知乎上有人提问：“你最怕和哪类人打交道？”有网友答得露骨直白：“小心你身边的‘情绪巨婴’毁了你！”心理学上，“情绪巨婴”是指徒有成熟的外表，心理年龄却甚为幼稚的成年人。在他们的准则中，自我最大，一旦不如意，就会毫不克制地宣泄情绪，绑架他人。就像行走的炸弹般，一点就炸，随时随地爆发。对这类人，你若试图跟他摆事实讲道理，无疑于煽风点火；更不能与他纠缠、正面交锋，否则不亚于火上浇油。为了接住他们的情绪攻击，周围的我们往往会置身深渊，给身心带来无限耗损。划清边界，礼貌远离，不失为上上策，也是最好的及时止损。情绪的巨婴，在一步步侵蚀你的情绪你是否也有过这样的经历：路上好好走着，被人怒气冲冲地瞪了眼，浑身不自在；同事被领导骂后，用力砸门，各种发泄，虽知不针对你，但还是倍感烦躁。忙碌一天回家，却见妻子摆着臭脸，不管你是否疲惫，只顾自己诉苦。终于你也没忍住，朝着妻子发起脾气：“我这都受气了一天，你也来添堵！”于是，一场家庭战争不可避免，你争我吵到身心俱疲，伤人又伤己。到最后才发现，压垮我们的并不是生活本身，而是无处安放的坏情绪。正如白岩松所说：“我们之所以活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。”生活里的罪，大都是情绪埋下的雷。人这一生，遇见消耗自己的人和事在所难免，如果被情绪牵着鼻子走，将丧失自由。在火车站工作的朋友讲过一段经历：某次她在执勤，遇到一旅客忘带身份证，手机又没电，无法进站。旅客向她借充电宝，被拒后指责她：“你真不近人情，耽误我进站你负得起责任吗？”朋友态度温和地提醒她：“咱们乘坐火车前最好提前做好准备。”谁承想，这旅客破口大骂：“你算老几，轮得上你来教训我了。”被无故臭骂的朋友，心情变坏，很久都不能平复心情投入工作和生活。心理学导师黄启团在《圈层突破》中提到：“一个人只给别人传送负面情绪，就会使人能量丧失，这样的人被称为‘黑洞’。”确实如此，那些任凭负面情绪四处冲撞的人，像黑洞般，不停吸取周围的积极能量。而与之亲近的人，只能为他们的消极买单。若你发现身边有这样“耗电型”的人，与其试图改变，不如减少纠缠，才能免受其害。情绪病毒的传播速度，超乎你的想象作家白落梅在《相思莫相负》中说：“人的情绪，是一种传染病，当你不能感染一个人，就必定要被其所感染。”的确，我们的情绪会随着周遭的环境而变化。但实际上，相比好情绪来说，坏情绪的传播速度更快，杀伤力之强，超乎想象。对此，心理学家加利·斯梅尔曾做过一系列的实验加以验证：他让一个笑容满面的人与一个愁容满面的人同处一室，并观察两人的情绪变化。结果，不到20分钟，这个笑容满面的人就如同换了脸，满面愁容。真是可怕，人的不良情绪就像流感病毒，会在不知不觉中传播，速度快到仅是打个照面就会感染。即便你再内心强大，也会被触发、被影响，会不断被消耗。微博上有位博主讲了一个故事，令人啼笑皆非：她和几个大学姐妹多年未见，好不容易组织了一次聚会。聚会上，大家推杯换盏把酒言欢，都有说有笑，畅谈着彼此的想念。酒至半酣时，其中一人突然在姐妹面前卸下盔甲，借着酒力哭诉起自己不幸的婚姻生活。又是老公不爱自己，又是婆婆对她不好，又是孩子不听话的，家长里短的都是生活苦楚。话题一旦开始，就根本拉不回来，其他人见状只能边递纸巾，边安慰。可很快，愉快的氛围就被彻底打破，悲伤的情绪弥漫开来，传染到了每个人。几乎每个人都开始勾想起一些不幸的经历，然后竞相地哭诉起来。到最后所有人都情绪低落，一群姐妹抱头痛哭。好端端的聚会变成了情绪宣泄大会，即使后面还有愉快的活动，也很难再活跃氛围。这位博主感慨道：“别哭泣，一人哭泣，人人哭泣，悲伤逆流成河。”坏情绪的感染力，不可小觑。人这一生，谁的生活都不容易，谁都想好心情过好每一天。如果总是被那些负面情绪的人，影响了我们自己的好心情，确实太不值当了。只有开始自我免疫，不让坏情绪继续传染。远离带给你坏情绪的人，也不把坏情绪传染给别人，这便是对别人、对自己最大的慈悲。电视剧《都挺好》中，苏大强是超级情绪巨婴。常常为了满足一己欲求，对儿女们肆意发泄，哭闹耍赖，搅和的两个儿子家鸡犬不宁。唯独女儿苏明玉能正面应对，免受其害。她怎么做到的？因为即便是家人，苏明玉也会明示底线，拎清“我是我，你是你”的关系边界，亲疏有度。面对苏大强的情绪风暴，苏明玉既不屈服顺从也不对抗交锋，她就冷静地拉开距离，像旁观者一样冷处理。我们不由得佩服，苏明玉内心的强大才是她拒绝情绪传染的最大底气。那么如何活得足够有心理能量？最重要的是这两点：（1）想方设法给自己建立隔离区与“情绪巨婴”相处，为避免不必要的冲突和伤害，设置隔离带是最有效的手段。当他情绪失控时，第一时间启动环境隔离，马上走开，眼不见耳不闻时心也不烦。尽可能地远离，才是对自己最大的保护。当然如果是朝夕相处的家人，因为彼此太熟悉，或许会不便贸然离开。那就转向自我内求，启动心理隔离，了解他的情绪化，不把他过分的言行请进心里，不当真也不较真。你看见并尊重他用自己的方式表达情绪，但这与你无关。越懂得敬而远之，保持安全的距离，越能及时止损。（2）强大内心建立正能量补给线很多时候，即使做了隔离，可是心理也已经受到对方的情绪冲击，对外来入侵的负能量无所适从。这时，就要明白，别人有什么样的情绪，是他的自由，无法左右。但不困在别人的情绪里，不为别人的情绪买单，是自主权和主动权。学会调整好自己的心态，把注意力从关注他人情绪上收回来，放在完善和强大自己身上，建立正能量补给线。保护好自己的能量磁场，才能在再大的情绪风暴中，都能够安心下来，从容冷静。《格局》一书中，有这么一个故事：一位智者和朋友在途中遇到一个情绪失控的人，无来由地对他们大发脾气。朋友性急，立刻反击，与那人吵得面赤耳红。而智者主动避开，不予争辩。最后，那个人发泄完情绪，扬长而去，朋友却攒了一肚子气，闷闷不乐。智者问朋友：“如果有人送你一份礼物，你拒绝接受，那这份礼物最后会属于谁？”朋友答道：“当然物归原主。”智者微微一笑：“他情绪不好，你除了生气，更有不接收的权利。”的确，我们不必做一块情绪海绵，吸纳所有情绪，否则真正损失的是你，你会损失平衡，失去平静。真正成熟的人，都懂得及时止损，不让别人的负面情绪，消耗自己的人生。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

网上有个热门的话题：为什么上了一天班，没干多少事情还会疲惫不堪？ 其中有个回答一针见血：因为心累。 的确，内心的倦怠往往比身体的疲累，更容易消耗一个人的能量。 正如心理学家鲍迈斯特曾提出“自我损耗”的概念一样： 有时候即使我们什么都没做，但是每一次的选择、纠结、焦虑、分散精力，都是在损耗自己的心理能量。 而人与人之间，最大的不同就在于心力管理。 若是一个人的心力被过度消耗，便会势同残烛，再无力拨开生活的迷雾和荆棘。 唯有管理好自己的心力，才有余力去应对人生路上种种的波澜跌宕。 想要转运最好的方式，就是收回自己的心力。 生活太多的不如意，都源自于心力的匮乏 著名商业顾问刘润，曾分享过这么一个案例。 他有位企业家朋友，创业多年，几乎每天都斗志昂扬，从不曾懈怠半分。 可前段时间，这位朋友觉得每天都疲惫不堪，不想去上班了。 起初他以为是累了，于是给自己放了个长假。 可假期结束后，他依然无法恢复干劲，只能强打起精神去上班。 回到公司，看到要处理的文件堆积如山，就不由得心生烦躁；听着下属的工作汇报，没多久便瞌睡连天。 从前，无数的难关都挺过来了；如今，却像是遇到一道无形的坎，怎么都迈不过去，只想放弃。 对于自己的变化，他感到困惑又恐惧，直到向刘润咨询后，才知道自己这是“心力匮乏”了。 微博上有个热门调查“你最近有倦怠感吗？”，引发很多人的共鸣。      有近90%的受访者常感到乏力、无精打采，即使一天什么都没干也觉得很累。 著名心理咨询师崔庆龙指出，这种“倦怠感”背后的原因是心理效能耗竭了。 简单来说，就是心力匮乏了，以至于做事没有干劲。生活中，我们或许也有过这样的经历： 明明睡眠时间充足，可依然感觉提不起精神，做任何事都没有劲头。 不但自己的注意力无法专注，反而极易被碎片化的信息吸引，每天都过得浑浑噩噩。 事后，又总为浪费了光阴懊悔不已。 其实这都是源于内心深处缺乏能量，于是身体和大脑纷纷“罢工”，让我们在深度思考面前望而却步，与长期主义渐行渐远。 以至于很多机遇在眼前也白白溜走，最后又陷入焦虑迷茫的泥沼，把生活弄得一片狼藉。 其实生活的大多不如意，并非外界带来的困扰，而是源于心力的匮乏。 就像是一块没了电量的电池，若不及时补给，注定无法继续运行。不再透支心力，是生活变好的开始 知名翻译家李继宏曾分享过早年一段艰难的经历。 李继宏大学的专业是社会学，毕业后在上海漂泊多年换了几份工作，可始终都不如意。  后来，一次偶然的机会让他接触到翻译书稿，索性便辞职在家，想靠翻译和写作维持生计。可入行后才发现，做翻译的收入极其微薄，并且委托方经常会拖欠酬劳，以至他过得窘迫不堪，终日为生活发愁。  让他更加苦闷的是，自己辛苦翻译的作品，竟招来大量的网络恶评。 起初他很生气，试图反驳，可是越回应，谩骂声反而越是铺天盖地。 那段日子，他每天过得焦虑痛苦，似乎所有的心力都被那些糟心的事占据，就连晚上根本无法入眠，人生就像是陷入了绝境。 直到一次跟朋友谈心，他才意识到自己一味的抱怨和焦虑，不但无法解决问题，反而会耗尽自己的能量，让生活再也无法摆脱泥泞。 于是他开始积极地面对眼前的不如意：生活艰难，那就节衣缩食；至于那些外界的声音，就减少在意。 当他把全部的心力都用在作品的打磨上，译出的书籍便越来越受欢迎，他也终于成长为深受读者喜欢的翻译家。 先后翻译的《了不起的盖茨比》《瓦尔登湖》等多部文学作品，荣获多个奖项。很多时候，困住我们的并非眼前的处境，而是自己严重透支了心力。 在这纷扰的世间，总有人和事，在悄无声息地冲击我们的内心防线。 碎片化的信息无处不在，工作的烦恼如影随形，家庭的琐事如满地的芝麻。 稍不留神，我们的心力就被生活的阴霾损耗殆尽。一个人的心力能量终究是有限的，被琐碎和烦恼耗费了太多，必然再无力运载真正有价值的东西。 就像晚年的稻盛先生常感叹的那样：人的力量存于内心，管控好心力才是致胜之本。 远离那些消耗我们的人与事，才是生活最好的解药。 当我们不再将身心透支在生活的阴暗面，心力就能汇聚到正向的事物上，人生的美好风景便会接踵而至。 唤醒本在自足的内在力量心理学家荣格曾说： “心理能量是人格的动力，它推动一个人去完成各项心理活动。” 有时候我们无精打采、懒散拖延，其实正是心力不足的警示信号。 不及时调整方向，就会让能量不断空耗；唯有唤醒本自具足的内在力量，不断积蓄好运的势能，才能在人生路上行稳致远。 开启内在力量，不妨试试这3个方法。1、 清理心理空间 哈佛大学教授穆来纳森在《稀缺》中说，人会陷入贫穷、迷茫和痛苦，是因为我们内在的能量带宽被耗费光了。 这意味着，我们陷入窘困是因为心力被牵扯在太多地方。 不断弹出的消息，突如其来的考验，耿耿于怀的心绪，每天都在一点点地侵蚀我们的心力。  头顶的一粒灰，落在心里，时间久了，就会积聚成一座山。 终有一天，生活中小小的风吹草动，都能将我们击溃。 想要活得轻松自在，就得时时打扫自己的内心。 逝去的感情别留恋，生活的得失可看淡，对未来的忧虑且放下。 让内心回归到宁静有序的状态，好运才会找上门来。2、 培养正向思维 陶行知先生说： “大雨过后，有两种人：一种人抬头看天，看到的是蔚蓝与美丽；一种人低头看地，看到的是淤泥与绝望。” 人生旅途上，没有谁能一帆风顺，不如意事却十之八九。 一味盯着眼前的不顺，就会错过沿途的美好风景，终将失去前行的动力。 若是经常自我鼓励，暗示凡事发生都是有利于自己，那么绝境背后也有契机，所见所遇皆是惊喜。 3、 靠近高能量场域 宇宙之中，万物都有磁场和能量。 很认同那句话：人终其一生，都是在寻找适合自己的能量场。 有些磁场能滋养你，给你充电补给；有些磁场会消耗你，让你身心俱疲。 在这复杂的世界里，要想活得游刃有余，就得多靠近能滋养自己的场域。 去书籍中求知解惑，丰富自己；到大自然吸收天地之气，强身健体；或是与良朋知己并肩而行，同道相益。 为自己的身心不断赋能，拥抱更好的自己，终将会邂逅理想的人生。冯唐在新书《稳赢》中说：“心力越强，赢得越稳。” 成年人的世界永远是一地鸡毛，平静的日子也会风波乍起，守护心力会是每个人毕生要修的功课。 一个人的心力修炼得越强大，就越能稳稳攥住命运的缰绳，朝着自己的目标奋勇前行。 学会卸下心里的包袱，轻装上阵，方可走得更久远； 以积极心态看待问题，眼中有光，才能把前路照亮； 赴高能场域汲取能量，内心充盈，人生才自在惬意。 将心力播种于热爱上，倾注在家庭里，投入到当下有价值的每一刻，心之所向的一切美好，最终都会向你奔赴而来。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

王阳明曾说：“人须在事上磨，方立得住，方能静亦定，动亦定。”人生是一场修行，坚持在做事上磨练自己，便能站稳行远。无论是风平浪静，还是惊涛骇浪，皆能到达理想的彼岸。世间，真正有智慧的人都做到了对世事的规律了然于胸，对人生的起伏洞若观火。也早已懂得了人生的真相：大事看远，难事看宽，往事看淡。大事儿看远古人云:“不谋全局者，不足以谋一域；不谋万世者，不足以谋一时。”世间万物参差不齐，人与人之间千差万别。能做大事的人无不是确定大目标，具备大视角，拥有大气象。 他们深知，一个人的得失荣辱是由自己的眼界衡量的，想要取得非凡成绩，就应有远见卓识。正如古人所云：“胸襟纳百川，眼界拓万泽。”如此，你才能看到事物全貌，拥有更广阔的天地。当年汉高祖刘邦进入咸阳，看到秦国富丽堂皇的宫室，奇珍异宝，美女歌姬，就以为纸醉金迷的生活就是自己的幸福人生。殊不知歌舞升平，正是秦朝衰亡的真正原因，也是那时那刻刘邦目光短浅的真实表现。在众人劝说下，刘邦还是选择还军霸上，因为放眼江山，放大格局，最后他得以成为最大的人生赢家。人只有不被眼前利益左右，不被本能欲望束缚，胸怀山河明月，方能成就千功伟业。三国时期，曹操与司马懿的父亲交好。曹操看到司马懿聪明过人，才识不凡，屡次招他到府中就职。可司马懿认为靠关系进入仕途，如同揠苗助长，根基不牢，会适得其反。于是，他以痹风之症为理由，在家卧床不起。期间，他蓄积能量，韬光养晦，一步步发展自己的实力。直到七年后，在自己羽翼丰满之时，他才到曹营复职，从而成为最重要的谋士之一。生活中，眼界辽阔的人，懂得以耐心、恒心、用心的态度，观察周遭事物，了解人心品行。他们不是稍有一点才能就急于出人头地，而是主动打磨、深耕自己，让自己的内心通向越来越广阔的世界。从而能够真正握得住命运的方向盘，变得更加的沉稳、可靠。纵观司马懿从籍籍无名的谋士到问鼎之谋局人，不仅在于他从小就有终结乱世三国的深谋远虑；更在于他一步一个脚印，踏踏实实地向前。走好人生之路，既要从大处着眼，仰望星空；又要从小处着手，脚踏实地。谁的眼界广袤高远，谁能掌控多大能量，谁就能干成多大事情。难事看宽有句话说：“上天是为了考验人的心智，才在道路上设下障碍。”无论逆境顺境，我们都需要一颗平常心。唯有好心态、成熟的人，才能谷底反弹，从容走过潮落，迎来潮起。《黄庭坚传》里记载了这样一个故事。黄庭坚年少时，在乡试中考取了第一名，入京科考时却名落孙山。放榜当天，落榜的人或者唉声叹气，或者顿足捶胸，唯有黄庭坚无动于衷。他没有理会众人异样的眼光，回到家乡，继续闭门苦读。2年后，他再次参加科考，果然不负众望，位列三甲榜首。真正的聪明人，不会一遇到困难就垂头丧气，就此躺平，而是迎难而上，再次出发。后来，当黄庭坚准备进入官场大展宏图时，没想到，迎接他的却是屡次被贬的命运。甚至因人构陷，黄庭坚被贬至荒蛮之地——黔州。当朋友替他担忧时，他却一笑置之：“凡有日月星辰照耀之地，都可寄此一生，有何担忧？”在那段孤苦的时光里，他以焚香读书，熬过波澜曲折，他以修篱种竹，度过艰难苦涩。最终不仅重获朝廷重用，还创作了无数脍炙人口的篇章。歌德说：“人之幸福，在于心之幸福。”人生无常，只要内心春光明媚，依然能收获鸟语花香。当你心存阳光，即使一落千丈，看到的也是繁花似锦；当你心底阴霾，即使平步青云，目之所及也是枯枝败叶。人生这场跋涉，每个人都会经历低谷。困顿之时，试着与命运和解。若遇狂风骤雨，我们就砥砺前行；若遇花香满径，我们就闲庭信步。如此，内心湛然，无往不乐。往事看淡《了凡四训》有言：“从前种种，譬如昨日死；从后种种，譬如今日生。”不要让自己的心纠结于已经过去的事，不要让昨天的缺憾取代当下的幸福。浩瀚宇宙，人与万物，皆为过客，所有的爱恨情仇都会有烟消云散的那一天。如果你习惯性回望过去，必然会踌躇不前。可再大的恩怨，再多的留恋，到最后都成了折磨自己的执念与包袱。苏子说：“人生如逆旅，我亦是行人。”懂得关好身后的门，你才能大步向前，轻装上阵。活得明白的人，不为往事扰，只为余生笑。曾看过一个寓意深刻的故事。禅师指着外边的大雨，对两个弟子说：“雨才是你们的老师，你们要努力跟它学习。”两个弟子不解，问道：“不知跟雨学什么？”禅师指着水缸说：“水在不同形状的容器里，水就变成容器的形状，水能做到收放自如。”禅师又指着地上的水面说：“学习雨的坦荡，面对不同时间、不同情境，水都能随遇而安，因为它不会沉迷过往，不会沉沦自己。”看过这样一段通透的话：所有不再钟情的恋人，不相为谋的朋友，都是当初的你在茫茫人海中独独看到的他，如今，你只需要将他好好的还回人海。的确，不以物喜，不以己悲，是送给自己最好的礼物。因为，昨天的太阳晒不干今天的衣裳，唯一能够超越昨天的，就是今天的你。你要习惯身边的忽冷忽热，也要看淡那些渐行渐远。一如喜欢的书一样，总有翻到头的时候，无论结局是美好还是遗憾，过程带来的不同感受，这便是这本书给你的最大收益。《论语》中说:“视其所以，观其所由，察其所安。”复杂人生，会遇到各种各样的人情世故。怎样对之，就怎样过一生。大事看远，不谋求眼前名利，就会发现天地广阔。难事看宽，在风吹雨打中历练自己，就会发现尘世精彩。往事看淡，接纳时过境迁，包容沧海桑田，就会发现内心丰盈。岁月悠悠，余生愿你，虽历经动荡与干扰，却能跨越喧嚣与繁华，终将在一点一滴的奋斗中收获实至名归的幸福。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

伍尔芙说过一段话：人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律。生命不是安排，而是追求，人生的意义也许永远没有答案，但也要尽情享受这种没有答案的人生。生活没有最优解，去过自己喜欢的人生而非正确的人生，只要是自己选择的，就都自得其乐。《所谓理想的实现，就是把生活过成自己喜欢的样子》给我们分享了很多心得和例子，告诉我们怎样才能把生活过成自己喜欢的模样。本书作者铃木大拙，是世界禅学权威，日本著名禅宗研究者与思想家，多次到美国和欧洲各国教学、演讲，因介绍东方禅文化而闻名于西方人文学界，被誉为“世界的禅者”。在本书中，作者从禅学的角度，讲述了理想生活的样子，用一个个切实可行的方法，让读者懂得怎样去实现理想，过上想要的生活。接下来就让我们跟随作者走进这本书，一起把生活过成自己喜欢的样子。凡是躲不开的就正视它生活会给你带来惊喜生活中总有各种各样的压力，经常让我们沉迷在当下的困境中而活得毫无乐趣。一个弟子问首山禅师，说自己很长时间以来，都活在沉迷之中，恳请禅师给他指出方向。禅师直接回答弟子说自己没有闲工夫给他指导。弟子很不满意，但禅师说的没错，每个人都应该自己来解决生命中的问题，而不能完全指望别人。那么，面对生活中的各种困境，我们该怎样做才好呢？首先是要直面问题。当深陷困境时，我们想的往往不是如何自救，而是如何逃避。人是需要有所担当的。那些在困境中直面问题、从容应对的人，无论他以后过着怎样的生活都不会太差，因为他能够在困境中制造希望，去遇见美好的生活。其次是要遵守本心生活。生命是由一个个瞬间组成的，生命的价值就在于每一个瞬间，让每一个瞬间过得安心有意义，我们生命的价值就是巨大的。因此，在每一个瞬间，我们都应该遵从本心去生活，不要让自己的心时刻被欲望牵着走，那么我们的生活就是安定快乐的。最后是心怀善意慈悲。每个人，都有向善的义务。当我们对别人充满善意时，这种善意也会回馈到自己身上。如果你能把他人纳入自己的生命轨迹中，并认识到自己与他人是一种相互依存的关系，那么，你就能保持一种慈悲谦虚的姿态。真正的善意和慈悲能带来快乐，能让生活更幸福。人生不如意十有八九。禅认为，只有先承认不如意的存在，才能找到解决的办法。生活里的一切问题，其实都是心的问题。只要心安定，一切都美好。所谓的束缚，都是我们强加给内心的我们的心，早已经被有限世界中的规矩和常识以及限定的知识紧紧捆绑起来。而禅的作用，就好比一把剪刀，剪断了这种绑缚，让我们从心灵的井口里跳出来，能够看见生活的全部。慧能禅师看见两个和尚在争论旗子飘动的事，一个和尚说旗子飘动是因为被风吹的，另一个和尚说是旗子自己在飘跟风没关系。慧能禅师却认为，旗子和风都没有动，是他们两人的心动了，才有这些争论。这个故事是想告诉我们，在很多时候，我们是被自己的想法绑缚起来画地为牢的。而一旦我们从自己的固有思维中跳出来，那便挣脱了身心的束缚。不让自己活在评判里，身心自然会自由。我们心中经常会冒出各种念头，而且我们还会对这些念头作出好坏的评判。禅从来不会对生活做任何解释，也不会做出长篇累牍的陈述和归纳。所以，我们要解除评判的枷锁，使心灵保持在一种开放而觉醒的状态，这样我们的生命就不会故步自封，身心轻盈自在。全身心体验生活。在生活中，我们需要做的是亲身体验它，我们不能依靠别人的指示来体验自己的生活。生活中的任何一件事，都能带给我们关于生命的感悟以及对人生的感受。活在当下是一种心态，更是一种行动。如此便能过充实快乐的一生。时刻拂拭心灵的污垢。唯有心灵的自由，才是最真实的幸福。而要想成为心灵的主人，就要看住自己的心。就像我们平时主动去打扫房间一样，我们也要时刻拂拭心灵的污垢，把一切妄念和束缚清除干净，让身心和谐，生命丰盈。所有的烦恼和苦痛，都源自我们的内心。人最幸福的事情，就是找到内心的自在安然，那种踏实感是无人能给的。回到内心的家，就是找到了真实的自己。所谓理想的实现就是把生活过成自己喜欢的样子觉醒的人，他不会为过去而烦恼，也不因未来而忧虑。在生命的每个时刻里，他都能成为自己命运的主人，也能用自己的智慧去帮助他人。曾经有个脾气粗暴、贪求很多的人求禅师收他为徒，他说禅师那地方清净，没人惹他不快，他才能安心生活。禅师派人给他送来一封信，在信中说：如果你随时随地让内心清净，就没必要住到深山中去；如果经常心生欢喜，就没有谁能惹你不快。无论你在哪里，真正能左右自己内心感受的只有你自己一人而已。禅认为，有以下修为的人，都会把生活过成自己喜欢的样子。接受一切。假如我们抗拒那些看似会带来危险、痛苦的事物，我们的生命便会被局限在所谓的“安全区域”而无法继续伸展，我们应该做的是敞开心怀去接纳。如此，我们就能随时随地保持平静、喜乐状态，真正无挂碍地生活。心怀感恩。当你有一颗感恩之心时，你才能对自己、对生活的更上心。心怀感恩之心的人，会在人生的道路上前行的更远，所以我们要感恩生活中遇见的一切。带着一颗感恩的心出发，生活会绽放出别样的色彩和光芒。懂得珍惜。一个生活的禅者，他不会把精力过多地投放在想要的东西上，而是会倍加珍惜已有的事物。珍惜每一天、每一个机会、每一段缘。懂得珍惜之人，便是有福气的人。自己想要什么样的生活，就应该用什么样的心态去生活。在每个善念生起时，在每个善行落实时，我们都在自己有限的生命中，找到了无限的意义。如此，愉悦自生，欢喜自生，生活就过成了自己喜欢的样子。写在最后在这纷纷扰扰的尘世行走，我们背负着太多的心事、太多的欲望、太多的责任，这一路我们走得疲累不堪。佛说：世上本无事，庸人自扰之。世上的疲累、烦恼都是自己寻找来的。在生活中，我们常常让自己陷入麻烦的漩涡中。其实，让我们烦恼的不是事情本身，而是我们的心态。心是源头。心态对了，一切都不是问题；心情好了，时时春风拂面。“此心安处是吾乡”，唯有心安，能让我们找到自己。心安定了，生活自然从容自在；心自由了，生命必定幸福圆满。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

《小王子》一书中有段非常经典的话：只有心灵才能洞察一切，最重要的东西，用眼睛是看不见的。每天的生活中，都会有无数光芒与色彩涌入我们的眼眶。 而这却并不意味着我们真正看见了世界的样貌，觉察到了万物的本质。 人到中年，真正智慧的人，都拥有发自内心的觉察力。用心体悟，接纳现实，宽容命运。既看见心底的明暗，又洞察身旁的黑白。如此人生，方能见自己、见生活、见众生，收获长久的幸福。不过度自负，谁的事就该谁来做！作家张德芬曾说：“人生的修炼，首先就是要打破惯性，时时刻刻在当下觉察自己。”有时，我们会感到自己的内心混乱如麻，看不清，也理不明。这时就需要我们从自身狭隘中解离，站在旁观者视角去觉察内心的变化。安静地观察，具有惊人的力量。看见情绪，看见每一次念头，不执着、不强迫。回溯、获悉、发掘、接纳，最终便能与之和谐共处。美国插画师凯特·艾伦从小就是一个极易紧张，内心充满焦虑的人。艾伦时常感觉自己心中有着数不清的纠缠与冲突。而自己越想清除这些东西，这些东西反倒愈演愈烈。在24岁那年，艾伦被确诊为“广泛性焦虑症”，严重的病情迫使艾伦重新思考对策。在心理咨询师的帮助下，艾伦逐渐意识到：观察自己的内心可能是最好的方法。于是，艾伦尝试通过写日记与内心对话。她发觉，自己心中的很多念头其实根本不是事实。而当自己静静地观察它们时，这些念头也就自然地烟消云散。而另一些念头其实代表着自己一直被压抑的需求。看见它们，也让艾伦终于知道该做些什么去爱护自己。觉察力让艾伦渐渐走出阴影，重新回归生活。最终，这份源于觉察的“内在和谐”，更是帮助艾伦成为拥有百万粉丝的治愈系画家。心理学家荣格曾说：“若是无法觉察内在的情境，它们就会变成外在的命运。”面对越来越差的心情，越来越混乱的头脑，向外寻求拯救往往于事无补。向内看，向心底探察，才是真正的救赎之路。学会不带偏见地觉察当下的思想，面对它，理解它，接纳它。写下来，说出来，或者只是静静地感受。如此，我们才能以从容之姿卸下重担，以和谐的内在迎接繁复的生活。不过度在意，保护好自己的能量作家亦舒曾说：“快乐是要去找的，很少有天生幸福的人。”上班路上的花草，家中窗户映入的景色，公司里同事的微笑……我们会经历这一切，却不一定能真正感受到它们。幸福并不是一种事件或结局，而是一种发现、感知身边美好的能力。我们的目之所及，其实处处蕴藏着幸福的机遇。一个能从平凡生活中觉察到惊喜的人，终将拥有更加丰盈、幸福的人生。意大利高分电影《托斯卡纳艳阳下》的女主角弗朗西斯曾有过多次失败的感情经历。尽管身处优美的田园风光，弗朗西斯却感觉自己的身边只有灰暗。痛苦的回忆，让弗朗西斯终日浑浑噩噩，抱怨幸福为何离自己如此遥远。再又一次发现喜欢的人另有新欢后，极端痛苦让弗朗西斯终于意识到：幸福也许并不在遥远的某个人身上，而是在自己的身边。于是，弗朗西斯尝试结识新邻居，联络许久未见的闺蜜，并用文字描绘一直在自己眼前却总被忽略的鲜花与海岸。小小的改变带来了巨大的影响。弗朗西斯发现，自己的生活原来处处充满不起眼的奇迹。身旁挚友荡去了孤独，眼前风景驱散了阴霾。最终，弗朗西斯靠着对生活中细微美好的觉察，在自己的小屋里把生活过得有声有色，也收获了不会离去的幸福。作家毛姆曾说：一个人能观察落叶、鲜花，从细微处欣赏一切，生活就不能把它怎么样。真正支撑住我们生活的从来不是宏大的冒险经历，而是日常生活里的点点滴滴。一个开窍的人，懂得在生活细微处觉察，在柴米油盐里打造诗意。余生，请做一个发现生活、欣赏生活、热爱生活的人吧!带上彩色滤镜去观察生活中的角落，生活也终会回馈给你无数的小美好、小确幸。不过度较真，保护好自己的情绪价值作家亦舒曾说：“一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。”这世上，没有人的生活能够总是一帆风顺。每个人其实都在咬着牙，艰难应对着自己面前的挑战。而一个真正有修养的人，心中永远藏着一份慈悲。他们能够觉察到他人的难处，播撒善意，不让他人难堪。觉察他人的难处，并不意味着无底线地原谅，更不是纵容他人伤害自己。而是学会开阔心胸，理解人与人之间的差异，理解他人藏在身后的脆弱与晦暗。韩剧《请回答1988》中的阿泽就是一个能够觉察到他人难处，善待他人的人。阿泽的好朋友德善因为曾经在卫生间被人骚扰过，所以对独自一人去卫生间感到恐惧。在朋友聚会中，当德善想去卫生间时，她其实非常想要有人陪伴自己，却碍于自尊无法表达。而阿泽却总能敏锐地察觉到德善的尴尬。他没有戳破德善的心思，只是说自己刚好想要抽烟，就在卫生间门外站会儿，让德善做自己的事。正是这样小小的举动，避免了德善的尴尬，不动声色地温暖了对方的心。日后德善也主动尝试做些什么去回报阿泽，互相的善意，让他们之间的羁绊越来越牢固。作家米兰·昆德拉曾说：“一个人的价值在于拓展自我、走出自我，以及理解和帮助他人的能力。”能够以慈悲的视角，觉察到他人的不易，是觉察的最高阶段。家人、朋友之间多一份对彼此的觉察，好多问题其实就迎刃而解。觉察别人的难处，宽以待人，不仅是将温情给予他人，说到底也是为自己的未来多铺了一条路。越是高层次的人越明白：放下对他人的埋怨与敌视，其实也是在放过自己。让自己的心少几分秽浊，便能多几分纯净与轻盈。印度哲学家克里希那穆提在《重塑心灵》一书中写道：觉察就是“没有任何努力”，觉察就是‘对实际是什么’没有扭曲的感知。觉察其实就是感受到事物本来样貌，不妄加评判，不强施干预，而顺其自然的能力。平静地觉察自己的内心起伏，才真正见自己。好奇地觉察生活的细微美好，就自然见生活。宽容地觉察他人的难言之隐，便可谓见众生。世间诸事纷繁嘈杂，心清如水，目光如炬者，自能活出自己的明媚与辽阔!声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

网友@雍蕴山在“520”当天走进了一家奶茶店，听到了一对母女的对话。女儿说手里的这款奶茶很好喝，就是有些贵。妈妈笑着说不贵，女孩马上戳穿了妈妈的谎言：你都舍不得多买一杯给自己。本以为下面是一场苦情戏，没想到妈妈居然说：你不要觉得妈妈苦，一个人能享受自己的选择就是快乐的。我一直在享受生你养你的过程，也希‍望你能多多享受这个世界，像我一样快乐。这种不卖惨、不焦虑、不内耗的爱，忍不住让人想起一句话：好的原生家庭，往往能治愈人的一生。很多父母都说爱自己的孩子，为什么孩子感受到的只有情绪上的失控、言语上的虐待、情感上的匮乏，留下终生的心理伤痕呢？《原生家庭》中的5句话，会帮我们认清错误的行为方式，给孩子一个幸福的起点。“能够满足孩子所有情感需求的父母是不存在的，偶尔向孩子发发脾气也是正常现象。但不能让这种负面行为模式持续存在。”都说父母的嘴是孩子一生的风水，深以为然。自从我家老二上小学后，鸡飞狗跳的日子就开始了。一开始，我和孩子他爸还轮流教他，后来他爸退出了，决定顺其自然，我则秉持着湖南人的“霸蛮”精神坚持不懈。但我并不是一个好脾气的人，恶言恶语经常脱口而出：“我怎么养了你这个小废物？” “猪都比你聪明！”我一直觉得孩子没心没肺，说了也听不进去。直到一次意外的心理咨询，结果让我胆战心惊：孩子害怕学习，因为妈妈会突然发脾气很伤心，觉得自己就是个废物。自此以后，我学着用实际行动告诉他，不管你是什么样子，妈妈都会爱你。有一天他用手圈住我的脖子说：“妈妈，其实我还是想读书的，就是怎么也记不住。”我搂住他说：“没关系，妈妈和你一起慢慢来。”我给他列了一个计划表，每天的任务都很简单。即使这样他也有完不成的时候，我还是会忍不住发火，但止住了那些恶言恶语，一切都往好的方向发展。心理学家约翰·戈特曼提出过一个5:1的家庭洛萨达比例：对孩子的每一句批评，要配上5句鼓励，才能维持稳定的关系。做不到不吼不叫没关系，只要能做到鼓励多于批评，支持大于否定，就能在吵吵嚷嚷中呵护他的成长。孩子会因为朋友、老师、兄弟姐妹以及其他家庭成员的贬损受到伤害，而最容易带来伤害的还是父母，毕竟在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。一位叫卡罗尔的女性，在青春期总被父亲嘲笑，说她身上有股难闻的臭味。母亲对此不发一言，既不阻止丈夫，也不安慰女儿。父亲的贬损和母亲的冷漠让卡罗尔认定：自己是一个不讨人喜欢的人。成年以后，她一直在追寻像父亲一样，残酷、冷漠、又比自己大很多的男人，想从他们那里得到儿时缺失的认同。这让她的生活越来越糟，她不断被这些男人家暴、背叛，然后PUA自己不配得到爱。后来，心理咨询师苏珊告诉卡罗尔：她不是什么都做不好，恰恰相反，许多方面她都十分成功，是一个慈爱称职的母亲，事业有成的职场精英。现在最大的问题，是你把自我价值的评价交到了别人的手里。生活中像卡罗尔这样的人不在少数。他们长期生活在父母的指责与贬损中，自我认同感的缺失，成年之后也很难实现人格上的自立。《幸福的勇气》一书中曾指出，要培养孩子的自我认同感，就要学会对孩子 “心怀尊重”——以不讨好、不俯视、不贬损、平等以待的态度，理解、共鸣他们的兴趣与观点、热爱与选择。让他认识到自己的独一无二，在成年以后就不会轻易地将自尊心交到他人手里，实现真正的自立。培养孩子的责任心，不是强迫他们与父母交换情感角色。书中，一位叫莱斯的来访者事业有成，但婚姻不幸。前妻子觉得他是一个只会工作的机器人，现任女友也开始出现同样的抱怨。通过了解莱斯的童年，苏珊找到了症结所在。原来，他的母亲患有精神衰弱，每天躺在电视机前，不做任何家务。父亲则以工作为由，将家中一切烦心事都交给了这个长子。当同龄的孩子在玩耍嬉戏时，莱斯要料理家务、照顾弟妹，还要兼任母亲的情感陪护。而他作为孩子的情感需求却从未得到过满足，久而久之，他就否认自己有需求这回事，以此来对抗孤独和情感缺失。看到一些视频，内容都是父母摆烂，孩子充当“家长”：洗衣、做饭、看护弟妹、安慰耍赖的父母、收拾房间，简直是十项全能，底下有很多留言，说孩子好懂事，是来报恩的。过早的懂事并不是孩子的福气。久而久之，他们会压抑自己的真实需求，迎合别人的需要。家不只是满足我们衣食住行的地方，它还提供情感上的抚慰、正面积极的支持。这才是家被称为港湾的真正意义。你不是故意的，不等于你没有伤害我。书中，一位叫桑迪的女孩因为年少时未婚先孕，让父母大为失望，他们指责她让家庭蒙羞。多年来，父母从不放弃任何旧事重提的机会，让桑迪觉得自己的行为伤透了父母的心。即使她被这些话语深深伤害，也始终认为都是自己的错。苏珊问她，如果你的孩子16岁时未婚先孕，你会像你父母对待你那样对她吗？桑迪沉默了一阵后掩面痛哭，永远不会，我只会更加怜爱她。曾在知乎里看到一条高赞的留言，控诉父母无意识的伤害，大意如下：永远在夸别人家的孩子，感觉自己从未被认可。永远在强调学习要和最高的比，生活要和最低的比。永远在强调一切都是为了你，如果人生的道路没有按父母要求的走，就是白眼狼、就是不孝顺。自己努力上进、拼命挣钱、报喜不报忧，很懂事，但从来不快乐。辩手黄执中曾说过一句很扎心的话：中国的父母一生都在等孩子感激，而中国的子女一生都在等父母的道歉。如果哪天孩子告诉你，有些话别再说，有些行为别再做。先别着急发火，也别着急数落，或许你真的伤害了他。能勇敢地说“对不起”，比经常说“爱”，更重要。爱不仅仅是一种感觉，更是一种行为方式。母亲节那天，网上看到一个讨论：“妈妈教会你最重要的一件事。”@有来有趣写道：从小家里穷，被亲戚鄙视。但母亲从来没说过一句丧气话，甚至连短短的一声“唉”也没有。长大后能乐观、积极、不怕困难，都是受母亲的影响。@皇太后杀手写道：在那个女生不敢频繁穿裙子的年代，母亲告诉她，穿自己喜欢的，别人爱怎么说就怎么说，和别人不一样就不一样。@K写道：结婚以后面临过年去哪家的问题，我妈说先去你老婆家，因为她回家一趟更不容易，还说你别糊涂，老婆在哪儿，哪儿就是家。这些充满温情的话语，示范了父母对孩子正确的爱，以身作则、理解难处、支持不同。正如《原生家庭》所描述的那样：真正的爱带来的不是伤害，而是滋养。学会“心怀尊重”，说温暖的话、做积极的事，给孩子带去愉悦、安心、稳定与内心的平静。为他们构建内心坚实的城堡，不需要依赖他人的评价而活。爱是一件需要学习的事，能认识到这一点，是孩子的运气，也是我们自己的福气。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

有一种病叫“离不开手机综合症”，病症如下：离不开手机，离不开网，或者出没到一个无信号的区域，就整个人都不好了，心里七上八下，没着没落......但是，作为家长的你知不知道，总在孩子面前玩手机，对孩子的伤害究竟有多大？从下面分享的这个小故事里寻找答案吧。我和女儿起了冲突忙碌了一天，下班刚回到家，就接到了女儿的班主任文老师打来的投诉电话：思思很不像话，上课让她起来回答问题，她就当没听见。问她原因，她也爱理不理的。女儿向来是个很有礼貌的孩子，这一点也不像她能做出来的事。我疑惑地望向她，从她脸上看不出任何端倪。我只好向老师道歉：“文老师，我这一时也搞不清楚状况。我先和她好好谈谈，好吗？”接完电话之后，我忍不住问女儿：“老师说的是怎么回事？”我试图理解女儿的行为，“是不是有什么误会？妈妈知道你不是不懂礼貌的孩子。”女儿抬起小脑袋，瞅了我一眼，没有吱声。“妈妈只要一个解释，又不是要怪你。”女儿依然沉默。我叹口气道：“那你先想想吧。”直到吃完晚饭，女儿仍然没有想和我解释的意思，直接跑到电视机前看动画片去了。我在她旁边坐下来，陪她看了一会儿，等动画片放完，我耐着性子问：“可以和妈妈聊聊吗？”女儿嗯了一声，聚精会神地盯着电视上的广告。“今天为什么不理睬老师呢？”我尽可能让声音听起来温和些，“是心情不好吗？”“嗯。”女儿漫不经心地回答，眼睛依然盯着电视。被人忽视的感觉让我非常难受。一直以来，我尽量平等地和女儿对话。女儿曾开心地告诉我，小伙伴们都羡慕她有个通情达理的好妈妈。而这次，我只是需要一个理由，她却视若无睹，当我的话是空气，难道我平时太过于和蔼，反而丧失了家长的威严？一股火从心中腾地烧起来，我轰地站起身，一把夺过她手里的遥控器，啪地关上了电视，居高临下地对着女儿吼道：“你到底是怎么回事？”女儿吓了一跳，目瞪口呆地看着我，眼里闪过一丝惊恐和受伤。我心一疼，但依然保持着大人的威严，下命令：“马上回你的房间去，想清楚你到底要干嘛！”她从沙发上弹起来，身影消失在门后，马尾辫一甩一甩的，全是伤心。我沮丧地坐在沙发上，一直没说话的老公走过来，拍拍我的肩膀：“冷静点，你最了解女儿，应该相信她！”是啊，我最了解女儿，她并不是冷漠的孩子，一定事出有因。我站起来，深呼吸，冷静下来后写了一张纸条：“宝贝，你不理妈妈，妈妈很伤心！刚才冲你发火了，对不起，希望你能原谅我。”我敲了敲门，然后把纸条从门缝塞了进去。事情的真正原因两分钟以后，门开了，女儿站在门口，眼泪在眼眶里打转。看到我，她立刻扑过来，抱着我大哭起来。一边哭，一边抽抽噎噎地告诉我事情的原因。原来，今天一起床，女儿就决定做一个实验——谁的话也不理。我一边轻拍她的背，一边不解地问：“为什么要做这样一个实验？”女儿从我怀里抬起头，看了我一眼：“妈妈，我不理你的时候，你是不是很不开心？”我点点头，女儿又问：“我看电视的时候，不认真和你说话，你是不是也很不开心？”“是的，妈妈感觉非常难受。”女儿小声地埋怨说：“我也经常不开心！妈妈，你总加班，没时间陪我玩。”我叹口气道：“妈妈最近太忙了，但妈妈周末带你去公园玩了啊！”女儿眼里噙着泪花，扬起的小脸上满是委屈：你没有陪我玩，滑滑梯的时候，荡秋千的时候，你都在一边玩手机！女儿的话如霹雳划过我的心田。现在手机的功能越来越强大，我也爱机成瘾，机不离手。很多次带女儿出去玩的时候，等得无聊，就拿出手机刷微信、发信息。不知怎的，想起女儿四五岁的时候，我带她去公园玩耍。她和别的小朋友玩得正开心，一次次大声笑着向我奔过来，阳光下汗水晶莹剔透，她满眼都是兴奋，上扬的嘴角全是快乐，跑到我面前对我傻乐。直到我微笑着对她点点头，她才又像只快乐的兔子一样蹦开了。我的眼泪瞬间夺眶而出，紧紧地把女儿搂在怀里。孩子那么爱妈妈，渴望妈妈的随时回应，快乐玩耍时也期待和妈妈分享。后来，女儿大了，我以为她不需要了。也许，女儿已经很多次向我投来期待的眼光，但都被我忽略掉了。我忽然明白了：“你做这个不理睬人的实验，是想让我也尝尝被忽视的滋味儿，对吗？”女儿点点头，怯怯地看着我。我忍不住笑了，以其人之道还治其人之身，这个方法的确让我感受深刻。我拉着女儿的手，弯下腰，平视她的眼睛，真诚地道歉：“妈妈玩手机是不对。你能想出这个方法说明你很会思考，也很有自己的主见。你让妈妈看到了自己的缺点。但是，下一次，你可以直接和妈妈沟通，别采取这样极端的办法，好吗？”女儿重重地点头：“明天我就去向老师道歉！”那个懂礼貌的女儿又回来了，我决定，陪女儿玩的时候关掉手机，享受高质量的亲子时光。反思：家长是什么？家长是什么？一种称呼？一种天生的权力？是的，但......家长更是一种职业！你以为在陪孩子，孩子却发现手机抢了他们的爸爸妈妈！别以为你一边看手机，一边坐在孩子边上就是陪孩子了。也不要以为你开着电脑玩着，嘴上督促一下孩子，就是管孩子了。陪孩子耽误了你的时间，你却耽误了孩子的一生。美国心理学家发现：一个人能够取得成就，20%取决于后天的努力，80%取决于父亲的教导。作为孩子生命中“最重要的人之一”，同样一句肯定的话，如果由爸爸说出来，对孩子的影响力会是妈妈的50倍。妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人，而爸爸则是会塑造孩子对人生的看法，这都关系到孩子人格的形成。家庭教育中，父亲和母亲谁更重要？答案是都很重要！一个人和母亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的婚姻是否幸福；和父亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的事业是否有成就。每天给孩子15分钟，你都做不到？和孩子建立亲密的亲子关系，需要每天一点一滴的积累，而不是一蹴而就。高品质关系的建立，需要每天专注地陪伴孩子15分钟。所谓高品质的陪伴，就是在陪伴孩子的时候，父亲或母亲是全心全意地和孩子一起互动，心无旁骛没有跑神，没有想着工作，没有想着压力，固然这些都存在。陪伴：寻找一起做的事可以是和孩子一起读书讲故事；可以是和孩子一起游戏或打球；可以是一起听一段音乐唱唱歌；可以是和孩子一起坐在沙滩上听海浪的声音，讲解大自然的知识；可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，观察小动物、小花、小草和树木。陪伴：倾听 身体接触聆听可以是不加评判的，没有指责、没有轻视、没有打击、没有打断，只是很单纯、很欣赏、很专注、很幸福地静静聆听孩子的诉说。在聆听的过程中，父母可以有“嗯、哦、哇、是哦、然后呢、还有呢、接下来呢”等回应。在陪伴的过程中，尽可能多一些身体上的接触：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的头，把孩子的小手放在自己的手里，拥抱孩子等等。还有，欣赏的眼神也很重要。方法还有很多，而最关键的就是：在那个片刻为人父母的你是否——全身心同在。无论你是否相信，家长最需要训练却最缺乏训练家长这种“职业”的特点是：最需要训练却最缺乏训练！也许你事业有成，但事业的成功弥补不了家庭教育的失败。无论儿女，孩子不是母亲一个人的，孩子的成长教育，你只有一次机会，千万不要错过！手机可以50年如一日陪你，和孩子和亲昵时光却是一去不复返的。送给父母的话：请把手机放一边，如果我们现在30岁，一直到80岁，我们还有50年的时间可以和手机在一起，只要我们拿起它，它随时在我们身边，听我们召唤......如果我们的宝宝长大了，他们长到10岁、12岁、16岁，你就会发现：他们会渐渐地越来越需要自己的空间；他们不再咿咿呀呀地“纠缠你”；不会再“无理取闹”地让你陪他；不会再像小宝宝一样扎到你怀里撒娇；不会再拉着你到他们的床头，像儿时一样央求你讲个故事陪他们入眠。你会发现：在孩子这，很多和你最亲昵的时光，一旦错过了，就再也找不回来了......声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

每位家长都想培养出有教养的好孩子，生怕别人说自家孩子“没家教”。不少爸妈逢人就逼孩子打招呼、秀才艺，礼让他人，等到大家点赞夸奖，却立马又说：“没什么，再表扬，孩子又要骄傲了！”这不仅是亲友聚会的必演曲目，也是很多人并不愉快的童年经历。中国是礼仪之邦，家长们重视教养培育这无可厚非。但需警惕，这4种“中国式礼貌”，或许正在慢慢毁掉你的孩子。 过度谦让：“你是姐姐，要让着弟弟妹妹。”前几天看《少年说》，13岁的女生崔兢的故事，让人心里堵得慌。崔兢有个妹妹特别霸道，总是欺负她，但每次闹矛盾，爸爸却只会训斥自己：“你是姐姐，怎么能和妹妹计较！”妹妹撒谎，爸爸无条件相信；妹妹打人，爸爸装作看不见。久而久之，崔兢内心压抑委屈，想通过节目组进行调解。谁曾想，当崔兢诉说委屈时，爸爸却严肃地质问：“你上学时也学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？”话音刚落，崔兢再也忍不住，哇地一声哭起来，喊道：“受委屈的是我，背黑锅的是我，被轻视的还是我，凭什么呢？就因为我大？”直到节目播完，这位爸爸都没有意识到自己的问题！又是一个“被逼让梨”的故事。殊不知，家长一味护短，受伤的可不止家里的“老大”，那些被偏袒惯了的“弟弟妹妹”，也会深受其害。微博话题#大的就该让小的吗#，有个网友，分享了自己的经历。她是家里的“老小”，不管做什么，爸妈都让哥哥姐姐让着自己。起初，她很得意，觉得有爸妈宠着，自己就是全世界最牛的人。她越来越自以为是，结果哥哥姐姐有意躲着自己，周围的同龄人也不愿和自己交朋友。等长大后步入职场，更是栽了不少跟头，吃了不少亏。她终于意识到，除了爸妈，没人愿意无条件庇护自己。谦让是好品质，只是没有原则地过度谦让，会给孩子极大的误导。《奇葩说》主力辩手陈铭的一句话，说得好：“孔融让梨的前提是，梨先递到孔融的手里。如果一开始这个梨，都没有递到孔融手里，直接说你的梨大，直接给到别人，那孔融也不一定开心。”换言之，让与不让，应是孩子心甘情愿做出的选择，而非大人们道德绑架下的逼迫。古训里的“兄友弟恭，尊老爱幼”，目的是为了人们在家庭中，建立良性互动。可一旦父母横加干预，这种互动，就可能衍化为伤害。替孩子谦虚：“没有没有，他平常可调皮了。”暑假回老家，去表姐那儿吃了个饭。席间，表姐拿出儿子小帅的一幅油画让大家赏鉴，我不由地感慨：“没想到，小帅刚读初中，就能画得这么好！”小帅听到有人表扬，立马来了兴致，正打算和我聊聊这幅画，没想到表姐立马打断，说：“别夸他，我这儿子，一听好话就骄傲。”听妈妈这么说，小帅像撒了气的皮球，垂头丧气地回屋了。我心里暗暗感伤，逢年过节总有这种对话煞风景。谦虚的确是美德，可忽视孩子自尊心与实际情况的礼节性谦虚，却是浇在孩子头上的一盆冷水，能瞬间击碎孩子脆弱的自信心。孩子不像大人这般复杂，他们的世界黑白分明，好就是好，不好就是不好。当孩子听到父母替自己谦虚，不会觉得这是教养的表现，只会认定自己就是不值得夸赞。心理学家威廉·杰姆士曾说：人性最深层的需要，就是渴望得到别人欣赏与赞美。尤其是孩子，在尚未形成独立的自我评价时，外界的反馈，就是他们认识自己的重要途径。作家三毛，在《送你一匹马》中，讲过自己的故事。从小到大，无论她发表多优秀的作品，父亲都从不认可，甚至在外人面前，也总是说：“写得不好，还需要再努力。”1983年，三毛在《联合报》发了篇《朝阳为谁升起》，好评如潮，没想到这次父亲竟一反常态，向众亲友夸起了她。没想到，父亲这个小小的举动，让三毛震动不已，她哭着说：“等你这一句话，等了一生一世，只等你——我的父亲，亲口说出来，肯定了我在这个家庭里一辈子消除不掉的自卑和心虚。”原来，父母等待孩子成才时，孩子却在等待父母的一句肯定。如果你的孩子配得上一句表扬，那就别再替孩子谦虚，大大方方地给予肯定和认可。这一点，对家长来说一点也不难，但在孩子心里，却弥足珍贵。逼孩子打招呼：“快叫阿姨，别没礼貌。”“不打招呼=没有礼貌”，想必是不少家长信奉的社交规则。电梯里遇到邻居，父母催促孩子“快叫叔叔阿姨”；路上偶遇长辈，父母又忙把孩子推到前面，说：“叫奶奶，别没礼貌”。这时，腼腆的小孩子会往父母身后躲，而年龄稍大的小伙子则尴尬地嘀咕一声。见孩子扭扭捏捏，家长忍不住嗔怒道：“叫人都不敢，将来怎么在社会上混？”是啊，父母之爱子则为之计深远，我们总想提前让孩子掌握成年人的社交方式。可是，这世界上，本就有人“自来熟”，有人很内向。知乎上，网友@内向的骑士，曾讲过：他性格内向，小时候总因为不叫人被父母批评，可在父母一次次逼迫下，他终究没成为一个外向的人。成年后，他发现内向的人也有自己的活法，非但没有像父母说的那样被孤立，反而有了不少性情相投的朋友；工作上，也因为踏实、靠谱，备受领导青睐。每个孩子性格不同，你不能让一个活泼多动的孩子时刻保持安静，同样不能逼一个内向腼腆的人成为“人来疯”。畅销书《内向性格的竞争力》中有项调查指出：不论性别，全球有三分之一乃至一半的人都是偏内向的，作者苏珊·凯恩进一步解释说：“生活中，外向者往往被人们看作学习的榜样，可内向者也可以很棒。”我并不是说内向的孩子，就该见人不打招呼。我只想表达，在“叫不叫人”这件事情上，应在考虑孩子性格的基础上，采用恰当的方法来引导。比如，当你的孩子太害羞，你可以带着孩子一起问好。“孩子，这是隔壁家的奶奶，奶奶早上好”；“儿子，这是妈妈最好的朋友，我们一起打个招呼吧。”……也许一开始，孩子仍会有点笨拙，有点露怯，但父母们不要着急，对自己说“让他慢慢来吧，相信他搞得定！”毕竟，那些不善于“叫人”的孩子，总能找到他们与世界交流的方式。强装大度：“快说没关系。”平常，跟身边的老母亲们聊天，经常听到一些育儿方面的困惑。她们经常听孩子说：我跟某某某今天干了一架，因为他把我的电话手表弄坏了。我们班同学说我坏话，气得我把作业扔到了她脸上！妈妈，我不想去幼儿园，其他小朋友总喜欢抢我的玩具。原来，孩子们的世界也不太平，充满了纷争与矛盾。每当这时，你会怎么做？估计不少家长选择息事宁人。有的宽慰孩子说：“都是小事，没必要计较”；有的叮嘱孩子说：“记得说没关系，别搞僵了，和同学们不好相处”。我们生怕孩子不合群，被孤立，总试图单方面地劝孩子大度、隐忍、退让。可是，我们眼中的“小事”，在孩子那里或许就是过不去的“大事”。你现在教孩子放弃对自身的维护，那他步入社会后，难道对属于自己的利益，也要让给别人？对自己遭受的伤害，也说没关系吗？说到这里，有些家长不免疑惑：难道要鼓励孩子去打去抢，万一激化矛盾怎么办？其实，我们只要引导孩子处理好两个关系——“与自己的关系”、“与他人的关系”，很多问题就能迎刃而解。① “与自己的关系”：教会孩子温和且坚定地表达自我，鼓励他们敢于拒绝。并告诉孩子，拒绝，是很正常的一件事。孩子在成长的过程中，时常迷茫、困惑，所以要让孩子正视自己的内心，什么是想要的，什么难以接受；只要孩子看清自己，就能分辨出接纳什么，拒绝什么。② “与他人的关系”：学会向外界求助，比如老师、同学。当孩子自己解决不了问题，就要建议他借助外力，帮自己争取。每个孩子都有自己的社交圈，总有走出家门的一天。很多时候，孩子遇到的困惑，父母是无法干涉的，这就需要引导孩子向外救助。最后，还要明确地告诉孩子，受欢迎很好，但不要为了取悦所有人而委屈了自己。写在最后心理学中，有个「重要他人」的概念。对孩子而言，父母就是人生中，第一个「重要他人」。换句话说，父母在孩子的成长过程中，扮演着重要角色，父母的引导，足以决定孩子的未来。我们希望把孩子培养得足够有教养，但凡事有度，太有教养，往往受伤的是自己。不少80、90后父母在“中国式教养”中长大，没有人比我们更懂那种“道德绑架”的压抑。那就别再给我们的下一代，强行扣上“教养”的紧箍咒。好的父母，不会放纵孩子不管，也不会用过度的礼貌与谦让，限制孩子。愿我们教导孩子的同时，也能为孩子“撑腰”，让孩子成为有教养又不好惹的人。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

情感咨询师@赵小易曾聊过一对夫妻。他们一家子在外人看来幸福美满。老公踏实能干，勤快地打理着家里的小厂子。妻子也是任劳任怨，把家里整理得井井有条。可慢慢地，两人吵架的次数频繁起来，甚至闹到离婚的地步，不得已的情况下，他们就来咨询赵小易。经过一番交流，赵小易看清了他们矛盾的根源。妻子整天围绕整个家转，早上睁眼起就得赶去菜市场，到睡觉前得把衣服洗净晾干，这中间有数不清的家务要忙碌，一堆琐事杂事要操心。所以，她希望丈夫能理解一个家庭主妇的不易，能读懂自己的想法，给到自己一些安慰。丈夫则为生意愁得吃不好睡不好，还常要在厂里通宵达旦赶工，折腾得身心疲惫。他希望妻子能关心他累不累，身体要不要紧，而不是嫌他回家太晚、应酬太多。他们都只顾及自己的需求，却忽略了对方的处境。这就是他们感情痛苦的真相：大家都想索要情绪价值，却没人能给予。美国咨询师罗兰·米勒，在长达25年的人际关系研究中，经常被问：为什么一段关系，越是在乎，越是心寒？他的回答很简单：如果你希望对方做某件事、成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。情绪价值，是一个家庭最可贵的资源。当我们只想着索取，而不是也有供给时，幸福就遥远了。心理学家克里斯多福·孟提出八个关系原则，其中之一：你的伴侣不是你快乐的来源或者是痛苦的起因，你自己才是。在家庭关系中，遇到问题时，一味求他愈，不如求自愈。企业家卢永峰曾分享过自己的一段经历。在创业初期，他有过一段很艰难的时光。每天都要长时间超负荷工作，经常连忙得喝口水的时间也没有。要选品、开会、制定营销方案，还要参加各种应酬。但即便再焦虑，再痛苦，他在家中从不抱怨工作的难。压力大到实在难以疏解时，他会在车里坐上几分钟，等到所有的烦躁逐渐抚平，再笑容满面地走进家门。他说，脚底的灰尘应该留在家门外，心里的灰尘也是。我们要成为家人的能量补给站，而不是苛求家人成为自己情绪的回收站。把自己一直摆在“被拯救者”的角色上，只会给对方徒增负担和压力。白岩松和妻子朱宏钧刚结婚时，经济特别拮据，租住的单身公寓狭小得连锅碗瓢盆都没处放。尤其冬天没有暖气，朱宏钧常常被冻得满手起疮，而她从未抱怨过。哪怕后来他们居无定所，一年内搬了6次家。每次，朱宏钧总是笑着对白岩松说：有你在，哪儿都是家。白岩松则把一切看在眼里，努力去工作，去帮妻子做家务。尽管日子很苦，两人总能在彼此的慰藉中找到前进的动力，同心协力，最终事业家庭双丰收。什么是风雨同舟？我喜欢这样的一个解释：你是坚固的舵与帆，是对方的左右手，而不是礁石与大风，成为累赘者。奢求对方给自己无微不至的关照，不如与他一起手牵手，肩并肩地去迎接风雨。《圈层突破》的作者黄启团提出过一个观点：一个人能够温暖他人，使人感觉积极快乐，这样的人就是一个“发光体”。只给别人传递负面情绪，这样的人被称之为“黑洞”。在家庭中，我们要成为对方的发光体，而不是传递垃圾情绪的黑洞。第一，放下责备。有一次，北京师范大学教授钱志亮坐飞机出差时，遇到一对年轻夫妻。妻子抱着几个月大的孩子，丈夫则在一旁看书。这时，孩子饿了开始哭闹，妻子要给孩子冲奶粉，一时忙不过来。丈夫光顾着看书，并没有注意到。妻子心平气和地对丈夫说：“显然这个时候有比看书更重要的事要你做，我需要你把孩子抱着，方便我可以腾出手来给她冲奶粉。”丈夫这才反应过来，立刻合上书，把孩子接了过来。换作旁人，可能就直接怒吼：不要像根木头杵在那边，什么都指望我！或是不耐烦地说：你就不懂得搭一把手？没看到孩子在哭吗？可想而知，两人可能因此爆发一场争吵。遇事只顾得上责备对方，这种沟通方式，在心理学上叫作“异化的沟通方式”。婚姻中，一万句恶语，抵不上一句善言。当你在沟通时，给到体谅与包容时，对方也会回馈温柔与关切。第二，收起脸色。美国洛杉矶大学教授加利·斯梅尔，做过一个著名的“情绪传染实验”。他让一个笑容满面的人，和一个愁眉苦脸的人共处一室，并观察两人的情绪变化。结果不到半个小时，这个笑容满面的人就变得闷闷不乐起来。斯梅尔因此得出一个实验结论：人的不良情绪会在不知不觉中传染给别人。在家庭里其实也是如此。绷着一张脸，只会把家人一起拉入泥潭中，让整个家乌烟瘴气。家人是我们的一面镜子，你笑了，他们也会跟着笑。第三，稳住情绪。纪录片《幸福定格》中，李教授与先生结婚30多年，是学院公认的恩爱夫妻。两人相伴走过几十年光阴，也曾有过急眼的时刻。有段时间，孩子尚且年幼，父母双双患病，两人的工作也遭遇瓶颈。心力交瘁的夫妻俩常常为琐事争吵不断。有一次他们为某事又吵了起来，平常斯文的先生竟抄起旁边的凳子，直接摔烂在李教授眼前。李教授懵了，但她没有选择跟丈夫“硬刚”，而是深吸一口气， 轻声问道：“刚刚那0.1秒发怒、失控的你，并不是在对我发怒，你只是在寻找一种方法向我求助，对吗？”李教授的询问，如同一阵细雨，瞬间熄灭了丈夫心头的怒火。以指责的态度寻求帮助，以愤懑的方式引起注意，导致的结果只会让感情产生裂痕。相信爱人是自己最坚强的后盾，彼此温暖，互相鼓励，才能携手走出风雨。很认同一个观点：当我们一再要求爱人给我们情绪价值时，其实是自己早已在输出情绪垃圾。这往往是家庭的不幸的根源之一。有人问马家辉的，什么是好的爱情。他回答，好的爱情会让两人一起成长，而非一起沉沦。什么是一起成长呢？关键一点就是，是保护彼此的能量，而不是互相消耗。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

很多妈妈抱怨孩子不爱整理、不爱学习、脾气不好、喜欢捣乱等等。其实，孩子身上出现了问题，家长应该首先思考是不是自己的教育方法有所偏差。教育家冯那斯基说：“孩子成为什么样，全靠父母塑造。”如果你的孩子有各种各样的问题，不妨试一下这5句口头禅。坚持3个月，你的孩子就会有很大的蜕变。宝贝，妈妈需要你生活中，很多父母无所不能，专断而强势。他们安排好一切，只要孩子乖乖听话。可是若干年后，他们又会后悔，自己的孩子不能独立，也不懂感恩。聪明的父母总是懂得在必要的时候示弱，说出这句：妈妈需要你。我常常对女儿说：“妈妈今天好累，要是宝贝能帮妈妈拎着包就好了！”哪怕她已经跟我一起走了很久的路，也会非常开心地帮我拿包。我说：“妈妈今天有点肚子疼，你可以照顾妈妈吗？”她会帮我拿零食，帮我倒温水，帮我找热水袋。我说：“妈妈今天好想听故事啊，都没有人给我讲！”她会立刻拿出她的绘本，认认真真地读起来。孩子很享受这种被需要的感觉，让他有安全感和归属感。无论你养育的是儿子还是女儿，都应该学会这一句。父母的示弱，就是有技巧地放手，温柔地推孩子成长。宝贝，你自己决定孩子一生中的几个叛逆期，其核心都是在追求自主选择权。如果孩子能在父母这获得更多的掌控感，他们的2岁叛逆期、青春期都会过渡得比较顺利。其实，在不涉及安全的问题上，父母可以试着多给孩子一些自主选择的机会。让他自己去选择穿什么颜色的衣服，看10分钟还是15分钟的电视，先在楼下玩还是先写作业……不要怕孩子会把这一切搞砸，如果你给他足够的信任，他会很珍惜，不会轻易打破的。自律和责任感就会在这个过程中，慢慢发展出来。宝贝，你做得非常好我们这一代的人，童年时期很少得到父母长辈的鼓励和称赞。他们大多认为，孩子做得对是应该的，做不对就应该批评。所以，我们这代人多少都有些自卑。教育家周弘认为：每个孩子身上都潜藏着两个孩子，一个坏孩子，一个好孩子，赏识教育就是教你如何把好孩子唤醒。而赏识教育的关键就在于有技巧地鼓励孩子。比如，孩子写作业，父母应该说的不是“你看你写字一点都不认真”，而要说：“妈妈发现你有几个字写得很好看，横平竖直的，一看就是认真写出来的。”孩子的胜任感被父母一点点唤醒，他会更加自觉，更加认真。宝贝，你对自己的表现满意吗在诸多良好品质中，我最在意的是女儿有没有自己的独立人格。我希望她清醒而独立，不因为任何人的渲染而改变自己的立场；我希望她自信而骄傲，不因为别人的评价而改变自我的认知。所以，每当她做完一件事，在鼓励她之前，我会先问一问她：你对自己刚才的表现满意吗？这是在告诉她：你对自己的判断要放在第一位，你自己的感受才是最重要的。宝贝，没关系，不是什么大事很多父母认为，孩子爱撒谎是因为品行不好。实际上，孩子撒谎大多是因为父母曾对他的错误反应过度。如果孩子犯错后，父母能淡然地、平静地告诉他：没关系，犯了错不可怕，妈妈跟你一起想办法补救。要让孩子知道，无论发生什么事，爸爸妈妈都会和你站在一起，爸爸妈妈无条件地爱着你。这样，孩子才会有安全感，以后再遇到任何问题，他都愿意跟父母说。写在最后有心理学家曾说过：“家庭的抚养不仅仅是物质的，更重要的是心理抚养。”父母的言行，会潜移默化地影响孩子性格。打击、吼叫、责罚的作用也许立竿见影，但也只是一时的，时间一长，各种弊端就会显露出来。而父母的循循善诱、耐心的鼓励，才能养出内心平和、自信而又独立的优秀孩子。育儿是一项系统工程，父母做的越好，孩子成长得就越好。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

前几天，儿子跟着爸爸去朋友家吃完饭回来。爸爸一脸愁容地说：这孩子太老实了，比他小三四岁的孩子打他，他一点都不知道还手。当时我不太相信。儿子平时在家非常要强，每次妹妹只要摸他一下，他都会还回来，从来不会让自己吃亏的，怎么去了外面会这样？孩子爸说：他呀，也就在家里凶，在外面老实巴交的，我看他就是“窝里横”。有时候我们会发现，孩子在家里就像个小霸王，但是一到外面就变成了绵羊。这个问题，就在前几天刚好和几个妈妈谈到过。当时，几乎每个妈妈都在吐槽自己的孩子“在家称霸王、在外做绵羊”，似乎绝大部分的孩子都是这样的。甚至有一部分妈妈都给孩子贴上了“胆小、懦弱”的标签。实际上，孩子“窝里横人格”的背后，有着父母看不到的心理问题。“窝里横”的孩子其实是缺乏安全感在网上看到一位妈妈抱怨：孩子在家很凶，经常和我们顶嘴，但是一到外面就变得胆小怕事，说起话来笨嘴拙舌。她讲到了一件事情：有一次在商场游乐园，儿子把自己的小挖机带过去玩，结果被一个同龄的小朋友拿走了。他不敢去要回来，就想让我帮忙要回来，我当时气他怂包的模样，就生气地说：“想要回来就自己去拿。”结果，直到那个小朋友什么时候不见了，他也没有把小挖机要回来。一路上，我气得话都不想说。没想到回到家他却冲我发起了脾气，大声地问：“为什么你不帮我拿回来，还是不是我妈妈？”说完把门使劲一摔，在房间里哇哇大哭。曾看到一位心理学家对“窝里横”作出过这样的解释：当个体呈现出“对内强硬、对外软弱”的状态，本质上是精神上的“趋利避害”。通俗点来讲就是：缺乏安全感。1. 缺乏社交上的安全感它的诱因通常有两个：一是，孩子的社交局限于亲子之间，很少让孩子接触外界的社交。二是，用错误的方式误导孩子社交。比如：总是不放心孩子一个人出去玩，害怕被欺负，父母都跟在孩子身边——没有和外界的接触，让他不信任他人，所以害怕和别人相处。孩子闹了矛盾，总是第一个冲上去替他解决，还劝他要大度一点——被忽视的矛盾源，让孩子惧怕与他人发生矛盾。这些方式，很容易让孩子在家横行霸道，因为父母能给他信任感，父母能够包容他，所以他会向父母表露最真实的状态；在外变成“小绵羊”的孩子，则是处于对于外界恐惧的一种自我保护状态。2. 自我认同感的缺失，导致安全感的不足孩子在成长过程中，总是伴随着很多恐惧：1岁时候怕生；2岁左右不敢尝试新事物；3岁左右不敢公开发言；4岁之后突然怕黑……每当看到孩子胆怯、畏缩，父母就给孩子贴上“胆小”的标签。这样的孩子没被父母看到最真实的内心，反而被来自父母的否定灼伤了内心，恐惧逐渐飙升，更害怕在外人面前表现出最真实的自己，所以他们越来越胆小。简单来说就是父母不够关注，所以没有安全感。就像《游戏力》里所说，孩子的安全感来自：他非常确信，他爱的那些人会像一个水龙头，当他的杯子空了，一定会给他续杯，确信一定会滋润他被世界消耗至干枯的内心。人和家人在一起时，会表现得更加真实，因为他知道“父母是爱我的”，所以有时会表现得更糟糕。被忽视的“窝里横人格”最终会变成“讨好”我曾经在亲戚家看过这样一个场景。一个女孩喜欢画画，妈妈就给她买了一套画笔。结果，亲戚家的孩子看见了也想要那一套画笔，当时她不愿意，妈妈就劝她：一套画笔而已，你就不能大方一点。于是硬将那套画笔送给了亲戚家的孩子，当时小女孩特别委屈。后来，等亲戚家孩子走了以后，小女孩就发起了脾气，问妈妈：为什么不经过我的同意将画笔送人？妈妈见孩子发脾气，也很生气，就吼她：不就是一套画笔吗？至于你这么大呼小叫的？你怎么这么小气，你这样的话谁会喜欢你。妈妈不仅没有安慰女孩，还用教训的口吻去逼着孩子妥协，淹没了孩子内心的感受。没有感受和关注让孩子的安全感急剧下降，后来他就会为了获得别人的一点好感而违背自己。这件事之后，女孩在外人面前变得不会拒绝，有时候甚至会为了别人喜欢她而主动将自己喜欢的东西送给别人。很多父母对于窝里横的孩子是这样的状态：在外给孩子贴上“胆小内向、怂包”的标签，在家里面又不允许孩子发脾气，处处表现出“我对你的情绪不喜欢”的状态。孩子就是因为感受不到父母足够的爱和关注，才会通过变乖变懂事来“讨好”我们，赢得我们的关注和爱。有人总结过：“窝里横”的孩子，内心通常有两种对应的能量，“控制型”和“顺从型”。这两种内心的状态从某一种角度来说都是同一种结果：那就是“讨好”。这是因为，当孩子的需求和感受被父母用控制、打压、管束的方式去处理时，内心是脆弱无力的，这时他们就会用“服从”、“顺从”这样的方式去应对。久了以后，他们害怕被别人指责，所以就会用顺从的方式来牺牲自己的利益。我要“讨好”父母，他们才会喜欢我；我要顺从同伴，不然他不和我玩。被忽视的“窝里横人格”，其实是孩子为了保护自己，最终变得爱“讨好”。避免孩子的“窝里横”父母要学会“自我检视”窝里横的孩子不是天生，而是家长行为和成长环境影响的结果。父母要想培养孩子成为阳光、自信、大方的人，就要学会“自我检视”，改变自己的教育方式，才能给孩子好的引导。1. 不要把孩子保护得太好——让他学习保护自己孩子窝里横的原因之一就是：过度保护。害怕孩子吃亏，什么事情都帮他解决；总想一寸不离地守着孩子。虽然父母给孩子的安全感足够，但是孩子对外界的恐惧却并没有减少，所以，孩子只敢在父母面前蛮横。电影《千与千寻》中，汤婆婆的孩子从出生起就被放在一个无菌的环境中，不管是吃饭还是喝水都必须经过严格的检测。然而，这个无菌的环境有一天被破坏了，他进入了外部充满细菌的世界，就一天天地生病，对细菌根本就没有任何抵抗力。被父母过度保护的孩子就像汤婆婆的孩子一样，被剥夺孩子认识世界的能力，所以他才会恐惧。所以，别总想着孩子小，不懂事就让着他，而应该把孩子当成一个小大人来沟通，该说“不”就说“不”，要经常把他“推出去”，只要有把握好原则和底线，才能避免孩子“窝里横”。让他去经历社会，把对父母的安全感转移到他的见识上面。2. 给孩子发泄情绪的机会——让他学会表达当孩子在家长面前第一次表现出“蛮横”的态度，父母就必须引起注意。有些孩子会对父母大吼大叫，这时候父母的做法通常是“硬碰硬”，其实这样的方式更加让孩子有样学样，对父母“蛮横”。而父母要学会帮孩子疏导情绪，让他不要将不好的情绪发泄到别人身上。比如：孩子拼乐高拼不好时，对外婆大发雷霆。我们就要立刻制止：“不可以和姥姥这么说话。马上跟姥姥道歉！”孩子道歉后，要抱起孩子：“我知道你现在很生气，但是生气了也不能乱发脾气，妈妈对你发脾气时，你不是也很伤心吗，你对姥姥发脾气，姥姥也会伤心的。”我们要在孩子第一次“蛮横”的时候就要用引导的方式来制止孩子的行为，帮他们找到自己暴躁行为背后的心理成因，鼓励他们说出是什么样的事情，引发了这样的感受。让孩子表达出他的感受，他才能成为一个聪明识大体的人。3. 父母做好榜样——教会他如何与人相处许多父母，总是将最糟糕的情绪留给家人，孩子就会模仿。如果父母对家人总是挑剔、吼骂。在外却能和颜悦色，孩子多半会是“窝里横”。孩子的认知发育都源于父母和生活，他会逐渐懂得分享、交流、商量等概念，社交技巧也是在家庭实践中锻炼出来的。父母千万不要在教育孩子的过程中，总是扮演着不同的角色，父严母慈，一个扮红脸，一个扮白脸。当一方教育孩子时，另一方出面干涉，袒护孩子。这种不同步的做法会让孩子无所适从，不知道到底该听谁的教导。久而久之，孩子在严厉的家长面前乖巧听话，在温和的家长面前任性放纵，会容易形成双面派的不良作风。父母无论何时，都要在孩子面前表现得大方得体，孩子就会以此当作好的“标杆”。说到底，孩子的一切负面行为，都是因为“缺爱”。我们要让孩子感觉到，我们把最有爱的一面给自己最在乎的人，而不是把最坏的脾气留给最亲密的人。千万不要让孩子养成那种“对陌生人客气，对家人苛刻”的习惯。而是要学着，在他独立时，不给他羁绊，让他去“闯”；当孩子发脾气时，学着理解和接纳孩子，并告诉他：你可以把不喜欢的说出来，你可以发泄，我们可以帮你解决。当孩子对你不再和颜悦色时，检视自己，并学着改变，用好的言行去“扭转”孩子。孩子所有的言行问题，都请父母在自己身上找答案。要知道，育儿就是一场修行，孩子就是我们的一面镜子，让我们不断去觉察和成长。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

传授的学习方法各有不同，但不拖延的习惯却无一例外的相似。很多网友感慨，别的不说，光“不拖延”这一点，自家孩子就做不到。也有人说，对于孩子做事“拖拉”的习惯，想起就头疼。面对这个问题，大部份家长擅长用“催”来解决。可哪怕你把嗓子吼“冒烟”，拖拉的孩子依然“任凭风浪起，稳坐钓鱼台”。家长自己生气，效果还不好。要让孩子更自觉，比起着急地催促，了解深层次原因，制定可行的办法，也许更能事半功倍。时刻催促，孩子麻木“快点，快点，快点！你又在干什么？要迟到了！”早上还没出门，我就听见邻居催促孩子的声音。之前闲聊时，邻居就常和人抱怨：“这孩子哪儿都好，就是做事拖拉，也不知随了谁。”有时几个孩子一起做作业，他不是要喝水，就是玩尺子、摸橡皮，不少东西都“雨露均沾”一遍，唯独作业迟迟不动笔。此情此景，着实让邻居头疼，但这并非个例。在一档教育类节目中，一位父亲也吐槽过自家儿子做事“慢”的毛病。一次，一家人打算去旅游，说好孩子打包行李。可几小时过去了，孩子行李没收拾好，还不时停下来玩玩具。气得爸爸放狠话；“如果今晚不收拾好，明早我就把这些东西全扔了！”可见，在拖沓的孩子面前，再有耐心的父母也难保持情绪稳定，只能使用强硬手段。可一催再催，不但不能让孩子提高效率，反而会让他们越发“麻木”，变得表面敷衍，实则无任何改变。因此，想帮助孩子改掉“拖沓”的毛病，了解背后的真实原因，就显得尤为重要。孩子“磨蹭”，原因和你想得不一样北大教授魏坤琳曾说：“孩子磨蹭，并不是单一原因造成的。”的确，我们应该多方面了解孩子，也许真正的原因和你想的不一样。（1）身体原因我的孩子早上起床，总要在床上“呆愣”10多分钟，才开始穿衣服。做其它事时，动作也慢慢悠悠，看上去很“懒”。但事实上，他的“懒”并不是故意为之，而是体弱所致。由于小时候生过病，以致他饮食状况不佳，体形瘦弱，说话声音也不是很大。这种情况下，他很难和其他小孩一样“雷厉风行”。由此可见，孩子们的外在表现，也是身体状况呈现的结果。但遗憾的是，父母往往会忽略这一点，仅去深究孩子的态度问题。事实上，身心本是一体。比如，孩子动作“慢”，可能是内体无力；吃饭拖拉，可能是便秘、积食，或接触的药物引起的身体反应；作业磨蹭，有可能是缺觉犯困。为人父母，遇到孩子“拖拉”的问题，先排除其身体问题，再考虑其它。身体好了，执行力自然也会有所改善。（2）没有时间概念生活中，总会有父母把这几句口头禅挂在嘴边：”给你5分钟，马上吃完！”“都几点了，还在磨蹭？”“你到底还要多长时间才能出门？”这本是为了驱使孩子做事更有效率，但用时间的“紧迫感”敦促孩子，往往会事与愿违。原因在于，三观尚未成熟的他们对时间概念无感。认知心理学上“时间知觉”也指出：对年龄小的孩子来说，无法感知时间的长度，和事情的顺序性。而用“时间紧迫”给孩子施压，最终只会沦为无效沟通。（3）对要做的事缺乏自驱力有不少孩子行事拖沓，但也不乏有孩子从小就高度自律。为何会产生这样的差距呢？《培养孩子的内驱力》这本书给出了答案：人需要“掌控感”，“掌控感”才能滋养出内驱力。曾在小红书上看过一位网友分享他女儿学轮滑的经历：女儿爱好轮滑，水平一般，但乐此不疲。碰巧小区附近有培训班，他就让孩子去体验一节课。结果下课后，女儿告诉妈妈：“再也不想上轮滑课了。”问及原因，才发现，整节课，老师只是让孩子们练习，而由于重复练习的原因，轮滑的有趣之处，相关体育文化，却丝毫未提。因此，长时间的重复动作，让孩子上课的动力全无。孩子也开始对轮滑产生抵触情绪，而对训练失去耐心。可见，孩子出现拖沓表现时，不一定是有意为之，也许是因为兴致不高。家长懂得激发孩子的内驱力，远比纠错更重要。多样化引导方式，好过催促打骂（1）设定时间，自担后果有人说，教育孩子只需要定“框架”，里面怎么设计，是孩子的事。教会孩子看时间，规划时间，就是这样一个“框架”。想起一位博主分享的育儿经验，受益匪浅。她在家里的每个房间挂上时钟，每次限制孩子玩耍时间时，就会指着钟表说：“我们只有10分钟做这件事，10分钟就是这根长针从‘6’走到‘8’。”用此方法，三岁的孩子已经有了清晰的时间概念，而不会为了玩和父母“讨价还价”。等孩子有了“时间觉知”，就可以“放权”，让他们自己安排每天的任务。正如心理学教授贺岭峰说的那样：“家长得给孩子决策权，但孩子必须承担决策的后果。”比如，让孩子自行规划时间与任务，对自己的行为负责。长此以往，孩子的目标会更清晰，做事也更有条理，“拖延”的情况自然会减少。（2）榜样的力量，效率加倍高考学子朱洪江，一直以北大“韦神”为榜样，自此立志考北大，最终取得了702分的好成绩。航天员桂海潮，从小把杨利伟当作努力目标，因此勤勤恳恳努力，终于成为了优秀的宇航员；蝶泳奥运冠军斯库林，儿时榜样是世界冠军菲尔普斯，因此爱上游泳，最终在里约奥运会上与偶像有了“交战”机会。可见，“榜样”的力量不可小觑，身为父母，学会利用“榜样效应”来鼓励孩子，也是一种成功的教育。（3）小进步大夸奖，没进步不惩罚在行为心理学中，“奖励”是对行为的“正强化”，而“惩罚”却是负强化。这也就解释了，为什么大人越“吼”，孩子越“慢”。要改变这种状况，最好的做法就是：小进步大夸奖，没进步不惩罚。比如，孩子往常吃饭要“三催四请”，但某天却主动在用餐时间上桌。这时，认真表扬孩子，给他实质性的奖励，尤为重要。即便之后他又恢复原样，也不必着急，不吼不骂，继续鼓励。直到下次，再出现不“拖延”的情况，再次认真表扬，给予奖励。如此反复，你会发现，孩子做事的效率正不断提高，而亲子之间的关系也会愈加亲近。《星之宇教育》这本书中说：“孩子是一粒种子，放碗里，长成豆芽；放盆里，长成盆栽；植入土壤，则长成参天大树。”孩子是否能养成高效的好习惯，关键在于父母能否用对方法。毕竟，孩子就像橡皮泥，最终变成什么样，主要是看成年人如何“捏”。而作为家长，要“看见”孩子的“缺乏”，多包容，少打骂；多激励，少催促。他们才能不“磨”不“拖”，为将来迎接未知的挑战，做好准备。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。