曾几何时，我们总期望他人能分担痛苦、伴侣能全然懂得、职场能有贵人永助、教育可假手于师。直到在现实中磕碰成长，才逐渐领悟：人生在世，有些路注定要独行，有些责任必须自己扛起。这并非消极的孤绝，而是一种清醒的自觉，是成熟之后对生命责任的深刻体认。一、痛楚自渡：如鱼饮水，冷暖自知自己的痛，最终要自己消化。朋友再好，他们的关心至多是“情到义到”，无法替代你承受半分。古人云：“如鱼饮水，冷暖自知。”那份刻骨的寒意与灼热，只有身处其中的你才能全然感知。这不是拒绝温暖，而是明白，真正的疗愈发生在内心，外力只是辅助。学会自我疗愈，是成为强者必须修炼的内功。二、亲缘自惜：至亲至疏夫妻自己的亲人要自己疼，尤其在夫妻关系中，切忌对“感同身受”期待过高。古人早已点明关系的微妙：“至亲至疏夫妻。”即便是最亲密的人，灵魂也存有缝隙，无法完全体察你由全部过往构成的复杂心境。降低不切实际的期待，将心力从“要求对方懂得”转向“主动经营与珍惜”，关系反而更能久处不厌。爱，是行动与体谅，而非心灵的完全重叠。三、事业自强：以利相交，利尽则散自己的事业要自己拼。领导再欣赏你，本质也是对你当下价值的认可。一旦触及他的核心利益，选择往往不言而喻。司马迁在《史记》中道破了世间常态：“以利相交，利尽则散。”这并非批判，而是揭示了人际关系的现实一面。真正的职场安全感，从不来自于任何人的庇护，而源于你自身不断增长的不可替代性。四、家教自为：言传身教，润物无声自己的孩子要自己管。倘若想假手于人，其结果终是“隔靴搔痒”，难触根本。教育的核心，在于“言传身教”，这是一个春风化雨、潜移默化的过程。没有人能比你更用心地塑造孩子的习惯与品格。将教育责任推予外部的结果，往往是关键时期的缺失与遗憾。亲力亲为的陪伴与引导，是父母给予孩子最无法替代的财富。结语：《国际歌》中有一句朴素的真理：“从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝。”这同样适用于我们每个人的人生。当你不再将人生的支点寄托于外，转而向内构筑自己坚实的能力与内心时，你便获得了真正的独立与强大。愿你我将此文常记于心，在风雨来时，做自己最可靠的屋檐。凡事靠己，向内求索，此乃安身立命之本，亦是通往从容与自由的不二法门。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。   

最是那一味人间烟火气，最能抚慰世人疲惫的心。 这20个有关人间烟火的诗句，让你重燃对生活的热爱！ 01十里西畴熟稻香，槿花篱落竹丝长，垂垂山果挂青黄。——范成大《浣溪沙·江村道中》 02梅子金黄杏子肥，麦花雪白菜花稀。——范成大《四时田园杂兴·其二十五》 03窗间梅熟落蒂，墙下笋成出林。——范成大《喜晴》  04老妻画纸为棋局，稚子敲针作钓钩。——杜甫《江村》 05归人望烟火，稚子候檐隙。——陶渊明《归园田居·其六》 06暧暧远人村，依依墟里烟。——陶渊明《归园田居·其一》  07东家娶妇，西家归女，灯火门前笑语。酿成千顷稻花香，夜夜费、一天风露。——辛弃疾《鹊桥仙·己酉山行书所见》 08草草杯盘共笑语，昏昏灯火话平生。——王安石《示长安君》 09水为乡，篷作舍，鱼羹稻饭常餐也。——李珣《渔歌子·荻花秋》  10归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。——吕岩《牧童》  11最爱芦花经雨后，一篷烟火饭鱼船。——林逋《咏秋江》 12柴门寂寂黍饭馨，山家烟火春雨晴。——贯休《春晚书山家屋壁二首》  13家家都有闲锅灶，任意烹炮。煮汤的贴他三枚火烧，穿炒的助他一把胡椒，倒省了我开东道。——王磐《满庭芳·失鸡》 14淹留膳茶粥，共我饭蕨薇。敝庐既不远，日暮徐徐归。——储光羲《吃茗粥作》 15卧听鸡鸣粥熟时，蓬头曳履君家去。——苏轼《豆粥》  16山果熟，水花香，家家风景有池塘。——李珣《南乡子·山果熟》 17长丝出釜莼羹美，白雪翻匙稻饭香。——陆游《村居书事二首·其一》 18雪沫乳花浮午盏，蓼茸蒿笋试春盘。人间有味是清欢。——苏轼《浣溪沙·细雨斜风作晓寒》  19榉柳枝枝弱，枇杷树树香。鸬鹚西日照，晒翅满鱼梁。——杜甫《田舍》 20鹅湖山下稻粱肥，豚栅鸡栖半掩扉。桑柘影斜春社散，家家扶得醉人归。——王驾《社日》声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

赵钱孙李，周吴郑王。中国人向来有着寻根问祖的文化情结，姓氏源于何地，源于何人？大多数姓氏可以追溯到上古八大姓。 那么，你对姓氏了解多少呢？  姬 姬姓，中华上古八大姓之一，为黄帝之姓、周朝的国姓。其祖先的发源地位于现今的河南省新郑地区。西周和春秋战国时代的姬姓诸侯国有吴国、晋国、鲁国、燕国、曾国、巴国、卫国、郑国、曹国、蔡国、魏国、韩国等，有近5000年历史。姬姓的得姓始祖为华夏民族的人文初祖——黄帝，黄帝因长居姬水，以姬为姓。 姬姓位于《百家姓》第297位，人口54万余。姬姓在先秦时代演化出多个分支姓氏，如周姓、吴姓、郑姓、王姓、鲁姓、曹姓、魏姓等411个姓，占《百家姓》总数504姓的82%，由这411个姓衍生出来的姓氏更是数不胜数，姬姓是名副其实的“万姓之祖”，在一定程度上代表了汉族姓氏的起源。 姜 姜姓源出神农氏，为上古八大姓之一。炎帝生于姜水，因以水命姓为姜，裔孙姜子牙周初封于齐。夏商以来的姜姓诸侯国主要有齐国（姜齐）、许国、申国、纪国和鄣国。到战国中期，姜齐为田氏所灭，子孙分散，有以国名为氏是齐氏，或以姓为氏是姜氏。秦汉时，姜姓以关东大族向西迁徙充实关中，之后在天水形成著名的郡望，如今姜姓广泛分布于中、朝、韩、菲、泰和印尼等国。 姜姓在《百家姓》排第32，在2007年全国姓氏人口排名第60位，约占全国汉族人口的0.34%。此外，共有102个姓氏为姜姓的分支，包括吕、许、谢、纪、丘、卢等64个单姓和淳于、东郭、高堂、子雅、雍门、公牛等38个复姓。 姚 姚姓与姬姓等古姓均起源于公元前两千多年前的母系氏族社会，至今近5000年，是中国历史最长的姓之一。 姚姓出自虞舜，起源于濮阳，舜（有虞氏，名：重华）生于姚墟（今河南省濮阳县徐镇镇），他的后裔子孙便以地为氏，称为姚氏。  姒 姒姓为中国上古八大姓之一，系夏朝国姓，得姓始祖为夏禹。其起源一说因禹母吞薏苡怀孕传说得名。该姓衍化出夏、曾、欧阳、杞、顾、鲍、廖、相等多个分支姓氏，其后裔曾建立杞国、越国等诸侯国。现存姒姓人口不足2000人，主要聚居在浙江绍兴禹陵村，该村姒姓后裔世代承担守护大禹陵之责，目前聚居141至146世族人约300余人。 姒姓，姒氏、有崇氏（鲧）、夏后氏、有莘氏、杞氏等国（部落）以及周文王之妻太姒、周幽王之后褒姒均为姒姓。传说中国上古帝舜时，鲧的妻子修己是有莘氏的女儿，因为吞吃了薏苡这种植物而怀孕，生下了禹。因此禹治水成功后，舜便命大禹仍继承姒姓（姒是苡的同音字）祖姓。 妘 妘姓是一个中国姓氏，是中国上古最早的姓之一。妘姓是中国传说时代祝融八姓之一，也是八姓之祖。周朝的鄅国、夷国、偪阳国都是妘姓。为颛顼帝之孙祝融氏之后裔。 “妘”为中国古代最早的姓氏之一。据《说文通训定声》记载，鄢、郐、路、偪阳、鄅等姓，都是古时的妘姓国。祝融，名黎，为帝喾时的火官（掌管民事），后人尊为火神。因有功，能光融天下，帝喾便命曰祝融。 嬴 “嬴”是一个古老部落的姓，正式确立于舜帝时期。 《史记》载：“秦之先，帝颛顼之苗裔孙曰女修。女修织，玄鸟陨卵，女修吞之，生大业。大业娶少典之女，曰女华。女华生大费，与禹平水土”。伯益“佐舜调驯鸟兽，鸟兽多驯服，舜赐姓嬴氏”。伯益得姓后，担任了重要官职，成了舜的重臣。 姞 姞姓是中国汉族古老姓氏之一，属黄帝赐封的十二基本姓氏（姬、酉、祁、己、滕、箴、任、荀、僖、姞、儇、依）中的一支，为黄帝直系后裔，带有母系氏族社会特征。该姓甲骨文字形保留女旁结构，其分支形成南燕、鄂、密须等氏族，并与周王室保持通婚关系。 姞姓起源可追溯至黄帝之子伯儵受封姞姓并建立南燕国，后稷元妃亦出自姞姓。商周时期姞姓活跃，《诗经》《史记》等典籍记载其与周人联姻史实，西周金文存有姞姓女子陪嫁器物。 妫 妫姓为中国上古八大姓之一，与姚姓同源于虞舜。该姓后裔在西周建立陈国，衍生出陈、田、袁等姓氏。 妫姓源于有虞氏，出自上古有虞氏后裔舜帝的封地，属于以居邑名称为姓。妫姓为上古时期原始姓氏之一，得姓始祖是舜帝，因舜帝出生于姚墟所以以姚为姓。当舜还是个平民的时候，就有德有望，部落首领尧十分欣赏他的才干，于是把两个女儿娥皇、女英嫁给了他，并让他居住于妫水之边。后舜帝随父亲后母迁居妫水，舜就加以妫为姓，之后舜帝部分后代也以妫为姓。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。    

我发现，90%的父母都死盯孩子的考试分数、排名、培养兴趣爱好，一直想尽一切办法把孩子教育好...可你发现了吗？很多时候，你苦口婆心讲的道理，还不如平时的一个眼神、一个动作、随口说的一句话来得有分量。 就像一个教育家说的：“孩子不会长成你期待的样子，而是会长成你的样子。” 01你的脾气，决定了孩子的情绪底色。 我相信，咱们都经历过这样的时刻：工作压力大，家里的糟心事多，把自己弄得身心俱疲。 这时候，要是孩子一不小心把牛奶打翻了，或是作业写得磨蹭，你心里的火肯定“噌”一下就上来了，吼声瞬间充斥整个房间。 你发泄完情绪之后跟个没事人似的，可你看见孩子眼睛里的恐惧和害怕了吗？ 心理学上有个理论叫“镜像神经元”，说孩子的大脑就像一面高清镜子，他没法理解你复杂的压力来源，会直接映射并模仿他最亲近的人，也就是父母的情绪反应模式。 说白了，父母就是他情绪管理的示范课老师。之前看过一个视频，挺扎心的：一个在家总被妈妈吼骂的小男孩，在学校跟同学总挥拳头。有一次，老师把他叫到一边问：“为什么要这么做？”他说：“我妈妈就是这样说话的。” 你看，他已经把“吼叫”当成了和别人沟通的正常方式了，这多可怕啊。说真的，咱们谁还没个烦心事儿？但把外面的压力，变成家里的火药，让孩子活在担惊受怕里，这代价就太大了。你的脾气，就是孩子世界的天气；是晴空万里还是电闪雷鸣，就在你的一念之间。下次想要发火之前，最好管好自己，做个深呼吸，告诉自己：我正在塑造孩子未来处理情绪的方式。02你对伴侣的态度，预演了孩子未来的婚姻。 父母是孩子理解爱和婚姻的活教材，你们平时怎么相处，就是一部在他眼前全天候直播的、最真实的连续剧。他不光在看，还在偷偷地学。你是尊重体贴，还是挑剔指责？遇到事情是有商有量，还是冷战热战个不停？孩子可都拿着小本本，一笔一划地记心里了。这直接决定了他将来会找一个什么样的伴侣，以及他怎么对待自己的另一半。教育家苏霍姆林斯基说得很对：“你给孩子树立怎样的婚姻榜样，就等于给了他一份怎样的婚恋说明书。”我见过一个特别温暖的例子： 网友说他爸爸每次削完水果，第一块总是自然地递给他妈妈。这个小举动看着微不足道，在他心里种下了“爱就是时刻把对方放在心上”的种子，现在他也娶妻生子了，无意识地延续着这种体贴，家里的氛围特别的好。千万别以为两口子吵架只是你们俩的事。你冲另一半甩脸色，孩子心里对婚姻的期待就凉一分；你给对方多一分理解，就是往孩子未来的幸福账户里存一笔钱。爸爸疼爱妈妈，妈妈敬重爸爸，才是孩子一辈子最受用的婚恋课。03你的闲暇时间里，藏着孩子的格局。 平时下班回家和周末休息的时候，你是在沙发上“葛优躺”，一玩游戏玩到后半夜？还是把时间安排好，该放松的时候放松，该学习的时候学习？你可千万别小看这些时间，它们虽然像空气一样，无声无息，却决定了孩子精神世界的格局和气象。你催孩子去看书，自己却抱着手机刷视频刷得哈哈笑；你想让他爱探索，自己却对啥都提不起劲…这能行吗？孩子从来不听你说了什么，他就盯着你干了什么。如果你连自己都活得迷迷糊糊，却指望他奋发图强，这不跟让旱鸭子教游泳一个道理吗？你知道巴菲特怎么说吗？他说他这辈子最感谢的就是他爸爸，是他爸爸让他从小就知道，读书和学习是一辈子的事。你看，这种活出来的榜样，是不是比任何说教都更管用？肯定是啊。想让孩子长成什么样，最省劲的路就是你先活成那个样子，你努力实现梦想的样子，就是他心里最燃的灯塔。哪怕你每天只腾出20分钟，多翻几页书，这个画面刻在孩子眼里，也比你吼100句“快去学习”都顶用。04你的言出必行，是孩子最准的诚信坐标。 “妈妈，你答应我这周末去公园的！”“爸爸，你说我考好了就带我去玩台球的！”...这些话，你是不是很耳熟？每次你说完了这些话是随口敷衍，还是认真兑现？你就是孩子“诚信”的活教材，你怎么做，他就怎么学。你对待承诺的态度，直接定义了“诚信”在他心里的模样。要是你言出必行，孩子心里那杆诚信的秤就不会歪；要是你总是言而无信，他也就学会敷衍和欺骗了。有一回我去一个亲戚家，他家孩子就跟我“吐槽”： “我爸是个‘骗子’，我想让他带我去游乐园玩，他总说‘下次’、‘以后’、‘等爸爸有时间的’，可他的‘以后’永远都不会来。”后来我发现，这个孩子也慢慢学会了用“画大饼”的方法去应付别人...我看了真是有点可怜。咱们做父母的，千万别把孩子的事当成“小事”。你每次认真的兑现，都是在给孩子的人格银行里存进去宝贵的“诚信资产”。答应孩子的事，一定要尽全力做到，要是做不到，也要诚恳地道歉再跟他解释一下原因，这比你跟他说100遍“做人要诚实”都管用。你要让孩子坚信：我的爸爸妈妈，是说话算数的人，这份来自对最亲近的人的信任，是孩子未来行走世间最硬的“通行证”。记住：孩子是你的复印件，你活成什么样，他很可能就复制成什么样。所以，从今天开始，你可以多问问自己：脾气压住了吗？夫妻处暖了吗？空闲的时候学习了吗？答应孩子的事做到了吗？ 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

我发现，家长平时聚在一起，最爱聊的除了成绩，就是谁家孩子情商高：“我家那个在外面可会看脸色了，特会照顾人！”、“我家那个就是个小开心果，有他在家从来不冷场！” 一说起这个，他们眼睛都骄傲的直冒光，好像孩子有这些表现，就证明家里的教育得特别成功。 可这些高情商行为，真不一定不是孩子天生聪慧，你看到的是孩子乖巧、懂事、不用你操心，可他心里的委屈和孤单你却没读出来。 要是你家孩子有这4个表现，你还在那儿沾沾自喜，那才真就耽误孩子了。  01照顾别人的感受，却从不表达自己。 平时总会碰到这样的孩子：一群小朋友玩，他一直在迁就别人：玩什么游戏都行、玩具小伙伴先挑；吃饭点菜，他永远说“随便”... 大人还挺欣慰的，觉得：我家孩子就是懂事。 这不就是我们常说的“讨好型人格”吗？表面上看起来温柔体贴，什么都顺着别人，从来不闹、不吵，也不给家里添麻烦。 时间长了，他也就习惯了把真实感受憋心里面，为的就是换那一点“不被讨厌”的安全感，怕表达自己的想法会被拒绝或者惹人家生气。 这让我想起了心理学家温尼科特说的一个概念：“真自我”和“假自我”。  “真自我”是基于自己真实感受活出来的；“假自我”呢，是为了满足别人的期望、照顾别人的情绪，把自己藏起来的那个面具。 一个总照顾别人、却从来都不说“不”的孩子，他心里那个“真自己”，就会被那个“假自己”吃干抹净；这样的孩子，最让人心疼了。 真正的爱，不是教出个会看脸色的小大人，是让他在咱怀里，能踏踏实实做个“不懂事”的孩子。 所以啊，一定得告诉你家孩子：不用讨好谁换喜欢。在家里，你永远能大声说“我想要”。 02在父母面前扮演“开心果”。 有的孩子，在家里特别活泼，是全家人的“小太阳”，专门负责活跃气氛。 爸妈一吵架，他马上讲个笑话；妈妈脸色一沉，他立刻扑上去撒娇。 我一个朋友的儿子，就是这么个开心果，每次他们夫妻吵架，孩子都得出来劝和。 一次，他们夫妻俩因为过年去谁家的事情，闹了个半红脸，事后冷战，谁都不理谁。 他儿子去同学家玩完了回来，发现家里的气氛不对，就赶紧用他新学的魔术，给他们俩卖力表演，边演边偷瞄他们，直到他扮完搞怪小丑，这俩人没绷住笑了，他才停下来。 朋友总说他儿子贴心、幽默，我却不觉得。 这孩子一看，就是被逼着早熟了，他怕爸妈闹矛盾、怕他们不喜欢自己了...，所以，还不到10岁呢， 就成了家里的“情绪灭火器”。 这样的孩子长大了，特容易变成那种谁都不得罪的“老好人”，在人际关系里会特别累。 家，该是孩子能四仰八叉做自己、甚至撒泼打滚的地儿，不是另一个要他赔笑脸的戏台子。 父母要当接住孩子情绪的桶，好的赖的都兜着，不是让他来给咱的心情填坑。 03过度独立，从不主动求助。 “我家孩子特别独立，什么事都自己扛，从来不用我操心！” 这些话听着是不是特耳熟？ 可你想过吗：孩子为什么那么早就“不用操心”了？因为他可能早明白了：操心也没用，没人会帮他。 我一个同学就这样，特别独立、自理能力特别强。 她小学一年级的时候，人刚比灶台高出来一半，放学就自己做饭、自己洗衣服、还帮父母割草喂牛... 当时，左邻右舍全都夸她，不光能干活，学习还好，我还记得有一段时间，我爸总夸人家能干，夸完之后，转头就嫌弃我动手能力差，十几岁了还不会割玉米杆。 她爸妈也挺骄傲的，觉得自己家孩子省心，啥都不用他们操心。 后来我才知道，这是因为从她弟弟出生之后，父母对她不那么上心了，有时候嫌她占了家里的口粮，还总说她：“女孩都是给别人家养的，早晚要嫁人，有什么用？” 她太想证明自己是这个家的一份子、不会吃闲饭了，所以，不管是生活还是学习都拼得很... 你看吧，但凡一个小孩变得异常独立，基本上不是天生坚强，就是被环境逼出来的。 要是你光看结果，没看到过程里的辛酸的话，那这种独立也会让你和孩子的关系越来越远。 04对父母的情绪高度敏感。 这样的孩子就像情绪雷达一样，爸妈眉头皱一下，声音沉一点，他都能马上捕捉到，然后小心翼翼的。 你说句“快点”，他听成的可能是“妈妈生气了，我做得不好”；你只是累了没说话，他感受到的可能是“爸爸不高兴了，是不是我做错什么了？”... 我媳妇小时候就是这样。 她妈在外面干完活回家，关门声重一点，她心里就咯噔一下，开始疯狂复盘自己今天做错什么了。 她还会抢着做家务，表现得特别乖，就为了能“换”来妈妈一个笑脸。 她跟我说，她一直以为这是善解人意，直到她上大学了，选修学了心理学才明白，那是内心的不安全感，必须通过讨好，去确保自己是安全的、被爱的... 我听了挺心疼的，一个孩子，本该在野地里撒欢儿奔跑的年级，却把全部力气都用在看父母的脸色上。 我们管好自己的情绪，就是给孩子最好的礼物。 让他知道：爸爸妈妈的情绪是自己的课题，跟你没关系，你只需负责快乐地长大就好。 最后想说： 写这篇文章，心里挺沉重的。 我不是要指责谁，因为我们的父母，也总在布置布局中，重复着上一代的模式。 可我觉得，醒悟，才是改变的开始。 现在开始，我们再看到孩子的“懂事”行为时，可以多想一步：他是真的快乐，还是在讨好？ 一定要用无条件的爱，去浇灌他的内心。让他知道：你不用完美，我们也爱你。你可以犯错，家是永恒的港湾。你的情绪，无论好坏，爸爸妈妈都能接住。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

平时不管是跟朋友聚餐，还是和同事聊天，一提到父母，好多人的说法出奇的一样。 要不就是说：“我平时跟我爸一句话都不说，一说话就互掐。”要不就是说：“我和我他们偶尔聊几句，可总感觉聊不到一起去。” 孩子是天生就和父母不亲近吗？ 不是吧，这些“生分”的感觉，都是被一次一次的失望堆起来的。   01第一种失望：情绪被否定。 你就看吧，身边那些跟父母不亲的孩子，小时候多半都有过这种经历：心里正难受委屈着，刚想吭声，就被一句“别矫情”、“多大点事儿”给堵回去了。 父母可能还觉得，这么做是为了孩子好，可以帮他变坚强，可这不就是明摆着不拿孩子的感受当回事吗？ 我儿子的一个发小就这样，每次因为点什么事情哭唧唧的，他爸从来都不安慰，顶多说一句：“不许哭，憋回去。” 有一次我赶上他爸吼他，当时还给我吓一跳，二年级暑假，他养的一只熊猫兔病死了，他哭得可伤心了。 当时我儿子去他家找他玩，赶上他在哭，还一直安慰他，可他就是哭个没完没了。 结果他爸一听孩子哭个没完没了，就开始吼上了：“哭哭哭，一天到晚就知道哭，不就死一个兔子吗？至于哭成这样吗？不许哭，憋回去！”  他爸吼完之后，那孩子真的硬生生的憋回去了，变成一抽一抽的哽咽，小脸憋得通红...我当时看了都很心疼。 心理学家武志红说过：“情绪如果不能被接纳，就会变成伤害。” 对孩子来说，能哭出来、能闹出来，那才叫有安全感。 要是他每次哭的时候，迎接他的都是你的责备，每次发脾气都被你骂，那时间长了，他就不会再把情绪外漏了，他也不会再跟你敞开心扉了。 你的耳根子当时是清净了，可你知道孩子当时的心情多糟糕吗？心里多难受吗？连这点小事你都不关心，怎么让他以后和你亲近啊？ 02第二种失望：努力被忽视。 咱们总想着什么事都得十全十美，无形中就总拿自己的孩子跟别人家孩子比，比成绩、比体育、比机灵劲儿、比身高体重...能比的都要比一比。 这种也挺让人心疼的，就算是孩子已经很努力了，可总也得不到半点回应，还总被父母泼冷水。 比如说，孩子考试考了90分，你一看见孩子和你说完成绩就去玩了，话就不过脑子了：“考这点分还好意思玩？” 比如说，孩子一场足球没踢好，他一下场，你就过去说：“你看看别人踢的，你再看看你，踢的那是什么玩意？” 真的，我总能听到家长说这样的话，甚至比这说的还过分。 可你想过吗？你自己也是个普通人，生出来的孩子，十有八九也是个普通人吧。 不是说孩子不努力，也不是孩子不想进步，他也满心期待，想让你表扬他、认可他。 可要是你总这么说他，时间长了，他就会发现，就算自己再怎么努力，也换不来你一句好话，他慢慢地就心凉了，他就该破罐子破摔了。 心理学家阿德勒说过：归属感和价值感，是人类最基本的心理需求。 在家里，要是努力永远没人看见，付出永远没个回应，孩子肯定觉得他不重要，那他肯定干什么都觉得没劲。 但凡一个家庭，总是吝啬对孩子的努力和肯定，那这个家的温度一定是不够的。 真正好的关系得是：三天两头夸夸他的努力，隔三差五再鼓励一下，不是把爱和认可都憋心里不说。 不然的话，再优秀的孩子，也会慢慢变得冷漠麻木，慢慢地就不往你跟前凑了。 03第三种失望：需求被忽略。这种最伤人了。 小到想吃什么饭，大到遇到困难需要帮助，只要开口，多半换来的都是搪塞或者拒绝，孩子可能一开始还会争两句，可次数多了，他也就干脆不吱声了， 心理学家马斯洛老说：人有五层需求，其中“归属和爱的需求”排在很前面。 要是孩子连最基本的小愿望、小请求都得不到满足的话，那这个家的对他来说，也就没什么归属感了。 知乎上看过一个网友的经历，就很心酸。 她小时候，她妈妈离异之后带她改嫁，过了一年就给他添了个弟弟。 小时候，她和弟弟很喜欢吃集市上的油炸糕，可每次她妈妈只会带着她弟去集市，给她弟弟买油炸糕吃，一来二去她知道了她妈妈的做法，在家又哭又闹。 可每次她妈妈都说：“咱们家的钱就够买一份油炸糕的，他是小的，你让着他点。” 类似的事情还有很多，反正总是背着网友偷偷给弟弟这样那样的好东西，网友说，每次发现她妈妈这样么说，她都怀疑自己不是她亲生的，眼泪都噼里啪啦的往下掉。 打那以后，她不管喜欢什么她都一句不提，因为她对那个家和家里的人没那么多期待了。 现在，不管是在外面工作受委屈了，还是在婆家不开心了，她从来不和家里说，因为说了也是白说，没人在乎，说了也得自己扛。 当然了，她平时也会给她妈妈零花钱，节假日给买东西，但是也就仅此而已。 你看吧，但凡一个家里，总是忽略掉彼此的小需求，那亲密关系也只能停留在表面。 真正温暖的家，应该是有人记得你的喜好、关心你的难处，不是只顾自己的方便。要是父母连这些小细节都做不到，又怎么指望孩子主动靠近呢？ 最后想说的是： 没有哪个孩子天生就是跟父母疏远的，父母和孩子之间的冷漠，大多都是一点点积攒的小失望造成的。 你与其等到和孩子的关系破裂才后悔，还不如现在就试着多一点理解、多一点耐心、多一点回应。 多听听他的委屈、多看看他的努力、尽量满足他的小愿望，你迟早会发现：原来亲密并不难，只要自己用点心。  声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

当父母的，最怕听到的肯定就是校园霸凌，一听说孩子在学校被欺负，心里那个火，恨不得马上冲去学校讨个公道。 可你有没有静下心来想过：有时候，你在家里，可能也在对孩子进行着一种霸凌？ 这种霸凌，不打不骂、没有伤痕，却像一根根小细针一样，一下下扎在孩子的心上，这比打骂更伤孩子。  01情感勒索：用爱的名义绑架孩子。 “你再不乖，妈妈就不要你了！”、“我天天这么累死累活的，你就考这点分？你对得起爸爸妈妈吗？” 表面上看，好像是关心孩子、为了孩子好，可本质上不也是在用爱施压、用亲情绑架他吗？ 咱当爸妈的，总觉得自己经历的多、经验多，选的肯定是对的，可你忘了，孩子也有自己的喜好和想法呀。 你总这么说，会让孩子觉得：不按你说的做，就是不懂事、不孝顺。 我一个高中同学就这样。 她高考报志愿，想报园林设计专业，可她爸妈死活不同意，还轮流说教她：“这多冷门啊，学完都找不到工作，还是学会计吧，是铁饭碗还体面...” 后来，她偷偷报了这个专业，被她妈妈知道了，哭着指责她：“我养你这么大，你就这么不听话？”  最后她还是被强改了志愿，当时，她哭的那叫一个伤心，还控诉她妈妈根本不在乎她的梦想。 你说这事儿闹的，本来金榜题名是多高兴的事啊，却因为一家人意见不合，闹得鸡飞狗跳，最后却伤了孩子的心。 我也理解她爸妈的出发点，是怕孩子走弯路，可比起选错路，孩子更怕的是，自己的想法在父母眼里一文不值。 “为你好”三个字，要是用错了方式，真就成了绑住孩子的绳子。 下次你再想跟孩子说“我都是为你好”的时候，先问他一句 “你为啥想这么选？” 02贴标签式评价：把孩子钉在耻辱柱上。 “你这个马大哈！”、“真是够笨的！”、“三棍子打不出一个屁，真是个闷葫芦！”... 这些话不光难听，还像101胶水一样，贴到孩子身上就撕不下来了；刚开始孩子可能还会反驳，可要是你总说他，说不定哪天，他就真觉得自己不行了。 我儿子的一个发小，就是一个典型的例子。 他小时候，学着骑去掉辅助轮的自行车，学了三天还没学会，他爸就绷不住了，上来就一顿嫌弃：“这是多简单的事啊，怎么就不会呢？” 那孩子当时低着头，一声不吭，很长一段时间里，他出去玩都不碰自行车，一问他怎么不骑车出来，他就说：“没有辅助轮，我不会骑。” 直到现在上小学三年级，他遇到一点难事还总往后退，说：“我肯定不行”。就因为他爸爸随口打的一个标签，把孩子的自信全给弄没了。 孩子就像一张白纸一样，你的评价就是画笔，你画什么，他就容易长成什么样。 你别总盯着孩子的缺点贴标签，多看看他的进步，哪怕他今天比昨天多做对一个题，今天敢跟陌生人说句谢谢了...你都要夸夸他。 要知道，一句“你真棒，我相信你”，能给孩子无穷的力量，这比10句指责管用多了。 因为，我们的嘴，就是孩子的风水。 03否定式沟通：专门泼冷水。 好多父母都习惯性地否定孩子，无论啥事儿，总要泼冷水。 时间长了，孩子就会觉得：无论我做什么，都得不到真正的肯定，那我还努力表现干什么？算了，不分享了。 我一个哥们就一直这样，平时总打击孩子，他管这叫“挫折教育”，能锻炼孩子的心里素质。 孩子在学校得小红花了，跟他分享喜悦，他不光不恭喜，还酸溜溜地说：“这有什么好高兴的，别人都得好几朵了”。 孩子跟他分享自己画的画，他却说“画的什么都不是，难看死了”... 他以为这是在提醒孩子别骄傲，可这其实是在否定孩子的情绪，浇灭他的热情。 在他的挫折教育下，孩子特别“独立”，现在什么事都不愿跟他说了；他现在反过来抱怨孩子跟他不亲，却忘了当初孩子多少次把热情的心捧给他，都被他一句“什么都不是”给挡了回去。 儿童心理学里有个概念叫“情绪认同”，是说孩子的情绪需要被理解、被认可。 他跟你分享的时候，想要的不是你的指导或者指责，是你的共鸣。 他说高兴，你就跟着高兴；他说难过，你就抱抱他告诉他“我知道你难受”。 别总用否定的语气跟孩子说话，要知道，你的一句“真厉害，为你开心”，能让孩子觉得“我的快乐有人懂”，以后才会愿意跟你分享。 04情感忽视：看不见孩子的内心。 这种最普遍：孩子哭了，你让他憋回去；孩子怕黑，你说他是胆小鬼；孩子在学校受委屈了，你说肯定是他惹的祸... 你这就是给孩子提供了物质，却没开情感雷达，孩子的情感需求，在你这里永远得不到回应。 看过一个网友的经历，就很让人心疼。 网友小时候，他爸爸常年在外面打工，他妈妈忙着做小买卖，很少陪他，每次他看见妈妈回到家了，想凑过去说说话，他妈妈却总撵他：“去去去，我怪累的，别烦我。” 一次，他的玩具被大孩子抢了，他哭着回家，他妈妈看到了，又开始嫌弃他：“抢了就抢了，哭有什么用？有本事自己去抢回来！”  网友说，那一刻，他感觉比被抢了玩具还难受100倍，因为没人理解他、给他撑腰。 现在他当爸爸了，就算再忙，每天也要抽时间陪孩子，他说不想让孩子跟他小时候一样，像个留守儿童一样，孤零零的。 孩子想要的其实很简单，就是爸妈的陪伴和关注。你别总说自己忙，就算再忙，十分八分的时间总有吧？陪孩子玩会儿游戏、听他说说学校的事儿。 要知道，你现在多陪孩子一会儿，给足他安全感，未来他才能长成阳光、自信的人。 毕竟，孩子的童年只有一次，错过就再也补不回来了，千万别让“忙”，让你和孩子之间有永远的遗憾。 最后还想说： 咱们都不是天生就会当父母，也都会犯错。 关键是，要学会反思自己的行为，别让那些“隐形霸凌”伤害到自己的孩子。 毕竟，孩子跟咱们的缘分就这一辈子，咱们要做的，是成为他的后盾，而不是伤害他的人。 从今天起，多听听孩子的想法，多认可他的情绪，多给他一点空间和陪伴吧。男孩 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

这样的绝望时刻？我以后再也不想体验了！晚上八点，我多次走进孩子房间：“数学作业写完了吗？英语单词背了吗？”孩子头也不抬：“知道了知道了，催什么催！”周末的早晨，孩子他爸多次看向时钟：“说好只玩半小时，这都超时十分钟了！”孩子死死抱住iPad：“最后一把，就最后一把！”书桌前，孩子一边竖着耳朵听门口的动静，一边飞快地滑动手机。这样的拉锯战，经常在我家上演！我感觉自己像个永不疲倦的“监工”，而孩子则是想尽办法摸鱼的“打工人”。最让人细思极恐的，是那个残酷的真相：我在旁边盯着，孩子还能装模作样；我一离开房间，孩子立刻原形毕露。这让我想起芬兰教育中的一句名言：“如果学习总是需要外部监督，那么当监督消失时，学习也会停止。”我以为自己在培养孩子的自律，实际上，只是在训练他们应对监督的能力。 为什么越管控，越失控？经过一段时间的仔细观察和自我反思，我觉得问题主要出在自己身上，太“急于求成”了。1. 当兴趣变成交易，背后动机反而变得扭曲我家孩子特别喜欢画画，自己一个人都能安安静静画很久，想着提升艺术细胞，就报了画画班。为了让画画氛围更佳，我特别引入了“奖励机制”——每完成一幅画奖励20元。结果两个月后，孩子对我说：“如果不给钱，我为什么要浪费时间画画？”是不是很扎心，但这就是事实！著名的“德西效应”里提到：外在奖励会削弱内在动机。当外在奖励成为主要驱动力时，内在的热情就会悄然消退。这就像我们用零食引诱孩子吃饭，最后孩子只对零食感兴趣，而忘记了吃饭本身的乐趣。2. 大脑的“外包”，让前额叶皮层得不到锻炼有研究表明，自控力主要依赖于大脑的前额叶皮层，这个区域就像行为的“总司令”。但这个过程需要像肌肉一样通过锻炼才能强大。当我们不停地提醒“该写作业了”、“时间到了”，实际上是在代替孩子大脑的“总司令”发号施令。长此以往，孩子的前额叶皮层得不到必要的锻炼，自控的“肌肉”自然会萎缩。这就像有些人从来不让自己走路，总是坐轮椅，腿部肌肉注定会退化。3. 控制催生的是反抗，这是场权力的博弈之前看到一句话，“所有健康的生命体都有一个基本需求——自主权”。现在回想，觉得这句话说得非常有道理。当孩子感觉自己的生命被完全掌控时，反抗就成了夺回自主权的本能。在生活中，经常能看到反抗的行为。做事情总是磨蹭、拖延，这何尝不是一种消极抵抗？对待安排的事情，总是当面一套背后一套，这不就是阳奉阴违的反抗？有时候脾气很大，一句话不满意瞬间点燃争吵的火苗，这就是赤裸裸的直接对抗！或许，没有自主权的土壤，永远无法培育出真正的责任感。 做好从“监工”到“引导者”的角色转型意识到这些问题后，我开始进行调整，势必要打破这种恶性循环！1. 不再扮演控制者的角色，变成适当的引导者自律的前提是自主。我要做的不是控制孩子，而是为孩子创造自主管理的条件。把平常的口头禅“你必须现在写作业”转变为：“根据我们的约定，你打算什么时候开始写作业？” “你需要我怎样支持你，才能完成这个计划？”……我意识到，这种角色转变的核心在于，把责任的主体还给孩子。2. 权力的间接放权，用工具代替人肉监控在家里，我增加了三个神奇的监督工具。一起制作可视化计划表，提前让孩子规划自己的时间安排和具体任务，再一一落放到可视化计划表的各项位置；增加一个计时器，手机上的倒计时，或者家里的玩具沙漏，都非常不错，让客观的工具来提醒时间，也避免了亲子冲突；每周不能缺席家庭会议，在周日晚，一家三口会坐在一起，聊聊天，吃吃零食，实则是共同商讨需要增减哪些规则，每个人都能有发言权；有研究表明，参与规则制定的孩子，遵守规则的可能性要高出三倍。3. 用“小胜利”培养“我能行”的信念著名的成长型思维理论告诉我们，相信能力可以通过努力提升的孩子，更愿意挑战困难。与孩子有关的所有事物，我也做了些调整。首先，将“变得自律”的大目标拆解，切分成各个小目标，进行逐个完成。其次，从“每天自己整理书包”开始，让孩子做到独立自主。最重要的一点，在日常生活中，一定要及时肯定微小的进步，“我注意到你今天主动规划了时间，你已经开始自我管理了，很厉害哟。”到后来，我居然发现自己越来越有一双发现美的眼睛了。都说，自信不是凭空产生的，而是在一次次小的成功体验中累积起来的，非常有道理。4. 做孩子失控时的安全网，而不是马后炮纪录片《成长的秘密》中有一个感人片段：一个孩子因失败而情绪崩溃时，教练没有批评，而是说：“我看到了你的努力，需要休息一下吗？”在面对孩子失控时、情绪差时，不要指责，而是做好引导。把“你又管不住自己”换成：“控制自己确实很难，需要妈妈帮忙吗？”把“我早就告诉过你”换成：“这次没做好，你从中学到了什么？”真正的自律，不是在完美环境下的一帆风顺，而是在遭遇挫折后依然能够重新出发的勇气。 自律是陪伴孩子一生最珍贵的习惯前斯坦福新生院长朱莉·利斯科特-海姆斯在《如何让孩子成年又成人》中写道：“我们的孩子不是盆栽，而是野花，他们的使命是不知道自己会长成什么样子。”真正的自律，不是束缚，而是自由。是孩子能掌控自己生活，能发展自我价值的机会。当我从“监工”转变为“引导者”后，看到了，那个曾经需要推着走的孩子，开始自主规划了。安排周末时间，学习时间设置哪个时间段，学习的内容又有哪些，玩耍的又安排在哪个时间段……孩子在逐步拿回人生的掌舵权。给孩子一个机会，去见证真正的自律。在自主的土壤里，生根发芽，开花结果。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

昨天和一位朋友聊天，她说要被孩子气疯了。前段时间小长假，她8岁的儿子大部分时间都在玩，说好最后一天要在家专心写作业。于是上学的前一天，孩子几乎一整天都在自己的卧室里学习，怕打扰影响到他学习，全家都小心翼翼的，尽量保持安静。到了晚饭时间，她问孩子作业写得怎么样，孩子支支吾吾。她一看作业本，气得差点吐血，大部分作业居然都没写完！再问孩子这一天都在干什么，小家伙低着头说，他收拾了书架、整理了文具盒，翻了几页漫画，还偷偷玩了一会儿平板游戏。朋友当场心灰意冷，觉得孩子一点自律都没有。那天晚上，她只好守在孩子房间里，一刻也不敢离开，盯着孩子写作业。于是朋友就问我：“你家三个孩子写作业怎么办？难道每个人都在自己房间里？你们怎么盯得过来？”确实，光靠盯是盯不过来的。所以我们家孩子的房间里根本就不设书桌，写作业时，他们要么跟我们一起在客厅，要么跟我们回书房学习。我和队友一般也在一旁忙着我们自己的事情，不是为了监督，而是为了陪伴，为了营造一个安静、有学习氛围的空间。我们是真心觉得，孩子还小时，别让他们一个人待在房间里写作业。在他们还没有养成良好的学习习惯时，应该先让学习成为一种“被看见的活动”，一家人聚在桌前一起看书学习，这就是对孩子最好的支持。 孩子的自制力还不够用在12岁之前，孩子的大脑前额叶，也就是负责计划、专注和自我约束的区域，还在缓慢发育中。换句话说，他们的大脑“控制中心”还不成熟。这就意味着，他们对外界诱惑的抗干扰能力很弱。眼睛一瞟到房间里的玩具，就忍不住想拿起来摆弄； 看到书架上的漫画，又想翻上几页； 听到窗外有动静，就想探头去看； 看到没削的铅笔，也得折腾一番； 在草稿纸上算着算着，又开始涂鸦。如今最强的干扰来自手机，写作业多枯燥，刷手机多快乐。一旦手机在手边，孩子几乎控制不住自己，总想看看有没有新消息、有没有好看的视频。这样的状态下，学习效率当然可想而知。其实别说孩子，很多大人也一样。这也是为什么经常会有人去到自习室、咖啡馆或图书馆学习，因为那种公共环境本身就是一种“外部约束”。看到周围的人都在安静地工作或阅读，我们也会不自觉地进入状态。对孩子来说也是同样的道理。让他们在客厅或书房学习，而不是一个人关在卧室里，当父母在旁边看书、办公、写字时，哪怕谁都没说话，这种“共处的安静”本身就是一种力量。开放的学习空间会形成无形的约束，让孩子少做许多小动作，减少分心的可能，自然也更容易专注下来。 帮助孩子克服学习中的挫败不得不承认，学习是一件辛苦的事。很多知识点要反复记忆才能掌握，很多概念需要深度思考才能理解，还有一些内容，就像一道“瓶颈”，孩子明明努力了，却始终攻不下来。如果是成熟的大人，面对必须完成的任务，或许能够克服困难和压力，坚持下去。但对于孩子来说，当他们在学习中遇到困难题、记不住的内容或频繁受挫时，很容易冒出这样的念头：“太难了，我不行，我不想做了。”一旦这种情绪得不到及时回应，他们可能就会干脆放下作业，自我放弃。随着未掌握的知识点越积越多，学习压力越来越大，最后他们很可能就彻底摆烂了。这并不是因为孩子懒惰，而是他们的情绪承受力还不够强。所以这时候，就需要父母在身边给他们在情绪上的支持，不是说要替他们解题，而是能够接住孩子的负面情绪，帮他们走过这段情绪低谷。其实，理解和共情就是很大的力量：“这道题确实挺难的。” “要背这么多单词，真的不容易。” “总是学不会，让你觉得很挫败，对吗？” “没关系，慢慢来，我在这里陪你。”被理解之后，孩子就更能够消化情绪，战胜挫败，勇往直前。我常常觉得学习的意义，不只是掌握知识，更在于这个过程中，孩子学会坚韧和坚持，学会在困难和重压中，依然能够清晰理智地去思考出路，寻找办法。同时也在学习的旅程中，学习如何面对情绪的起伏，如何在生活中遇到挑战时依然不轻易倒下。说起来，学习是一种情绪活动；所以我们才更需要陪孩子一起经历，陪他们跌倒、陪他们站起，给他们力量，让他们越来越强大，足以面对人生中未来的每一次情绪风暴。 家庭学习氛围比个人学习空间更重要孩子不可能凭空爱上学习。当家人在客厅里愉快地看电视、刷手机、聊天时，却让孩子一个人关在卧室里写作业，这几乎是在和天性作对。在这样的环境下，让孩子“享受学习”或“主动学习”，几乎是不可能的事。孩子的学习习惯从来不是平白无故养成的。他们最容易受到环境的影响，而家庭氛围，往往决定了学习能否成为他们生活的一部分。想让孩子做好一件事，最有效的方法，就是父母自己先做到。我记得自己小时候不想写作业时，父母并没有责备我；他们只是默默关掉电视，坐到我身边看书。那一刻，我也自然安静下来，开始写作业。不是他们让我“去学习”，而是他们在学习；这种力量，比任何命令都更有感染力。试想一下，如果父母在一旁刷手机、追剧、打麻将，孩子又怎么可能静下心来？如果学习在家里是孩子一个人的事，那孩子自然会觉得孤单，并且抵触学习。但如果学习成为家庭的日常，父母在阅读、在思考，孩子就会在这种氛围中潜移默化地养成习惯。很多父母为了孩子的未来，送他们去最好的学校，花时间接送、报各种补习班。这些努力当然值得肯定，但如果家里没有学习的氛围，父母自己也从不阅读、不学习，那么孩子很难从心底里热爱学习。一个家庭最好的“教育投资”，其实不是报多少班、换多好的教材，而是在家营造一种持续学习的氛围。父母是原件，孩子就是复印件。想让孩子爱学习、会学习，先让家成为一个有书香、有思考、有安静时刻的地方。 先让孩子养成好的作业习惯如果孩子一个人待在卧室里，面对一长段时间和一堆零散的任务，他们往往会觉得无从下手，不知道从哪里开始，也不清楚要做什么。所以，在养成学习习惯的初期阶段，父母的引导与陪伴是非常必要的。我们家一般都会在客厅学习。开始之前，我会先问孩子：“今天有什么作业？要复习些什么？”当孩子能清楚地说出要做的事情，心里就会更有条理。我家孩子在荷兰上小学，学校并没有太多硬性的作业要求，很多时候需要孩子自己规划时间，安排想做的学习内容。刚开始时，孩子们对任务没有明确的概念，于是，我会提前跟他们一起将想要完成的任务写成便签，折起来放进一个小盒子里，让他们用抽签的方式决定先做哪一项。这种方式简单又有趣，不仅增加了学习的游戏感，也让孩子从被动接受变为主动参与。随着时间推移，他们会越来越了解自己，慢慢学会规划和安排学习任务；就算不用抽签也知道自己该做什么。了解自己该做什么，很快就可以进入学习状态，提高学习的效率。 写在最后孩子的自律，是陪出来的。在陪伴中学会自控，在理解中学会坚持，真正的自律，便会在点滴之间悄然生长。男孩派声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

都说虎毒不食子，但人恶却弑母。 前不久，一则突破人伦的恶性新闻冲上热搜，引发了全网的热烈讨论。看了来龙去脉的我在床上辗转反侧。不是没见过人性的恶，而是没想到人性的恶竟然到了如此地步。这件事，还要从23年一场车祸说起。2023年9月30日夜，台州椒江某村的路边，发生了一起严重车祸。一辆越野车，将一名中年女子直接被撞飞到了路边田地里，随后送医后，该女子经抢救无效宣告死亡。法医最终鉴定，死者徐阿姨，符合交通损伤致颅脑损伤、胸部损伤等多发伤死亡。那时所有人都以为，这就是一场意外车祸，直到警方抽丝剥茧，揭开了令人心寒的真相——这竟是死者亲儿子卢某某与两名朋友精心策划的一场“杀母骗保”案。 更令人胆寒的是，这已不是他们第一次将魔爪伸向母亲了。最初让他们滋生恶念的，是2023年4月的一场事故，当时徐阿姨，因一场交通事故住院，断了两根肋骨，躺了半个月才下床。那时，她获得了一笔32万元的赔偿款，这本是她的救命钱。然而这笔钱刚到账，就被儿子卢某某取走，用来买手机、租豪车旅游，让三个没有稳定收入的年轻人，在短短数月内挥霍一空。钱花光了，尝到了保险金的甜头，恶魔的念头就开始滋生。三人开始策划，再利用卢某某的家人，制造事故骗保赚钱。 第一次行动，是9月的一个夜晚，卢某某找理由，骑电动车载母亲出门。可这位母亲不知道，儿子手中正握着一根铁钉，而他的同伙正驾车尾随。当车辆行至立交桥下，同伙故意撞上电动车，在车身摇晃的瞬间，卢某某将钉子刺向母亲的眼睛。也不知道是幸运还是悲哀，当时钉子只擦过眼皮，划了道血痕。母亲还以为是自己运气不好，全然未察觉这是儿子的歹意。行动失败后，三人中的杨某提出了更极端的方案：“直接撞死能赔一百多万，是个赚钱的好生意。”而令人发指的是，这个亲生儿子，竟然点头同意。三人特意去踩点，选了那处没监控的地段。旁边是农田，夜里没人经过正好“干净”。9月30日晚，卢某某骗母亲到了案发地，杨某某驾车撞击。她的生命，就这样在儿子的策划下终结。直到死亡那一刻，这位母亲还不知道，所有“意外”的策划者，正是她含辛茹苦养大的儿子。 而最让人头皮发麻的是，不止母亲，他的父亲也曾是他们的目标。九月中旬，卢某某就找到了父亲，要求他配合自己弄瞎眼睛来制造交通事故骗险。这么离谱的主意，父亲当然拒绝。但卢某某和杨某某，利用家里欠钱这个理由，对他威逼利诱，最终这位父亲，被杨某用树枝戳伤眼球。不仅是父亲，连年迈的祖父也曾被列入名单。他们原本计划是要撞死祖父，但最终卢某某没忍心——因为童年时祖父待他极好，他不忍下手。于是在祖父与母亲之间，他选择了撞死母亲......而更毛骨悚然的是什么？是卢某某的父亲，提前知晓儿子会杀死妻子，却并未阻止。在徐阿姨遇害前几日，儿子与同伙在家中说要开车把徐阿姨撞死骗保，那时这位父亲听到表示反对，但最后在他们的威逼利诱下，他生气的甩下一句：“随便你们怎么样都行”，便转身离去，并未采取任何行动。最悲哀的一幕是：儿子为钱弑母，朋友冷血策划，父亲沉默不语，一个母亲的生命，就这样在儿子的恶意、丈夫的沉默、和扭曲的友情中被活活献祭。 整件事中最令人费解的是，三次骗保的主意，都是杨某某所出，但牺牲的始终是卢某某的家人，而卢某某对此竟然全都应允。杨某某、卢某某、程某，三人是初中同学，从少年时代起，三个人就整天腻在一起，杨某某一直是这个小团体的“大哥”。但他们的关系，似乎也并不是真的“兄弟”。初中时，杨某某就时常打骂卢某某。成年后，这段扭曲的关系依然延续。卢某某和程某更像他的小弟，他们的钱基本都上交到杨某某那，日常开销，出去吃喝玩乐的钱，基本都是杨某某支付，而卢某某总是充当司机，若是开错路或与人抢道，杨某某便是一记耳光或一拳。令人寒心的是，在卢某某心里，生他养他的母亲，都不如这个时常殴打他的“大哥”。而这位母亲死亡时才44岁，这么年轻生命已经终止，实在是太可惜。如今这起案件已经宣判，杨某某和卢某某是主犯，犯故意杀人罪，判处死刑。程某是从犯，犯故意杀人罪，判处有期徒刑7年。好兄弟一起杀人，那也就一起死刑。但我觉得他们的恶劣程度，连死刑都是便宜他们了。 这起案件，若只盯着几个人的恶去批判，或许太过表面，我更想聊聊透过这个案件，折射出背后的几个观点。第一：“好圈子”含金量还在上升。我们总说成年人需要好的圈层，而孩子其实更需要。很多小孩并不是一开始就坏透了，而是被身边的“坏小孩”，一步步带偏的：今天跟着逃一次课，明天跟着撒一次谎，后天就敢跟着做违法的事。就像这起案件里的卢某某，他每天呆在一起的发小杨某，他们都是早早辍学、没有工作的混混，他们好吃懒做，游手好闲。卢某某和他们混到一起，能有什么出息？首先唆使他把家里的钱偷出来，三个人挥霍干净，然后再唆使他弑母骗保，一步步把自己送到牢房里面去。狐朋狗友的杀伤力，远比我们想象中更大。信不信如果这一次得逞，他们还会继续骗保杀人？所以通过这件事，我想对家长说：别觉得孩子交朋友是自由不该干预，小孩子还没形成稳定的价值观，跟谁玩得近就容易被谁影响。“孟母三迁”的道理到现在依然适用。想说一个我朋友的故事：他儿子整天跟一群小混混混在一起，逃课、打架、泡网吧，家里说破了嘴都没用。朋友最后狠下心，等孩子刚成年就送进了部队。当时他说：“我太清楚了，再让他跟那群人待下去，今天偷钱，明天就敢抢，最后迟早要进牢房！”部队的环境彻底切断了孩子和狐朋狗友的联系：每天有严格的作息，要遵从严格的规矩，没人再撺掇他搞歪门邪道，两年后孩子回来，整个人的气质都不一样了，自己都看不上曾经的伙伴。而他曾经许多的伙伴，已经进局子坐牢，很难想象他继续混下去会怎么样。第二：家庭关系的失衡，很容易养出“废物”孩子。在后续采访中有个细节，卢某某的父亲提到：他们一家的关系并不和睦。他和妻子关系开始挺好，后来越来越差，妻子会情绪激动会骂儿子，但家庭没有很大的矛盾。从一些采访细节中，我们大致可以拼凑出这个家的样子：首先，是一个“孤军奋战”的母亲。 在这个家里，似乎只有母亲还在管教儿子。会念叨儿子别跟混混来往，会催他找正经工作，可这些话，在已经走上“歪魔邪道”的儿子听来，全成了唠叨和束缚。更无力的是，她没有丈夫的支持，管教成了她一个人的战斗，更让儿子把她当成对立面。其次，是一个“隐形缺席”的父亲。 这位父亲更像是一个甩手掌柜，甚至是一个懦弱的旁观者。儿子挥霍掉妻子的救命钱，他睁一只眼闭一只眼；儿子和同伙在家商量着如何撞死妻子，他即便听到了，也只是争吵几句后，默许转身离去。这种性命攸关的大事，他都能沉默、纵容，那你还能指望，他在关键时刻能帮上妻子？父亲的缺席，不仅让家庭没了秩序，更让孩子没了敬畏心。他从来没学会什么是责任，什么是底线，才胆敢对生养自己的母亲下狠手。当一个家庭中，母亲成为唯一的管教者，而父亲选择沉默和逃避时，这个家庭教育系统就失能了，最后只会养出了一个，好吃懒做、盲从恶友的儿子。 第三：为人父母不能太“软弱”。这起案件还有个细节：卢某某家曾因拆迁分到三套房子，最后全被儿子卖掉挥霍；三个年轻人没正经工作，花钱却大手大脚，没钱了就骗家里人贷款，连母亲的救命赔偿款，他都能轻易拿到手。这些事能成，说到底是父母太“软弱”，甚至成了“纵容”。房子是家里的根基，售卖过户本该全家慎重决定，却被22岁的儿子轻易主导；贷款需要家人配合提供证件，却没一个人说“不”；救命钱是母亲的依靠，却被儿子随意取走挥霍，也没有得到任何教训和惩罚。这就像面对一个不断越界的孩子，家长始终在退让，最后把孩子的胆子越惯越大，也把家里的底线越退越低。有句话说得好：父母的底线，就是孩子的行为边界。爱孩子从不是无底线妥协：有时甚至要强硬一点，该立规矩的时候就得立，该拒绝的时候就得硬气。要是一开始就让他守住底线，让孩子知道“有些事绝对不能做”，或许就不会让他一步步从挥霍走向弑母的深渊。每个恶魔的养成，都不是突然的。生养孩子，从来不是靠唠叨和啰嗦就够，而是要帮他，立三观、辨善恶，守住对生命的敬畏。 可惜的是，再严厉的法律惩戒，也换不回一个母亲的生命；再深刻的事后反思，也抵不过提前一步的教育守护。我们养孩子，是盼他成为一个有温度、守底线、正直善良的人，而不是让他一步步沦为欲望的奴隶。别让一时的纵容，变成一辈子的悔恨。男孩派声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

前段时间，一位朋友和我分享了她的故事。她说，每当自己去到一个漂亮的地方、或者悠闲地坐在咖啡厅时，心里都会有一股莫名的愧疚，总觉得自己在做一件很不应该的事。虽然是自己辛辛苦苦赚来的钱，但也无法心安理得地享受，心里深处始终觉得自己与美好和惬意的事物不匹配。她回想起自己的成长，那种“被凑合爱着”的感觉贯穿了整个童年。想要一个玩具，父母不会解释太贵或不实用，而是冷冷地说：“你这次才考几分，还想买玩具？”想和朋友出去玩，父母的反应往往是：“整天只知道玩，你现在哪有闲情逸致出去浪？”那些话，在她心里埋下了一个念头，快乐是需要凭成绩和表现换来的。只有自己足够好，才配拥有。久而久之，她学会了压抑自己、取悦他人、对自己苛刻，甚至在成为妈妈后，也不自觉地把这种标准传递给了孩子。其实，这种低配感，在很多人身上都曾出现过。带着这样的感觉，会让孩子在被爱时犹豫，在被夸奖时不安，在面对幸福时，感觉自己不配得到。如果孩子不能发自内心地爱自己，欣赏自己，认可自己，他们注定无法活得幸福。今天这篇文章就跟大家聊聊，究竟是什么原因，在悄悄削弱孩子的配得感，我们又该如何做，重新帮孩子找回那份“我值得”的底气。 被消费主义绑架的“配得感”为了让孩子感受到自己配得，觉得自己值得被爱，很多父母选择了最直观的一条路，在物质上给予尽可能多的满足。他们给孩子买昂贵的玩具，挑高档的文具用品；买名牌的衣服鞋包，报上最贵的补习班和兴趣班；甚至不惜重金带孩子去世界各地旅行，只为了让孩子觉得为了他们一切都值得。这些做法看似出于爱，背后却藏着一个被消费主义塑造的错觉：我们用花多少钱，来衡量自己爱孩子的多少；仿佛只有舍得花，孩子才不会自卑，才会觉得自己值得。可事实上，这样的消费式补偿，反而会带来更深的匮乏感。我之前看过一个网友的分享，她说妈妈带她去旅游，她口渴难耐，妈妈却始终不舍得给她买景区里卖68块钱一根的冰棒，她感到很失落，心想着自己竟然连一根68块的冰棒都不配吃，因而觉得自己不配得。但事实上不是这样的，这是妥妥的消费主义绑架，别说孩子了，我们成年人也常常深陷其中。广告、社交媒体无时无刻不在告诉我们：爱自己，就要舍得花钱。商家不停地暗示，做昂贵的产后康复、买高价的护肤品、做美容美发、购入名牌包包，那皆是因为你值得，你配得。可问题的本质，从来不是，你这个人值不值得；很多时候，是这件物品，真的不值得。回到那根68块的冰棒，我们更需要告诉孩子的，“不是你不配吃68块的冰棒”，而是“这根冰棒不值得”，我们应该拥有更好的消费方式。我们需要教会孩子判断价值与价格的区别。可惜，在消费主义盛行的时代，我们太容易把物质当成了被爱的象征。孩子也在潜移默化中接受了这样的暗示：拥有的多少，等于被爱的程度。慢慢地，他们把自我价值建立在外物之上，只有穿得更好、用得更贵、去得更多，才算是配得的。而一旦这些外在的东西失去，他们就会陷入深深的自我怀疑：我不够好，我不配被喜欢。这种被消费主义塑造的配得感，反而让孩子越来越难从内心获得真正的安全感和快乐。他们习惯依赖外部刺激来取悦自己，却很难找到内心真正的力量源泉。长大后，当他们面对挫折或失落，或许会选择再买一点、再贵一点、再多一点，来对抗焦虑，但那种短暂的满足，从来无法治愈内心的空虚。我们真正该教会孩子的是：分辨想要和需要的区别，不被消费主义绑架。让他们明白，我本身就足够好，我值得被爱，而不需要通过外在的物质去证明。真正的配得感，不是被买出来的，而是被理解、被接纳、被爱出来的。 父母的高要求让孩子产生自卑前面说到，物质并不能让孩子从内而外地自信起来。真正让一个孩子由内而外的自信和幸福的，其实不是他拥有什么，而是身边最重要的人给予他的回应和态度。很多时候，孩子的不自信，并不是天生的，而是来自父母心中那份总觉得还不够好的不满足感。绝大多数父母都有望子成龙望女成凤的心，我们总希望孩子再多努力一点、再优秀一点。于是在看到别人家的孩子时，就忍不住拿来跟自己的孩子比较：“你看，人家都能做到，你为什么不行？” “你要是像邻居家姐姐一样乖巧懂事就好了。” “XXX比你小，写字画画可比你厉害多了。”这种话听起来是鼓励，但在孩子心里，却成了我远不如别人好的暗示。于是，他们努力去追赶那个永远被父母树立在前面的别人家的孩子，却越来越看不见自己真实的样子；甚至会觉得，自己真实的样子一点都不可爱，并且不值得被爱。于是乎，他们习惯性地压抑自己真实的情绪和想法，不断讨好、迎合、取悦他人，希望通过表现得更好来换取肯定。可那样的努力，带来的不是成长，而是越来越深的自我否定。要让孩子重新找回配得感，父母需要先自我反省，是否将自己的焦虑和担忧传递给了孩子？那份担心孩子落后的恐惧，那种为什么我的孩子不如别人的挫败，以及我必须让他更优秀的压力...都在悄悄地影响孩子对自己的看法。若父母能放下比较，学会看见孩子此刻的努力和成长，接纳他原本的样子，孩子就会慢慢相信，我不需要变成谁，我这样就很好。真正的自信，真正的配得感，不是来自被要求的完美，而是被允许的不完美。 你值得被花时间爱着很多父母爱孩子的心是毋庸置疑的，但回到日常的生活中，却还是会觉得孩子只是个孩子，他们的感受、想法、意见，都没那么重要。当孩子兴致勃勃地提出问题时，父母却有口无心地回答，心想着那都是些什么蠢问题；当孩子滔滔不绝地分享时，父母的目光却停留在手机屏幕上，心不在焉地回应；当孩子渴望陪伴时，父母要么忙于工作，要么躺在沙发上滑手机、玩游戏，根本不愿多花时间在孩子身上。父母并非不爱孩子，只是生活中有太多事情和感受，被摆在孩子之前了；父母只是简单地认为自己辛苦工作，赚钱养家就是对孩子的爱，却忽视了，关注，也是很重要的爱。父母愿不愿意花时间在自己身上，孩子是感受得到的。如果孩子看到父母把工作、手机、游戏和短视频等，都放在自己前面，那他心里会悄悄形成一种认知：“原来，我没有那么重要。” “我不值得被关注。” “我不配他们为我花时间。”这，就是低配感最隐秘的来源。其实，父母能给孩子最珍贵的投资，从来不是金钱和物质，而是原意投入时间在孩子身上。当父母放下手机，暂停手头的工作，放弃暂时的享乐，放下忙碌和焦虑，带着全部的专注与孩子在一起，哪怕只是听他讲那些幼稚的笑话，陪他看一集你并不感兴趣的动画片，或者一起搭积木、散步和胡闹...这些看似无用的时光，却可以让孩子深深地感受到，我值得被花时间爱着。真正的配得感，是来自被温柔对待、被用心看见。如果一个孩子从父母的眼神里读到“你值得我花时间用心对待”，那么他一定会从心底明亮且自信起来，发自内心地认为自己配得这世间一切的美好。 写在最后孩子的配得感，不是靠花钱堆出来的，也不是靠成就换来的，而是在被理解、被看见、被尊重中慢慢生长出来的。当我们肯停下脚步，真实地看见他们，孩子就会从我们的目光里，看到 “我值得，我本身就很好。”声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

“明明我付出的一点不少，为啥孩子不和我亲？”我发现：总有人希望自己是孩子心中的“头牌”，不然就心生“醋意”。其实，每个孩子的心里都有杆秤，但称的不是谁最宠他，而是谁最懂他。想知道自己在孩子心中的位置，成为孩子心中“最重要的人”，其实很简单。今天就来聊聊，孩子亲疏排序背后的“情感算法”，不是血缘远近，而是按照TA的成长阶段，做了这3件事。 学前阶段：谁能给足安全感，孩子就亲谁你有没有发现：在孩子小的时候，TA最容易亲近的人是家里的“话痨”。我女儿小的时候特别喜欢姥姥。有时候明明我坐在旁边，她还是会去找姥姥。那时候我工作忙，下班就已经筋疲力尽。但她和姥姥一起就总能得到稳定的回应，比如：她做了一个拍脸的动作，就听到“呦，宝宝这是化妆呢！”她捡了一个小树枝，又听到“呀，宝宝找到一个新玩具！”只要和姥姥在一起，基本是有求必应，情绪价值给足。“依恋理论”告诉我们：0-3岁是孩子形成依恋的关键期，孩子会本能的靠近能够提供安全感的照顾者。而给孩子的回应质量是安全感的决定因素，TA会把你看做自己的“安全港”，自然拥有最高优先级。所以，下次，孩子哭泣时，你可以说：“妈妈听到了，妈妈在这里”。孩子想抱抱你，你就顺势给3个亲亲；孩子想给你展示新本领，你就来上3个“彩虹屁”。保持平和的心态回应孩子，用简单的身体接触促进亲子依恋，把TA的安全感拉满！ 小学阶段：谁陪伴的又好又多，孩子就爱谁有妈妈问：“我每天一回家就陪着孩子，为什么孩子还是和我不亲？”那要看看你是“物理陪伴”还是“心理陪伴”？“陪着”和“陪伴”，一字之差，天壤之别。孩子要的不是你的“在场”，而是你我“同在”。在这个阶段，陪伴质量＞陪伴时间。换句话说，谁的陪伴质量高，专注度高，哪怕时间短，在孩子心中也最重要！你可能还会发现，你认认真真每天给孩子检查作业，娃他爸只有周末“偶尔参与”，但地位却“后来居上”。《游戏力》中提到：“笑声，是建立联结的关键标志。”相比与妈妈的相处模式，通常爸爸更擅长用游戏与孩子建立联结。你眼中的“爸爸带娃，活着就行”，在孩子眼里可能是高强度兴奋，高强度互动，前所未有的极致体验。这样的状态促使孩子的大脑分泌更多的多巴胺，产生“爸爸=快乐”的亲子联结。所以，给妈妈加点“幽默感”，偶尔来几句俏皮话，瞬间拉近与孩子的距离；给爸爸来点“仪式感”，每周固定一个时段，全心全意保质保量的陪伴家人。这些高质量的陪伴时刻，不仅是亲子关系的坚实基石，更是未来美好的情感记忆。 青春期阶段：谁最懂孩子的情绪，孩子就靠近谁等孩子进入青春期，你可能发现，曾经的“小豆包”好像变了个人。你多问一句“今天学校怎么样”，他可能就甩给你一句“说了你也不懂”；你好心提出的建议，在他听来可能全是“说教和控制”。你会发现，孩子正用一种看似“推开”你的方式，来考验谁才能真正走进他的内心。这个阶段，TA需要的不再是简单的陪伴和游戏，而是理解与共鸣。谁能看穿TA叛逆外表下的迷茫与不安，谁能接住TA突如其来的情绪风暴，谁就能成为他心中那个分量最重的人。发展心理学提出：青春期的核心任务是“自我认同”的建立。此刻的TA正在疯狂地探索“我是谁？”“我价值何在？”，这个过程充满了混乱、敏感和矛盾。TA需要的不是“指挥家”，而是坚定站在身旁的“盟友”。所以，你不需要说太多，只需要试着倾听他的烦恼，理解他的情绪。尊重他的成长“边界”，放弃“无孔不入”的关怀。用尊重和理解的姿态，告诉TA：“无论你是什么样子，我永远是你最安全的情感港湾。” 孩子的心，是成长的，需要是会变的。真正的亲情，从来不是一场争夺战，而是一场接力赛。在孩子心中，每个亲人都有自己独特的角色和价值，你付出的点点滴滴，也许不会被常常挂在嘴上，但都化作了孩子心底的爱意。也许你不是孩子心中的“头位”，但一定占据着一个不可替代的温暖位置，一直庇护着TA。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。