一个孩子，强大还是脆弱，自卑还是自信，往往取决于父母。 网上有个很火的提问：你希望孩子成为什么样的人？以前，我会不假思索地回答：优秀。这个词，大抵是世俗意义上的成功。但养儿十年，我发现，比起所谓的优秀，孩子内心强大，才是最重要的。《也许你该找个人聊聊》一书中有这样一段形容：当我们脆弱时，就像是生鸡蛋。如果摔到地上，蛋壳就破了，蛋黄和蛋白四处飞溅。但如果我们的内心富有弹性，足够强大，就会像是煮到全熟的鸡蛋。即使掉在地上受到震荡，也不会完全破裂，不会把周围搞得一塌糊涂。我希望我的孩子，能像全熟的鸡蛋那样，能有一颗不那么易碎的心。无论生活有多少的困难和挑战，都无惧风雨，无惧挫折，一路向前，活出最好的自己。父母们若想让孩子内心强大，不妨把这6句话常挂在嘴边。“你来帮帮我好吗？”——给孩子责任感教育专家卢勤曾劝诫各位父母：别总把自己看成高山，视孩子为小草，让孩子靠着你、仰视你、畏惧你；更不要当大伞，视孩子为小鸡，为孩子遮风挡雨，让孩子弱不禁风。换个位置吧，让孩子做高山，孩子就会长成山；让孩子当大伞，孩子就能顶天立地。父母对孩子说“你来帮帮我好吗”，其实就是提供孩子一个成长的契机。让孩子通过帮助父母，获得被需要的感觉，从而变得强大有担当。网上有这样一位妈妈，她从小就对儿子说：“宝宝，你是男子汉哦，那你得保护和照顾妈妈。”　　上幼儿园后，她更是时不时就对儿子撒娇示弱：太重了，妈妈拎不动，你帮帮我好吗？妈妈忙不过来，你可以过来把地扫了吗？宝贝，这个拼图是怎么弄的呀，教教我好吗？正是妈妈这种示弱的育儿方式，让儿子小小年纪就成为了一个能够独当一面的人。正如复旦大学教授沈奕斐说的：越厉害的父母，越要学会收拢翅膀，因为成人的厉害，会变成孩子发展的天花板。孩子的成长，离不开父母的退出和引导。如果真为孩子好，父母就要在孩子面前表现得弱一点，给孩子一点爱他人和承担的机会。孩子才能在尝试和锻炼中，不断收获成长。“你又进步了！”——给孩子成就感《少年说》里，一位女孩鼓起勇气登上天台，对着自己的妈妈，大声地喊出了自己的心里话： “妈妈，孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下，非要这样打击我呢？” 妈妈毫不在意地回应：“我知道我一直在不断打击你，因为我认为你的性格里有一个特点，就是如果不打击你，你就会有点飘。” 尽管女儿流着泪，哭诉自己不适合打击教育，但妈妈还是不为所动。 生活中这样的父母并不少，喜欢用打击来教育孩子，激励孩子上进。殊不知，知耻并不能让孩子后勇，只会让孩子在挫败感中被打趴。人类的本质，都是希望得到肯定和欣赏的。正面的认可，比批评和打击更容易唤醒孩子的内驱力。常说“你又进步了”，看见孩子进步的每一步，鼓励孩子努力的每一刻，孩子的内心才能积累起足够的自信和勇气。往后，孩子在面对问题、遭遇挫折时，才能够快速重拾信心、将有挑战的问题看作可以掌握的任务并激发出更多的信心。教育就是要让孩子相信，他拥有可以变好的力量。所以，请多一点耐心，给孩子多一点的认可和鼓励，孩子才能一直走在进步的路上。“我相信你。”——给孩子信任感曾经有个刷爆全网的视频。教练跟妈妈反映，孩子踢足球的基础很差。但妈妈却没有如实转达，反而鼓励孩子：“教练说你很努力呢，一直在进步，再努力一点点就好了。”孩子听完备受鼓励，立马又跑去练球了。孩子在训练中，不仅跑在最后，还一次次摔倒。妈妈依然在表达自己的信任：“没关系，努力去超过前面的那个人就好。”就这样，在妈妈的信任和鼓励下，男孩的足球越踢越好，在一场比赛中，还为队伍赢得了第一。（图片来源于网络，侵删）《心理暗示力》一书写到，如果一个人，每天不断给自己积极的正面暗示，那他就能变得越来越自信勇敢，唤醒最强大的自己。同样，父母经常对孩子说“我相信你”，会给孩子强大的心理暗示，让孩子产生“我能行”的良好感觉，让孩子不断超越自己，变得强大。所以当孩子气馁时，不要落井下石，而要告诉他：“我相信你可以做好的。”当孩子屡屡失败时，不要批评他，而要告诉他：“你能行的，我相信下次你会做得更好。”正如陶行知说的：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。”我们的信任，会为孩子提供源源不断的力量，滋养孩子，让孩子自信，自强。“这件事你来做决定。”——给孩子自主感心理学家曾做过一组实验，结果发现：从1岁开始拥有自我选择权的孩子，长大后会比只会听从父母命令行动的孩子，自控力更强、独立性更高。著名主持人敬一丹曾在节目上说，自己对女儿说得最多的一句话就是“你自己决定”。从穿什么衣服，到选择一个什么东西，她都是放手给孩子去做决定。即使女儿来询问她的建议，我也还是会把决定权交还给女儿。所以女儿越长大，越有主见和想法。“你可以自己决定。”这句看似很随意的话，背后其实包含了两点：一是让孩子学会自我决策，二是让孩子学会自我负责。自己的人生自己说了算，孩子才会有自主感和掌控感。哪怕经常会有一些错误的决定，也是孩子成长的必经之路，可以让孩子在锻炼中不断强大内心、坚定自我。所以，父母平时要多给孩子一些做决定的机会。小到吃饭、穿衣，大到学什么兴趣、读什么专业。那种“自己说了算”的感受，是孩子不畏困难的源泉，也是他跌倒了还能爬起的动力。“我永远爱你！”——给孩子归属感知乎上有一个话题，父母不会表达爱对孩子心理有什么影响？网友的回答，让人心酸：内向、自卑、讨好型人格。其实，他们何尝不明白，父母不是不爱，只是不会表达爱。但未说出口的爱，最终还是拉开了亲子间的距离。一句“我爱你”，从来不是可有可无。弗洛伊德就曾说过：“那些认为自己被母亲喜欢或偏爱的人，在生活中会展示对自己的信心、无法撼动的乐观，常常显得英勇，而且总能获得真正的成功。”所以，不要再把爱藏在内心深处。当孩子被质疑时，对他说：“不要怕，爱你的爸爸妈妈永远是你最坚强的后盾。”当孩子发脾气时，温柔而坚定地陪着他，告诉他：“你的行为是错的，但我们依然爱你。”日常相处的时光里，也请多说：“我爱你，你是爸爸妈妈永远的宝贝。”这一句句“我爱你”，足以代替千言万语，融化孩子的心，给他成长的温暖。让孩子即使遭遇再大的困难，也能守住心理防线，知道身后永远有爸爸妈妈托底，给他力量，给他支撑。“没关系的。”——给孩子安全感前段时间，女儿跟我说了一件事。班上有个女孩，偷偷带零食到学校吃，结果被老师发现了，按照班规，女孩要么罚抄班规3遍，要么请全班人吃零食。女孩犯难了，哭了整整一个上午。为什么呢？因为班规有30条，抄三遍要抄很久，妈妈肯定会知道。而请全班人吃零食的话，她零花钱不够，更是只能求助妈妈。所以，无论选择哪个受罚，她都会被妈妈骂一顿。生活中不乏这样的父母，孩子一犯错，父母就一顿劈头盖脸地责骂。结果导致孩子越来越害怕犯错，害怕父母发现他们的错误。记得《原生家庭》中有一句话：“孩子应该拥有犯错误和改正错误的权利，犯个错而已，又不是世界末日，这是他们尝试新事物并建立自信心的途径。”一个内心强大的孩子，应该具备不怕犯错，且能从错误中学到知识的能力。而这就需要父母在孩子犯错时，接纳他的不完美，允许他在错误中成长。你的一句“没关系”，不是纵容，而是理解、是关怀，会给孩子满满的安全感。蒙台梭利曾说：“我们对儿童所做的一切，都会开花结果，不仅影响他的一生，也决定他的一生。”一个孩子，强大还是脆弱，自卑还是自信，往往取决于父母。是父母平时的教育、日常的言行，塑造了孩子的现在和未来。所以，从今天起，请给孩子多一点鼓励，少一点打击；多一点信任，少一点否定；多一点接纳，少一点批评；多一点放手，少一点干涉。一颗强大丰盈的内心，才是父母给孩子最好的礼物。  声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

1 前几天，一位妈妈留言说自己八岁的儿子在日记本里写了一句话：“我觉得自己一点也不开心，妈妈太凶了，只喜欢我妹妹，我觉得她已经不爱我了，我很害怕。”当时看到这句话，她说自己很难受。 她说儿子3岁前一直是奶奶带，这几年老人身体不好，她就辞职在家里自己带。而老二前几年又不小心怀上了，自己就把重心放到了照顾小宝身上。一个人带孩子，总是有暴躁的时候，有时儿子作业写不好，她就会发脾气。几乎隔三差五就要凶儿子一顿，这几乎成为了习惯。 “你是不是有很久没对儿子笑了？”我问她。“是有很久了!偶尔看到女儿童真的笑脸才回一个给她。可是一见儿子就是板着脸。平时孩子上学，本来就是催催催，然后就时凶他的时候多。”她说自己很累很累，想找个人说话都找不到。而丈夫长期出差，忙着挣钱养家，根本帮不到一点儿忙。遇到孩子有这样的想法，无论是哪个父母，都会伤心。可是，更需要改变的是大人。 2 其实，每个孩子都会有情感需求，而且绝对超过对于玩具或者高分的需求啊。遗憾的是很多父母没有明白。以为给了孩子名牌衣服、高档玩具，就以为孩子是幸福快乐的。殊不知，孩子的内心一点也不快乐。 可是父母却没有顾及到。还是一味地按照自己的模式与孩子相处。严厉而刻板，没有积极响应孩子的情感需求。 其实孩子出生后几个月就会对母亲的表情非常敏感。他们用手势或者声音发出自己的信号，然后渴望得到母亲温和而积极的回应。有了这样的互动，孩子是快乐而满足的。 曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克曾经做过一个非常有名的实验——静止脸实验。他让一个母亲先和孩子互动，孩子非常开心，积极响应；然后让母亲再换成一个没有表情的脸，无论孩子怎样做，母亲都一直面无表情。 下面是实验情况：1、实验之初，母亲与孩子正常互动，孩子很开心。 2、静止脸实验开始，母亲面无表情。孩子已经发现不对劲，开始想办法引起母亲注意。 3、孩子继续尝试让母亲与自己互动，但是母亲仍然面无表情。 4、最后孩子开始崩溃哭泣。  我记得儿子几个月的时候，躺在他的推车里，我会跟他说话，拿一些东西给他示范，给他表演，表情夸张，笑着闹着。 老人们跟我说没有用，你看孩子没什么反应呢。的确，他就在那躺着，看着我，偶尔给我一个小小的反应。 但是我一直在孩子面前跟他互动着，后来到了五六个月的时候，小家伙像青蛙一样每天弹弹弹，总是乐呵呵的。在陪伴孩子时，我们给予孩子更多的笑脸，会让他们也学会微笑。 可是孩子如果一直处在一个消极情绪覆盖的家庭环境里，无论这种情绪是不是针对他们的，这些孩子都会表现出难以调解的消极情绪。他们会担忧，父母是不是已经不爱自己的了。3 一个快乐的妈妈，是孩子快乐的源泉。曾在书上看到一段写给妈妈们的话，我读的时候，非常感动。“要知道，你能专注地做好养育宝宝时的那些脏活儿和累活儿，并能从中收获快乐，从宝宝的角度看，是非常重要的事……因为在孩子眼里，柔软的衣物、舒适合适的洗澡水，都是理所当然要有的。 但是为宝宝提供这些条件时，妈妈开心不开心，却不是宝宝能做主的事，这要看妈妈当时的心情和态度。 假如妈妈做这些事时是耐心和快乐的，那对孩子来说，这就像是和煦的阳光洒在身上一样地享受。” 所以，养育孩子，要耐心地去做，带着一颗快乐的心。而不是一颗抱怨的心。 假如母亲经常抱怨丈夫事业的不如意，抱怨孩子的不努力，生活的不幸福，不知不觉就成了一个“怨妇”妈妈。 你经常对着孩子发脾气，孩子怎么会快乐呢？“人生不可能一帆风顺的。我们都会犯错的。不管你是谁，改变从你开始”千万，千万不要成为一个怨妇妈妈。谁也没有资格，在孩子心里种下灰色的种子。  4 而一个快乐的妈妈，是一个家的福气。我们跟孩子在一起的时候，其实有意无意中已经通过自己的行为传输我们的人生价值。甚至你对伴侣以及亲人的态度，或者跟朋友的相处方式，都会影响到孩子。曾记得中央电视台有则公益广告：一位年轻妈妈在给儿子讲小鸭的故事，讲完后，母亲去给孩子的奶奶端洗脚水洗脚，那个年幼的孩子见了，便跑去了卫生间…… 当妈妈给孩子的奶奶洗完脚，回到自己的房间时，发现儿子不见了。 回头一看，只见她的儿子正颤颤巍巍地端着满满的一盆水，蹒跚地走过来童声童气地说：“妈妈洗脚。”妈妈欣慰地笑了…… 随后电视画面上跳出了一行字“其实，父母是孩子最好的老师”。 每当看到这则广告，都非常感动。如果你每天回家就是板着脸，看这不顺眼，看那也不顺眼。长期抱怨家里人不理解自己，跟朋友们抱怨生活不如意，诉说自己的痛苦。天天在抱怨里度日，那孩子也会听着，你的抑郁也在一天天灌满他的脑子和心灵。  5 很多孩子容易出问题的家庭，常常有一些共同的特征。比如母亲独立抚养一个或几个孩子，无人分担，母亲感到筋疲力尽，意志消沉。根本就没有时间去满足孩子的情感需求，因为总是有更迫切的东西等着她们去做。比如家里一堆的脏衣服或者家务要做。甚至有的家庭还有一些财务、或者感情上的危机需要关注。 这时，很多人会说“爸爸去哪了？”的确，缺位的爸爸成为孩子出现心理或者行为问题的一个重要原因。 而且爸爸还是妈妈快乐的最大守护神。一个好爸爸，肯定是爱自己的妻儿的。会努力让妈妈感到身体舒服，心情愉快。要理解妻子的难处，要知道在孩子小的时候，妈妈们几乎每天二十四小时、不分昼夜地照顾着孩子，而爸爸也许就是带孩子玩玩，而脏乱的活儿却都是妈妈在默默完成的。 所以，不管是家庭问题还是孩子的养育问题，爸爸应该站在妻子的身边，给予她支持和分担。因为妈妈一个人承担，非常辛苦，也是容易出问题的。 不管是谁，把孩子带到这个世上，都有责任，好好爱护他们。而家里的快乐多一点点，孩子会快乐很多。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

塑造孩子强大的内心，爱和安全感是基础。很多父母常说要培养一个内心强大的孩子，那么，到底怎样才算得上内心强大的表现呢？生活中，我们时常听到身边朋友感叹如今的孩子多么娇生惯养，又多么脆弱敏感。“这代孩子，生活真是不要太滋润。”“我像他们这么大的时候，哪有现在这条件。”“怎么这些孩子反倒还越来越脆弱了！”家长以为内心强大的孩子，是不会脆弱的。事实上，人人都有脆弱的一面。不管是大人，还是孩子，谁没经历过委屈和崩溃呢？哭鼻子、发脾气、需要人哄一哄，抱一抱，其实无伤大雅。最关键的，是孩子能否从负面情绪中恢复，当挫折感来临时，接受它们，渡过眼前的难关。这考验的，是孩子的心理弹性水平。什么是心理弹性？清代诗人郑板桥在《竹石》一诗中写道：“千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。” 以此来形容岩竹经历了诸多困境之后，即使被压弯，最后依然有英姿挺拔的身影。对于普通人来说， 我们也需要这样的反弹力。心理弹性来源于物理学中的弹性概念，用来解释人们受到外部压力后，能够发生“反弹”，恢复到原先的状态。用简单的一句话来总结：经历挫折或逆境后复原的能力。孩子在经历困境之后，是陷入抑郁情绪无法自拔，还是很快地重整旗鼓、重新出发，体现的就是他的心理弹性水平。有些孩子，一次考试考砸了就一蹶不振，很久都走不出阴影；有些孩子，被老师批评，就不愿再去学校；有些孩子，遇到一点困难就想放弃、逃避······心理弹性水平低的孩子，未来遇到困难和挫折时容易萎靡不振，丧失希望，抗压能力差。而心理弹性水平高的孩子，心理承受能力较强，思维方式积极，能够直面困难和挫折，调整好自己的心态，通过实际行动改善现状。美国心理学家洛莉·戈特利布在《也许你该找个人聊聊》有这样一段形容：当我们感到脆弱的时候，我们就像是生鸡蛋——如果摔到地上，蛋壳就破了，蛋黄和蛋白四处飞溅。但如果我们的内心变得更富有弹性，那我们就会像是煮到全熟的鸡蛋——即使掉在地上受到震荡，也不会完全破裂，不会把周围搞得一塌糊涂。我们希望孩子也像全熟的鸡蛋那样，能有一颗不那么易碎的心，希望他们的心理是有韧性的，在挫折中获得心理免疫力。如何提高孩子的心理弹性水平？人生常态往往多变且混乱，尽管我们不愿承认，孩子的成长不可能总是一帆风顺。为了在人生道路上走得更远更稳当，孩子们内心需要生出一股力量来抵抗困境时产生的脆弱。幸运的是，心理弹性水平是可以提升的。这里为大家提供几个小建议：（1）让孩子学习乐观的解释风格很多时候，孩子不是被眼前的困难所困，而是被对困难的解释所困。应对挫折和苦难时，他们会被以下三种思维束缚，放大困境：个人化——认为坏事的发生都是自己的错；普遍化——认为消极事件会影响到生活的方方面面；持久化——认为事件的残余效应将永远存在。很多孩子甚至会陷入习得性无助，认识到自己做什么都不能控制事情的结果，消极地面对困境，主动性大大降低。美国学者马丁·塞利格曼曾说：解释风格是习得性无助的调节器，乐观的解释风格可以阻止习得性无助，而悲观的解释风格可以散播习得性无助。 孩子在遇到挫折或暂时的失败时，解释方式将决定他会变得多无助或多斗志昂扬。比如孩子考试不及格，乐观的解释：“我这次没考好，是不是因为我最近上课不认真？”悲观的解释：“我就知道我不行，都怪我太笨了。”孩子在遭遇挫折的时候，不同的内心独白，深深影响了他们的心理健康发展。而孩子童年早期对事件的解读，是在父母的态度中学习的，他们每天都会从父母身上学到对各种事件的因果分析，具体有两方面：第一，父母本身是否乐观。如果你是乐观的，孩子也会是乐观的。比如，出门发现车子坏了，悲观的父母：“怎么我就这么倒霉！”；乐观的父母：“正好这车子也该好好保养一下了！”乐观的父母，带给孩子的是对生活的热爱和希望，当父母经常释放悲观、消极的情绪，孩子心理压力也会随之增加，焦虑水平升高。所以想要孩子心态好，父母真的要做好榜样。第二，父母教育孩子时的说话方式。孩子平时所听到的批评也会影响他的解释风格。比如很多父母和孩子一起分析挫折和失败时，任性、放纵地指责孩子的人格和品质，用简单的词语概况孩子的行为，孩子在这样的声音中，很难建立起乐观的心态，他对自己行为的解释也会是悲观的。《心理韧性：如何培养内心强大的孩子》一书中写道：在孩子没有做好某件事，解读自己的失败时，在我们批评和教育孩子时，对以下词语一定要高度警惕：● 不要用可能导致永久性悲观的词语，如总是、永远、一直、从来等；● 不要用可能导致普遍化悲观的词语，如全部、所有、什么都、一塌糊涂等；● 不要用可能导致个人化悲观的词语，如笨、不行、不如人、没用、废物等。哪怕是我们听到孩子用类似的词语来描述自己，我们一定要与孩子“争辩”，指出他曾经在很多事情上都做得很好，他也有很多优秀的品质。即使是有很多行为问题的孩子，也要让他们看到可以变好的希望。（2）让孩子自然地经历一些痛苦感受想要培养出一个心理弹性水平高的孩子，家长首先要破除一种“迷信”，那就是：“孩子长大了自然就有能力面对困境了”。这其实是无稽之谈，柔弱的小孩，成年后，大概率也会是柔弱的大人。心理学家洛莉·戈特利布写过一篇题为《如何将孩子成功送进心理治疗室》的文章，她提到：“如果孩子们不能经历痛苦的感受，他们就没有办法发展出心理免疫。”“就像我们身体的免疫系统是一样的，你首先要暴露在病原体面前，否则你的身体不知道如何应对疾病的袭击，孩子们也需要接触不舒适、失败和挣扎。”她举了一些例子：有的家长会在孩子没有被选进校队或者在棒球队没有晋级的时候给学校打电话抱怨；有的家长会因为孩子不喜欢校车上的某个孩子，选择每天亲自接送孩子上学；有家长要求老师不要用红笔批改，因为家长觉得孩子看到书页上这么多朱批，会让他们心情不好。家长总是在孩子体验“不愉快”的瞬间，代替他们消化痛苦，快速安抚，孩子所生活的环境没有为他们提供锻炼坚韧品质的机会。生活中，无能为力的瞬间有很多，孩子需要自己去经历。比如，一个小孩因为下雨不能出去玩，他会经历失望、焦虑和悲伤，他需要自己去探索这些感受，最终克服心理上的痛苦。这是一个自我学习的过程，孩子最终靠自己战胜了这种不舒服的感觉，渐渐地发展自己的心理调适能力。只有体验挫折感，才能知道如何与挫折相处。至于怎么做？也很简单。o 适当放手，给孩子体验失败的机会o 接纳孩子的情绪o 鼓励和帮助孩子，而不是代劳从儿童发展心理学角度来看，尝试和探索行为，是孩子发展能力、认识自我和周围环境、获得成长经验的重要途径。家长如果处处保护、限制孩子，反而会阻碍孩子的成长和能力发展。更重要的是，孩子缺乏生活体验和掌控，感受不到自己的能力，久而久之，内心越来越虚弱，遇事喜欢逃避、退缩，容易被困难打倒。我们不必故意给孩子制造困难，但也不要总是挡在困难面前。（3）提供充满包容和支持的家庭环境有位妈妈曾经留言说，读二年级的儿子在学校和同学玩，打闹间不小心将同学撞倒在地，牙磕出了血。这一幕被围观的同学报告给了老师，老师赶紧送学生去校医室，顺便通知了双方的家长。当她去学校接孩子放学时，孩子已经被老师在班级里批评过了，看到妈妈那一刻，他一边尽量装出若无其事的样子，一边又小心翼翼地看她的眼色。妈妈看着孩子这个表现，事先准备的教训的话，说不出口。晚上睡觉前，妈妈对他说：“妈妈相信你已经知道错了，接下来，我们想想怎么弥补你的同学吧！你可以信任妈妈，妈妈会陪你一起面对问题。”孩子无比感激地看着她。塑造孩子强大的内心，爱和安全感是基础，这就要求父母成为孩子的支持系统。我们从小就要让孩子意识到：家，是一个安全、充满爱的地方，家人永远努力爱他和珍惜他，在外遇到再多的困难，父母永远在身后，张开双臂等着他。在家里，他可以表达脆弱和痛苦，他不会面对劈头盖脸的批评。大人会在孩子的错误的表象之后发掘孩子初始的善良动机，我们给予他的只有爱、理解和支持。当他不知道该怎么办，并且需要帮助的时候，我们可以给他一些建议和方法。这不是忽视孩子的错误，也不是无原则地溺爱孩子，它更像一种情感支持。被父母好好爱的孩子，才能生出勇气，笃定地走自己的路。未来，哪怕你们不在孩子身边，他也会有被撑腰的感觉。这样，孩子才不害怕犯错和失败，在一次次的经历中，学会解决问题，练就积极思维。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

孩子是否能养成高效的好习惯，关键在于父母能否用对方法。 随着高考放榜，有关学霸们的各种采访也上了热搜。 传授的学习方法各有不同，但不拖延的习惯却无一例外的相似。 很多网友感慨，别的不说，光“不拖延”这一点，自家孩子就做不到。 也有人说，对于孩子做事“拖拉”的习惯，想起就头疼。 面对这个问题，大部份家长擅长用“催”来解决。 可哪怕你把嗓子吼“冒烟”，拖拉的孩子依然“任凭风浪起，稳坐钓鱼台”。 家长自己生气，效果还不好。 要让孩子更自觉，比起着急地催促，了解深层次原因，制定可行的办法，也许更能事半功倍。 时刻催促，孩子麻木“快点，快点，快点！你又在干什么？要迟到了！” 早上还没出门，我就听见邻居催促孩子的声音。 之前闲聊时，邻居就常和人抱怨：“这孩子哪儿都好，就是做事拖拉，也不知随了谁。” 有时几个孩子一起做作业，他不是要喝水，就是玩尺子、摸橡皮，不少东西都“雨露均沾”一遍，唯独作业迟迟不动笔。 此情此景，着实让邻居头疼，但这并非个例。 在一档教育类节目中，一位父亲也吐槽过自家儿子做事“慢”的毛病。 一次，一家人打算去旅游，说好孩子打包行李。 可几小时过去了，孩子行李没收拾好，还不时停下来玩玩具。 气得爸爸放狠话；“如果今晚不收拾好，明早我就把这些东西全扔了！” 可见，在拖沓的孩子面前，再有耐心的父母也难保持情绪稳定，只能使用强硬手段。 可一催再催，不但不能让孩子提高效率，反而会让他们越发“麻木”，变得表面敷衍，实则无任何改变。 因此，想帮助孩子改掉“拖沓”的毛病，了解背后的真实原因，就显得尤为重要。  孩子“磨蹭”，原因和你想得不一样 北大教授魏坤琳曾说：“孩子磨蹭，并不是单一原因造成的。” 的确，我们应该多方面了解孩子，也许真正的原因和你想的不一样。 （1）身体原因 我的孩子早上起床，总要在床上“呆愣”10多分钟，才开始穿衣服。 做其它事时，动作也慢慢悠悠，看上去很“懒”。 但事实上，他的“懒”并不是故意为之，而是体弱所致。 由于小时候生过病，以致他饮食状况不佳，体形瘦弱，说话声音也不是很大。 这种情况下，他很难和其他小孩一样“雷厉风行”。 由此可见，孩子们的外在表现，也是身体状况呈现的结果。 但遗憾的是，父母往往会忽略这一点，仅去深究孩子的态度问题。 事实上，身心本是一体。 比如，孩子动作“慢”，可能是内体无力； 吃饭拖拉，可能是便秘、积食，或接触的药物引起的身体反应； 作业磨蹭，有可能是缺觉犯困。 为人父母，遇到孩子“拖拉”的问题，先排除其身体问题，再考虑其它。 身体好了，执行力自然也会有所改善。 （2）没有时间概念 生活中，总会有父母把这几句口头禅挂在嘴边：”给你5分钟，马上吃完！” “都几点了，还在磨蹭？” “你到底还要多长时间才能出门？” 这本是为了驱使孩子做事更有效率，但用时间的“紧迫感”敦促孩子，往往会事与愿违。 原因在于，三观尚未成熟的他们对时间概念无感。 认知心理学上“时间知觉”也指出：对年龄小的孩子来说，无法感知时间的长度，和事情的顺序性。 而用“时间紧迫”给孩子施压，最终只会沦为无效沟通。  （3）对要做的事缺乏自驱力 有不少孩子行事拖沓，但也不乏有孩子从小就高度自律。 为何会产生这样的差距呢？ 《培养孩子的内驱力》这本书给出了答案：人需要“掌控感”，“掌控感”才能滋养出内驱力。 曾在小红书上看过一位网友分享他女儿学轮滑的经历： 女儿爱好轮滑，水平一般，但乐此不疲。 碰巧小区附近有培训班，他就让孩子去体验一节课。 结果下课后，女儿告诉妈妈：“再也不想上轮滑课了。” 问及原因，才发现，整节课，老师只是让孩子们练习，而由于重复练习的原因，轮滑的有趣之处，相关体育文化，却丝毫未提。 因此，长时间的重复动作，让孩子上课的动力全无。 孩子也开始对轮滑产生抵触情绪，而对训练失去耐心。 可见，孩子出现拖沓表现时，不一定是有意为之，也许是因为兴致不高。 家长懂得激发孩子的内驱力，远比纠错更重要。 多样化引导方式，好过催促打骂 （1）设定时间，自担后果 有人说，教育孩子只需要定“框架”，里面怎么设计，是孩子的事。 教会孩子看时间，规划时间，就是这样一个“框架”。 想起一位博主分享的育儿经验，受益匪浅。 她在家里的每个房间挂上时钟，每次限制孩子玩耍时间时，就会指着钟表说：“我们只有10分钟做这件事，10分钟就是这根长针从‘6’走到‘8’。” 用此方法，三岁的孩子已经有了清晰的时间概念，而不会为了玩和父母“讨价还价”。 等孩子有了“时间觉知”，就可以“放权”，让他们自己安排每天的任务。 正如心理学教授贺岭峰说的那样：“家长得给孩子决策权，但孩子必须承担决策的后果。” 比如，让孩子自行规划时间与任务，对自己的行为负责。 长此以往，孩子的目标会更清晰，做事也更有条理，“拖延”的情况自然会减少。 （2）榜样的力量，效率加倍 高考学子朱洪江，一直以北大“韦神”为榜样，自此立志考北大，最终取得了702分的好成绩。 航天员桂海潮，从小把杨利伟当作努力目标，因此勤勤恳恳努力，终于成为了优秀的宇航员； 蝶泳奥运冠军斯库林，儿时榜样是世界冠军菲尔普斯，因此爱上游泳，最终在里约奥运会上与偶像有了“交战”机会。 可见，“榜样”的力量不可小觑，身为父母，学会利用“榜样效应”来鼓励孩子，也是一种成功的教育。 （3）小进步大夸奖，没进步不惩罚 在行为心理学中，“奖励”是对行为的“正强化”，而“惩罚”却是负强化。 这也就解释了，为什么大人越“吼”，孩子越“慢”。 要改变这种状况，最好的做法就是：小进步大夸奖，没进步不惩罚。 比如，孩子往常吃饭要“三催四请”，但某天却主动在用餐时间上桌。 这时，认真表扬孩子，给他实质性的奖励，尤为重要。 即便之后他又恢复原样，也不必着急，不吼不骂，继续鼓励。 直到下次，再出现不“拖延”的情况，再次认真表扬，给予奖励。 如此反复，你会发现，孩子做事的效率正不断提高，而亲子之间的关系也会愈加亲近。 《星之宇教育》这本书中说：“孩子是一粒种子，放碗里，长成豆芽；放盆里，长成盆栽；植入土壤，则长成参天大树。” 孩子是否能养成高效的好习惯，关键在于父母能否用对方法。 毕竟，孩子就像橡皮泥，最终变成什么样，主要是看成年人如何“捏”。 而作为家长，要“看见”孩子的“缺乏”，多包容，少打骂；多激励，少催促。 他们才能不“磨”不“拖”，为将来迎接未知的挑战，做好准备。  声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

当你知道女儿买个馕错付3万元，作为父母怎么做才能不吓着孩子，又让她从中收获点什么？最近我刷到一个帖子，看到了一位妈妈的亲身经历，很想拿来跟大家分享一下。事情起因是，上小学四年级的女儿买了个馕，但支付时女孩点错了，付了3万多元。         对于普通家庭来说，这笔钱不是个小数目，多数父母的第一反应很可能是慌张，或打骂孩子一顿，但这位妈妈却没有。她的做法挺有参考性的，分了这样几步走：第一步，她直接想去解决问题，赶紧给老板打电话，争取尽快把钱要回来。老板却极不耐烦，抱怨因为这他要被扣300多手续费，让他们过2个小时再去，就挂断了电话。         一般父母可能觉得完了，这钱是要不回来了，就会忍不住责怪女儿。可这位妈妈非但没有，还马上做了第二步，她及时安抚了女儿。         当回头看到满是泪水的女儿，她赶紧用纸巾帮她擦眼泪，然后温柔的说：         “我知道你不是故意的，别担心，每个人都有失误，失误了就吸取教训，去解决这个问题就好了。”         第三步，她把这个“事故”，尽可能变成一次愉快的经历。         为了让孩子放松，回到家她拿出大饼开玩笑：“来，咱们一人一半，黄金大饼，我长这么大第一次吃这么贵的馕！”原本还在哭的女儿，一下子笑了，然后像跟饼有仇似的大啃几口。         第四步，去店里跟老板道歉。要回钱的过程很顺利，作为感谢，妈妈还额外点了羊肉串，多照顾人家生意，而不只是把钱拿回来就草草了事。第五步，她帮女儿总结，让她从中学到东西。女儿因此理解，细心不仅仅是日常书包的整理那点事。进入社会后，还有很多地方需要细心，否则后果不仅仅是损失钱财那么简单。我想到在知乎上看过一个问题：什么样的家庭，带给孩子的幸福感最强？其中，有个高赞回答，至今让我印象深刻：妈妈情绪稳、爸爸有担当、家庭好母亲情绪稳定会给孩子提供更多安全感母亲的情绪，很大程度上影响了孩子的心态，也决定了一个家的温度。         一个平和温柔、乐观向上的妈妈，活成了一束光。无论孩子遇到了什么麻烦都能找到迎刃而解的办法，给孩子开启智慧的门，就像开篇的这位妈妈。而一个喜怒无常、怨声载道的妈妈则可能让孩子在担忧和惧怕中长大，家也总笼罩着阴云。知乎上一位网友就分享了自己的成长经历：“从小我做错了事，妈妈就骂我，而不是跟我好好说要怎样解决问题。         长期被骂，让我对自己一点也不自信，社交上更是恐惧。         现在满脑子都是：一想起我妈就恐惧，一提起她，我心里就害怕。         放假也不喜欢待在家里，感觉长时间在家里自己都被感染了一样。”母亲的情绪，是影响孩子教育的关键。心理研究显示，经常对孩子打击讽刺挖苦，会让他产生自卑、内向、忧郁的心理，建立不起安全感，害怕与人相处。在心理学里，有个“踢猫效应”。说的是一个人在公司受到老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子很窝火，狠狠踢了一脚身边的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机紧急避让，却把路边的孩子撞伤了。 当人出现坏情绪时，身上的负能量会形成传导效应。每个人都是“踢猫效应”链条中的一环，而最末端的无辜者，很容易成为最终的牺牲品。其实，在养育孩子的过程中，我们难免有控制不住情绪的时候，不一定是孩子的错，却让孩子充当了无辜的“猫”。当感觉到情绪上头时，可以尝试“卫生间时间”。冲到卫生间，关上门，照照镜子，看看盛怒之下的自己是不是特别狰狞，连自己都害怕这张脸，更何况是孩子。深呼吸，等坏情绪过去之后，我们再来教育孩子。妈妈们要在婚姻里不断成长，收获稳定的情绪、宽广的心胸，孩子自然也会获得安全感，从而走向幸福的人生。好父亲的核心是用责任和担当为孩子提供爱的能力孩子从家走向社会，父亲的引导同样非常重要，他是孩子通往外部世界的领路人。但提起父亲对孩子的影响，很多人可能会忽略掉的一点，那就是影响亲密关系。如果孩子从小在家庭中，感受不到父亲的担当和责任，体会不到爱和温暖，就会害怕走入婚姻。而那些被责任担当的父亲爱着的孩子，会有更多的依赖和依靠，更容易拥有稳定的亲密关系，因为他内心是充盈的。         这种充盈是一种爱的能力，会让孩子趋同和改变，最终成为父亲那样的人。         在我家隔壁，住着一家三口，有个上小学四年级的娃。         有段时间，常在电梯间碰见这对母子，好几次都赶上他们大采购满载而归。         孩子拎着两个装满的大购物袋，看上去非常吃力。         只拿了随身背包的妈妈想帮分担一下，却被孩子拒绝了，“妈，没事，我可以的。”         直到有次聊天才得知，在教育孩子担当上，娃爸功不可没。         原来，爸爸最近常出差，每次临行前都告诉孩子，“我不在家的时候，你要替我帮妈妈多干点活。”就被孩子牢牢记住了。心理学里有一个“父亲在位理论”。父亲和孩子的安全感、共情力、行为方式、依恋关系、婚姻观，甚至人格形成都有重要联系。         特别是当孩子进入到6到13岁这个时期，是爸爸对孩子产生影响，在孩子心中树立英雄形象的关键时期。         男孩会学习模仿父亲，女孩会期待未来伴侣有着父亲这样的担当和胸怀。         高质量陪伴的父亲，不仅是“在家”，更要在子女的心理上“在场”，让子女实实在在感受到父爱，获得满满的幸福感。家庭松弛有度给孩子更多的容错空间前央视主持人李小萌曾讲过一个故事，让我感触很深。         有位妈妈不舍得让孩子成为留守儿童，就一边在老家务农，一边陪伴儿子成长。         全家收入只靠爸爸外出打工，最穷的时候家里就几百元积蓄。         可妈妈没有给孩子施加压力、讲各种道理，也没抱怨生活，而是告诉孩子凡事都要看好的一面。         儿子读高三那年，为了能让自己专心学习，就把腿绑在桌腿上，妈妈见到了，却告诉孩子：         “没什么大不了的，能考上就上大学，考不上就在咱自家田里种地，不想种地还能出去打工，总之别难为自己。”         为给儿子减压，妈妈还打趣的说，“班上有你喜欢的女生吗？妈妈帮你去追！”         在这种宽松的氛围下，儿子后来考上了理想大学，毕业后去深圳做了大学老师。         松一口气的妈妈轻松上阵，在当地做了月嫂，每天都过得充实开心。         用当下很热络的一个词描述再恰当不过，那就是“松弛感”。它是一种温暖、积极、舒适的教养方式，滋润孩子心灵，帮他对抗负面情绪，有更大的勇气去面对生活难题。可并不是每个孩子都如此幸运，很多孩子但凡犯错或没有达到父母要求，就会遭到一通冷嘲热讽。         这种“刺猬”式的家庭关系，会降低孩子和父母的沟通欲望，让亲子关系变得剑拔弩张，孩子也因此更加叛逆。其实，一个家庭最好的相处模式是：小事不争，大事不责，遇事一起扛，事过就翻篇。生活中，如果父母多用积极、正向的语言，孩子也更容易收获松弛感，接收到正面信号，做出更多你期望的事。松弛的父母，不会只盯着孩子的错误不放，也不会让孩子承受高压力，而是给孩子松绑，做他的依靠。         好的教育，也从来不是要求孩子怎么做，而是都往自己身上使劲。教育孩子也不需要太用力，而是需用爱，以及顺其自然的松弛感。  声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

生而为人，我们都像一艘小船，在命运中漂泊。当生活的狂风猛烈地吹向你，书籍是随时避风的港湾。你总能找到一本书给你安慰，你总能在一段文字中读懂自己。读过书的人，不会被轻易击垮，爱看书的人，总能找到自己的解药。总有一本书，为你消解人生的苦作家张恨水说：有书读，就有希望，有了书，路就会在脚下延伸。生活刁难每一个人，但只要你愿意，总有一本书，可以为你消解人生的苦。焦躁难安时，读书能安抚心绪；彷徨无助时，书籍是最好的向导。人生是片苦海，当生活的航船被汹涌的浪头打翻，谁都会惊慌失措。但别忘了，这世上，人会拒绝你，事会为难你，但书不会。读书的人腿长，知识会让人长出翅膀。人一旦撞开了读书这扇求生门，生活会一瞬间被希望打亮。不管现在的你，正在经历什么，阅读总会给你力量。终其一生，我们都在书中寻找失散的灵魂当你被抛弃，被否定，书籍会像个老朋友，给你心灵上的陪伴。特立独行的你，会在书中找到同类；格格不入的你，会在书中寻得共鸣。我们读的是人生百态，缤纷世态，更是在阅读自己，寻找灵魂。读书的目的，不在于帮你赚到多少钱，而在于给你一种内在力量。读《史记》，你会在历史中捕捉时间的光影；读《论语》，你将在先贤对话中增长智慧，获得顿悟；读《悲惨世界》，你将体察众生艰辛，习得勇敢坚韧；读《活出生命的意义》，你将学会自愈，拥有救赎的力量……雨果说：书籍是造就灵魂的工具。读书，帮我们走出现实的逼仄，领略时空的浩瀚。而心灵，就在这浩瀚的体验中，被慢慢浸润滋养。你对人生哪里有困惑，就针对性听哪里！就像经济学上那个著名的“拐点理论”。任何一段上升趋势的开始，一定都是从位于最低处的某个点延伸开来的。某种意义上来说，一个人所跌落的谷底，往往也是他成功的起点。熬过了命运的淬炼，你终会绽放出绚烂的光芒。读书，是破局之法，让人有了摆脱命运桎梏的可能；读书，是修行之道，让人看见自己，找到灵魂。最后，送给大家黑塞的一句话：“世界上任何书籍都不能给你带来好运，但它们能让你成为更好的自己。”声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

看过这样一句话：现在的父母，不是不爱孩子，而是不懂如何爱孩子。养儿育女，看似是生命供养生命的过程，恢弘又伟大，实则是渗透到生活中细枝末节的滋养。在养育孩子的过程中，有“六个黄金时间段”，很容易被父母忽略，对孩子的成长却至关重要。起床时，父母的耐心孩子赖床、起床气，是许多亲子之间每天必须经历的“较量”：有的父母采取“暴力式”，几声“全名”大吼，夹带着“快起床了，要迟到啦”的催促；有的父母使用“温柔式”，拉着孩子的耳朵，一直喊“起床啦，上学啦”；也有的父母“艺术”氛围比较浓，将音乐调到最大声，孩子在一片轰隆隆声中烦躁的起床。曾有科学家提出一个叫“睡眠惯性”的概念，指的是：人在被唤醒后，立即出现的暂时性的低警觉性、迷惑、行为紊乱和认知能力、感觉能力下降的状态。简而言之，起床时，出现的懒床、起床气是人的本能。在知乎上，有一个关于“起床气”的调查，有网友表示：“起床气能让我黑脸一整天，变着花样找出气的机会，谁惹我谁倒霉。”希望孩子顺利起床同时，父母也可以使用一点小技巧，比如：每天提前10分钟叫孩子起床，给孩子懒床和缓冲的时间，不至于担心迟到而焦虑；先拉开窗帘，让光线慢慢唤醒孩子，再温柔的揉搓孩子的身体，帮助身体苏醒。用美好的早晨，打开孩子幸福的一天。枯燥时，父母的陪伴钱钟书是一个很有趣的人，尤其是对孩子的陪伴上:他会在女儿的肚子上画鬼脸、脸上画胡子；也会在被窝里放各种玩具，等女儿睡前收获惊喜； 还会用大辞典、板凳、书包给女儿搭建起“城堡”和“怪兽”。每每想到这样的画面，便不禁感叹，在那个物资匮乏的年代，孩子的玩具、游乐场所屈指可数，幸福感却比现在要强得多。是现在的孩子太难教吗？心理治疗师河合隼雄给出了答案：一旦物质丰富了，人在处理事情时就会简单地用物质来解决了，而忘记了用心。现代家庭中，有太多孩子是在培训班、电视、手机、玩具的陪伴下长大的。成长过程中，缺少了父母相伴时情感的交流。遇事唯一的方式，便是用物质来填补内心的空洞。人生路漫漫，生活从来没意思，有意思的是人自己。父母才是孩子最好的玩伴。陪着孩子一起，发掘和创造生活的乐趣，他才能成为心态积极、思想有趣的人。吃饭时，父母的话语《唤醒孩子的才华》一书中指出：有人研究，哪些因素促使孩子在学习能力测试上得高分。智商、社会条件、经济地位都不及一个更微妙的因素重要。那就是，得高分的所有孩子，都经常与父母一起吃晚饭。一家人一起吃饭，几乎是普通家庭每天都在做的事。然而有的家庭，吃饭就是“批斗会”，父母批评孩子，夫妻相互诋毁；有的家庭，餐桌就是“会议桌”，父母做报告，孩子听起茧；还有的家庭，明明是一家人，吃饭时，却变成了最熟悉的陌生人，沉默不语......一个家庭吃饭时的氛围如何，揭露着这个家庭成员背后的关系。在现代家庭中，白天父母上班、孩子上学，晚上父母做家务、孩子学习，能够交流沟通的时间，只有餐桌上的点滴时光。想要达到教育效果的最大化，就要学会抓住每个与孩子交流沟通的机会。吃饭时，就是一个亲子沟通的良机。脱下父母高高在上的外衣，像朋友一样，吐槽委屈，分享八卦，倾听心事，拉近彼此。犯错时，父母的态度纪录片《守护解放西》中，有个案例：弟弟趁姐姐睡着，偷偷转走了姐姐的2万元钱。姐姐一气之下，直接报了警。当警察将弟弟抓获时，弟弟穿着新买的衣服，正悠闲地吃粉。在审讯过程中，弟弟不仅没有觉得自己偷拿姐姐的钱是犯法，而且大方承认，曾多次偷拿父母的钱。然而，父母每次知道后，也只是口头教育而已。俞洪敏曾说过，孩子都是好孩子，就看父母是不是好父母。孩子犯错并不可怕，可怕的是父母的态度。明明应该小心引导的事，却被当成“他还只是个孩子”；明明只是孩子的好奇心，却被当成捣蛋、淘气的败家子。要知道，孩子的成长，离不开犯错。有些错，是成长性错误，属于成长与探索区域。有些错，则是认知性试探，属于道德与认识区域。成长性错误，父母可以大事化小，帮助孩子找到成长的通道。认知性试探，父母则需要引起重视，真正了解孩子行为背后的原因，找到化解的方法，纠正孩子模糊的认知，让孩子走上正道。受挫时，父母的反应短片《最棒的礼物》中，小男孩不喜欢出门，整天把自己关在光线昏暗的屋子里打游戏。一天妈妈带回一只小狗，作为礼物送给他。起初，男孩很开心。然而，当他发现小狗的一只前腿瘸了时，便生气的丢开小狗。面对男孩的嫌弃，小狗没有气馁，趴在男孩身边撒娇，被一脚踢开后，站起来时，发现柜子底下有一枚小球。小狗飞快的跑向小球，将球送到男孩面前，不料，男孩只是斜看了一眼，便将小球踢进了不远处的盒子里。小狗急于捡回球，拖着瘸了的前腿，跑一步摔一跤，一不小心，一头撞进了纸盒，正好将小狗罩在里面。即便如此，小狗还是在努力移动身体，挣脱“纸盒”的控制，一瘸一拐地将小球送到了男孩面前。男孩终于露出了笑脸，捡起球，愿意和小狗一起出去玩。在男孩站起来的那一刻，原来，男孩的腿也是瘸的。在孩子的成长中，几乎每天都在遭受挫折。有的是先天而来，身体的缺陷、家庭的动荡......有的是后来出现，不会玩的玩具、不会做的题、小朋友们的冷落等等，都在考验着孩子的抗挫力。此时，父母任何一句“你可以的”、“你应该怎么样”，都如同一颗颗巨石倾泻，压得孩子透不过气。只有耐心与接纳的力量，才能让孩子重新站起来。被欺负时，父母的立场孩子走出了家庭，便有可能受到外界的侵犯：入学前，是玩具被抢、场地被侵占；入园后，是食物被夺，老师可能的孤立；小学时，被同学欺负、霸凌等等......然而，当孩子第一次遭到外界的侵犯时，你是怎么做的呢？对孩子说：打回去；责怪孩子：怎么这么没用，总是被人欺负；还是询问孩子，有没有受伤；亦或是耐心地了解背后的原因，适当开导；再或者，拉着孩子一起，冲到那个孩子面前，以牙还牙？实际上，孩子被欺时，他怎么应对，取决着于父母的立场。你告诉他“打回去”时，是否预判过他的实力与勇气；你责怪他“没用”时，是否考虑过他内心的委屈与不安；你告诉他“小朋友也不是故意的”，是否了解过前因后果；你拉着他冲向对方面前，有没有想过他们未来如何相处。被欺负的孩子，最需要父母和他站在一起，成为他的后盾，而不是坚硬的钢刀。而父母需要用实际行动告诉孩子：要做一个善良的人，不主动去欺负他人，也要有不被人欺负的獠牙。更要让孩子感受到，被人欺负，不是自己的错，更不是自己无能。受到欺负，一定要回家告诉父母，而且父母一定会坚定地支持自己。当妈多年，一直在反思，到底该怎么做，才能让孩子成为一个相对完整的人呢？物质的给予，满足的只是一时的欢喜；一生的喜乐，需要渗透到生活的填充。早晨的温柔、席间的倾听，犯错时的引导，受挫时的耐心......孩子渴望的，始终是父母用心的看见、尊重、耐心与理解。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

上周末，在小区门口摊位买水果，看到这样一幕。 一个五六岁的男孩，路过摊位前喊：“妈妈，我要吃芒果。”妈妈一脸不耐烦地说：“现在芒果这么贵，吃它干嘛？”说着就往前走。男孩的眼神一下子暗淡下来，站那一动不动。妈妈只能返回来瞪着男孩说：“就你嘴馋，啥贵吃啥。”说着，走到摊位前买了几个芒果，拖走了男孩，边走还边数落男孩不懂事，乱花钱。看到此情此景，心里很不是滋味。男孩妈妈并不像不舍得18块钱的人，只是和大部分家庭一样，她想通过 “哭穷”的方式来教育孩子更懂事。然而，心理学家曾奇峰说过：“父母对孩子哭穷，不是教育，是投毒。”父母哭穷，从表面上看，孩子变得懂事了。殊不知，这只会压抑孩子的欲望和想法。慢慢地，在孩子幼小的心灵里形成了无法填补的黑洞，毁掉他的未来。“哭穷”声中长大的孩子自卑深入骨子里一位网友，分享了自己的成长经历。她说，自己家庭条件中等，有房有车不愁吃穿。但在她的教育上，父母一直灌输“我们家穷，买不起好东西”的观念。每次父母给她买东西总是会说：“这个东西这么贵，爸妈省吃俭用还是给你买了。”“爸妈砸锅卖铁都是为了你。”“你要懂事，要省着点花。”……长期这样的教育，让她越来越不敢有愿望，因为每一次愿望的实现，内心都会有深深的负罪感。她渐渐变得敏感、自卑，没有安全感。即便已经参加工作，她也无法享受自己赚来的钱，觉得为快乐花的钱都是浪费，花钱成了一件痛苦的事情。甚至不敢社交，总感觉别人一眼就能把她身上所有的缺点都看穿。弗洛伊德曾说：“童年的不被满足，哭穷的环境，会让人自卑，自卑的人长大后，更难自立。”父母一味的“哭穷”，强调家庭条件不好，很容易让孩子本能地理解为：我是害父母变“穷”的罪魁祸首。久而久之，他开始压抑自己的需求，变得乖巧顺从，但同时也对自己的存在充满质疑。“我是累赘、我不够好、我不值得被爱……”这些想法就像病毒一样冒出来，扎根在孩子心里，从而变得自卑，影响他们一生。知乎有一个话题：在父母哭穷中长大的孩子，后来变得怎么样了？其中的高赞回答是：自卑，总感觉自己比别人矮一截。做事情畏首畏尾，心里矛盾。不喜欢社交，即怕花钱又担心对方瞧不起。被“穷养”出来的孩子，往往自我价值感很低。他们潜意识里有一种深深的不配得感，从骨子里不相信自己会拥有美好的事物。心穷的父母养不出内心富足的孩子事实上，常听父母说家庭状况很糟糕、没钱，对于孩子来说，无异于给他们套上一个“心穷”的枷锁。《奇葩说》中的辩手席瑞曾说，他从小听到最多的话就是“家里没钱，你妈养你不容易”。有一次，他跟姥姥去超市，忍不住摸了一下橘子罐头。姥姥犹豫后，还是买下了，但回家的路上，她说：“这个罐头的钱可以抵我们吃一顿饭了。”听完姥姥的话，他觉得：“这是他这辈子吃的最苦的罐头。”席瑞坦言，现在的他，如果身上没带足够的钱，心里就不安；甚至只要病得不重，他就不敢去医院。所以，伤害孩子最深的从来不是贫穷本身；而是父母哭穷，所滋生的缺钱的窘迫感。这种窘迫感就像父母在孩子潜意识里种下的种子，扎根繁殖，渐渐固化成他们的一部分，从而影响他们的眼界和格局。物质的穷，影响只是一时；而心穷，恐怕要影响一辈子。主持人李小萌分享过一位妈妈故事，感触颇深。这位妈妈初中毕业，为了陪伴孩子，她独自在农村务农，爸爸在外打工。家里最穷的时候，只剩30块钱。虽然生活艰苦，但她从未在儿子面前抱怨过自己的付出，也从未要求孩子：“以后咱家出息就靠你了。”而是，经常和儿子交流，了解他的想法。正因为妈妈无条件地关怀，儿子一直很积极乐观，没有负担地努力学习。最终，儿子如愿考上大学，研究生毕业后在深圳高校当老师。所以，一个孩子的内心是否富足，不在于物质多少，而是父母对待生活的态度。在父母爱的包围下长大的孩子总是更幸福快乐，他的需求能够被看见，身上没有枷锁，可以尽情地追求自己想要的东西。有远见的父母从小就懂得如何跟孩子“谈钱”教育家默克尔曾说：“金钱教育是人生的必修课，是儿童教育的重心，就如金钱是家庭的重心一样。”唯有让孩子对金钱有一个健康的认识，他才能在面对与钱相关的问题时，不会自乱阵脚。真正有远见的父母，从不轻易哭穷，也不回避跟孩子“谈钱”。相反，他们认识到跟孩子做好财商教育的重要性，总能大大方方指导孩子认识钱，和钱打交道。1.让孩子学会自主支配零花钱博主@柠檬不萌从女儿5岁时开始给零花钱。她会定期给10~20元不等的数量，由女儿自己决定是把钱存起来还是买东西。但如果想买的东西超出“存款”了，父母不会帮忙付钱。就这样，在父母的引导下，女儿学会了看商品的价格，学会比价，精打细算。作家罗恩·利伯曾说：“零花钱可以让孩子学习消费和储蓄，还可以培养他们的耐心。”为孩子准备一个储蓄罐，每周给他定量的零花钱，让他自主安排花销，如：存钱、买零食、满足愿望等。如此反复，孩子就能学会如何合理使用和管理金钱。2.坦诚相待，让孩子帮助记录家庭开支情况父母“哭穷”的本意是希望孩子勤俭、节约，懂得感恩，但往往事与愿违。《少年说》中一个男孩，从小接受“哭穷式”教育，连买支笔都得跟妈妈软磨硬泡好久。直到上了初中，他才发现，自己家庭富裕，全家只有他自己过着贫穷寒酸的生活。当男孩喊话妈妈：“以后不要骗他，零花钱可以适当多些。”妈妈依然坚持说：“以后生活还是要节省点。”曾经有位育儿专家说：“越是敏感的问题，越要大大方方和孩子说。”孩子终归要成长为一个独立的人，比起“哭穷”，让他了解真实的家庭情况，敢于面对生活的挑战更为重要。父母对孩子坦诚相待，让他参与记录家里的收支情况，慢慢地他就会知道哪些是必要的花费，哪些是不必要的支出。3.让孩子体验劳动带来的意义和成就感《正面管教》一书中写道：“好的教育不是哭穷，也不是装穷，而是通过适当的教育，让孩子明白劳动的意义和自我成就的价值。”去年，11岁女孩寒假摆摊卖花灯，半月收入上万元，红遍全网。虽然女孩一天摆摊10多个小时，很累，但她却很自豪。因为，她觉得自己通过劳动赚的钱，能给父母买礼物，还能存下来，很厉害。在这个过程中，孩子既体验了自我实现的价值感和成就感，又知道了父母收入的来之不易。慢慢地，他才不会大手大脚，才会懂得如何花钱，如何创造财富。心理学家乔纳森·海特认为：“大部分人之所以总感觉不幸福，是因为过分重视金钱。如果孩子从小能拥有健康的金钱观，便更容易获得幸福的心态。”对于孩子来说，最大的财富，不是大量的金钱，而是好的金钱教育。重要的是，帮助孩子成为金钱的主人，不被金钱所奴役。这样，他的精神世界一定会丰盈和富足，对人生充满自信和希望。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

最近，被心理咨询师韩老师的一番话戳中了。他说，女儿14岁时，什么都不愿意跟他交流。女儿每天把门关的死死的，门上还贴了一幅带有“易燃易爆、闲人免进”字样的画。看到这一幕，常军老师却在心里给自己说“哈哈”。起初有些不理解：孩子都不愿交流了，为什么还要跟自己说哈哈！细品才明白：这个“哈哈”不是说给孩子听，而是说给自己听。英国科学家曾研究证实：14岁的孩子，更热衷于刺激的危险的行为，最容易出现打架、叛逆、学坏、不愿跟父母交流等。比如：你让他上东，他偏往西。家长一开口，孩子的回答一律是：不、不、就不……听到孩子说“不”时，我们应该庆幸：孩子长大了，自我意识开始觉醒，要创造属于自己的世界了。可悲的是，并不是所有的家长，都能接住孩子的成长讯息。接住了，孩子就焕发了新的生命力；接不住，成长对孩子来说就是一剂毒药。人格上的逆反是孩子在寻求成长的自我平衡心理学上有个名词叫“依赖共生”，一方由于各种原因，自己不能独立生存，转而依赖另一方。而另一方，成全或享受对方的依赖，对对方进行过分地或强制的照顾，从而获得“被需要”的价值感或掌控感。这样，两者就建立了依赖共生关系。比如，常听到妈妈对孩子说：“你这不好，那也不行，长大后该怎么办？”而14岁，是孩子人格转折窗口期，体内荷尔蒙和肾上腺激素激增，力量变强，精力丰盈，变得有攻击性。他们更渴望得到外界的关注，而不是控制，也不再是传统意义的上的乖宝宝了。一味地要求孩子像之前一样听话，孩子就会反抗，表现出共生绞杀。但孩子的反抗，不带任何的敌意和恶意。只是孩子在苦寻自己、界定自己。虽然抗拒父母，但内心依然深爱着父母。《你的13-14岁孩子》一书中记录这样一个故事：14岁的亚瑟，因一件小事，与父母爆火，气冲冲地去了学校。为缓解尴尬的气氛，亚瑟的母亲买了一件亚瑟一直想要的衬衫。放学到家，亚瑟把书包重重地仍在床上，也没有理睬父母。看到心仪的衬衫，亚瑟兴冲冲地跑到母亲面前，狠狠地亲了母亲一口，而后为早上的事跟母亲道歉，并说：“哦，天呀！我真是个没用的东西，是不是？”亚瑟虽然反抗父母，在内心深处，亚瑟是深爱着父母的，就像他知道父母一直关心着自己一样。只是，与父母冲突时，怎么更好地控制自己的情绪和表达，是孩子面临的一道坎，最终表现出来却是“被定义的叛逆”。他们在做自己和照顾父母感受的撕扯中，极力制衡。攻击性成长和粗暴式表达，是这个阶段孩子的成长特性，也是孩子内心抗衡的一种结果。所谓的反抗，不是不爱，只是想用更尊重自己的方式长大。以暴制暴，是悲剧的发端纪伯伦在《先知》中写道：“孩子其实并不是你们的孩子。他们是生命对自身渴求的儿女，他们借你们而生，却并非从你们而来。”深以为然！家长是孩子的引路人，不是孩子的掌控者。现在也早已不是，孩子被打着长大的年代了。但并不是所有的父母，真的懂这句话。见到太多的孩子，由于父母不当的处理方式，最后做出出格之举的例子。厌学、出逃、失联等等，未闻未见之事，现在的孩子都能做出来。前不久，北京一14岁女孩小凡，因前一天睡太晚，第二天早起赖床，磨蹭了一会儿。父母着急了，进屋把小凡的东西摔了。小凡倍感委屈，早上六点独自坐地铁跑出来了，一整天没去上学也没跟家里人联系。好在，小凡是幸运的，遇到的是民警同志。在警察的开导下，小凡才消除对父亲的怨恨。孩子三观未成形，稚气未脱，判断力夹生。家长用生冷的语气，将自己的意愿强加给孩子，孩子非但理解不了，还容易酿成悲剧。荣格曾说：“健康的人，不会折磨他人。”打闹、犯错，从来不是孩子不学好的借口。家长的态度，才是孩子命运的风向标。让自己成为自己允许孩子成为孩子14岁，人生的半熟阶段，夹生饭般的成熟。有着成年人的体魄，和年少的狂躁，少了成年人的心智。正是这拉扯的年龄特点，让孩子与家长相处起来，倍加拧巴。做好自己，做给予孩子足够的空间，才能撼动孩子心中的江河。1）明底线，让孩子知道行为的界限《孟子·离娄下》中说：“人有不为也，而后可以有为。”知道什么不能做，才能更好地知道什么能做。总以为，孩子长大了就好了，就明事理了。可不知规矩和底线的孩子，是不会长大的。14岁的孩子，价值观不稳，又急于探索世界，需要明确的规则和底线，去匡扶孩子的行为。比如，可以告诉孩子说，“你可以不乖，但不能学坏。”具体是：①不能影响自己的安全；②不可触犯法律条款；③不可影响他人的利益等。少而清晰，好操作，当然需要和孩子一起协商制定。有了底线，就有了范围。红线以内，孩子可以尽情地去探索、实践和发现世界。毕竟，有约束的自由才是真正自由。相信，孩子也会受益终身。2）接纳孩子的当下，给予爱和关注周国平说：“爱孩子是一种本能，尊重孩子则是一种教养。”孩子是父母的一面镜子，你对他哭，他就哭，你冲他笑，他便笑。孩子有异样，说明榜样出现了偏差。做好孩子的观察者，及时反思自己，方能助孩子回归正轨。网友@博士大王曾分享，自己从叛逆少年到中科院博士之路，父亲对自己的教育。他曾经早恋、逃课、打游戏、打架，被班主任当着他父亲的面训斥：“这孩子完了。”但父亲没有反驳。一次，他如常去网吧，和朋友玩的正嗨时，父亲在他身后站了十分钟，默默地走了。看着儿子，在网吧玩的热火朝天，父亲愤怒、失望、心痛，但父亲把情绪留给了自己。第二天上学前，父亲给了孩子一封信，信中父亲用温情的文字，诉说着对儿子的爱，并反思自己对儿子的教育。并称：老师放弃你，不是你不好，只是你现在迷路了，父母依旧会带你回家。后来，父亲每周都会给他写一封信。在父亲的感召下，他走上了人生的康庄大道。孩子迷路时，维护好孩子尊严，包容下孩子的偏执，做好孩子的引路人。接纳孩子的现状，才能陪孩子共同面对生活的风风雨雨。3）做自己，给孩子精神解绑中国社科院教育研究所的一项统计表明：我国，陪读孩子的比例越来越高。遗憾的是，更多的家长是“陪”孩子的事无巨细，忘了“读”孩子的内心。家长牺牲自我成长，把精力全部投注孩子身上，非但没让孩子放松，反而变相增加了孩子的精神压力。孩子会以为：自己不够好，是自己的原因，造成父母不能更好做自己。而孩子要的，不是父母的眼睛，是来自父母的能量。看过一个故事：51岁妈妈，陪孩子学习，最后考上研究生，孩子也考到一个很好的学校。父母有光芒，孩子才有力量。你希望孩子成为什么样的人，你就去做什么样的人。做好自己，才能成为孩子的项背，助推孩子的成才。结语作家柳青说：“人生的道路虽然漫长，但关键的常常只有几步，特别是当人年轻的时候。而14岁，正是人生的一个分水岭，跃迁的黄金期，也是孩子普遍比较迷茫的一个阶段。我们想要孩子走好走稳这关键一步，硬碰硬没有用。教育孩子不是竞技，没有输赢，有的是一朵云推动另一朵云的感染。面对14岁孩子这样那样的问题，有效的教育是给孩子足够的尊重、成长的陪伴、爱的智慧指引，包容孩子，陪孩子慢慢长大。孩子，是家长最美的乐章。家长，是孩子的永恒的底色。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

曾经看过一个研究机构的问卷调查：“你最尊敬的人物是谁？” 美国孩子心目中，排名第一的是父亲，第二是乔丹，第三是母亲； 日本孩子心目中，排名第一的也是父亲，第二是母亲，第三是坂本龙马（明治维新的英雄）； 而在中国孩子的心目中，结果恰恰相反，父亲被排在第10名，母亲更是排到了第11名。 当时某个报社对此发表了评论：“不少父母，以为他们是世界上最好的家庭教育家，但是他们无法阻止自己在孩子心目中的地位不断下降。” 孩子的家庭地位越来越高，父母却越来越卑微。 很多父母就百思不得其解，自己明明付出所有爱和精力去抚养孩子，孩子怎么一点都不理解自己的良苦用心，一点都不懂尊重自己呢？ 先和大家分享3个故事，或许我们能从中找到真正的答案。一个故事发生在江苏。 某天晚上11点多，男孩和他的几个同学还在家里嬉戏打闹，丝毫没有意识到已经到了睡觉时间。男孩的父亲怕其他孩子家长会担心，推门而入，提醒孩子们不要玩得太晚。谁也意想不到，男孩居然冲出门来，二话不说对着父亲拳打脚踢，下手凶狠果决。妈妈在一旁劝说，男孩充耳不闻。此时，房间里的同学似乎听到了争吵声，走出来道歉后想离开，反被男孩推回屋子里。紧接着，男孩又开始殴打父亲。隔壁房间的爷爷见此情形，也走出房门，想要劝告男孩，平息纷争。可男孩熟视无睹，甚至也对爷爷多次推搡，还踹了爷爷一脚。可男孩的怒气依然没有消散，他又把攻击目标转移到了父亲身上。他锁住父亲的喉咙，把父亲绊倒在地，一顿猛踹。就这样还不解气，他拿起桌上的饮料，全部浇在父亲的头上。孩子的暴力行径令人愤怒，然而全家上下，竟无一人出手制止。就连高大魁梧的父亲，也一直选择忍气吞声，任由孩子打他、羞辱他。墙上的监控记录下了这离经叛道的一幕，纷争持续了很久很久......视频下方，留下了这样一条高赞评论： “一个家庭中，孩子敢对父母出言不逊，甚至直接动手，家庭的秩序早就失去了平衡。” 一味地纵容，只会养出不懂尊重和感恩的逆子。第二个故事，是关于一个17岁的女孩。从小到大，爸爸一直把她当公主一样宠着。她喜欢吉他，爸爸省吃俭用，给她报了吉他课。每节课要七八百，可她学了几天就放弃了。她想要出国留学，爸爸费尽心力，送她去了美国。可她去了一年，就跑回家说自己不想去了。就算她如此任性，一家人都不曾责怪过她一句。可是，这一次，她只是想要一双800块的鞋子，爸爸却拒绝了。于是，她开始大哭大闹。她接受不了，一向爱她的爸爸为什么不肯继续满足她的要求？她拿起剪刀，剪烂了父亲身上的衣服。无奈之下，父亲报警求助，他伤心地控诉着女儿的种种劣迹行为......“剪衣服不是第一次了，我们家已经反反复复剪十几次。”其实，溺爱不是爱，而是一种伤害。不敢想象，今天女儿能拿起剪刀剪父母的衣服，明天她又会将剪刀对准哪里？第三个故事，发生在人来人往的广场上。 人群中，一个7岁男孩拉着母亲的手在哭闹，要求母亲买玩具。 母亲不买，男孩居然打了母亲一巴掌，质问：“你到底买不买？”母亲生气欲走开，儿子急忙拉住，语气开始变软。忽然儿子又使劲地抓扯母亲的头发，强迫威胁母亲就范。母亲央求：“快放手，好痛。” 此时，一个20多岁的年轻姑娘前来解围，但是却被男孩一声“你滚”喝退。男孩越发张狂，居然伸手掐母亲喉咙，把母亲憋得满脸通红，有气无力。孩子又继续推着母亲走向玩具处，母亲不情不愿。突然，男孩再一次心狠地抓住母亲的头发，逼问：“你到底买不买？”母亲无可奈何：“又来了，好痛啊，快放手，我买就是了。”母亲最终妥协，带着孩子走向了玩具摊。一场闹剧，至此才落下了帷幕。孩子起初最敬佩、尊重的人就是自己的父母。可当你纵容过孩子一次，他就产生了对父母不屑一顾的轻视心理。越往后，这种想法就会像雪球一样越滚越大。这时候，父母再想要好好管教孩子，就已经迟了。 3个孩子，不同年龄，不同性别，却是一样的目无尊长，无法无天。我们都知道，在一个家庭里，父母是根，孩子是果。果实出了问题，多半是根有了毛病。孩子不懂得尊重父母，往往就是家庭教育出了问题。父母溺爱孩子，孩子控制了父母。父母失去了原则，也失去了孩子眼中长者的尊严。我的邻居满姨特别疼爱他的女儿小艾，从小对她是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。而小艾也是不负众望，小小年纪就经常拿到各种比赛的冠军，成绩在班上也是数一数二的，左邻右舍都对她赞不绝口。有一天，一群孩子都在小区楼下的儿童乐园玩，小艾也玩得不亦乐乎。天色已晚，满姨催促小艾要回家吃饭。第一次催促，小艾一把推开满姨说“别吵我，快滚”，满姨十分尴尬。第二次催促，小艾居然铲了一把沙子，扬了满姨一脸。“你怎么这么烦，你能不能少管我？”当时目睹了这一幕的我，惊讶得说不出话来。但满姨却毫不在意：“孩子嘛，大了就好了。”后来，听说小艾考上了名牌大学，但对满姨依然是呼来喝去，毫无尊重可言。一位母亲竭尽全力去关怀、讨好自己的孩子，孩子却完全不把她放在眼里，轻视她、辱骂她、欺负她，多么可悲啊！教育最大的失败，莫过于付出一切心血去呵护孩子，却赢不得孩子的一点点尊重。有太多的孩子，他们都生活在一个“有求必应”的家庭里。孩子索取无度，父母一味退让，结果往往是孩子得寸进尺，爬到父母的头上胡作非为。育儿专家李玫瑾教授说过：“孩子3岁你不满足他的要求，他最多就是满地打滚；可当他15岁时，他可能会自残、自杀和你争吵；但当他20岁时，可能会怨恨你，甚至攻击你。”教育往往是见微知著。一个不懂得尊重父母的孩子，他不会感激父母替他所做的一切，也不会珍惜他当下所拥有的一切。他只会一直嫌弃父母，没有条件为他提供更好的家庭背景，没有能力托举他看到更大的世界。一个不懂得尊重父母的孩子，哪怕再优秀，那对于家庭、社会也是毫无益处。作家莫言曾说过：“每个人从生下来最早接受的就是家庭教育，受到影响最大的也是家庭教育，这种教育有言传有身教，甚至我觉得身教重于言传。你生活在这个家庭里面，你的长辈，你的亲人，他们是一种什么样的方式对待工作、对待他人，我想会对孩子产生非常直接的、潜移默化的影响。”父母不教，孩子不懂，父母要以身作则教会孩子如何尊重父母、尊重长辈。知乎有网友曾经分享过这么一个故事：他的女儿很爱吃鸡腿，所以家里每次做切块炒鸡的时候，都会给女儿特地留一个完整的鸡腿。但是他后来发现一个问题，女儿认为家里最好的就应该给自己，而且对家里人说话都很不客气。恰巧，某次女儿看动画片很着迷，叫了多次吃饭都没回应。他就对女儿说：“我只叫你最后一次啊，如果你不尊重别人，让别人等，那么别人就没必要等你了。”女儿依然纹丝不动，就敷衍地点了点头。大家吃到一半后，女儿姗姗来迟。刚上餐桌，立马质问：“我的鸡腿呢？”他便当着女儿的面，拿出放在饭煲里保温的鸡腿说：“今天做饭的外婆很辛苦，所以鸡腿应该给外婆。”女儿嚎啕大哭，他把女儿抱进屋里教育，传递了这3种思想：1、我们很爱你，但家里不是什么东西都必须以你为先；2、家人照顾你，你要尊重家人对你的好，知道别人的辛苦；3、求人帮忙要说“请”。从屋子里出来后，女儿就因之前说话太大声而向家人道歉了。也是自那以后，女儿每次吃饭，都会提早过来了，也不再争着抢着要鸡腿了。一个懂得尊重父母的孩子，才是家庭教育的最大成功。因为从孩子对待父母的态度，就能窥见他未来行为处事、待人接物的样子。一个连父母都不放在眼里的孩子，长大后也必然也是一位斤斤计较、眼界狭窄、礼仪欠缺的人。父母就是孩子最初成长的学习对象，严格要求自我，把控好自己的一言一行，孩子才能从父母这里，学会包容与爱，学会理解与尊重。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

“没事儿，往前走，你越不走越冷！”父亲在他身后催促着，他看了看眼前那么厚的雪，小声嘀咕着：“没事儿你怎么不走在前面？”虽然隔着寒冷，隔着厚厚的帽子，那小小的声音还是钻进了父亲的耳朵里，父亲勃然大怒：“你这个屁胆儿能干什么？雪还能淹死你啊？”然后他感到屁股上挨了父亲连续的两脚，很重，他向前倒去，整个身体陷进了深雪里，背着的半袋子冻鱼也重重地压在背上。在雪的怀抱里，他后悔不已，早知道早上就死活不同意和父亲出来捕鱼了，反正出不出来都要挨顿打。想起之前在冰面上劳累了那么久，父亲背手抽着烟，看着他用力地用冰穿子把厚厚的冰层凿开，再把抄罗子伸进去捕鱼。整个过程中，父亲不停地指挥，不停地骂，说他笨，说他啥也做不好。他憋着一腔委屈愤怒，终于捕了许多鱼。谁知回去的路上，又挨了打。从雪里爬出来，他觉得深雪果然并没有多可怕，就继续背着鱼往回走，依然伴着父亲的唠叨。一边走一边想，看来村里人对父亲的议论是对的，不讲理，好事都能办成坏事，往往是帮了别人，别人不但不领情，反而留下怨恨。所以这些年，虽然父亲在村里村外帮了不少人的忙，可是骂他的人也不少。十四岁的他之前还没有想得这么明白透彻，他觉得自己当初挺傻，有时候听见别人背后对父亲指指点点，他还会冲上去大骂，现在却发现别人说得很对。深一脚浅一脚地走在雪野上，他回头看了一眼父亲，却被父亲比北风还冷的目光给刺得一哆嗦，赶紧加快了脚步，生怕父亲的脚再次飞起。他看到身后留下一串长长的足迹，继续走着的时候就有些愣神，原来在那么厚的雪上，留下的足迹是那么深而清晰。特别是父亲，居然也能走这么快，一步一步紧紧追着自己的脚印。于是他又回头说了声：“爸，你慢点，别滑倒了！”他说这句话，并不是出自关心，而是有着些微的讽刺，其实他更想看到父亲摔一跤的样子。说完，他快走了几步，让父亲的脚追不上自己的屁股。不过他不会忘记，前年他逃课上了瘾，经常自己跑去村外的野甸子里玩儿，一直发展到后来的逃学。尽管他每次都编着不同的谎言，但由于次数太多，老师终于察觉出不对劲儿，不知啥时候和父亲说了这件事。于是一个秋日午后，父亲和他在野外展开了一场追逐，他知道被抓住肯定逃不了一顿揍，就飞快地跑，他觉得父亲肯定是撵不上自己的。谁知道他严重低估了父亲的耐力，父亲确实追不上他，可是父亲不放弃。最后他累得瘫倒在地上，被父亲拖回了家，一通好打，最后被罚跪在院子里，一直到天黑。那时候，他的心里就埋下了对父亲的怨恨，不过那就是一种单纯的恨，似乎很矛盾一般，并不影响对父亲的听从，但是那种恨也不会消失，他想着，啥时候父亲再也不打他了，他就会慢慢淡忘掉吧。有时候他也想着报复父亲，可都是在心里想想而已，就像刚才盼望父亲摔一跤那样，父亲喝酒时，他会幻想父亲下一口呛到，父亲喂马的时候，他也会幻想父亲下一秒被马踢到，都是类似这样的想法，却没有哪一次成真。一直到走回家，父亲也没有摔倒，他就很有些失望。那种盼望支撑着他，背着那么重的鱼一直快走到家时，他才觉得又冷又累。转眼那个冬天就过去了，那个春夏也过去了。在忙碌的秋天里，他和父亲驾着马车去田地里运玉米。两匹马正当壮年，很有力气，父亲于是就尽可能地多装玉米棒子，为此还特意把车的围栏加高。父亲站在已经码得高高的车上，还大骂着让他快点把玉米棒子抛上来。他奋力地抱起一些玉米棒子，努力地往车顶上抛，直感觉腰腿胳膊肚子都酸痛不已。不过他却满心欢喜，因为这么大的丰收，父亲和母亲商量了，今年卖了粮食就买电视机，所以他干得特别起劲儿。看着父亲在高处晃晃悠悠地堆码玉米棒子，他竟然很担心，担心父亲摔下来，要是放在以前，他心里会盼望着父亲摔下来。此刻，兴奋淹没了报复之心。当他再次抱起一小堆玉米棒往车上扔时，有一匹马不知被什么惊了一下，猛然一蹿，车也是一抖，父亲就一头栽了下来。他眼睁睁地看着父亲平着身子摔下来，眼睁睁地看着父亲摔向那一排尖尖的玉米秆割剩下的茬儿，眼睁睁地看着父亲的脖子被刺穿。他哭喊着扑向父亲，周围劳动的人们听到声音都跑过来，可是怎么也止不住父亲脖子喷出的血。后来终于送去了镇上医院，可是没多大会儿父亲就永远地离去了。他沉默了很久很久，有时候在外面一坐一天，有时候在村里一走一天，他非常自责，一定是自己以前总诅咒父亲摔倒才会这样。让他奇怪的是，村里几乎所有的人都来送别父亲，而且很长时间里，他都能听见村里人说着父亲，说他是一个好人，每一家都受过他的帮助。父亲的腿年轻时受过伤，所以成了人们口中的点脚儿或瘸子，走路也是深一脚浅一脚、忽高忽低的。他想起了去年冬天捕鱼归来，雪地上父亲的脚印，想起父亲怎样吃力地在大草甸里追着逃学的他，想起曾经的一切，他心里只有一种很深很深的想念。他从没想过，曾经那些落在父亲脚窝里的恨的种子，有一天竟生长出丛丛簇簇的爱。许多年以后，他回乡扫墓，故乡已面目全非，他曾经的足迹，父亲曾经的足迹，早就磨平在岁月中。就像父亲小小的坟茔，也已被野草淹没。遇见几个乡亲，有的已从少年长成了青年，有的已从中年到了老年，人们见到他，很亲热地说话，很动情地讲起父亲的种种往事，不禁都感叹：你爸是一个难得的好人呐，虽然脾气臭了点，可是心是真好，当初谁家有事，他都是第一个去帮忙……站在四月缤纷的阳光里，他再次看到了父亲的身影和他身后的履痕，那么鲜活生动，留在自己和乡亲们的心中……火车不够快第一次看到火车是在姑姑家，姑姑家在镇上，邻着铁路。那时我还很小很小，以前总听人说起火车，觉得很难想象。记忆很清楚，我伏在窗台上，向北边望着那一片开阔地，有一阵隆隆之声传来，我以为是打雷，仰头看，却是蓝天白云，正疑惑间，忽然一个庞然大物从远处飞驰而来，伴随着更为震耳的声响。当时我就呆住了，并不是因为恐惧，而是一种巨大的陌生感瞬间闯入生命的那种震惊。我知道，那就是火车。火车，火车，我轻轻地念着，没有欢呼，就是那么痴痴地看着，直到火车消失在视野之外。火车跑得真快！后来，我跑出姑姑家，来到离铁路很近的地方，等着火车经过。旅客列车是深绿色的，经过的刹那，能匆匆地从窗口看见里面的人。有时候也会看到一些人从车窗后看我，不知他们看我的时候是什么样的感觉。货运列车更长，要很长时间才能从我眼前过去，我耐心地数着，最长的竟然有三十多节车厢。看着火车消失于远处，便想象着，长长铁路的那一端，会是怎样的一个世界。于是心里便有了强烈的愿望，希望有一天也可以坐上火车，去到很远很远的地方。第一次坐火车，只是从镇上去县城，很近，看着车窗外飞快后退的大地，感觉自己是在飞一样。满车厢的人，不会注意到一个小孩的兴奋和紧张。中间停了一站，时间很短，站台上很多等着上车的人，背着行李的，带着小孩的，纷纷向着车门跑，便觉十分有趣。火车继续跑，小站很快被抛在了后面。好像不大一会儿，县城就到了，很是意犹未尽，还没看够奔跑的风景，就到了终点。那时候觉得火车真快，快得来不及看清窗外的风景，来不及去回味那份心情，就到了下车的时候。总是盼着火车再慢些，或者路变得更长些。就像很多喜欢的电影，还没看过瘾，就忽然剧终；就像童年和青春，还没来得及眷恋，就已经落幕。真正坐火车远行，是去大学报到。心里全是不舍，看着家乡的小城渐行渐远，渐渐隐没于云烟之中，思念便和火车一起启程。许多往事如窗外穿梭的风景，让我的心漫流成一片温暖的海。多希望火车不要那么快，让我可以在家乡的大地上多停留一会儿，让我可以多看一眼家乡。向前看去，我依然不知道，在长长铁路的那一端，会有一种什么样的生活在等着我。下午的时候，火车路过一个乡村，忽然，我的心一震，在铁路旁的一所房子前，一个倚门而立的小男孩儿，正痴痴地望着这列火车。我可以看见，他眼中闪着的希冀与梦幻，便似乎看到了自己当年的身影。这长长的列车，真不知道带走了多少渴望看世界的孩子的心。后来，我却觉得火车不够快，真想它更快些、再快些。那是第一次回乡。总是觉得火车太慢，慢得跟不上我的心，我的心早已回到家里，回到亲人的身畔。再也无心悠然地坐看车窗外的一切，大地、村庄、山川、城镇，都已成为不再入眼的风景。心底全是家乡的一切，每一次火车停下，都希望一脚踏上故土。或许时间才是最快的，它终会把一切困扰、迷惑、疼痛，远远地落下。二十年后的今天，火车再也不是过去的火车，我依然离故乡遥远，可动车的速度已经把我与故乡的距离压缩到短短几个小时之内。只是回乡的动车上，我依然觉得太慢。最好火车更快，快得超过了光速，便也超越了时间。我坐在火车上，时间却在倒流，好让我回到四十年前，小小的我，依然倚在姑姑家的窗口，看着飞驰而过的火车，心里默默地念着：“火车真快啊！”低回少年时喜欢文学，写作文时经常用“低回”这个词，也不记得最开始是从哪里看到的，一眼就喜欢上了。那时候，只觉得这个词很美好，虽然也说不清楚它的具体意思，只是单这两个字连在一起，就给人一种很留恋又很唯美的感觉。后来查汉语词典，发现“低回”一词竟有着许多种含义。比如，徘徊，流连。看到这条解释的时候，再看这个词，我总是想到燕子低飞的姿态。儿时家在乡下，村庄里绝大多数都是草房，我家也是。真正的茅檐低小，檐下的燕巢很多，每天燕子们飞去飞来地忙碌。当燕子的窝里生出几只雏燕的时候，我注意到，大燕子每次出去给孩子觅食之前，总是要在檐下盘旋好几圈，才飞向远空，似乎很是不放心巢里的孩子。当秋天渐深，燕子们已经陆续离开，去追寻云路里的温暖。我家的那些燕子也要走了，那是一个上午，那些燕子约好了一般，先是都飞回巢里，不知弄些什么，然后都飞落于屋前长长的电线上，很热闹地叫着。过了一会儿，忽然齐齐噤声，沉默片刻，后齐飞而起，依次在檐下掠过。它们围绕着草房绕着很小的圈子，一圈，两圈，三圈，耳边都是摇动翅膀的声音。圈子渐渐变大，越来越大，依然是以我家的草房为圆心，终于远了，忽又一个转折飞近，再向着南方飞去，不再回顾。低回，低飞的燕子，循环往复，流连着自己的家园。十四岁的春天，离开农村搬进县城。搬家的前一天，我一个人默默地在房前屋后走着，走遍院子里的每个角落。然后走出院门，慢慢地走着，走遍村里的每条土路。最后走到村外，大草甸上，小河边，高冈上，树林中，一切依然，却即将成为我的过往。终于离开时，却发现，燕子们正在忙碌着衔泥补巢。坐在车上，村庄远去，不禁很是伤悲，燕子离开，却年年飞回，而我这一走，却不知何日是归期，即使归来，也不再是我梦里的家园了。我的故乡故园，也只有在梦里，在回忆里，让心于其中一次又一次低回。比如，低沉婉转，回旋起伏。初搬进县城，转进一个新学校，在很长的一段时间里，我都是孤独寂寞的。每天，我背着书包走过长长的街，或上学，或放学。那个冬季的某一天，放学时天已经黑透，大朵大朵的雪花从黑暗的虚无中飘落下来，在路灯昏黄的光亮中回旋起伏。我低着头，拖着一会儿变长一会儿变短的影子，慢慢地走，任雪花扑落在脸上、身上。忽然，前面一家商店里播放的歌曲随风雪传过来，歌声竟是如此低沉婉转，直流淌进紧闭的心里。我停住脚步，站在路灯下，痴痴地听着。抬起头，为了看雪花，为了不让眼泪掉下来。那雪花的舞姿，那歌声的流转，在年少的我眼前、耳畔、心底，低回成不可名状的感动。许多年以后，回望曾经泥泞、彷徨的花季雨季，脸上带着微笑，眼里却是闪着泪花。多怀恋那个孤独的少年啊，多不希望他在岁月中走着走着，就沧桑了眼睛和心灵。多想他能一直一直那样慢慢地走啊，心底有着清澈的忧伤和不为人知的希望。可我却从没后悔过，即使阴差阳错间走上了许多不曾预料的路，却也遇见了许多不曾预料的风景。就算有时会身不由己，无奈无助，却依然努力从眼前的生活中寻找出一份流连、一份热爱，就像当初的那个少年，在寒冷中寻一朵雪花，在寂寞里寻一缕歌声。多少次走到绝望的边缘，总会有一些东西让我的心重新生长出希望，那不是信仰，也无关梦想，有时只是一沙一石、一草一木，忽然触动生命中某些被遗忘的柔软与坚强。没想到我在回忆往事时的这些心情、这些情绪、这些情怀，竟然暗合了“低回”这个词的又一个含义：思绪萦回，情感回荡。确实如此。浅笑低回，那些走过的路，经过的心情，度过的光阴，都在生命中盎然成一种感动、一种感激、一种感谢。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

从未想过，有一天国家会督促我们减肥！ 最近，「体重管理年」一词频繁登上热搜，国家号召大家关注健康，管理体重，因为近年来肥胖问题越来越普遍了。其实，减肥的原理并不神秘，不外乎是「管住嘴，迈开腿」，道理许多人都懂，可能真正做到的却是少数。因为当情绪一旦不好，人就想大吃特吃。当压力一大，人又会不想运动。如今，「压力肥」、「过劳肥」现象越来越普遍。不少人会误以为，只要心足够狠，就必能减肥成功，而实际上，有效的减肥需要我们读懂自己的内心，学会与内在的各种情绪共处。当内在安全且稳定，瘦身才能水到渠成。心乱，则胖琴琴又又又决心要减肥了。过年一次老同学聚会，大家都说她胖了许多，再加上最近体检报告也显示各项指标异常，琴琴因此郁闷得很。为了好看、为了健康，那必须得减。可是说到减肥，她心里虚得很，过去也曾无数次下定决心，结果都没坚持多久就中途放弃了。这一次，她决心一定要冲破魔咒，于是在网上找到了一个高强度的减肥计划表，同时也找了好友负责监督自己。健康作息，搭配高蛋白营养餐，还有高强度的运动计划，立马开干！前面一周多虽然有些吃力，但她都咬牙挺过来了，直到有一天实在工作太忙，她回到家已经11点多。晚上瑜伽的计划落空了，再加上工作的烦心事也多，她的情绪很烦躁，辗转到1点钟依然睡不着。躺在床上，她感受到肚子像是有一个黑洞在发出咕咕叫，急需要找食物来填满。于是她走到楼下附近的夜市小街，原本打算只吃一点点，可逛着逛着，却把烧烤、麻辣烫、糖水都买了个遍，待回过神来，食物早已消灭得一干二净。由于睡得太晚，第二天早起失败，晨跑计划也泡汤了。琴琴心里内疚得很，觉得自己实在太差劲了，为了弥补过失，她决定进一步加强减肥强度，把原来的运动量直接增加了近一倍。这样做在头两天当然可以弥补琴琴的内疚，可不到一周，她便坚持不下去，在一天夜里又忍不住暴食。如此反复折腾不到一个月，减肥再次宣告失败了。情绪与暴食琴琴的故事和许多减肥失败的人相似，我们总容易因为一时情绪波动而忍不住暴食。在心理学来看，食欲与情绪之间有着莫大的关联，很多时候人吃东西不仅仅是为了填饱肚子，更是为了填补情绪黑洞。这样一种普遍存在的现象，我们把它称为「情绪性进食」，这时候的进食，通常有3种常见的功能——1. 安抚情绪琴琴一开始暴食，就是为了安抚疲累的内心。当工作辛苦、遇到不开心的事，许多人都会想通过美食来治愈自己糟糕的心情。心烦时喝杯奶茶、郁闷时来点烧烤，都能一定程度上让情绪得到安抚。这一类也属于普遍存在的正常现象，而真正需要我们注意的是后面两种情况。2. 麻痹痛苦当人遇到难以面对的痛苦时，食物也能起到「麻醉剂」的作用。这时人吃东西不太会感受到幸福，反而是一种麻木感。例如有的人在失恋后，会抱着零食看剧，然后机械地把零食一把一把地塞到嘴里。TA并没有仔细去品尝美味，而只是下意识地重复这个动作，这个过程可以让人短暂地逃避掉痛苦的感觉，和抽烟喝酒相似。不过，一旦停止进食，不久后痛苦又会袭来，于是又要通过暴食逃避，形成恶性循环。3. 弥补缺失的「爱」如果一个人从小在缺爱的环境里长大，内心匮乏，那么吃东西便也会让TA唤起「被爱」的感觉。在如今的时代里，「吃」或许是一种最简便地获得满足和幸福的方式。有的人容易在独处时，或是夜深人静的时候突然涌现出强烈的食欲，那时因为孤独和空虚的感觉往往会伪装成饥饿感袭来。不过可惜的是，吃完后所感受到的「被爱」只是一种错觉。在《老友记》中就有一句经典桥段，童年缺爱且爱吃饼干的莫妮卡，有一天被好友这样说到——“那只是食物，那不是爱。”除了控制饮食，减肥路上还有一道难关：运动。越苛责自己越难行动许多运动坚持不来的人，都会有和琴琴相似的心态：苛责自己。这种苛责背后，是对当下的自己深深的不接纳（有的人甚至是自我厌恶）——因为我不喜欢现在的自己，所以渴望立马能够改变，于是定下许多过高的目标。一旦没达成便不停地责备自己，内疚不已。不少人会误以为，只要心够狠就一定能瘦下来，可实际上，这只会透支人的心理能量，导致后面极其容易放弃。琴琴因为自己暴食而内疚，进而勉强自己加大运动量，导致自己更加力不从心。从中其实不难发现一个规律：当一个人越是不喜欢自己，TA就越忍不住逞强，结果运动计划脱离实际能力，注定以失败告终。类似的状况在减肥人群里非常普遍。比如，留意身边你会发现有些人的社交头像写着一行字：不瘦20斤不换头像。乍一看似乎信心满满，但TA们往往最后都瘦不下来。为什么呢？因为，这个「瘦20斤」并不是一个基于自己能力范围而制定的目标，而是基于内心对自己的排斥，如宣泄情绪一般去定目标。并不是「我有能力瘦20斤」，而是「我讨厌如今肥胖的自己，只有狂瘦20斤我才能对自己满意」。这就注定在运动的路上，伴随着持续的比较与自我攻击，人容易患得患失，内耗极大，最后无力坚持到最后。尊重心理规律你会瘦得更顺利那么，结合以上心理规律，我们该以怎样的方式减肥才更好呢？这里我总结了5个小技巧，来帮你调节自己。1. 理解并接纳如今的自己比起心急如焚去减肥，我更希望你先理解自己。你可能生活压力大、可能情绪困扰不少，这都是生活的常态，如果一时半会还需要食物来安抚情绪。该吃的时候还是正常吃，同时可以在这时增加一份对自己的觉察与理解，告诉自己：“我现在遇到了困难，需要用食物安抚自己，这是正常的，并不可耻。”2. 把「照顾情绪」作为减肥的一环过度放纵的背后，是情绪的过度压抑。如果发现自己情绪性进食明显，不妨自问一下：最近我是否积压了过多的委屈、愤怒、或是焦虑呢？并非只有节食运动才是减肥，如果你能把自己的情绪照顾好，也是在间接促进减肥。试着避免让自己扛过多的压力，适时休息，远离消耗自己的人和事。若心能静下来，那减肥也能更专注。3. 找到多元的减压方式有的人除了吃，就几乎没有别的减压方式，这种情况注定减肥路上是反反复复的。可以试着去散步、养绿植、听音乐、和朋友倾诉......让自己在压力大的时候有更多选择，从而减少对美食的依赖。4. 找到同伴孤军奋战去减肥固然是困难的，我们应当去寻找同伴。有两类人是特别值得交往的：一类是饮食健康、爱运动的人，另一类就和你一样，有减肥计划的人。我们可以接受他人健康习惯的影响，同时也在能与人交流自己减肥的困难与心得，相互鼓励。这样的联结也能减少孤独和空虚，增强人的内心力量，推动减肥。减肥并不是一个「目标」以上内容，都属于方法层面的，在最后，我想邀请你思考一个问题：你为什么要减肥？有人是因为别人说自己胖；有人是为了穿衣服显好看；有人是为了身体保持健康......减肥理由虽没有对错之分，但不同程度的理由，却会影响减肥的结果。比如生活中会有人说：“等我瘦下来，我一定要好好大吃一顿奖励自己！”通常这种心态的人很难瘦下来，即使瘦下来也很容易反弹。在心理学看来，一个人能不能把一件事做成做好，要看他与这件事情能否建立一种真实深度的关系。如果减肥只是为了以后大吃一顿，或是为了让别人喜欢自己，这些都是属于较为表层的原因，这时人与「减肥」这件事之间的联系也是较浅的，因此动力也会非常有限。在电影《热辣滚烫》里，主角乐莹是一个讨好自卑的胖女孩，在经历一连串嘲讽、鄙视、抛弃后，她终于明白要爱自己、珍视自己，于是决心打拳击，也实现了暴瘦。有人会以为这是一部减肥片，但「减肥」仅是表层，核心是一个人开始重视自己，关爱身体，决心开启一段新生活。这时候，人与自我建立了一种深刻的联结，也会迸发出巨大的动力。那些一直保持健康体重的人，他们很少会在某个时间段突然加大力度减肥，而是平时就少吃油腻高热量的食物，有闲暇也会保持运动。对他们来说，减肥、保持健康并不是一个「目标」，而是一种「生活方式」，是一个人珍视自己、重视生活的副产物。曾经我听到一个女孩的故事，她通过1年多从过胖减到健康体重，她高兴万分。值得开心的不仅仅是变好看和健康，更是她在这个过程中见证了自己的力量——把严格的计划执行下来，最后完成，然后由衷地感叹「原来我如此有力量」！这样由内而外散发出来的力量感与自豪感，值得每个人去追求。当然，不必刻意追求过瘦的体型，体重保持健康范围即可。 最后，祝你健康。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。