隔壁家的小孩钢琴十级，同事刚在朋友圈晒女儿得了演讲比赛一等奖，自己家的孩子做个作业吼到嗓子冒烟，房间乱七八糟，见到熟人也只是蚊子声音的打了个招呼。真是人比人，气死人。看见孩子熟睡的样子，做父母的又不禁想，他这不行，那不行，以后怎么在社会立足？也许这一切的的根源不是你要求有多高，也不是孩子有多差，而是我们生活在同一个屋檐下。 为什么你眼中的孩子缺点那么多？1. 缺点在眼皮子底下疯狂生长没错！网上流传着一个段子，要搅黄两个热恋的人，只需要让他们朝夕相处。真住在一起，他们就会自觉发现：他袜子臭烘烘不喜欢洗澡，她出个门要先化妆半小时。那些滤镜碎得比薯片还响，最后相看两厌—— 原来爱情这碗麻辣烫，煮太久会糊锅。同理，孩子毛病多，还不是天天不得不和父母在同一屋檐下。于是，他成了24 小时营业的 “缺点便利店”。早上把袜子穿反，写作业时橡皮擦成“雪灾现场”，吃饭饭粒粘到后脑勺。更要命的是天天给你带来新创意，且每个细节都在家长眼皮子底下循环播放。你不得不感叹，别人家的孩子，怎么可以早早完成作业，到小区里边溜达边背诵古诗三百首。直到他奶奶气呼呼地说，昨晚她家淘气包把墨水泼了一沙发……这就像老辈人说的“隔锅饭香”，自家灶台边的油烟味闻久了嫌呛，却看不见别人家厨房藏着的蟑螂。距离一拉开，缺点自动开启“隐身模式”，优点却开了 “美颜滤镜”，闹得家长总觉得自家娃是 “缺点批发商”。距离产生美，这话不是调侃，而是普世真理。 2. 坏事记三年，好事记三天你信不信，大脑会着重记住自己难受，愤怒的时刻，跟个跑偏的监控似的，专拍孩子的“黑历史”。孩子主动洗五次碗，你早忘到爪哇国了，可他打破一个碗，你能记到他娶媳妇那天。神经学家说这叫“负面偏差”，大脑对坏事的敏感度是好事的三倍。怎么说呢，这有点像记仇丈夫没记住自己生日一样，一次记不住，终身都被念叨。我一表姐，儿子考了九次满分她没发朋友圈，就因为一次掉了五名，她在家族群里絮叨了三天。当局者迷，旁观者清 ，这分明是给大脑装了个“缺点追踪雷达”，优点刚冒头就被自动屏蔽了。3. 比较心是把“杀猪刀”是的，父母会不自觉地拿孩子比来比去，砍没了自家娃的闪光点。一旦有了孩子，父母人骨子里都藏着个“别人家孩子委员会”，一看见隔壁娃奥数拿奖，自家孩子算错乘法就感叹孩子是个“数学盲”。这事儿跟逛服装店一个道理，看见别人穿旗袍显瘦，就嫌自己闺女穿T 恤像麻袋，却忘了孩子天生是块穿运动服的料。比较这把刀，杀人于无形，它专砍自家孩子的优点，砍得家长心里全是“别人家孩子” 的影子，独独没了自家孩子的模样。 如何破局？1. 扔掉“完美剧本”，接受真实的 “瑕疵版”。总有些家长盯着电视节目里“三岁读史记”的剧本养娃，恨不得把孩子塞进流水线当 “牛娃” 量产。可现实里哪有那么多天生的 “神童”？那些 “牛娃” 不过是凤毛麟角，就像高考里能上顶尖大学的永远是前 10%。不信，你试试教孩子拼音！孩子学新知识太有趣了，现实中，他们就是不按套路出牌。有个孩子每次都把“apple” 念成 “阿婆” ，还咯咯笑。你是不是突然间觉得，自家小子也没那么招人烦了？！2. 缺点翻个面，可能就是隐藏技能。小区里的李奶奶孙女活泼可爱，而且嘴巴特甜。有一次说到吃饭这事，奶奶笑呵呵的说“我孙女吃饭慢，可细嚼慢咽不得胃病，这福气别的娃还没呢！”我天灵盖好像遭到一劈，困扰许久的吃饭问题就这么开窍了。多好的奶奶，多幸福的小孙女。凡事皆有两面，你眼中的“缺憾”，或许是上天的另一种馈赠。我一朋友被儿子整得直跺脚，常常说要把他扔进垃圾桶。她那个儿子上蹿下跳，没有坐得住的时候，而且特别喜欢拆玩具。后来她送儿子去学机器人编程，歪打正着。那孩子组装遥控车无师自通，学编一点就悟。3. 养个孩子就权当打怪升级。不如换一种方法来看待孩子的成长！父母与其焦虑孩子“总磨蹭”， 不如说 “比上周快了 3 分钟”。这就像游戏里打怪升级，看得见血条涨才有意思。有时候烦恼来源于各种对照。网上那些“育儿时刻表” 就像快餐店菜单，看着诱人，未必合自家娃的胃口。每个孩子都是独特的个体，特别是在孩子小的时候，有的孩子先会走路，有的孩子先会说话。我一同事把女儿写作业的时间记在黑板上，每天贴颗星星，结果孩子为了多拿星，主动研究“如何快速收拾书包”。这招跟菜市场买菜称重一个理，厉害的老板从不报“八两” ，他会说 “再添俩毛豆凑整”。孩子听得见进步，才愿意跟着你 “凑整”。聪明的父母会换着方法拿捏孩子，把批评换成“进度条播报”就是其中一种。试试看，你会发现孩子整天乐哈哈，眼里的都是光。 初为父母时，我们总想修正孩子；后来才明白，搞好亲子关系才是通关的秘籍。父母首先要修炼的是心平气和干大事，少一点阿Q精神，就会把自己卷入内耗的漩涡。青铜时期总想着给娃打鸡血，后来才发现王者都是给自己打鸡血。如果有一天，你发现孩子的优点越来越多，越看越顺眼。那不全是孩子变了，而是千锤百炼后，你深刻地理解每个孩子都有不同的天赋，接纳和引导我们的小宝贝才是正路。从此，你会用智慧的眼睛去欣赏孩子，会带着满满的爱去成全孩子，当然也是成全自己。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

最近读到一本书，让我眼前一亮。它的中文译名叫《如何让孩子成年又成人》，但我更喜欢它原本的英文书名：《How to Raise an Adult》，简洁、直接，又充满力量。看到这个书名，我忍不住会心一笑。太多育儿书都在教我们如何“养孩子”，但这本书反其道而行之，它提醒我们：我们真正该养的，不是一个“孩子”，而是一个未来能够独立生活的成年人。如果我们只是把孩子当成一个孩子来养，那么这个“孩子”即使长大了，也难以真正“成人”。《How to Raise an Adult》的作者Julie 曾是斯坦福大学的新生事务主任；她发现不少学生的学习成绩优秀、能力出众，但在生活自理、沟通交流和承担责任方面却非常脆弱，他们严重依赖父母，缺乏基本的社会化能力。这其实是很多家庭的缩影，家长对孩子几乎没有其他要求，唯一的期待就是专注学习，考出好成绩，考上理想的大学。父母会精心准备好一日三餐，确保孩子吃饱喝足后，放下碗筷就能专心学习；连他们的衣服、鞋子和书包也都安排妥当，一切琐事都由父母承担，只为了不给孩子任何“学习以外”的烦恼。至于做家务、参加志愿服务或社会实践活动等，这些都会被列为“影响学习”的事情。但问题是，这样养育出来的孩子，虽然学习能力强、成绩优异，却往往缺乏生活自理能力、人际交往技巧和团队合作精神。当这样的孩子进入现实社会之后，他该如何适应和生存？我们需要的不仅仅一个成绩优秀的孩子，更是一个能够独立生活、担当责任且适应这个社会的孩子。作为父母，帮助孩子尽早社会化，或许才是我们能送给他最好的成长礼物。那么具体应该怎么做呢？试试以下三个方法。 不要给孩子包办太多事现在的孩子往往是家庭的中心，不仅有爸爸妈妈关心，还有爷爷奶奶、外公外婆的呵护。家长们出于爱护，习惯性地帮孩子做很多事情，甚至把一切都包办了。从孩子出生开始，父母就尽心尽力地照顾孩子的吃喝拉撒，事无巨细。然而，问题在于，孩子慢慢长大，具备了一定能力之后，许多家长却仍像照顾小孩子一样继续包办一切。当孩子遇到冲突时，家长急于替他们解决； 孩子犯错时，家长替他们道歉； 孩子需要与同学沟通或在公共场合发言，家长也代劳； 生活中很多小事，家长也替孩子完成。这样的养育方式，必然会让孩子错失宝贵的“社会化”实践机会。要知道，日常生活本身，就是孩子最真实、最鲜活的社会化课堂。孩子需要在其中尽可能多地体验、参与和承担，做得越多，成长得越快。我们家有三个孩子，从小都是由我和队友两人带大。人手有限，两个人照顾三个孩子，注定在很多细节上无法面面俱到。可正因为如此，我们没法替他们把一切都安排妥当，孩子们不得不亲自出马，自己去经历、去尝试、去承担，这反而“逼”出了他们的潜能。收拾好书包、整理书桌和房间，是最基本的自我管理；作为家庭成员，参与打扫和家务，是理所应当的责任；想要得到什么，也必须自己勇敢去争取，而不是等着父母替他们出面。我和队友的养育原则之一，就是尽可能地“用孩子”。凡是他们自己能做的，就让他们自己完成，不替他们承担本属于他们的责任；即便是暂时做不到的事，我们也会推他们一把，鼓励他们跨出舒适区去尝试。经历过挑战的孩子，才会明白自己的力量；独立应对过生活的人，才会积累应对变化的信心。只有让他们亲身去解决问题、承担责任、表达想法、争取权益，才能真正培养出独立、自信、能适应社会的能力。毕竟，父母的终极目标，不是替孩子铺好一条无风无浪的路，而是让他们有能力走完属于自己的人生。 让孩子多参与真实世界学习固然重要，但成绩从来不是孩子成长的全部。真正全面的发展，需要孩子走进真实的世界，在人与人之间的互动、在具体事务的操练中，逐渐建立起对社会的理解与适应力。如果我们总是用“让孩子专心读书”为理由，刻意屏蔽他与现实生活的接触，只会慢慢剥夺他们了解社会、锻炼能力的机会。这样的孩子，即使学习成绩再好、学习能力再强，若是对生活的真实运作一无所知，将来会很难应对未来的挑战。所以，父母应当有意识地让孩子更多地参与到真实生活中来，不只是说给他们听，更应该让他们亲自体验。 比如，让孩子帮忙制定一次家庭旅行计划。从查路线、订票，到安排行李和计算预算，这些过程虽然复杂又繁琐，却可以让孩子体会到“出行”并非一句话那么简单，而是一连串需要决策和协作的过程。再比如，带孩子一起去超市购物。让他们列好购物清单，学习自己比较价格、了解不同品牌的差别、养成记账的小习惯；让孩子学习如何善用金钱，养成良好的金钱观。 还可以鼓励孩子参与义工活动、图书馆项目和社区服务。无论是帮助有需要的人，整理书籍，或是打扫卫生，这些小小的付出，都是他们与社会建立连接和建立责任感的契机。另外，给孩子创造跨年龄、跨圈层的社交机会同样重要。如果可以的话，让他们接触来自不同背景的人，理解不同家庭、文化、年龄段的思维方式，比如参加夏令营、公共讲座、邻里活动等，而不是只局限在同班同学的小圈子里。孩子只有真正“身处其中”，才能学会倾听、表达、协作与换位思考。与其把他们包裹在象牙塔里，不如让他们一步步走进世界，去体验、去尝试、去承担。这些看似与学习无关的日常时光，恰恰是帮助孩子全面发展，适应社会，以及培养独立精神和人格的好机会。 加强自我认知和责任意识帮助孩子实现真正的社会化，不只是教他们如何与别人相处，更重要的是教他们如何与自己相处，学会看清自己、管理自己、对自己的人生负责。换句话说，社会化不仅是外在的沟通与合作能力，更包含内在的自我认知与责任意识。而这两项能力的养成，离不开父母的放手与信任。如今，不少孩子缺乏责任感和自我管理能力，其中一个重要原因是，他们从未真正拥有过选择权。生活中的大小事务，从兴趣班、补习班，到比赛和日程安排，几乎全由父母替他们拍板。在这样的环境下，孩子做不好时的第一反应往往是：“这又不是我自己选的，我本来就不想做。”他们很自然地把责任推向外界，也因此缺少了坚持下去的动力和勇气。要想改变这一点，父母就需要有意识地让孩子参与选择，让他们了解自己的喜好，听见自己内心的声音，并明确告诉他们，选择意味着责任。就比如在报兴趣班之前，可以和孩子一起分析优劣，尊重他们的兴趣方向，让他们自己做决定。一旦选择了，就要坚持一段时间，不轻易中途放弃。当结果不理想时，引导他们反思：“你觉得造成这个结果的原因是什么？下次你会怎么做？”而不是急着批评或替他们“兜底”。将来，他们也会面临人生中很多的选择题，选择什么专业、去哪座城市、和谁共事、要做什么工作……这些决定没有标准答案，也没人能代替他们走完整个过程。能否在关键时刻做出判断，并且承担随之而来的结果，很大程度上取决于他们小时候是否经历过这样的练习。一个真正成熟的孩子，不只是听话或成绩好，而是能够为自己的行为负责，愿意面对选择带来的结果，并有能力修正错误、从中成长。这才是在社会中站得稳、走得远的底气。而这一切的起点，是父母愿意放手，让孩子逐渐成为自己人生的主人。 写在最后成长不是一蹴而就的，而是在一次次真实的选择、实践和承担中慢慢完成的。我们能为孩子做的，不是铺好一条没有阻碍的路，而是教会他们在复杂的世界里，成为一个有主见、负责任、懂合作的人。让孩子走出去，接触真实世界，了解自己，承担责任，才是真正通往成熟的开始。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

亲爱的儿子：恭喜你从小学毕业，要进入初中了。从一个稚嫩的小男孩儿慢慢变成一个男子汉。看着你一步步成长，妈妈心里满是欢喜。你将要步入中学，身体和心理都会和小学有很大的区别。妈妈写这封信，是想跟你聊聊，以后可能会出现的问题，也算是给你打了个“成长疫苗”。成长没有标准答案，这也只是我的个人观点。你可以跌跌撞撞，可以偶尔犯错，只要知道家里永远有盏灯为你亮着，就够了。 关于人际关系“做自己”比“讨好谁”更重要姨妈曾经跟我说过二哥哥的事情。二哥哥在初中入学的时候成绩很一般，但后来通过努力成绩越来越好。可成绩好了，人缘却坏了。他起初以为是自己平时太努力了，没时间和大家去在一起玩儿，有些疏远。所以每次主动跟别人搭讪。同学不但不领情，反而对他阴阳怪气：“人家是尖子生，老师眼里的红人儿，咱们高攀不上啊。”二哥哥试着去帮助别人学习来改善人际关系，但同学不但没找他帮忙，反而更疏远他了。姨妈告诉他：“优秀的人难免会被人嫉妒。要做好自己，不必为了讨好他人，耽误了自己的学习。当你比别人好上一点点的时候，他们会嫉妒你，当你远远超过他们，他们努力也赶不上的时候，就只会敬佩你了。”当二哥哥继续努力，考试成绩变为全校第一时，那些疏远他的同学反而越来越佩服他了，开始向他请教学习经验。哲学家尼采曾经说过：“成为你自己，因为你只能活一次。”儿子，在以后的人际关系中，肯定会有同学会和自己的意见不同，小事情上可以偶尔迁就，但大事上一定要做自己。因为我们的生命，不是为了迎合别人的喜好而存在，而是做自己有愿力的事情，这样的人生才有价值。 关于情感与恋爱青涩好感藏心底，时机成熟再回味最近妈妈在网上看到这样一句话，表达中学时期的懵懂爱情，真的太生动了：“青春期的喜欢，是作业本放在一起都开心，是在走廊偶遇前都要练习呼吸。”上初中后，你可能会喜欢上某个女生，偷偷关注她的一举一动，那是再正常不过的事情了。妈妈以前上初中的时候也有喜欢的男生呢，悄悄留意他的身影，但是我没有跟任何人说过。就像我兜里揣着一颗甜甜的糖，只有自己知道，不必言说。当然我们也有同学谈恋爱。他们俩关系好的时候，互相帮助学习。男生数学好，帮女生补数学。女生英语好，帮男生补英语。但后来两人分手了。那个女生很长时间走不出来。上课总是走神，学习成绩下降飞速。那份甜蜜的爱情，终将成了沉甸的负担。人总是要经历不同的人生阶段的，初中，高中，大学，工作。妈妈经历了这么多，到了40 的年龄，也发现了对异性的规律：我们所处的环境总在不断变化，自身素质和能力也在逐渐提升，认识和审美也随之变化。每上升一个层次，都会发现并结识到更好的异性。所以，妈妈建议你如果遇到心仪的女孩，可以先试着把爱情淡化，转为友情先珍藏起来。等到学业有成、工作稳定的时候，再来审视这份情感。如果依然难舍，那就再续前缘。如果感觉像过眼云烟，那就让它随风飘散吧。 关于电子产品会用手机，让他为成长助力而不是成为绊脚石儿子，你在网上看到了吗，12岁小孩哥佟永锟，他热衷于维修，修手机、修家电，现在不仅对电器设备，讲得头头是道，甚至都可以已经接单挣钱了。这个本事，是通过每天刷手机学来的，反复观看一位手机家电维修博主发布的视频，自己研究，实践操作，真的学会维修了。而在新闻中，咱们也看到了很多孩子因为沉迷网络游戏，导致休学辍学，离家出走。同样是手机，在每个人手中发挥的作用不同。这不是手机的问题，而是使用人自己的问题。咱们每次出行，必不可少的就是用手机搜索出行路线、行程规划。以前都是妈妈做规划，这次暑假从广州到河北，我让你组织路线。从乘飞机转地铁再到坐火车，你已经能丝滑使用导航，顺利切换交通工具，带着妈妈平安回家，妈妈给你点赞，你运用手机get新技能了。同时，你和同学玩手机游戏，也是你们之间的“社交货币”，你们之间有更多的共同语言和话题，也带来了很多快乐。这些妈妈都是很欣喜的。但妈妈要提醒你的是，你利用手机，手机也在利用你。“奶嘴理论”“信息茧房”这些你也听腻了。玩电子游戏、刷视频娱乐，放松心情，当然可以，但过度沉溺，而耽误了主业，就是过度，得不偿失了。人们常说：误在失度，坏在过度，好在适度。自己是人生的主体，让手机给自己赋能助力，而不是被手机牵着鼻子走，沦为成长路上的绊脚石。 关于学习和未来不唯分数论，用梦想照亮前程我同事李阿姨家的成成，上初中时，学习成绩也很一般。李阿姨对期望值非常高，经常会抱怨孩子不够优秀。其实成成并不是什么都不行。他的动手能力很强，在一次比赛中，制作的遥控飞机获奖了。当老师邀请他发言的时候，他很犹豫。说自己从小到大，什么事情也做不好。老师鼓励他：“你做的小飞机就很好啊。一个人不可能任何事情都做好，只要在自己热爱的领域，把一两件事做精做透，就足够了。”成成犹豫再三，终于站在领奖台上发言：“我一直以为，我什么事情都做不好。但我的小飞机给了我希望......”作为观众的李阿姨也参加了这个活动，她忽然明白了孩子身上藏着自己没看到的闪光点，从此开始用心呵护孩子的这份特长。成成有了梦想的指引，也有了家长的鼓励，在学习生活中，动力十足，最后考上了航空大学，去追寻梦想了。儿子，梦想不是用来实现的，而是用来进步的。你可能现在也没有什么梦想，也许有了梦想也不一定能实现，这都没关系。梦想是在对世界的探索中逐渐找到的，梦想也不一定非要那么宏大，也许只是“开个宠物店”“当个面点师”这么普通。现在的你，就是一颗种子，我不着急让你去开花，只要你在阳光雨露中向下扎根，总有一天，你会找到自己的方向，努力向上生长。 关于社会现象与价值观不盲从，学会查阅资料独立思考儿子，咱们老家有个亲戚小宇，听说上初中后，在同学的带动下，“随大流”做一些证明自己“已经长大”的事情。班里的很多同学都爱上了网络游戏，他明明知道应该以学业为重，可是怕被同学孤立，也一起去打游戏。有时候还逃课去网吧里打游戏。在网吧里，很多人都装出一副放荡不羁的模样，嘴里叼着烟，吞云吐雾的，感觉这样很炫酷。小宇也模仿着，第一次呛得他一直咳嗽，可怕同学笑话，就坚持吸了一根，慢慢地也就学会了。现在沾上了烟瘾，很难戒掉。看到同学们都有喜欢的明星偶像。他在看综艺的时候，也喜欢上了一个偶像。开始模仿偶像的发型着装、行为举止，后来就是购买周边产品，然后加入了一个粉丝群。群里经常会发消息要给偶像打榜应援，有时候需要投入金钱，有时候需要投入时间和精力。群里的大粉还经常会说一些“要用你的行动表达粉丝的爱”、“让我们一起为爱豆加油”这种具有引导性的话语。在这样的氛围引导下，小宇经常为偶像打榜，投入了大量的时间和金钱，不能自拔。小宇本来是个好孩子，怎么慢慢会变坏了呢？初中的同学们可能会喜欢追星、减肥、穿耳洞、刺青、吸烟，这些到底好不好？自己要不要追随？别人的意见可以参考，但永远不可替代自己的主见。你一定要学会思考，不要盲从，如果自己不知道该怎么办的时候，可以问爸妈、问老师、查阅书籍、从网上搜集资料。学会独立思考，不盲从，不要让别人的论断束缚住自己的脚步。 最后，我想说：儿子，再次祝贺你即将开启新的人生阶段，步入初中，会有很多精彩的故事发生，爸爸妈妈会陪伴你，支持你，鼓励你。请你记住，无论遇到天大的困难，永远记得找爸妈，家是你永远的港湾，爸妈是你最坚强的后援团！声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

前几天，去女儿学校，旁听了一堂公开课。课堂讨论环节，有学生就难点反复与老师沟通。整个过程，老师讲得仔细，学生听得认真，效果非常棒。当天回家，我就问女儿：“你平常也这样向老师求教吗？”女儿很不屑地摆摆手说：“我才不，那样太麻烦人了。”“那你从来没有什么需要老师帮助的吗？”“我都自己解决，解决不了的就不管了，反正我不好意麻烦别人。”听女儿这么说，我忽然明白了。怪不得她成绩一般，和老师的关系也比较疏远，原来是“太独立”了。虽说孩子独立点好，但现在看来，凡事只靠自己，也有弊端。就拿学习来说。搞不懂的，孩子不去问，硬靠自己想，很可能最后也想不出个所以然。如果能问问别人，得到有效指导，那说不定一秒钟就茅塞顿开。哲学家叔本华说过：“单个人是软弱无力的，就像漂流的鲁滨逊一样；只有同别人在一起，他才能完成许多事业。”正所谓，独木不成林。学会求助，懂得借力，是孩子应有的生存智慧。 因为独立太多孩子走入“不敢提需求”的误区到底该不该麻烦人？就这个问题，我专门请教了一位执教15年的朋友。作为资深班主任，朋友说：“你先弄清什么是‘添麻烦’和‘求帮助’。”一句话，瞬间理清了我的思绪。对啊，孩子认为的麻烦别人，大都是正常需求。问个问题、帮个小忙、寻求指导、排解情绪，诸如此类，算不得添麻烦。那为什么有些孩子，就是不好意思呢？网友@郑老师，就曾探讨过这个问题。他分析说：“脸皮特别薄的孩子，往往害怕被拒绝、被讨厌，很容易内耗。”为了避免这些，这些孩子无论多难，都不愿开口求助。心理学上，这种行为被称为“依赖无能”。从根源上说，源于父母对孩子的一些引导与影响。比如，夸大独立的重要性，凡事要求孩子自己搞定；比如，陪伴时间少，缺乏情感链接，导致孩子性格孤僻；再比如，经常敷衍或是拒绝孩子，给孩子留下“大人不好说话”的刻板印象。武志红老师就说过：“很多人怕麻烦别人，但不麻烦彼此，关系就无从建立。”我那个班主任朋友也说，老师很喜欢主动的学生，与这些孩子的关系也比较亲密。反而是那些很独立，很要强的孩子，总让她找不到突破口，不知道怎么帮助他们。还看过一个案例。有位妈妈，为了培养儿子的独立性，专门送他去寄宿学校。临行前，反复叮嘱：“自己的事情自己干，不要给老师添麻烦。”孩子谨记于心，结果去学校后，他难以适应，几周后就患上了轻度焦虑症。妈妈接他回家，一番询问才知，儿子在宿舍被同学孤立，功课也跟不上。但他就那么硬扛着，直到情绪出现异常，才被大人们发现。走出家门，没了父母的帮衬，孩子若不懂得寻求帮助，那他的路会很难走。做父母的，强调独立没有错，但也要警惕孩子钻了“太过独立”的牛角尖。 越会“麻烦别人”的孩子将来越容易成功看过一个话题#为什么有些人，越活越封闭#。一个扎心回答：因为太要强、太腼腆，太克制。不信你看看身边的人。那些活得好的，大都很会“借力”。反而是不敢麻烦别人的人，做起事来很费力。在孩子这里，同样如此。越会“麻烦别人”，他们的将来越容易成功。我的高中同学小吴，就是很好的例证。她是我同桌，班里的尖子生。记得当年在学校，一到课间休息，她就向老师们请教问题。给我印象最深的，是她竟然向体育老师请教怎么长跑。小吴说，高三压力大，想每天长跑三公里，缓解压力。体育老师，是个五大三粗的小伙子，同学们向来躲着走。只有小吴，大胆走过去，咨询这咨询那。老师告诉她：“练长跑，你得有科学的方法……”随后，就跑前热身、呼吸节奏、跑步姿势、发力点、跑后拉伸，做了很细致地分享。之后几周，老师还给小吴当了好几次陪跑员，直到她能顺利跑下五公里。很多年后，小吴对我说，其实当时她特别焦虑。她不擅长体育运动，就怕自己毕业前体育考试不过关。尤其是跑步这一项，她自己怎么练也不行，这才找老师求助。有了这次成功经验，小吴在之后求学和工作中，碰上搞不定的问题，都能及时向外求助。她自己很努力，又有外界的支撑，家庭事业都经营得非常好。美国神经心理学家路易斯·科佐利诺说：“一个孩子的生存竞争力，不取决于他自己能够做多少事，取决于他能获得多少人的帮助。”告诉孩子，这世上但凡有所成就的人，大都需要向外借力，这是一个不争的事实。所以，收起没必要的“不好意思”，大胆地打开自己，寻求帮助。就像《西游记》里的孙悟空。面对九九八十一难，从不硬拼，而是请救兵。黄风岭上请灵吉菩萨，通天河上请来观音，金兜山上请来太上老君……孩子们，不妨学学孙猴子，该麻烦别人就麻烦。脸皮厚一点，没什么坏处。 父母要做的，是鼓励孩子向外走与世界产生链接自从踏入社会，我越发看清了一个现实。能力再强，若没了与外界的链接，人都是一座孤岛。只有加强合作，人才能轻松打开学习工作的局面。班里的学霸，大都把各科老师当成了私教；单位里的精英，也特别会团队协作，借力打力；各行各业的顶端人才，做研究、搞创新，也都会向前辈取经……所以，我们做父母的，要鼓励孩子向外走，加强与世界的链接。但考虑到孩子们的特殊情况，我们的“鼓励”，得综合安全、教养等各个因素。第一点，消除孩子心中的顾虑。你可以问他，如果有人找你帮忙，你是不是很开心，觉得自己做了有意义的事。那你求助别人，就不要觉得那是一种过分的打扰，大部分人都会真诚地对待你。即便是被拒绝也没关系，你总能找到那个可以热情帮你的人。第二点，非常重要，识别哪些人可以求助。不是说，随便一个人，就跑去“麻烦”，一定是信得过、知根知底的人。比如，在学校，求助老师、同学；在家里，求助哥哥、姐姐；在外面，找警察、社区工作人员、大型连锁服务机构的前台人员……社会上鱼龙混杂，明确告诉孩子，不要去随便搭讪，尤其是不熟悉的陌生人。第三点，注意分寸，展现出礼貌与教养。不要一点事就去麻烦别人，向外求助的前提是我们试过，自己搞不定。而且，也要有点“眼力劲儿”，别人不方便的时候，状态不好的时候，就不要去打扰了。如果对方明确拒绝，也不要难过，更不要纠缠，礼貌地转身离开就好。第四点，麻烦别人后，最好有及时的正向反馈。就拿麻烦老师讲解难题来说。老师用休息时间，单独给你开小灶，你不能随便听听，不珍惜这样的机会。之后要好好总结，让老师看到你真得学会了，学懂了，成绩也提高了。这样，人家下次才愿意继续帮你。 看过一个小故事。有个男孩在院子里搬石头，但是石头太重，他怎么也搬不起来。男孩沮丧地告诉爸爸：“我已经尽全力了，我失败了！”然而，爸爸笑着摇了摇头：“你并没有尽全力。”“因为我在你旁边，你都没有请我帮助你。”细细想来，是否可以这样理解。学会求助，是不是也算孩子独立生存的本事之一。英国诗人约翰·那恩说：“没有人是一座孤岛，谁都无法自全而活。”大部分情况下，若想很好地完成一件事，离不开外界的支持。教会孩子麻烦别人，就是教会他于复杂的生活中如何处理问题。人这辈子，没有谁能一直孤军奋战。与世界多一份链接，人生就多一条出路。与家长和孩子们共勉。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

每天放学时，你有没有注意到学校门口很多家长都在等着接孩子？有的骑车，有的开车，校门口可以说是水泄不通。有的边等边回工作信息，有的干脆在原地发呆，直到孩子走出校门，一起回家。有人会疑惑：现在初中生都一米七、一米八了，为什么还要接送？这不是小学生才需要的事吗？其实，接送不是为了他们不会走路，而是因为——这是父母一天中唯一能和孩子说上几句话的时间。 接送，不只是把孩子接回家很多家长最开始接孩子，是因为担心安全。毕竟早晚高峰车多人多，特别是家里是女孩的，难免会担心。但坚持一段时间后你会发现，真正让人坚持下来的，是那十几分钟的路上时间。孩子坐上车，拿起家长递的牛奶或面包，可能随口说一句：“今天的英语听力太难了。”或者抱怨一句：“我们数学老师太啰嗦了。”你不需要多说什么，听着就行。这些碎碎念，正是孩子的情绪出口。孩子不会突然一本正经地告诉你他心情不好，或者在学校被同学冷落了。但他会在废话里，不经意地透露出来。你听见了，也回应了，他就会感觉：有人在接住我。 废话是最稳的亲子关系有句话说得好：“最好的关系，是可以一起说废话。”我们和孩子的亲密感，从来不是靠一次次“有意义”的对话建立起来的，而是那些听起来毫无营养的闲聊。有的孩子上车后，一路讲同学的八卦、班级里的笑话、哪个老师今天心情不好、自己忘带文具了……这些内容可能听起来不重要，但你一边听一边点头，不批评不打断，他就会越来越愿意说，也更信任你。如果一个孩子和你可以说很多废话，那你跟他的关系，一定不差。而如果孩子一问三不答，动不动就没事、不知道，那可能，不是他不爱说话，而是他在你面前没有表达的空间。 你越愿意听废话孩子越愿意听你的正经话不少家长抱怨：“孩子越大越难沟通，上了初中后话更少了。”但其实，很多时候是我们只在有事的时候才开口，比如“作业写了吗？”、“这次怎么又没考好？”、“还不睡觉？”时间一久，孩子自然就把你当成任务发布器，而不是可以聊天的人。但如果你每天放学能陪他走一段路，听听他说的鸡毛蒜皮，慢慢地，他也能把你当成可以聊真心话的人。等哪天他真的遇到了烦心事，脑海里第一个想到的人，很可能就是你。 孩子也需要下班缓冲区我们大人上了一天班，回家路上都会需要一个缓一缓的过程，孩子其实也一样。学校里时间紧、任务重、规矩多，情绪长期压着，真正到了放学才稍微松一口气。这时候你要是一见面就追着问“今天考试考得怎么样？”、“作业写完了没？”，可能只会引起反感。相反，你如果递给他一瓶饮料，笑着问一句“学校饭怎么样？”、“有没有发生啥新鲜事？”，他很可能就会打开话匣子。这十几分钟，也许不能提高他的成绩，但可以稳定他的情绪，而情绪稳定，才是最好的学习状态。 写在最后很多家长说：“我也知道接送挺好，但工作太忙，实在没空。”可以理解，现实的压力摆在那里，不是谁都能做到天天接送。但如果你刚好有时间，不妨坚持一下，因为你接的不只是一个孩子，而是他一天里最放松、最真实的那段时光。也许他以后有了自己的社交圈，有了骑车回家的自由，但他会记得：放学后天色渐暗，有人总在门口等他，愿意听他唠叨、接住他情绪，愿意陪他一起说废话。这种废话时间，正是最温柔的爱。如果你也觉得“废话”很重要，欢迎把这篇文章分享给身边的朋友——孩子不怕你不懂教育，只怕你只想解决问题，却不愿听他说说废话。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

在日常生活中，经常可以看到这样的场景是：当儿女对父母表现出不尊重的态度时，大多数父母的第一反应就像被点燃的火药桶，瞬间愤怒起来。紧接着就会开启唐僧念经式讲道理，试图用大道理来驯服儿女。可结果往往事与愿违，儿女要么左耳进右耳出，根本没把父母的话当回事；要么就是产生逆反心理，和父母顶嘴、争吵，亲子间的矛盾就像雪球一样，越滚越大。其实当遇到这种情况时，愤怒和一味地讲道理并非明智之举。记住下面这三句话，或许就能为你打开亲子沟通的新大门，让你在亲子关系的迷宫中找到正确的方向。第一句：允许孩子争辩，解码孩子的想法著名作家刘墉曾语重心长地告诫为人父母者：父母不必在孩子面前扮演权威的角色，因为没有一个人是绝对的权威。在开启教育孩子的大门之前，不妨先照照镜子，审视一下自己，不要拿自己做不到的事情来要求孩子。小区里的刘阿姨，曾经历过一段亲子关系紧张期。以前，她总是以权威的姿态要求女儿听自己的话。在生活的各个方面都试图掌控女儿。她会逼女儿吃不喜欢的食物，要求女儿穿一板一眼的衣服，强迫女儿学习各种技能，让女儿和差生闺蜜保持距离……后来，女儿为了摆脱她的束缚，毅然决然地考了一所离家很远的学校。刘阿姨感觉自己的权威被挑衅，内心充满了不被尊重的愤怒，她觉得自己这么多年的付出都喂了“白眼狼”。从此，两人经常因此而吵架，最严重的一次，女儿甚至把妈妈的微信拉黑了，亲子关系陷入了冰点。后来，在别人的劝说下，刘阿姨开始反思自己的教育方式，并决定进修自己。她参加了一些读书会，也认识了很多优秀的妈妈。在这个过程中，她渐渐明白，自己在女儿的成长过程中，给她设置了太多的“不准”，她不准孩子争辩，她不准女儿去过自己喜欢的生活。意识到问题所在后，刘阿姨开始改变与女儿的沟通方式。她不再去压制女儿的想法，而是尝试求同存异。女儿建议她不要把全部精力放在孩子身上，刘阿姨也认真听进去了。她一直有一个心愿，那就是去摆摊卖自己亲手制作的牛肉酱。虽然女儿还对母亲过去的做法耿耿于怀，但她也看到了母亲的进步。在女儿的帮助下，刘阿姨的生意爆火。女儿还帮她录视频带货，母女之间有商有量，亲子关系越来越缓和。女儿毕业后，刘阿姨虽然还是会像其他父母一样催生催育，但她会先了解女儿内心的真正需求。在得知女儿想先发展事业时，她也选择尊重女儿的意愿。通过允许孩子争辩，刘阿姨成功解码了女儿的想法，亲子关系也迎来了新的转机。德国汉堡有位心理学家，经过多年的实验观察后得出一个重要结论：“两代人之间的争辩，对于下一代来说，是走向成人之路的重要一步。”因为在争辩的过程中，孩子学会了独立思考，锻炼了表达能力，也更加明确了自己的想法和立场。第二句：闭上指责的嘴，伸出共情的手在亲子沟通中，指责就像是一把剑，不仅会伤害孩子的自尊心，还会让关系剑拔弩张，亲人变仇人。而共情，则是打开孩子心门的一把钥匙，能让孩子感受到被理解和接纳。《小欢喜》里有个片段让人印象深刻：季杨杨在游戏厅和父亲偶遇，当时季杨杨以为父亲会责怪自己不学习，而是跑来玩游戏。然而，父亲却一反常态，陪着他玩了一下午。在游戏的过程中，父子俩的距离逐渐拉近。吃饭时，父子俩的沟通不再是简短的一两句话，而是有了更多的交流和互动。父亲没有指责儿子，而是用共情的方式走进了儿子的内心世界。曾刷到一段暖心视频：山东一名高二学生下晚自习后，突发奇想提出要去钓鱼。换作其他家长，大概率会以“时间太晚”“功课繁重”为由拒绝孩子，可这位妈妈却欣然应允。当孩子钓到鱼时，平日里鲜少开怀大笑的他，终于卸下紧绷的神经，笑着笑着就哭了起来。网友们看到视频后，纷纷共情：“好想抱抱他，宝贝，累了咱就休息。”大家还称赞这位妈妈的做法，让孩子感受到了无条件的爱与支持。但在日常的生活中，许多父母还是习惯于用指责的语气和孩子说话。当孩子考试没考好时，父母会说：“这么简单的题都不会做！”当孩子犯了一点小错误时，父母会唠叨个不停：“你看看你，又犯这样的错误，什么时候才能长点记性！”这些指责的话语，就像一把把利剑，刺痛着孩子的心。而共情，则是要父母站在孩子的角度去思考问题，理解孩子的感受。当孩子考试没考好时，父母可以说：“我知道你这次没考好心里一定很难过，没关系，我们一起分析一下原因，下次争取考得更好。”当孩子犯错误时，父母可以说：“每个人都会犯错误，这是成长的过程，我们一起想想怎么解决这个问题。”通过闭上指责的嘴，伸出共情的手，父母能与孩子建立起更加亲密和信任的关系。第三句：裙子和孩子，不必二选一许多父母往往会陷入一个误区，那就是认为对孩子付出爱和爱自己是冲突的。为了孩子，他们可以牺牲自己的一切，却忽略了自己的需求和感受。网络上曾流传一句直击人心的话：“裙子和孩子，不必二选一。”爱孩子与爱自己，本就该并行。每一对父母，都不该为了哺育、成全孩子，而完全牺牲自己。作家约翰·格雷做了一个形象的比喻：你到巴哈马或夏威夷度假并不代表你会排斥自己的家。 你只是稍事休整，给自己充电，以便容光焕发地回家，对自己所生活的地方更加爱惜。 这只是让你为自己的个人需要服务而已。《奇葩说》辩手席瑞讲过自己的一段经历，让人听了心疼不已。“你妈一个人养你不容易，什么最好的都给你了。”这句在旁人看来或许满是关怀与爱意的话语，却成了席瑞小时候最常听到的“紧箍咒”。因为母亲的过度牺牲，席瑞不敢提任何要求，因为他知道母亲有多不容易。就像每次去超市，别的孩子都敢于挑选心仪的物品，他永远都是低着头看地板，想用这种办法掩饰自己的渴望。即使长大后自己有了能力，席瑞也依然没能完全从这份童年阴影中走出来……教育学家马卡连柯曾说过：“一切都让给孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母送给孩子最可怕的礼物。”这种过度的牺牲，会让孩子产生一种愧疚感，觉得自己是父母的负担。同时，也会让父母失去自我，变得充满怨气。父母只有先爱自己，让自己充满能量，才能用爱去滋养孩子，让孩子在爱的氛围中健康成长。电视剧《小巷人家》中有个片段让人记忆犹新，宋莹在给儿子订牛奶时，毫不犹豫地给自己订一瓶，并笑着说：“牛奶美容，我也要美。”宋莹没有像传统母亲一样，宁愿自己不吃，也要给孩子吃上最好的。她懂得爱自己，也懂得爱孩子。在她的影响下，儿子也能感受到一种平等的氛围，亲子关系更加和谐。网络上有一句高赞的话：“爱不是雕刻刀，非要刻出理想的模样；它是溪水，先漫过自己的脚踝，才能浸润孩子的土壤。”父母爱自己，也是为了能更好地爱孩子。当父母充满活力和正能量时，才能给予孩子更多的爱和支持。 家庭教育的舞台没有彩排，每一天都是现场直播。当儿女不尊重时，愤怒与说教无济于事，这三句话才是开启和谐亲子关系的密钥。这三句话，如三盏明灯，照亮亲子教育前行的路。允许争辩，是给思想插上翅膀；共情倾听，是为心灵架起桥梁；爱己爱人，是让彼此的生命都绽放光芒。从现在起，让我们允许孩子争辩，用心共情，先爱自己再爱孩子。用行动为孩子撑起一片充满尊重与爱的天空，让他们在爱的土壤里，成长为独立自信、温暖善良的栋梁之材。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。    

辅导孩子写作业，唐僧来了都得崩溃！儿子今年11岁，上小学五年级。从一年级起，我就发现不对劲了。在学校里，上课总爱东张西望，搞小动作，注意力不集中。回家后更是从来不主动做作业，每次都要我催。所以，从他上学的第一天起，我就开启了“陪读”模式：每天晚上，只要他开始写作业，我就坐在他旁边盯着。不得不说，刚开始情况确实好了很多，作业质量也不错。但缺点是，一旦我不在，儿子立马就原形毕露，作业质量惨不忍睹。没办法，我只能这么一天天地陪着、盯着。有时候我就安慰自己：没事儿，等他再大一点，懂事了，总会好起来的。可事实恰恰相反。随着年龄增长，儿子对我越来越抵抗，不听话，还处处顶嘴。每天写作业，都像一场拉锯战。我刚提醒一句“早点把作业写完啊”，他鼻子一哼：“知道了知道了，别催了！”看到昨天刚讲过的题又出错，我生气地说：“怎么又错？！昨天不是刚讲过吗？你有没有认真听？”儿子白了我一眼：“你会你来写！”我实在看不下去了，脱口而出：“你们同学都说半小时就搞定了，你一个小时才写几个字？！”没想到他直接“啪”一声摔笔，冲我吼：“那你让他们当你儿子啊！”我被他噎得半天说不出话，最后不得不撂下狠话：“写不完，不准吃饭！”可谁知，他两手一摊：“不吃就不吃，饿死算了！”气得我是心肝疼！真想上去给他两巴掌！ 那段时间，我既焦虑又迷茫，完全不知道该怎么办。后来，一个当老师的朋友给我发了几篇，关于孩子“内驱力”的文章，我自己也静下心去反思，到底哪里出了问题。经过一段时间的学习和反思，我才清晰意识到：原来是我长期以来，每天“尽职尽责”的辅导作业，毁掉了儿子的自我责任感和内在驱动力！首先，父母过度干预学习，剥夺了孩子的思考能力，养成了他的依赖性。想想过去，儿子写错一个字，我立马给他指出来；他解题思路不对，我马上就给他纠正。当时还觉得这样效率高，能帮他“少走弯路”。现在才明白，孩子学习的过程，本就是一个不断试错、自己发现问题、自己解决问题的过程。家长“火眼金睛”式的监督，不仅会打断孩子的思路和专注力，还剥夺了孩子犯错和思考的机会。久而久之，他自己也懒得检查了。遇到难题，也懒得动脑筋了，反正有人给讲。学习，在他心里，不知不觉就变成了父母的事。其次，是我时时刻刻“指手画脚”地纠正错误，摧毁了儿子的自信心。我承认，辅导作业的时候，我的耐心真的很有限。总是忍不住盯着他错的地方，然后就是一顿指责：“怎么又忘了？上节课白讲了！” “你看你这字，跟鬼画符似的！” “这都想不出来，你脑子呢？”我以为“激将法”能让儿子知耻而后勇。可实际上，听多了，他潜意识里就会认同我的评价：“我就是笨。” “我就是学不好。” “我就是不如别人。”当一个孩子从心底里觉得自己不行的时候，他根本没有动力去努力，只会越来越逃避，越来越抗拒。长期以来，儿子觉得学习不是为自己成长，而成了一项必须完成、否则就会被批评的沉重任务。当学习变成这样一件苦差事，他又怎么可能主动起来呢？想通了这些，我真是追悔莫及。如今，我要做的，不是把儿子管得更紧，而是要学会一步步地“放手”，把学习的主动权还给他。 1. 停止管控，交还“主动权”，让孩子学会自我安排，为自己的学习负责。我们总觉得，孩子还小，没定性，不自觉，我们不管，他肯定就跑偏了。但父母管得越多，越细，孩子就越觉得学习不是他的事，而是在完成任务。他的责任心、主动性，就在这无微不至的“包办”中，一点点被磨没了。所以，想要唤醒孩子的内驱力，第一步，就是停止管控，交还“主动权”。让孩子知道，学习是他自己的事。父母只需告诉孩子“你自己安排，有需要可以叫我”，然后离开。他想先写语文还是先写数学，让他自己定；他想写多久休息一会儿，让他自己安排。但同时，也要把“丑话说在前面”：作业是你自己的责任，如果没完成，就要自己去承担后果，或者自己想办法补救。只有当孩子真正意识到，学习是为自己学的，学好学坏的最终结果都得自己扛着。他心里的“主人翁意识”，才有可能被唤醒。所以，我对儿子只提一个要求：每天晚上睡觉前，把当天的作业认真完成。如果能做到，那剩下的时间，你想干什么，妈妈绝不干涉。如果完不成，自己承担后果。一开始，他还不当回事，拖拖拉拉的，结果语文作业没写完，第二天被老师留下来补作业，回来垂头丧气的。我忍着没说他，只是问了句：“感觉怎么样？”儿子哼哼唧唧地说：“不好，大家都走了，就我一个人留下，丢人。”我点点头：“嗯，那之后，你想想该怎么安排，才能避免这种情况？”就这么几次之后，他自己心里就有数了。也终于开始明白，作业不是为了我而写，而是他自己的责任。2. 巧用游戏化思维，把作业变成“打怪升级”，帮他找到学习的乐趣和成就感。我发现，儿子特别喜欢玩游戏，尤其沉迷那种打怪、闯关、升级的感觉于是，我给儿子商量，一起做了个“学习闯关”计划，把每天的作业拆分成一个个小关卡：§ 第一关： 完成语文作业。§ § 第二关： 完成数学作业。§ § 第三关： 完成英语作业。§ 闯关规则是：分段休息：每完成一科作业，即成功闯过一关，就可以获得15分钟的“能量补充时间”。这15分钟里，他可以做任何他喜欢的事，看会儿漫画、玩会儿乐高，甚至发会儿呆都行。而且，每完成一关，我会立刻给他肯定：“哇！第一关闯关成功！效率很高嘛！快去补充能量吧！”终极奖励： 如果当晚所有关卡都顺利闯过，他就可以获得“闯关积分”。这个积分可以累积，用来兑换他想要的一些“特权”，比如周末多玩一小时游戏、买一本他喜欢的漫画书、或者去看场电影。没想到这个方法，效果出奇地好！儿子开始盘算：“我得赶紧把语文写完，这样就能看15分钟漫画了！”虽然，这种为了奖励而产生的动力，也是一种“外驱力”。但它是由孩子自己掌控的，积极的，而不是像过去那样，被我催逼吼骂着才去写。慢慢地，儿子在一次次“闯关成功”中，体会到了靠自己努力，完成任务的成就感。这种“我能行”、“我做到了”的感觉，也让他慢慢发现，只要专注一点，完成作业没有这么难。 3. 正确、科学地辅陪孩子写作业，把它变成一段有意义、高质量的亲子陪伴。科学的陪伴，不仅能帮孩子养成好习惯，更能培养孩子抗挫、规划、解决问题的能力和积极的心态。在陪孩子写作业这件事上，父母不应该是监工、助教，而是观察者、支持者、引导者。我们最终目的是：不用父母陪，孩子也能自主学习。明白了这点，我做了如下改变：儿子放学回来，我不再催着他写作业，而是先带他下楼玩半小时。等玩痛快了，大脑重新兴奋起来后，再回来写作业，他自己也乐意，效率也高。接着，在正式写作业前，我们还有个“五分钟准备仪式”。这五分钟里，把喝水、上厕所、吃点心这些杂事儿全都搞定。一旦计时器开始，在这一科作业写完前，不许随便离开座位。同时，桌面上也来个“大扫除”，只留下要写的这一科作业和书，其他统统清走。先把外部环境弄清爽了，孩子的心才能静下来。等这一切都准备就绪，我提醒儿子：先别着急写！先花几分钟，像放电影一样，把今天老师讲的内容在脑子里过一遍。 养成先复习再动笔的好习惯。 另外，写作业的时候，也要学会排序和“断舍离”。 遇到不会的题，先跳过去，别在那儿死磕。等把会做的都写完了，再集中火力回来解决这些难题和错题，这样效率才高。 像抄写、背单词这类比较简单的，可以放在中间，权当换换脑子。这其实就是在教孩子，怎么管理自己的时间和精力，把好刚用在刀刃上。孩子在学习时，我们可以看书或者工作，营造一个共同学习的氛围。最重要的是，管住嘴，不要随意打断，在孩子需要时，给他支持。不是直接给答案，而是帮他理清思路，找到解决问题的办法。平时多用“放大镜”看孩子的优点，不要老是盯着孩子做得不好的地方。记住，再小的进步，都值得被看见和鼓励。就这样，坚持了两个月的时间，儿子的好习惯慢慢养成了。现在每天放学回家，他会自己安排时间，不再需要我催。通常是先玩会儿，放松一下，然后就自己去写作业。走过这段路，我才真正明白：原来放手，不是放弃，而是更高阶的爱；原来不陪，不是不负责任，而是给孩子独立成长的空间。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

朋友阿伟经常说一句玩笑话：“我女儿一直以为我不会生气，其实是我在装温柔。”这话看起来轻松，却藏着很多家庭幸福的秘密。有一次，我在他家吃饭。4岁的女儿一不小心把汤洒了，满桌狼藉。我以为他会发火，毕竟辛苦做了一桌饭，地板也弄脏了，但他只是淡淡地说：“没事，汤洒了我们再盛，地板等会儿拖。”女儿小心翼翼地说了声“对不起”，他抱了抱她，说：“没关系，爸爸小时候还把整锅饭都打翻过。”这一幕让我想起一句话：“真正成熟的父母，其实都在‘装’，装温柔、装无所谓、装幽默……但这些‘装’，恰恰是家庭幸福的润滑剂。”因为我们终将明白，家庭的幸福，不是靠谁赢了吵架，不是靠谁更“有理”，而是靠父母愿意收起锋芒，装一装那本可以爆发的情绪。 第一种“装”：装没看见，让孩子在错误中成长你有没有过这样的时刻：孩子写作业磨叽、吃饭掉渣、做事总出错，你气得不行，却还是忍住了自己的一肚子火？不是我们不在意，而是我们在“装没看见”。有一位妈妈跟我说，她儿子在学做饭时，常常搞得厨房像刚炸过。锅糊了，菜咸了，她咬紧牙关没吭声，吃完还故作轻松地说：“今天这菜味道有特色哈！”孩子听完哈哈大笑：“明天我争取不咸。”正是这份“装没看见”，给了孩子试错的空间，也给了他们成长的尊严。心理学家皮亚杰说：“儿童不是用耳朵听话的动物，而是用手去探索世界的存在。”如果一件事孩子没有亲手做、亲自错、亲自改，那就永远不是他的经验。所以，一个幸福的家庭里，父母都愿意装作没看见，不是睁只眼闭只眼，而是选择了给孩子一点时间，一点空间，一点信任。 第二种“装”：装坚强，在风雨中给孩子撑伞幸福的家庭，不是没有风雨，而是在风雨中，父母愿意先挡一挡。记得阿兰在一段艰难的婚姻中选择离开，对女儿说的是：“妈妈换了一种更开心的生活方式。”每天依然给女儿洗澡唱歌，辅导作业，带她去公园里放风筝。很久以后，孩子才慢慢理解，原来妈妈当年哭过，痛过，也曾走在情绪崩溃的边缘。可在她的童年记忆里，妈妈一直是那个温柔有光的人，是可以依靠的大树。这，或许就是很多父母共同的样子：累到不行了还继续笑着讲睡前故事；心情再低落也不对孩子发脾气；其实烦透了但还是说：“没关系，妈妈来帮你。”大人不哭、风雨不透，这样的“装”，不是压抑自己，而是悄悄撑起孩子的晴空万里。我们都不是天生的英雄，但为了孩子，甘愿披上铠甲。因为我们知道，一个孩子只有安全感足够，才能勇敢地飞。 第三种“装”：装糊涂，让夫妻关系多一点柔软家庭里有一个很温暖的心法：聪明的人装糊涂。你有没有过这样的经历？丈夫下班不洗手就摸孩子，一句“你怎么老是这样”就能点燃战火；妻子情绪低落不想说话，丈夫忍不住追问“你到底怎么了”；小事不断，大事难断，话说重了，生活也就碎成了渣。可幸福的婚姻，不就是彼此愿意装作“没听见”、“不计较”、“我懂你”？你忘了带钥匙回家，他打开门还笑着说：“你是不是太想我了？”你做的饭夹生了，她说：“今天这米估计想成汤了。”不是他们真的神经大条，而是他们都在为关系留一条圆润的路。哲人罗素说：“婚姻中最大的智慧，就是学会选择性失聪。”一个会装糊涂的伴侣，其实是最深的温柔。 第四种“装”：装开心，即使生活不是那么容易说到底，生活哪有那么多容易的事，大多数的家庭，也不过是在苦中作乐。当账单堆满了柜子、当工作压力压得人透不过气、当身体亮了红灯，每个人都想逃脱。但我们还是在周末去超市买菜，在厨房蒸出一碗鸡蛋羹，说一句：“吃饭啦！”还是在夜里关灯前给孩子盖好被子，说一句：“今晚好梦。”这一切看似平淡，却是最了不起的日常。有人说，父母不过是扮演着“不会累的大人”的角色，戏演久了，也就成了真的英雄。其实我们都知道，那个每天微笑煮饭的妈妈，也是一个曾经喜欢唱歌跳舞的女孩；那个冷静处理问题的爸爸，也曾是嚷着要辞职环游世界的少年。可为了家庭，他们学会了“装”：装成熟、装淡定、装乐观。假的？不，这种“装”是爱的另一种表达，是责任、是担当。 幸福家庭的长久，不靠完美，而靠装一装的智慧。装没看见，是给孩子犯错的自由；装坚强，是为孩子遮风挡雨的伞；装糊涂，是婚姻里最深的体贴和理解；装开心，是柴米油盐背后的爱与担当。这些“装”，不是虚伪，而是自觉，是退让，是深爱之后的选择。正如村上春树说的：“世界上没有完美的家庭，只有愿意为爱低头的父母。”因为，真正的幸福，不是句句都讲道理，而是句句都有人懂。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

又到一个开学季，又是一年新起点。8月26日，清华大学的新生开学讲座上，荣获感动中国2024年度人物的庞众望，以优秀学生代表的身份进行了脱稿演讲。几年前，庞众望凭借744分（总分684加清华大学“自强计划”最高60分加分）的高考优异成绩，走进了清华的校门。那个暑假，记者赶去他的家中进行了采访，也正是这次采访和记录，让众人认识了这个自强不息、乐观向上的男孩。他出生于河北沧州吴桥县的一个农户家庭，家境贫寒，父亲患精神分裂症，母亲因瘫痪常年与轮椅为伴，而他自己还在6岁时检查出先天性心脏病。可诸多无常，却并未压垮他的精气神，一路走来，在母亲的引导中，在强大内核的支撑下，他度过了一次又一次难关，如今已经成为清华大学的在读博士生。这两天，庞众望的这段演讲多次在全网刷屏，激励了无数孩子，也让不少父母感慨：“真正把自己活成了一束光，点亮了自己的未来，也一次次照亮了身边人。”看了庞众望的成长经历，突然明白：对于每个孩子而言，最难越过的坎儿，不是家境贫穷，也不是成绩退步，而是自我人格的塑造，以及认知层次的建立。有远见的父母，比如庞众望的母亲，早已通过言传身教带着孩子迈过了那些坎坷，托举其成为真正的强者。开学第一课，父母应当树立好以下4个教育观，一步步引领孩子在人生路上越走越顺畅。 父母的认知层次是孩子成长最宝贵的教育资源《父母是孩子最好的玩具》中写到过一个观点：“一个孩子将来会成为什么样的人，往往取决于孩子在早期成长过程中受到何种层次的家庭教育。 父母的高度会起到很大作用，而这个高度绝对不是说父母的学历和财力，而是指眼界、态度、胸襟，还有你不停地努力学习、付出和进步。”也就是说，父母以什么样的认知和思想浇灌孩子，孩子就会从中获取什么样的资源，走上什么样的路。很多时候，人们总以为影响孩子眼界的，是家庭经济条件，是富足的吃穿用度，于是一味地把教育的心思用在如何让孩子认识更多奢侈品，见识多么高级的世面。却全然忽略了，真正丰富的认知层次，是思维深处的塑造和提升。庞众望的成长经历，就是对这个观点最好的诠释。他的母亲在世时，面对采访说起对儿子的期许：“祝福他走好自己的路，搞好自己的学习，将来能给国家做贡献，能帮助更多的人。”尽管母亲不识字，没有上过学，可在儿子的教育上，她始终认为，读书极为重要，一定要多学知识，好好完成学业。那些年，不管条件多艰苦，不管每一步走得多么艰难，庞众望也始终都没放弃过学习的机会。再回看这几年他的成长经历，回到母校，为学弟学妹加油鼓劲；参加支教计划，为山区的孩子们传授知识，激励大山里的孩子奋发图强，努力改变自己的人生轨迹。清华开学讲座的这段演讲中，庞众望又一次谈起了一代人的使命：科研报国。几个月前的论坛上，他就提到过这四个字，并且谈到：“科技只有掌握在自己手里才叫科技，科研人员责任感的这份家国情怀，就是种在我心中的种子。”这一切的成长和成就，以母亲的教导为根基，随后又在学校的教育中让这份目标更加根深蒂固，点点滴滴托举庞众望站的越来越高，也越来越优秀。父母的认知层次，正是家庭教育的关键内核，它直接决定了家庭教育的方向、深度与广度，是孩子成长道路上最无法被替代的宝贵教育资源。对于普通家庭而言，父母认知足够高，孩子自然会走得更远，未来的路也会更宽。新学期，家庭教育的过程中，父母也应当以身作则，牢记这三件事：1. 拓宽视野，尽早规划与布局：父母越有远见，越早为孩子谋划和布局，孩子往往越能少走弯路。这包括拓宽孩子的视野，发掘、培养其兴趣爱好，并根据其优势和发展方向，引导他制定当下努力的方向。2. 持续学习，坚持自我成长：最高级的教育认知是——父母不必完美，但必须成长。父母的自我提升，比任何说教都更有力量，你爱读书，孩子会好奇“书里有什么”；你爱运动，孩子会跟着模仿；你面对困难不放弃，孩子就懂得坚韧。3. 言传身教，活成孩子的榜样：父母是孩子的第一任老师，父母的言行举止会对孩子产生深远的影响。如果父母本身就有着良好的学习习惯、生活习惯和道德品质，孩子也会在潜移默化中受到影响，逐渐养成这些优秀的品质。当你开始拓展自己认知的边界时，你已经在为孩子开辟更广阔的未来。健全的人格素养是孩子未来发展最扎实的根基蔡元培先生曾说过：“决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养。”诚然。健全的人格素养，是孩子未来发展的基石。它不仅决定着孩子的人际关系、心理健康，还会影响孩子在事业上的成就和人生的幸福感。一个拥有健全人格素养的孩子，能够在面对困难和挫折时保持乐观积极的心态，能够在与人相处时懂得尊重和包容，能够在追求目标时坚守道德和底线。演讲过程中，庞众望回忆起，八年前，自己其实也是带着迷茫走进大学。那时候有位老师告诉新生：“每位学生来到这里都会是一张全新的白纸，未来的人生需要你们自己去装点和描绘。”他受到这句话的启发，在之后的学习和生活中，逐渐意识到，人要直面未知、勇于探索，不断认识自己、发展自己。刚走进清华的时候，他担心自己会有负众望，会辜负家庭的托举，老师同学以及乡亲们的恩情和帮助。随后在大学几年时光里，他参与过支教，担任过团支书，参加过各种各样的科研活动，在此期间，他也遇到过难题，出现过纰漏，最终还是在同学老师的帮助下才度过了难关。如今内核塑造的越来越强大的他，再讲起这些经历，已经足够从容，将从前的试错称为宝贵的经验，对未知也不再恐慌迷茫。遇到难题，就解决难题；遭遇风雨，依然可以迎风向前。在他的记忆里，母亲面对坎坷的命运，都能够勇敢直言“我想翻个倍”，自己一定也能够做到顺其自然，稳住心神，一路向前。很认同庞众望在演讲中说到的那句：“每一次直面未知的挑战，其实都是自我发现的机会。”人格健全的孩子，即便遇到再多风雨，都能修好自己的屋檐，用强大的心理素质，助自己度过一次又一次难关。陪伴孩子成长的过程中，除了学习之外，父母也应当趁早拥有培养孩子健全人格的意识，帮助孩子修炼好这3个能力：1. 情绪管理能力：允许情绪流动，允许烂事发生，不否定孩子，不压制孩子，陪伴孩子一起接纳失败的结果，教会孩子调整心态的方法，一步步走出困境。2. 责任担当能力：责任感是健全人格的重要组成部分，一个有责任感的孩子，能够对自己的行为负责，对他人负责，对社会负责。家长可以通过让孩子承担一些力所能及的家务劳动来培养孩子的责任感，比如让孩子整理自己的房间、打扫客厅、洗碗等。3. 自主决策能力：给孩子“有限的选择权”，而非“无限自由”；孩子成长到一定阶段，可以教会孩子一起参与家庭的决策；让孩子为选择负责，勇敢试错，在试错的过程中吸取经验，逐渐进步。优质的自律习惯是决定孩子前路的核心竞争力有句老话发人深省：“所有优秀背后，都是苦行僧般的自律。”在庞众望身上，我看到了这个品质的具象化呈现。演讲中他谈到，2022年，他开始进行了一款高精度测量仪器的研发，但那之后五百多天的日夜里，有四百多天，其实都是在失败中度过的。但是清华人精益求精、永不言弃的精神，一路支撑着他们继续探索，终于走到了最后。事实上，他从上中学时就保持着这样的自律习惯，始终严格要求自己，一道题解不出来，就反复尝试，直到解出来为止。他认为，自己不是一个足够聪明的人，学习秘诀就是专注于做一件事，不到完全做好的那一刻不罢休。读大学期间，很多时候，他还会利用洗澡的时间去思考问题，也因此得到灵感，发表了自己的第一篇SCI。李敖在北大演讲时说到：“人要实现自由，必须反求诸己，对抗掉自己的本能。只有对抗本性的诱惑，才不至于沦为本我的奴隶。”当一个人不再过度沉迷于娱乐，而是把专注力都放在提升自我价值的事情上时，才能不断突破自己身上的枷锁，奔赴向往的未来。仔细观察近些年的各类真实案例就会发现，那些缺乏自律习惯的孩子，往往会陷入拖延、懒惰、沉迷游戏等不良状态，最终在激烈的竞争中被淘汰。人生路上，保持自律，就是一个人最核心的竞争力。站在新学期的开端，父母也应当重视起习惯的影响，从这3点做起，帮助孩子养成自律的习惯。1. 帮助孩子制定合理的计划：计划是自律的前提，一个合理的计划能够让孩子明确自己的目标和任务，合理安排时间，提高学习和生活的效率。2. 培养孩子的时间管理能力：家长可以教孩子一些时间管理的方法，比如番茄工作法，让孩子在 25 分钟内专注于完成一项任务，然后休息 5 分钟，这样循环进行，有助于提高孩子的专注力和学习效率。3. 家长要做好监督和引导工作：当孩子出现拖延、偷懒等情况时，家长要耐心地教育孩子，帮助孩子分析原因，引导孩子重新回到正确的轨道上。家庭的能量底色是成就孩子一生最关键的底牌最近在接受人民日报专访时，庞众望再次提起了自己的家庭：“跌倒、爬起来，再跌倒、再爬起来，那种韧性也是从小家庭带给我的一个底色。这种底色无论我以后走得多远，都不会褪色。”年少时，不管家里条件再难，他都常常面带微笑，脸上尽显从容和坚强。从小到大，他很少穿新衣服，也没有像其他同龄人一样玩过新奇的玩具，没有吃过山珍海味。可在他的内心世界，却有着当下很多孩子都缺失的乐观向上、富足的精神能量。自小学起，他就一边上学，一边帮家里人分担生活压力，利用学习之余，外出捡废品谋生。当别人问起会不会不愿谈起自己的出身时，他坦然回应：“我觉得我的家庭没什么拿不出手的，没有哪一点不值得去讨论的。 我妈妈那么好，我姥姥姥爷那么好，我的每一个家人都那么好。我觉得他们应该羡慕我的家庭。”一直以来，母亲都告诉他，人要向前看，要活得积极乐观。这些年来，他也一直坚守着家庭传递给他的坚韧、担当、阳光、开朗，怀揣向上的勇气，成为更优秀的人。正如《感动中国》2024年度人物给庞众望的颁奖词中说的那样：“背影留给坎坷，笑容交给阳光，名字里写着责任，步履中充满力量，磨砺过的剑，破茧后的蝶，你一直向前，一直向上，不辜负妈妈的目光，不辜负时代的期望。”有人在听了他的演讲后，点赞称：“孝心、爱心、忠心、平等心、无畏心他都具备了。他根本不是寒门，是真正被爱富养的精神贵族。”一个充满正能量的家庭，能够给孩子带来温暖、安全感和幸福感，让孩子在爱的滋养下健康成长。家庭的能量底色，就像一张隐藏的底牌，在无形中决定着孩子一生的命运。给孩子最好的托举，就是传递给他这3样东西：1. 无条件的爱与接纳：帮助孩子建立安全感，让孩子明白你的爱，不与他们的成绩或行为挂钩。在他们犯错、失败或情绪低落时，告诉他们“即使你犯了错，爸爸妈妈依然爱你”，为他们提供一个坚实的情绪后盾。2. 和谐积极的家庭关系：夫妻关系和谐是给孩子最好的礼物。父母要合作沟通，尽量避免在孩子面前争执或相互指责。多聊聊家人的故事，增强孩子的家庭归属感和认同感。3. 积极的情绪环境：父母应该管理好自身的压力与情绪，避免将压力带回家中，或让孩子承受过重的心理负担。 教育的核心，在于用生命影响生命。最深沉的爱，莫过于父母将活出精彩人生的能力，化作传递给孩子的精神基因。这份无价的传承，始于父母此刻的觉醒：推开认知的窗，迈出自律的步，照亮温暖的光。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。   

我们家有三个孩子，这些年都是由我和队友两个人在带；我的生活重心几乎都围绕着他们，每天操心的、忙碌的，也大多是和他们有关的事。很多人或许会觉得，我脑子里肯定全是孩子，见到谁都想聊孩子的事。其实还真不是。即使跟好朋友见面聊天，除非对方主动问起关于孩子的一些事情，我一般不会主动聊起关于孩子的事。并不是我刻意回避，而是我觉得孩子虽然是我的孩子，但他们是独立的个体，不是我的附属物，更不是我的谈资。我是真心建议，关于孩子的事情，对外分享得越少越好。因为我们无法预知，这些随口说出的话，会在别人耳中被如何解读、在孩子心里留下怎样的痕迹。我们不能简单地说：“我想说就说，这是我的自由。”作为父母，我们不仅要为孩子的成长负责，也要为他们的形象、边界和感受负责。孩子是一个值得被尊重的个体，而不是我们随口评论的对象。  不要放大缺点很多父母在跟别人聊天时，很自然地就会谈论起孩子的“问题”：“他特别不爱学习” “他做事总是拖拖拉拉” “他情绪敏感，动不动就发脾气” “他一点都不懂照顾弟弟妹妹”……这些话或许确实是事实的一部分，但当我们一遍遍在脑子里想，一次次在别人面前说，这些缺点就会被反复强化，变成我们对孩子固有的印象。有时候，朋友还会附和你：“确实听起来挺头疼的”，这种认同感会在不知不觉中加深你对孩子“就是这样”的认定。你可能一边说着轻松，一边心里却越想越糟，回到家，看孩子哪里都不顺眼，甚至一点小问题都会让你爆发。我们越是反复强调孩子的不足，就等于把放大镜对准那些缺点，不断放大。时间久了，这些描述就会变成孩子在你心中的“标签”，让你很难客观且全面地看待孩子。其实，每个成长中的孩子都会有这样那样的问题，不完美本来就是成长的一部分。无论时谁想要“吐槽”，都能说出一大堆不满，但这些感受，放在心里或家庭内部知道就好，没必要对外宣扬。与其总盯着孩子的问题反复讲，不如试着把注意力放在孩子的优点上，多去发现和激发他们的长处。越关注积极面，孩子才越有在可能鼓励和欣赏中成长得更好。 孩子听得到我们在说什么孩子对自己的认识，在一开始的时候其实是模糊的。他们并不了解“我是谁”，很多自我认知，最早是通过父母的语言一点点建立起来的。我们以为孩子在玩、在写作业、在走神，听不到我们和别人的聊天。可事实恰恰相反：那些我们以为他们没注意听的“顺口一句话”，孩子其实听得比谁都认真。尤其是当谈话内容涉及他们时，孩子几乎是本能地竖起耳朵。他们不会插话，但会默默记在心里。一句漫不经心的评价，可能会深深植入孩子的内心，在他们没有意识到的时候就形成他们的一种“自我设定”。而年纪尚小且未全面了解自己的他们，根本不知道如何为自己辩解，更不会说“我不是那样的”；他们只会完全地信任父母，相信他们说的每一句话。当他们听到父母在别人面前对自己的评价时，他们会在心里对号入座，默默接受：“我就是这样的人。”标签一旦贴上，孩子就会努力变得“符合标签”。你越说他懒惰，他可能就越不想动；你说他没耐心，他就更容易放弃；你说他学习不认真，他就更不爱学习。 语言，就是父母给孩子最早的“剧本”。我们口里所说出的话都是带有力量的，你的话是让他们背上负担前行，还是让他们带着力量前进，完全取决于我们怎么说。 孩子的优秀，也不必逢人就说那孩子的缺点不能说，优点总可以说吧？我的建议是：也别多说。不要低估了人性的复杂。如果我们在网络上看到一个十项全能、成绩拔尖、机灵可爱的孩子，我们可能会发自内心地赞叹一句：“太优秀了！”但如果那个孩子，是你身边的同事、邻居、朋友、亲戚的孩子，心里的滋味可能就不太一样了。不可否认，有些人会为别人的好而鼓掌；但有些时候，面对身边人的“特别优秀”，人性中那点比较、嫉妒、竞争、失落，是很难完全避免的。人性天然会有比较心，比较往往不是横向的，而是纵向的，尤其是和自己“差不多的人”之间。如果你总是在别人面前高调分享孩子的优越，成绩好、表现棒、多才多艺、各方面都让人羡慕；听在对方耳里，可能就会生出一些微妙的情绪，哪怕嘴上在夸，心里也可能在泛酸。说到底，刻意展示的“优越感”，很容易让人心生防备，甚至反感。尤其是在孩子还在成长过程中的时候，被人嫉妒、被背后议论，可能会给他们带来不必要的麻烦与打扰。真正的幸福不需要让全世界都知道，能安静地珍惜和感恩，就已经足够了。孩子的优秀，不是用来博取别人羡慕的资本，而是一份值得我们低调守护的珍贵礼物。低调，是对孩子最温柔的保护。 孩子不是我们的附属品很多人说起孩子的事时，那种语气和态度，就像在评论一件属于自己的“物品”：“他怎么又不听话了”“她最近终于考好了”，一副理所当然可以随意评价的样子。毕竟，这是“我”的孩子嘛，我生他养他，当然有权力说他、评判他、描述他。并且在不少家庭里，养育者与孩子之间的关系往往是高度捆绑的。孩子如果很优秀，成绩好、懂事听话、考上好大学、找了体面的工作，家长就会觉得脸上有光，恨不得逢人就讲，觉得“孩子的好”就是“自己的荣耀”。但如果孩子调皮、不听话、不上进，甚至做错了事，家长又会在别人面前反复诉说，好像在证明自己很辛苦、很委屈，借此换取理解和同情。无论是炫耀，还是抱怨，本质上都是将孩子当作了谈资。但我们很少认真想过：孩子是一个独立的人，有自尊、有感受、有隐私权，有权利被尊重。他们不是我们的附属品，不是“可以随意被讲述”的对象。当我们在未经孩子同意的情况下，把他们的优缺点、敏感情绪、行为问题拿出来当话题聊，其实已经在侵犯他们的隐私了。就像我们自己也不喜欢别人随意传播自己的糗事、隐私一样，孩子的世界也需要边界、需要保护。真正的尊重，是在心里把孩子当成一个完整的人来看待，而不是一个“代表自己颜面”的工具。写在最后孩子不是我们的附属品，也不是我们生活的谈资。他们是一个个有情绪、有尊严、有独立人格的小小个体。愿我们都能在言语之间，多一份觉察和克制，少一些评判和标签，给孩子更多发自内心的尊重和理解。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

生活中，相信很多人都经历过这样的时刻：一件小事，明明早已尘埃落定，脑海里却像放电影般，一遍遍重演当时的场景，拷问自己当初为何如此选择；试图分析原因、总结教训，却又无法跳脱情绪的泥沼，兜兜转转陷进“回忆-后悔-自我否定”这一怪圈。心理学上有个现象叫“思维反刍”。意思是当人们过度沉溺于负面回忆却找不到解决之道时，只会让痛苦像滚雪球般越积越大，消耗掉自己全部的精力和能量。想要打破这种恶性循环，最好的方法不是反思，而是破事不复盘。  有句话说得好：所谓人生困境，不过是你胡思乱想、自我设置的枷锁。 我们总觉得，遇到任何事情，只要事后复盘，就能让自己下次行动的更加尽善尽美。 但有的时候，过度复盘只会让我们陷入痛苦之中，难以爬起来。不沉溺于过去的失败，或许才能更好地向前成长。撒贝宁在成为主持人之前，也曾经历过一段痛苦的经历。保送进北大、甚至读到研究生时，他一直对自己很有信心。可在应聘一档法治节目时，他却觉得比考上北大还难。将近一年半的时间，每一次他去录像，编导都如临大敌。 原来，撒贝宁每一次去录节目，就要两个小时起步。 经常出现同一个问题会问上两三遍，着实令人感到绝望。 以至于连他自己都没有信心，甚至觉得每一次去录像，宛若背上了个耻辱柱。当时，他甚至好几次都想说：下次不来了，真的不来了。就说对不起，我还要上学，我研究生毕业不了，我真的接不了这份工作。这样的理由，看上去合情合理，既能安慰自己，也能让对方无法反驳。可只要对方一说，明天录像，他还是会屁颠屁颠的去。在心里给自己鼓劲说“你能行，你一定能行，你一定能迈过这道坎。”就像丘吉尔曾说：成功就是从失败到失败，而热情不减。我们人生中，会经历无数的关卡。有些人遭遇一次失败，就会不断自我怀疑，以至于没有勇气再继续挑战。而真正的强者，从不沉溺于失败之中，而是一次次重新去挑战，直至成功为止。 曾经读到这样一个故事： 在一个科技飞速发展的时代，一位年轻的创业者，因一次意外的投资失误，损失了大部分资金，公司也陷入了困境。一年后，人们以为会看到一个颓废沮丧的他。然而，他却依然充满活力，仿佛从未遭遇过挫折。原来，在那一年里，他没有被失败击垮，而是冷静地分析原因，积极调整策略。他把这段艰难的时光当作是对自己意志和能力的考验，将挫折转化为前进的动力。一句老话：不要回头盯着你摔倒的地方，要一直看着你想去的方向。当你放下过去，将全部心神放在当下，才能轻装上阵，让自己成为更优秀的人。曾有研究表明，长期对负面情绪进行复盘的人，更容易产生抑郁、焦虑、甚至有自毁的倾向。 我们总是习惯性地去分析“为什么会这样”、“如果当初怎么就好了”，结果只是把自己拖进更深的情绪泥潭。作家川端康成是日本第一位诺贝尔文学奖得主。但他能获得这个奖项，完全来源于他惨痛的现实感悟。《伊豆的舞女》里对无果初恋，展现的是阶级和身份的无形桎梏；《雪国》之中对驹子近乎病态的观察和迷恋，映射着对生命徒劳燃烧和终极虚无的悲观……创作的越多，也在一步步将他推入痛苦的深渊中，无法自拔。 以至于，获得诺贝尔奖不过4年，他就在自己的寓所中，口含煤气管自杀身亡。 才明白稻盛和夫所说：“人生的意义在于磨炼心性，而不是反复咀嚼苦难。”沉溺于负面情绪的复盘而不寻求改变，即便当下成功，也会和坏情绪纠缠不休，以至于陷入痛苦之中。 网友曾分享过她自己的一个故事：她每天都会穿着漂亮得体的裙子，弹妈妈喜欢的钢琴曲，但她内心深处并不快乐。她的母亲对她有很强的控制欲，从小到大做任何事情都要经过她的允许才可以做。她虽然很难过，但她没有发泄出来，而是选择了接受和隐忍。直到她成年以后，也不敢直面自己。 她常常一个人呆在角落里，一遍遍回想妈妈逼她弹琴的场景，无法自拔。后来，她又用暴饮暴食的方式来掩盖自己的情绪，但她又怕胖。于是就对自己进行强行催吐，导致肠胃也不太好。更严重的是，这种“坏”情绪已经积累成山，压得她喘不过气来。 甚至一度想通过自杀来寻求解脱。 是朋友及时拉住了她，还带她去看心理医生，她才慢慢冷静下来。 在医生的帮助下，她才敢和妈妈诉说内心的委屈，让自己从压抑的情绪中走出来。 突然才懂了叔本华所说的一句话： “反复咀嚼痛苦的人是愚蠢的，因为他们非但未曾治愈伤痛，反而延长了痛苦。”深以为然。一昧的让自己陷入负面情绪之中，只会让自己感到痛苦、自我怀疑。不对负面情绪复盘，才能走出自我攻击的状态，拥抱美好的生活。王阳明说：“过去未来皆扰心，当下即是良知。”   学会放下过去，才能拥抱更美好的当下人生。作家毕淑敏17岁时被安排到阿里部队任医务人员。初来乍到这样一个终日只有死亡气息相伴的高原之地，面对茫茫冰川雪地，年轻的毕淑敏陷入了莫大的恐慌中。好在，慢慢平定情绪后，她选择让自己接受既成的事实，并好好活下去。十一年的服役生涯，帮她在医学上收获了巨大的成就，也由此而练就了超然的心胸与格局。后来有人问她：你是如何度过人生低谷期的？ 她回答道：安静地等待。很多事，发生了就是发生了，故事再无法重写。允许期待之外的结果出现，无论愿不愿意，都能有勇气承担一切，人生的主动权才会回到自己手中。正如人民日报曾说：“不要总悔恨过往，也不要总担心以后，人生最好的时刻，永远是当下。” 为眼前的每一分每一秒去努力，专注内心的丰盈，才能拥有美好的未来。无独有偶。曾有位作家分享过一段经历：从前她的生活十分紧绷，每天都在为各种事情焦虑。比如明天开会需要她发言，她前一晚就一定会紧张得睡不着，生怕自己临场表现得不好。下个星期需要出差，她从接到通知那一刻起，就会开始忧心，设想一路上可能遇到的难题。常常是事情还没有发生，她人就已经处在煎熬之中。可渐渐地，她发现有许多她担心的事并不会发生； 即便真的发生了，也远没有她想象中可怕。放过自己，只活在当下，反倒让自己好过一些。 就像《被讨厌的勇气》里所说：“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。”与其为过去已发生的事情，而日思夜想。倒不如放弃为破事复盘，只着眼于当下。 过好当下的一分一秒，才能摆脱无效的自我内耗。有句话说得好：人生最好的状态，是眼里有光，心里无事。 现实生活中，我们常为过去犯下的错误，而纠结、烦恼。 却不知道有些事情，复盘的越多，越容易消耗自身能量。而活得通透的人，从来不对破事复盘，只着眼于当下。但过去的事情过去，才会更有动力，迈向更好的未来。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。   

前阵子，看到自媒体博主的分析，十分有趣：春秋时期的教育压力在老师，名师都在卷自我修养；战国时期的教育压力在家庭，开始卷环境，所以有了类似“孟母三迁”的典故；宋朝，大家回过味了，子不教，可能是父之过，压力瞬间给到了爸爸；明清，爸爸们卷到飞起，有了各种家书、鉴略传世；而现代，是全家一起卷。卷的成本大了，副作用就来了，一切影响教育成果的娱乐方式，开始被划为“魑魅魍魉”。尤其是玩手机，更是现代很多父母的“心头大患”。有人认为，玩手机，尤其刷短视频、玩游戏等，容易让孩子沉迷低级快乐，影响专注力，失去独立思考能力，进而变“废”；也有人认为，信息时代，不能限制孩子接触电子产品，而且越限制越诱惑，反而会加重孩子想玩手机的欲望。手机只是一个信息工具，它产生什么样的影响，只取决于使用它的人。归根究底，真正要解决的，是孩子是否沉迷的问题。但这恰恰也是最难的地方。直到我陪女儿玩了7天手机后，才终于找到了答案……女儿刚放假那会儿，本着要做一个开明妈妈的初心，我俩进行了一场亲切友好的会谈：“妈妈，我放假了。”“嗯。”“假期要劳逸结合，才能在开学后成为德智体美劳全面发展的好少年。”“嗯。”“那个，我的意思是……放假了，我每天是不是可以玩会手机？”“……”看着女儿欠扁的脸，我一遍遍暗示自己要做个慈母，最后和她达成了玩手机时间，玩手机内容等一系列不太平等条例的非友好协议。其实，熊孩子不知道的是，不用她说，我原本也打算假期让她玩手机放松下。而且，我也打算全程陪她，找到引导她不沉迷其中的方法。只是，我高估了她的自制力，低估了手机的上瘾力。一开始，我和女儿玩手机都很节制。我只在晚上吃完饭玩一会儿，她是早上写作业，下午自由安排，晚上玩手机。可过了几天，事态的发展已经完全不受控制。先是我们玩手机的时间都越来越晚，有时候我觉得自己要做个好榜样，只等她睡着后，才偷偷跑回自己卧室玩。结果上厕所一开门，我俩都拿个手机，微弱的光映出两张幽幽的脸，差点把彼此吓半死。再往后，为了应付我的突击检查，她直接把卧室门反锁了。而且早上也越起越晚，直接影响了她上午写作业的效率。最让我生气的是，之前说每天只是晚上玩，可现在一到下午，她就开始找各种借口不出门，不出门了，就开始刷手机。刚开始，我也苦口婆心地和她聊过几次，可时间一长，就不行了。说得一多，我的耐心也被耗光了，沟通变成了指责。最让人生气的是，为了玩手机，她开始频繁撒谎、发脾气。其实，我特别理解她，大人都拒绝不了手机的诱惑，更何况心智发育还不成熟的孩子。但因为我当老师时，亲眼看过很多被玩手机影响到学习的孩子，所以很担心这是个坏的开始。这时，我想起《变形计》中的男孩高占喜。他被交换到城市后，接触到了电子游戏，很快便沉迷进去，之前那个朴实勤快的孩子也消失不见。但远在深山的父亲，一通生病的电话唤醒了他，才把他拉回到了现实：“我的麦子熟了，我的梦该醒了。”于是，我先循循善诱，和女儿吃饭的时候，假装无意地透露自己工作艰辛，再把原因一点点引到当年学生时代玩游戏导致了没好好学习上。不说还好，我一说，女儿可就精神了。“妈妈，你那时候玩的啥游戏？好玩吗？你玩得咋样？要不你带我玩下呗？”克制住想要一脚踹飞她的心后，我继续想办法。很多教育专家不都说了吗，孩子沉迷手机，可能是父母的陪伴不够。之前网上有个36岁的妈妈，为了不让儿子待家里打游戏，愤而带娃骑行700多公里，不仅陪伴足了，母子俩的健康也都有了。（图源网络，侵删）可我回头看看自己养膘一年的身材，再想想山高路远，大过年的，就好好休息吧，干嘛非要想不开。出不了门，在家也一样。于是，一场轰轰烈烈，饱蘸母爱，打着培养孩子健康的假期生活方式（替天行道）的陪伴开始了。嗯，我又失败了！我放下手机，盯着女儿陪了一天，正母爱泛滥陪得起劲呢，女儿不愿意了：“妈妈，你这么一直盯着我，我心里发毛！”噫嘘唏，难乎哀哉，老母亲真的做不到。软硬不吃，老母亲心里实在发慌，只能刷刷手机缓解情绪。一打开手机，算法就给我推荐了很多沉迷手机危害的文章。虽然都是些老生常谈，但看到有篇文章标题写马斯克关于孩子玩手机的警告，忍不住点了进去：看短视频容易激活大脑成瘾行为，导致记忆力和专注力受损。 算法推荐我们观看喜欢的视频，越看越上瘾，就会花更多时间玩手机。 大脑适应了手机的强多巴胺刺激后，容易抑郁和焦虑。 使用智能手机时间过长，儿童发育中的大脑会萎缩。对！我一边心有余悸地感慨着：“这过度使用电子产品，大脑被碎片化信息充斥，神经不断被高强度刺激，还真是可怕！”一边不知不觉间，两小时已经过去了，女儿出来，站到我面前，拿着手机：“妈，我要告发你不以身作则！”在深刻地反省自我后，我发现一个不得不面对的真相：不想沉迷手机，太难了。而且我们的思维早已被手机中的内容影响。就像我在解决孩子沉迷手机的这个问题时，下意识会求助手机，而不是分析孩子表象问题背后真正存在的原因。包括在搜解决方法时，也会首选点开那些类似“一分钟教你解决孩子沉迷手机问题”“3句话让你的孩子不再碰手机”这种标题的内容。我们已经太习惯这种快速解决问题，一分为二给出结论的伪高效率节奏了。孩子，也一样。这才是沉迷手机真正带给孩子的伤害，也是我们在解决这个问题时的唯一方法。其实，允许孩子适度玩，又要防止他们沉迷，虽然难，但也不是完全没有办法。在和女儿斗智斗勇的这几天，我也有了一点经验，在综合了其他父母的方法后，摸索出了一点方法。1. 给孩子一些能静下来的时间短视频、网络游戏，最大的问题是太快了，快到无法让人静下来思考。但学习又恰恰是最需要花大量时间静下来专注，静下来思考，静下来一点点开悟的过程。找到问题的关键后，我开始借用一些经验，着手给女儿培养静下来的习惯：第一、阅读没有什么比阅读更能培养孩子静下来的习惯。我先带她找了一些适合阅读的环境，比如把阅读的地点直接放到图书馆的自习室，让她被动静下来。但给孩子选书籍类型时，建议先从兴趣入手，循序渐进培养孩子长时间阅读的习惯。第二、兴趣爱好心理学家米哈里提出，我们在从事喜欢、有挑战、且擅长的事时，比如打球、舞蹈、乐器等，容易体验到全神贯注、忘我的心流状态。但因为心流会产生上瘾性，所以我们需要引导孩子从一些正向积极的兴趣活动中，经历心流体验。转移注意力最好的方式，是让孩子产生新的兴趣。当孩子发现了他们真正感兴趣的事物，不用催，都会放下手机主动去做。2. 合理安排学习的“拉伸区”《认知觉醒》中提到，我们在安排学习计划时，应该让自己时刻处在舒适区和困难区中间的拉伸区。处于困难区，难度太大，容易产生畏难情绪；处于舒适区，难度太小，容易变成低质量勤奋。只有处在中间的拉伸区，有点困难，但努努力就可以完成，才能既有挑战感，又有成就感。说白了，当期望大于欲望，又没有耐心做支撑，就容易产生焦虑，情绪被焦虑主宰，就会想要逃避。这个时候，自然会首选让自己大脑更轻松的即时快乐。3. 陪伴，是为了一起成长有位教育主播曾在直播间聊起，当有父母咨询不知道该怎么帮助孩子好好学习时，他说，至少要给孩子创造一个学习的环境。父母喜欢看书，就坐到孩子旁边看书，不想看书，散散步，锻炼身体，做做其他事也好。你要让孩子看到，你在和他一起成长。最好的陪伴，不是监督，是让孩子意识到，你在陪他一起变更好。（图源网络，侵删）有人说，当父母，太难了，要把自己活成六边形战士。其实不然，当父母真正难的，是我们要为他们做好托底。什么样的家庭教育底色，养育出什么样未来的孩子。哪有那么多天生自律的孩子，背后无非是父母一遍遍付出着无数枯燥且重复地引导。我的故事，希望能抛砖引玉，给在养育路上不断前行的父母们一些参考。也希望在我们不断科学、正向、积极地引导下，让孩子的未来，有能力实现他们人生的最大价值。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。