曾几何时，我们总期望他人能分担痛苦、伴侣能全然懂得、职场能有贵人永助、教育可假手于师。直到在现实中磕碰成长，才逐渐领悟：人生在世，有些路注定要独行，有些责任必须自己扛起。这并非消极的孤绝，而是一种清醒的自觉，是成熟之后对生命责任的深刻体认。一、痛楚自渡：如鱼饮水，冷暖自知自己的痛，最终要自己消化。朋友再好，他们的关心至多是“情到义到”，无法替代你承受半分。古人云：“如鱼饮水，冷暖自知。”那份刻骨的寒意与灼热，只有身处其中的你才能全然感知。这不是拒绝温暖，而是明白，真正的疗愈发生在内心，外力只是辅助。学会自我疗愈，是成为强者必须修炼的内功。二、亲缘自惜：至亲至疏夫妻自己的亲人要自己疼，尤其在夫妻关系中，切忌对“感同身受”期待过高。古人早已点明关系的微妙：“至亲至疏夫妻。”即便是最亲密的人，灵魂也存有缝隙，无法完全体察你由全部过往构成的复杂心境。降低不切实际的期待，将心力从“要求对方懂得”转向“主动经营与珍惜”，关系反而更能久处不厌。爱，是行动与体谅，而非心灵的完全重叠。三、事业自强：以利相交，利尽则散自己的事业要自己拼。领导再欣赏你，本质也是对你当下价值的认可。一旦触及他的核心利益，选择往往不言而喻。司马迁在《史记》中道破了世间常态：“以利相交，利尽则散。”这并非批判，而是揭示了人际关系的现实一面。真正的职场安全感，从不来自于任何人的庇护，而源于你自身不断增长的不可替代性。四、家教自为：言传身教，润物无声自己的孩子要自己管。倘若想假手于人，其结果终是“隔靴搔痒”，难触根本。教育的核心，在于“言传身教”，这是一个春风化雨、潜移默化的过程。没有人能比你更用心地塑造孩子的习惯与品格。将教育责任推予外部的结果，往往是关键时期的缺失与遗憾。亲力亲为的陪伴与引导，是父母给予孩子最无法替代的财富。结语：《国际歌》中有一句朴素的真理：“从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝。”这同样适用于我们每个人的人生。当你不再将人生的支点寄托于外，转而向内构筑自己坚实的能力与内心时，你便获得了真正的独立与强大。愿你我将此文常记于心，在风雨来时，做自己最可靠的屋檐。凡事靠己，向内求索，此乃安身立命之本，亦是通往从容与自由的不二法门。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。   

最是那一味人间烟火气，最能抚慰世人疲惫的心。 这20个有关人间烟火的诗句，让你重燃对生活的热爱！ 01十里西畴熟稻香，槿花篱落竹丝长，垂垂山果挂青黄。——范成大《浣溪沙·江村道中》 02梅子金黄杏子肥，麦花雪白菜花稀。——范成大《四时田园杂兴·其二十五》 03窗间梅熟落蒂，墙下笋成出林。——范成大《喜晴》  04老妻画纸为棋局，稚子敲针作钓钩。——杜甫《江村》 05归人望烟火，稚子候檐隙。——陶渊明《归园田居·其六》 06暧暧远人村，依依墟里烟。——陶渊明《归园田居·其一》  07东家娶妇，西家归女，灯火门前笑语。酿成千顷稻花香，夜夜费、一天风露。——辛弃疾《鹊桥仙·己酉山行书所见》 08草草杯盘共笑语，昏昏灯火话平生。——王安石《示长安君》 09水为乡，篷作舍，鱼羹稻饭常餐也。——李珣《渔歌子·荻花秋》  10归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。——吕岩《牧童》  11最爱芦花经雨后，一篷烟火饭鱼船。——林逋《咏秋江》 12柴门寂寂黍饭馨，山家烟火春雨晴。——贯休《春晚书山家屋壁二首》  13家家都有闲锅灶，任意烹炮。煮汤的贴他三枚火烧，穿炒的助他一把胡椒，倒省了我开东道。——王磐《满庭芳·失鸡》 14淹留膳茶粥，共我饭蕨薇。敝庐既不远，日暮徐徐归。——储光羲《吃茗粥作》 15卧听鸡鸣粥熟时，蓬头曳履君家去。——苏轼《豆粥》  16山果熟，水花香，家家风景有池塘。——李珣《南乡子·山果熟》 17长丝出釜莼羹美，白雪翻匙稻饭香。——陆游《村居书事二首·其一》 18雪沫乳花浮午盏，蓼茸蒿笋试春盘。人间有味是清欢。——苏轼《浣溪沙·细雨斜风作晓寒》  19榉柳枝枝弱，枇杷树树香。鸬鹚西日照，晒翅满鱼梁。——杜甫《田舍》 20鹅湖山下稻粱肥，豚栅鸡栖半掩扉。桑柘影斜春社散，家家扶得醉人归。——王驾《社日》声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

真正的教育，不是教会孩子如何完美，而是告诉他不完美也没关系。 坚持深度思考，高质量表达，对读者尊重，也是自己生命的尊重。看到关于“自信”理解写得非常好，是一位大学生的家长留言，分享给读者：因为我自己就是畏畏缩缩的，而儿子却是个社牛。原因就是我父母特别希望我大大方方，不断教我应该这么做、那么做，说话要如何才大方得体等等，结果反而让我越来越不知道该怎么做才好，越来越怕和人打交道，所以变得畏畏缩缩。而我儿子完全不一样，他想怎么做就怎么做，想怎么说就怎么说，我给他创造了一个完全自由、舒服的和小朋友交往的空间。让他觉得和人打交道、说话就像吃饭睡觉一样自然；爱说、喜欢和小朋友玩是基本，待人接物大方得体是锦上添花。1先不评论，我和读者分享一个故事，是《The 5 Types of Wealth》纽约时报畅销书作者Sahil Bloom的小短文，自己稍微翻译一下（当然ai翻译比我更好）。Sahil Bloom认为我们每个人都应该读一读这个故事：一天，一个年轻的武者去训练的路上，看见师父正在花园里修剪枝叶。他小心地走过去，站在旁边，生怕打扰了这位教他许多道理的长者。师父没有抬头，只问：“你想说什么？”年轻人犹豫了一下，问：“师父，既然花园这么宁静，为什么我们还要日日练武？做个园丁不是更安稳吗？”师父停下来，转头看着他，笑了笑：“花园的确让人安静，可它不能让人面对生活里的‘风雨’。在这里保持平静很容易，在危险里保持平静才难。”年轻人点头，准备离开，师父却补了一句：“记住——在花园里修剪花草的战士，永远比在战场上手足无措的园丁更有力量。”这个故事，几乎每天都会想起。因为我们都知道——生活从不轻松：混乱、不确定、失败、痛苦、被误解、被辜负，这些都是人生的一部分。它们没有好坏，它们就是会发生。大多数时候，你遇到的困难不是自己选的：你不能挑对手，不能挑时机，也没有人允许你按暂停键。准备不准备，它都会来。我特别喜欢Sahil Bloom的一句话（晚上自己的笔记）：The simple truth is that you meet life‘s inevitable battles at precisely the level of your preparation.当人生的那场硬仗来到你面前时，你能拿出来的，就是你之前的“准备水平”。  而这种“准备”，都是建立在那些你本不一定要做的事，却硬是咬牙选下来的“难事”上——咬牙坚持的那些清晨、逼自己维持的那点专注、不肯随便后退的那些边界、说到做到、按时履行的承诺、主动开口、明知会很难的那些对话。每一次主动拥抱一场“自找的辛苦”，都在为未来那一场“躲不开的辛苦”悄悄预备。也印证了在自己侦查连训练最痛苦的时候，最爱读的一本书《苦难辉煌》作者所说：找困难的事情去做，人才能成长。我们不会因此变成“刀枪不入”的人，但会变成更有能力的人。一个人真正的自信，往往也是从这里开始。2回到开头那位家长的留言，所经历的这种事，太多人都经历过的。看上去留言内容是父母性格内向、孩子性格外向的问题，但是本质上是两种截然不同的成长逻辑。父母希望他自信大方，于是不断告诉自己“怎么做才对”，但从我的角度看问题就在于这里：越告诉孩子“这样做才对”，孩子就越怕“我做错了怎么办”。“过度关注”，本质上是一种焦虑的传递，而焦虑背后藏着的，是对“不确定”和“失控”的恐惧。心理学中，这叫「过度自我监控」（Self-Monitoring），父母越强调“表现得体”，孩子心里越紧张，越害怕被人挑出错来。会导致，所有社交行为都成了考试，活得像个打分机器：这个对了吗？笑容自然吗？语气恰当吗？。但他儿子之所以能成为一个典型的“社牛”，是因为他自己给了儿子完全相反的成长逻辑：“怎么做都没关系，做错了也无所谓。”父母给了孩子一个“不用担心犯错”的环境，社交对孩子来说像吃饭、睡觉、呼吸一样自然。没有“紧绷”的心态，没有“怕错”的负担，孩子当然能轻松自在地和人相处。很多父母总想给孩子“锦上添花”的东西，比如“教他怎么得体大方”，却忘了“雪中送炭”才是最重要的：允许孩子做不完美的自己。这才是根本。3真正的自信，不是从父母嘴里讲出来的，更不是教出来的，而是一次次“试错”中积累的。你得允许他犯错，让孩子发现：“我就算错了，也没什么可怕的。”只有这样，孩子才有底气把“真实的自己”展现出来。反过来看，为什么那位父母越来越畏缩？因为自己从小就被剥夺了犯错的权利。自己觉得“我不敢犯错”，但真实的潜台词是：“我不配犯错”。自己把错误视作羞耻、失败和不可饶恕，因此只能谨小慎微地活着。但儿子不同，孩子认为拥有“犯错的自由”，所以能自信大方，甚至张扬得有些过分。孩子可以无所顾忌地展示自己的真实面貌，即便那不是完美的，但那是最自由、最真实、最动人的状态。所以，我觉得这才是真正的底层逻辑：自信的本质，不是追求完美，而是接纳真实。他给孩子最大的礼物，就是让孩子自己明白：我不完美，但我很值得；我不一定要赢得所有人认可，但我配得上自我欣赏。开头父母自己小时候的成长，曾经的父母其实想错了方向。家庭环境追求的不是他的自由，而是小时候父母心目中的完美。并没有看到，孩子内心真正需要的并不是“如何做对”，而是“即便做错，也没关系”。写在最后真正的教育，不是教会孩子如何完美，而是告诉他不完美也没关系。不完美不是缺点，是一种权利。孩子只有在被允许不完美的地方，才能长成真正的自己。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

真实的教育是安静的，它不是物理意义上的鸦雀无声，而是一种更深层次的宁静——内心的安定与从容。 晚上吃完饭，找了一个安静地方，将一篇论文翻译成中文给读者，完成40%，真的很枯燥，明天继续。（计划明天发表）房间很安静，非常适合今天话题：真实的教育，其实是安静的。记得《论再生缘》序里有一句话：“凡一代有一代之文学。”我一直觉得，这句话放在教育上，同样成立——每一代人都有自己的教育焦虑，也必须重新寻找属于这一代孩子的心灵栖息地。A quiet mind is able to hear intuition over fear.安静的心，才能听见直觉，而不是恐惧。1钱穆在《人生十论》中有这样一句话：“人生贵在心灵之安顿。”安顿心灵，从来不是简单的四个字，尤其是在家庭教育上。早上看完李一诺演讲，里面也提到：“真实的教育其实都是安静的，不是说孩子不跑不闹，而是内心是安静的，一个安静的环境才有可能有好的教育。”这里的安静，不是表面的乖巧与顺从，而是一种发自内心的平静与从容。英国哲学家怀特海也曾说过：“Education is the acquisition of the art of the utilisation of knowledge.”教育是习得运用知识的艺术。只有内心安静的孩子，才能真正领会并运用知识，这才是教育的核心和真谛。丰子恺说过一句话：“心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了。”真正好的教育，不是让孩子外表听话、安静，而是给Ta一片心安的天地，不必一直绷着神经，时刻担心自己是不是又犯错了，是不是又惹大人生气了。这里的“安静”，当然不是那种图书馆里掉根针都能听见的安静，也不是要求孩子一言不发，乖乖坐着的安静。而是一种从内到外的平静，从容自在，心里不再乱哄哄、不再那么慌。大多数我们表面“安静”的教育，其实一点都不安静。越是焦虑、控制，孩子心里越是嘈杂和不安，孩子的心从来没有一刻是真正安静的。安静的教育是松弛状态，具象化后就是你陪孩子做作业时，不看手机，也不盯着孩子的一举一动，而是坐在旁边静静看书，孩子有问题，你能轻声帮着解答。2安静的教育，首先要从父母开始。孩子的内心世界往往就是我们的镜子，父母焦虑，孩子自然躁动；父母平和，孩子自然安心。我们其实要做的并不复杂，就是把自己先稳定下来，不急着给孩子打分、不盯着错误不放，不急于表现自己的“权威”。孩子能感受到你的情绪，而这种无言的感受，胜过千万句说教。真正安静的教育，容得下孩子犯错，也容得下孩子吵闹，容得下他们有时漫不经心，有时看似“浪费”时间去发呆。因为好的教育根本不是要求孩子每一分钟都在高效率地学习，而是让Ta的心安下来，不害怕出错，不害怕被否定，有足够的空间和时间慢慢摸索、慢慢成长。孩子之所以愿意努力，永远不是因为害怕我们责骂，而是因为心里踏实，知道自己是安全的。就像一颗种子，越是频繁地去翻开泥土检查它的成长，它越是难以生根发芽。但只要土壤安静、滋养，种子就会慢慢舒展开来，扎根、抽芽、长成参天大树。前几天，女儿晚上临睡前忽然问我：“老爸，你觉得我是不是有时候挺笨的？”换以前，我肯定着马上反驳：“怎么会！你很聪明！”但现在我只是笑笑，说：“每个人都有觉得自己笨的时候，爸爸也有。但笨不笨没关系，我们只要知道自己喜欢做什么就行。”我理解，这就是安静的教育。不用拼命说教，不用时刻警惕，更不用担心孩子会不会突然走偏。你只需要给他们一片平静的心灵之地。3真正有力量的教育，从来不是热闹的、吵闹的、焦虑的，而是这种能让孩子内心安定、静静生长的平和。教育的本质，不是你给了孩子多少知识，而是你教会了孩子如何与自己相处。一个内心安静的孩子，才会拥有真正属于自己的力量。这种力量，不靠外界评价和认可，而是源自于孩子自己内心清晰的认知：我是谁，我要去往何处，我能用自己的方式去抵达。但现实却常常相反。太多的人，陷在一种“害怕落后”的恐惧里，恨不得把孩子每一步都规划好，怕一步错了，就毁掉了孩子的一生。但这种焦虑恰恰剥夺了孩子自我成长的空间，也剥夺了他们内心的安静。真实的教育不是控制，而是“放手后的守望”。你可以在旁边静静地看着孩子，让他知道：“我一直在这里，但不会随时插手干涉你的成长。”在这个过程中，孩子能学会为自己的选择负责，也学会了信任自己的判断，这才是真正的教育。写在最后我越来越相信，教育真正的成功不在于培养出多少优秀的孩子，而在于培养出多少内心安静、有力量、能坦然面对自己和世界的人。真正好的教育，就像在孩子心里点亮一盏灯，而不是强行拉着他们往前走。灯亮了，路自然就清晰了，孩子自然会迈开步子，朝自己想要的方向前进。这样的教育，是安静的，更是深刻的。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

有一个朴素的愿望：这世上，每个孩子都不该被狭隘的"聪明"标准困住。 聪明，是个很模糊的概念。有人觉得十四岁学微积分是理所当然，有人到了大学高数依然如同天书。更多时候，“聪明”只是我们用来衡量孩子的一把尺子。但这是一把非常非常狭窄的尺子。小时候的聪明，是一种自由的状态；长大后的平凡，是一种束缚的结果。1很多时候，我们所谓的“聪明”，指的是孩子最初那种本能的创造力、探索欲、好奇心，还有他们那种不怕错、不怕输的勇气。小孩子，手里拿着几块积木，可以摆弄出一百种不同的玩法，完全不会在意“对错”；但到了上学的年纪，大人世界的规则开始套下来——“这个不对，那个错误”，探索的本能开始被“标准答案”挤压。慢慢地，孩子习惯了在安全区里行动，畏手畏脚，丧失敢于尝试错误的勇气。再长大一点，当孩子尝试去了解这个世界，提出奇奇怪怪的问题时，很多人都会无意识地敷衍：“这不重要，考试不考的别管了。”潜台词是：只有分数才重要，只有确定的知识才值得掌握。孩子会在心里折射出一种消极的逻辑：好奇心是多余的，探索是浪费时间的，考试考好的才叫聪明。于是，那种原本与生俱来的创造力被慢慢压制，久而久之，连孩子自己都开始相信：“学习就是做题，痛苦！”孩子成了标准答案的“复制机”，而不是敢于探索未知的开拓者。这种转变，并不是孩子真的变笨了，而是我们定义的聪明，窄得只剩下一条小路。很多父母抱怨：“小时候多灵啊，现在怎么就不行了？”其实，是我们自己把孩子的聪明锁进了有限的认知框架里，替孩子画出了一道狭窄的成长轨迹。聪明，本来是多样的，可我们大部分人只认定了那一种：考试高分、循规蹈矩、能被他人认可的聪明。2孩子的自我评价也在不知不觉中被扭曲了。小时候，孩子想做什么就做什么，自我价值感是内生的：“我创造了一个东西，我就觉得快乐。”而长大后，我们的世界里，价值感往往是外生的：“必须考高分，我才配被夸奖。”当评价标准从内在转向外在，孩子逐渐失去对自我的感知，会变得不自信，也不敢再尝试。我们对“聪明”的定义，很功利、会让你狭窄。我总喜欢引用斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）在《终身成长》（Mindset）一书中话，当我们过度称赞孩子“聪明”时，会让孩子形成一种“固定型思维”——认为聪明是天生的，必须不断证明自己，而不是通过努力去探索新知识。这种思维最终会阻碍孩子去尝试新事物，因为孩子害怕失败会破坏“聪明”的自我形象。而成长的本质，恰恰是在反复试错中摸索前行。真正的聪明是什么？不是不犯错，而是敢试错、敢探索；不是追求确定性，而是能接受不确定；不是记住多少标准答案，而是会提出好问题。也是AI时代下对人才要求的基础能力。我们应该重新审视一下对聪明的定义，给孩子留出更多的空间：允许犯错，允许保留好奇心，允许他们用自己的方式去探索世界。如果一个孩子始终生活在“不要错、不准输”的环境里，聪明注定会逐渐枯萎。但如果父母能放下内心那种“怕输”的焦虑（我知道很难），让孩子体验自由探索的快乐，让孩子明白，可以做得不完美但仍然值得欣赏，他的聪明就不会随着年龄而消退，反而会越来越亮。所以，不是孩子变笨了，而是我们对聪明的理解太狭隘，把孩子的成长框进了所谓的“标准”里。3那么，家庭教育到底该做什么？答案很简单：保护孩子的好奇心、创造力和内在动力。这才是家庭教育和学习教育的最大差异，也是我认为最大价值。真正“变了”的不是孩子，而是我们看孩子的眼光。每个孩子的成长中，最关键的其实是“内在秩序”与“外在秩序”之间的平衡。所谓内在秩序，就是孩子天然的兴趣、内在的动机、独特的视角；而外在秩序则是社会、学校、家庭这些环境强加的规则和标准。当我们过度强调外在秩序，忽视甚至压制孩子的内在秩序时，就像拔苗助长，看起来茁壮，实际上严重损害了根基。真正持久的聪明，必须来自孩子内心的渴望。当你开始抱怨，孩子越来越不主动、只会被动地接受安排时，是因为从小到大被外界强制设定太多路径之后，孩子逐渐失去了倾听自己内心真实声音的能力。失去了自我决定、自我探索的权利，这才是真正导致孩子变得普通、平庸甚至麻木的根源。德国哲学家康德说过一句经典的话：“启蒙就是人类走出自己所加之于自己的不成熟状态。”孩子小时候被称为“聪明”，本质上是他们的生命状态还是自由的——好奇的、探索的、无所畏惧的。而长大后看起来“变了”，恰恰是因为我们剥夺了这种自由的生命状态，把“聪明”固化成一种狭隘的、功利的成功标准。写在最后真正的教育，永远是激发孩子生命深处最真实的那份动力，保护他们心里永远住着的那个“好奇的小孩”。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

自律的底层逻辑，从来就不是管教，而是父母对自己的修炼。你的修炼到位，孩子自然也就成长了。 晚上脑子有点沉，在公司操场散步，看很多人在跑步，真自律。人的自律，从来不是逼出来的，而是生长出来的。这个话题我是最有感悟，想和读者聊一聊。后来从食堂拿一根玉米吃一半，先放一边回来写文章，防止吃完思路也没了。自律，从来不是孩子一个人的事，它是父母自己的修炼，我总结为：Shut up（闭嘴）、Connect（链接）、Encourage（鼓励）。本文简单解释了为什么说培养孩子自律的过程，本质上是父母自我成长与修炼的过程。1见过不少人抱怨，说自己家的孩子不自律，拖拉、散漫，注意力也集中不了。委屈的表达，焦虑之下，总忍不住唠叨，忍不住催促。但我们会发现越催，孩子越不听，家里气氛越来越差，最后你心累，孩子也累。作为父亲，我相信每个孩子来到这个世界，都有自己的使命和成长节奏。当你想让孩子健康且向上生长的时候，我认为我们至少做好三件事。第一件事，就是Shut up（闭嘴）。听着有点难受，但确实最重要，我至今还没有学会完全闭嘴。很多时候，真正伤害亲子关系的，不是孩子做了什么大错事，而是我们自己日常生活里那无意识的念叨：“你作业还没写完？几点了？”“怎么又在玩手机？”“鞋子又乱放了，讲了多少次了！”这些话虽然琐碎，但积少成多，慢慢地就破坏了孩子原本自觉自律的动力。真正的自律，靠的是内心的驱动。孩子如果每天活在我们唠叨、指责的环境里，很容易失去对自我的掌控感，产生抵抗和逃避。你越催，他越逆反。所以父母修炼的第一步，就是学会闭嘴，少说那些没必要的话，给孩子一个安静、放松的成长空间。2说说第二件事，就是Connect（链接）。我知道不少读者以为，链接就是多陪陪孩子。但还真不是，你光陪伴还不够，得懂得用孩子感受到爱的方式跟他沟通。很多人都说自己爱孩子，但孩子却感觉不到，为什么？因为大多数时候，我们给出去的，都是我们自己想给的，而不是孩子真正需要的。什么叫链接？我举个简单例子：1、孩子考试考砸了，不是第一时间问“怎么回事”，而是问他今天考试累不累；2、孩子状态不好，不是赶紧说教几句，而是坐下来陪他看看他最喜欢的动漫，聊聊他喜欢的歌手；3、孩子犯错，不是立刻指出来，而是告诉他：“爸妈小时候也常这样，没事，我们一起想想办法。”当孩子确定你站在他这边，他自然愿意靠近你，也愿意为了自己和你，努力变得更好。3最后一件事，是Encourage（鼓励）。鼓励谁都会，但大多数的鼓励，都停留在“比较”和“成绩”上。“不错，下次再努力点就能第一了。”“考了90分，下次争取95吧。”这些话看似是鼓励，其实感受是含着一种“你还不够好”的潜台词。真正有效的鼓励，不是让孩子去和别人比，而是让孩子看到自己的闪光点，从而建立起真正的自信。孩子数学可能一般，但很善于表达；语文或许普通，却非常有想象力，画画也不错。你只要认真观察，总能找到他值得肯定的点，告诉他：“你看，这一点真的很棒。”孩子发现自己是有优点的，自然会想延续和扩大这些优点，慢慢地，自信和自律也就出来了。写道这里，我想表达的意思自律从来不是孩子一个人的事情，它本质上是父母的修炼。闭嘴，控制好自己的情绪；链接，懂得用孩子感受到爱的方式靠近他；鼓励，让孩子在自信里慢慢成长。这三件事看起来简单，但做起来不容易，因为它需要我们不断反思，不断改变。写在最后闭嘴，是管理自我的第一步；懂得用孩子的语言去爱，是拉近亲子关系的核心；给孩子的自信与认可，是他真正愿意为自己的人生负起责任的基石。当你做好这三件事的时候，你甚至不需要再刻意培养孩子的自律，因为在这样一个家庭环境里，孩子的自律，会像一棵植物，顺理成章地生长出来。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

只有父母愿意放下那些理想化的期待，去拥抱：一个真实、有血有肉的对方，亲子关系才真正有成长的空间。 每周二都要和数据科学团队开一天的会，写文章和读者留言区聊天，反倒成了一种休息。晚饭后坐在工位，给女儿选滑板，跳了很久索性也给自己选了一个，心想周末一起和女儿滑，虽然老骨头了，但是年轻的心态依然在线。很多人关心成绩，不是关心学习，最后成为矛盾的起点。我也会焦虑，担心女儿的成绩，纠结她未来发展。但我允许自己焦虑，因为它是作为父亲一种深层的期待，生活中一部分。写到这儿，我突然想到心理学家Carl Rogers在《On Becoming a Person》里的一句话：“The curious paradox is that when I accept myself just as I am, then I can change.”当我愿意接纳现在的自己时，我才真正有能力去改变。1每个父母心里，都装着一套自己的理想人生模板。无论你承不承认，在孩子呱呱落地那一刻起，这套模板就已经默默地套在了孩子的身上。我们经常说“希望孩子快乐成长”，但真实的心态是：“我希望你按照我认为快乐的方式去成长。”为什么父母要理解自己的局限性在现实中，这种期待会通过许多细微而琐碎的日常表现出来：你希望孩子热爱阅读，结果他整天抱着手机；你希望他阳光开朗，但他却喜欢独自待在房间；你希望他成绩拔尖，但他似乎总是在及格线上挣扎。每当孩子展现出与父母理想中不符的样子时，我们内心深处的不满、焦虑和失望就会涌现出来。而孩子也在用自己同样理想化的眼光去看待我们。在孩子的世界里，父母本应是强大的、温柔的、充满安全感的；妈妈应该永远温柔耐心，爸爸应该永远智慧强大。但妈妈会焦虑，会唠叨，会失控；爸爸也会疲惫，也会软弱，也会在压力之下选择逃避。当父母的真实一面逐渐暴露出来时，孩子心里的理想形象也在慢慢坍塌。这种互相投射理想的状态，带来的最大问题，是亲子之间看不见彼此真正的样子。我们到底有多久，没有用纯粹好奇的心去观察孩子？有多久，没有真心诚意地问过：“你喜欢什么？”还是急着给出建议、纠正，或者让孩子去选择一个你觉得对他更好的路？（不一定对）2当我们将目光投射到自己的童年时，你会发现，其实我们自己也经历过这种期待与失望交织的挣扎。小时候，我们拼尽全力，只是为了得到父母的一句肯定、一丝赞许。为了满足他们眼中的理想期待，我们可能放弃了很多真正喜欢的事情，比如画画、打球，或者某个天马行空的小梦想。于是，我们开始用同样的逻辑要求下一代，因为内心深处，我们一直相信：只有成为理想中的人，才能被爱，被认可，被珍惜。父母看不见真实的孩子，孩子也看不见真实的父母。两代人之间横亘着一条巨大的鸿沟，双方都在失望与愧疚中挣扎。可人生最大的遗憾，从来不是没有活成对方理想中的样子，而是我们从未真正认识过彼此真实的样子。值得自己去重新思考亲子关系的本质：亲子关系的意义，从来都不是将对方塑造成理想中的模样，而是透过彼此，去看见一个更加真实、完整的人。父母的角色，不是导演，而是观察者与陪伴者。观察者的任务不是纠正，而是看到孩子的独特性，并帮助孩子认识、接受自己的真实一面；陪伴者的任务不是让孩子永远完美，而是在他感到迷茫和恐惧时，告诉他：“没关系，你这样也很好，我一直都在。”3而作为孩子，也要慢慢学会接受父母的不完美，理解父母也不过是在自己成长环境中被塑造出来的人。（家庭会议沟通）你的焦虑、控制欲、甚至唠叨和责备，都来自自身成长中的缺憾和对未来的恐惧。其实，我们不是不爱孩子，而是我们也不知道，如何更好地爱。如果不是写这个公众号，我其实很难理解无条件积极关注（unconditional positive regard）的思想对孩子的影响。从这个角度看，真正健康的亲子关系，其实是一种互相成全的关系：允许对方活成真实的模样，而不是期待对方成为理想中的样子。要学会从自己的期待中抽离出来，转而培养一种好奇心：“你到底是谁？你为什么和我不一样？我可以如何更好地陪你去探索属于你的人生？”我相信，许多父母最初也曾有过这样的初心：想给孩子更大的自由、更广阔的可能性，只是在漫长而琐碎的日常生活中，这份初心渐渐被焦虑、不安、对未来的不确定性所覆盖。孩子与父母，都应该多问一句：“对方真正想要的是什么？”而不是：“对方如何才能让我满意？”亲子关系的真相，扎心但也充满希望。因为只要愿意停止盲目地期待，就还有机会去认识、理解、陪伴那个真实而复杂的人。写在最后放下对彼此的理想化期待，或许我们会发现。那个真实的人，比我们理想中的样子，更有温度，更值得爱。当然，也更有希望，共勉！ 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

赵钱孙李，周吴郑王。中国人向来有着寻根问祖的文化情结，姓氏源于何地，源于何人？大多数姓氏可以追溯到上古八大姓。 那么，你对姓氏了解多少呢？  姬 姬姓，中华上古八大姓之一，为黄帝之姓、周朝的国姓。其祖先的发源地位于现今的河南省新郑地区。西周和春秋战国时代的姬姓诸侯国有吴国、晋国、鲁国、燕国、曾国、巴国、卫国、郑国、曹国、蔡国、魏国、韩国等，有近5000年历史。姬姓的得姓始祖为华夏民族的人文初祖——黄帝，黄帝因长居姬水，以姬为姓。 姬姓位于《百家姓》第297位，人口54万余。姬姓在先秦时代演化出多个分支姓氏，如周姓、吴姓、郑姓、王姓、鲁姓、曹姓、魏姓等411个姓，占《百家姓》总数504姓的82%，由这411个姓衍生出来的姓氏更是数不胜数，姬姓是名副其实的“万姓之祖”，在一定程度上代表了汉族姓氏的起源。 姜 姜姓源出神农氏，为上古八大姓之一。炎帝生于姜水，因以水命姓为姜，裔孙姜子牙周初封于齐。夏商以来的姜姓诸侯国主要有齐国（姜齐）、许国、申国、纪国和鄣国。到战国中期，姜齐为田氏所灭，子孙分散，有以国名为氏是齐氏，或以姓为氏是姜氏。秦汉时，姜姓以关东大族向西迁徙充实关中，之后在天水形成著名的郡望，如今姜姓广泛分布于中、朝、韩、菲、泰和印尼等国。 姜姓在《百家姓》排第32，在2007年全国姓氏人口排名第60位，约占全国汉族人口的0.34%。此外，共有102个姓氏为姜姓的分支，包括吕、许、谢、纪、丘、卢等64个单姓和淳于、东郭、高堂、子雅、雍门、公牛等38个复姓。 姚 姚姓与姬姓等古姓均起源于公元前两千多年前的母系氏族社会，至今近5000年，是中国历史最长的姓之一。 姚姓出自虞舜，起源于濮阳，舜（有虞氏，名：重华）生于姚墟（今河南省濮阳县徐镇镇），他的后裔子孙便以地为氏，称为姚氏。  姒 姒姓为中国上古八大姓之一，系夏朝国姓，得姓始祖为夏禹。其起源一说因禹母吞薏苡怀孕传说得名。该姓衍化出夏、曾、欧阳、杞、顾、鲍、廖、相等多个分支姓氏，其后裔曾建立杞国、越国等诸侯国。现存姒姓人口不足2000人，主要聚居在浙江绍兴禹陵村，该村姒姓后裔世代承担守护大禹陵之责，目前聚居141至146世族人约300余人。 姒姓，姒氏、有崇氏（鲧）、夏后氏、有莘氏、杞氏等国（部落）以及周文王之妻太姒、周幽王之后褒姒均为姒姓。传说中国上古帝舜时，鲧的妻子修己是有莘氏的女儿，因为吞吃了薏苡这种植物而怀孕，生下了禹。因此禹治水成功后，舜便命大禹仍继承姒姓（姒是苡的同音字）祖姓。 妘 妘姓是一个中国姓氏，是中国上古最早的姓之一。妘姓是中国传说时代祝融八姓之一，也是八姓之祖。周朝的鄅国、夷国、偪阳国都是妘姓。为颛顼帝之孙祝融氏之后裔。 “妘”为中国古代最早的姓氏之一。据《说文通训定声》记载，鄢、郐、路、偪阳、鄅等姓，都是古时的妘姓国。祝融，名黎，为帝喾时的火官（掌管民事），后人尊为火神。因有功，能光融天下，帝喾便命曰祝融。 嬴 “嬴”是一个古老部落的姓，正式确立于舜帝时期。 《史记》载：“秦之先，帝颛顼之苗裔孙曰女修。女修织，玄鸟陨卵，女修吞之，生大业。大业娶少典之女，曰女华。女华生大费，与禹平水土”。伯益“佐舜调驯鸟兽，鸟兽多驯服，舜赐姓嬴氏”。伯益得姓后，担任了重要官职，成了舜的重臣。 姞 姞姓是中国汉族古老姓氏之一，属黄帝赐封的十二基本姓氏（姬、酉、祁、己、滕、箴、任、荀、僖、姞、儇、依）中的一支，为黄帝直系后裔，带有母系氏族社会特征。该姓甲骨文字形保留女旁结构，其分支形成南燕、鄂、密须等氏族，并与周王室保持通婚关系。 姞姓起源可追溯至黄帝之子伯儵受封姞姓并建立南燕国，后稷元妃亦出自姞姓。商周时期姞姓活跃，《诗经》《史记》等典籍记载其与周人联姻史实，西周金文存有姞姓女子陪嫁器物。 妫 妫姓为中国上古八大姓之一，与姚姓同源于虞舜。该姓后裔在西周建立陈国，衍生出陈、田、袁等姓氏。 妫姓源于有虞氏，出自上古有虞氏后裔舜帝的封地，属于以居邑名称为姓。妫姓为上古时期原始姓氏之一，得姓始祖是舜帝，因舜帝出生于姚墟所以以姚为姓。当舜还是个平民的时候，就有德有望，部落首领尧十分欣赏他的才干，于是把两个女儿娥皇、女英嫁给了他，并让他居住于妫水之边。后舜帝随父亲后母迁居妫水，舜就加以妫为姓，之后舜帝部分后代也以妫为姓。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。    

我发现，90%的父母都死盯孩子的考试分数、排名、培养兴趣爱好，一直想尽一切办法把孩子教育好...可你发现了吗？很多时候，你苦口婆心讲的道理，还不如平时的一个眼神、一个动作、随口说的一句话来得有分量。 就像一个教育家说的：“孩子不会长成你期待的样子，而是会长成你的样子。” 01你的脾气，决定了孩子的情绪底色。 我相信，咱们都经历过这样的时刻：工作压力大，家里的糟心事多，把自己弄得身心俱疲。 这时候，要是孩子一不小心把牛奶打翻了，或是作业写得磨蹭，你心里的火肯定“噌”一下就上来了，吼声瞬间充斥整个房间。 你发泄完情绪之后跟个没事人似的，可你看见孩子眼睛里的恐惧和害怕了吗？ 心理学上有个理论叫“镜像神经元”，说孩子的大脑就像一面高清镜子，他没法理解你复杂的压力来源，会直接映射并模仿他最亲近的人，也就是父母的情绪反应模式。 说白了，父母就是他情绪管理的示范课老师。之前看过一个视频，挺扎心的：一个在家总被妈妈吼骂的小男孩，在学校跟同学总挥拳头。有一次，老师把他叫到一边问：“为什么要这么做？”他说：“我妈妈就是这样说话的。” 你看，他已经把“吼叫”当成了和别人沟通的正常方式了，这多可怕啊。说真的，咱们谁还没个烦心事儿？但把外面的压力，变成家里的火药，让孩子活在担惊受怕里，这代价就太大了。你的脾气，就是孩子世界的天气；是晴空万里还是电闪雷鸣，就在你的一念之间。下次想要发火之前，最好管好自己，做个深呼吸，告诉自己：我正在塑造孩子未来处理情绪的方式。02你对伴侣的态度，预演了孩子未来的婚姻。 父母是孩子理解爱和婚姻的活教材，你们平时怎么相处，就是一部在他眼前全天候直播的、最真实的连续剧。他不光在看，还在偷偷地学。你是尊重体贴，还是挑剔指责？遇到事情是有商有量，还是冷战热战个不停？孩子可都拿着小本本，一笔一划地记心里了。这直接决定了他将来会找一个什么样的伴侣，以及他怎么对待自己的另一半。教育家苏霍姆林斯基说得很对：“你给孩子树立怎样的婚姻榜样，就等于给了他一份怎样的婚恋说明书。”我见过一个特别温暖的例子： 网友说他爸爸每次削完水果，第一块总是自然地递给他妈妈。这个小举动看着微不足道，在他心里种下了“爱就是时刻把对方放在心上”的种子，现在他也娶妻生子了，无意识地延续着这种体贴，家里的氛围特别的好。千万别以为两口子吵架只是你们俩的事。你冲另一半甩脸色，孩子心里对婚姻的期待就凉一分；你给对方多一分理解，就是往孩子未来的幸福账户里存一笔钱。爸爸疼爱妈妈，妈妈敬重爸爸，才是孩子一辈子最受用的婚恋课。03你的闲暇时间里，藏着孩子的格局。 平时下班回家和周末休息的时候，你是在沙发上“葛优躺”，一玩游戏玩到后半夜？还是把时间安排好，该放松的时候放松，该学习的时候学习？你可千万别小看这些时间，它们虽然像空气一样，无声无息，却决定了孩子精神世界的格局和气象。你催孩子去看书，自己却抱着手机刷视频刷得哈哈笑；你想让他爱探索，自己却对啥都提不起劲…这能行吗？孩子从来不听你说了什么，他就盯着你干了什么。如果你连自己都活得迷迷糊糊，却指望他奋发图强，这不跟让旱鸭子教游泳一个道理吗？你知道巴菲特怎么说吗？他说他这辈子最感谢的就是他爸爸，是他爸爸让他从小就知道，读书和学习是一辈子的事。你看，这种活出来的榜样，是不是比任何说教都更管用？肯定是啊。想让孩子长成什么样，最省劲的路就是你先活成那个样子，你努力实现梦想的样子，就是他心里最燃的灯塔。哪怕你每天只腾出20分钟，多翻几页书，这个画面刻在孩子眼里，也比你吼100句“快去学习”都顶用。04你的言出必行，是孩子最准的诚信坐标。 “妈妈，你答应我这周末去公园的！”“爸爸，你说我考好了就带我去玩台球的！”...这些话，你是不是很耳熟？每次你说完了这些话是随口敷衍，还是认真兑现？你就是孩子“诚信”的活教材，你怎么做，他就怎么学。你对待承诺的态度，直接定义了“诚信”在他心里的模样。要是你言出必行，孩子心里那杆诚信的秤就不会歪；要是你总是言而无信，他也就学会敷衍和欺骗了。有一回我去一个亲戚家，他家孩子就跟我“吐槽”： “我爸是个‘骗子’，我想让他带我去游乐园玩，他总说‘下次’、‘以后’、‘等爸爸有时间的’，可他的‘以后’永远都不会来。”后来我发现，这个孩子也慢慢学会了用“画大饼”的方法去应付别人...我看了真是有点可怜。咱们做父母的，千万别把孩子的事当成“小事”。你每次认真的兑现，都是在给孩子的人格银行里存进去宝贵的“诚信资产”。答应孩子的事，一定要尽全力做到，要是做不到，也要诚恳地道歉再跟他解释一下原因，这比你跟他说100遍“做人要诚实”都管用。你要让孩子坚信：我的爸爸妈妈，是说话算数的人，这份来自对最亲近的人的信任，是孩子未来行走世间最硬的“通行证”。记住：孩子是你的复印件，你活成什么样，他很可能就复制成什么样。所以，从今天开始，你可以多问问自己：脾气压住了吗？夫妻处暖了吗？空闲的时候学习了吗？答应孩子的事做到了吗？ 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

我发现，家长平时聚在一起，最爱聊的除了成绩，就是谁家孩子情商高：“我家那个在外面可会看脸色了，特会照顾人！”、“我家那个就是个小开心果，有他在家从来不冷场！” 一说起这个，他们眼睛都骄傲的直冒光，好像孩子有这些表现，就证明家里的教育得特别成功。 可这些高情商行为，真不一定不是孩子天生聪慧，你看到的是孩子乖巧、懂事、不用你操心，可他心里的委屈和孤单你却没读出来。 要是你家孩子有这4个表现，你还在那儿沾沾自喜，那才真就耽误孩子了。  01照顾别人的感受，却从不表达自己。 平时总会碰到这样的孩子：一群小朋友玩，他一直在迁就别人：玩什么游戏都行、玩具小伙伴先挑；吃饭点菜，他永远说“随便”... 大人还挺欣慰的，觉得：我家孩子就是懂事。 这不就是我们常说的“讨好型人格”吗？表面上看起来温柔体贴，什么都顺着别人，从来不闹、不吵，也不给家里添麻烦。 时间长了，他也就习惯了把真实感受憋心里面，为的就是换那一点“不被讨厌”的安全感，怕表达自己的想法会被拒绝或者惹人家生气。 这让我想起了心理学家温尼科特说的一个概念：“真自我”和“假自我”。  “真自我”是基于自己真实感受活出来的；“假自我”呢，是为了满足别人的期望、照顾别人的情绪，把自己藏起来的那个面具。 一个总照顾别人、却从来都不说“不”的孩子，他心里那个“真自己”，就会被那个“假自己”吃干抹净；这样的孩子，最让人心疼了。 真正的爱，不是教出个会看脸色的小大人，是让他在咱怀里，能踏踏实实做个“不懂事”的孩子。 所以啊，一定得告诉你家孩子：不用讨好谁换喜欢。在家里，你永远能大声说“我想要”。 02在父母面前扮演“开心果”。 有的孩子，在家里特别活泼，是全家人的“小太阳”，专门负责活跃气氛。 爸妈一吵架，他马上讲个笑话；妈妈脸色一沉，他立刻扑上去撒娇。 我一个朋友的儿子，就是这么个开心果，每次他们夫妻吵架，孩子都得出来劝和。 一次，他们夫妻俩因为过年去谁家的事情，闹了个半红脸，事后冷战，谁都不理谁。 他儿子去同学家玩完了回来，发现家里的气氛不对，就赶紧用他新学的魔术，给他们俩卖力表演，边演边偷瞄他们，直到他扮完搞怪小丑，这俩人没绷住笑了，他才停下来。 朋友总说他儿子贴心、幽默，我却不觉得。 这孩子一看，就是被逼着早熟了，他怕爸妈闹矛盾、怕他们不喜欢自己了...，所以，还不到10岁呢， 就成了家里的“情绪灭火器”。 这样的孩子长大了，特容易变成那种谁都不得罪的“老好人”，在人际关系里会特别累。 家，该是孩子能四仰八叉做自己、甚至撒泼打滚的地儿，不是另一个要他赔笑脸的戏台子。 父母要当接住孩子情绪的桶，好的赖的都兜着，不是让他来给咱的心情填坑。 03过度独立，从不主动求助。 “我家孩子特别独立，什么事都自己扛，从来不用我操心！” 这些话听着是不是特耳熟？ 可你想过吗：孩子为什么那么早就“不用操心”了？因为他可能早明白了：操心也没用，没人会帮他。 我一个同学就这样，特别独立、自理能力特别强。 她小学一年级的时候，人刚比灶台高出来一半，放学就自己做饭、自己洗衣服、还帮父母割草喂牛... 当时，左邻右舍全都夸她，不光能干活，学习还好，我还记得有一段时间，我爸总夸人家能干，夸完之后，转头就嫌弃我动手能力差，十几岁了还不会割玉米杆。 她爸妈也挺骄傲的，觉得自己家孩子省心，啥都不用他们操心。 后来我才知道，这是因为从她弟弟出生之后，父母对她不那么上心了，有时候嫌她占了家里的口粮，还总说她：“女孩都是给别人家养的，早晚要嫁人，有什么用？” 她太想证明自己是这个家的一份子、不会吃闲饭了，所以，不管是生活还是学习都拼得很... 你看吧，但凡一个小孩变得异常独立，基本上不是天生坚强，就是被环境逼出来的。 要是你光看结果，没看到过程里的辛酸的话，那这种独立也会让你和孩子的关系越来越远。 04对父母的情绪高度敏感。 这样的孩子就像情绪雷达一样，爸妈眉头皱一下，声音沉一点，他都能马上捕捉到，然后小心翼翼的。 你说句“快点”，他听成的可能是“妈妈生气了，我做得不好”；你只是累了没说话，他感受到的可能是“爸爸不高兴了，是不是我做错什么了？”... 我媳妇小时候就是这样。 她妈在外面干完活回家，关门声重一点，她心里就咯噔一下，开始疯狂复盘自己今天做错什么了。 她还会抢着做家务，表现得特别乖，就为了能“换”来妈妈一个笑脸。 她跟我说，她一直以为这是善解人意，直到她上大学了，选修学了心理学才明白，那是内心的不安全感，必须通过讨好，去确保自己是安全的、被爱的... 我听了挺心疼的，一个孩子，本该在野地里撒欢儿奔跑的年级，却把全部力气都用在看父母的脸色上。 我们管好自己的情绪，就是给孩子最好的礼物。 让他知道：爸爸妈妈的情绪是自己的课题，跟你没关系，你只需负责快乐地长大就好。 最后想说： 写这篇文章，心里挺沉重的。 我不是要指责谁，因为我们的父母，也总在布置布局中，重复着上一代的模式。 可我觉得，醒悟，才是改变的开始。 现在开始，我们再看到孩子的“懂事”行为时，可以多想一步：他是真的快乐，还是在讨好？ 一定要用无条件的爱，去浇灌他的内心。让他知道：你不用完美，我们也爱你。你可以犯错，家是永恒的港湾。你的情绪，无论好坏，爸爸妈妈都能接住。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

平时不管是跟朋友聚餐，还是和同事聊天，一提到父母，好多人的说法出奇的一样。 要不就是说：“我平时跟我爸一句话都不说，一说话就互掐。”要不就是说：“我和我他们偶尔聊几句，可总感觉聊不到一起去。” 孩子是天生就和父母不亲近吗？ 不是吧，这些“生分”的感觉，都是被一次一次的失望堆起来的。   01第一种失望：情绪被否定。 你就看吧，身边那些跟父母不亲的孩子，小时候多半都有过这种经历：心里正难受委屈着，刚想吭声，就被一句“别矫情”、“多大点事儿”给堵回去了。 父母可能还觉得，这么做是为了孩子好，可以帮他变坚强，可这不就是明摆着不拿孩子的感受当回事吗？ 我儿子的一个发小就这样，每次因为点什么事情哭唧唧的，他爸从来都不安慰，顶多说一句：“不许哭，憋回去。” 有一次我赶上他爸吼他，当时还给我吓一跳，二年级暑假，他养的一只熊猫兔病死了，他哭得可伤心了。 当时我儿子去他家找他玩，赶上他在哭，还一直安慰他，可他就是哭个没完没了。 结果他爸一听孩子哭个没完没了，就开始吼上了：“哭哭哭，一天到晚就知道哭，不就死一个兔子吗？至于哭成这样吗？不许哭，憋回去！”  他爸吼完之后，那孩子真的硬生生的憋回去了，变成一抽一抽的哽咽，小脸憋得通红...我当时看了都很心疼。 心理学家武志红说过：“情绪如果不能被接纳，就会变成伤害。” 对孩子来说，能哭出来、能闹出来，那才叫有安全感。 要是他每次哭的时候，迎接他的都是你的责备，每次发脾气都被你骂，那时间长了，他就不会再把情绪外漏了，他也不会再跟你敞开心扉了。 你的耳根子当时是清净了，可你知道孩子当时的心情多糟糕吗？心里多难受吗？连这点小事你都不关心，怎么让他以后和你亲近啊？ 02第二种失望：努力被忽视。 咱们总想着什么事都得十全十美，无形中就总拿自己的孩子跟别人家孩子比，比成绩、比体育、比机灵劲儿、比身高体重...能比的都要比一比。 这种也挺让人心疼的，就算是孩子已经很努力了，可总也得不到半点回应，还总被父母泼冷水。 比如说，孩子考试考了90分，你一看见孩子和你说完成绩就去玩了，话就不过脑子了：“考这点分还好意思玩？” 比如说，孩子一场足球没踢好，他一下场，你就过去说：“你看看别人踢的，你再看看你，踢的那是什么玩意？” 真的，我总能听到家长说这样的话，甚至比这说的还过分。 可你想过吗？你自己也是个普通人，生出来的孩子，十有八九也是个普通人吧。 不是说孩子不努力，也不是孩子不想进步，他也满心期待，想让你表扬他、认可他。 可要是你总这么说他，时间长了，他就会发现，就算自己再怎么努力，也换不来你一句好话，他慢慢地就心凉了，他就该破罐子破摔了。 心理学家阿德勒说过：归属感和价值感，是人类最基本的心理需求。 在家里，要是努力永远没人看见，付出永远没个回应，孩子肯定觉得他不重要，那他肯定干什么都觉得没劲。 但凡一个家庭，总是吝啬对孩子的努力和肯定，那这个家的温度一定是不够的。 真正好的关系得是：三天两头夸夸他的努力，隔三差五再鼓励一下，不是把爱和认可都憋心里不说。 不然的话，再优秀的孩子，也会慢慢变得冷漠麻木，慢慢地就不往你跟前凑了。 03第三种失望：需求被忽略。这种最伤人了。 小到想吃什么饭，大到遇到困难需要帮助，只要开口，多半换来的都是搪塞或者拒绝，孩子可能一开始还会争两句，可次数多了，他也就干脆不吱声了， 心理学家马斯洛老说：人有五层需求，其中“归属和爱的需求”排在很前面。 要是孩子连最基本的小愿望、小请求都得不到满足的话，那这个家的对他来说，也就没什么归属感了。 知乎上看过一个网友的经历，就很心酸。 她小时候，她妈妈离异之后带她改嫁，过了一年就给他添了个弟弟。 小时候，她和弟弟很喜欢吃集市上的油炸糕，可每次她妈妈只会带着她弟去集市，给她弟弟买油炸糕吃，一来二去她知道了她妈妈的做法，在家又哭又闹。 可每次她妈妈都说：“咱们家的钱就够买一份油炸糕的，他是小的，你让着他点。” 类似的事情还有很多，反正总是背着网友偷偷给弟弟这样那样的好东西，网友说，每次发现她妈妈这样么说，她都怀疑自己不是她亲生的，眼泪都噼里啪啦的往下掉。 打那以后，她不管喜欢什么她都一句不提，因为她对那个家和家里的人没那么多期待了。 现在，不管是在外面工作受委屈了，还是在婆家不开心了，她从来不和家里说，因为说了也是白说，没人在乎，说了也得自己扛。 当然了，她平时也会给她妈妈零花钱，节假日给买东西，但是也就仅此而已。 你看吧，但凡一个家里，总是忽略掉彼此的小需求，那亲密关系也只能停留在表面。 真正温暖的家，应该是有人记得你的喜好、关心你的难处，不是只顾自己的方便。要是父母连这些小细节都做不到，又怎么指望孩子主动靠近呢？ 最后想说的是： 没有哪个孩子天生就是跟父母疏远的，父母和孩子之间的冷漠，大多都是一点点积攒的小失望造成的。 你与其等到和孩子的关系破裂才后悔，还不如现在就试着多一点理解、多一点耐心、多一点回应。 多听听他的委屈、多看看他的努力、尽量满足他的小愿望，你迟早会发现：原来亲密并不难，只要自己用点心。  声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

当父母的，最怕听到的肯定就是校园霸凌，一听说孩子在学校被欺负，心里那个火，恨不得马上冲去学校讨个公道。 可你有没有静下心来想过：有时候，你在家里，可能也在对孩子进行着一种霸凌？ 这种霸凌，不打不骂、没有伤痕，却像一根根小细针一样，一下下扎在孩子的心上，这比打骂更伤孩子。  01情感勒索：用爱的名义绑架孩子。 “你再不乖，妈妈就不要你了！”、“我天天这么累死累活的，你就考这点分？你对得起爸爸妈妈吗？” 表面上看，好像是关心孩子、为了孩子好，可本质上不也是在用爱施压、用亲情绑架他吗？ 咱当爸妈的，总觉得自己经历的多、经验多，选的肯定是对的，可你忘了，孩子也有自己的喜好和想法呀。 你总这么说，会让孩子觉得：不按你说的做，就是不懂事、不孝顺。 我一个高中同学就这样。 她高考报志愿，想报园林设计专业，可她爸妈死活不同意，还轮流说教她：“这多冷门啊，学完都找不到工作，还是学会计吧，是铁饭碗还体面...” 后来，她偷偷报了这个专业，被她妈妈知道了，哭着指责她：“我养你这么大，你就这么不听话？”  最后她还是被强改了志愿，当时，她哭的那叫一个伤心，还控诉她妈妈根本不在乎她的梦想。 你说这事儿闹的，本来金榜题名是多高兴的事啊，却因为一家人意见不合，闹得鸡飞狗跳，最后却伤了孩子的心。 我也理解她爸妈的出发点，是怕孩子走弯路，可比起选错路，孩子更怕的是，自己的想法在父母眼里一文不值。 “为你好”三个字，要是用错了方式，真就成了绑住孩子的绳子。 下次你再想跟孩子说“我都是为你好”的时候，先问他一句 “你为啥想这么选？” 02贴标签式评价：把孩子钉在耻辱柱上。 “你这个马大哈！”、“真是够笨的！”、“三棍子打不出一个屁，真是个闷葫芦！”... 这些话不光难听，还像101胶水一样，贴到孩子身上就撕不下来了；刚开始孩子可能还会反驳，可要是你总说他，说不定哪天，他就真觉得自己不行了。 我儿子的一个发小，就是一个典型的例子。 他小时候，学着骑去掉辅助轮的自行车，学了三天还没学会，他爸就绷不住了，上来就一顿嫌弃：“这是多简单的事啊，怎么就不会呢？” 那孩子当时低着头，一声不吭，很长一段时间里，他出去玩都不碰自行车，一问他怎么不骑车出来，他就说：“没有辅助轮，我不会骑。” 直到现在上小学三年级，他遇到一点难事还总往后退，说：“我肯定不行”。就因为他爸爸随口打的一个标签，把孩子的自信全给弄没了。 孩子就像一张白纸一样，你的评价就是画笔，你画什么，他就容易长成什么样。 你别总盯着孩子的缺点贴标签，多看看他的进步，哪怕他今天比昨天多做对一个题，今天敢跟陌生人说句谢谢了...你都要夸夸他。 要知道，一句“你真棒，我相信你”，能给孩子无穷的力量，这比10句指责管用多了。 因为，我们的嘴，就是孩子的风水。 03否定式沟通：专门泼冷水。 好多父母都习惯性地否定孩子，无论啥事儿，总要泼冷水。 时间长了，孩子就会觉得：无论我做什么，都得不到真正的肯定，那我还努力表现干什么？算了，不分享了。 我一个哥们就一直这样，平时总打击孩子，他管这叫“挫折教育”，能锻炼孩子的心里素质。 孩子在学校得小红花了，跟他分享喜悦，他不光不恭喜，还酸溜溜地说：“这有什么好高兴的，别人都得好几朵了”。 孩子跟他分享自己画的画，他却说“画的什么都不是，难看死了”... 他以为这是在提醒孩子别骄傲，可这其实是在否定孩子的情绪，浇灭他的热情。 在他的挫折教育下，孩子特别“独立”，现在什么事都不愿跟他说了；他现在反过来抱怨孩子跟他不亲，却忘了当初孩子多少次把热情的心捧给他，都被他一句“什么都不是”给挡了回去。 儿童心理学里有个概念叫“情绪认同”，是说孩子的情绪需要被理解、被认可。 他跟你分享的时候，想要的不是你的指导或者指责，是你的共鸣。 他说高兴，你就跟着高兴；他说难过，你就抱抱他告诉他“我知道你难受”。 别总用否定的语气跟孩子说话，要知道，你的一句“真厉害，为你开心”，能让孩子觉得“我的快乐有人懂”，以后才会愿意跟你分享。 04情感忽视：看不见孩子的内心。 这种最普遍：孩子哭了，你让他憋回去；孩子怕黑，你说他是胆小鬼；孩子在学校受委屈了，你说肯定是他惹的祸... 你这就是给孩子提供了物质，却没开情感雷达，孩子的情感需求，在你这里永远得不到回应。 看过一个网友的经历，就很让人心疼。 网友小时候，他爸爸常年在外面打工，他妈妈忙着做小买卖，很少陪他，每次他看见妈妈回到家了，想凑过去说说话，他妈妈却总撵他：“去去去，我怪累的，别烦我。” 一次，他的玩具被大孩子抢了，他哭着回家，他妈妈看到了，又开始嫌弃他：“抢了就抢了，哭有什么用？有本事自己去抢回来！”  网友说，那一刻，他感觉比被抢了玩具还难受100倍，因为没人理解他、给他撑腰。 现在他当爸爸了，就算再忙，每天也要抽时间陪孩子，他说不想让孩子跟他小时候一样，像个留守儿童一样，孤零零的。 孩子想要的其实很简单，就是爸妈的陪伴和关注。你别总说自己忙，就算再忙，十分八分的时间总有吧？陪孩子玩会儿游戏、听他说说学校的事儿。 要知道，你现在多陪孩子一会儿，给足他安全感，未来他才能长成阳光、自信的人。 毕竟，孩子的童年只有一次，错过就再也补不回来了，千万别让“忙”，让你和孩子之间有永远的遗憾。 最后还想说： 咱们都不是天生就会当父母，也都会犯错。 关键是，要学会反思自己的行为，别让那些“隐形霸凌”伤害到自己的孩子。 毕竟，孩子跟咱们的缘分就这一辈子，咱们要做的，是成为他的后盾，而不是伤害他的人。 从今天起，多听听孩子的想法，多认可他的情绪，多给他一点空间和陪伴吧。男孩 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。