，而是被他们对这些事件的看法和观念搞得心烦意乱。 人们带着这些想法，就会产生不健康的负面情绪，如暴怒、焦虑和生气。养育孩子的过程中，不可能是一帆风顺的，总会有这样那样的问题。有时，我们总以为让自己痛苦的是问题本身，可实际上，真正制造痛苦的，往往是我们看待问题的心态。而有的家庭之所以幸福快乐，就是因为他们把心态调成了松弛模式。一旦拥有了“轻舟已过万重山”的心态，允许一切发生，生活也就顺了。从今天开始，告诉自己，孩子的问题都是来丰富我、成就我的，如果暂时事与愿违，那一定是另有安排。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

我发现，以前天天在朋友圈晒孩子上补习、刷习题的父母，现在90%都不怎么提鸡娃这茬了。 我还问过一个带俩娃的妈妈：现在养老二，怎么没像养老大的时候使劲“鸡”呢？ 没想到，她的想法180度大转弯，她说：钱都攥在少数人手里，年轻人能抓着的机会没以前多了，就连教育节奏，都赶不上社会变化的速度了...像以前那么鸡娃不管用了，所以就不“鸡”了... 还真就是这么回事,不是家长突然佛系了，是大家基本上都悟了。   01财富集中加剧：鸡娃难以打破阶层壁垒。 现在钱都往哪流？全都攥在一小撮人手里，他们的资源、门路，跟普通家庭比，早甩出十八条街了。 你再玩命鸡娃有什么用呢？让孩子点灯熬油的刷题、死记硬背、周末跑补习班，真能跨过阶层吗？ 说句实在话，不太可能。人家有钱的请的是顶尖私教，送孩子去国外开眼界，没等孩子毕业了，早就把路给铺好了。 前两天在一本书里看到一个了例子，感慨挺深的。 有一对父母挺有社会影响力的，孩子上学的时候，虽然成绩一般，可是在他爸妈的运作下，这孩子还是上了名校。 等到他大学毕业的时候，根本不愁找工作，因为他父母已经提前给他买房、买车、安排工作...三十多岁的他从来没吃过生活的“苦”，一直顺风又顺水。 我看着真是又酸又感慨：有的人一出生就到了人生巅峰了，有的人就算跑断腿了还在地铁口发传单。 到这份儿上了，你说闷头鸡娃还有啥意思呢？ 你以为是在帮孩子跨越阶层，其实就是在内卷池子里瞎扑腾，纯属自我感动。 70后、80后那时候，考上个大学等于是端上了一半的铁饭碗，现在呢？就算孩子考上大学、拼进名校，要是家里没点底子撑着，找工作照样碰壁，买房更是别想。 02年轻人机会越来越少：学历、能力溢价递减。 十年前，211、985毕业的大学生还是香饽饽；可现在，研究生一抓一大把，学历早就不是稀缺门票了，顶多算是人挤人的起跑线，有它不一定赢，没它肯定不行。 光靠拼学历、拼那点书本里的能力，还能像以前那样轻松改变命运吗？ 有是有，但是这样的情况已经很少很少了，写到这，突然想起了朋友去年刚大学毕业妹妹。 这姑娘找了大半年工作，简历都得投了1000份了，结果没找到合适的，没办法，最后找了个文员岗。 上次去朋友家吃饭，他妈妈还拉着我念叨：“高三那年光是补课就砸了小10万，谁成想现在一个月挣五千，还不如跟我去厂里拧螺丝呢，都比这挣得多。” 这确实挺扎心的，可现实就在这摆着：大学毕业生手里攥着的文凭，就像拿着张注了水的票，越来越不值钱了。 我们老师说过一句话：“现在大学文凭越来越像公交车，以前是专座，现在是人挤人，就你们考那点分，真保不住你们将来的饭碗。” 我想就是这个道理吧。 03社会发展太快，教育滞后于现实。 这一点也让人很无奈，现在社会变得太快了，可我们的教育总是“慢半拍”，根本就跟不上节奏。 这也让挺多家长开始觉得：传统的鸡娃没用了... 别的不说，就说这两年发展特别快的AI，有好多重复的工作都被AI取代了，以前觉得稳定又体面的工作，像银行柜员、传统编辑，都在慢慢变少。 可学校教孩子的，大多还是围着考试转，拼了命学一堆东西，结果到了社会上一看，他学的根本就用不上，这不是白忙活吗？ 像创新思维、团队协作甚至怎么调整心态...这些将来真用得上的本事，学校根本教得很少，甚至根本不教。 孩子在学校费劲巴力学的那点东西，可能毕了业一点都用不上；也有可能现在孩子学的东西，等他长大了，这个行业都没了。 我们现在这批家长有太多这样的经历了，当然就不敢再盲目鸡娃了。 所以说，咱别光盯着分数排名往死里逼孩子了，那套真过时了；倒不如多关注一下社会发展的趋势，多想想什么样的能力才是真正重要的。 花心思帮孩子练就这些真能耐，才是真正给他铺路。 04不鸡娃≠不管娃，这个时代的真正教育。 我在强调一下啊，不鸡娃不是说就不管孩子了，放任他长大，而是说不让孩子死磕分数、硬扛补习班，我们要用一个更实在的方式教育孩子，帮他找对方向。 比如说培养能力：解决问题的能力，不能动不动就问“怎么办啊”；跟人打交道的能力，不管是跟同学、同事甚至是陌生人，都能好好沟通；学习能力，不管是新软件、新技术，都能学完用起来... 这些能力，不是靠鸡娃能鸡出来的，靠的是父母放下焦虑，带他多体验生活、让他多尝试培养出来的。 你也别把分数当成硬指标了，孩子是不是开朗、会不会做事、能不能扛事...这比分数重要100倍。 你也别总把孩子关在家刷题了，多带他去市场认认菜、去社区做做志愿、去公园观察观察花草，让他多接触生活、了解社会，这也比闷头做题有用100倍。 更别什么都替孩子安排了，多让他自己拿主意，就算他选得不对、摔了跟头，也能学会承担责任，慢慢长成自己做主的人。 这么养出来的孩子，就算他考的分数不是顶尖的，照样能在社会上立住脚，毕竟将来过日子、干工作，靠的是综合实力，不是光看卷面分数。  声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

一个怪现象：父母经常吵架，子女都很有出息，但是婚姻却一塌糊涂；父母很恩爱的家庭，子女都很平常，但是婚姻却很幸福你身边是不是总有这样的事： 有的家庭，父母天天吵来吵去，子女却特别有出息，要么就是事业做得特别好、要么就是学历特别高，可一到自己结婚，日子却过得鸡飞狗跳。 再看有的家庭。父母从来不红脸，子女看着也挺平常的，没多大光环，可婚姻却过得甜甜蜜蜜。 你说这事儿怪不怪？其实一点不怪。这背后藏着家庭教育的门道呢！   01父母常吵架的家庭，子女为什么如此成功？ 你是不是觉得挺奇怪：父母总吵架的家，孩子怎么还能有出息呢？ 其实，这是因为孩子从小就被逼着“长大”。 儿童心理学有一个科学研究说：长期待在不稳定环境里的孩子，会更早学会独立，更早扛责任，还得拼命证明自己才行。 这种环境虽说让人不舒服，但也真能把人练成一个“铁疙瘩”，往后遇上什么事都不带怵的！ 之前看过知乎上一个网友的分享，那可太典型了。 网友说打他记事起，父母就总因为一些鸡毛蒜皮的小事吵来吵去：不是为了掏物业费掰扯，就是为了刷碗嘟囔，要不就是为了婆家娘家随礼多少拉扯…吵急了还摔东西，能把人吓一激灵。 每天放学回家，他得先瞅爸妈的脸色，要是看着气氛不对，就赶紧踮儿踮儿跑回自己屋，把门一关写作业。 等到上高中能住校了，虽说家离学校不远，他硬是搬去学校去了，一个月才回一次家。考大学报志愿那会儿，还特意选了南方的大学… 他就盼着早点搬出去，离开这个天天干仗的家，毕业不到五年，他天天加班不歇着，冲劲儿特别足，硬是从小职员一路做到部门经理。 可话说回来，这种成功是硬逼出来的，是把童年的快乐全牺牲了才换着的。 父母吵架带来的压力，就像一场无形的训练，硬生生把他提前拽进了“社会模式”里，他一直被逼着独立。 那我为什么说这些孩子婚姻容易差呢？就是因为他们没见过好的感情是什么样的。 从小看爸妈解决问题的方式就是吵吵吵，觉得过日子就是互相指责，跟另一半相处的时候，一有矛盾就想逃，逃不了的也想吵吵吵...最后不就把感情作没了？ 02“逆境”教育：一个看似矛盾的生存法则。 有人说：父母吵架的家庭，是在给孩子搞“逆境教育”。 这话乍一听好像是有点理，可是细琢磨琢磨，这 “逆境”是父母觉得行，孩子是被迫扛着的呀。 心理学家马斯洛说过，人得先有安全感，然后才能追更高的需求。 可是这些孩子，99%都把对“安全感”的渴望，搁在搞事业上了。 我一个女同事，工作能力那叫一个强，是公司里的业务骨干，大领导也特别器重她，可是一下班回家就总跟她老公吵... 我们日常上班听到的最多的八卦就是，他老公不是给她定蛋糕、买奶茶哄她，就是给她送花求原谅... 几个关系好的同事都不是很理解，心想着：下班了不是要和另一半甜甜蜜蜜享受二人世界吗？怎么就能无缘无故的吵起来呢？ 结果，有一次她跟我们吐槽：“我真受不了，我做什么事他都要凑过来围观，还关心这关心那，我就觉得窒息，我就喜欢什么事都自己说了算，不喜欢别人插手...” 她还说，每次一感受到他老公无孔不入的关心，她就烦躁的很，觉得他在“查岗”，然后俩人就吵起来了... 往细了聊，我们才知道，从小她爸妈忙着赚钱养家糊口，根本没工夫管她，她遇到什么困难，都是自己扛，一点点练出来了独当一面的性格，干什么都是雷厉风行、从来都不依赖人... 所以说，是“逆境”把她逼得强势了，也是“逆境”让她失去了一个女人该有的柔软。 “逆境教育”就是一把双刃剑一样，能把一个人的性子磨得坚韧，也能在一个人的心里留下永久的疤。 用孩子一辈子的幸福，换来的所谓的“出息”，你说你说这笔账划算吗？ 肯定不划算吧，与其让孩子在矛盾冲突里硬扛着长大，不如多给他点理解和支持。 这样孩子既能学会面对挑战，也能有更温暖的人际关系，这比他遇到困难自己硬抗强100倍。 03真正的家庭教育法则：宽容和理解。 那真正的家庭教育到底什么呢？ 我觉得啊，根本不是让孩子在吵架里逼自己长大，是父母用宽容和理解，给孩子搭个安稳的窝。 教育家苏霍姆林斯基说过这么一句话：“家庭的温馨，是孩子心灵的港湾。父母恩爱，孩子才知道怎么去爱别人，怎么去经营感情。” 这话我可太同意了，父母感情好，就是最好的教育。 孩子不用被逼着长大，不用把自己裹成刺猬球；能在妥妥的环境里，慢慢学着爱、学着包容人，就算他一辈子平平常常，可他心里面踏实啊！ 咱们养孩子图个啥？ 就是希望他这辈子能过得开心、幸福啊，要是孩子有了出息，却连个幸福、温暖的家都没有，那这出息还有什么意义呢，你说是不是？ 真正的家庭教育，压根儿不是把苦难硬塞给孩子，全靠父母在孩子小的时候把包容和理解给到位了。 这样才能让他心里揣着爱，眼里冒着光，就算他一辈子过得普普通通，那也能把自己的小日子过得蜜蜜甜甜的。 说句实在的：成功需要抗压能力，但幸福需要情感能力。 咱们当父母的要做的，不光是培养孩子的抗压能力，更得教会他怎么去爱、去包容。  声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

把孩子养得内驱力全无，我才知道：“废掉” 一个孩子，就一天到晚说他。昨天晚上跟我姐聊天，她愁得直叹气，说我侄子以前挺爱拼乐高的，放学回家就抱着他的乐高拼起来没完，现在却连碰都不碰了... 听我姐絮絮叨叨说了半天，我发现问题就出在她身上，她总觉得孩子拼得不好，天天在他耳边说：“你这拼的啥呀，一点都不像”、“别拼了，写不完作业不行拼”... 没想到就这么说来说去，把孩子的兴趣全说没了。 其实，我身边好多家长都是这样，总觉得多说几句是为孩子好，却不知道，天天这么说，其实是在慢慢“废掉”孩子。   01父母嘴里的“唠叨”，是孩子心里的“障碍” 好多父母都觉得“爱之深，责之切”，多唠叨几句，是为了孩子好，想让孩子少走点弯路。 可是，没完没了的唠叨，根本不是提醒，而是在给孩子的心里添堵，慢慢就成了孩子的“障碍”，他会越来越没自信，甚至连自己想做的事都不敢做。 我一个心理咨询师的朋友，跟我说过一句话：“父母的唠叨就像一层雾，会遮住孩子看清自己的眼睛”。 这话我挺有感触的，因为我小时候就被我妈唠叨怕了。 我妈总喜欢在我写作业的时候站在旁边，一会儿说 “你这字写得太丑了，重新写一下”，一会儿又说 “这么简单的数学题都能错，你上课听课了吗？”... 后来我一写作业就紧张，总怕自己做错、写不好，甚至有时候会故意拖延，等我妈到做饭的时间去做饭了，我才开始写，就怕听到她没完没了的唠叨... 你想想，孩子本来想试着自己做件事，比如自己系鞋带、自己整理书包，你却在旁边不停说“你太慢了，我来帮你”、“你看你弄得多乱”... 次数多了，孩子肯定会觉得：“唉，看来我真的不行”。那他以后遇到事就会等着别人帮忙，再也不想自己尝试了。 唠叨是用爱的名义制造压力，那不是真正的爱。 父母真的得把自己那张嘴管管牢，一天到晚叨叨个不停，你累孩子也烦，咱们换个方法：多夸两句少骂几句，陪他一起做而不是光喊他去做。 只有家庭氛围轻松了，孩子才能真正感受到支持，而不是被压得喘不上来气。 02内驱力，是孩子一生的 “动力”。 可能有人会问：那孩子不管不顾，不唠叨他怎么进步？ 其实，孩子真正的进步，不是靠父母的唠叨催出来的，是靠他自己的“内驱力”，也就是他自己想做、愿意做，觉得做这件事有意义。 真正有内驱力的孩子，学习不用老师逼，他自己就想学；干活也不用老板催，他自己有目标；碰上难题不躲闪，主动想办法解决... 咱们都明白，激发内驱力靠这三样：自主性、胜任感、归属感。可很多父母整天唠叨、说教，反倒一点一点把这三点全都给毁了... 孩子的事情全都被安排了，一点自主选择的权利都没有，那他哪有机会学着自己做选呢？他怎么做都挨骂，一点胜任感都没有，那他慢慢地就真觉得自己“不行”了... 你说连最亲的家人都总嫌弃他，把他的归属感给弄没了，他还能去相信谁呢？ 内驱力是人生发动机，没有它，再多推手也没用。 与其逼着孩子完成任务，不如帮他找到兴趣点，让他从被动变主动。 当他发自内心地喜欢做某件事时，他自然会全情投入，也更容易取得长久的成功。 03最伤孩子的言语，却被你天天挂在嘴边。 好多父母都没意识到，自己天天挂在嘴边的那些话，比如：“我都是为了你好”、“要不是为了你，我早就怎么怎么样了”、“你怎么这么笨？”、“别人家的孩子多优秀，你看看你！”... 这些话就像一把把小刀子，一次次扎在孩子的心里，慢慢就把孩子的自信和热情全都给扎没了。 可父母还觉得“我就是随口说说，没别的意思”，你倒是觉得没什么了，孩子却把这些话都记在心里了。 我之前看过一本育儿的书，里面说“孩子对父母的话最敏感，你说的每一句否定的话，都会在他心里留下印记”。 有时候父母随口说的一句话，可能就成了孩子心里一辈子的伤。 咱们当父母的，真得时刻留神自己嘴里的话，别总拿别人家孩子的尺子来量自己家的孩子，多看看他的有点，多夸夸他的长处。 这不光能让他越来越有信心，更能让你和孩子之间的感情越来越好。 04父母要做的，是“种力量”。 到底应该怎么“种力量”呢？ 做法很简单，就是多说能给孩子“力量”的话。 这就像在孩子心里种下一颗小种子，你多跟孩子说鼓励的、肯定的话，这些话就是阳光和水，能帮这颗种子长成大树，有底气面对以后的风雨。 小时候，我爸就总给我“种力量”。 印象最深的就是我7岁学着骑二八大杠，因为个子小，总怕车子摔倒了把自己砸在下面，所以一直不敢骑，我爸没嫌弃我胆小、没男子汉气概，反而放下手里的农活说：“没事，老儿子，一点点来，你肯定能学会，爸今天什么都不干，就陪着你学”。  我家的大杠 从一开始不敢摸自行车到稳稳扶住自行车，再到能蹬两下，再到后来我能骑50米、100米...，我爸说的最多的一句话就是：“看，比上次好多了，再试试肯定更好”。 慢慢的，我就不怕了，还成了我们村当时最小的、会骑二八大杠的孩子。 现在回想起来，是我爸那些鼓励的话，让我觉得“我能行”，后来做别的事情遇到困难，我也从不放弃，总是跃跃欲试，我觉得，那颗敢拼的种子，就是那时候种在我心里的。 所以，一定要多跟孩子说 “你能行”、“我相信你”、“咱们一起想办法”...这样才能在孩子心里种下力量，让他越来越自信、越来越有动力。 养孩子就像养小树一样，不是天天对着它挑毛病：“你怎么长歪了”、“你怎么还不结果”...而是要给它浇水、施肥、晒太阳，耐心呵护它长大。 少一点唠叨，多一点鼓励；少一点否定，多一点肯定。 这样孩子才能长出属于自己的力量，才能在以后的日子里，不管遇到什么困难，都能勇敢面对。 这才是父母该做的事，对吧？ 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

母亲的性格决定孩子的一生，这三种妈妈最可怕。有件事我必须得承认：在家庭教育里，母亲对孩子的影响，往往比父亲更大。 一方面，这和大多数家庭的分工有关；另一方面，也因为孩子天生对妈妈更依赖。 不过，有3种类型的妈妈，可能会给孩子带来很大的负面影响。 不管你有没有孩子，我都建议看看，这是为了孩子好，更是为了我们自己能活得更明白。   01控制欲极强的母亲。 有的妈妈总觉得“孩子还小，我得替他安排好一切”，小到穿什么衣服、吃什么饭，大到选什么专业、跟谁交朋友...全都要管个遍。 可是这样的控制，真的是为了孩子好吗？ 不是吧，这只会让孩子越来越没主见，甚至连自己的想法都不敢有。 教育专家尹建莉老师说过：“控制型父母养出的孩子，要么变成‘木偶’，要么变成‘叛逆者’”。 这话我太有感触了，我们公司一个00后刚入职的小同事，就是被妈妈管大的。 小时候穿什么衣服、选什么兴趣班、和哪个小朋友玩...都是他妈妈说了算，等到了小学初中的时候，他妈妈对这些管得更严了。 好不容易初中毕业，熬到高中，他想选文科，他妈又说“文科不好找工作，必须学理”，直接给否了，她还说：“听我的没错。” 就连他大学时候谈恋爱，他妈妈都得先“面试”一遍，看着不满意就逼他分手...这不是把孩子的人生当成自己的附属品了吗？ 控制是用爱的名义绑架，但那不是爱。 孩子总有一天要自己面对世界，你什么都替他安排好了，那他以后拿什么去闯荡社会、在社会上立足啊？ 02沉溺于自我牺牲的母亲。 有的妈妈总觉得，为了家庭和孩子，牺牲自己是理所当然，而且还总把“我都是为了你”挂在嘴边。 比如说：为了你辞掉工作；为了你省吃俭用，连件衣服都舍不得买；为了你连自己的爱好都放弃了...然后把所有的付出都变成了“枷锁”，压在孩子身上。 但问题是：这么自我牺牲，真的能让孩子幸福吗？ 我觉得，心理学家武志红的一句话就是一个完美的回答：“过度牺牲的背后，是对孩子的情感绑架”。 我一个高中同学就是这么长大的，她上高中的时候课业压力大，她妈妈才40出头，为了专心陪读，直接辞掉了自己在银行的工作... 每天早上五点起来做营养早餐，上下学全程接送，晚上陪写到半夜，自己一件新衣服都舍不得买，却能舍得给我同学报最贵的辅导班... 可她却总跟我同学说 “我为了你，连银行那么好的工作都辞了，你可千万要好好学习，不然你都对不起我的付出...” 我心想：这不就是把所有希望都压在别人身上吗？ 高三下学期的一次模拟考，我同学没考好，成绩出来之后她直接趴在桌子上哭了，她说自己觉得特别内疚，对不起妈妈的付出... 你看，妈妈的牺牲本来是爱，可一旦变成了“绑架”，那就变味了，成了孩子的负担。 孩子需要的是妈妈也能好好的爱自己，不是把所有希望都压在他的身上。 03情绪阴晴不定的母亲。 还有种妈妈，情绪就像过山车一样起伏不定，前一秒还笑着跟孩子说话，后一秒可能就因为一丁点小事发火...让人摸不着头脑。 孩子根本不知道妈妈什么时候会开心，什么时候会生气，只能小心翼翼地看妈妈的脸色。 这样的成长环境，只会让孩子越来越敏感、自卑，甚至不敢表达自己的情绪。 我表姐就是这样，她情绪上头的时候，孩子吃饭掉几个饭粒，她都能骂上半天；可是她情绪好的时候，又会抱着孩子道歉，说“对不起，妈妈不该对你发火，是妈妈的错...” 这种反复无常，让孩子根本不知道怎么应对，只能越来越沉默；这样下去，慢慢地不就把孩子逼成了“小透明”了吗？ 如果想让家庭幸福，大人一定要情绪稳定。 因为问孩子小的时候，妈妈就是他的全世界，妈妈的情绪不稳定，孩子就会觉得是自己的错，才让妈妈生气的。 慢慢地，他就会变得不自信了，甚至他长大了以后，在感情里也会小心翼翼，总怕自己做错了。 最后想说的是： 虽然做父母没有一个完美的标准，但是我们可以努力成为更好的自己。 如果你发现自己的性格，可能对孩子产生了负面的影响，一定要赶快调整：少一点控制，多一点放手；少一点牺牲，多一点自我；少一点情绪化，多一点平静。 要知道，只有你变好了，整个家庭才会跟着变好，孩子才能跟着轻松、快乐。 这不就是我们最想看到的吗？  声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。