男孩的自卑，多半源于父亲的影响男孩的成长，离不开妈妈的温柔细腻，更离不开爸爸的有力承托。给男孩安全感，他才有不惧风险的勇气。前几天，我们带着三个孩子去我们家附近的大湖边玩。在湖边有一个竖立于水边的攀岩架，儿子看到之后便想去挑战一下。说实话，那个攀岩架在我看来是挺吓人的。整个攀岩区都屹立在水上，木桩与木桩之间的距离有点远，需要踏出一大步才能到达；还有一些像独木桥一般的木桩立在深水区，稍微不留神就可能踩空掉入水里。一看到儿子站在第一个木桩上，我这个当妈的就开始紧张了。忍不住就喊：“哎呀，你别再往前走了，太危险了，你快点下来吧，掉到水里可怎么办？”这大概是所有妈妈的本能，一看到危险的事物就会心生担心和恐惧，总想保护孩子，让他们避开危险。然而这在无形中，就把害怕和担忧传递给了原本勇气满满想要往前冲的儿子。队友看出我的担心，就劝说我带着妹妹和弟弟去一边玩沙子，他陪着哥哥走攀岩架。在队友的身上，我看到了一个跟我截然不同的状态。他十分镇定地站在一旁，对儿子没有丝毫的怀疑，面对眼前的挑战也没有丝毫退缩。他言语理性且坚定地指导儿子走下一步，给足他信任和支持。爸爸在一旁，就像吃了个“定心丸”，有了一个无论发生什么都有人兜底的安全感。儿子原本的恐惧也慢慢消散，沉着冷静下来，勇敢地踏出下一步，最终他独自走完了一圈。从攀岩架上下来之后，儿子沉浸在突破自己的喜悦中，整个人肉眼可见地变得阳光自信。父亲与母亲的不同这不禁再次让我开始反思男人与女人，父亲和母亲在养育孩子方面的不同。在大多数的家庭，妈妈都是比较细心细腻，会看到很多不易发现的细节，心里也更加柔和且包容；妈妈的存在就像是孩子温暖的港湾，让孩子感受到被呵护的安全感。父亲或许看起来就粗枝大叶一些，对小细节不放在眼里，看待问题的角度或许更全面长久且理性；本质上会更有冒险精神，有着勇往直前的魄力和勇气。正如美国心理学家弗洛姆曾说过：孩子与父亲和母亲之间的关系，是截然不同的。母亲是我们所之由来的家，是大自然、土地和海洋。父亲则代表着思想的世界，代表法律和秩序，代表纪律和规则。父亲更应该承担起教育孩子，为孩子指出踏入世界的路径。无论是妈妈温柔的呵护，还是爸爸突破的勇气，这两者对孩子的成长来说都是不可缺少的。孩子需要来自妈妈的全备呵护，这是建立起他们安全感的基础；但仅仅有保护和呵护是不够的，孩子需要另外一股勇往直前的力量：让他们突破自己的舒适圈，放下自己的恐惧和担心，迎难而上，让自己更上一个台阶。所以爸爸们，多陪陪孩子吧。不要觉得带孩子都是妈妈或者老人的事，自己只要顾着赚钱养家就行；有些东西只有父亲这个角色才给得了，别人是无法取代的。父亲这个角色的缺失，对孩子来说就像飞翔的小鸟少了一只翅膀；在这样的成长环境下，孩子难免自卑。爸爸可以给孩子带来勇往直前的勇气，让孩子变得成熟理智，教会孩子秩序和规则，鼓励孩子肩负起自己的责任和使命，引导孩子独立思考并解决问题，让他们不断成长和蜕变。慈母严父也有弊端在有些家庭中，虽然父亲在孩子的日常生活中参与度也很高，但往往扮演的形象都是较为内敛和严格的。面对孩子的同一个错误或者是同一个弱点，妈妈相对包容度更高，更容易理解孩子的处境，体谅他们的弱点，包容他们的不足。相较于母亲，父亲对孩子的期待和要求会更高，总想让他们再踮踮脚尖，努力一把，突破自己，取得更好的成就。这种高要求本身可能源于父亲对孩子未来的美好期许，但往往在实施过程中，会因为缺乏足够的表扬和肯定，让孩子有种永远无法让爸爸满意的感觉。即便孩子取得了进步，父亲的表扬也往往不如母亲热烈，即使孩子做得很好，很有可能也只是淡淡地说一句：“还行吧，继续努力”。当孩子感觉始终无法达到父亲期望时，他们会充满挫败感，觉得自己很差劲，不如其他孩子，进而产生自卑情绪。父亲应该意识到，他们的评价和态度对孩子有着深远的影响。他们应该以更积极的方式去鼓励孩子，肯定孩子的努力和进步，让孩子感受到自己的价值和能力。只有这样，孩子才能摆脱自卑的阴影，健康、自信地成长。爸爸之于儿子的重要性这里并不是说爸爸的存在对女儿来说不这么重要，当然也是极为重要的，爸爸带给女儿的安全感无可替代。但对于儿子的成长来说，爸爸的角色更是意义非凡。男人和女人终究是不一样的，无论妈妈有多爱孩子，都是有局限性的。爸爸比妈妈了解男孩，知道男孩喜欢什么，更清楚如何给男孩带来勇气和智慧，更懂得如何让他们成为一个真正的男人。《养育男孩》这本书上说，男孩的成长会经历三个阶段。第一阶段是从出生至6岁。这个阶段的男孩是属于母亲的，他们无时不刻地粘着妈妈，需要来自母亲温暖耐心的呵护和关爱，让他们在被爱的安全感中成长。这个时候来自妈妈的温暖呵护对他们来说至关重要，是他们安全感建立的基础。第二阶段是6到13岁。在这个阶段，男孩感受到来自内心世界的召唤，想要尝试成为男人。所以他们更喜欢跟爸爸或其他男性在一起，观察和模仿他们如何成为一个男人。这个阶段，爸爸一定要多陪伴儿子，不可缺席孩子的成长。倘若爸爸在这个时候缺席，男孩极有可能在外面找一个“模仿对象”，指不定会找到三观不正的人，给他们不好的影响。男孩们需要一个模仿对象，爸爸无非是最佳人选；以父亲为榜样，学习如何成为一个真正的男人。第三阶段是从14岁至成年。这个阶段，男孩已经完成信息的收集，经过内在的消化，与自己融合之后，便要完成从幼稚到成熟的转变，直至成长为一个真正的男人。所以说，爸爸无论多忙，到了男孩五六岁的时候，一定要多陪陪孩子，为他们自信成长奠定基础。写在最后孩子的成长离不开母亲这个温暖的港湾，更缺少不了来自父亲的陪伴。如果说，妈妈代表着关爱和呵护，那么，爸爸就代表了理智和秩序。这两部分对孩子来说，都是缺一不可的。爸爸的同在，可以唤起孩子的理智，让他们更加勇敢和自信，让他们更懂得责任和担当，让他们勇于探索和尝试。所以，爸爸们，多陪陪孩子吧，他们的成长只有一次，爸爸的陪伴无可替代。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

把孩子养得自私又叛逆后，我猛然醒悟：最愚蠢的教育，就是“过度尊重”所谓家庭教育，是父母能给孩子温暖和爱意，也能有稳得住孩子的魄力。尊重孩子，但始终要在底线之上，规则之内。上初中后，进入青春期的女儿，越来越难沟通了。小时候懂事贴心的乖女儿，变成了一个叛逆不讲理的“刺儿头”。我自认不是一个专制霸道的妈妈，一直很尊重孩子的意愿，凡事跟她有商有量。不管是穿衣风格，饮食习惯，吃还是兴趣班、辅导班的选择，我都会把女儿当成一个成年人来对待，听取她的想法。但这样开明、平等的教育方式，并没有换来女儿的珍惜、体谅。相反，她变得得寸进尺，一点不称心就闹情绪，发脾气。早在一年多前，我就注意到女儿的这种倾向。她放学后拖拉磨蹭，迟迟不写作业，我催促她抓紧时间，好早点睡觉。她却理直气壮地反驳我：你为什么不能尊重我的想法？我有自己的时间安排！我只好作罢，不再干涉。但结果就是，她磨蹭到八点才开始写，到了深夜还写不完，又困又累，开始发脾气。她文科成绩不错，但数学落后，在跟她商量后，我给她报了寒假集训的补习班。费用都交了，马上就要报到，可女儿却临时改了主意，死活不肯去。她极力辩解，说自己在家也会好好学，遇到不会的题就上网学，总能学会的。我很不高兴，训斥她想一出是一出，定好的事就不要改。女儿却哭着控诉，说我控制她，不考虑她的感受，非要逼她。弄到最后，到底没拗过她，只好退掉。 原本以为，女儿的叛逆情绪，会随着时间慢慢减轻。但如今，已经到了让我愤怒而失控的地步。我越不让她做什么，她非要做，故意跟我对着干。期末考试前的周末，她提出要去泡温泉。因为正值寒冬，我担心冷热交替容易感冒，影响复习和考试，就没同意，告诉寒假再带她去。不料，女儿大发脾气，又哭又闹。不管我是好言安慰，还是提出其他的补偿方案，她都不买账，一个劲的控诉我专断，不顾及她的心情。最后，还上升了高度，指责我不是个负责任的好妈妈，控制欲强。一个个难听的词，莫名其妙的抱怨，把我也惹恼了。我第一次跟女儿发了那么大的火：是不是平时跟你好说好商量，你不知道自己姓什么了？ 蹬鼻子上脸，就是欠骂！嫌我这个妈不好，你去找别人当妈！ 你看看就你这个熊德性，谁能容忍的了你！一身臭毛病！女儿被我骂哭，把自己锁在房间里，一天都没出来。周一送她上学，她拉拉着脸，对我的关心和询问冷脸相对。到了校门口，我叮嘱的话还没说完，女儿就迫不及待地拉开车门跑下车，随后狠狠关上了车门。看着她飞速逃离的背影，那一刻，我既郁闷又心痛！为了缓和她的情绪，不影响学习，我放下尊严，忍气吞声地讨好她，跟她示好。可她呢？仅仅因为一件事没顺她的意，就跟我甩脸子，指责我不是个好妈妈！我是妈妈，可我也是人，也有情绪。我把自尊心都扔到了脚下，孩子却丝毫不领情！这些年，我都尽量满足女儿的心愿，尊重她的想法，却把女儿养成这副任性、叛逆、没分寸的熊样！ 后来我才慢慢意识到，问题的根源就出在——我“太过尊重”女儿了！原来，凡事征求孩子的意见，不是真正的尊重！这种放任的“过度尊重”，就像一个甜蜜的陷阱，只会“喂养”孩子的任性和自大，让他们缺乏界限感，不断踩踏父母的底线。首先，会让孩子习惯以自我为中心，一味朝父母提要求，讨价还价。把自己的情绪和意愿，凌驾于父母之上。其次，也会让父母丧失权威，被孩子拉到同等的决策地位上，理所应当的反驳、对抗。长此以往，孩子会拥有一种“错觉”，获得他不应该具备的掌控感。他们会把自己的感受放在第一位，不愿意接受父母合理的建议和批评。没有家长能永远尊重孩子的想法，次次满足要求。因为父母期待孩子做正确的事，自律努力，这和孩子想要放松享受的心理天然相悖。一旦没能满足，没做到跟孩子“商量”，孩子就会生出埋怨，认为家长不尊重自己。这种失去决策权的感觉，会让他感到强烈不满，采用冷战、逃避、消极厌学等方式，来表达愤怒，进行对抗。过去，我以为尊重孩子，就是事事跟她商量，尽量按照她的心愿去推进。女儿不想上辅导班，我妥协了，觉得她不想就算了。女儿有时不愿意写假期作业，我也不勉强，认为逼也不能让她主动学。就是这样一步步的妥协，“尊重”，好商量，把女儿纵容成了自我又叛逆的熊样。真正的尊重，不是无原则的妥协，更不是毫无底线的满足。而是要在清晰界限内进行平等对话，在理解孩子的基础上，去合理引导。凡事有度，过犹不及。尊重孩子，倾听他们的想法，是合理的。但作为家长和成年人，更要把握好尊重的尺度，让孩子了解清晰的界限。只有这样，孩子才能在被尊重的氛围里，学会自我负责，锻炼出真正的自由和自律，具体可以看看下面的3个关键点！ 1. 我们需要尊重孩子，但要建立在合理的范围内没有人不渴望得到别人的尊重，孩子也不例外。这意味着自己的要求能得到满足，自己的诉求有人听。但尊重不等于没有规则，更不等于无条件的宽容和后退。想要让孩子真正从中获益，家长要将这份尊重，限制在合理的秩序内。让孩子明白，什么是自己可以争取的，什么是自己不应该做的。这样，孩子才能真正享受到尊重的价值，享受自由但不越界。否则，来自家长的过度尊重，会让孩子产生一种认知错觉，认为只要自己的想法别人没同意，不采纳，就是不尊重他。这样的心态一旦形成，孩子将很难感受到快乐和满足，相反，会遭受很多虚假的挫败。因为走出家门，进入学校和社会，没有人会凡事跟你商量，征求你的意见。这种前后的落差，会给孩子带来极大的痛苦，陷入到情志的低落中。所以，尊重孩子，并不等于事事都要尊重孩子的意见。这需要父母分清，哪些是孩子的事，哪些是自己的事。比如，督促孩子培养良好的品德习惯，按时上学，为孩子提供衣食住行，是父母的责任。这些方面，即使孩子不情愿，父母也要坚持。但属于孩子自己的事，比如学习的顺序，想要独立的空间，具体的学习节奏，家长就要给予尊重。可以科学引导，提供支持，但不能强迫孩子按照自己的意愿改变。这种区分，会让孩子逐渐区分清什么是自己可以做主的事，什么不该去讨价还价。 2. 父母要有底线思维，树立在孩子面前的权威，引导他们做正确的事很多家长在教育孩子时，容易被现在的孩子反向“PUA”——你不接纳我的行为，不考虑我的心情，就是专制、控制的家长；别人家的家长如何如何，你为什么要这么强势......被自己的孩子这样说，家长们的内心难免受到影响，怀疑自己是不是真的管的太过了。可尊重孩子，他们又会突破底线，不认真完成作业，请假不上学，沉迷手机。所以，对于不合理的行为，家长们不需要尊重孩子，更不要听他们的争辩。只要用父母的权威，去拒绝孩子的“尝试”。孩子被催了三四次，还是抱着手机不放，那就直接没收，告诉下次这样，没收时间更长。孩子写作业拖拉不认真，熬夜又闹脾气，那到了规定的时间就关灯，不允许再写，让孩子带着没完成的作业上学。通过这样斩钉截铁的底线，倒逼孩子建立行为上的边界感。有天女儿说自己牙疼，我请了假，带她去医院。临到出门，她又不想去了，说牙没那么疼。我没有纵容她，“尊重”她的出尔反尔。而是告诉她，今天妈妈特意请了假要带你去，跟医生也预约了，如果你不去，会浪费我的时间，也影响医生的安排，所以你必须去。可能是我的严肃和认真震慑了女儿，她虽然有些不情愿，但还是跟我出了门。检查完，她反而没跟我闹情绪，而是高高兴兴的央求我带她去吃披萨。可见，家长坚守底线，并不会“得罪”孩子。相反，通过这样的方式，既能树立在孩子面前的权威感，又能约束孩子放纵的行为，让孩子越来越有责任心，知道什么时候不能任性。长期坚持，就是引导孩子做正确的事。 3. 愿意接纳孩子的情绪，并做出正确的引导，才是真正的尊重在孩子的成长过程中，有不成熟的想法、失控的情绪、任性的行为，都很正常。但关键在于，家长如何对待，如何引导。情绪不能被长久压抑，只有被看见、被接纳，才会在理解和包容中慢慢消散。女儿再出现负面情绪，跟我发脾气时，我不再一味满足她的需求，喂养她的胃口。而是专注、用心的聆听她的抱怨，不加评判，让她把情绪宣泄出来。注意力放在她身上之后，女儿感受到了被重视，她开始碎碎念，敞开内心。从对我的不满，到对上学的厌烦，再到自己喜欢的明星。慢慢又说了很多心里话，说其实知道自己有时候很过分，我的包容她都记在心里，但有时候控制不了自己的得寸进尺。我只是微笑着听，不趁机教育，不下评价。她告诉我，其实很多时候，她也知道有些话不该说，有些事自己过分了，但我的“尊重”，让她觉得可以不断试探，去为自己争取更大的自由。她跟我道歉，保证以后不再任性，会听我的话。我明白，是我无条件的倾听、接纳女儿的情绪，给足了她安全感，也让她感受到了真正的尊重。亲子之间的界限感建立了，但关系又空前的融洽亲密。从那之后，女儿也真的做到了。在我的改变和引导下，她越来越理性，懂事，主动承担责任，为自己的行为负责。 我也想跟各位家长们说，尊重孩子没有错，但一定注意，千万不要陷入“尊重陷阱”，以“尊重孩子”之名，却行“放纵孩子”之实！只有把握好尊重的尺度，孩子才能在有规则的范围里，体会到真正的自由，也学会真正的自律。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

养娃已经很辛苦了，夫妻之间就不要再内耗！这个世界上没有一个妈妈不辛苦，也没有一个爸爸是轻松的家本应是港湾，别让它变成战场。不把有限的精力放在内耗上，家人共同面对生活中的挑战，这个家才会越来越好。 这世上最深的疲惫，有时并非源于外在重负，而是来自本该并肩同行的人，递来的刀刃。你有没有过这样的时刻：凌晨抱着哭闹的孩子，看着熟睡的丈夫和他扔在沙发上的臭袜子脏衣服，积压的情绪突然爆发。怪丈夫不体贴，当甩手掌柜，不帮忙干活还添活，什么都要等你收拾。丈夫则反驳，他天天加班到很晚才回来，你只知道抱怨，不知道他养家的压力、不心痛他。一场争吵就此上演。这样的场景并不陌生，很多有娃家庭可能都经历过。养娃的疲惫叠加夫妻内耗，让家变成了争吵和“比苦”的战场。社会学家沈奕斐曾说：“家庭内耗就像慢性毒药，在日复一日的互相消耗中，毁掉的不仅是夫妻感情，更是孩子的成长土壤。”当养娃的辛苦遇上夫妻的互相消耗，再亲密的关系也会变坏，再富裕的家庭也会被拖入不幸的深渊。有句话挺扎心的：养娃已经很辛苦了，夫妻之间就不要再内耗！这世上，没有一个妈妈不辛苦，没有一个爸爸很轻松…… 夫妻互相体谅、不消耗家庭能量才能平衡心理学研究指出：夫妻间每一次互相指责，都是在家庭能量账户中提款，当负债超过临界点，家庭系统就会崩溃。没有哪个妈妈不辛苦：被忽视的 “隐形劳动”。“不就是在家带个孩子吗？能有多累？”当丈夫说出这句话时，可以想象对妈妈们的杀伤力有多大。美国社会学家阿莉・拉塞尔・霍克希尔德提出的 “第二班” 理论指出：职业女性在完成工作后，还要承担三分之二的家务和育儿劳动，相当于每天多上一个“家庭班”。不管全职妈妈，还是职场妈妈，对家庭和孩子的付出都是巨大的。但妈妈的付出往往被忽视、被视作理所当然。更有甚者，还遭到丈夫的指责和埋怨。一位妈妈说：“我不需要丈夫替我做所有事，只希望他能说一句 ‘你今天辛苦了’，而不是视而不见、漠不关心。”没有哪个爸爸是轻松的：被误解的“养家压力”“爸爸就是个甩手掌柜！” 这是许多人对爸爸们的评价，但背后可能隐藏着不为人知的压力。发展心理学中的 “男性养家焦虑” 研究表明：现代父亲面临着 “三明治压力”——夹在传统养家角色、现代育儿责任与自我价值迷茫之间。有位程序员爸爸说：“我每天加班到 10 点，不是不想陪孩子，是怕被裁员后无法承担奶粉钱。上楼前，坐在方向盘后，是我唯一能喘气的地方。到家后就要面对孩子的哭闹和妻子的抱怨。” 内耗的家庭伤害的是孩子养娃养家都很辛苦，如果夫妻都只从自己的角度出发，都觉得自己委屈，不愿意理解对方，那家庭内耗最终伤害的不止是夫妻双方，更会影响孩子的成长。内耗的家庭，是养不出有出息的孩子的。“我爸妈天天吵架，现在我一听到摔东西的声音就发抖。”朋友说在他的心理咨询室里，当16 岁的男孩说出这句话时，身体还在微微颤抖。心理学中的 “家庭情绪感染理论”指出：父母的内耗会像病毒一样侵入孩子的神经系统，导致其大脑杏仁核（负责恐惧反应）的活跃度显著提升。有个追踪研究显示：内耗家庭的孩子，成年后出现抑郁症状的概率显著高于和谐家庭的孩子。在一个“家庭内耗对孩子的影响有多大”的问答中，一位老师说：班级里成绩落后的孩子，80% 来自父母互相指责的家庭。就像生长在污染土壤中的植物，内耗家庭的孩子很难健康成长。 夫妻是养娃路上并肩作战的盟友而非敌人养娃是场艰难的战役，夫妻需成为彼此的能量补给站，而非耗竭彼此的最后那根稻草。孩子是两个人的，需要的是夫妻协作。夫妻双方都要看到对方的不容易，给与理解和支持。真正好的家庭模式，是互相给予依靠，不甩锅、不指责，共同面对困难，营造温馨正向的家庭能量场。孩子哭闹了，一个抱，一个哄；孩子尿床了，一个换，一个洗；你陪孩子玩时，TA休息；你累得时候，TA接手；并非严格的五五分，而是能换位思考、体谅的对方，都参与进养娃这项共同的事业中。“两个人总比一个人好。”在育儿这场持久战中，夫妻不是各自为战的散兵，而是需要精密配合的同盟军。一个家最珍贵的并非四壁辉煌，而是疲惫时有人为你留盏灯，慌乱时有人稳握你的手。这样，家庭才能兴旺，孩子才会更优秀。 写在最后“夫妻之间的体谅，是孩子看见的第一本关于爱的教科书。”养育之路本崎岖，别让最亲近的人成为彼此的荆棘。当我们放下彼此消耗的利刃，学会相互理解，不去计较 “谁做的更多”，而是要专注于 “如何一起做得更好”，才能为孩子构筑健康的成长环境，为整个家庭积蓄正向的、充满爱的能量场。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

你一定要从小训练孩子的社会化能力社会化能力不是教会孩子 “讨好别人”，而是让他懂得怎么舒服地跟世界相处。让孩子在生活里慢慢摸索、试错、成长，才能在长大后少走些弯路。 我发现好多家长并不知道什么是社会化。甚至有些人觉得“社会”两个字是贬义词，是喝酒抽烟找关系。实际上，社会化是把人作为独立个体面对社会，也就是说他应该作为独立的人来生活，而不是父母的附属物。这样的孩子头脑灵活，价值多元，有全局观，拒绝洗脑，主观能动性强。今天最想聊的是，让孩子尽快社会化，是父母给孩子最好的礼物。 很多人都说我像小孩儿如今我已是而立之年，身上却依然带着浓厚的“学生气”。初入职场时，经常理解不了那些心照不宣的规则，承受不住领导的几句苛责，更对未来道路感到迷茫。但现实往往是非常残酷的，这些社会化行为拖的时间越久，局面越对我们不利。令人遗憾的是，在“一考定终身”的大环境下，大部分孩子在步入大学或者社会前，和我一样，只学会了读书、听讲、考试这三种技能。这也是为什么初入职场的大学生，经常被告诫要“摆脱学生思维”，因为这并不是社会所需要的主要能力。初级玩家：每天只会刷题；中级玩家：完成社交技能开发，在初高中大量实践并初窥社会门道。高级玩家：提前步入社会或被父母引导进入社交场，见过职场、官场、商场且吸收了父母的为人处事方法。张雪峰说，寒门最大的劣势其实不是父辈原始积累的差距，而是成长道路上没人引领，往往错过很多的机会。人际关系沟通，包含信任建立、协作、冲突解决等等维度。理想情况下，一个孩子自幼开始就可以通过对父母和身边成年人的观察、模仿，逐渐习得相关的能力与意识。但是在有些家庭里，成年人无法提供良好的示范，甚至自己也没有完成社会化。这都将导致一个孩子的社交直觉发育不良，不懂人情世故。 如何训练孩子的社会化程度？如果把我们的人生比作一场大型的RPG游戏。前18年相当于在新手村历练，父母庇护我们，学校教我们知识，大脑在飞速学习阶段，这是社会化训练的黄金时间。这个时候的孩子处在模仿欲最强的时候，会跟着父母学习社交和人际交往。具体怎么培养的呢？拆开来说，就是几个点：1. 从小教孩子打招呼如果自家孩子不擅长与人相处，也一时半儿做不到嘴甜，那就养成一个习惯。看到同学、老师或者亲戚就说 “早上好”、“下午好”，带上称呼和微笑最好，也不用说任何事情。基本上几天之后，他们就会自动对孩子提升好感度。2. 在集体中生活，需要会识人、知人我们总以为孩子学习好就够了，但在现实世界里，人情分寸感往往更重要。比如，孩子在图书角值日，有同学没把书放回原位，如果一上来就批评：你每次都乱放。这样直接否定对方，别人就很容易生气上头，两人闹矛盾。如果我们教孩子换种说法，“咱们下次一定记得把书放好，不然书就乱套了。”——别人更不容易恼羞成怒。3. 多带孩子进行社会化探索，允许不成功比如，在饭店里吃饭，餐具没拿全，可以让孩子帮忙拿一下。 或是去肯德基，孩子想吃什么，让孩子自己去前台点餐。他去之后，有时候能自己处理好，有时候不能。没处理好，就和他一起再去点一下餐，处理好了就真诚的说一声“干的不错”。这种真实的正反馈，比夸张的“你怎么这么棒”作用大很多，能让孩子感受到自己实实在在的能力。这些事我们小时候没人教，只能吃过亏、哭过冤枉，才能慢慢理解。希望我们的孩子，在出社会之前，能先懂一点人情，少踩几个坑。 90、00后的人深有感触，家庭赋予了我们“孩子”、“什么也不懂”、“倾听者”、“下位者”的角色……于是，我们虽然进入了成人的世界，孩子的角色却还在延续。相对来说，成年人很难再次进行社会化训练。因为我们的羞耻感更强烈，宁愿一个人舒服的待着，不愿意在别人面前丢人。有一句话很残忍，你是什么人，你的孩子大概率也会是什么人，阶级跃迁只会越来越难。我们普通人唯一能做的，就是让孩子尽快认知社会，接受丛林法则，用时间换空间，给孩子尽可能多的试错空间。唯有孩子自己多历练，早日认清社会认知人性，才可能把娇生惯养、温室成长的同龄人，甩在身后。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

永远别太提醒、太操心你的孩子，每个人都有自己的因果，你也不过是孩子的一段经历，一位过客过度提醒，不过是我们自己的焦虑无处安放，只会把孩子越推越远。少说一句，保护孩子的界限；少操点心，保护自己的能量。“邪修”的风，终于还是刮到了家庭教育中……最近刷了很多用“邪修”做饭的方法，没想到刷着刷着，就刷到一个孩子用“邪修”，解决父母“太操心、太爱提醒”的方法，看到笑疯：孩子打开冰箱，拿出饮料，正要关冰箱，家长说：“记得关好冰箱门！”孩子正要出门丢垃圾，家长又说：“记得带好垃圾！”孩子吃饭，饭菜冒着热气，正要吹凉，家长继续说：“小心烫！吹凉再吃！”于是——孩子要去冰箱拿饮料，专门跑到家长旁边：“妈，妈，我要开冰箱了呦。”看妈妈愣了下，孩子继续说：“妈，妈，你要提醒我关冰箱门呀，别忘了，快点，我等着呢。”“好……你记得关冰箱门。”孩子要出门丢垃圾，专门跑过去：“妈，妈，我要出门了，你要提醒我丢垃圾呀。别忘了，快点，我等着呢。”“滚！”孩子要吃饭，饭菜冒着热气：“妈，妈，我要吃饭了，你得提醒我吹凉再吃。别忘了，快点，我等着呢。唉？妈，妈，你别走啊……”不吵架、不理论、不反驳，主打一个“我用你‘爱’我的方式，去‘爱’你”。虽然这种方法，容易换来父母的“你怎么这么不经说”“我还不是为了你好”“你是不是想挨揍了”……但也说出了一个真相：父母的太爱提醒、太爱操心，对孩子可能是一种困扰，对亲子关系更可能是一种消耗。接下来，我想分享一个我和儿子之间的故事—— 你的过度操心、老爱提醒正在毁掉孩子的内驱力最初意识到儿子的内驱力出了问题，是刚放暑假那会：以往每次放假，我都默认先让他放松一周，之后再写作业。但这次情况不一样，他下学期升初二，期末考得又不好，所以我想着让他少休息几天。可我心里这样想，嘴上却不能直接说，毕竟现在的孩子都是顺毛驴，捧着哄着都不一定听话，估计我这扫兴的话一出口，他就得给我尥蹶子。所以我决定先使用迂回战术：“我看今年暑假作业有点多哈。”“感觉你这次的期末成绩，没有发挥出你的实力。”“我上次看了本书来着，好像说假期不努力，开学就吃力，假期一发力，开学更省力……”结果一转头，儿子一脸不耐烦地打断我：“妈，我不是三岁孩子，你想说啥我清楚，不就是想让我少休息，早点写作业，不需要你一遍遍说，我自己的事，我自己知道该怎么办！”“你知不知道，我真的很烦你每次说个没完，我不反驳，是因为我知道一和你争，你就会开始诉苦，我忍了很久，早就听烦了！”“妈，给你说真话吧，我知道我上学期考得不好，我也知道我假期应该多努力，但我不知道为什么，你越说让我好好学，我就越不想学。”儿子说这话时，态度和口气很不好。但比起伤心，我更多的是惊讶。因为一直以来，我都是那种“为了孩子操碎心”的老母亲，虽然有时候确实唠叨些，但这不就是东亚老母亲的常态嘛，刀子嘴豆腐心，一切都是为了孩子好。可好在这些年的教育类书籍也不是白看的，儿子的话也给我提了个醒，是不是我对他的教育方式真的出了问题？因为在心理学中认为，父母那些过度提醒，是一种隐藏的“控制式提醒”，可能会产生这几种后果：打乱孩子的节奏；让孩子对自己的能力产生怀疑；让孩子因为抵抗心理，故意想拖延或者直接摆烂。就像我儿子，我提醒他这次假期不要休息太长时间，应该把更多精力用在查漏补缺，提前冲刺，但他的内心戏可能是：1. “我和妈妈之前的约定是先玩一周再写作业，我都计划好了这一周要玩什么、玩多久，可她转头又想摧毁这个约定。”2. “我不是小学生了，我有自己的计划和节奏，但妈妈每次总想打乱它。”3. “我妈老是提醒我别忘了这个、要做那个，她是我妈，确实做什么都是为了我好，也许我也确实像她暗示的那样，真的不自律、不懂事、有些差劲。”4. “我觉得我已经长大了，是个男子汉了，我有能力约束自己，我讨厌大人无孔不入的控制欲，但我现在又反抗不了，算了，索性摆烂，装作听不见吧，也许这样，我妈觉得没意思了，就停嘴了。”所以你看，过度的提醒和老是为孩子操心，最可怕的，是它从不信任孩子——干涉孩子——摧毁孩子，到最后会彻底毁掉孩子的内驱力。 你总是不放心就别怪孩子爱依赖和常摆烂你是否也有过这种体验：当你在做一件事时，或许一开始没有那么胸有成竹，但你想着还是能试试。可在你满怀期待、跃跃欲试时，突然蹦出来一个人，对你说：“你要记得……你要不试试……我觉得你应该……”你听到这些话时的感受，基本就是孩子面对你的过度提醒和过度操心的感受。孩子毕竟不是已经撞过无数回南墙的大人，他们理解不了父母那么多的良苦用心。再说了，我们每个如今“很懂”的大人，谁当年不是经历过无数挫折，才明白了这么多道理。说到底，我们有时候是把教育的顺序搞反了：1. 操心，不是说“无用的废话”很喜欢一句话：“永远不要太操心你的孩子，也不要太操心你的父母，你所有的操心基本上都是白费，因为每个人都有自己的三生因果，都要在自己的因果中轮回。”真正的操心，不是用最“省劲”的方法，复制我们父辈、祖辈的陈旧教育方法，一遍遍说：“孩子，你要好好读书，好好学习，以后就能找个好工作，结婚生子，爸妈就放心了。”而是告诉孩子：“爸妈只告诉你底线和规则，至于其他的，放手去尝试吧。”“比起成绩和结果，爸妈更想看到的，是你从不放弃、一直努力、相信自己。”“别怕，别有顾虑，放心向前冲，爸妈永远在你身后支持你。” 2. 提醒，不是一遍遍地啰嗦和唠叨孩子学走路，你担心他摔伤，在他走歪时，轻轻拉一下，在他走不稳时，把他放到安全的地方。而不是一遍遍提醒：“慢一点，别急，小心摔，小心碰……”孩子上小学，你提前用自己当年上学的趣事，教他在学校遇到问题该怎么解决，而不是一遍遍说：“记得要举手，记得要喝水……”孩子青春期，你可以和他谈理想、谈现实、谈自己走过的歪路，谈孩子的闪光点，你可以以身作则，让孩子看见努力热爱生活的样子，但请不要说：“你不要玩手机，你要好好学习，你要认真听讲，你要听老师的话。”教育，不是简单说说就能四两拔千斤的事，还需要把握好度。虽难，但对孩子的未来和一生，有深远的意义。 做不过度操心、提醒的父母养育更自在的孩子1. 干涉孩子，先看你有没有这个能力，还要看帮到什么程度说个扎心的案例：一位女孩，从小被父母富养。父母为了让她学艺术，天天起早贪黑工作，就差砸锅卖铁。别人也劝过他们，孩子在艺术上没有太大天分，而且学艺术需要父母足够强的托举。但他们坚持女儿学艺术可以出人头地。他们的女儿也以为，自己以后一定能成为父母口中的艺术家。直到因为自身局限、艺考培训费用、没有好的老师、没有足够准确的信息渠道等原因，最终只能考上一个普通艺校时，女孩彻底崩溃了。我们做父母的，其实很容易走入同一个误区——只要我们对孩子操心多一些，付出多一些，他们一定能走上我们希望的那条路。可正如那句话所说：孩子，是自带剧本而来的。当我们无法托举孩子一步到位时，不如多给孩子一些支持和信任，让他们去闯一闯自己原本该走的那条路。虽然有些孩子出生就在罗马，但条条大路也能通罗马。2. 别在担心中，暴露出你的卑微和讨好一位博主说：“早上女儿不起床，我拿起桌上iPad一看，果然，从凌晨刷小红书，整整刷了6小时38分钟。12点半，我继续叫她起床，她没醒，我拉了一下她胳膊，她挥手就打了我一下。我有些生气，还手打了她一下，她立马跳起，抓起闹钟砸在我身上，我俩来回打了几下，我气得出门，她反手锁上房门。我愣了会，去炒了她最爱吃的菜，敲门叫她出来。她吃饭时，嫌弃我米饭放多了水。我担心她太渴，提醒她再喝点汤，她没喝，转身回了卧室。我把被打青紫的手递到她面前，她瞥了一眼，没说话。我帮她设置好番茄钟，叮嘱完后，就出来了。”看完分享，突然就理解了那句：“你总爱自我感动，就别怪感动不了孩子。”适度的提醒和操心，是爱；过度的提醒和操心，是纵容。任何需要父母用卑微和讨好，才能向孩子表达爱的方式，都是对孩子无底线的纵容。当纵容多了，就别怪孩子为什么总是不听你的。因为你只是在一味付出爱，却没有让孩子明白你的底线和规则。所以，建立好规则，是提醒父母不要付出太多，也是提醒孩子父母不会无底线退让，这才是对父母和孩子彼此最好的约束。 3. 养孩子而已，别太上头一位83年的妈妈，说自己养育孩子的几年，经历了从“孩子是我全部的心跳”，到“我把孩子从心脏上撕下来”的心路历程。以前孩子但凡说一句“别管我”，她立马能通宵刷各种育儿帖子，各种自我PUA自己是不是个好母亲；为了和孩子打好关系，她经常给孩子写长信，结果被孩子用来垫外卖盒；她给孩子买了几本青春期心理学书籍，孩子压根一本都没看；为了和孩子拉近距离，她专门学孩子爱说的口头禅，结果孩子笑话她太假。直到再一次，她切好水果端到孩子门口，孩子却砰一声关上门，她才突然醒悟——她把“全部”给了孩子，连自己都不重要了，难怪孩子会嫌“重”。所以接下来她做了三件事：把晚餐的三菜一汤换成了自己爱吃的一锅炖，孩子爱不爱吃，她不想再操心；孩子不好好写作业，只能熬夜补，她直接关灯睡觉，再也不陪着熬；她的朋友圈背景图，之前是孩子的背影，现在换成了自己大笑的照片。果然，她变了，孩子也变了：第2天孩子放学，居然主动问她：“妈妈，你昨晚怎么没查我作业？”还在吃完饭后主动洗起了碗。你看，当她把母亲的身份弱化，虽然还是爱着孩子，但不再把孩子当全部，孩子的爱，反而会顺着这点“亲子间隙”慢慢溜进来。她最后总结的一句话让我感触颇深：“孩子而已，别太上头，上头容易缺氧，缺氧容易发疯。”是呀，养孩子，也要尊重人性。俗话说：“上赶着的，不是好买卖。”为人父母，应该对孩子尽职尽责，可一旦尽职尽责过了头，甚至都没有了自己，那这样的爱，不仅会让孩子不堪重负。我们自己也总有一天会因为太过委屈，用情感绑架等方式，让孩子还回我们曾付出的、过度的爱。最后想说：别太想对孩子的人生负责。谁在谁的人生中，都不过是一位过客，一段经历。我们做好自己，先为自己负责。当我们自己足够强大，就有足够的能量影响孩子，并激发出他们本就拥有的生命潜能。养育实难，还需自渡。与诸位父母共勉！ 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

会管理情绪的孩子，不是天生不闹脾气，而是小时候就学会了“情绪可以被理解”内核稳定的孩子背后，一定有会耐心引导的父母。让孩子控制情绪，而不是被情绪控制，他才能在未来的道路上走得更远。都说养男孩废爸妈，但我有一个朋友，好像从来没有见过他家儿子无理取闹。有人问他：“你儿子怎么从来不乱发脾气？有没有什么秘诀？”爸爸微笑：“他当然也发，只是他知道，我们会听，不会吼，也不会马上压下去。”他记得有一次，6岁的儿子在商场里因为没买到心爱的玩具坐在地上大哭，周围异样的目光让他很难堪，老婆轻轻拉住他说：“先别拉他，让他把难过哭出来，等他平静，我们再说。”儿子哭了一会，看着妈妈，小声说：“我是真的很想要，但我知道你不是不爱我。”那一刻，爸爸意识到：管理情绪的能力，不是在孩子“崩溃”时靠他们自己控出来的，而是在父母“不伤他情绪”的回应中，养出来的。 孩子的情绪调节力靠什么养成？一个能情绪稳定、不轻易崩溃、不靠吼叫解决问题的孩子，背后一定有这样几个“深藏的支点”：1. 一个允许情绪的家庭他们小时候能发脾气的时候，没有被说“你太矫情”；他们委屈时落泪，没有被吼“停止哭泣”；他们表达“不喜欢”“不想要”时，没有被贴标签为“难带”“不听话”。他们学会了：我可以有情绪，我可以是完整的人。2. 一个不对情绪羞辱的父母孩子说“我怕”“我烦”“我孤单”，父母没有以“你怎么这么没用”压下去，而是说：“你可以说出来，我们再看看怎么面对。”于是，孩子不会因为“失败”“被骂”“孤单”而崩溃，因为他知道，这些情绪有出口，不会害他失去爱。3. 一个情绪被规范但不被控制的边界系统家不是情绪放纵场，而是“允许表达但引导发泄方式”的地方。孩子会懂得：生气不是问题，但不能攻击别人；难过不是软弱，但可以找大人帮忙；倦怠、委屈、烦躁都不是“太多”，而是一种“提醒”。一家人有一个共识：带着情绪生活，而不是被情绪拽着跑。 父母可以这样做：让孩子从小练会“处理情绪的能力”这是一张家庭情绪练习清单（可截图收藏）:每天这样做建立孩子的.....听孩子吐槽不打断表达安全感不因为“哭了”就训他承认情绪的权利共情后再讲道理理性与情感的整合能力用“我看到你在难过”开头替情绪命名的能力情绪升级时先暂停互动控制与冷静的延迟能力事后和孩子一起复盘情绪管理的反思能力这些不是一朝一夕养出来，但可以一点一滴通过我们日常的姿态“潜移默化”注入孩子的情绪系统。 父母也要修炼的三项“情绪素养”我们太想教会孩子“做情绪稳定的人”，却往往忘了，自己就是孩子情绪世界的第一课本。我们越情绪稳定，孩子就越如临平地。1. 停止“焦虑式解决”不是每次孩子一出状况我们都要立刻解决。允许某些情绪“飞一会儿”，本身就是成长。2. 拥抱“不完美教养”不是每一次教育都能做到共情、引导、包容三连击。我们也有做不到的时候，只要示范“道歉 修复”，也很有力。3. 拉近关系，再教引导情绪教育不是“管理”孩子，而是靠关系在前，教养在后。我们关系里有理解，他才愿意学会“温和地表达自己”。 我们总着急让孩子变得“听话”“懂事”“有自控力”。却忘了，一个会自我调节的人，先要感受过：在最不可理喻的时刻，我曾被温柔地看见。不是不崩溃，而是下一次崩溃时，他不再害怕；不是从不哭泣，而是知道哭完后，没人会离开；不是永远不发脾气，而是终于明白：情绪不是敌人，而是导航。所以你看，稳定和共情，也可以世代传递。一个会管情绪的孩子，从来不是幸运，而是被这样养大的：他在爱中学会说出来，在被理解中学会表达自己，在一个不完美但足够温柔的家庭里，慢慢成为了完整的、有力量的人。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。   

72%的孩子在小学阶段“丢掉了自尊”，你却以为是“他不够懂事”孩子的自尊，比我们想象中强，又远比我们想象中脆弱。父母怎么对待孩子，孩子就怎么对待自己。自尊心不是“爱面子”这么简单很多家长看到孩子在小事上情绪失控，常常第一反应是：“怎么又哭了？多大点事啊，能不能懂点事？”但你不知道的是——这句话正在一点点打碎孩子的自尊。心理学研究显示：72%的孩子在小学阶段，经历了自尊感的明显下降。不是因为他们“太敏感”，而是因为他们太早学会了一个危险的信念：“我做不好，就不被爱。”很多父母误以为，自尊心就是孩子“太爱面子”，是一种表面上的玻璃心。但心理学上，自尊远比这个概念更深刻、更重要。心理学家威廉·詹姆斯曾提出：自尊 = 成就 ÷ 期望。一个人对自己的能力与价值的评价，是构成心理安全感的根基。换句话说：孩子是否觉得自己“足够好”、是否相信自己值得被爱，决定了他未来是否拥有真正的底气。比如，小辰是我朋友的儿子，平时聪明、懂事，是大家眼中的“好孩子”。但一遇到失败，就会情绪崩溃。一次学校朗诵比赛，他因忘词中途下台，哭得无法平复，坚决表示“以后再也不参加任何比赛”。他的父母一边安慰一边鼓励，却反而激发了他的逃避心理。问题不在“输了比赛”，而在于小辰对失败的解读——他无法分清“我失败了”与“我不好”之间的区别。真正自尊健康的孩子，在失败后也能保持自我价值感；而自尊脆弱的孩子，哪怕取得成功，也容易陷入“我只是运气好”的冒名顶替综合征（Impostor Syndrome）。这份“我是值得的”信念，是一个人一生最深的底气来源。 父母的态度决定孩子的“自我感觉”美国心理学家海姆·吉诺特在《父母与孩子之间》中强调：孩子的自我形象，是在与父母的互动中逐步内化的。自尊的建立，离不开三个关键词：1. 尊重：让孩子在“小事”中感受到自己“有决定权”尊重，并不是“孩子说什么都顺从”，而是在日常生活中，让他们逐步体验到“我可以做决定”。比如点菜、穿衣、选择兴趣班……当孩子知道“我的选择是被认真对待的”，他才会在潜意识中种下“我是重要的”种子。这也是为什么，我们常说“自尊，不是捧出来的，而是被看见、被信任之后，自己长出来的。”2. 接纳：允许孩子“做不好”，也值得被爱我们常说要“接纳孩子的不完美”，但真正难的是：在孩子失败、出错、情绪崩溃时，依然能够温柔回应。我儿子第一次参加拳击实战，被对手打得毫无还手之力，哭得上气不接下气。我没有训他不坚强，而是先抱住他说：“你难过，是因为你在意。”然后告诉他：“菜，就多练。”从那以后，他开始学着在失败里找成长空间，而不是一味逃避。自尊，不是“不失败”，而是失败后还能说：“我依然值得。”3. 信任：父母的期待，是孩子自尊的“镜子”心理学中有个著名实验——罗森塔尔的“期待效应”：当老师“被误导”为某些孩子有“巨大潜力”时，这些孩子的成绩真的提升了。同样，父母的信任，是孩子最重要的心理镜子。我朋友的女儿朵朵，幼儿园时老师建议“不要安排她太多群体活动”，说她“适应能力差”。朋友没有焦虑，反而坚定地说：“妈妈相信你可以试试看。”没想到，一年后，朵朵不仅主动参加活动，还成为了班长。在心理安全感的温室中，孩子总能长出意想不到的力量。 孩子的自尊心常常被父母“无意伤害”很多家长其实很爱孩子，也从没想过要“打击”他。但我们无意识中的某些行为，却经常直接踩在孩子自尊的痛点上：1. 过度比较“看看你表哥多努力”“小红都考100分了”。父母的本意是激励，但孩子接收到的信息是：“你不够好”，“你总是比别人差”。比较不是激励，而是削弱。2. 否定孩子的情绪当孩子因为失败或挫折流泪，我们说：“至于吗？”“别哭了，男子汉！”——孩子就会学到一个危险信念：“我的感受是不被允许的”，“我难过，是错的”。长此以往，他要么学会压抑情绪，要么用攻击性表达自己。3. 公开羞辱与讽刺“你这样也好意思说自己是哥哥？”“你脑子是进水了吗？”——这类当众讽刺或批评，短期或许让孩子“记住了错误”，长期却可能彻底摧毁其自我价值感。我记得小时候有个同学，被老师当众嘲讽作文“像小学生涂鸦”。从那之后，他对写作彻底失去兴趣，后来甚至发展为逃学和极度自卑。 自尊是孩子“做”出来的：给他掌控感和成就感真正有力量的自尊，从来不是靠外部输送的——而是孩子在一次次“自己做到了”的经历中生长出来的。心理学家爱德华·德西和理查德·瑞安提出“自我决定理论”时指出：自尊感的形成，依赖于两个核心体验——“我能做主”和“我能做好”。也就是说，自主性 成就感，才是自尊的根。1. 自主性：给他选择的权利，让他感受到“我能决定我的生活”比如：让孩子自己选择穿哪件衣服、用什么顺序写作业、周末安排先打球还是先画画。看起来是“小事”，但当父母愿意把“决定权”部分让渡给孩子时，孩子就会逐渐感受到：“我的想法是被尊重的”，“我是生活的参与者，而不是被支配的对象”。有家长就分享过：她儿子坚持要自己下单买一个拼装玩具，妈妈虽然担心买回来太难，但还是放手让他试。几天后，孩子真的照着说明书一点点拼出来了，还拍了照片发给爷爷奶奶炫耀。你能明显看到，孩子眼里的那种“我自己搞定了”的亮光，比任何一句夸奖都更有力量。2. 成就感：让他“亲手搞定一件事”，哪怕小小的，也值得骄傲有个妈妈曾分享：她家孩子在家搭积木，怎么搭都不稳，一度情绪崩溃，把积木全推倒了。她没有干预，只是轻轻说：“你再试试，我相信你有办法；如果需要帮助也可以来找我。”孩子安静了一会儿，又自己尝试了好几次，最后真的搭成了一个小“城堡”。他兴奋地跑来喊妈妈：“你看，这次没倒！”脸上的得意和满足，不是因为积木本身多厉害，而是——“我做到了！”所以，真正保护孩子自尊的方式，不是把他“包起来”，而是让他有机会去经历，去尝试，去失败，再一点点地、靠自己的努力站起来。当孩子逐渐相信：“我能做主，我也能做好”，那份从内而生的自尊心，才是真正不可撼动的底气。 最后划重点：自尊，不是玻璃心，也不是“爱面子”，而是孩子如何看待自己。父母的尊重、接纳与信任，是孩子自尊的三根支柱。自尊的敌人常常是日常小事：比较、否定情绪、公开羞辱。保护孩子的自尊，不是避免失败，而是让他在“自己做到”的体验中，种下价值感。自尊心健康的孩子，不仅能面对挑战，更能活出属于自己的光芒。我的存在，对我是一个永久的神奇，这就是生活。共勉。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

孩子能强烈感受到被爱的10个瞬间教育根植于爱，让孩子感受到温暖和安全感，他们的内心才会变得更加强大和自信。在孩子的成长过程中，那些充满爱与温暖的瞬间，如同璀璨的星光，照亮他们的内心世界，成为他们生命中最宝贵的财富。这些瞬间不仅让孩子感受到深深的爱意，更在潜移默化中塑造着他们的性格和价值观。以下是孩子能强烈感受到被爱的10个瞬间：一、专注的陪伴当父母放下手中的事情，全身心地投入到与孩子的互动中时，孩子能真切地感受到被爱。无论是一起玩游戏、读绘本，还是仅仅是聊天，父母专注的眼神和认真的态度，都让孩子明白他们在父母心中的重要性。在这个快节奏的时代，父母能给予孩子专注的陪伴，就是对他们最深情的告白。建议：制定亲子专属时间，例如每周设定一个晚上为“亲子游戏夜”，在这段时间里，手机调至静音，专注陪伴孩子玩他们喜欢的游戏，期间不要被其他事情干扰，让孩子充分享受这段专属时光。二、生病时的悉心照料孩子生病时是他们最脆弱的时候，此时父母的悉心照料会让他们感受到无比的温暖和安心。喂药、量体温、轻柔地抚摸额头，每一个细微的动作都传递着父母的关爱。在父母的呵护下，孩子能勇敢地面对病痛，因为他们知道自己不是一个人在战斗，父母的爱始终围绕在身边。建议：准备一个“宝宝生病关爱包”，里面可以放上孩子喜欢的小零食、柔软的手帕、有趣的小故事书等。当孩子生病时，用这些物品给孩子带来一些小惊喜和安慰，让他们在生病的不适中感受到温暖。三、取得成绩时的鼓励和赞扬当孩子在学习、比赛或其他方面取得成绩时，他们渴望得到父母的认可和赞扬。一句简单的“你真棒”“我为你骄傲”，能让孩子的自信心爆棚。父母的鼓励与赞扬是孩子前进的动力，让他们相信自己的努力和付出是有价值的，从而更加勇敢地去追求梦想。建议：为孩子建立一个“成就记录册”，将孩子取得的每一个小成绩、获得的每一张奖状都记录下来，并在旁边附上父母的鼓励话语。定期和孩子一起回顾这些成就，让他们感受到自己的成长和进步，同时也强化了父母的认可和赞扬。四、犯错时的理解与包容孩子在成长过程中难免会犯错，而在他们犯错时，父母的理解与包容能让他们感受到深深的爱。父母不是一味地指责和批评，而是耐心地倾听孩子的想法，帮助他们分析问题，引导他们从中吸取教训。这种爱的方式让孩子知道，即使他们犯了错，父母依然爱他们，并且相信他们有改正错误的能力。建议：当孩子犯错后，和孩子一起进行“错误反思会”。让孩子自己先讲述事情的经过，然后父母和孩子一起分析为什么会犯错，以及下次遇到类似情况可以怎么做。在这个过程中，要始终保持平和的态度，让孩子感受到父母是在帮助他们成长，而不是指责。五、睡前的温馨时光每天晚上睡前的那段时光，是孩子与父母亲密交流的美好时刻。父母可以给孩子讲一个温馨的故事，或者轻轻地哼一首歌，陪伴孩子进入甜美的梦乡。在这个宁静的氛围中，孩子能感受到父母的温柔和关爱，带着满满的安全感入睡，梦中也充满了幸福的味道。建议：创建一个睡前仪式，比如先一起洗漱，换上舒适的睡衣，然后躺在床上进行简短的聊天，分享一天中开心的事情或者小烦恼。最后，父母给孩子一个温暖的拥抱和亲吻，并道晚安。这个仪式可以让孩子每天都期待睡前的时光，感受到父母的爱和关怀。六、分享秘密时的信任当孩子愿意与父母分享自己的小秘密时，这意味着他们对父母充满了信任。父母要珍惜这份信任，认真倾听孩子的心声，并且为他们保守秘密。这种信任的建立，会让孩子觉得自己与父母之间有着特殊的连接，他们的感受和想法被父母尊重和重视，从而深深地感受到被爱。建议：和孩子达成“秘密约定”，告诉孩子只要他们愿意分享秘密，父母一定会认真倾听并且保守秘密。同时，父母也可以和孩子分享一些自己小时候的小秘密，增加彼此之间的亲近感和信任度。七、特殊日子的惊喜在孩子的生日、节日或者其他特殊的日子里，一份精心准备的礼物或一个小小的惊喜，都能让他们感受到父母的用心和关爱。这份惊喜不一定要多么昂贵，关键是它代表着父母对孩子的关注和在乎，让孩子在特殊的日子里感受到与众不同的爱。建议：提前了解孩子的愿望清单，在特殊日子里为他们实现一个小愿望。或者亲手制作一份特别的礼物，比如为孩子绘制一本专属的故事书，记录孩子成长中的点点滴滴，这份独特的礼物会让孩子感受到父母深深的爱。八、困难时刻的支持当孩子遇到困难和挫折时，父母的支持是他们最坚强的后盾。无论是在学习上遇到难题，还是在与小伙伴相处中遇到矛盾，父母的鼓励和帮助能让孩子重新振作起来。父母要让孩子知道，无论前方有多少困难，他们都可以依靠父母，这种爱的力量会让孩子变得更加坚强和勇敢。建议：当孩子遇到困难时，和他们一起面对，共同制定解决问题的计划。比如孩子在学习上遇到困难，父母可以和孩子一起制定学习计划，每天安排一定的时间帮助孩子复习和预习。同时，鼓励孩子积极寻求老师和同学的帮助，让他们学会在困难中主动寻找解决办法。九、尊重孩子的选择随着孩子逐渐长大，他们开始有自己的想法和选择。父母尊重孩子的选择，给予他们一定的自主权，会让孩子感受到被信任和被爱。即使孩子的选择可能并不完美，父母也可以在尊重的基础上，给予适当的建议和引导，让孩子在尝试和探索中成长，明白父母是他们成长道路上的引路人，而不是决策者。建议：在一些小事上，让孩子自己做决定，比如今天穿什么衣服、吃什么早餐等。当孩子做出选择后，给予他们肯定和支持。如果孩子的选择不太合适，以平等的姿态和孩子沟通，分析利弊，让孩子自己思考并做出调整，培养他们的决策能力和责任感。十、表达爱的语言“我爱你”这三个字虽然简单，但对于孩子来说却有着无穷的力量。父母不要吝啬表达爱的言语，经常对孩子说“我爱你”，让他们直接感受到父母的爱意。此外，父母还可以通过写信、留言等方式，将自己的爱传递给孩子，让孩子在字里行间中感受到那份深深的情感。建议：每天早上出门前和晚上睡觉前，都对孩子说“我爱你”。可以在孩子的书包里或者床头放上一张写有爱的话语的小纸条，让孩子在不经意间发现，感受到父母的爱时刻围绕着他们。也可以在家庭聚会或者特殊场合，当着家人的面表达对孩子的爱，让孩子在充满爱的氛围中成长。在孩子的世界里，这些看似平凡的瞬间，却是他们心中最珍贵的回忆。父母要用爱去陪伴孩子成长，让他们在充满爱的环境中茁壮成长，成为一个有爱心、有自信、有责任感的人。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 男孩 

一个家比没钱更可怕的，是父母身上的廉价感作为父母，我们的言行举止都在潜移默化地影响着孩子。当我们摆脱“廉价感”的束缚，孩子才能真正建立健康的价值观，懂得欣赏美好。在网上看到了这样一则视频：最近，杭州气温一路飙升，整个城市热得跟个大火炉似的。为此，有好心人士特意设立了爱心冰箱，在里面放上免费的水和饮料，希望能给那些户外高温工作的环卫工人和外卖小哥带来一丝清凉。有一天，一家三口骑车路过这里。发现有免费的柠檬水后，妈妈立刻笑得合不拢嘴，当即从冰箱里拿了3杯，一人一杯喝了起来。 虽然上面明确写了是给高温工作者的福利，但若是真的口渴了，这一行为倒也情有可原。可没想到，短短几分钟后，妈妈又带着孩子返回了这里。这一回，不用妈妈指挥，孩子就蹦蹦跳跳地打开了冰箱，又取出了2杯。 一小时后，这家人第三次出现在了这里。这次，换成了孩子爸爸出马，上前挑挑拣拣再次拿了2杯。 就这样，短短一晚上，这一家三口连续多次拿了7杯本不属于自己的柠檬水。连新华社都忍不住发文：身教重于言教！从视频中，我们可以看到，这对父母衣着体面，不像是差钱的样子，可那占便宜没够的样子却让他们显得“廉价感”十足。这种“廉价感”，不是源自金钱的短缺，而是认知的贫瘠，精神的匮乏。有句话说得好：“贫穷的思维模式下产生的廉价感，会像遗传病一样，代代相传。”而一个家庭比没钱更可怕的，正是父母身上的廉价感。 斤斤计较的父母养不出眼界开阔的孩子日常生活中，或许我们都曾遇到过上述一家三口这样的人，有些自私自利，总喜欢到处占便宜。自以为会过日子，却没意识到，贪小便宜其实是一件很廉价的事：捡到了芝麻，丢掉了西瓜；得到的是蝇头小利，赔掉的可能是孩子的三观。之前，在台州晚报上看过一则新闻：40多岁的陈某失业后，整日无所事事。有一回，他在超市闲逛时，从衣架上拿下了一件短袖套在了自己的身上，并偷偷扯下了吊牌和防盗扣，结果竟无人察觉。尝到了甜头后，他便三番五次故技重施。一次，陈某带着6岁的儿子来超市。儿子看中了一套玩具，陈某不愿意掏钱，居然教唆儿子从无人看守的出口处抱着玩具爬了出去。就这样，陈某在短短20几天里，先后盗窃了短袖、跑鞋、外套等物品，总价值1200余元。更让人无奈的是，他还多次指示儿子偷拿玩具。对此，检察院的负责人表示，孩子心智不成熟，很容易受到不良周边环境影响，所以家长更需要以身作则。就像美国著名心理学家M·斯科特·派说的：“孩子会情不自禁地模仿父母，拷贝父母的处事方式，将它视为人生的标准和榜样。”爱贪小便宜的父母，其实是亲手给自己的孩子埋下一个隐形的炸弹。自己占的是一时的小利，输掉的是孩子对规则的敬畏；自己贪的是眼前的便宜，耗光的却是孩子的人品和运势。有网友分享过一件自己身边的事：网友村子里有一个赵阿婆，出了名的贪小便宜，路过张家的菜园子薅几颗葱，经过李家的果园摘几个杏。赵阿婆的儿子耳濡目染，也学得跟他母亲一样。后来，儿子在村里做起了农家乐的生意。一开始，因为定价实惠，食物好吃，很多外地人都争相来玩。在利润面前，儿子老毛病犯了，动起了歪心思：做菜缺斤少两、偷偷给客人加价、提供的物品也是以次充好……起初，这些小伎俩确实奏效，赵阿婆的儿子赚得盆满钵满。但很快，老顾客就发现了其中的猫腻，再也不来了，不仅如此，一传十十传百，新客人们也不再考虑他家的农家乐了。好好的一桩生意，就这样被贪心和小聪明断送了。事实上，父母不贪图眼前的三瓜两枣，孩子的心里才能长出万顷良田；父母少盯着脚下的蝇头小利，孩子才能望见远方的星辰大海。毕竟，父母的脊梁挺得直，孩子才能望得远。 哭穷抱怨的父母养不出高配得感的孩子廉价感的父母，还有一个很常见的特质，就是习惯性地抱怨、诉苦。作家百味的父母就是如此。他出生于70年代，那时候，大家的生活水平普遍不好。于是，家里大部分时间都在喝米糠粥。有一回，赶上过节了，父亲提议今天喝白粥当作庆祝，母亲却暴跳如雷：“家里什么光景你不知道吗？”随后，母亲便开始喋喋不休，先是抱怨丈夫没本事，总是吃亏；又开始抱怨孩子不省心，只知道贪吃贪玩，不懂得帮忙干活。就这样，原本喜庆的节日因为母亲的一声声抱怨笼罩上了阴霾。还有一回，父亲不小心把煤油灯罩打碎了，母亲顿时脸色大变，一边唠叨着从哪抠出来钱填补，一边数落父亲。父亲脸上挂不住，两人直接大打出手，闹得沸沸扬扬。自此以后，家里的氛围死气沉沉不说，日子也越过越糟。百味在文章中写道：“我曾以为一个家因没钱而抱怨，因贫穷而吵架是很正常的。后来我才知道，那是独属于我家的悲伤与痛苦。”心理学上的“锚定效应”告诉我们，人很容易受最初信息的影响。父母，是孩子认识世界的第一只锚。而哭穷，实则就是向孩子幼小的心灵上抛出自卑的锚，怯懦的锚，敏感脆弱的锚。一位咨询师讲过一个故事：咨询师的来访者，是一个很优秀的女孩子，从小到大成绩都很好，高考后如愿进入重点大学，如今又进了知名的大厂。但和女孩的优秀形成鲜明对比的，是她身上强烈的不配得感：明明长相清秀、气质非凡，却不敢谈恋爱，觉得没有人会喜欢普通的自己；明明学业、工作都拿得出手，却总是诚惶诚恐，即便领导主动提出给她升职，她也以资历太浅配不上这个岗位拒绝了……一段时间后，咨询师才发现，这一切都是源自于女孩的童年。女孩很小的时候，父母就离婚了。跟着母亲，日子过得很不容易，母亲也总是愁容满面，经常跟她抱怨父亲的狠心、生活的不易。好在女孩很懂事，从来不对母亲提过分的要求，把所有的精力都用在学习上。然而，那种强烈的匮乏感却早已深深刻在了她的骨子里。哪怕如今的她已经过上了光鲜亮丽的生活，背地里，她却依旧是那个不敢提要求，觉得自己配不上一切美好的小女孩。父母嘴里的“穷”和“苦”，就像令人窒息的藤蔓：第一次听，孩子会攥紧拳头想替你扛；第二次听，他低下头盯着脚尖不敢说话；听的次数多了，他便连笑都会下意识地抿紧嘴，怕自己配不上那份轻快。最终，用那副名为“我不配”的枷锁，将自己的一生都困在匮乏和别扭中。 过度牺牲的父母养不出自信快乐的孩子前段时间，在网上看到一个词“廉价感妈妈”，它不是指责，而是描绘了无数普通妈妈的真实状态——总是习惯性地忽略自己，将自己的需求排在最后：明明有自己想吃的菜，却会下意识选择适合孩子、老人吃的；明明已经累得腰酸背痛，却还是咬牙干完所有的家务；明明家人想要帮忙分担，却坚持要自己承担所有……而这种自我感动式的付出，很多时候，不仅没有价值，反而加重了自己的无力感，甚至给孩子造成了负担。美国《家庭心理学杂志》最近发表的一项研究就证实了：母亲的生理压力和孩子的生理压力之间，有着重要联系。即便母亲感觉已经向孩子隐瞒了自己的压力和负面情绪，但孩子仍然可以感觉到。台湾短片《茉莉的最后一天》里就讲述了这样一起悲剧：为了更好的照顾孩子，妈妈辞掉了高校的工作，全职在家照顾孩子。但日子久了，妈妈时常会想起自己那因家庭而被迫放弃的梦想和职业生涯，倍感不甘。于是，妈妈开始以更高的标准要求两个女儿，希望她们能代替自己实现理想。而一旦女儿没有达到自己的期望，妈妈就会道德绑架女儿：“我好歹也是留美的硕士，要是没有生你们，我现在也是一个教授，为什么我放着教授不做，在这里受你的气……”最终，这份沉甸甸的牺牲，让女儿茉莉患上了严重的抑郁症。她开始自残、偷窃，想方设法逃离母亲的身边……但那种无孔不入的窒息感，还是紧紧纠缠着她。直到某天夜里，茉莉站上了阳台，从窗口一跃而下。教育专家尹建莉老师曾分析过：“一个人有了付出感，他就会想要得到他人的关注、赞美、感恩，特别是希望他人表现出愧疚感。而耐人寻味的是，由‘付出感’附带而来的种种心理需求，当事人很难直接表达，甚至自己都未必意识到，于是习惯以抱怨、指责、发火等等具有杀伤力的方式释放出来。而接受到这种信号的一方则会产生‘委屈感’，觉得自己再怎样努力、再怎样迁就对方，还是换不来对方的满意。而在一个有付出感和委屈感的关系中，矛盾和争吵的频繁爆发是必然的。”过度牺牲的父母，自以为是在托举孩子，却忽略了：养育这件事，其实是需要自己先有足够的能量的。如果把所有的养分都一股脑地给了孩子，却任由自己的根枯萎衰败，又该拿什么去滋养孩子呢？ 作家曾驿翔说：“穷人穷口袋，富人富脑袋。”家庭也是如此，一个家最可怕的，不是口袋没钱，而是认知廉价。作为父母，我们或许给不了孩子豪宅名车，但至少可以不为蝇头小利失了风度，不用抱怨困住孩子的一生，不将人生全部的重量压在那个小小的生命身上。毕竟，一个家庭最高级的“富养”，从来不是物质的堆砌。而是父母活成一道光，照亮孩子看世界的路。愿我们都能戒掉“廉价感”，让孩子在爱与尊重中，长成参天大树。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

哈佛女校长：经常带孩子去这9个地方玩，孩子头脑更聪明，格局不一般人生处处是风景，真正的教育，从来不拘泥于书本、课堂。多带孩子增长见识、拓宽眼界，让他们变得独立自信、内心充盈。哈佛大学历史上第一位女校长德鲁·吉尔平·福斯特，曾在演讲中提出一个观点：“好的教育之所以好，是因为它让你坐立不安，它强迫你不断重新认识自己和周遭的世界，从而不断做出改变。”她也表示，一个人的生活广度，很大程度上，决定了未来优秀的程度。家庭教育对孩子一生的影响，亦是如此。有远见的父母，往往都懂得以生活的方方面面为基础，从小带着孩子多接触新事物、新环境。在打开眼界的过程中，不断培养孩子的思维，锻炼解决问题的能力，帮助孩子建立正确的三观，拓宽人生的道路，引导孩子成为更好的人。当孩子生活变得宽广了，视野也会因此而辽阔，未来的路上才会收获无限可能。对于每个孩子的成长而言，除了学习之外，趁早丰富认知、提升格局同等重要。无论周末还是假期，父母多带孩子去这9个地方走走看看，不仅有益于身心，更有利于孩子未来的发展。A、图书馆、博物馆、科技馆：你读过的书、积累的知识都会成为未来的路看过一个经典的漫画：两头牛准备在河边喝水时，望着水面上露出的一块物体，展开了争论。牛大认为那块物体就是埋伏的鳄鱼，而牛二则坚定地认为那只是木桩。狂妄自大的牛二为了证明自己的结论，也为了显示自己的勇敢，便快速走进河里，走向那个物体。结果下一秒，鳄鱼露出水面，将其一口咬住。很多时候，人与人之间的差距也是如此，就像《教父》中有句台词说的那样：“花半秒钟就看透事物本质的人，和花一辈子都看不清事物本质的人，注定是截然不同的命运。”认知层次的不同，知识积累的差异，将会引领每个孩子拥有截然相反的人生轨迹。而从小在书籍的世界中、在文化的熏陶下、在科学的趣味里长大的孩子，脑海里的画面自然也是丰富多彩的，思考问题时也会拥有别样的见解。《奇葩说》辩手詹青云曾多次因为优秀的辩论能力和丰富的文化素养，受到很多人的称赞。但大多数人不知道的是，年幼时的詹青云，也有过班级倒数、多次转学的经历。甚至有老师曾训斥她：“根本提不起来，高中就别想了，收拾收拾上技校吧。”为此詹青云十分难过，自信心几乎被耗完，母亲得知此事后，耐心地鼓励她：“妈妈算过了，今年过年的时候，你一定能考班里的第一！”接下来的日子里，詹青云努力奋进，母亲也时常会在周末带她去看书，一看就是一整天，让她彻底沉浸在书海里。不管是武侠小说，还是其他类型的书籍，只要她喜欢，都可以随心去读，让她感受乐趣。从那时起，阅读，便成了詹青云的爱好之一，伴随她走过了许多路。多年以后，她凭借丰富的知识储备和优秀的学习能力，在高考时考到了全省前十，走进香港中文大学，几年后又去了哈佛读博深造。除此之外，她也多次在辩论赛中拿到“最佳辩手”的称号，开辟了人生的另一种可能。辩论场上，她引经据典，从《西线无战事》到《美丽新世界》，从量子力学讲到相对论，常常引得全场掌声雷动。郑州12岁的男孩谢昭雨橦讲解文物的视频，也曾在网上引发极高点赞。国庆期间，他在河南博物院从容自如地为游客们讲解文物，从起源到发展，字字句句都尽显专业。在场的人听完后，都表示十分佩服，是现场最出众的一个讲解员。而他从六岁开始就对文博方面产生了浓厚的兴趣，未来的目标是考上北大考古系，做一个考古工作者。有的父母总觉得，让孩子学好课本知识就行，其他书都是闲书，去参观博物馆、科技馆等，更是浪费时间、没有太大意义，事实上，在不同知识的交错中，在各类文化科学的熏陶下，孩子的自驱力也会因此增强，学习等方面的规划也会更加明确。在潜移默化的过程中，孩子终将遇见更好的自己。作家余华说得很对：“那些看起来无用的书，无用的事情，会在未来某一刻给你提供方向。比如哲学类、文学类等，看一些好的电影，这些知识和见识，会慢慢改变你，它会塑造你。当你在人生面临选择时，你也会发生变化，你可能会做出一个对自己更合适的选择。”带孩子去图书馆里阅读各类书籍，不仅可以培养阅读习惯，还能拓展知识面，提升孩子的学习能力。带孩子去博物馆里见证历史发展，不仅可以让孩子直观地感受历史的厚重和文化的传承，还能提升审美能力，增强民族自豪感。带孩子去科技馆里领略神奇科学，不仅可以培养创新思维，还能启发孩子的创造力和想象力，为未来的实践打下基础。当孩子的眼界打开了，人生路上才会遇到源源不断且丰富多彩的美丽风景。 B、菜市场、田地间、工厂站：真正的见世面，是见生活的每一面作家罗曼罗兰说：“唯一有说服力的教材是榜样教材，生活比学校更能提供这种教材。”深以为然。如果说父母是孩子的第一任老师，生活就是孩子不可缺少的课堂。学校收获的知识，可以帮助孩子拥有优异的成绩，掌握打开未来大门的一把钥匙。而日常中各类细小的体验，可以教会孩子看清生活的真相，从而拥有健全的人格，更加平稳地走好生命中的每段旅程。之前看过两个真实故事，给我留下了深刻印象：河南商丘，一个12岁的少年迷恋上网打游戏，不愿再好好读书，打算辍学就此浑浑噩噩度日，已然辍学20天。在此之前，孩子的母亲告诉公益老师，自己辛苦一天赚200块。而男孩对此却不屑地表示，很容易啊。于是公益老师想到一个办法，那就是将其带去妈妈工作的地方体验生活的不易。随后，老师带着他来到妈妈上班的工地，真正体验一下妈妈的工作日常。老师陪着男孩，凌晨四点就起床，随后一直在工地忙活搬钢筋，切实感受赚钱有多难。一天结束后，男孩痛哭流涕，终于明白这些年父母到底付出了多少，决定悔改回到学校好好学习。老师感慨道：“家长说得再多，孩子并不知道，只有他们真心体会了，才会知道中间的艰辛。”另一个故事来自湖北一位父亲，他的女儿才11岁，总是抱怨读书苦，想辍学回家躺着享受。他知道女儿的想法后，没有讲太多大道理，而是直接带着女儿去河里挖藕，体验劳作的辛劳。夏季的田地里，烈日当头，四个小时的劳作，女孩脸上都晒脱皮了，父亲也一直陪着她干完全程。父亲坦言称，尽管很心疼，但依然选择让女儿坚持到最后。他希望女儿能够明白：人如果不愿意吃读书那点苦，将来生活里还有吃不完的苦。现实生活中，经常听到一些父母说起自己的教育观：带孩子见世面，就是从小穿戴名牌，认识各种奢侈品，学习高雅艺术等。可无奈的是，不少孩子在这样的教育模式下，或许认识大牌，却不认识最基本的菜的种类；能鉴赏名贵红酒，却不懂辨别五谷杂粮；熟悉顶级豪车配置，却不了解最基本的生活技能。久而久之，孩子容易沉迷于不切实际的幻想，却看不到眼前最简单的美好。见世面，应该是见世界的每一面，而不是仅限于那些浮华迷人眼的灯红酒绿。去烟火气十足的菜市场，认识食物的来源、菜品的种类，让孩子自己学着挑选肉菜等，辨别食材的新鲜度，还能培养孩子的理财意识，收获最基本的生活常识。去生机勃勃的田地间，了解稻谷、水果等生长过程，亲自体验种植、打理的辛劳，从而教会孩子懂得珍惜粮食，培养感恩之心和正确的价值观。去忙忙碌碌的工地或流水线，通过辛劳工作的过程，明白生活的不易，教会孩子把握好读书的机会，脚踏实地往前走。什么是真正的见世面？很认同网上刷屏的一段话：“他能体会囊中羞涩的窘迫，能理解穷人乍富的傲慢，能想象井底之蛙的短浅，能明白世间的一切无知和偏见、自大、虚荣和自卑。他们不媚不欺、不卑不亢，知向上的繁荣，知向下的难处，知世界之大，知自己的渺小，每段路都能走得坦荡且克制。”为人父母的责任，首先就是引导孩子如何稳妥地立于人世间。始终相信：拥有独立生活能力的孩子，人生的路必然能走得顺风顺水。 C、运动场、大自然、公益行：最好的家庭教育，是富养孩子的身心《你好李焕英》中，有段对话感动了无数人。贾晓玲告诉李焕英：“你未来的女儿，聪明漂亮，不到五岁就上了小学，从来都是全校第一，月工资八万.......”李焕英听后笑着摇了摇头，认真地表示：“我的女儿啊，只要她健康快乐就行了。”这是李焕英的心愿，也是天下大多数父母的心声。但有时候，人容易在比较的过程中，在攀比心的驱使下，忘了这个初衷，只记得一味逼孩子。上学之余，有不少父母习惯性让孩子长期待在家里，时间久了，孩子的精神压力得不到释放，身心健康都容易出问题。之前一次同学聚会上，老友青青说起了自己这些年教育心得以及教育方式的变化。一直以来，她对女儿的要求都特别高，孩子的成绩但凡有所下滑，她就会加以训斥，随后还会加强学习计划。有时候周末，女儿想和同学出去玩一会儿，她也会抱怨连连：“你名次都下滑那么多了，还有心思一直玩？”女儿从小乖巧，很少违背父母的诉求，听到这样的话就点了点头，回到卧室继续刷题。后来考试后，女儿确实进步了很多，但她脸上的笑容却越来越少。大多时候，女儿放学后回到家里，吃完饭就会立马回到房间学习，话也越来越少，还常常失眠，精神状态明显十分疲惫。在旁人的建议下，青青决定改变自己的心态，也改变下教育女儿的方式。平日里，吃完饭或者有闲暇时间，她就和女儿外出跑步、打羽毛球，缓解学习的压力。节假日，她也会带着全家人一起出去爬山，或者和女儿一起去公园晒太阳，亲近大自然。有时候，她也会陪着女儿去流浪动物保护基地做志愿者，学着照顾流浪的猫猫狗狗。几个月后，女儿的性格跟之前大有不同，变得爱说爱笑，一家人的关系也亲近了不少。俗话说得好：一个家庭最大的富有，就是养出一个内心富足的孩子。在运动的过程中，帮助孩子塑造强健体魄；在感知自然的路上，让孩子收获满满生命力；在做公益的活动中，给孩子的灵魂最好的滋养。正如卢梭在《爱弥儿》中所写：“最好的教育就是无所作为的教育：孩子看不到教育的发生，却实实在在地影响着他们的心灵，帮助他们发挥了潜能，这才是天底下最好的教育。”教会孩子先做人、再做事，引导孩子懂生活、立目标，带着孩子专注好眼前、走好脚下每一步，自然可以奔赴更好的未来。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

孩子的专注力差，可能是被你“训练”出来的比起费尽心力培养孩子的专注力，其实更重要的是不去破坏。良好的成长环境，考验的是父母的耐力和定力。“你能不能认真一点？”“做个作业东张西望的，是在写还是在演戏？”“我说你到底要几分钟才能写完这一页？”——我知道，很多家长都说过类似的话。专注力，几乎是每一个家庭绕不开的话题。你越着急孩子专注，他却越容易走神；你越想他快点写完，他反而写得越来越慢。你开始怀疑：是不是我家孩子天生注意力就差？可你有没有想过——孩子的专注力差，也许是你亲手“训练”出来的。不断被打断的脆弱的专注力我曾经在女儿画画时做过一次实验。她正认真地给一只小狗上色，脸凑得很近，动作缓慢但很投入。我在旁边轻轻提醒：“记得等会把书包整理一下哦。”她“嗯”了一声，手里的动作也停了。不到十秒，她开始转笔、搓橡皮，然后——画画没继续，直接跳去整理书包了。我没再说什么，但那一刻我突然明白：一个孩子的专注力，其实比我们想象得更脆弱。你的一句“快点”，一句“等等还要做什么”，都会像一根针，扎破他原本正在建立的注意力气泡。而你一遍遍打断，一次次催促，最后养出来的，不是“快”，也不是“专注”，而是习惯性分心。三种最常见的“专注力杀手”都在家里1. “随时插话”的父母很多家长喜欢边辅导边“提醒”：“这题不是昨天才讲过？”“你怎么又忘了加单位？”“你写字太慢了，要快一点。”每一句都很“为他好”，但你有没有想过：如果一个人正走在路上，你每十步就喊他回来改路线，他还怎么专心往前走？大脑最怕的就是这种“被迫切换”。你以为你在“引导”，其实你在“打扰”。2. “你快点行不行”的节奏绑架“快点吃饭、快点写完、快点睡觉……”一个孩子从早到晚听得最多的三个字，往往就是：快、快、快。可是成长是需要“慢”的。孩子的神经系统发育未完成，本就比成人更容易分神、更难长时间集中。你越催，他越慌；你越压，他越烦。长此以往，他们会形成一种“抗拒深度专注”的心理——因为太痛苦，因为总是被打断，因为专注这件事，从来没有被尊重过。3. “我来帮你吧”的代劳习惯很多父母看孩子慢、看不下去，就忍不住上手：“你别折腾了，我来改。”“这太难了，我帮你写完。”“这道题你写了半天都没对，直接跳过吧。”于是，孩子习惯了：只要我分心，爸妈就会接手；只要我装傻，事情就会被跳过。久而久之，孩子的“专注力系统”根本没有机会被练出来。因为他根本没被允许“自己去坚持”。专注力不是天赋，是习惯我们都希望孩子能专心做事、有始有终，可你有没有认真想过：一个人能不能专注，并不取决于他有没有“专注力”，而是他有没有机会练习专注。专注力不是一夜之间拥有的。它像一块肌肉，需要在一次次自主选择、一点点坚持之中慢慢锻炼出来。你一旦把节奏、结果、决定全都替他操控，那孩子自然不会有掌控感，也不会学会专注。想要孩子更专注父母可以做三件事1. 闭上嘴，让孩子完成一个完整回合如果孩子在做一件事，不管是拼积木还是做作业，不要动不动打断他。你可以设置一个“番茄钟”时间段——比如25分钟，不行就15分钟，甚至10分钟，在这段时间里，家长闭嘴，孩子独立完成。哪怕他卡住、磨蹭、走神，也先不要打扰。孩子真正学会专注，往往是他和自己独处、对话、挣扎的过程。2. 允许“慢”，才能练出“沉”不要总想着“让他快点写完”，你要想的是“他有没有真的投入”。宁愿今天只写半张卷子，但是真正安安静静、认真写完，也好过写五张卷子，每张都被催促着草草完成。慢，是专注力成长的温床。3. 强化专注的“成就感回路”孩子每完成一件事，无论大小，都要记录下来、鼓励他：“你刚才专心写了15分钟，做得不错。”“你没有中途玩橡皮，这是个很大的进步。”你不一定要物质奖励，但要让他“意识到自己可以专注”，这是孩子的自我建构过程。你越焦虑，他越难专注。你越插手，他越不成长。孩子的专注力，不是“盯”出来的，是你愿意退一步、等他自己站起来的那段时间里，慢慢长出来的。所以，别再总是提醒、催促、打断。留一块安静的空间，给孩子专注的勇气和能力。你会发现，他其实比你想象的，更能沉得住气。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

父母着急，是一种很大的负能量罗马不是一日建成的，孩子也不是一下子就能改变的。我们尊重孩子的发展规律，高质量地陪伴，他才能走向更多的可能，更远的远方。 上周，我们家三个孩子参加了一个夏令营。这个夏令营各方面都挺好，就是每天开始的时间太早，早晨8点15分就要到营会地点。这就意味着，孩子们每天7点左右就要起床，然后快速洗漱、吃饭，7点45分必须出门。对家里有三个孩子的我们来说，早晨就像打仗一样，我们家应该不是个例。上周五我在夏令营门口碰到一位朋友，她一脸疲惫，身边的孩子也愁眉苦脸。送完孩子，她叹了口气跟我说：“从早上一睁眼就开始催，催他起床、催他换衣服、催他洗漱、催他吃饭，一路上都在催……我知道自己很啰嗦，但看他慢吞吞的样子，简直能把我气炸。”她的孩子显然也不好受，一大早脸上写满了烦躁。这样的场景，或许很多家庭都很熟悉：一边是笨手笨脚、着急不安的孩子，另一边是焦虑得团团转、不停催促的父母。结果往往是，孩子烦，家长更烦，彼此都不开心，一天的情绪从早上就被拉低了。这让我开始思考一个问题：为什么我们会那么习惯性地催孩子？为什么催促几乎成了所有家庭的“背景音”？更重要的是，我们有没有意识到，这种看似为了效率的“催促”，其实是一种巨大的负能量，它在慢慢消耗着孩子的自我感，也在悄悄拉远我们和孩子之间的关系。 在催促中长大的孩子会如何“快点起床了，都不看看现在几点了！” “又在慢吞吞地刷牙，能不能快点？” “东西还没收拾完，你到底要磨蹭到什么时候？” “这么磨蹭，怎么这么没有时间观念？” “自己该做的事，心里一点数都没有吗？”这些话，对很多父母来说再熟悉不过了。我们甚至已经形成一种“催促反射”：只要孩子一慢下来，我们立刻就想把他往前推。或许很多父母会说：“我不是不想给他空间，可是不催不行啊。他什么都做不了！我不叫他起床，他早上根本起不来。我不催他穿衣服，早餐就来不及吃。于是父母似乎就有了“着急”的理由，甚至觉得这都是“为他好”。但我们很少去想：这个“必须催”的局面，是否正是从我们不断催促开始的？有没有一种可能，孩子并不是天生没有时间观念、缺乏行动力，而是从一开始，他的节奏感和自我管理能力就被我们剥夺了。当孩子还来不及自己想起要做什么时，父母就已经在催他了；当他还没真正体验“我需要开始做某件事”时，父母就代替他做了决定。久而久之，他变得习惯等待，等待被叫醒、被催促、被安排。就像我们在孩子身上绑了一根看不见的线，拉一下他就动，不拉他就停。这样被催促长大的孩子，看起来像是迷迷糊糊、没有主见，实际上是没有学会为自己启动人生的按钮。他们依赖外部指令来行动，失去了发展内在驱动力的机会。而且，被催促推着走的过程，并不意味着效率。很多时候，孩子因为慌乱和不安，反而更加拖拉，甚至情绪崩溃。他们并不是不想做，而是无法在压力中保持专注和平静。这种状态下的“完成”，只是机械式的“赶快做完”，却毫无掌控感和成就感，更谈不上真正的学习和成长。 先跟孩子在同一个频道上说到底，一直着急着，不停催促孩子的父母，自己其实也很累、很烦。我们家有三个孩子。以前每次出门前，我都得不断催促、提醒、唠叨，情绪拉扯到极致，感觉一天的力气还没出门就被耗尽了。等到真正出门时，已经没有好心情了。后来我慢慢意识到，父母和孩子之间之所以总是“一个着急一个悠哉”，其实是因为我们不在同一个频道上。父母所看到的，是被耽误的时间，是快赶不上车了，是路上可能堵车，是学校要迟到了……而孩子看到的，是他此刻正沉浸其中的游戏，是拼图还没拼完、故事还没讲完、玩具还没有玩好。孩子没有意识到父母为什么着急，必然也就无法立即切换节奏。所以当父母突然喊：“快点，别玩了，出门啦！”孩子的不情愿、慢吞吞，其实是因为父母让他在完全没准备的情况下，结束他最投入的时刻，那孩子自然无法快速且心甘情愿地配合。于是，就陷入了一个熟悉的循环：孩子越慢，父母越催；父母越催，孩子越烦；越烦，速度越慢。我后来做了一个改变，也因此越来越少催孩子了，那就是提前对齐节奏、统一目标。比如出门前，我会提前告诉孩子们：“我们8点整要出发，太晚出发路上会堵，到学校就迟到了。8点前你可以自由玩，但到了点就要收拾好、穿好衣服鞋子，在门口等着。”如果孩子还不能看时间，我就给他们设置一个闹钟，闹钟一响，就是“收队”的信号。一旦大家在“同一条战线上”了，节奏就容易统一了。不是我一个人在催，而是大家都在为同一个目标做准备。这个时候，问题就不再那么复杂了，催促也变得不再必要。 为什么甩不掉那股“快点”的执念还有一个不容忽视的是，父母自己心态上的挑战。发现没有，其实有些时候的着急，是盲目的，不是为了真正赶时间，也不是为了某个清晰的目标，而是一种“快快快”的执念。我们心里始终挂着一个声音：“要快一点，再快一点！”可到底要快到哪里去，我们自己也说不清楚。于是，就只能不断催孩子快一点，仿佛只有速度，才是掌控感的来源。但孩子感受到的，只是父母莫名其妙的焦虑。他不知道自己做错了什么，也不理解为什么必须立刻结束当下。 我曾看过一个帖子，名字叫《一生着急的中国父母》。评论区里有很多让人哭笑不得的留言，他们的父母从来都在催促，吃饭快点，出门快点，购物快点，赶车快点，考试快点，长大快点……但完全搞不懂，他们到底在着急什么。好像人生就是一场不停向前跑的比赛，永远不能停下脚步，永远不能享受此时此刻。或许我们这一代父母，也是在这样的催促中长大的。于是这份“快点基因”，悄悄刻进了我们的骨子里，不自觉地复制到了下一代身上。可是，静下心来想一想：快个10分钟、早出门5分钟、收拾东西慢一点...真的会有什么天大的影响吗？其实，大多数时候，根本不会。我们完全可以慢一点、松弛一点、放松一点，不必为每一件小事背负巨大的压力。我们可以不再继续复制上一代的焦虑，而是给孩子，也给自己，多一点呼吸的空间。如果我们总是困在眼前那点时间里，看不见全局，自然会觉得什么都紧急、什么都重要。但如果我们愿意退一步，从更高更广的位置俯瞰生活，就会发现，很多所谓的“急事”，其实不过是情绪在推着我们跑。放慢一点，放下那么多“应该”和“必须”，该放手时就放手，多一点包容与信任。 孩子有自己的节奏其实，孩子不是故意磨蹭的。在他们年纪还小时，感知时间的能力、注意力的切换能力、情绪调控能力，都还没有发育成熟。他们做事的节奏慢一些、转换反应慢一些，本来就是成长中的一部分。可很多时候，我们却像对待一个“已经成熟稳定的大人”一样对待他们，不停地催、不停地推，还时常忍不住责怪：怎么这么慢？怎么又不专心？怎么一点都不利索？这就像一个刚学会走路的孩子，还走得摇摇晃晃时，我们却在一旁着急地说：“你怎么还不会跑？”这不仅是对成长节奏的误解，更是对孩子一种深深的打扰。孩子有的时候确实很慢，但并不是故意的，只是因为他真的做不到。情绪刚刚还沉浸在玩具中，一下子切换到要穿衣服、要收拾书包，他的大脑可能还没来得及完成转场。我们越是催，他越容易卡住；越是急，他越不知所措。而当父母一再催促、责备，孩子心里收到的信息就是：“我怎么又惹爸爸妈妈生气了？” “为什么我总是做不到让他们满意？” “为什么我总是这么差劲?"慢慢地，他们会开始怀疑自己，否定自己，甚至讨厌自己。他们从父母的语气中学到的不是方法，而是羞耻和自责。而其实，每个孩子都有自己的成长节奏。有的孩子反应快，有的孩子慢热；有的孩子条理清晰，有的孩子需要一点混乱中才能找到秩序。只要我们愿意放慢脚步、陪着他们等一等，他们终将以自己的方式，走出一条独特又美好的成长之路。 写在最后慢一点，其实没有关系，对我们自己说，也对孩子说。从今天开始，试着少催一点，多等一会儿。也许你会发现，孩子真的没那么“慢”，只是终于有人肯陪他走在他的时间表里了。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。