在网上看到一个帖子，一位妈妈说：妈妈的情绪价值真的很重要。她说，有一段时间孩子的情绪不是特别好。那段时间，老师经常和她反映孩子的成绩有下滑的趋势。孩子可能也觉得自己最近考试不理想，所以很焦虑，整天都垂头丧气的。她觉得：既然孩子没有主动提考试成绩，那就装作不知道，也不去问，以免伤了孩子的面子。后来，孩子主动向她提到了成绩。她看了孩子的成绩，只说了一句话：“能及格，也不算差嘛。”孩子听完眼泪瞬间流了出来，在她怀里哭得好伤心。这位妈妈说：孩子这时候需要的并不是什么大道理，而是情感支持和信任。于是她试着鼓励孩子：“成绩不理想只是暂时的，重点是要学会从中吸取教训，你的进步和改变，妈妈都看到了，我相信你会越来越好！”孩子听完她的话，就不再焦虑了，而是更努力地去学习。在亲子关系中，如果父母懂得为孩子提供情绪价值，相信、鼓励、支持、理解，孩子才会越变越好。美国爱达荷大学一位教授说过这样一句话：“情绪价值不仅决定了一个人受欢迎的程度，甚至决定了一个人的未来。”爱讲大道理的父母，走不进孩子内心；99%的孩子需要的，其实是父母的情绪价值。那孩子想要的情绪价值是什么呢？失败时，鼓励孩子“你可以的”如今的孩子普遍都存在着“畏难情绪”：总是特别消极，遇到一点小事，就容易产生畏惧心理。前段时间，儿子的班里有个孩子就因为没被体育老师选入游泳队，在家里哭了好多天，整天垂头丧气的，连作业都不愿意做……孩子有畏难情绪，说到底是内心脆弱。而它的诱因就是父母给的能量太低了。孩子遇到困难了，父母总觉得孩子：胆小、怕事；失败了，就对着孩子打骂。总是被批评、指责的孩子，挫败感会越来越严重，导致他们：一遇到困难就退缩，一失败就很容易放弃。如果想摆脱孩子的畏难情绪，最好的方式就是父母多鼓励。一位网友说：为了鼓励孩子，他为孩子准备了一个记事本，记录下孩子的每一次：自己战胜困难，父母写给他的鼓励。比如：孩子骑自行车摔倒了，自己爬起来：妈妈表扬他“今天居然没有哭，更像男子汉了”。孩子一次考试成绩下降了，很沮丧：妈妈告诉他“其实你很优秀，只要你愿意弥补自己的不足，我相信你可以做得很好”。后来，只要孩子一遇到难题想放弃时，就把他的记事本拿出来读一遍，立马就能信心倍增。我们要帮助孩子接受和直面自己的感受，让他能驾驭自己的种种情感。孩子失败时，父母要尝试着用这两种方式鼓励孩子：用拥抱和抚摸，让孩子知道“我们一直都在他身后”；用语言鼓励孩子：“我知道你很难过，我们一起想办法”。那种被认可和接纳的感觉，才会真正推动孩子做出积极的改变。                                              进步时，给他捧场前不久，隔壁邻居讲到他儿子的经历。她的儿子从小学就稳居年级前五，后来还如愿考上了重点高中。然而，上了高中，儿子的成绩却断崖式下跌。于是，她在焦虑的情况下，总是指责孩子不努力，还经常对孩子各种唠叨。后来，儿子特别反感她，总是说她“你很烦”，甚至被她逼得差点厌学。每个孩子都需要价值感、成就感，希望父母看到他好的一面。孩子考试进步了一点，就向他表达你看见他很努力；学会了做饭，跟他说味道不错；取得了一点成绩，向他表达你的欣赏……孩子都希望父母能多夸一夸他，这是一种肯定 也是一种看见。可是，有些父母却觉得孩子做得好是应该；但是出现一点小瑕疵，就批评、指责、打骂，否定的声音不绝于耳。最终，被负能量包围的孩子，变得自卑又自负。好的父母，一定要学会为孩子捧场，这样你会看到孩子无限的潜力。之前看过一个视频，男孩是清华大学的学生，采访中被问及学习经验时，他却说要感谢自己的父母。他说：“我的父母从来不会打骂我，对我的教育方式也多以鼓励为主。我的成绩刚开始很糟糕，但是我的父母总是能看到我的一点点很微小的进步，并不断地给我打气、鼓励、和支持。是他们对我无条件地爱和信任，才让我成功。”父母会捧场，就是在帮孩子找到生命的热情。如果能多鼓励，孩子就会全力以赴去追求，并将潜力发挥到淋漓尽致。                                                  犯错时，能接纳他网上有个男孩说“我妈的完美主义真的有点可怕”。跳绳的时候，双脚没闭拢，我妈要纠正我无数次。膝盖没有弯曲，她也会在旁边唠叨半天。本来跳得挺好的，却因为害怕出错，从每次的四五十个，下降到连20个都跳不了。写作业的时候她也要在一旁盯着，错一道题，她会立马让我重写，所以每次一写作业，我都特别紧张。有些父母，从不允许孩子犯错，一旦孩子做错，就会惩罚和打骂。可是，骂也骂了、罚也罚了，孩子还是会不断地犯同样的错误。因为，父母不断地对强调孩子“你错了”，其实是在暗示孩子“你很糟糕”。会让孩子觉得“父母讨厌自己”，他会因此变得自卑、懦弱。知乎上一位网友说：“我最想感谢父母在我犯错时，从不疾声厉色地训斥我。”他小时候非常调皮，踢足球的时候会踢烂邻居家的花盆；写作业时会把25看成52；闲得无聊，会把院里李子树上还没成熟的果子打落下来……可是，他的父亲从来不会打骂他，反而告诉他：“老爸知道你不是故意的。”“下次咱们做事之前，先想一想你这么做是对还是错，该不该这样做……”有了父亲的这句话，我养成了思考的习惯，也更有力量和动力去做正确的事。《小王子》里有这样一句话：“世界上最有征服力的武器是语言，一句话可以让一个人跌入谷底，也可以让一个人重振力量。”孩子犯错，如果父母能接纳他的错误，会吹散孩子心头的紧张和愧疚。把错误当成一堂课去教育孩子，他才有能力去跨越那些曲折的情节，担起责任。                                             说话时，能够认真倾听作为父母，我们时刻都在提醒孩子“要听话”，可是却习惯性地“捂住耳朵”与孩子沟通。孩子说了学校开心的事，父母立马说“赶紧去写作业”；孩子心情不好，说自己压力大，父母会说“你的压力有我大吗？一天到晚就乱想”；孩子向父母提问题，父母不耐烦，注意力只在自己的问题上；还有太多的父母，觉得孩子的话无足挂齿……不愿倾听，对孩子的话语敷衍应付，这是很多家庭处理不好亲子关系的核心。“无回应”、“泼冷水”式的沟通，只会让孩子产生深深的被抛弃感，他会在一次次的失望和心灰意冷中离父母越来越远。教育孩子，比说更重要的事是听。研究表明，家长擅于倾听，对孩子成长意义重大：一方面，孩子的情绪可以得到发泄，不容易出现抑郁、焦虑等情绪；另一方面，倾听可以让父母知道孩子的需求与困惑，让孩子获得认同感与安全感，让他觉得自己有价值。不懂得听的父母，会让他丧失信心，最终产生自卑。一个女孩说：以前家里很穷，为了赚钱，我瞒着爸妈写小说赚钱。后来，爸爸发现了我藏在枕头下面的小说草稿。我哽咽着说：“我不想让你们那么辛苦，我想减轻你们的负担！”父母听完我的话，并没有指责我，而是花了一晚上的时间听我讲完了我的小说计划和目标。后来，我出版了自己的书，成了一个优秀的人。懂得倾听，是让孩子靠近你的方式。                                            生气时，可以成为他的“情绪容器”有一位网友咨询心理医生：孩子扔来的情绪垃圾要不要接，怎么接？她有一个上五年级的女儿，却有很多负能量。每天放学都会抱怨学校发生的事，说她讨厌哪一个同学，老师对谁偏心……刚开始她还会安慰女儿“想多了”，后来女儿说得多了，她就会指责女儿，这个时候孩子就会发脾气，甚至大哭大闹。听了她的故事，心理咨询师说：我们要学会成为孩子的“情感容器”。 什么是“情感容器”？就是当孩子内心产生了情绪，焦虑、不安的时候，他把这些感受传递给了父母，此时父母要学会承接住来自孩子的焦虑、不安，然后帮孩子化解情绪。我们举一个例子：当孩子进入到一个陌生的环境，跟你说：“妈妈我害怕”时：好的父母：会安慰孩子，告诉他“妈妈知道你很害怕，我以前也害怕，没事，妈妈陪着你就不怕了。”短短一句话，能驱散孩子一大半的恐惧感。糟糕型父母：在孩子面前竖起一堵墙，会不停地指责孩子“这有什么好怕的，胆子这么小，能做成什么事？”孩子的恐惧感被父母原封不动地反弹回来，还会叠加双倍的痛苦。每个孩子，都难免有情绪失控的时候，他会哭、会生气、还会大吼大叫。父母要学会抚平孩子的情绪，做到：接受、分析、消化、吸收、化解。父母的接纳会让孩子释放焦虑、恐惧和愤怒，我们只有成为容器，孩子才会拥有在困顿中前行的底气。看到一段话：“在孩子的成长中，父母越是能够给孩子带来舒服、愉悦和稳定的情绪感觉，说明父母的情绪价值就越高。相反，如果父母总是让孩子产生难过、沮丧和愤怒的情绪，则说明父母的情绪价值就越低。”孩子将来会成为怎样的人格，都奠定在父母的情绪价值中。我们每个人都希望孩子将来是一个积极乐观、坚强勇敢、有担当、有诚信的孩子，那就为孩子多传递积极正向的情绪。多鼓励、多接纳、多理解；少批评、少否定、少忽视。积极正向的父母，才能让孩子一生幸福。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

孩子步入新学期了，我却一点也高兴不起来。这段时间，他每天早早到家把作业做完，然后软磨硬泡地问我要手机玩。我本着让孩子放松下的初衷，和他商定好玩手机的时间，便把手机给了他。第一天，时间到点后，儿子虽有不舍，却还是主动把手机还我了。第二天，儿子就开始嫌玩的时间少，想要多加一小时，我没同意。第三天，儿子开始各种借口不肯还手机，我一怒之下抢走了手机，并警告他再也不要想碰手机了。结果儿子就像一头发疯的小狮子，愤怒地质问我：“为什么班级里的其他同学都能玩，就我不能玩？”一时语塞的我竟不知如何回答，只能强硬地对他说：“我说不能就不能！”后面仔细想想，简单粗暴的教育手段，确实可以暂时压制孩子，但却难保孩子在日后有机会接触手机时，不会沉迷放纵。所以我决定和儿子好好说一说，我限制他玩手机的真正原因。                                     你以为自己在支配手机，其实是“多巴胺”在支配你儿子，你知道吗？生物学上有一个著名的实验，叫作“老鼠也疯狂”。科学家把一个电极植入老鼠的大脑，并设置了一个实验装置：每当老鼠轻轻踩一下踏板，就会有微电流刺激它大脑区域的快感中枢，产生让其兴奋快乐的激素：多巴胺。实验开始后，沉迷于多巴胺的老鼠疯狂地按压开关，对身边的食物视若无睹，竟在12个小时内按了7000次按钮，最后力竭而亡。这就是多巴胺的快感陷阱。儿子，你总是天真的以为，你能控制住自己，最多玩一会儿，不会耽误什么事。但当你捧起手机的那一刻，那些眼花缭乱的短视频、直播、游戏就会让你不断地分泌多巴胺。它让你毫不费力地感受快乐，也在悄无声息地拉扯着你不断下沉。还记得我们曾一起看过真人秀节目《放学后》吗？里面有个叫悠悠的女孩，她每天放学回家后做的第一件事，就是拿起手机玩。一开始，她也确实是有所节制地玩，但渐渐地，她就沉溺于网络世界无法自拔。为了刷手机，她经常在沙发上一坐就是两个小时，连厕所都顾不上去。哪怕爸爸多次劝说，也无济于事。而这就是垃圾快乐的可怕之处，一旦沉溺其中，如同染上毒瘾，迅速上头还戒不掉。妈妈若也是放任你玩手机，你就会和女孩悠悠一样，逐渐迷失自我，离自律越来越远，最后沦为多巴胺的奴隶。所以啊，千万别高估自己的自制力，更别低估了多巴胺带来的上瘾力。                                   唾手可得的快乐背后，早已在暗中标好了价格大西北有这样一个现象：牧羊人每次放牧时，都会随身携带一块盐巴。为什么呢？原来，盐巴是食草动物的必需品。有了牧羊人的供给，羊群无需自己辛苦在外寻找盐巴，只需紧跟牧羊人，便能轻松满足舔舐盐巴带来的强烈快感。这样一来，牧羊人再无需担心羊群会跑掉。小小一块盐巴，就是羊群的“多巴胺”，但也是夺走羊群自由的枷锁，磨灭了它们挣脱束缚、自主探索的本能。而现实生活中，小小一屏手机，在给了你快乐的同时，又何尝不是在消耗你，伤害你。要知道，人拥有两种极其重要的资产：一是时间，二是大脑。当你沉迷玩手机时，不仅时间在一分一秒的消耗，导致虚度时光。你的大脑还会被海量的信息分散、裹挟，久而久之，那些负责逻辑思维能力、想象力以及注意力的大脑区域就会因为缺乏锻炼而得不到正常发展。最终，这种持续的沉迷会导致你的专注力下降、注意力难以集中，认知能力受损，神经反应和记忆力变得迟钝。不要觉得这是在危言耸听。儿童行为学家在研究中就发现：健康的大脑纹路清晰，饱满精神；而沉迷手机上瘾的大脑，结构和患有老年痴呆的大脑一样，萎缩严重，感官刺激明显不足。这也是为什么沉迷手机的孩子很难喜欢上学习，又学不进去的主要原因。一位网友就自曝，他小学成绩很好，排在年级前十名。后来迷上网游后，上课再也听不进去，满脑子只有手机，成绩一落千丈。中考时，他被“分流”去了一所中专学校，如今每天只能在流水线上重复着麻木不仁的工作。儿子，命运馈赠的所有礼物，早在暗中标好了价格。今天，你若在最该努力的时候选择贪图一时的快乐。他日，当你因为放纵欲望，丧失了奋斗的能力，沦为对生活毫无办法的人时，你会发现，当初那个看似无害的回旋镖，早已正中你的眉心。那时再来后悔，早已为时已晚。                            不是生活欠你一个满意，而是你欠自己一个“多巴胺戒断”儿子，还记得你之前跟我抱怨过：为什么你和隔壁的周斌，明明在同一个班，上同样的课，写同样的作业，但每次考试就是不如他呢？其实，不是生活欠你一个满意，而是你欠生活一个努力。我曾请教过周斌妈妈，她跟我说，周斌平时从来不碰手机、不刷视频，也不玩游戏。每天，当你忙着应付作业，只想赶快完成，享受多巴胺带来的快感时，他却选择了和欲望对抗，把时间用来练习口语，查缺补漏，阅读名著，摘抄好句。所以你看，拉开人与人之间差距的，从来不是运气，不是智力，而是那些让人无法察觉的诱惑。心理学家黄启团就说过这样一个比喻：在动物进化史上，鸡原本和鹰一样，是会飞的，而狗原本和狼一样，也是能在野外生存的。可如今，为什么鸡成了盘中餐，狗成了豢养的宠物呢？就是因为，当年人类就像今天的各种APP研发者一样，研究了它们的习性之后，继而运用各种策略去喂养它们。鸡和狗，没有克制住对多巴胺的诱惑，最终落入被驯化的命运；而鹰和狼，则因为戒断了多巴胺，继而享受着自由翱翔与奔跑的自在生活。儿子，人生说到底就是一场与自我的较量，如果你能战胜欲望，就能拥有更多自由；如果你抗拒不了欲望，就只能被现实左右。放纵是人的本性，克制是人的理智。你将来若想做一只展翅翱翔的雄鹰，首先就要从戒断多巴胺做起。只有摆脱廉价快乐的桎梏，方能不断精进，成为更好的自己。                            自我锤炼很疼，但那是通往成长的必经之路有人说过，人生有两杯必喝之水，一杯是苦水，一杯是甜水，没有人能回避得了。唯一区别就在于，喝甜水和喝苦水的顺序不同。选择多巴胺，就是选择先甜后苦的人生。这样的生活看似每一天都很容易，却一年比一年难。而另一种人生，则是选择先苦后甜，这样的生活看似每一天都很难，但一年比一年容易。这种人生，追求的是内啡肽带来的快乐，是一种深层次的、通过努力和坚持才能发自内心获得的愉悦，也就是妈妈希望你追求的快乐。俗话说，利剑千锤成器，精铁百炼成钢。凌晨6点起床很难，却能让你赢得晨光与时间；刷题背书很累，却能让你收获优异的成绩；大量阅读很烦，却能让你拓宽视野，丰富知识底蕴；十年如一日的坚持也很苦，却能让你在人生的道路上厚积薄发。没有人能一蹴而就，所有惊艳众人的成绩背后，都离不开日日夜夜的付出与坚持。就像外交官员李松，他每天5点半起床，晚上从未早于10点入睡，净学习时间远超14个小时。每年的寒暑假不超过两周，假期之外，他没玩过1分钟的手机和电脑。3年下来，经历了100多次周测，48次大型考试。每年2万多张卷子，连起来可绕地球4圈。如此千般努力，万般辛苦，李松却没有觉得苦和累，反而体会到了努力后满满的充实感和成就感。因为他深知：没有足够的知识，就无法撑起梦想；没有过硬的学历，诗和远方就无从谈起。真正能让我们变好的事情，一定是伴随着痛苦、煎熬和折磨的。 但苦到尽头方知甜。妈妈希望你能披荆斩棘、迎风破浪，在未来的某一天不再感叹人生实苦，而是人间值得。原腾讯副总裁吴军曾在演讲中说道：“学习必然是辛苦的，因为向上的路注定艰辛，而向下的大门永远敞开，不辛苦就会面临阶级下滑。”儿子，别再执着于手机了！爽感永远不如安心，苟且永远不如远方。当你烦闷时，与其沉迷刷短视频带来的一时快感，不如享受一次次解题成功带来的振奋；当你迷茫时，与其去游戏里盲目寻找方向，不如去书籍里寻找正确的航向和方法。当你戒断多巴胺，拥抱内啡肽，你就会发现：没有什么事情，比自律和坚持，更让人充满成就感。也没有什么快乐，比不断挑战自我，突破自我更加让人兴奋。加油吧！少年，在不久的将来，你一定会感激今天迎难而上的自己！声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

脾气大典型表现：稍微不顺心就大哭大闹、大吵大叫，甚至摔东西、撒泼打滚，而且很难平息，有时候还会持续很长时间，很难劝阻。成因：如果可以排除先天神经类型的原因，孩子的大脾气往往是伴随着自我意识发展而来的。对于那些语言能力还比较局限的孩子来说，脾气一般起因于有了需求主张却不知道该如何表达，当养护者无法及时满足这种需要甚至无视这种需要时，小脾气便被引爆了。对于那些已经有一定语言表达能力的孩子来说，脾气则可能起因于惊恐、孤独或不被赞赏的负面情绪。对策建议：1. 父母首先要意识到发脾气是孩子成长过程中比较常见的心理现象，千万不要把孩子容易发脾气视为家庭教育的失败。而且根据美国亲子沟通专家帕蒂的提法，发脾气其实是孩子的心理康复机制之一，借助这个过程，孩子将发泄掉许多不良情绪，比如沮丧和无助感。所以不要轻易用强制的办法终止这一过程。2. 没有无缘无故的脾气，当孩子发脾气时，家长还应学会查找脾气背后的原因。比如，是否忽略了孩子的某项需求？是否自己处理冲突的方式让孩子产生了不公平感？孩子是否遇到了什么学习障碍？如此等等。这类追问更容易帮自己对症下药，而孩子也将从父母善解人意的处理方式中学会设身处地，得到成长。3. 学会接纳孩子的脾气固然重要，但如果还没有足够的耐心处理孩子的脾气，就不要硬撑着。可以让其他家人帮着留心脾气风暴中的孩子的安全，自己到另一个房间冷静一下，离开之前可以跟孩子解释一下，比如“妈妈感到自己的脑袋都快爆炸了，看来妈妈需要冷静一下”之类的，但千万不要说些“再哭就不喜欢你了”、“哭够了再来找我”之类的话。我们可以让孩子看到自己耐性的极限，但不能否定孩子的情绪，给孩子的痛苦雪上加霜。爱打人典型表现：与他人交往过程中，动辄喜欢用“暴力”解决问题，甚至在不明原因的情况下上去就打人。成因：孩子出现打人行为，原因多种多样，但主要有如下几种：1. 交往技能不发展，遇到问题时不懂得艺术地解决问题，便简单地采取了打人的策略。特别是在多次动手打人都能达到预期效果后，就更容易认为“打人”是他左右这个世界的有力武器，自然就会频繁借助它的威力了。2. 安全感不巩固，遇到非常态的环境，就容易紧张，进而通过打人来先发制人、自我保护。3. 教养方式不当。如果养护者在教育过程经常采取暴力方式，对孩子来说就是一种消极影响。一来孩子可能会习得这种处理问题的方式，二来受到责打的孩子可能把不良情绪发泄在其他人身上。对策建议： 1. 适时进行交往技能的教育，引导他通过非暴力的方式达到自己的目的，并及时鼓励孩子的正确行为。2. 培养孩子的安全感，鉴于这是一个很大的话题，需要专门撰文论述，不拟在这里展开。3. 利用孩子善于模仿的心理特点，给他讲一些正面的故事，为他树立一个榜样原型供他模仿。同时停止打骂的教育方式，对孩子的交往圈子最好有个控制，少让他和一些爱动手的孩子来往。4. 对于已经具有一定语言能力的的孩子，可以诱导他说出打人的原因，对症下药，及时处理，逐个“击灭”。好胜心强典型表现：见不得别人比自己好，凡事都要争第一，达不到目的就灰心丧气甚至耍小性子。成因： 孩子在自我意识发展到一定水平之后，会逐渐喜欢在有意无意的横向比较中确认自己的本事和价值，这就是竞争意识的来源。所以，“好胜心”对于这个时期的孩子来说，应该说是一种本能，未必具有道德层面的意义。当然，孩子喜欢争强好胜，还可能是因为家长不经意间给了他们这样的暗示，即孩子表现好了就高兴，表现不好了就不高兴，以成败论犒赏。久而久之，就让孩子形成了一定错觉：爸爸妈妈只喜欢强胜的我，如果输给了别人，他们就可能不喜欢我了。于是便出现了为了讨爸爸妈妈欢心而好胜的行为。对策建议： 1. 认识到好胜行为在某个年龄阶段的合理性，在坦然接受的同时对孩子进行适当的引导，让孩子的好胜心向着健康的方向发展。2. 日常生活中跟孩子互动时，时刻检点自己的行为反应，不要过分在意他们的输赢，否则就可能“逼”出一个好胜的孩子。3. 如果孩子已经出现了过分好胜的习惯，正确的做法并不是禁止孩子竞争，而是让孩子明白失败了并不是一无是处。比如，孩子和别人玩“扳手劲”失败了，您可以这样安慰他，“虽然你的手劲不如XX大，但跳的比他高啊！”久而久之，孩子就会明白，每个人都有自己的强项和弱项，不可能事事都比别人做得好，只要自己努力了，不论成败，自己都是父母最爱的那个小孩。4. 日常生活中，父母还可以有意创造一些教育契机，比如，在跟孩子比赛时故意输掉，然后学着孩子的样子生气地罢工并说些“输了，不玩了，真没劲”的话。如果孩子反过来恳求继续玩，则在继续玩的时候赢她，观察她输了之后的反应。如果她输了就像平时一样不开心甚至罢工，就引导孩子反思刚才自己输了罢工时她作为赢家的所思所想，并借机给她讲胜败乃兵家常事的道理。如果孩子输了能够做到继续努力，就借机表扬她“输得气”的勇气。然后，家长在接下来的游戏中故意让她赢，进一步引导她体验“输了并不可怕，只要不放弃努力，就可能成功”的道理。孩子在同伴交往或阅读绘本、观看碟片的过程中也可以随机渗入相应的教育。久而久之，孩子就渐渐明白了最重要的是游戏或交往本身的快乐，而非谁强谁弱这个结果。5. 必要时，家长甚至可以淡化对孩子成功成绩的反应，强化对其“输得起”之行为的肯定，当然，这要把握一个度，不要矫枉过正，否则，孩子果真一点竞争意识都没有了，也未必是件好事。不收拾玩具（归位意识较差）典型表现：玩具玩完后满地狼藉也不管，或者就地一扔就干别的事情去了。成因： 孩子不爱收拾玩具与归位意识发展不力有关，再深层次的原因，就是没有养成良好的秩序感。对策建议： 归位习惯的背后是良好的秩序感，但对于3岁之前的孩子来说，秩序感的发展还不会很充分，所以家有这个年龄宝宝的家长不要期望值过高，3岁之后的孩子，随着秩序敏感的加强，就有可能以归位为乐了。但孩子不会天然发展出归位意识，需要父母做如下方面的引导：1. 注意言传身教，养成用过的东西及时归位的习惯，并及时通过语言强化这样做的道理，一来这样可以唤起孩子的秩序感，二来对孩子来说是最好的示范，因为孩子是“偷学大师”。2. 多给孩子看一些带相关情节的绘本或碟片，引导孩子向故事里的小主人公学习。3. 如果不管大人想什么办法孩子都不配合归位，则可以引入强制措施，比如孩子玩喜欢的玩具的时候，不及时归位就把这个玩具“没收”，让他们体验不及时归位带来的负面结果。而且，给孩子制定的归位规则就要执行到底，一旦破坏就果断地给孩子“惩罚”，不破例，不让孩子心存侥幸。另外，家里玩具太多有时候也会让孩子随便乱扔，可以把孩子不大用的玩具收起来，就留几个常用的在外面，这样孩子就知道珍惜了。说不知轻重的“狠话”典型表现：喜欢说一些很厉害、很难听的话，比如，“我要把你从楼上踢下去”、“你真是个大笨蛋”、“我要掐死你”之类的。成因： 套用敏感期的理论，这种“狠话”就是所谓的“诅咒式语言”，一般发生在语言敏感期的某个阶段，而且，由于孩子说这类话的初衷时体验语言的力量，大人越是重视他这种表达，反应越剧烈，他用的越来劲。当然，狠话也可能是模仿来的。如果孩子的成长环境中经常出现这类语言，则善于模仿的孩子便可能“偷学”过来。对策建议： 1. 孩子说狠话时，家长不妨以冷处理为主，当做没听见，当他们发现这种语言其实没有产生什么力量时，就没有继续的动力了。2. 为孩子提供健康的语言环境，让孩子无从模仿。顽皮淘气典型表现：喜欢捣鬼搞怪，且以成功引起他人注意为乐。成因： 1. 体验自己的力量。随着自我意识的发展，孩子渐渐意识到自己和别人是有关系的，自己的言行可能会引起别人不同的情绪反应，在这个过程中，她体验到自己的力量，进而喜欢上通过捣鬼左右别人的情绪。2. 自我发泄。孩子的大动作技能已经有了一定的发展之后，喜欢到处探索，交往意识也日渐加强，但由于活动和交往空间的限制，这些意愿通常难以得到满足，在旺盛的精力还没有更理性的宣泄渠道之前，捣乱、搞鬼当然成为一种选择。3. 引起大人注意。有时候孩子淘气则是因为情感需求没有得到满足，想借此引起大人注意，进而获得关爱。对策建议： 1. 认识到淘气是这个年龄段正常的行为表现，不给孩子乱贴“多动症”、“皮的要死”之类的标签，以免让孩子受到负面的心理暗示。2. 耐心分析孩子淘气背后的原因，对症下药，比如，如果是因为情感需求的缺失，就给予更多的关爱，如果是因为旺盛精力无处发泄，就多带孩子出去走走，给孩子找个玩伴，让孩子更妥当地释放自己的能量。3. 当孩子通过淘气来试探我们的行为反应的时候，我们也要及时表明自己的态度，借机帮他们调整行为底线。比如，当孩子拿着插头玩耍的时候，我们一定要妥善制止，平静地把孩子抱开，告诉他们插头是用来通电的，不是用来玩的，并进行更安全的防护。4. 淘气有时候也为密切亲子关系提供契机，所以有时候我们也不妨放下大人的架势，同正在淘气的孩子闹作一团，则亲子之爱很可能在这种没有“年龄界限”的打闹中得到提升。5. 当孩子在淘气中表现出一定的创意时，我们还可以因势利导，将孩子淘气的能量导向更理性的轨道。比如，当孩子把布娃娃扔的到处都是时，我们不妨蹲下来抱起布娃娃，温柔地哄她睡觉，或许，受到感染的孩子也会因此跑过来，跟我们玩起“过家家”的游戏呢。执拗典型表现：喜欢想当然地按照自己的意愿行事，尽管有时候这种意愿看起来是“不可理喻”的胡闹，但一旦被拒绝，就会烦躁不安，奋力反抗，大哭大闹，难以平息。一般来说，孩子的执拗敏感最容易出现在3-4岁。成因： 1. 秩序感作怪，孩子喜欢尊重既定的习惯或程序做事，并期待世界按照这种秩序感运行，一旦秩序遭到挑战，他就会为了维护这种秩序而抗争。比如，《捕捉孩子的敏感期》中有一个案例，一个小男孩喜欢穿着外套睡觉，即使阿姨需要给他换内衣的时候，他也认为不能把他的外套脱下来，但是换内衣必须把外套脱下来，结果他就大哭大闹不已…….2. 两岁以后的孩子，随着生活范围的扩大和探索能力的提高，他们发现自己可以控制越来越多的东西，由此也变得喜欢挑战大人，并从中体会自己的力量。所以我们常说这个年龄的孩子已经进入了“第一个心理反抗期”。对策建议： 认识到执拗是孩子成长过程中难以逾越甚至不以他们的意志为转移的阶段，做好耐心陪孩子渡过这段时期的思想准备，不过多限制他们的淘气行为，因为我们缺乏耐心的简单处理，可能不利于孩子顺利走出这个敏感期，从儿对他们今后的心理发育产生负面影响。在这方面，很重要的一点就是，夫妻双方在孩子最好统一认识，否则，就会出现孩子闹起来时两个人反差较大的处理方式，这样很容易让孩子“钻空子”。占有欲强典型表现：自己的东西不让别人动，别人一动就大吵大叫地嚷着“这是我的！”、“不让弟弟坐我的小凳子”之类的，看到别人的好东西则想占为己有。成因： 一般来说，这种行为是孩子两岁左右之后才出现的，因为这个时候，孩子随着自我意识的发展，渐渐出现了对自身所有权的主张，并尝试着努力维护这种所有权。而且，有时候这种所有权意识相当广泛，即使那些原本不属于他的，但看起来很好或者只是他先发现的好东西，也会去主张自己的所有权，于是就发生了这样那样在成人看起来有点“自私”、“霸道”的独占行为。但这种行为只是是阶段性的，随着孩子分享意识的发展，这种独占现象将有所减缓。对策建议：1. 认识到这种行为只是阶段性的，是孩子自我意识发展进程中的正常表现，没有道德意义上的动机，理解和包容他们的行为，不乱给他们带“自私”、“小气鬼”之类的帽子。2. 尊重孩子的所有权意识，可以给孩子讲分享的道理，但不强迫孩子分享，否则孩子在刚刚学会主张自己权益的时候就习惯被剥夺，成人后容易养成依附人格。说谎典型表现：喜欢说一些不符合实际的话，有时候还一脸的无辜。成因： 说谎是幼儿期常见的行为，主要成因如下：1. 孩子想像力有了一定发展之后，有时会出现难以分清想像与现实的情况，所以很容易把想像出来的东西当成现实来表述，产生说谎行为。2. 如果父母处处以“好孩子”的标准要求孩子，孩子在这种压力之下，就可能会认为：只有我做个好孩子，爸爸妈妈才会喜欢我，如果我承认了某件“不乖”的事情，比如弄脏地板，他们就不会喜欢我了。同样，她还会认为，如果我说明已经做过某项“好事”，比如分享。爸爸妈妈就会更高兴的，在这种情况下孩子也很容易出现说谎行为。3. 有时候说谎还是孩子逃避某项“苦差事”的借口，比如，当孩子不愿意去幼儿园的时候，就可能声称自己还有别的事做，试图“逃过一劫”。对策建议： 根据孩子谎言背后的原因对症下药：1. 如果孩子因为想像和现实混淆而说谎，我们就不妨多琢磨一层，看看孩子背后的真正需要或担忧是什么。然后在找到这个根源的基础上，跟孩子共情，引导孩子说出谎言背后的真实意图，并尽可能地满足他们的需要或排解他们的担忧。2. 如果孩子迫于“乖宝宝”的压力而说谎，我们就要检查一下是否自己的期望值太高了，然后在这个基础上重新设定自己的期望标准，让孩子有机会按照正常的心理发育节奏展示自己。3. 如果孩子实在想逃避一件不想做的事情而说谎，我们就不妨看看是否孩子必须做这件事，如果可作可不做不妨放孩子一马，如果必须要做，则要给孩子讲清道理，支持孩子面对属于自己的责任或义务……喜欢咬人典型表现：喜欢咬人，有时候甚至在没有任何征兆就突然下口。成因与对策： 孩子咬人的原因多种多样，对策也应有所区别，下面就分不同情况进行介绍。1. 长牙原因：长牙期的宝宝由于往往由于乳牙萌出时刺激牙床而出现牙痒现象，而孩子的20颗乳牙一般在2-2.5岁出齐，所以，如果2.5岁以内的孩子出现了咬人现象，父母应该优先考虑是否在长牙。对策：给孩子提供一些稍硬的食物供他们咀嚼，借以缓解出牙期的不适，减少孩子的咬人冲动。2. 口腔敏感期没有充分发展原因：孩子一岁之前往往要经历一个口腔敏感期，喜欢把拿到手的东西塞进嘴巴里进行探索行为，但有的成人怕这样不卫生，看到孩子用嘴巴咬东西就会制止，以致孩子的口腔探索欲没有得到充分发展，出现滞后或补偿的现象，其表现之一就是喜欢咬人。对策：给孩子提供不同质地、硬度、味道、形状的干净东西，供他撕咬和品尝，以补偿孩子错失的探索机会，但也有时候，孩子觉得皮肤之外的东西“不解渴”，果真如此，我们也不妨牺牲一下，拿洗净的胳膊等痛觉不明显的部位让她咬几次。不要担心孩子会上瘾，咬皮肤似乎能很快满足这一敏感期，并让孩子迅速度过去。然后，儿童会出现高度的宁静和下一步的智能需求。”3. 用咬人来表达爱意原因：两岁以后的孩子，尽管交往意识有了很大提高，但交往技能却没有相应地发展，以至于把咬人作为表达爱意的方式，尤其是对那些经常被爸爸妈妈亲吻的小朋友来说，这种方式更容易被采用。因为小家伙被爸爸妈妈亲吻时感觉很好，于是便模仿着去亲吻别人，但由于尚不懂得如何把握“亲吻”的度，结果把牙齿也用上了。对策：遇到这种情况，一方面，我们要相信，随着孩子交往技能的发展，用咬人来表达爱意的行为会渐渐消失，另一方面，也不妨通过积极引导或避免可能产生负面影响的示范让孩子放弃或忘记这种表达方式。比如，跟孩子在一起时，尽量别再用亲吻来表达爱意，以免孩子进行不恰当的模仿，并对孩子表达爱意的方式进行指导。4. 好奇心作怪原因：两岁的孩子好奇心特别强，连他人的表情都可以进入他们的探究之列，如果哪天小家伙无意中基于其他原因咬了别人，碰巧发现被咬者的应激反应很好玩，就很可能恋上这种捣鬼的感觉，借以观察千变万化的表情。对策：既然孩子是因为好奇而咬人，就不妨拿更新奇的事物来转移她的注意力，如果再不奏效，就索性严肃地告诉孩子，“人是用来爱的，不是用来咬的！”并果断地用行动制止，很可能开始孩子会不听劝告，甚至会哭闹地坚持，但重复几次后，孩子就会接受“人不是用来咬的”这个“探究结果”。5. 无聊或发泄情绪原因：像大人一样，孩子也有无聊或郁闷的时候，由于幼小的他们尚未掌握理性的宣泄渠道，咬人有时候就成了发泄的方式。对策：给孩子充分的关爱、及时满足孩子的合理需求可以通过最大限度地避免孩子的消极情绪而减少咬人机会。当然，如果孩子仍然有因情绪而咬人的机会，在上述转移注意力、劝导等处理办法无效的情况下，就耐心倾听孩子哭吧。不守规则典型表现：做事不按常理出牌，我行我素，没有规则意识。一般发生在低幼儿，特别是没有上过幼儿园的1-2岁孩子身上。成因： 由于低幼期的孩子还处于自我中心阶段，即使与小伙伴一起玩耍，他们感兴趣的也不是小伙伴本身，而是他们共同的玩具或活动，因而容易出现旁若无人的“独自游戏”情形，而不会遵循什么规则。对策建议： 1. 对于2岁以下的孩子来说，不要强求孩子遵守一定的规则，因为对于这个时期的孩子来说，游戏只是一种带来快乐体验的本能宣泄，如果过早予以干预和限制，则不利于他们的心理发展。2. 规则意识可以在同伴合作游戏中逐渐形成，为此家长可以多给孩子提供同伴交往的机会，让孩子在交往中认识遵守规则所带来的良好结果，增强相应的愉悦情绪体验，并适时予以语言强化，以此帮孩子建立对规则的积极态度定势。3. 由于这个年龄段的孩子还比较容易逆反，正儿八经的说教可能不会达到很好的效果，适当借助绘本或其他形象的教育手段，并注意保持随机、及时的原则可能更容易让孩子接受。喜欢重复典型表现：喜欢重复地做同一件事，比如，一本书看了十几次、一首歌听了十几遍还乐此不彼，一要求她换一个就不开心。成因： 孩子喜欢重复，主要跟他们的学习方式和心理发展特点有关。一方面，幼小的孩子，由于记忆力和理解力还相对有限，一个新奇的概念、词句、旋律或事物往往需要经过多次的重复，才能在不断的强化中将他们纳入长时记忆，成为可以随时提取的表象、语言等创造素材。另一方面，在“全能”的父母面前，幼小的孩子常常因为难以控制自己的行为或身外的物质世界而感到自卑。而“重复”，却使儿童感受到力量和独立，因为，如果孩子能够“重复”进行一种活动的时候，往往是因为她能够自主地控制那种行为（熟练地在瓶子里装、倒豆子）、拥有选择自由（比如，指示妈妈给她放某首歌）或者体验熟悉的场景（比如温习同一个睡前故事）的时候，在这个过程中，孩子通常能够控制局面而获得一种力量，进而产生心理的安全感。对策建议： 既然“重复”是孩子的学习方式和获得心理能量的基础，我们就不妨多一份耐心，在陪孩子“重复”做事的过程中分享他们成长的快乐，这即是对他们学习方式的尊重，也是对他们选择自由的肯定！多动典型表现：喜欢爬上爬下、扔来扔去、钻进钻出、东摸西动，仿佛没有停歇的时候。成因： 发展心理学中有个“自发使用原理”，即有机体内部的某些机体功能形成和发展到一定水平后，婴幼儿就会自发地加以充分利用。所以，随着孩子大小动作技能的发展，孩子便可能在自发运用这些技能的过程中变得十分“多动”。对策建议： 1. 剔除不合理的“乖宝宝”情结，认识到一个身心健康、精力旺盛的两岁孩子，本身就是活泼爱动的，只有那些患有营养不良或其他疾病的孩子才懒言少语。2. 顺势而为，给孩子创造一个安全、宽松的活动环境，更积极的做法则是适时对孩子进行安全教育，让孩子学会自己保护自己。3. 不要给孩子乱扣“多动症”的帽子，否则，孩子轻则会感到逆反而愈加好动，重则将受到负面的心理暗示而将自视异于常人，这对孩子的心理发展和行为导向是极为不利的。4. 如果实在无法忍受孩子漫无目的的乱动，也可以引导孩子合理释放旺盛的精力，比如，运用比较有意义的活动来转移他们的注意力、带孩子走进大自然等新奇的空间，在满足孩子探索欲的同时拓展他们的视野。粘人典型表现：一刻也不想离开妈妈，妈妈在场就不想让别人抱，妈妈离开就大哭大闹难舍难分。成因： 粘人的原因主要有如下几种：1. 妈妈陪孩子的时间太少，孩子对妈妈的情感需求没有得到满足。2. 尚未同妈妈建立安全型的依恋关系，离开妈妈便感到不安。3. 突发事件的影响，让孩子的秩序感受到冲击，产生了“无法掌控局面”的不安全感。对策建议： 1. 认识到“粘人”不是坏习惯，而是孩子心智成熟的一种表现，这说明孩子的判断力和选择能力有了进一步发展，他能够判断自己单独做事与跟妈妈在一起的不同，也有能力做出让自己更快乐的选择――跟妈妈在一起。2. 孩子粘人时，千万不要强行推开，以为那样就可以培养独立性，这种想法只能说是一相情愿。只有从妈妈那里得到足够的情感满足，孩子才会建立起安全型的依恋关系。3. 把自己交给孩子去“粘”并不意味着可以放弃对他的引导，在放手陪孩子的同时，不妨加强对他独立性的培养，比如有意识地陪孩子做些游戏或简单家务，并不时夸赞孩子在这个过程中所表现出来的能力，这样就可以让他意识到自己的力量，从而增强他“掌控”生活秩序的信心。再比如，日常生活中不要吝惜表达自己的爱，有时候一些看似无力的话，如“你是妈妈的最爱”、“无论发生了什么事，妈妈都爱你”等，对于孩子来说都是很珍贵的承诺，是他对我们爱之确认的重要基础。反之，任何时候都不要对孩子说“大灰狼来了”、“警察叔叔来抓你了”、“你再这样，妈妈就不要你了”之类的话，否则孩子的安全感将受到伤害。故意惹大人生气（叛逆）典型表现：孩子变得不那么“听话”了，以拂逆大人的意志为乐，处理不当了，他还会爆发严重的执拗，有时候都让人手足无措……一般来说，这种情况容易发生在两三岁的孩子身上。成因： 随着自我意识的发展，孩子会越来越有自己的主张，但成人出于社会规范的限制，往往会对孩子实行这样那样的限制，偏偏幼小的孩子尚不懂得拐弯抹角，于是便经常公然反抗，以至于有“故意作对”之嫌。对策建议： 1. 认识到“叛逆”是每个正常孩子都必然会经历的一个阶段，调试自己的心态，适应孩子特殊阶段的表现。2. 就具体事件讲究说服策略，不动辄用“你要听话”来训导孩子。因为对于叛逆期的孩子来说，这样的说教可能会有两个负面后果：一，让他们更加逆反而故意不听大人的话；二，如果孩子经常迫于大人的权威而变得“听话”，则他们表达自我的主张就容易被压抑，甚至形成一种“奴性人格”。3. “欲擒故纵” “君子协定”，让孩子自觉就范。比如，我的女儿不爱睡觉，有时候晚上9点多了还在床上跟我们闹腾或看书，如果强硬逼她睡觉，肯定难以达到目的，这个时候，我们便先退一步，跟她商量个“君子协定”，允许她再玩或再看一会儿书，比如5-15分钟，但玩完或看完就得睡觉，往往就能达到让她睡觉的目的。4. 利用孩子的叛逆心理来个正话反说、声东击西，比如，女儿有时候挑食，很难劝她吃进去某个东西，遇到这种情况，有时候我就把这个食物准备好之后，先拿给爸爸，等爸爸吃的津津有味时，我再故意说：“别让她看见了，她可不能吃这个”，小家伙一听自己不能吃，拗劲就上来了，非要跟我们抢着吃，往往她原本不要吃的东西就在这样的争抢中吃进去了。5. 应对逆反期的孩子，虽然要以宽容、尊重和艺术地处理为主，但有种情况也需要父母坚持一下底线，那就是当孩子的“叛逆”会招来生命危险、健康风险或妨碍他人时，比如，不让他动插座，他偏要动，大冷天的让她穿衣服，她偏不穿，不让他打小朋友，他偏要打。而且，这个时候往往由不得父母“迂回”制止，当下的强硬阻止便成为不可少的应对之策，只是事后最好跟孩子讲清个中的道理。孩子也需要这样的规范来明白行为的限度，这有助于他们的正常社会化。“人来疯” 典型表现：家里一来客人，就开始出风头，上蹿下跳，过分活跃，甚至动辄打扰大人和客人之间的谈话，给父母带来尴尬。一般发生在3-7岁孩子身上。成因： “人来疯”的原因可能有如下几种：1. 渴望得到关注。平素家长对孩子的关注不够，致使孩子不得不想办法吸引家长的注意；2. 空虚无聊。家长忙于招待客人，使得孩子因寂寞难耐而寻机作乱。3. 家长平时对孩子管的太严，孩子的情感被压抑，客人的到来，让他们找到了发泄机会；4. 自我表现的欲望。孩子有了本领，就会有自我表达的欲望，而客人的在场，则给他们提供了舞台。对策建议： 1. 为了避免孩子因为被忽视而作乱，家长可以适当让孩子参与招待活动，比如，郑重向客人介绍自己的孩子，让孩子帮父母摆摆桌椅碗筷，给客人拿个水果，给孩子适当插话的自由等。2. 尊重孩子爱表现的特点，因势利导，给孩子在客人面前展示自己本领的机会，比如背一首唐诗、跳个舞等等，一般来说，表演完毕客人总会给孩子一定的夸赞，孩子的“向好心理”也会因此被强化。如果此时家长再对孩子进行礼貌待客之类表扬与心理暗示，则孩子一般就不好意思再作乱了。3. 即使孩子的闹腾影响了主客之间的交流，最好也不要当面惩罚和训诫孩子，以免孩子因自尊受伤而“破罐子破摔”大哭大闹，采用转移注意力等比较缓和的办法更为可取。比如，给孩子一件她从来没有玩过的玩具；借机让孩子搭个积木给客人看看等等。4. 对于那些人来疯倾向比较明显的孩子，家长除了平时做好礼貌待客的规矩教育之外，还可以在来客之前给她打个预防针，比如明确告诉孩子如果客人来了做个乖宝宝就给她买想要的玩具等等。胆小典型表现：对外界刺激异常敏感，怕这怕那；公众场合不敢放开自己。成因： 孩子胆小主要有如下几种原因：1. 家长平时对孩子呵护的太紧，动辄提醒孩子这里危险、那里不能动，致使孩子感觉周围充满了“险情”；2. 家长喜欢用吓唬的方式教育孩子，使得孩子缺乏安全感；3. 孩子有过受惊吓的体验；4. 孩子生为抑郁质的气质类型，比较容易羞怯。对策建议： 在帮助孩子克服胆小性格的过程中，可以针对不同的情况对症下药：1. 教养孩子时适度放手，不过分保护孩子，但给他们提供相对安全的活动空间，避免经常对着孩子提醒这样那样的危险或者让孩子遭遇这样那样的危险。2. 避免用吓唬的方式教育孩子，以免剥蚀孩子的安全感。3. 如果孩子不慎受了惊吓，注意帮孩子“脱敏”，比如，如果孩子滑滑梯时不慎摔了下来，就想办法让孩子体验到只要防护得当，其实滑滑梯并不是那样容易发生意外。4. 如果孩子生而“胆小”，则孩子就要对孩子的行为多一份宽容，不急于改变孩子，以免给孩子更大的压力。需要注意的是，任何时候，都不要当面说些孩子“你怎么这么胆小”、“我们家孩子胆子太小了”之类的话，以免孩子受到消极心理暗示。不爱“打招呼”典型表现：遇到亲戚邻居，家长让孩子打招呼时，孩子不配合，甚至逗她也不从。成因： 如果排除了心绪不佳、叛逆、不喜欢当事人等原因，孩子不喜欢跟别人打招呼，可能有如下几种可能：1. 孩子性格内向，羞于叫人；2. 孩子平时的生活圈子比较封闭，很少跟别人发生交往，遇到陌生人容易紧张；3. 父母事先忽视了礼貌教育，遇到熟人又拉着宝宝“仓促上阵”，宝宝不知道遇到熟人应该问好的道理，选择了本能的排斥。对策建议： 1. 如果孩子拒绝叫人是性格使然，家长就不要强求，每个孩子都有自己独特的表达方式，只要孩子在以他惯常的友好方式做出反应，家长就不必介意，性格不是一天能改变的，我们应该给孩子时间。2. 平时多给孩子提供交往机会，消除见到陌生人就紧张的心理；3. 家长平时注重言传身教，学前期的宝宝虽然尚难听懂大道理、辨别是非的能力较差，但他们的可塑性和模仿能力特别强，而且容易在家长的影响下养成一定的行为习惯。基于他们的这个年龄特点，家长可以在日常生活中做好礼貌待人的言行示范，久而久之，孩子便会“偷学”了去。4. 孩子拒绝叫人时，千万不要当众批评孩子，那样容易让孩子把打招呼跟不愉快的情感体验联系起来，进而产生对这种礼貌言行的消极态度，今后遇到这种情况，更加容易逆反！比较妥善的做法是化尴尬为教育契机。比如，当孩子拒绝跟阿姨打招呼时，面对等待回应的阿姨，家长可以先“替”孩子跟阿姨打招呼。一般而言，听到家长替孩子说的“阿姨好”，阿姨就反过来跟孩子回招呼，在这个互动过程中，被阿姨招呼的孩子不仅可以得到愉快的情感体验，还可以从家长那里学习到如何跟别人打招呼，甚至“反思”自己的不足。家长也可以在事后及时对孩子进行相应的礼貌教育。相信几次这样的反复之后，孩子再看到陌生人的时候，以往金口难开的状态定会有所改观。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

思想家卢梭说，世界上有三种教育方式最无用：讲道理、发脾气、刻意感动。“讲道理”排第一。很多家长也体会过，有时，一件事无论怎么给孩子讲，他都左耳进、右耳出，仿佛越讲道理，他越叛逆。最后，明明孩子犯错了，我们倒战战兢兢：说了，哎呀，好像又说多了；不说，天啦，憋得可真难受。讲吧，好像又剥夺了他探索、体验的机会；不讲，真等他一个一个去试错？那这道理，到底是讲，还是不讲更好呢？其实，“讲道理”本身并没错。孩子排斥的不是“道理”，而是我们讲道理的方式。稍加回忆，我们就能发现：自己或孩子小时候，原本很喜欢听长辈摆故事、讲道理。对父母的话，也有一种天然的相信。即便行为上没有服从，“道理”却早就听进去了。与其因为“孩子不听就放弃讲道理”，不如学着“怎么好好讲道理”——这四种“道理”，孩子就很乐意听，我们却很少说。不扫兴的道理：不讲“但是……”而是说“而且……”人际交往中有个技巧，叫“先肯定，再否定”。指在提出批评前，先用真诚的表扬做开头，随后再提出改进意见。这招经常被我们用在孩子身上：“今天不错，自己把盘子收了，但是，下次要是记得把水杯也洗了，就更好了。”“这学期成绩确实有进步，妈妈真为你骄傲。不过，如果能在数学上也加把劲儿，就更好了。”这样说，很温柔、很委婉，对不对？但凡有表扬，必带“但是”，非常扫兴。孩子要么不买账，要么会“一点就炸”。因为，孩子比成人更敏感，他们很在意父母、老师等对自己的看法。在听到“但是”之前，孩子是欣喜的，觉得自己终于受到了肯定；但一听还有“但是”，好心情就一扫而光，开始怀疑说话人的用心：之前的表扬是不是真诚？甚至觉得，“你刚刚表扬我，就只是为了引入后面的批评？”我们原本想给鼓励，结果，在孩子看来，却成了“不满意”，那具体的建议，他可能一句都没听进去。真正能让孩子听得进的道理，是怎样的呢？记得：别带转折，只用递进！大家不妨将“但是”换成“而且”试试：“今天不错，自己把盘子收拾了，说明有了“归位”意识！而且，养成这种意识，妈妈相信，以后喝过的杯子、吃过的包装袋，你都能记得及时清洗和放回去。”“这学期成绩确实有进步，说明认真了、努力了！而且，只要我们继续保持这种态度，妈妈相信，就是你最怕的数学成绩，也能有提高。”教育的目的，从不是揭露或批评。讲道理也要正向引导，点到即止。当孩子既有积极的感受，又有正确的认知时，他才能朝你期待的方向前进。重解释的道理：不讲“你不要……”而是说“为什么要……”国外一项调查显示，2-10岁的孩子，平均每隔6-9分钟，就会接到家长的一个指令。也就是说，一个孩子，一天至少要听几十，甚至上百次的“你不要……”、“你必须……”。其中，很多次，还是互相矛盾的。家长的精力有限，当我们嘱咐很多遍，孩子还不听后，我们就容易用这种简单直白的方式“讲道理”。但发展心理学研究表明，如果家长只定规则，不解释道理，长期来看，对孩子的生理和心理发展，都非常不利。因为，这样的孩子总在被打断或责骂，大脑失去了很多深度探索和思考的机会。他会陷入“我什么都做不好”和“不知道到底怎样才对”的沮丧和迷茫中。那孩子行为确实有问题，家长难道不应该教育吗？加州大学伯克利分校心理学家麦金农，曾发起过一项“创造性人格”调查。该调查发现：最具创造力的那批人，从小接受的家庭教育，重点不是立规矩，而是解释道理。他们的父母，会耐心地、适时地向孩子解释规则背后的道德判断和价值观，告诉孩子为什么这样做才是对的。比如，不是随口说出“你不要——你不要荒废学业，要好好上学，考个好大学，找个好工作”这样粗浅的大道理；而是会花时间，好好梳理对“上学”这件事的认知，然后找合适的时机与孩子深聊“为什么要”——“学校是社会生活的浓缩，我们去上学，不仅仅是为了学知识，更是为了去体验，我们要学到的是，如何与人交往，如何提升自己，如何逾越困难......这样我们才真正获得在社会生存的能力。”这种“讲道理”，不是为了约束孩子的行为，而是告诉他们，为什么需要这么做，行为背后的“原理”是什么。当孩子体会到父母的用心，也理解到规则背后的价值观、道德判断后，他才能通过内在的秩序，去管理自己。这样的“讲道理”，看似很费力气，却更有长久效果。今后，哪怕没有父母的提醒或外在规定，孩子也能努力让自己的行为和认知保持一致。以身作则的道理：不讲“你应该……”而是说“我应该……”我从小就“爱犟嘴”，经常被父母训斥“脾气差”、“接受不了批评”、“不会反思自己的错误”。这可能是很多青少年也都会有、甚至被认为听不进道理的一种“毛病”。成年后，我很长一段时间，被困在这种“一听批评就应激”、“没办法坦然承认错误”的“羞愧 愤怒”的矛盾状态里。但有句话，像有魔法一样，改变了我这种状态。那就是——“我应该”。有次，我在写作。婆婆灶上炖着一锅牛肉，要出门办事，请我帮她设个闹钟，炖好后关下火。我当下满口答应，但闹钟响时，我却完全忘了要干什么事。结果，那锅牛肉就一直烧着，直到锅被烧得乌漆嘛黑，牛肉被炖成了炭干儿；直到我婆婆回来，大喊怎么一屋子糊味儿，我才惊觉！这件事，放在我熟悉的场景中，我应该会被痛骂：“专门给你说了，你在干啥呢？”“一锅牛肉好几十，全被你糟蹋了！”“把家里点着了，就好了……”而我，可能也会找各种理由强辩：“忘了我有什么办法！”“怎么什么事都全怪我？”但当时，我清清楚楚记得，我婆婆只略带遗憾地说了一句：“哎呀，你在忙，我应该关了火出去的。”然后，就开始收拾锅子和安慰我。没一丝责备的意思。这样的反应，让我很受震动。因为，这是我第一次犯了错，听到的不是“你应该...”，而是“我应该...”。明明是我犯了错，婆婆却最先“检讨”自身。当时，我一改往日的“犟嘴”，立马道歉：“不不不，是我的错，居然搞忘了，太不应该了，太危险了。还好你回来了。真是可惜了你这么好一锅牛肉。下次设闹钟我一定把提醒加上。”著名心理学家、人际关系教育奠基人戴尔·卡耐基说：“如果在批评别人之前，首先谦虚地承认自己并非无可挑剔，那么别人在听到批评的时候，就不难接受了。”犯错，很容易让孩子对自己产生恼怒、羞愧的情绪，这种情绪如果不先得到安抚，孩子就很难专注自身，更别说理性思考。如果这时候，还有人站在道德制高点上，毫不客气地批评、指责或建议，那无疑是在雪上加霜。这时，即便道理讲得再对，孩子都很难受用；反而还会把“道理”当做一种“攻击”，抵挡回去。一句“我应该...”，既是在安慰：犯错，多正常啊。你看，我也有没做好的地方......也是在示范：承认错误，反思不足，并不是什么丢脸的事。我们的人生阅历、工作经验，比孩子多很多，但走过，就忘了。总用自己现在的视角、判断、标准去要求孩子：“你应该宽容”、“你应该有同理心”、“你应该学会反思”......但回想一下，我们几岁、十几岁的时候在想的事情，现在的我们，真的做到这些了吗？用同理心，宽待孩子；用自身行为，影响孩子。这才是言行一致的讲道理。这时，不用你把道理说尽，孩子也会向你所展现的品格靠近。方向一致的道理：不讲“我希望……”而是问“你想要……”拉尔夫·瓦尔多·爱默生，是美国著名的思想家、哲学家、文学家。一天，爱默生和他的儿子，想把一头小牛犊赶进牲口棚。他们俩商量，一个在后面推，一个在前面拉。可折腾半天，小牛犊硬是蹬直了腿儿，拒绝离开草场。这时，家中的爱尔兰女佣，看到了父子俩的窘境。她走过来，只做了一个动作，就结束了这场僵局——她将一根手指放进小牛犊的嘴里，一边让它吮吸，一边温柔地将它牵进了牲口棚。我们经常吐槽，孩子有时候就跟小牛犊一样“倔强”，你让他往东，他偏要往西。其实是，我们有我们所想，孩子有孩子所想。比如，我们只想让孩子能规矩点，却不知道，他折腾这么多，却是在索取我们的关心；我们只想让孩子戒掉手机，却不知道，他达不到我们的要求，学不进去，也很痛苦无助。这位爱尔兰女佣虽然没爱默生一样深邃的思想，也没有爱默生会表达，但她的高明之处在于：了解小牛犊想要什么。《人性的弱点》中说，“要影响他人的办法只有一个，那就是与他们讨论他们心中所想，告诉他们如何去得到。”给孩子讲道理的时候，我们常常在表达“我们希望”，但很少真正关心“孩子想要”。只有放下这种惯性思维，多去倾听孩子所想，才能把僵持的“我希望”，变成“我们和孩子共同希望”。我们可以讲道理但也允许孩子不听这篇文章发出后，肯定会有朋友留言：“哎，这些方法都试过，不管用，孩子根本不听。”讲道理最大的一个误区是：把孩子听不听，当做讲道理的唯一目标。认为，我讲了，就一定要说服孩子，就一定要促成孩子的改变。但大家有没有过一种警觉：我们真的比孩子懂得多吗？道理对孩子影响这么大，我们讲错了，怎么办？这些问题，我想了很久，给大家分享一下我的思考：1. 作为父母，我们需要认识到，在孩子求助之前，讲道理，归根结底是我们自己的需求。2. 我们没办法保证，自己所知一定正确。孩子比我们更接近未来。我们能为孩子做的，是对自己的“道理”有充分准备——不是随口而出的大道理，而是真的有思考、有学习、有体验，否则不如不说。3. 讲道理的真正目的，是为孩子提供一种新的认知和思维方式。至于孩子听不听，那是孩子的事。比听话更重要的，是孩子有自己的想法和判断。4. 所有技巧、方法都只在发自真心时，才会起作用。为人父母，我们需要一种勇气：我们可以讲道理，但也允许孩子不听。当我们遵守这一原则，才既能和孩子自如交流，又不会让自己的认知局限，阻碍了孩子的发展。我们要珍惜作为家长播种的窗口期，但也要明白：总有一天，孩子会独立到不需要我们安排；总有一天，无论我们多么不放心，他们都将全然拥有自己的命运！声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

前几天一位妈妈问我说她发现自己的孩子越来越“丧”，问他什么都无所谓。对正事一点兴趣都没有，成天就喜欢跟着同学一起疯玩，回到家就喜欢看电视、玩游戏，该怎么引导才好？养娃其实有很多“玄学”，聪明的父母从来不套公式，而是找到办法顺势而为。同样是爱玩奥特曼的娃，有的父母就会不停地吐槽说这东西没什么用，整天玩这个没什么前途。而有的父母就会用奥特曼帮助孩子认字、数数、角色扮演等，玩得不亦乐乎。同样是爱打着玩的男孩，有的父母就明令禁止孩子跟其他小朋友追逐打闹。而有的父母就能引导孩子变成“规则警察”，在打闹中创造性地想出“保护”自己的小规则，回家复盘奖励，让孩子越来越自信阳光。“玩”是孩子认识自己，认识世界的方式。作为父母，我们千万不要吸走孩子身上爱玩的能量，这是他们内驱力的全部来源。多带孩子做这8件事，提高孩子的能量，养出有灵气的娃。尽可能地给孩子丰富全面的刺激无论我们的家庭收入如何，都应该尽可能地带孩子去见世面。让他去感受天地的广阔，看不停变化的自然风光，去爬山、去徒步、去跟不同地方的人交流......看过世界的孩子都有很强的理解能力。因为他见过不同性格的人、不同方式的生活，体验了不同感受的自然景色。如果你的孩子：周中上学，写作业；周末在家上补习班，跟着朋友骑车转小区；寒暑假回老家疯玩；那他将无法跳出父母给自己搭好的框架，也就无法产生新的思考。鼓励孩子探索允许孩子做一些你生活体验之外的事，比如：踩水，玩泥巴。允许孩子在漫山遍野疯跑。允许孩子爬树抓虫子，在泥地里打滚。允许孩子有奇奇怪怪的爱好。总之，尊重孩子的天性，在安全的前提下允许孩子在自己的世界里天马行空。让孩子充分地去感受、去体验，去成长为他自己。支持孩子的想法很多时候孩子会冒出来一些奇思妙想，别忙着否定，多问问："如果你想，那么你会......？"“这些方法里，你认为哪些最......？”“你需要妈妈的哪些帮助？”允许孩子去体验“探索式的人生”。很多父母怀揣经验和正确答案，希望孩子永远做正确的事，却忘记了：体验，是孩子理解生命意义的方式。支持孩子的想法，允许他体验、经历，相信他能够通过自己找到最好的解决办法。保护好孩子的好奇心孩子的“什么”和“为什么”背后都藏着他的好奇心。“妈妈，为什么鱼睡觉的时候是睁着眼睛的？”“为什么人会死，我不想让你死......”“我就想亲眼看到螳螂的卵会变成什么！”作为父母，我们要问问自己：“我在说这句话之前有没有站在孩子的视角理解一下他的想要？”我们只能陪着孩子走一段，而不是背着他替他走一段。好奇的孩子总能毫不费力地学习。多和孩子聊天你和孩子说的话，才是影响孩子大脑发育的关键。有研究表明，孩子的大脑在处理语言时的活跃程度，与“孩子每小时与成人说话互动的次数”显著相关。简单来说最省钱的育脑方式就是亲子对话。在高质量对话中最关键的就是轮流对话。当孩子提出一个问题时，父母不要总是用“好的”、“嗯嗯”回应。而是用启发式提问或者信息拓展的方式刺激孩子思考。相对宽松的成长环境留白是一种非常重要的养育方式。不要总把孩子的时间安排满，适当的留白，让孩子自己计划或者发呆对孩子来说很重要。宽松的成长环境可以给孩子“选择权”和“决定权”。在宽松的成长环境下长大的孩子往往更加独立。之前一位妈妈跟我咨询说自己的孩子10岁了，不提醒她连洗脸和梳头都做不好。仔细了解后才发现，原来这位妈妈很少让孩子独立完成并体会【我可以】这件事。10岁的孩子连基本的自理能力都要依赖妈妈，不是她不想做，而是她想要的获得感都被妈妈拿走了。养成阅读的习惯6岁前，一定要养成亲子阅读的习惯。每天睡前1-2本绘本，让孩子在读书的过程中慢慢地增长对书本的兴趣。一开始我们可以从孩子感兴趣的IP开始，先跟书本交朋友，再慢慢把兴趣变成习惯。6岁以后孩子要从亲子阅读过渡到自主阅读，选择一些适合孩子的桥梁书。同时亲子阅读要继续进行，保温孩子的阅读习惯。坚持长板式养育很多父母都在盯着孩子的短板看：“写作业慢”“做事不能专注”“磨磨蹭蹭，没有效率”如果你看到这里，请马上停下来。每一个孩子都带着他自己的天生气质类型来到我们的身边。观察我们身边每一个有所成的、优秀的人，他们并不是没有短板而是长板足够长，而且做到了极致。下面的步骤可以帮你弄清楚你家娃的优势是什么？1. 写下孩子的优点2. 关注性格优势3. 观察孩子的日常关注“擅长做”、“经常做”、“充满激情”这3个要素。4. 区分孩子的核心优势和成长优势核心优势是指：孩子优于他人且充满激情的优势。成长优势是指：孩子在某些方面表现优异但尚未完全展现的优势。5. 习得行为后表现出的优势孩子通过后天学习形成的优势。6. 我能提供的资源和支持每一个孩子都应该勇敢坚定的成长为他自己，而不是我们想要他成为的样子。你的期待不重要，他想成为怎样的人，才重要。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

孩子进入初中后，开始认为自己已经不是小孩子了，独立意识越来越强，而现实是一方面他们想摆脱父母，自作主张；另一方面又必须依赖家庭，因此逐渐进入逆反期。如果这时家长还把他们当小孩来看待，不厌其烦地叮咛，他就会厌烦，从而产生反抗心理，萌发对立的情绪。如果父母在同伴和异性面前管教他们，他们的“逆反心理”会更强烈。逆反期的孩子，尽管自我意识发展了，但自我控制能力还差，常会无意识地违反纪律。他们喜欢与人争论，但常论据不足；喜欢怀疑，却又缺乏科学依据；喜欢发现见解，但又判断不准；喜欢批评别人，却又容易片面。家长知道了“心理断乳”期孩子的这些特点，对待他们就更应避免简单粗暴，也不能用“哄骗”的方法来对待他们。父母管教子女往往有两种心理状态：一是把子女看成私有财产，对子女具有绝对权威；二是父母将子女看成自我理想的再现。因此，父母常常把自己的生活经验灌输给孩子，企图让孩子按父母的设想去生活，结果造成孩子的对抗情绪。专家建议，对于孩子逆反心理的消极面，父母应根据孩子的心理特点，循循善诱，进行教育。父母更应看到逆反心理积极的一面，如因逆反心理出现的好奇心，是一种渴求认知事物的欲望，是求知的动力。逆反心理往往具有求异和思辨的特点，是孩子智慧的火花，创造的源泉，家长应留心注意，因势利导，促其成材。心理断乳期是孩子从幼稚走向成熟的转折时期。从总体上讲，心理断乳期的各种心理现象，反映了少年儿童心理上的进步。从心理上依附于父母，到出现独立意向，这是重大的变化。父母要珍视子女的这一时期，采取欢迎的态度，对于孩子逆反心理的消极面，父母应根据孩子的心理特点，循循善诱，进行教育。父母要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心，与他们建立一种亲密平等的朋友关系，并允许孩子也能参与家庭的管理。要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他们，在其遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬。家长还要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。俗话说：“半大小子，气死老子。”这话不假。上了初中的孩子，显著的特点是变：生理上在变，孩子开始发育了；心理上也在变，家长会发现不知从什么时候起，孩子不听话了，甚至还可能与家长对着干。你要东，他偏朝西，你要西，他偏朝东。叛逆是由青春期孩子的成长规律决定的，是青春期的正常表现，不叛逆反而是不正常的。从孩子的发展来看叛逆其实是一个好的开始1. 叛逆是生理成熟和思维能力提高的表现青春期的一个重要特点是生理发育成熟、认知能力提高，叛逆的产生需要以上二者为基础。叛逆说明孩子生理上成熟了，变得更聪明了，才有跟家长反抗的资本。叛逆是孩子生理成熟和思维水平提高的结果，是孩子成长的表现。所以说，叛逆不是一件坏事，而是一种成长和进步。2. 叛逆是自我同一性发展的需要建立自我同一性是青春期最重要的发展任务，同一性的建立对一个人一生的发展非常重要。叛逆是孩子自我同一性发展的需要，是他们探索自我、建立自我同一性的一种途径。如果孩子一直很乖、不叛逆、不惹事，这种现象在心理学上叫作“同一性早闭”。这样的孩子未来往往缺乏主见，容易盲从，不喜欢改变，无法应对挑战。他们会回避变化和压力来获取安全感，当遇到挫折时，容易丧失目标和信心。 3. 叛逆是不良情绪的发泄途径脑发育的不均衡使得青春期孩子容易产生情绪问题。此外，青春期孩子面对更大的成长压力，他们在自我同一性的探索过程中会经历自我怀疑、混乱、矛盾与冲突，对自己在生活中的角色感到困惑、怀疑，这加剧了青春期的情绪问题。叛逆成为青春期孩子发泄不良情绪的一个途径。青春期的孩子如此敏感、情绪多变，如果他们把这些不良情绪全都掩饰起来，不叛逆、不发泄、不吐露，那么孩子的内心必然会堆积起大量的负能量。所以，叛逆是孩子疏导不良情绪、保持心理健康的一种重要方式。4. 叛逆是对人际关系调整的一种适应叛逆其实是孩子适应人际关系调整、成长为独立个体的一种方式。进入青春期，孩子开始疏离父母，更多地与同伴相处。这种人际关系的调整对孩子未来的发展非常重要。在青春期之前，依恋是亲子关系的重要特征。而进入青春期之后，亲子关系发生变化，自主取代依恋成为亲子关系的突出特征。在青春期顺利完成依恋到自主的转变，对孩子未来良好的社会适应性十分重要，叛逆则在其中起着关键作用。心理学研究表明，同伴交往对孩子的社会化发展有重要影响。在与同伴的相处中，孩子学会从别人的角度思考问题，学会怎样理解他人，这都是社会化发展过程中非常重要的素质。心理学研究还发现，同伴关系对孩子成年后的人际交往能力和心理健康水平有显著的预测作用。中学阶段拥有充足的朋友、与朋友保持稳定而较亲密的友谊的孩子，到了成年期，往往人际交往比较顺利，且心理健康水平较高。在与同伴交往的过程中发展自己各方面的能力，这对于孩子未来的发展很重要。顺利度过叛逆期的三个关键叛逆是一个好的开始，但好的开始并不意味着好的结束。叛逆对孩子的发展有利，不意味着家长可以对孩子的叛逆放任自流。只有家长处理得当，孩子才能顺利度过青春叛逆期，才能在叛逆中成长。面对青春期叛逆的孩子，家长应该学会一些应对方式，抓住肯定、调整和对症下药这三个关键词。1. 要肯定叛逆是孩子成长的表现当家长遇到孩子叛逆、不听话、不配合、不沟通时，一定不要认为孩子叛逆是对自己威严的挑战，而要承认叛逆是孩子生理成熟、认知能力提高、自我同一性发展的结果，是他们成长的表现，是一件好事情，至少是好的开始。家长不要盲目否定孩子的不守规矩，对孩子勇于自我探索的表现要加以肯定。得到父母的认可之后，孩子可能就不会那么叛逆了，起码程度不会更深。2. 要以叛逆为契机及时调整教养角色和教养方式叛逆意味着孩子长大了，家长需要及时调整自己的教养角色，应该从起主导作用的教育者转变成陪伴孩子成长的陪伴者。陪伴，就意味着以孩子为主，父母处于非主导地位；就意味着一种无言的支持和认同，意味着一种平等的朋友关系。青春期的孩子出现叛逆问题，既提醒家长要及时转变教养角色，也提示家长前期家庭教育的失误所在，是家长改变教养方式的重要契机。心理学研究表明，权威型教养方式最有利于青春期问题的解决及孩子人格的塑造。权威型教养方式的特点是对孩子的行为有明确的规定和要求，但在制定规则和做决定时会考虑孩子的需要和想法，听取并接受孩子的意见，会对制定的要求作出解释，说明希望孩子服从的原因。3. 要了解孩子的叛逆类型，对症下药青春期孩子的叛逆行为，主要有三种类型：暴躁型——对父母、老师的要求剧烈反抗，经常跟父母吵架或发脾气，有时跟父母冷战；沉默型——不愿跟大人沟通，对事情漠不关心，对父母的话没有反应，不喜欢跟老师接触；阳奉阴违型——当着大人的面赞成大人的要求，但是自己的行为表现却相反，父母说什么都表面答应，但是依旧我行我素。对不同类型的叛逆行为，父母可以采用不同的应对方式。对暴躁型叛逆的孩子，不要硬碰硬；对沉默型叛逆的孩子，耐心等待慢慢沟通；对阳奉阴违型叛逆的孩子，让孩子感受到真诚。叛逆的背后是孩子特定阶段的发展特点和个体不同的内心需求，希望青春期孩子的家长都做一个有心的家长，多去观察孩子的特点、了解孩子的需求。只要努力做一个有心的家长，对孩子的叛逆行为做到心中有数，不往外推自己的孩子，接纳孩子，相信孩子的叛逆问题只是成长过程的问题。但如果家长不及时调整自己的家教方式，不为孩子的成长提供助力，孩子也可能在叛逆的道路上越走越远。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

这是我见过情商最高的，让孩子戒掉手机成瘾的话。一共5句，只要你把这5句话用到极致，任何孩子听了都不会再跟你对抗。特别是第5点，威力特别强，百分之90的孩子听了以后都会痛改前非。第一句：“妈妈知道你也不想这样，妈妈知道你也不容易，爸爸妈妈知道你受了很多委屈。”很多孩子迷恋手机，并不是因为他们本身无能，而是外界的诱惑太强。比如，那个游戏里的关卡、那个等待挑战的boss，那个精美的游戏角色设计等，都让人着迷。孩子玩手机成瘾，只是想通过这种方式逃避一些情绪，或者缓解生活中的压力。当妈妈说出这句话时，孩子感到的不仅是被理解，更是一种情感的释放。很多时候，孩子其实只是需要被理解和同情。所以，如果你的孩子沉迷手机，试着用这句话跟他交流，去和孩子共情，或许你会发现他并没有你想象中那么难沟通。第二句：“手机游戏设计出来本身就是让人离不开的设计，游戏的目的就是让人上瘾的。”手机游戏的设计本身就带有极大的诱惑力。它们通过精心设计的奖励机制、不断更新的内容让人欲罢不能，这就像是一个精心布置的陷阱，让我们不自觉地掉进去。当妈妈告诉孩子，“迷恋手机，迷恋游戏，不是你的错，这些东西本来就是有很强的诱惑力”，孩子会松一口气。这时候，妈妈再进一步引导：“你能进去，代表你有好奇心，能出来，代表你有自律。”这不仅是对孩子的肯定，也是对他们自我能力的一种激励，让孩子意识到自己可以掌控这些看似无法抗拒的诱惑。第三句：“爸爸妈妈跟你聊一聊这个话题，不是为了不让你玩手机，也不是为了批评你，妈妈也知道你不想被骂。”这句话非常重要，它的核心是让孩子明白：父母并不是敌人，而是一起想解决问题的合作伙伴。很多时候，父母一提到手机，孩子就立马进入“反抗模式”，觉得父母又要训他了。换一种方式去表达，告诉孩子，妈妈并不是要惩罚他，而是想要一起找到一个更好的平衡，那么孩子的防线就会降低。第四句： “你喜欢玩什么游戏啊？为什么喜欢呀？你想不想走出来呀？”这时候，妈妈进入了“合作模式”，和孩子共同探讨。你愿意了解孩子的兴趣吗？你知道他喜欢的游戏是什么吗？每个孩子都想被尊重和理解，当父母真正关心他们的爱好时，孩子会更愿意开口沟通。第五句： “我知道你是一个能管理好自己、特别自律的孩子。”这句话，是整个话术的“杀手锏”。通过积极的语言，我们给予孩子一种全新的自我认知。他们本来就有自律能力，只是需要激发出来。你想象一下，孩子听到“我就知道你是能管理好自己的人”时，内心会有多大的动力。因为这句话不仅肯定了孩子的能力，还带着一种温暖的信任和鼓励，让孩子感受到自己被重视，被期待。当你给孩子信任和积极的评价时，孩子会把这些评价内化成自我认知，从而自觉地去做出改变。我们不再是单纯的“管教者”，而是成为了孩子的“伙伴”。我们通过理解、尊重和鼓励，帮助孩子在潜移默化中改变自己，戒掉手机瘾。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

曾经在综艺节目里看到这样一幕：女孩优优因为竞选班长失败，情绪非常低落。她因此下结论：说明全班同学都不怎么喜欢我。因为这一次的失败，她对其他挑战也失去了兴趣。当老师要求两两一组冲刺拿奖牌时，优优直接说：“我不想冲，我没信心了。反正努力会失败，还不如不努力。”老师鼓励她：“努力也许会失败，但不努力就完全没有成功的机会了呀。”优优的回答更令人唏嘘：“老天规定必须努力吗？不努力就不努力了呗，反正努力那么痛苦。”小小年纪就如此消极，让人不禁想问：悲观或乐观，是一种天性吗？我们可以挽救悲观的孩子吗？针对这两个问题，积极心理学之父塞利格曼早已给过答案：孩子是否乐观，和遗传无关，但和养育者的解释风格有关。乐观可以后天习得，父母可以协助孩子习得乐观的解释风格。悲观的父母01养不出乐观的孩子“解释风格”这一概念由塞利格曼提出，指的是人们如何对发生的事情归因，尤其是不好的事情。孩子会仔细聆听父母如何解释一件坏事：坏事是永久的，还是暂时的？发生的原因是特定的，还是普遍的？通过学习，孩子在8岁左右形成自己的解释风格，那时发展出来的悲观或乐观态度是基础性的。就拿优优举例，她的性格背后不无妈妈的影响。优优曾对老师说：“妈妈小时候要比我痛苦多了。”“有一次妈妈和舅舅争一块蛋糕，因为舅舅哭了，外公就打了妈妈。”“外公对舅舅比对妈妈要好。”显然，这是妈妈无意间倾诉给优优的，这其中就暗含了优优妈妈悲观的解释风格。小时候和弟弟争抢蛋糕，被爸爸不分缘由地责打一顿，这固然是一件被不公平对待的事情，但乐观的人会对女儿说：“外公在这件事上很不公平。”（坏事是特定的，不是普遍的）“我那个时候感到很痛苦。”（痛苦是一时的，不是永久的）但悲观者会扩大受害范围，并无限延长受害时间，就像优优妈妈认为：爸爸不爱我，所以，我的童年很痛苦。这件事我一辈子也忘不掉。长此以往，优优从妈妈那里学到的就是：坏事是永久的，并且会伤害到每一件事。所以一遇到小小的挫折，优优就会和妈妈一样，绝望地判断：“班上同学都不喜欢我。”“这个世界一点都不美丽。”“努力一点用都没有。”教育学家玛利亚·蒙台梭利曾说：孩子是热情的观察者和学习者，他们很容易被父母的言行所吸引，进而模仿他们。是为孩子种下一颗乐观的种子，还是将自己的成长伤痕也授予孩子？选择权都在我们手中。02乐观的父母是孩子一生的幸运作为家长，我们总在焦虑如何给孩子提供更好的物质条件，如何为孩子谋划更顺遂的发展道路；却忘了，仅仅是做一个乐观的父母，就足以让孩子受益一生。曾经看过一段叙利亚战火中的视频。视频里，爸爸问三岁女儿：“你听外面的声音，是飞机还是炸弹？”女儿回答：“是炸弹！炸弹爆炸时，我们要大笑！”说完两人放声大笑。原来叙利亚当时每天都有轰炸机呼啸而过，投下炸弹。爸爸担心战争给女儿造成心灵创伤，便选择用这样的游戏，为孩子驱散阴霾。身处战争，孩子是不幸的，但幸运的是，她有一个乐观的爸爸。这位爸爸用温暖的笑容和善意的谎言，为孩子营造出一个远离恐慌和泪水的世界。从哈佛毕业的奇葩说选手詹青云小学时成绩并不好，老师认为她不可救药，还嘲笑她是“笨猪”。大部分家长面对这种情况都会焦虑和崩溃，但詹青云的妈妈却没有和老师一样给女儿盖棺定论。她鼓励詹青云：“我去找大师算过，等你到了四年级，成绩就会好！”等到了四年级，詹青云的成绩还是没有变好，妈妈便又换了个说辞：“我帮你重新算了，等到初二你就一定会变成好学生！”妈妈的乐观感染了詹青云，让她对自己的未来充满信心。从小学到高中，詹青云经历过六次转学，从乡村到小县城，再到省重点高中。每一次转学，都是从上个班的好学生变成新班级里最跟不上的差生。但詹青云就是凭着一股子乐观和韧劲，一路闯关，最终拿到哈佛博士学位，毕业后当上律师。无论是叙利亚战火中的父亲，还是詹青云的母亲，他们看似只是在用善意的谎言包装生活中的逆境。但这也正是乐观心态的核心：面对无法改变的坏事，就去调整看待它的角度。就算遇到再严苛的批评，也不轻视自己，相信未来一定有好事发生。乐观的父母，不是给孩子最正确的答案和判断，而是赋予孩子勇于面对逆境，追求美好未来的超级心态，让孩子受益一生。就像马克吐温所言：一个乐观的人，即使处于一无所有的境地，也能找到通向幸福的路。03做好这3点让孩子从悲观变乐观我们都希望孩子能够幸福快乐地长大，如果觉察到孩子已经有悲观倾向，我们不妨做这3件事来引导。1. 多做正面心理暗示知乎上一位妈妈分享过一件教育中的小事。孩子放完中秋三天假，妈妈陪着一起上学。路上孩子说自己有点害怕，妈妈纠正：“是三天没上学了，心情有点激动。”类似这样的积极心理暗示还有：孩子因为贪玩忘写作业，很自责。您可以对他说：“你一直都挺自律的，如果需要帮忙，可以告诉我。”孩子不敢尝试新事物，你可以说：“你别的事情做得都挺好（举例说明），这件事也可以，我相信你。”2. 引导孩子“适度甩锅”悲观的人遇到坏事喜欢把责任全揽到自己身上。比如孩子被老师当着全班同学的面批评，心情非常沮丧，他内心的想法可能是：“老师批评我，是因为我笨。”这时父母可以这样引导：“老师批评你，可能是因为他当时没控制好情绪。”失败时只怪罪自己的人，往往会觉得自己一文不值。而将失败适度外部归因的人，往往比较不会失去自尊，也更加喜欢自己。3. 教孩子根据事实反驳当孩子遇到跨不过去的坎儿，我们可以带领孩子与负面情绪来一场激烈地辩论。孩子的成绩一直没有好转，自怨自艾道：“我考得真差，我应该面对事实，承认自己很笨。”这时我们可以教孩子辩驳内心的想法：我虽然考得不好，但不是班里最差的。虽然没有达到理想成绩，但我不笨，因为我在别的地方做得很好。（举例说明）就算没有考好，我的人生也有其他可能性。船到桥头自然直，我总有办法战胜困难。用真实的论据反驳，可以增强孩子的信心，久而久之，乐观会成为一种自动化意识。04写在最后孩子的未来，是强大还是脆弱，是自卑还是自信，看似难以捉摸，其实都暗藏在父母的教育中。好的教育不是一味追求高分，而是让孩子学会在逆境中也拥有强大的心态。最好的教育，不需要很多钱，只要求父母做乐观的自己就好。毕竟家庭传承中，金钱可能会挥霍殆尽，权力也可能逐渐瓦解，但是乐观的精气神最能够毫无损耗地代代相传。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

儿子今年14岁，正处于青春叛逆期，叛逆、厌学、脾气大、摆烂、躺平等等问题一大堆！虽然我对青春期孩子叛逆难管的情况早有耳闻，但从来没有想到，真到了这一天，问题会来得如此狂风暴雨！小学期间，他虽然不是特别好学的孩子，但很听话。我的要求和管教，他即使有些意见，也会照做。所以，他的成绩还算不错。上了初中后，学习压力增大，我的期望，他渐渐做不到了。名次从一开始的十几名，慢慢滑落到30名、40名。才初一就开始掉队，我心里很着急，一说起学习，对他的态度难免有些焦躁。儿子也是在这时候开始发生变化，他的逆反心理与日俱增，变得越来越不服管教。从开始的不耐烦，逐渐发展到跟我争执，大吵，甚至摔东西，推搡。学习成绩也一落千丈，经常找各种理由请假不去上学，躲在房间里玩手机。我接受不了儿子的这些叛逆行为，抱着“我是你妈，还治不了你了？”的心理，变本加厉的管教他。他朝我发火大喊，我就用衣架打他；他摔东西，我就威胁他，让他滚出这个家。平静下来，我也会苦口婆心的跟他讲道理，细数父母的付出和不容易。但这一切对儿子都不起作用，反而让他更加暴躁逆反。直到有一天，面对我的管教，儿子直接对我们威胁大喊：你要是再管我，我就不去上学了！我已经受够了！你再说一句试试！！我吓得一句话都不敢说，彻底败下阵来。自己亲生的孩子，一点点抚养长大，哪个妈妈面对这样的冲动会不害怕？从那天之后，我就不敢干涉儿子了。我上网搜索青春期严重叛逆的内容，发现主要是家长管控太多，教育孩子严厉粗暴造成的。我马上按照网上的建议，开始无条件接纳孩子的一切，给他自由。他不去上学，我就给他请假；他玩游戏、买东西，我主动给钱；不爱吃饭，就让他点外卖。我以为，通过我的努力和改变，儿子能够看见我们的苦心，能变得越来越好。可没想到，儿子的问题变得更严重了，从找理由请假，发展到明目张胆的不上学。每天昼伏夜出，不出门，不爱洗澡，黑白颠倒玩手机。对我们的态度也日渐恶劣，一跟他提要求，让出门或者少玩手机，要么不耐烦地吼家长，要么就是充耳不闻，理也不理！如果我没及时给钱，或者多问一句什么时候去上学，他就朝我大发脾气，甚至辱骂我们。弄得我又无奈，又伤心。有天晚上，他半夜十二点让我做饭，说饿了。我赶紧一顿忙活，给他做了蛋炒饭。可端上桌后，他却说不想吃蛋炒饭，还怪我为什么要做炒饭，把桌子锤的砰砰响。气的我浑身发抖，眼泪直流。儿子的态度却非常冷漠，漠不关心的回了房间。那段时间，类似的事情很多，让我常常觉得熬不下去，活着一点意思都没有！这样叛逆的儿子，还有改变吗？无条件接纳他，是我做错了吗？眼看时间一点点过去，儿子行为越来越过分，我自己真的快坚持不下去了，一说到孩子就忍不住流泪。为了能让儿子有所改变，我天天都会在网上查看有关孩子厌学、躺平、沉迷手机、休学方面的应对办法，努力去找科学又有效的教育法子。直到我看到一篇讲述躺平孩子家长容易走进的误区，我才一下子明白过来——实际上，对孩子“无条件接纳”，没有错，但它并不是万用的灵丹妙药，需要分具体情况来使用。如果孩子已经有了严重的自毁倾向，以及多次自我伤害、悲观厌世的行为，这个时候，无条件接纳就是良药。对待这样的孩子，只要确保他好好的，就行了，这个时候就需要父母没有任何条件的接纳。但如果孩子只是放任自己的愤怒和不满，一边吃着你的，跟你要钱，一边又肆无忌惮，对你恶语相向，那这个时候，家长必须是有边界的接纳。否则，只会喂养孩子内心的“恶”，最终毁了他！儿子的各种叛逆行为，是长期以来，内在需求被压抑的产物。因为从小到大，我对他掌控多，要求严格，逼迫孩子听话，凡事都要按照我的要求去做。这让他积累了大量的负面情绪。小的时候，因为害怕而不敢抵抗。但情绪不会无缘无故的消散，到了青春期，叛逆心理越来越强，再面对家长的管控，救开始对抗了。他通过不上学、找事儿等逆反行为来对抗家长，宣泄内心压抑的不满，也表达自己做主的强烈愿望。无条件接纳本身是没有问题的，但接纳并不等于放任孩子所有的行为。当家长出于补偿心理，隐忍放任孩子的种种过分行为，孩子会渐渐变得更加自我，不考虑家长的感受。我也终于明白：盲目的无条件接纳，不仅无法帮助孩子，引领他走出愤怒和叛逆。反而会助长孩子变本加厉，彻底堕落。孩子当下真正需要的，是有边界的接纳，即——无条件接纳孩子这个人，但是有条件接纳孩子的行为。接纳孩子的情绪、感受，包容他在迷茫阶段的试探和挣扎，但不能对过分行为完全不管，而是给孩子的行为，明确底线。对此，我采用了三个方法：先在日常生活中帮儿子明确行为边界，再用冷静、平和的状态去影响孩子，教会孩子平和、理智地对待、思考问题，让孩子可以在理智的状态下，沟通，交流，进而影响孩子重新梳理自己的生活和学习。具体做法，如下。1、日常生活中，家长先要跟孩子明确表达接纳的边界，让孩子建立底线思维，明确哪些可以做，哪些不能做过去，我以为无条件接纳，就是尽量满足孩子的一切想法。希望通过这样的方式，弥补过去教育方法的失误，向孩子表达爱，希望感化他。所以，哪怕儿子逐渐表现出对我严重的不尊重，我都告诉自己要忍耐。深夜让我做饭，找理由挑刺，不上学玩手机又说不得.....我都一一忍了下来。但换来的，是儿子不良行为的变本加厉。有很多次，我觉得儿子太过分了，心里委屈又伤心，但想到网上说要无条件接纳，还是忍下来了。但现在我明白了，接纳不等于放任，如果我为了让孩子能去上学，避免发生亲子冲突，就一味的放任孩子，那他就会一步步试探我的底线，不知道哪些行为是应该的，哪些是根本不合理的。当家长放弃了维护管教的底线，孩子也会更加丧失边界感，变得自私而冷血。我改变了态度，不再包容儿子的过分行为，也不再满足他的无理要求。他不吃饭要求点外卖，我平静拒绝：饭已经做好了，你要是饿了，就一起吃，不饿就等等再吃。他对我态度恶劣，我就注视他的眼睛，语气平和但认真的说：作为妈妈我应该包容你，但我不欠你的，我尊重你，你也要尊重我，这是家人之间最基本的相处原则！如果你有情绪，有烦恼，可以跟我讲，我也愿意听。几次交锋下来，儿子慢慢感受到了我的坚定。他开始收敛，反省，跟我沟通时的态度好了不少，也不像之前那样张嘴就是无理要求了。人性深处是狡猾而贪婪的，孩子也是一样。所以，家长一定要建立沟通的边界和底线。2、对待孩子，不抱怨，不指责，但家长要学会正确表达自己的感受，让孩子明确懂得家长对他的关心和期待很多家长是不懂、也不知道，怎样向孩子表达自己的感受。我之前就是这样，只会习惯性的抱怨孩子不努力，没有达到我的期望。面对他的问题行为，只会各种负面评价：你就是不知上进，真让我寒心。你不要只想着玩，多把心思用在学习上......孩子感受到的只有不满、要求、批评，长期下来，内心就累积了很多负面情绪。等到后来，孩子严重叛逆了，我又不敢跟孩子正面指出问题，一味沉默忍受。科学的方式，应该是——建立跟孩子平和积极的交流；出现问题，及时向孩子表明自己的感受。这样既不会让孩子感受到被无端指责，又能以正面方式表达自己的需求，让问题得到良性解决。比如，儿子每天只是玩手机，不提上学的事，我不再说教：你该上学了，你这孩子怎么想的，你太让我寒心了。而是只说：长时间看屏幕对眼睛不好，妈妈有点担心你的视力，你有很多其他选择。你现在大了，有自己的主见了，接下来打算怎么办，可以想好了跟我说，妈妈来提供支持，能帮到你我会很高兴。通过客观诚实的表述，让孩子知道自己对家长的影响，学会换位思考。其实孩子表现得再叛逆，内心都是爱着父母的。当家长愿意放下评判和指责，学会真诚沟通，孩子也会愿意配合，考虑父母的感受。3、用平和理智的状态，引导孩子看见并疏导自己的情绪，让孩子学会理智思考面临的问题，调整自己的状态孩子作为天然弱势的一方，平时被要求做事的时间比较多，很少有机会排解内心的负面情绪。也正因这样，他们的青春期叛逆，才会来的如此猛烈，让父母猝不及防。虽然他们看上去，倔强，逆反，坚定的对抗父母，不去上学......但在内心，他们也积累了大量的压力和情绪，有愤怒，有迷茫，有恐惧。家长只有理解孩子种种问题行为背后的原因，才能帮孩子疏导情绪，进而化解。在长期的要求和监管下，儿子是承担了很多压力和情绪的，他不知道该怎么释放。再碰上我的无条件接纳，就一发不可收拾，彻底放飞自我了。孩子真正需要的，是父母的理解，支持和尊重。一次打游戏时，家里网突然断了。儿子怒不可遏，一口咬定是我弄的，就是故意控制他。我试着解读他无理行为背后的感受，帮他把愤怒情绪背后的动机，整理出来：我知道你现在很生气，好好玩着游戏，突然断线，影响你的战绩。但我可以负责任告诉你，不是我的原因，你也不能不分青红皂白地怪我！你可以试着用自己的方式，表达你的情绪，但不能影响其他人。这样说，既看见了孩子的情绪，我们冷静理智的状态，也会让孩子重新回归“理性思考”，遇事不能被情绪所左右。被看见了，被理解了，他的情绪就不会继续发酵了。几次这样的应对下来，儿子的情绪变得理智、平和，不再莫名其妙地跟我们闹腾了。他开始主动跟我诉说，心情不好时也不再只顾自己发泄，而是表达自己的感受。我也会鼓励他多说，让他明白，情绪无所谓好坏，但可以用恰当的方式来宣泄。在持续的沟通中，儿子感受到我们能够理智、平和、稳定地跟他沟通，他整个人也变得情绪稳定下来，遇事不发脾气，能够平和理智地先思考。情绪释放了，内心平和了，儿子内在的力量也慢慢找了回来。他不再像个斗鸡一样，瞪着眼睛，随时准备跟我大干一场，而是冷静下来，思考怎样弥补这段浪费的时间，有想法的规划接下来的学习。我肯定了他的想法，也鼓励他按照自己的主见去应对解决。他适应的很好，整个人都沉稳了很多。经历了这段风波，我有一种劫后余生的庆幸。教育要有温度，也要有态度！无条件接纳不是错，只是它跟很多教育方式一样，是一种教育孩子的理念和方法，需要灵活运用，我们接纳的是孩子的情绪、感受和心理需求，而不是孩子的全部行为。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

长篇小说《沧浪之水》里，描述了这样一个窒息的家庭。男主人池大为整日忙于工作，面对家庭琐事，不是不闻不问，就是设法逃避。女主人董柳自从生了孩子，把全部心思都放在孩子身上。她平常在家总是喋喋不休，要么指责丈夫软弱无能，抱怨生活不顺，要么训斥孩子不够听话，总是一副愁眉苦脸的模样。儿子在父母两人的影响下，慢慢变得敏感自闭，不愿与人沟通。池大为这一家，恰恰是很多中国式家庭的缩影：装死寡言的父亲，闷闷不乐的母亲，养出自卑焦虑的孩子。这样的家庭不像是一个温暖的庇护所，更像是一个压抑的“精神病院”。中国式家庭最失败的教育，莫过于此。01装死寡言的父亲，催生了闷闷不乐的母亲听过这样一句话：父亲，是家庭的顶梁柱，更是孩子人生不可或缺的导师。然而，在家庭中越来越多的父亲却变得沉默寡言，走向失声。前不久，凌晨3点，福建某地的天桥上，有位妈妈喝了点酒，打算轻生。她对着赶来救援的民警，喊出了压抑已久的委屈：“我老公什么都不管，什么事都要我管，他也不理解我，打电话也不接；我没有社交圈，没有朋友，我什么都没有；我每天都很烦恼，很压抑，有时候真的很想跳下去算了……”作为3个孩子的妈妈，她每天像陀螺一样，为这个家庭转个不停。而她老公呢，整天不管不顾、冷漠寡言，在家里活得像个隐形人。她的全部付出不被看见，辛苦也不被理解。时间长了，妈妈们怎么能不抑郁崩溃？每个闷闷不乐的母亲背后，总有个装死寡言的父亲。电影《坡道上的家》中，水穗为了孩子放弃工作，成了一名全职妈妈。 可自从生了孩子后，丈夫经常不在家，理由是被孩子整夜整夜的哭声吵得无法入眠，影响工作。婆婆动不动就责骂水穗不会带孩子，还将孩子的事情全推给水穗，甚至还让儿子去酒店睡觉，避免孩子哭闹吵到他。 而水穗丈夫不仅不反对，还乐在其中，从未替妻子说过一句话。就这样，在身心的双重压力下，水穗患上了抑郁症，经常精神恍惚。为什么在家庭生活中，妈妈们总是活得那么压抑、不开心？归根到底，就是一个人承担了太多，她们的需求、情绪，不被别人所看见。本应由爸爸承担的责任和情感需求，都被妈妈一个人独自咽下，最后情绪向内攻击，压抑成伤。02病态的家庭模式，造就了自卑焦虑的孩子综艺节目《金牌调解》里，有一期来了一个濒临崩溃的家庭。爸爸平时工作繁忙，只有周末才回家，很少参与到教育儿子的事情上。儿子的生活起居、教育任务全落在妈妈一人头上，妈妈因为疲惫，情绪也总是起起伏伏，动辄对孩子指责、批评。日子一久，进入青春期的儿子开始叛逆，还伴随着厌学、自闭。这个时候，妈妈求助爸爸，希望他能拿出父亲的威严来管管儿子。可爸爸担心被儿子记恨，不愿意当这个坏人，始终保持沉默，冷眼旁观。后来儿子最后变得愈发焦虑，情绪暴躁，只要妈妈一说他，他就揪头发、哭闹、发疯。结果，妈妈在糟糕的亲子关系下变得身心俱疲，差点抑郁。当一个家庭有了“装死寡言的父亲 闷闷不乐的母亲”，就会进入到一种病态的家庭模式中。不作为的爸爸，负能量的妈妈，导致整个家庭笼罩在一种灰暗、压抑的氛围下。然而，在家庭单元里，孩子往往是那个最底层的受害者。因为父母的不良情绪会由金字塔顶尖一直扩散到最底层，最弱小的孩子就会成为无处发泄的受害者。长期处于这种病态的家庭关系下，最终影响最大的还是孩子。知乎网友@小A曾感叹：“每天只要一回家，我就觉得身体被掏空了，心情也沉到了谷底。”她爸爸常年在外地工作，一年到头也回不来几次。而妈妈就像一个“幽怨的妇人”，每天不是在指责她不让人省心，不好好学习，就是在埋怨丈夫不着家，不管事。在这样乌云密布的环境下，小A不管做什么都是错的，不管说什么都会被妈妈骂。所以，她从不敢惹事，不敢任性，只能努力学习，讨妈妈开心。日积月累下，她逐渐变得自卑又懦弱，觉得自己毫无价值，活着也是累赘。严重时，还想过自杀。一个家庭最可怕的地方莫过于此。当丈夫长期“隐形”，母亲则会慢慢地把注意力从丈夫身上抽离出来，寄托在孩子身上，把过度的关注和怨气投射在孩子身上。孩子吸收了来自母亲的负能量，很容易走向失控——变得焦虑、自卑、自制力差，最后失去幸福的能力。03家庭教育从不是妈妈一个人的事，而是一场爱的合谋心理学家曾奇峰说过：孩子成长没有偏方，有的只是负责的父母，提供的稳定而健康的土壤。这片健康的土壤里，有妈妈的陪伴，更有爸爸的身影。有妈妈倾洒的爱与呵护，更要有爸爸播种的责任和耐心。著名作家刘墉不仅出版了多本畅销书，在绘画、教育、演讲等方面都有不小的建树。然而，他最成功的身份却是“父亲”。哪怕工作再忙，刘墉也会抽出时间来陪伴一双儿女。为了培养儿子的独立性，他带儿子到野外游玩，一起挖虫子、种野菜，让他做体力活。平常还会经常带儿子玩跳远、跑步、投球等体育项目，规定输了不许哭、生气。在他的陪伴下，儿子从小就很独立、坚韧，交际能力也很强。在陪伴女儿时，刘墉则显得格外温柔。他会给女儿化妆，陪她一起玩过家家；女儿练小提琴，他就举着乐谱当乐谱架；为了培养女儿学习的兴趣，他带女儿一起做科学实验……在父亲的陪伴下，两个孩子不仅从小养成了独立、乐观、自信的性格，还都出落得特别优秀。儿子刘轩是哈佛大学博士，女儿刘倚帆14岁就以第一名的成绩考入哥伦比亚大学新闻系。家庭教育从来不是妈妈一个人的事，而是一场爱的合谋。一个和谐稳定的家庭，需要夫妻双方共同的付出和努力。前段时间，有网友偶遇了撒贝宁一家四口在加拿大出游。撒贝宁这次应该是陪妻子李白回娘家探亲，只见他满脸笑容地‍‍陪一双儿女玩耍，偶尔还蹲下来给孩子拍照片。一家人的氛围其乐融融。要知道，曾经的撒贝宁可以说是个工作狂。可自从当了爸爸之后，他的重心就放到了孩子身上。孩子还小时，他就开始跟着妻子学换尿布、哄睡，夜里与妻子轮流起床照顾孩子。等孩子大一些，他就陪着孩子玩耍，还和孩子一起在地上打滚。有次采访，他甚至表示不工作也行，愿意回归家庭，陪妻子一起体验孩子的成长，做一个“全职爸爸”。他还经常表白妻子，希望她多一点快乐和幸福，不要被孩子牵绊住自己的生活。平常夫妻两人经常会一起带着2个孩子出去游玩，去博物馆、大自然。如今，妻子李白结婚7年，依旧状态活力满满，脸上写满了从容与幸福。他的一对龙凤胎今年5岁了，也出落得格外活泼可爱，自信开朗。特别喜欢这样一句话：“如果说父亲是家庭中的太阳，光芒万丈给人指引，那么母亲则是月亮，清辉四洒抚慰人心。”两者相辅相成，相得益彰，缺一不可。父亲多陪伴不缺席，母亲少抱怨多笑容，家庭才会其乐融融，孩子的内心也会种满阳光。《原生家庭》里有这样一段话：“不管我们想不想承认，原生家庭就像是刻在灵魂深处的烙印，先是影响性格，继而影响生活态度，到最后可能就影响了整个人生。”父母就是孩子最大的命运。父母的生活态度、品行举止，就像是一盏路灯，引导孩子走向不同的人生道路。各尽其责，共同陪伴，才能托举孩子成长绽放。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

许多家长反映，孩子小学成绩挺好，到了初中就开始跟不上，掉到中等水平。还有的孩子，到了3年级以后，学习就有些吃力，成绩由原来的90多分，下降到90以下。让人不禁开始思考，问题到底出在哪里？为什么有些孩子学习很有后劲，刚开始可能表现平平，越到高年级成绩反而越好，学习上也基本不用父母操心？就像一位同事家的孩子，小学成绩一直处于中等，到了初中开始崭露头角，学习主动性和自觉性很强，成绩一直稳定在班级前三。观察总结发现，学习有后劲的孩子，他们的父母都在以下4个方面做得很好：培养良好的学习习惯孩子进入小学后，有些家长就开始对成绩十分上心，陪孩子勤学苦练、背诵默写、传授考试技巧，希望孩子考个漂亮的分数。这一点可以理解。但是事实表明，光追求分数，是远远不够的，或者说，不是最重要的。《儿童发展心理学》中指出，小学是儿童个体发展的重要时期，这个阶段是为儿童的各方面打基础的时候。在学习方面，小学阶段家长最重要的职责，是帮助孩子养成良好的学习习惯。很多到了高年级开始掉队的孩子，主要就是输在了习惯上。比如：卷面不整洁、做作业没有条理、不懂得及时复习巩固······慢慢的，落差开始显现出来。而那些学习习惯好的孩子，能够收获到好习惯带来的成就感和赞赏，开启正向循环，更容易坚持，逐渐形成自律。一旦孩子在学习上形成自律，基本就不用父母管太多，自己会主动自觉地学习。有一位将孩子送进北大的妈妈曾分享自己的教育心得：“刚上小学的时候，孩子有点坐不住，作业也比较潦草。为了帮他养成良好习惯，我每晚都要陪伴孩子完成作业，细心指出问题与不足，订正完错题才允许玩耍。每日陪伴孩子做功课一直坚持到小学三年级结束，孩子已经养成了较好的学习习惯，大部分作业都在学校完成，回家就是课外阅读、体育锻炼和休闲娱乐，而我基本也不再过问作业。”比较重要的学习习惯有：回家先写作业再玩在规定时间内完成作业坚持做好课后复习、课前预习减少橡皮擦、修正带的使用次数写完作业细心检查一遍，再给家长检查有多项作业时，先列好清单，再按顺序完成从孩子刚入学开始，家长最好多花时间和精力陪孩子写作业，目的正是为了培养孩子良好的学习习惯，这样到了后期，孩子和家长都会省心很多。培养孩子的时间管理能力小学阶段科目少，作业简单，花较少的时间就可以完成。到了高年级、初中，学习内容难度加大、科目增多，作业量也越来越大。此时，如果孩子不懂得时间规划、提高效率，就会感觉任务繁重，学起来很吃力，容易产生挫败感和厌烦的情绪，进而影响学习。我们看到现在的很多孩子，都缺乏时间观念，也不懂得如何安排自己的时间，更多的是听从父母的安排。比如，写作业磨磨蹭蹭，本来可以很早完成的，写到了晚上11点；爱拖延，周末两天一直玩，到了周日晚上拖不下去了，才开始着急忙慌写作业……这种态度，会造成学习效率低下，到了考试的时候，总感觉时间不够，题目做不完。那些学习后劲足的孩子，通常都懂得安排自己的时间，该玩的时候玩，该学习的时候学习，效率很高，有条理性。有位朋友家的孩子上高二，平常也会玩游戏、上网，但是同事从来不担心，因为孩子会合理安排好自己的时间，心中有分寸，知道自己什么时间做什么事。因此，家长务必要从小培养孩子的时间管理能力。首先，家长最好从孩子幼儿园中班、大班开始，有意识地带孩子认识和感受时间，体会具体的时间段有多长，将“时间”这个抽象的概念植入孩子心中。第二，要让孩子过有规律的生活，起床、吃饭、睡觉，都有具体的时间点和时间段，这会帮助孩子更好地建立时间观念。第三，从孩子上一年级开始，家长要让孩子养成在规定时间内完成作业的习惯，大概预估一下所需时间，尽量在规定时间内完成，提高效率，戒掉磨蹭。最后，在生活和学习上，家长要逐渐放手，让孩子自主管理时间，根据事情的轻重缓急，学会做时间规划，家长只在必要时提供建议。在这样的引导下，孩子会逐渐培养起时间管理能力。培养孩子的思维能力学习的本质，其实是一种思考能力。小学的学习内容比较简单，考试范围也很明确，有一定的记忆力就行。而到了初中，学习内容更深、更广、更抽象，考试选拔性增强，很多题目不是死记硬背就可以的，需要理解加运用。这就要考验孩子的思维能力，是否能融汇贯通、举一反三。许多孩子到了初中掉队，正是因为小学阶段没有培养好思维能力，不善于主动思考，思维方式也比较死板，知识不能学通学精，自然就考不出好成绩来。因此，家长应当在小学阶段，注意对孩子思维能力的培养及训练。首先，当孩子在学习上遇到困难时，不要直接告诉孩子正确答案，而是启发孩子积极地思考，让他自己一步步地探索答案，发现多种解题思路。有些家长在陪孩子写作业时，包办、干预太多，帮孩子检查作业，孩子遇到不会的就直接帮他解答。结果导致孩子养成了思维上的惰性，不爱思考，依赖家长。这显然不利于孩子的持续性学习。在生活中也是一样，家长不要因为爱孩子，舍不得孩子吃苦，就帮孩子解决难题、避免麻烦，这反而限制了孩子的成长。正是在发现问题、解决问题的过程中，孩子能够锻炼独立思考能力，并逐渐完善自己的思考方式，练就更灵活的思维。因此，在日常生活中，家长要舍得孩子去体验、经历，遇到困难时引导孩子积极动脑想办法，鼓励孩子表达自己的想法。保护孩子的学习兴趣和信心能够持续努力的孩子，除了学习能力之外，还有必不可少的隐性要素，那就是学习兴趣和信心。孩子只有在学习中感受到乐趣，并充满信心，他才会爱学习，一直保持学习的积极性和主动性。很多孩子刚开始上学也是充满信心和兴趣、渴望学习新知的，但是随着年级的提升，课程难度的增大，孩子免不了会遇到各种困难。当这些困难长时间得不到解决，并一次次被考试成绩打击，孩子就会找不到学习的成就感，产生焦虑和挫败感，厌学的情绪与日俱增。如果这时，父母还不断地给孩子压力、苛刻的说教、批评，就会进入恶性循环，让孩子对学习感到越来越痛苦，内心越来越自卑。这种情况下，孩子便会失去学习兴趣和动力，退步落后是必然的结果。因此，在孩子的学习生涯中，尤其是小学阶段，家长要特别注意保护孩子的学习兴趣和信心，这是孩子学习有后劲的必要条件。正如心理治疗师萨提亚所说：“有效率的学习，无法在不信任、恐惧、不关心和胁迫的氛围中产生。父母要努力成为有影响的领导者，这意味着要成为友善、坚定、鼓舞人心和善解人意的人，这样的人必须直接从现实和爱的立场出发，而不是消极的使用权利。”具体来说，家长要懂得把握好度，不要给孩子过大的学习压力、过量的学习任务，要根据孩子的实际情况，考虑他的承受能力，合理安排。多和孩子沟通，关注孩子的学习情况和内心世界，以便及时了解孩子学习上的困难，帮助孩子尽快解决。平时对于孩子学习上出现的问题，家长应多鼓励、少批评，和孩子站在一起，而不是只会批评孩子。尤其是当孩子表现不如人意的时候，家长依然选择接纳孩子、支持孩子，理解孩子的痛苦和沮丧，帮助孩子排解情绪，重拾信心，振作起来。这会让孩子感受到满满爱和支持，从内心充满力量和自信，更有动力去投入学习，让自己不断进步。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

美国总统罗斯福说过：“有一种品质，可以使一个人在碌碌无为的平庸之辈中脱颖而出，这个品质不是天资，不是教育，也不是智商，而是自律。”很多时候，拉开孩子之间差距的关键，就在于自律。我研究了近年来多位高分学霸的成长经历，惊讶地发现：你的孩子是否自律，取决于这5个教育习惯。习惯一是否经常给孩子高质量陪伴江苏高考状元刘梦曾在采访中提到：能取得这么好的成绩，全靠父母。因为他们从小培养了她良好的学习习惯，尤其是妈妈，给了她高质量的陪伴。原来，刘梦的妈妈每天都会帮女儿整理错题，将每次考试出错的题目收集起来后，按不同的类型整理好，再帮女儿汇集到错题集上，便于女儿针对性训练。每个自律又上进的孩子，背后一定浸润着父母用心陪伴的汗水。要知道，孩子不是天生就会自觉学习的。孩子是否能从“他律”走向“自律”，高质量的陪伴，是第一道关。陪伴孩子不是监督孩子写作业，而是帮孩子养成好的学习习惯，比如自主预习、独立思考、整理错题集、坚持课外阅读等等。好习惯养成了，孩子自然而然会变得自律自觉。高考状元杨晨煜的妈妈这样说过：“一定要在孩子没有自主思考能力的时候，监督他养成习惯。监督的过程很痛苦，你得时时刻刻监督着他，留意着他；但定型以后，后面的路就好走了。”每个自觉的孩子的背后，都站着长期高质量陪伴的父母。习惯二是否让孩子掌握学习的主动权儿童教育家杨杰曾分享过一个案例。男孩刚上一年级时，妈妈就每天盯着他写作业。男孩觉得烦躁，做作业时，总是东摸摸西搞搞，妈妈不催他就不动。时间久了，他就直接无视妈妈的催促，跑到一边玩自己的，本来用不了多长时间就能完成的作业，他总是一拖再拖。最后结果就是，母子俩为作业斗争一晚上，孩子就是只字未写。尹建莉老师说：“在教育中，想要他排斥什么，就去强迫他。”孩子学习不自律，往往是父母陪伴的过程，用言语催促、监督批评，剥夺了孩子的自主感。这也是为什么 “被逼着、催着学的孩子，会越来越不爱学习”。烟台市高考状元傅子聪在采访中就透露，自己的父母从小学开始就不陪他写作业。而是给他一个宽松的环境，给他自主的权利，让他自己规划学习。遇到难题，父母也不会帮忙解答，而是让他自己查找资料，这让他渐渐养成独立思考的好习惯。因为在学习上有足够的自主权，傅子聪一直保持着一种热情，自律性十足。当一个孩子有掌控感，他们才有自发的动力去学习，去探索生命的方向。所以，父母要让孩子在学习上有足够的自主权，这样他们才会自觉自愿地投入学习中去，对待学习有持续的热情和动力。习惯三是否及时给孩子正向反馈教育博主@阿留 曾讲过，有一位母亲向他咨询：我家孩子今年刚上初一，对学习没什么兴趣，记东西也很慢，被长期打击得没什么自信，不知道怎么办才好？阿留的建议是，先给孩子找到一个主攻学科，比如这学期就提升英语，要提高30分；这期间要不断给孩子正面的反馈，当他真的提高30分以后，自信心和动力都会随之而来，之后再提高数学、语文也更容易了。其实，学习本来就是一场漫长又枯燥的修行。如果父母总是动辄批评、打击孩子的自信，孩子就会产生抗拒心理，自然而然就不愿意学。所以，不妨多给孩子一些及时的正面反馈，比如：“你今天作业完成得很及时，而且写得很认真，真不错。”“你今天听课效率很高，吸收得很好，妈妈很为你开心。”从开学时总考倒数第一，到高考以705分的好成绩被清华大学录取的宁波男孩赵启琛就曾说过，妈妈对他的影响特别大。他谈到妈妈时充满了感激：“我妈从不因我的成绩不理想而责骂我，在我迷茫失落的时候，她总是不断地鼓励我、支持我。”正如赵启琛所说，他逆袭的秘密，其实并没有多么高深，只是因为父母不断给予他正向反馈。要知道，父母的语言，对孩子有着深刻的影响。积极的暗示以及正面的反馈，会激发孩子的内在动力，让孩子富足、自信，更加有勇气挑战困难。习惯四是否帮孩子发展自己的兴趣知乎博主@弦歌缓缓 讲过自己的经历：她在“鸡娃重灾区”的海淀当老师，有个学生很小就对历史特别感兴趣。为了孩子的兴趣能得到充分发展，父母开始读史书，并将里面的事件和情节，用有趣易懂的语言讲给孩子听。上小学后，父母开始带着孩子逛各个地方的博物馆和历史景点，边逛边用笔记下孩子感兴趣的展品。回家后，再根据笔记查资料，把背景故事讲给他听。在大多数的同龄孩子忙着上各种课外班的时候，这个孩子却跟着父母，浸泡在自己的兴趣领域中，高考时，很顺利地考上了某知名大学的历史系。其实，真正的自律，从来不是靠逼或哄，而是激发内在动力。你看那些真正能持久学习、自发学习的孩子，往往是找到了学习的乐趣。然而很多父母因为“学业至上”，剥夺了孩子的兴趣，也抹杀了孩子对自我价值的探索。所以，父母可以通过挖掘孩子兴趣，帮孩子找到自己的价值，以及发自内心的学习动力。杭州15岁的初二男生屠彦博从小就喜欢观鸟，如今已经观测到了1600种国内外鸟类，还跻身于各大专家组成的裁判团中；他甚至为了观鸟休学一年，去做一些鸟类志愿者的工作。如今，他早早有了自己的目标，打算报考美国康奈尔大学的生态学专业，并一直为之努力。而这些，都离不开屠彦博父母的一路支持。兴趣就是孩子最好的老师。当一个孩子的兴趣被彻底激发出来，学习就变得不再枯燥无味，从“要我学”转变成了“我要学”。习惯五是否能做到以身作则白岩松曾说：“天天在家打麻将的父母，是很难教会孩子读书的，我认为在中国的教育里面，最值得吐槽的就是家长。”如果父母自己手机不离手、打游戏追剧，是没有说服力让孩子自觉自律的。父母的言行、家庭氛围，直接影响了孩子的行为习惯。在《杂忆与杂写》这本书中，杨绛先生分享过许多儿时的经历。她受父母的影响，由淘气转向好学，把读书变成了一生的习惯：“爸爸说话入情入理，出口成章，《申报》评论一篇接一篇，浩气冲天，掷地有声。我佩服又好奇，请教秘诀，爸爸说：‘哪有什么秘诀？多读书，读好书罢了。’妈妈操劳一家大小衣食住用，得空总要翻翻古典文学、现代小说，读得津津有味。我学他们的样，找父亲藏书来读，果然有趣，从此好读书，读好书入迷。”作为父母，说千次百次不如做一次，只有以身作则，才能让孩子在熏陶下学会自律。江西南昌的学霸杨一鸣以726分，刷新了江西高考史上最高分：语文132，英语144，数学和理综均为满分。据了解，杨一鸣在父母影响下，从小就养成了爱阅读、爱学习的好习惯。有人总结了全国68位高分学霸家庭的共同之处：其中，最重要的一条就是：爸妈都在孩子面前看书，无论真假。父母对学习的热爱，不断自我鞭策、持续成长的精神，会映射到孩子身上，在潜移默化中点燃孩子对学习的热情。自律的父母，才能养出自律的孩子。为人父母，唯有不断修炼自己，才能做好孩子成长的引路人。听过一句话：“人生就是一路降妖除魔修成正果的过程，好的父母，就是孩子的活菩萨，能帮孩子逢山开路，遇水架桥，成就一番事业。”一个努力自律的孩子，绝对不是从天而降的，他的背后一定凝结着父母的心血和付出。父母平常注重这5个习惯，培养孩子的自律，才能让他在未来成长道路上发光发热，不会因为懒散而失去实现理想的机会。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。