朱德庸所说：又是新的一天，人也是，心也是。人生在世，纷纷扰扰，与其庸人自扰，不如修一颗宁静的心，专注于脚下的路。 岁月不居，时光如梭，不知不觉间，半生已过。 到了一定年龄，我们终会明白，人生最顶级的智慧就是不争且从容。 不与世人论长短，只与日月争朝夕，方能活出自己的一片天地。    人有逆天之时，天无绝人之路。 《醒世恒言·卷三十二》明·冯梦龙 人有逆天之时，天无绝人之路。万事不由人计较，一生都是命安排。 人这一辈子，没有白受的苦，白遭的罪，所有的磨难，都只不过是一块跳板。 苦也好，痛也罢，看似生活一地鸡毛，到最后，所有的无助与自渡，所有的负累和隐忍，都是上天赐予我们的一份厚礼，照亮我们未来的漫漫长路。 经历了磨难，越过了坎坷，穿越低谷期，你的人生豁然开朗，厚积薄发，行稳致远。 任何一次经历，任何一次磨难，都是为了遇见更好的自己，让你的人生更丰盈，让你生命愈加圆满。     自古圣贤尽贫贱，何况我辈孤且直！ 《拟行路难·其六》南北朝·鲍照  丈夫生世会几时？安能蹀躞垂羽翼！弃置罢官去，还家自休息。朝出与亲辞，暮还在亲侧。弄儿床前戏，看妇机中织。自古圣贤尽贫贱，何况我辈孤且直！ 人生总是一步一步的前进，生活总是一点一滴的赠与。 一段旅程一种领悟；一寸光阴点滴情深。 不要去争论付出了多少，曾经艰难困苦的经历，都将成为人生最宝贵的回忆。 让我们迈向成熟与坚强，让我们沉淀一份淡泊的心境。     即今江海一归客，他日云霄万里人。 《送桂阳孝廉》唐·高适    桂阳年少西入秦，数经甲科犹白身。即今江海一归客，他日云霄万里人。 成功并不是一蹴而就的，它需要时间的积累和不断地努力。 即使现在只是一个普通人，但只要我们不放弃，持续努力，总有一天会实现自己的梦想，成为自己想要成为的人。 因为，每个人都有可能成为超群的非凡人物，只要我们有梦想，有行动，有坚持。 无论什么年龄都不要放弃自己心中的信念，并且坚持，终能达到自己心中的高峰。    悟已往之不谏，知来者之可追。 《归去来兮辞》魏晋·陶渊明  归去来兮，田园将芜胡不归？既自以心为形役，奚惆怅而独悲？悟已往之不谏，知来者之可追。 我们应该以积极的态度面对过去和未来。 对于过去的错误，我们要勇于承认，认真反思，从中吸取教训； 对于未来，我们要充满信心，积极进取，不断追求进步。 只有这样，我们才能不断成长，实现自己的人生价值。 不管什么年龄都要有这种成长的心态。       莫嫌举世无知己，未有庸人不忌才。 《三闾祠》清·查慎行  平远江山极目回，古祠漠漠背城开。莫嫌举世无知己，未有庸人不忌才。放逐肯消亡国恨？岁时犹动楚人哀！湘兰沅芷年年绿，想见吟魂自往来。 每个人都有自己的成长历程和时机。 就像春天的花朵不会在冬天绽放，我们的才华和努力也需要适当的环境和时机才能得到认可。 不应该因为暂时的困境而气馁，而应该耐心等待，积极准备，相信总有一天，我们会得到应有的认可和尊重。      沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。 《酬乐天扬州初逢席上见赠》唐·刘禹锡  巴山楚水凄凉地，二十三年弃置身。怀旧空吟闻笛赋，到乡翻似烂柯人。沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。今日听君歌一曲，暂凭杯酒长精神。 面对失败和挫折，我们不能放弃希望，更不能停止前进的步伐。 每个人的人生都有其独特的价值和意义，每个人都有自己的闪光点和潜力。 我们不应该因为一时的失败而否定自己，而应该相信自己的价值，坚持自己的梦想。 无论我们所处什么年龄，精神上和现实中可能都会遇到艰难险阻，愿我们都始终坚信自己，克服困难，砥砺前行，成就更好的自己。人生漫漫，何必让自己风尘仆仆，遇到好玩的事情就停一会，遇到好看的风景就看一会，在前进的道路上且歌且行，不必焦急。一言一诗一心境，一茶一酒一余生。身在时光里，与你一同借晨曦升起，把那些无人问津的岁月熬成清茶，等一场芳香四溢。阳光微亮，时光静好，愿你千山暮雪海棠依旧，不为岁月惊扰凭添忧愁！愿往后的时光里，且歌且行，步履从容，闲看落花，淡看流云。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

下午3点，儿子还没起床。我推开房门，小声叫他：“儿子，都下午了，起来吃点东西吧？妈给你留了饭。”“不吃，走开，别烦我！”儿子不耐烦地吼了一声，使劲把被子往头上一蒙，又继续睡。这样的日子，已经有大半年了。他的同学都读初三了，都在教室里埋头苦读、冲刺中考，可儿子却选择在家躺平摆烂。其实，从初二上学期开始，儿子就有厌学的苗头，最后期末考试没考好，儿子就闷闷不乐，整个寒假作业也不写，书也不看。初二下学期开学之后，他完全不在学习状态，整天都是混日子，我们一提学习，他就烦躁。再后来，就开始三天两头地请假。今天头疼，明天肚子难受，后天又说嗓子发炎了。一开始我还真信，带着儿子各种检查做下来，都说没事儿，就是有点亚健康，让他多运动多休息。折腾一番后，我这才明白，他哪是身体不舒服，分明就是不想上学找的借口！我和他爸一开始都觉得，儿子就是在逃避，想偷懒，在家窝着多舒服啊，玩手机、刷视频，不用费脑子。为了让他正常去学校，我们更是轮番上阵讲道理、批评、威胁，甚至打骂。他爸脾气爆，又一次看儿子不去上学，躺在床上有气无力的样子，直接就炸了，指着他鼻子吼：“我看你小子就是懒！就是没有毅力！再跟我装病，信不信我抽你！”没想到儿子直接摆烂了。最开始还要找借口请假，现在干脆直接不去学校，把自己锁在房间里，黑白颠倒，一天就吃一顿饭。每天锁着门，任凭我们怎么敲门都不理，逼急了，他就开始摔东西，甚至到窗子前威胁我们。最后，没办法，看着他那副要死不活的样子，我们只能妥协，给他办了休学。休学在家的这大半年，儿子彻底放飞了自我。他每天睡到自然醒，等醒来都已经是下午两三点了。再点个外卖，狼吞虎咽解决完后，人家就继续瘫回床上，抱着手机刷短视频、打游戏，一玩又是一整夜。这样的日子过久了，儿子整个人特别颓废，一点精气神都没有。我真是愁得头发都快白了。想带他出去散散心，他连房门都不肯出。他爸气得血压飙高，拍着桌子吼他：“你到底想怎么样啊？！就打算这么混吃等死一辈子吗？！”儿子只是冷冷地瞥了他一眼，面无表情地说：“我就这样了，你们别管我。”我真是绝望又无力，为什么儿子会变成现在这个样子？ 那段日子，我整夜整夜地失眠，白天上班也魂不守舍，脑子里就一件事儿：儿子可怎么办啊！本该读初三了，多关键的一年！再这么沉沦下去，他的人生真的就完了。就在我快要绝望的时候，我看到了一个老师的教育观点，瞬间让我找到了方向，他说：很多家长以为，孩子不上学是因为懒、贪玩，但真正导致孩子停学的根源，是他们对生活失去了掌控感！ 在长期的学习压力和负面评价下，孩子很容易觉得自己“不行”、“做什么都没用”。 于是干脆放弃，用“不上学”这种方式来夺回一点点可怜的“掌控权”——既然我改变不了失败，那我就选择不参与。 这个时候，父母如果一味地“静待花开”，完全顺着孩子，其实等于是在默许他的沉沦。真正有智慧的父母，要敢于“狠心”一点，在孩子放弃自己的时候，要用一个更高的视角去拉他一把，哪怕暂时会遭到抵触。这种“狠心”，不是粗暴地逼迫，而是有策略、有步骤地帮助孩子恢复对生活的掌控感，重拾行动的意愿，直到他愿意自己迈出脚步。这些话，字字句句都敲在我心上！回想起儿子出问题以来，我的做法，简直就是在这两个极端之间反复横跳。一开始，他刚表现出不想上学的苗头时，我和他爸就是逼！指责他不上进，批评他想偷懒，甚至用激烈的言辞刺激他。结果儿子越来越反抗，彻底摆烂，放弃了自己。后来，我们怕了，不敢再逼他了，事事顺着他。他想怎么样就怎么样，不吃饭就不吃，不出门就不出门，手机玩到天昏地暗我们也不敢多说一句，想着多给他空间、等他自己想通就好了。可实际上，儿子却越来越麻木，越来越没有方向感，对现实生活彻底失去了感知。明白了这一点。我打定主意，准备开始“唤醒”儿子的计划，主要做了3个关键动作，确实很有用！ 1. 不谈学习，先帮孩子重建生活节奏，让他参与到生活中来，唤醒他时间和生活的感知。长期躺平在家的孩子，首先失去的就是时间感。白天黑夜颠倒，饥一顿饱一顿，对“今天星期几”、“现在几点了”毫无概念。所以，第一步，我不跟儿子谈上学，而是帮他重新找回对“时间”和“生活节奏”的感知。我不再任由他睡到自然醒，而是每天早上固定时间去叫他。当然，不是粗暴地掀被子，而是轻轻推开门：“儿子，九点了，该起床吃点东西了。”刚开始几天，儿子根本不理我，依旧我行我素。但我坚持每天去叫，提前准备好早饭。大概过了一周，有一次我叫他，他迷迷糊糊地应了一声，然后真的爬起来了！虽然只是在客厅晃荡了一圈，扒拉了两口饭又回屋了，但这对我来说，已经是巨大的进步！周六晚上，我提前选好几部儿子感兴趣的电影，让他挑一部，大家一起看，多少能把他从手机屏幕前拉出来一会儿。刚开始虽有点不情愿，但电影一开场，他还看得挺投入。几次下来，这就成了我们家的老规矩。一到周六，都不用我费心，儿子自己就把电影给找好了。2. 通过生活中的小事，及时肯定和夸奖孩子，帮他找回成就感。家里关系缓和了，气氛也融洽了，下面就该帮儿子重新拾起自信，让他觉得自己是有价值的。于是，生活中，我就有意让儿子做些力所能及的小活儿，让他体验体验“被需要”的感觉，知道自己还是“能行的”。家里书架有块隔板松了，摇摇晃晃的。我正发愁呢，正好想起了他：“儿子，你看这书架，你能不能帮忙想想法子弄一下？”儿子虽不情愿，但也找来螺丝刀，比划了一阵，重新拧紧了，还弄得特结实。“可以啊儿子！这手艺不错，比爸弄得都好！多亏你了！”还有一次，我手机怎么也连不上网，自己折腾了老半天都没成功，于是求助儿子。他接过去，不一会儿，就恢复了网络连接。我立刻崇拜地看着他：“我弄半天都没明白，你一上手就搞定了，了不起！”从那以后，我就变着法儿地“麻烦”他：“儿子，妈妈要去个地方，赶紧的，帮我导航一下，走哪条路最快！”“哎，儿子，这个快递拆不开，你劲儿大，过来搭把手！”……慢慢地，儿子搭把手的次数越来越多，听我喊他，起身的速度，比以前快多了。 3. 引导他思考自己的未来，尊重孩子想法，让孩子有权参与复学节奏。当我看到儿子对生活重新充满热情，眼中也恢复了往日的神采后，我才终于鼓足勇气，和他深入得聊一聊。儿子，你现在也长大了，很多事情有自己的想法了。关于以后，你有什么打算吗？是想继续在家，还是想做点别的什么？妈妈想听听你的真实想法。他沉默了很久，才小声说：我……我也不知道。反正不想回学校，回去了也跟不上，还被人笑话。这也在我的意料之中，所以接着问：嗯，妈妈理解你的担心。那如果不回学校，你想做什么呢？是想先在家自己看看书，还是找个线上的课程学一学？或者，有没有什么特别想学的技能？编程？画画？妈妈都支持你。我让儿子自己选择，也不是非得回学校，或者啥也不干就在家躺着，还有别的好几条路可以走。儿子听了也挠挠头，一开始还有点迷茫，后来就自己认真思考起来，和我一起分析来分析去，看看哪个更好点。最后，我俩商量先这么办：先别急着回学校，在家先跟着网课学学，把初二落下的内容赶紧补补。要是他自己觉得跟得上，状态也还行，那下学期再说回学校的事儿，具体到时候再说。说实话，我挺理解儿子的。之前功课落了那么多，一下子回去，压力得多大，先这么缓缓，帮他找回点信心也挺好的。之后，当我看到儿子真能主动拿起书本，跟着网课一点点学起来的时候，我知道，最难的时候算是过去了。不过话说回来，复学不仅仅是回到教室那么简单，更重要的是，他从这段经历中有所成长，了解自己，也更明白学习的意义，这才是最重要的。这半年多来，我们从最开始的焦虑对抗，到后来有策略地调整，总算帮助儿子重新回到了学校。经过我们和学校沟通，儿子决心重新跟着读初二。开学那天，他背上书包出门前，回过头跟我说：“妈，谢谢你没放弃我。”我眼圈一下子就红了，那一刻，我觉得之前所有的努力和辛苦，都值了。儿子复学后，因为学过一次，再重新学习初二的内容，明显效率好很多，整个人的学习状态、精神状态也焕然一新。期中考试，他的成绩虽然没有一飞冲天，但已经排到了班上十几名，更重要的是，他的眼睛里重新有了光！现在回想起来，面对躺平的孩子，父母真的要“狠心”一点，不放弃最后一丝希望，用智慧和耐心，把他拉回来，重新找到人生的方向。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

前不久，我跟一个朋友聊天，她家有两个孩子。她说每次决定要去哪里玩或者要做什么的时候，两个孩子就会陷入争执，他们都有自己的主意。她作为家长就很矛盾，因为无论顺从哪个孩子的心意，对另一个孩子来说都是不公平的。于是她就问我，你有三个孩子，要是三个孩子意见不同，到底应该听谁的呢？我想都没想就回答好友说，当然是听我的呀。孩子们有自己的想法很正常，他们当然可以提出他们的喜好和建议；但孩子要知道最终的决定权不在他们那里，而是在父母，父母才是最终拍板的人。乍一看这样的方式，我们好像是那种很不民主的父母，不太尊重孩子，没有给他们选择的权力。但我想说，在孩子三观没有定型，思想不够成熟，眼光不够长远的时候，给予他们过多的选择权，有可能只是徒增父母和孩子的烦恼。我是真心建议父母，在孩子10岁之前，不要给他们这么多的选择权。 认知发展尚未成熟我们这一代的家长，都挺有“追求”的，大多都不想被贴上“专横独裁”的标签；若是能被外人评价为是一个思想开放、自由民主、尊重孩子的家长，会被认为是值得自豪的事情。为了所谓的自由和民主，家长们常常会问孩子：“这样好不好？” “想不想去这里？” “你愿不愿意？”我们无非是希望孩子有自己的想法，也鼓励他们勇敢地表达自己，期望他们是一个独立自主的孩子。然而，我们必须正视一个现实：孩子年纪尚小，他们的大脑发育尚未完全，认知水平和判断能力都相对有限，难以全面、客观地评估各种选择的利弊。如果让他们来做决定，他们往往会按照自己的本性来，怎么快乐怎么来，怎么舒适怎么来。他们现有的认知水平还不足以让他们明白：糖吃多了会损坏牙齿，薯片吃多了对身体有害，长时间玩游戏会伤害眼睛，不努力学习将来会付出代价。这些对大人来说显而易见的事情，孩子不见得可以理解透彻。孩子的心智尚未发展成熟，所以很容易被短期的快乐或表面的吸引力所左右，从而选择那些看似好玩有趣但对成长帮助不大的事物。况且，年纪小的孩子根本还未形成稳固的三观，简单来说，他们的脑子都还没长好；这个时候，他们很难做出明智的选择。比起所谓的“选择权”，这个阶段孩子更需要的是父母的正确管教，明确底线和边界感。这就好比一棵树，如果想要它茁壮成长，就必须适时地修剪枝叶。孩子在成长初期也需要这样的“修剪”，剪掉那些长歪的枝子，才能让整棵树坚定稳固地生长。等到孩子的三观逐渐成型，主要的枝干长成，我们就可以逐渐放手，让他们自由地生长。 选择太多效率低过多的选择权看似民主，实则可能成为孩子的负担，甚至引发“决策疲劳”。对于成年人来说，我们可以轻轻松松地做出很多日常的决策，无需过多思考，凭着我们多年的生活经验和知识储备就行。然而，对于大脑尚未发育成熟的孩子而言，情况则截然不同。他们缺乏系统性分析选择的神经基础，做出一个决策往往需要一场巨大的“头脑风暴”。由于孩子认知资源有限，这使得他们在面对选择时需要不断地进行信息比对和判断，这一过程会消耗大量的精力；等到真正行动时，反而会感到疲惫和迷茫。因此，孩子还小的时候，没有必要事事寻求民主，将所有事情都拿出来与孩子商量；这不仅会增加他们的负担，还可能导致他们陷入选择的困境。在一些无关紧要的小事上，尤其是孩子自己的事，可以让他们自己做决定，父母无需过多干涉。然而，对于生活习惯、学习态度和待人处事等重要方面，家长则应该“统一拍板”；定好规则之后，就要严格遵守，没有商量的余地。父母的责任质疑就是帮助孩子养成良好的习惯，塑造他们的品格，让他们明白自己的责任和义务。我们家三个孩子从小都是我们带，为了让各种事宜有条不紊地进行，我们必须制定一些家规： 每天晚上8:00前睡觉， 上学时不能赖床， 自己收拾整理书包， 公共场合要保持安静， 尊敬长辈， 完成作业后才能玩耍……在这些必须要做的事情上，我们不会给孩子太多选择权，每个人都要遵守；这样一来，省去讨价还价的时间，大家齐心协力按规则办事，这样就简单多了。 尊重孩子，更要明确界限在育儿过程中，很多家长会陷入一个误区，那就是过度尊重孩子。他们事事都与孩子商量，试图营造一种民主的家庭氛围。然而，这种做法却可能让孩子觉得所有事情都可以谈条件，甚至面对他们应该承担的责任，也觉得有讨价还价的余地。结果就是，孩子变得越来越难管。当家长不答应买孩子喜欢的玩具时，可能会坐在地上大哭；当孩子不想去已经报好的兴趣班时，就会找各种借口推脱；当孩子本应该完成作业时，却拖拖拉拉，不想去做。这些行为背后，其实是孩子对界限的模糊认知。尊重孩子并不意味着要事事迁就孩子，更不意味着要放弃父母的引导和管教责任。有些事情，家长心中已经有了明确答案，那就没有必要再纠结于所谓的民主。就比如之前已经跟孩子商量决定好报的课，不需要再多问“你想不想去上这个课”。因为问了八成就是不想，难道孩子说不想之后就能不去吗？有些责任是孩子必须承担的，比如每天按时上学、完成作业、参加已经安排好的兴趣班等。孩子需要明白，在这些自己该做的事情上，不是可以商量和谈条件的。只有当孩子明白什么是必须做的，什么是不能做的，他们才能在成长的道路上走得更加稳健。父母的爱应该是有原则的爱。尊重孩子的想法，但也要明确界限。这样，孩子才能在爱与规则中找到平衡，学会自律，成长为有责任感的人。 先自律，再谈自由在育儿过程中，我们并非完全剥夺孩子的选择权，而是以一种更合理、更科学的方式赋予他们选择的权力。我们家的三个孩子，都有属于自己的选择空间，但这种自主选择必须建立在自律的基础之上。如果放学一回到家，就想立刻玩游戏或看电视，那是绝对不允许的；只有在完成作业和学习任务之后，他们才有娱乐时间。他们可以自由地选择玩自己想玩的东西，但必须先收拾好前面的“烂摊子”，整理收拾好自己的物品了，再去玩下一个玩具。想看课外书也可以，但得要完成自己原本的阅读和背诵任务完成。孩子需要明白，他们的主线任务是学习和成长，他们自己应该承担的责任和义务；完成自己该做的事，尽了自己该尽的责任，他们才可以去做自己想做的事。孩子只有先学会自律，才能真正拥有自由。这种自由不是无拘无束的放纵，被短期的快乐所左右；而是在自律的基础上，对自己的生活和未来有清晰的认知和掌控。成长的必修课之一，是能够在自律与自由之间找到平衡，成为一个有责任感、有自控力的人。 写在最后父母对孩子的爱，毋庸置疑。愿我们都可以给予孩子更有力量的爱，助他们飞得更高，在属于他们的舞台上，闪闪发光。  声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

英国作家阿兰·德波顿在《身份的焦虑》（Status Anxiety）中写道：“Our anxiety about status and identity stems from an inner restlessness and emptiness.”“我们对于身份和地位的焦虑，源自于内心的不安与空洞。”这句话深刻地点出了人焦虑的根源，而真正能够填补这种“空洞”的，往往来自于童年时代那些无拘无束、纯粹自然的玩乐体验。1今天想说一个自己的观点，聊聊关于孩子疯玩这件事。玩，这个事情能把一个人小时候心里边挖出一个比较大的装水的空间，长大以后这些焦虑就像水一样。小时候玩的越多，玩的越疯，长大以后心里边这个弹性就越足。像我小的时候，爬山、爬树、抓泥鳅、抓知了，什么该玩的我都玩过了。童年时代，那些看似无意义的玩闹和放肆，实际会为心灵埋下了深深的根基，这个根基，是长大后面对现实风暴的心理弹性。童年是生命的底色，是人的根源。当你童年时代的自由探索足够丰富，内心深处自然会形成一块极其稳固的领域。这块领域深藏于心，通常不易被人察觉，但一旦遇到困难或焦虑，便会释放出一种惊人的力量，这种力量便是弹性。这种弹性不是天生的，而是在不断地跌倒与爬起、不断地探索与挑战中，逐渐形成的一种心理韧性。“装水的空间”这个说法特别形象，像是一片湖泊。一个人心的容量，就如同湖泊一样，小时候玩得越广泛，湖泊就越宽阔。这个空间越大，长大后面对焦虑与压力时，就越能轻松容纳。这些焦虑就像水一样，涌进来时不会轻易地把你淹没，而是轻轻地沉淀下来。如果童年缺乏这种广阔的玩乐体验，内心就像浅滩，一点点风浪便可能掀起巨大的波澜。2玩，很多时候并不仅仅是消遣，而是一种对生命和世界的主动探索。当我们爬树时，会直面恐惧，慢慢地感受勇气的滋生；当我们抓泥鳅时，会体验自然界真实的触感，感知生命的律动；当我们奔跑在田埂上时，便会直接感受生命奔放的喜悦。这些经历并非简单的回忆，而是构成日后人格与心灵的最初基石。真正的玩，不受太多规则的约束，它不是竞赛，也不是任务，而是一种与自己内心的交流，一种纯粹的、自发的、充满活力的探索欲望。很多家长不理解，甚至害怕孩子玩得太疯，会影响学业。但事实上，这种最自由的探索，恰恰塑造了孩子未来的心理韧性和创造力。真正的创造力来自哪里？正是来自于童年时不设限的玩乐。创造力，就是敢于面对未知，敢于探索、敢于挑战的精神力量。当然，并不是所有的玩都会产生这种心灵的空间。真正有价值的玩，一定是自由的、无目的的，允许孩子自己探索、自己尝试、自己失败，甚至受点小伤。这种玩，才能真正锻炼出一个人面对现实的心理弹性。当一个孩子一次次跌倒又一次次站起时，他便逐渐学会了如何与这个世界和解，学会了在心中建立起一种内在的秩序。3长大后的焦虑，绝不会简简单单的消失，而是需要内心有更宽广的空间去承载。当焦虑和压力袭来时，心灵宽阔的人，不会一下子陷入恐慌，他知道焦虑是人生常态，也知道如何与这种不安的情绪相处。他有能力消化、接纳这些情绪，而不是被情绪所操控或淹没。这种能力，不是临时抱佛脚培养出来的，而是长久以来，尤其是在童年时期通过丰富的玩乐体验逐渐形成的。因此，我常常提醒自己，不管生活多忙，都要留给孩子足够的空间去玩，去探索。不要害怕她弄脏衣服，也不要害怕她磕着碰着。比起干净的衣服和整齐的房间，一个心灵宽阔、内心富足的孩子，才是父母最大的成就。人生漫长，焦虑和压力难免，但童年的玩乐经历，会悄悄地在孩子的内心留下宽阔的空间。当有一天，现实的风雨不可避免地落下时，他的内心世界，也便有足够大的容纳空间，将这些焦虑与压力轻轻化解。这或许就是“玩”的真正意义所在。写在最后当一个人童年玩够了，他的内心，才会真正变得强大、宽广、从容。而这种内心的强大与弹性，将陪伴他的一生。孩子暑期已开始：好奇问一下各位，你会真的让孩子痛痛快快的玩吗？ 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。  

你是不是也在羡慕那些“不用管就自律”的孩子？有些孩子不用催、不用吼、不用贴打卡表，每天自己起床、写作业、整理书包、按时休息，井井有条且条理分明。而有些孩子，明明父母天天念、天天催、天天操心——依旧该玩玩、该拖拖，一点不自觉。为什么有些孩子，看起来像“天生就自律”？而有些孩子却越催越烦、越逼越逃。两年来，我持续访问观察了36组不同类型的家庭，辅导过300多个亲子心理咨询案例后发现：真正决定孩子是否自律的，不是天赋，也不是运气，而是：一个家庭骨子里的秩序感、边界感和榜样力。那些孩子自律的家庭，有4个低调却强大的细节，像水一样，在日常中悄然浸润孩子的大脑与习惯线条。 有“边界感”孩子知道：这事是我的心理学家Jane Nelson（《正面管教》作者）有一句话：“越不给孩子边界，孩子越不知道哪些责任属于自己。”有自律意识的孩子，大多从小就知道：作业，是自己的责任；上学迟到，是自己的后果；东西丢了，是自己的要负责找回。而不是：“你再不写，我就没收手机！”“你怎么不收书包？什么都要我帮你做好！”“我已经帮你整理好书桌了！以后要保持整洁！”你吼得越多、越替他负责，他学到的不是自律，而是“反正爸妈会擦屁股”。我认识一个妈妈，从孩子小学一年级起就做到了这几点：1. 作业她从不检查，但会引导孩子规划时间；2. 早上迟到只提醒一次，不催促；3. 东西弄丢了，她不会买新的，只陪他一起找或想解决方法。短期看，孩子可能出现一点“小乱”； 但长期看，他学会的是：“后果自己承担，生活自己管理。”这才是自律，最原始的起点。 有“仪式感”自律变成一种“节奏的安全感”发展心理学研究表明：规律的生活节奏对儿童自控力发展有着显著促进作用（Mischel, W.《延迟满足实验》）。我们常以为：自律靠自控、靠纪律，其实真的不是。越是“救火式”的家庭，越难建立内在节奏。而真正的“自律家庭”都有自己的“生活仪式”感：晚饭后是每天30分钟的散步亲子时光；周六上午为”家庭大扫除日“，各自分工；睡前半小时进行家庭复盘或阅读静心。这些不一定精准打卡，更像是日复一日的生活习惯。自律不是“被驱动”，而是被节奏内化成“自己想做”。 有“榜样力”孩子从你身上学会坚持认知心理学家 Bandura 提出“社会学习理论”：人不只是听指令，更重要的是“观察榜样”。所以，孩子最擅长的不是听话，而是模仿。我们和孩子也许有过这样的对话：“你去写作业！”孩子问：“你怎么还刷手机呢？”我们一边喊着“不要看手机”，自己却在DOU音不停地刷；我们一边说“要有计划”，自己却刷剧到半夜睡到12点。这些信号孩子都“看在眼里，印在心理模型中”。在我们群里有一位爸爸，每天6:30起床跑步，坚持读书、复盘、冥想；他的孩子在三年级时，就已经学会自己做任务分解表和目标表，不是因为“被逼”，而是“觉得这就是我自己的生活”。“如果你想培养一个自律的孩子，先成为孩子想模仿的那种成年人。” “情绪稳定”孩子更能持久坚持、不易崩溃很多孩子不是不自律 —— 而是稍有挫折就全盘崩溃：熟题写错，大发雷霆；被老师小批评，三天都被情绪困住；这背后，是孩子情绪调节力极低 —— 而这，几乎 100% 来源于家庭的情绪养育方式。美国哥伦比亚大学一项研究指出：有效的情绪教养可以显著提升孩子的自我调节能力、自控力与延迟满足力。一个“情绪稳定型家庭”，通常有这些特质：允许错误，鼓励复盘；允许表达脆弱，而非“不能哭”；有稳定、温和的沟通机制。在一次的家庭教育交流会上有一位妈妈分享，他女儿因考试成绩差，躲在房间哭。她轻声敲门说了一句：“妈妈在客厅，等你准备好复盘，我们一起面对。”没有责骂，没有贴标签，只有稳定的支持。几小时后，孩子主动出来，自述问题，还制定了计划。这就是“被理解后长出来的自控力”。 真正长期有效的“自律习惯习得逻辑”是：家庭精神系统的构建 日常习惯的隐性传递。那些孩子普遍更自律的家庭，做对了这4件事：1.  边界感：教孩子划分责任，自己做自己事；2.  仪式感：建立家庭节奏，强化内在秩序；3. 榜样力：你怎么做，孩子把它存进了他的大脑；4. 情绪调节氛围：允许失败说出口，允许慢慢来。不是高压，也不是全放养，而是——自然、持续、温柔但坚定的引导，像水朝下渗透。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

我孩子到底有没有天赋？在特定的领域行不行？所谓天赋是不是就是“聪明”？这其实是很多父母的困惑。我们总希望能早早“看出来”孩子的天赋，好早做规划、早做准备，甚至想尽办法去“培养出一个特长”。最近读到一个博主的文章，提到和“韦神”同年的数学女天才王虹回北大做讲座，韦神在底下认真听讲。 那么这个数学女天才数学高考多少分呢？没有150，也该147、148吧？并没有。她的高考数学是136分。这虽然是一个很不错的分数，但是，和“天才”的标签还是有差距的。而且，她当年在桂林中学读书的时候，一开始只有100余名，后来才冲入前10名。如果我们只从成绩看，她肯定是聪明的。但谁又能预料到她在数学上的成就？ 真正的天赋不是“聪明”，而是这三种迹象另外一个例子，是华罗庚。华罗庚老先生是数学泰斗。说他是天才毫不为过。那他小时候数学如何？华罗庚小时候的数学成绩并不突出，甚至可以说比较差。小学时，他五分制的数学成绩通常在3分左右，甚至不及格，小学毕业时只获得了修业证书而非毕业证书。初中时，他的数学考试也经常不及格。 但是，他小时候展现了什么样的特质？从懂事起华罗庚便在父亲经营的商店帮工，虽然他对这份“工作”并不感兴趣，但是为了可以得到商品的包装纸，他每次都会主动要求来到店里帮忙。由于家境贫穷，华罗庚没有钱买数学本，当每次有人购买商品时，他都会与顾客商量，把商品的包装纸留下来，他将包装纸铺平整后，攒在一起用针线封起来，当作自己的草稿本，用它来演算数学题。有时为了多得到一张草稿纸，华罗庚不惜追出二里地，也要将顾客买走商品的包装纸要回来。后来，他遇到了他的数学老师，王维克。一次，当金坛中学的老师们在一起交谈，感慨学校没有“人才”时，王维克却直言华罗庚便是一个“人才”！“你看看他那两个像蟹爬的字，他也能算个‘人才’吗？”但是王维克老师却细心教导，改掉了华罗庚好多坏习惯，最终以年级第二初中毕业。并在之后，自学数学，仅用了5年的时间，便将高中和大学的全部数学课程自学完成。 那到底什么是天赋？按照我的观察，下面三种迹象，可能预示着天赋：第一，他会在某件事上，进入心流状态。不是你提醒他认真，他才认真；而是你喊他吃饭，他都听不见。就像一个孩子一旦迷上了画画，可以从下午三点画到晚上七点，中间忘了吃饭也不觉得饿。这种忘我、沉浸、甚至时间感消失的状态，心理学上有个名字，叫心流（Flow）。一个孩子能在某件事上经常进入心流状态，不管他有没有得奖、有没有学得快，这就是值得你注意的天赋信号。 第二，就算做得还不熟练，他也愿意一次次尝试。天赋最大的假象，是“轻松做得好”。但真正的天赋，不是天上掉下来的，是孩子哪怕还做不好，也愿意反复投入，不怕失败。有个爸爸跟我说，他儿子写作文写得慢，错别字也不少，但就是每天都会写点什么。“我们去超市，他回家写观察日记；我们旅行，他写流水账；我看他写得那么认真，就没舍得说他。”半年后，这个写错别字的孩子，在市里的作文比赛里，得了一等奖。第三，有时候他会让你大吃一惊。不是天天都优秀，而是某一次，让你忍不住想：他怎么会想到这个？他居然能做成这件事？一个低年级的孩子，自己做了一个手工书，用纸壳、纽扣和丝带做封面，还画了“目录”和“作者简介”；一个普通的三年级女孩，在科技节现场讲她做的“学校自循环水系统”，逻辑清楚，条理分明，连评委都赞叹了。孩子的这种“超年龄感”，往往只出现在某个他特别在乎、特别擅长的领域里。这种“惊艳”的感觉，是父母识别天赋的第三个线索。 不要急着给天赋下定义它可能藏得很深大人喜欢给孩子贴标签，数理型、语言型、艺术型……但现实中的孩子，从来没那么容易归类。你会发现：有的孩子不喜欢上课听讲，却能花一下午研究昆虫；有的孩子作业总是磨蹭，但做活动时却自告奋勇去组织；有的孩子看起来“平平无奇”，却总在小组合作中成了主心骨。这些细微的差异，才是孩子真正的“发光点”。天赋不是给你用来规划未来的“专业方向”，它是孩子成长的能量源，是他对这个世界的一种独特连接方式。 天赋的最大意义是它会长出孩子的自信、专注和内驱力很多家长问：那我知道了孩子的天赋又能怎么样？不是还得学语数英，还得升学考试，还得过现实那一关？我想说：天赋更深的意义，是帮孩子找到一种“我可以”的感觉。当孩子在一个领域里反复体验到“我能做好”，他会越来越愿意投入、愿意学习，也更愿意承担责任。这种从天赋生出来的自信感、专注力、责任感，是能迁移到其他所有成长任务里的。一个孩子如果从小就知道：“我不一定是班里最聪明的，但我有一样事，是我特别愿意做，也能做得很好。”那他就已经比很多迷茫的成年人，拥有更清晰的方向感和原动力了。 写在最后：也许你已经发现了，孩子的天赋从来不是某一个具体的分数、证书或者技能。它可能是一种特别的专注，一种哪怕做不好也愿意反复尝试的执着，一种不经意间让你惊叹的表达、思考或创作。这种天赋，未必能带他赢在起跑线，却能带他走得更远。它会成为他面对这个世界的底气——“我知道我是谁，也知道我能做什么。”我们做父母的，能做的不是“设计”一个天赋轨道，而是在无数细节中，慢慢看见、相信，并陪他走一段路。愿你也能在孩子身上，发现那一点光，哪怕微弱，哪怕还在雾里，你愿意看，它就会亮。你愿意做那个发现光、守住光的人吗？ 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

最近刷到一个视频，感触颇深。博主@好运小刘，讲她那天才公公与废柴老公。她公公曾是清华副教授，主持过重点科研项目，后来经商、开公司、拼上市，积累了丰厚的财富。可谁能想到，这位在商界驰骋的清华前教授，在教育上却栽了跟头。他为孩子精心规划了清华线路：清华幼儿园、清华附小、清华附中。请的辅导老师，更是清华教授。他也投入了大量金钱：为孩子报网球、冰球、马术各兴趣班，送孩子就读年费30多万的国际学校，大学则送国外留学。然而，面对铺好的路，她老公却连抬脚的力气都没有。一回国，她老公就开启躺平模式：刷老爹的信用卡，点外卖，打游戏，不工作，也不做事。为了逼他上进，她公公先是资助他创业投资，后又贴钱送他去上班，但他就是什么都不想做。最后，她公公无奈断了他的所有卡。结果，他外卖就买最便宜的，游戏不能充值就玩单机，就是不出门，不工作。都说大号废了练小号。但是小叔子却还是走上了老路：对学习毫无兴趣，甚至出现心理问题。期间，她公公找了高级教师辅导，也咨询了心理专家，还与教授朋友探讨了读国际学校或直接出国的可行性。但尝试了各种办法，小叔子还是在初三时辍了学。拥有顶级的家世与资源，为何却培养出了两个“废柴”二代呢？博主根据两兄弟的成长经历，分析出了两个主要原因：一是：从小什么都有了，选择变得毫无意义，满足也失去了价值，导致他们早早对周围的一切失去了兴趣，变得无欲无求。二是：父母一切包办，从生活到兴趣再到学业，看似为孩子铲平了成长路上的一切阻碍，却反而因为过度干预，让他们丧失了自主性、责任感、主体性。给得多，做得多，最后反而把孩子养废了，这就是心理学家朱迪安·洛克博士指出的养育误区：过度养育。水满则溢，月满则亏。爱过了度，就成了“碍”。教育过了度，再多的资源也会成为枷锁。 美国科学家克莱尔·麦凯做过一项实验。他把刚断奶的幼鼠分成两组：A组食物充裕，可自由取食，生活惬意。B组则仅提供60%的食物量，需忍受饥饿。实验过程中，A 组小白鼠整日吃饱喝足，无所事事；而 B 组小白鼠为了获取更多食物，会主动学习新技能，积极探寻周围环境。实验最后：A组老鼠行动迟缓，没有活满1000天；B组老鼠皮毛顺滑，活过了2000天。这就是著名的“饿鼠效应”：过度满足会加速生命的消耗。过度养育亦如此。很多家长困惑，为何为孩子提供了优越条件，孩子却缺乏奋斗动力？这个实验就是答案。孩子长期处于物质充盈、需求全部被满足的状态，便会习惯伸手即得，内心探索与奋斗的动力，也在舒适中悄然熄灭。心理专家陈瑜，针对一线城市中产家庭的青少年进行长期访谈后，也证实了这一点：许多孩子看似拥有优渥的物质条件和教育资源，内心却充满无力感，甚至陷入抑郁。一位几次试图割腕、跳楼的男孩，就曾吐露心扉：“我现在15岁了，我从小该吃的、该玩的、该去的已经都体验过了、经历过了，我觉得人生也没啥遗憾了。”“我感觉剩余的人生就像重复播放的电影，没有新的剧情，也没有值得期待的东西了，努力又有什么意义呢？”心理学专家指出，这是大脑奖励机制过早透支的结果。当孩子无需努力即可获得一切，多巴胺的分泌阈值会不断升高，最终对“拥有”失去感觉，在持续刺激中变得麻木，患上“童年富裕症”——物质极大丰富，内心极度空洞，无目标、无动力、无兴趣、无感受。 先问父母们一个问题：假如你在开车，但目的地是别人定的，方向盘是别人帮忙掌控的，开车路线也是别人指挥的。你作为驾驶员，你还有兴趣和动力继续开车吗？显然，没人愿意被干涉着前行。但我们的教育，却打着爱的名义，过度安排一切：事无巨细地管理孩子的生活、学习、娱乐。孩子从小学习什么、考什么大学、做什么工作，一应由父母决定。这个过程，孩子无需操心，无需试错，只需沿着父母规划的道路，似乎就能奔向康庄大道。却忘了，生命的意义，在于自我探索、掌控、负责。过度养育看似为孩子好，却是在将孩子培养成没有独立思考能力、欠缺自我认知的 “提线木偶”。《优秀的绵羊》一书中就这样描述了这类孩子：他们或许成绩优秀，才艺出众。但完美无缺的光鲜外表剥离后，我们会惊讶地发现，由于习惯了长期被安排，被操控，这群年轻人身上寄居着令人窒息的焦虑、无助和孤独。年纪轻轻却丧失了对人生的自主性，找不到自己的价值，空虚和恐惧的情绪时常环绕在心头。因为他们不知道——人生的来处和去处。就像前文提到的“废柴”两兄弟，从小到大，他们成长的一切都被安排得明明白白。他们没有做过任何一次关于自己的决策，没有真正地去探索自己的心之所向，更没有思考过自己的人生应该如何过。所以长大后，同样缺乏对自己生活习惯的掌控力，更谈不上对自己和家人的责任感。被过度安排的孩子，如同温室的盆栽，被精心修剪成父母期望的模样，却早已丧失向下扎根的能力。长大后，自然也无法在风雨中茁壮成长。 TED演讲《如何在不过度管教的情况下，培养出成功的孩子》里有这样一个观点：我们的孩子应该是野花，未被命名的那一种；而非是需要父母精心修剪的盆栽。是啊，好的养育，是顺应生命的特性，爱而不包办，引导而不干预。1. 培养“获得的能力”，而非给予一切。教育家沙拉讲过一个故事：镇上有一位知名商人，资产丰厚。可当儿子提出购买昂贵球鞋的要求时，他却一口拒绝，转而建议儿子每晚洗一次碗，或者通过其他劳动方式来换取。“不劳无获，靠自己去争取一切”，是这位富豪从小灌输给孩子的理念，也是很多父母值得学习的。躺在蜜罐里的孩子，永远不会懂得等待和努力的意义。让孩子在体验中成长，在付出中收获，孩子才能真正地长大。2. 放权让孩子试错，而非安排一切。曾看到过一个问卷调查：父母为什么喜欢替孩子做决定？90%的回答如出一辙：因为父母害怕孩子选错，耽误一生。但，成长本就是一点点学会自我负责的过程。孩子独自面对、处理的事情越多，将来的适应能力才会越强。正如心理学家武志红说的：“生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生做选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。”爱孩子，最重要的不是付出，而是让路。给孩子让出成长的道路，允许孩子去做主、去试错、去承担，他们才能成长为一个心智成熟的人。 3. 教育是唤醒，而不是灌输。北大教授徐凯文曾指出：大量患上空心病的孩子，都不知道考入大学之后要做什么，也不明确自己想成为什么样的人。而这恰恰揭示了我们家长常犯的一个错：只管学习，忽略成长；只管考大学，忽略人生方向。可正如《银河补习班》里父亲对儿子说的那样：“清华北大只是过程，不是目的。人生就像射箭，梦想就像箭靶子，如果连箭靶子也找不到的话，你每天拉弓有什么意义？”教育，应该是唤醒，帮孩子找到学习的意义。当孩子拥有热爱与追求，自驱力才会从心底生长。如此，孩子才能在长久的学业竞争中稳步向前，在人生的风浪中勇往直前。 著名教育家B. M.西格尔曾说：“父母的关爱是孩子需要的维生素，但应当牢记，孩子需要正常剂量的维生素，缺它不可，过多无益。”爱需要节制，养育也需要适度。当我们学会从“直升机”降为“灯塔”，当教育从“富养”转为“培养”，孩子们定会带着这份恰到好处的爱与引导，勇敢地迈向未来，书写属于自己的精彩篇章。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

高考成绩陆续放榜。我一个同事的儿子今年也参加高考，考了令人瞩目的667分。说实话，听到这个分数时，我其实蛮震惊的。要知道，同事在教育上一向佛系，不仅从不给孩子报班补课，也很少操心孩子学习。甚至，在最忙的高三阶段，她还坚持每周要带孩子去放松，有时是爬山，有时就是逛逛。所以，我实在按捺不住内心的好奇，向她讨教教育经验。毕竟这些年来，我真的是为儿子操碎了心。毫不夸张地说，为了能辅导儿子的学习，我不仅恶补了初高中知识，还经常熬夜研究各种辅导资料。可我费尽心力，儿子却一点不上进，和我的关系还越来越差。而同事却告诉我，她孩子之所以能发挥这么好，恰恰是因为她没做什么。一番深谈后，我这才意识到，自己过去10年的焦虑内耗完全没有必要。教育最需要“投资”的，并非在学习上的具体行为，而是对孩子以下五方面的投入： 阅读：为孩子的人生添砖加瓦同事说，她儿子高考语文考了129分，很大程度要归功于日常的阅读积累。因为语文是发散性的，阅读越多，沉淀越多，写起文章和做起题目来，更有底气。今年广东高考670分的胡童在分享教育经验时，也强调要多阅读。高一高二时，他每周有两到三本的阅读量。高三时，哪怕备考再紧张，每周末他也要看一下课外书。他涉猎广泛，哲学、小说、历史无所不读——对他来说，阅读是紧张复习中的舒缓剂，更是考前激活思维的能量源。 学霸的经验背后，映证了那句老话：得语文者得天下，常阅读者积好运。而阅读，不仅能助力孩子的学业，还能引领孩子遇见更好的自己。就像凭借脱口秀出圈的李雪琴，作为非专业演员，她一开口便是爆梗，爆笑全场。而她超强的学习能力和创作水平，正得益于从小的阅读。李雪琴说：“我从小读文学作品，文学作品里的人物形象都是非常鲜明的，作家本身也是很有性格的。 它给我的影响就是，你要创造，你要不一样，你要跟别人有区别，你要不一样，你要做你自己。”是啊，一个人如果想精进，就需要文化的沉淀与加持。 读书的过程，是为人生添砖加瓦；书读多了，便会渐渐形成自己的知识体系，让孩子视野更开阔，思想更深邃，人格更独立。正如毕淑敏所说，让孩子爱上阅读，必将成为父母这一生最划算的教育。 习惯：为孩子的学习打下坚实基础今年湖北宜昌的学霸龚润熙，高考查分时发现成绩被屏蔽，考进了省前20。但龚润熙并非天生学霸，相反，他小时候贪玩、磨蹭、学习散漫。但母亲没有厉声督促，而是与他约定：每天放学后，你可以先放松一下；但休息结束后，必须专注写作业，坐满一节课时间。每天，他写作业的时候，妈妈就在旁边看书。慢慢的，龚润熙就养成了好的学习习惯，不需要妈妈陪着，也会自觉学习。 正如我同事说的，做父母的，一定要帮助孩子从小养成好习惯，培养孩子的学习能力。小时候打好基础，长大后父母才能省心。好的习惯，就像一种复利，可以让孩子越来越好。河北高考状元邢雨菡，就是从小养成了很好的习惯：她坚持课前预习、课上专注听讲、课后作业巩固、睡前系统复习。她的笔记用黑、蓝、红三色区分“已掌握”、“需反思”、“存疑”内容，对于疑难点，她都是当天找老师解惑。此外，她整理了错题本，按照“知识漏洞-思维误区-解题技巧”分类记录，每周重做一遍，直至完全掌握。有句话说得好：优秀孩子的背后，是一系列良好习惯的总和。当习惯成为一种本能，学习便从“被迫行动”转化为“自主运转”。 孩子与孩子之间的差距，也就这样拉开了。 陪伴：为孩子的内心注入养分之前，湖南张家界有一对双胞胎，分别以687分和685分的优异成绩，被清北录取。收到录取通知时，兄弟俩首先感谢的就是父亲赵忠其：“父亲的陪伴，是我们这三年的动力，虽然父亲不能在学习上给予任何指导，但不管遇到什么困难和瓶颈，只要有父亲在，便感觉身后有了依靠。”高中三年，父亲每个周末都会特意从农村老家，赶到县城里，和俩兄弟见上一面。哪怕只是简单地聊一聊，也让兄弟俩明白：不管学习再累，身后永远有父亲做后盾。这种不缺席的陪伴，恰恰是滋养孩子的最好养分。我同事也说，父母对孩子的影响，并不在于挣多少钱，给孩子买多少东西，而是有没有将爱与陪伴落在吃饭、交谈、学习等日常生活的细节里。她虽然比较少管孩子，却坚持每天陪孩子上下学，一路上，从课堂趣事到同学八卦，从今日烦恼到未来理想，无话不谈。偶尔，她还和儿子组队打一局游戏，母子俩处得像朋友似的。所以，千万别觉得陪伴不重要，密歇根大学曾做过一项调查，结果显示：真正决定一个孩子行为得体、考试名列前茅的关键，既不是作业的数量，也不是家长督促孩子的程度，而是家庭聚餐的频率和时长。陪伴，是父母对孩子最有力的支持，让孩子可以心无旁骛地投入到学习当中。 爱好：为孩子的生活增添色彩许多家长存在一个误区：认为运动、书法、弹琴、画画等兴趣爱好与学习无关，甚至会挤占学习时间。但认真看历年高考学霸的采访，就会发现，尽管学业再繁忙，他们始终保留一些兴趣爱好，不会只学习。同事也曾说：“一两个爱好或许不能直接提高分数，但它是孩子枯燥学习中的‘透气阀’，是疲惫时的‘能量补给站’。”这次高考，湖北襄阳历史类屏蔽生王振云就直言，高三备考期间，他不仅喜欢下围棋、练跆拳道、书画创作，还爱玩三国杀。对他而言，这些爱好就是最好的放松方式，不仅不会耽误学习，反而有利于锻炼大脑。 江苏文科状元丁润阳，也从小爱玩围棋，已达到“围棋业余五段”。围棋世界中的胜败交锋，不仅锤炼了他坚韧不拔的抗挫折能力，更赋予了他一颗平和的得失心，使他在考试时能保持平常心。还有高考693分的武汉学霸屈安琪，爱好更是广泛，篮球、兵兵球、笛子、钢琴，她都特别在行。她说，正是这些看起来无用的爱好，点亮了枯燥的学习生涯，帮助她更专注、高效地去学习。所以，父母再卷也别把孩子的时间填满，让孩子保留一两样小爱好。如此，孩子才能在繁重的学业中释放压力，保持乐观，让身心在“张弛有度”中健康成长。 榜样：把自己活成孩子未来的光在知乎上，曾有这样一个高赞回答：我妈：你看XX，成绩那么好，你怎么不学学人家？我：你看XX家父母那么好，你怎么不学学？我妈：人家父母好，你去给人家当儿子啊，看别人要不要？我：哦，那你把别人儿子抢来啊，看别人愿不愿意给你当儿子。这段对话暴露了一个普遍的教育误区：许多父母总对孩子提出要求，却忽略了，家庭教育本质上是父母的自我修行。还记得当年被称为“全能学霸”的安徽状元董吉洋吗？她的父母都是知识分子，在家里经常读书学习，她也跟着耳濡目染。董吉洋说：“偶尔我也会厌学，不想看书，爸妈注意到了，也不说什么，就把电视关掉，坐下来看书。看到他们在看书，我也就不好意思不看书了。”还有把三胞胎全部送进985重点大学的湖南妈妈，为了三个儿子的学习，她生生将自己逼成了一位“教育专家”。她白天上班，下班做家务，一有空就自学教育知识，最终考上了教师资格证。三个孩子看到妈妈如此积极进取，自然也就跟着努力学习，变得自律又上进。所以，父母们与其吼孩子“快学习”，不如让孩子看见“你在学习”。因为孩子不会听你的唠叨，却会模仿你的行为。你沉迷手机，孩子便拒绝读书；你自律向上，孩子才会追随光，成为光。 《父母的觉醒》一书说：“每个孩子都有成为优秀人的潜质，只是父母日常不同的教育方式，赋予了孩子不一样的人生。”想要培养一个优秀的孩子，天赋和努力，资源和教育，都非常重要。但最最重要的，是父母要负责到位、用心陪伴、做好榜样，这才是教育正确的“投资”方向。如此，我们才能够给予孩子一片向上向好向优的土壤，让孩子从幼苗长成大树。愿所有父母都能告别内耗和焦虑，找到更适合的方式引导孩子成长。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

应该还是疫情禁足的时候，我和孩子奶奶天天琢磨着做点新鲜的吃的来吃，一天的时间，好像都在做饭和收拾残局种度过了；孩子们呢，一会喝杯酸奶，一会吃块糖，饿了再来块小饼干……我们家这俩娃，简直堪称零食粉碎机，还不到一个星期的时候，家里的零食筐，就已然见了底。看到这，是不是有人想说，孩子这么吃零食，你也不管管啊？我知道，现在很多妈妈听到零食两个字都好像是如临大敌，也有很多妈妈为了孩子的健康成长严格限制娃的零食。比如：刘璇的儿子赳赳在一档综艺节目中被主持人问到：“你吃过果冻吗？你吃过巧克力吗？吃过冰淇淋吗？”赳赳的回答是一连三个“没有”。 就连赳赳的爸爸听到这样的回答之后都直呼：儿子好可怜！为此，赳赳的妈妈给出的解释是：孩子三岁之前是很关键的时期，肠胃也好，牙齿也好，都需要进行控制，这样才会有更好的身体素质。我们办公室，有个同事也是这样，一点零食都不让孩子吃，关键是她的理由还很简单：全是垃圾食品，有啥好吃的！但是，并不是所有的零食都是垃圾食品啊。薯片、辣条……这种确实是能不给孩子吃就不吃，但是还有很多像酸奶、奶酪、坚果……这样健康有营养的零食啊！而且啊，正餐以外的所有食物实际上都叫零食，咱给娃吃的水果也算其中一种。所以啊，零食并非洪水猛兽，适当吃零食对孩子的身心反而还有好处的。零食可以满足孩子的身体需求就像我儿子，几乎每次从小广场上玩回来，到家都得找点吃的，垫补垫补！这种情况下，如果不是回来晚了，马上要吃饭了，我一般都不会阻止他。因为，我知道，疯跑了一大圈回来，他是真的饿了！因为，孩子的年龄毕竟还小，胃容量有限。正常情况下的一日三餐根本无法满足孩子们对于能量的需求。所以，孩子在没到吃饭的时间就饿了，是再正常不过的情况了！就连世卫组织也提出了这样的建议：1岁以上的孩子，每天应吃3-4餐，可以根据孩子的需求，在两餐之间增加1-2次零食。零食还可以满足孩子的心理需求心理学家张怡筠曾经说：吃零食的行为过程，除了享受美食带来的愉悦感，嘴巴与食物接触，会将感觉信息传递到大脑中枢，产生令人愉悦的多巴胺。我到现在都记得，我小的时候，每次遇到特别不开心的事情时，我妈都会从兜里掏一块糖给我。神奇的是，每次吃了这块糖的时候，我都会感觉事情好像也没有那么糟糕！所以说，零食满足的不仅仅是孩子的嘴和胃，更是孩子童年的幸福呀！古语有云：物极必反。如果我们禁掉孩子所有的零食，对孩子来说何尝不是另一种伤害呢！我们办公室有个同事说，她小的时候零食就被控制的很严格，以至于她每次都把父母给她买文具的钱，省下来一部分，自己偷偷的买零食。买回来的零食藏在一个秘密基地，等父母不在的时候，甚至是晚上偷偷在被窝里吃！直到现在，零食在她的世界里似乎还像是执念一般的存在。听到她说这些话，我真的感觉有点心酸。同样心酸的还有这样一条新闻：碳酸饮料当水喝了一年多，19岁美女一口牙齿“溶解”。 看到这条新闻的时候，我本来是想看看碳酸饮料到底有多大的威力，谁知道，看了新闻的内容才知道，原来是因为女孩的父母从下就不让她喝可乐，甚至是一口都不行的那种。所以，自从这个女孩考上大学，没有了父母的管束之后，就开始变得放飞自我了！直接把碳酸饮料当水喝，多的时候甚至每天喝3、4瓶。这才导致她的一口牙齿全都被腐蚀“溶解”，患上酸蚀症和慢性牙髓炎。童年没有被满足的愿望，落在孩子的心上，就演变成了一个永远也抹不掉的疤！看完这条新闻，我突然想起了教育家尹建莉曾经说过的一句话：“扼杀孩子的小欲望，会导致对某种事物的极端欲望和补偿性心理。”我想，这个女孩的父母看到孩子遭受这样的结果会不会很后悔，如果自己当初能宽泛那么一点，可能也不会演变成这样的结局吧！其实，吃零食，是孩子再正常不过的行为了，年幼时的欲望被压制，长大以后就会用更大的代价去弥补。所以，我们不能一味地限制孩子的零食，适当地满足，才是更好的结果。1. 选择合适的时机零食毕竟只是对正餐的不足提供补充的功能，所以，我们给娃提供零食的时候，规则再宽泛也要做到不能影响他们吃正餐。所以，我不会在刚吃完饭或者吃饭之前给孩子吃零食，以免他们吃得太饱给肠胃造成不必要的负担或者吃饭之前就饱了，就不吃正餐了。间隔的时间一般就是1.5-2小时也就够了。另外，孩子在做别的事情（比如：看电视、在外边玩）的时候，我是不会给他们吃东西的。一来影响消化，二来孩子注意力不集中的情况下吃东西也容易被呛到。最后，睡前1小时之内，我不会再让他们吃东西，一来会增加龋齿的风险，二来也会增加肠胃的负担。2. 选择正餐包含较少的食物零食和正餐选择不同种类的食物，那零食就可以很完美地为正餐做好补充工作，也更有利于娃的营养均衡。比如：昨天中午，我们家吃的是豆腐鳕鱼煲，和一些绿色蔬菜。豆腐是属于那种含钙量比较高的食品，绿色的蔬菜在植物中的含钙量也是比较高的。那我在下午提供零食的时候，我就会避免给孩子们再喝酸奶或者奶酪棒之类的零食，而是给他们提一些新鲜的水果，或者果干、水果条之类的。最后再啰嗦一点，给娃提供零食也要注意量，这个需要根据自己孩子的食量来控制，大原则就是不影响孩子吃正餐就好啦!3. 不要把零食当成对孩子的奖励生活中很多家长可能会说：今天中午你要是好好吃饭，下午就可以给你吃块糖。像这样，把零食作为谈判的条件，零食对孩子来说就会变成一种诱惑。正餐反而更像是吃零食的阻碍了，从而让孩子更加讨厌正餐。也会让孩子因为平时不能吃到零食导致孩子对零食更加渴望。严重地还会演变成孩子和家长谈判的条件。比如：孩子可能会说：你给我零食，我才肯吃饭。这就更加背离了我们奖励孩子零食的初衷。不是有这么一句话么？没有零食的童年是不完整的童年！真正的为了孩子好，就应该站在孩子的角度上，看到孩子的需求和快乐。所以，我们不能剥夺孩子吃零食的权利，但是又不能完全满足孩子的所有欲望。难是难了点，但是，只要我们多留心，多想办法，肯定能找到零食和健康之间的平衡点。就像：巧克力。它虽然不适合孩子吃，但是只要我们选择可可脂含量高的，避开含有代可可脂的，孩子少吃一点已不是不行。是吧！最后，愿每个孩子都能享受到零食带来的快乐！ 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

前段时间周末，我去朋友家做客。我发现她上六年级的儿子一脸睡眼惺忪的样子，脸上写满了憔悴。我问闺蜜孩子怎么了。闺蜜告诉我，最近儿子要小升初了，最近天天熬夜学习，经常学到凌晨才睡觉，昨天更是。我疑惑地问：“经常熬夜，不会损害孩子健康吗？”闺蜜说：“没办法啊，功课太多了，孩子不熬夜根本做不完，大不了周末再补觉呗。再说了，现在正是用功的关键时刻，此时不学，要什么时候学啊？”很多家长觉得，孩子晚睡一两个小时没什么大不了，以后再补回来就行了。然而，科学研究表明，孩子22点睡觉和23点以后睡觉，虽然只相差1小时，但长期下来，却对他们的身体、智力、情绪和学习长期发展影响巨大。  下面，就让我们来好好聊一聊其中的危害。 晚睡一小时，既伤身、又伤神你知道孩子熬夜的危害有多大吗？后果远比你想象得更为严重。要知道，孩子的生长发育离不开生长激素，而它的分泌并非均匀分布，而是集中在“深度睡眠阶段”。一般情况下：晚上10点至凌晨1点事生长激素分泌的第一个高峰期，占总分泌量的50%以上，而凌晨5点至7点是第二个小高峰。 也就是说，如果孩子经常23点才睡，可能错过生长激素分泌的黄金期，长期下来，身高可能比同龄人矮。 而且长期熬夜，还会削弱孩子免疫系统功能，使孩子免疫力下降，经常生病感冒。身体是一切之本，没有一个好的身体，谈何未来？不要觉得孩子现在熬一熬，以后再补也来得及。偶尔一次熬夜，第二天补觉或许对身体无伤大雅。但长期睡眠不足，对身体各个系统造成的伤害，是不断累积且无法逆转的。睡眠不足，正在严重蚕食孩子的大脑。不仅如此，孩子的大脑前额叶（控制情绪的部分）尚未发育完全，睡眠不足会进一步削弱情绪调节能力。这会导致孩子第二天更容易出现情绪波动大、注意力不集中、自控力下降等问题。  一位妈妈就曾分享：  “以前经常让孩子23点睡，早上起床像‘打仗’，孩子动不动就发脾气，我们母子二人经常发生口角，亲子关系很是恶劣；后来调整到22点睡，孩子情绪稳定多了，一整天都能保持饱满的精神状态，甚至放学回家还主动说‘妈妈，我今天很开心’。”  千万不要拿孩子宝贵的身体以及心理健康去赌，长期晚睡对孩子来说，就是慢性毒药。 晚睡一小时，影响大脑发育经常听到有妈妈抱怨，孩子经常写作业写到很晚，动不动就熬到11点、12点才上床。关键天天熬夜，看着很努力，也没见着学习成绩有多好。是啊，上学期间，那些为拥有更多学习时间而经常熬夜学习的学生，往往成绩反而不尽人意。这是因为，熬夜真的会变笨！波士顿大学的新研究表明：人在睡觉时，大脑里的神经元会首先冷静下来，但是脑脊液会慢慢流入，有节奏的“洗涤”着我们的大脑，清洗着里面的毒素。 也就是说，如果你经常熬夜，有害物质就会在大脑中不断堆积，损害神经元，导致记忆能力下降。不仅如此，长期睡眠不足，大脑长期处于疲劳状态，脑细胞的活跃度会下降，导致孩子思考问题的能力下降，就会变得越来越迟钝。有科学家做过一场睡眠实验：把66人分成4组，连续11天里观测这些人的睡眠时间对反应速度的影响。 准备日（1天）睡眠时间（小时天）实验日（7天）睡眠时间（小时天）恢复日（3天）睡眠时间（小时天）A组999B组979C组959D组939  结果得出：1. 晚上睡得越少的人，按按钮的反应越慢。2. 随着连续缺觉天数变多，人们的反应会更慢。 那些所谓的学霸，往往作息规律，晚上10点睡，早上6点起，还能保证每天8个小时睡眠。来自江西的学霸杨一鸣，曾以726分的高分获得了江西高考理科最高分。他曾透露过自己成绩优异的秘诀就是，格外规律的作息习惯。早睡早起，有助于清除孩子大脑“毒素”，大脑运转得会更快，学习效率也会更高。 早睡早起提高孩子生命能量知乎上有个热帖：“学霸的作息是怎样的，为什么都不会困？”北大学霸刘嘉森的回答，获得了22w 赞。他说他之所以能成为学霸，重点就是严格的自我管理。他高中三年，从省1000名开外，一路逆袭到最后高考取得全省第2的成绩，但是一天都没有熬过夜。刘嘉森表示，自己每天5点半起床，10点半前入睡，中午1小时的午休。充足的睡眠、休息，就是他保持效率的不二法宝。早睡早起的孩子，不是比别人多出了时间，而是比别人活出了更高的生命质量。哈佛大学计算机科学专业的学霸John在INS上分享过他一天的行程。早上7点，闹钟准时响起，他开始了忙碌又充实的一天。快速的洗漱后，他在7点半准时出门吃早饭。8点15，他回到宿舍，开始完成今天瑞典语课的课堂作业； 9点02分，他又不疾不徐地出门去上瑞典语课，以及后面的线性代数课。12点，吃完午饭后的午休时间，John通常会写作业或者剪视频。下午1点，John要去听计算机讲座；听完讲座，已经是下午3点了。接下来的时间，John决定去运动运动，让身体和大脑放松一下。吃完饭回到宿舍，他又开始继续完成明天要用的文学评论，还有线性代数作业……大概晚上9点，John开始完成今天最后的一个计划：读50页书。10点，洗漱完毕，准备入睡。这样的生活，就是无数个像John一样的哈佛学生非常普通的一天。看上去简单，但背后却是超强的自律能力以及时间管理能力，这也是很多许多学霸、成功人士的共同点。生活美学大师松浦弥太郎就曾说过：“每天晚上十点左右上床，早上五点起床，每隔一天要去锻炼，快走十公里，然后八点去上班。这种规律性的生活对于我来说，是非常重要的工作之一” 一个孩子只有掌控好自己的睡眠时间，才能让学习和生活变得游刃有余。早睡早起送给孩子的不是约束，而是自由——掌控人生的自由。 孩子如何养成早睡习惯？美国睡眠医学会的数据显示：小学生（6-12岁）每天需要睡足9-12小时，青少年（13-18岁）也要8-10小时。哪怕只差1小时，都会让孩子的专注力和反应速度滑坡。 父母一定要让孩子睡够、睡饱，尤其是晚上10点-2点的这段时间，保证孩子的深度睡眠，这真的比熬夜刷几道题管用太多了。那么，如何让孩子养成早睡习惯？我有以下几点建议：1. 建立固定的睡前仪式父母可以设立30-60分钟缓冲期，帮助孩子逐步从活跃状态过渡到安静状态，例如： 21:00：开始亲子阅读；21:30：放一些轻音乐，洗澡洗漱，准备上床；21:45：关灯，营造安静的睡眠环境；坚持固定时间入睡起床，稳定的节律会让褪黑素自然分泌，每天到点无需催促便会犯困。2. 避免睡前刺激睡前1小时不接触电子设备，因为蓝光会抑制褪黑素分泌；避免让孩子进行激烈运动或过于兴奋的游戏；睡前不要批评孩子，让孩子保持愉悦的心情，这样会帮孩子更平静地入睡。 3. 优化睡眠环境睡眠的环境，对睡眠质量的影响不可忽视。保持室内黑暗与安静：孩子卧室的光线一定要暗，使用遮光窗帘，必要时开小夜灯（暖光为宜）。 适宜温度：让卧室的气温保持在20-24℃（可以视季节调整），穿透气睡衣。 舒适寝具：选择适合孩子体型和硬度的床垫、枕头。保持卧室整洁：卧室就是用来休息的，得干净利落，不要把玩具、零食、课外书等堆在床上。4. 家长以身作则很多父母自己平常都喜欢熬夜追剧玩手机，在这种氛围影响下，孩子也很难早睡。想要孩子早睡早起，父母以身作则，全家共同调整作息，孩子更容易适应。  某论坛上一位坚持让孩子早睡的母亲这样说道：“开始时确实艰难，但坚持一个月后，孩子整个人精神面貌仿佛脱胎换骨；更惊喜的是，孩子感冒次数明显减少，身高增长也达标了。”在这个充满竞争的时代，我们总想给孩子报最好的班、买最贵的书，却忽略了最基础、最低成本的“生命能量补给站”——睡眠。  今晚，请关掉电视，放下手机，陪孩子早睡一次。明早，请拉开窗帘，拥抱晨光，和孩子一起迎接充满能量的一天吧。孩子早睡1小时，改变的不仅是今天的精力，更是未来的健康、智力和情绪。愿我们的孩子都能早睡早起，迈向更明亮的远方。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

前几天，弟弟放学回家，张嘴就是一道送命题：“妈妈，咱们家有钱吗？有多少钱？”他这一问，一下把我的思绪拉到了2、3年前，那时候姐姐也问过类似的问题。孩子对金钱的好奇，就像探索世界的另一把钥匙——他们倒不是真的在意账户数字，而是在确认：我的生活有保障吗？我们家和其他同学家比，是“好”还是“不好”？要的，其实是一份安全感。心理学研究显示：6岁前是金钱观的萌芽期，6~12岁是形成期，12岁后进入发展期。这意味着，每一次关于钱的对话，都是在塑造孩子未来的财富人格。金钱教育是我们避不开的一个话题。所以，面对弟弟的提问，我丝毫不慌。作为二胎老母亲，这题，我熟啊。首先啊，千万不要告诉孩子具体的数字。毕竟有些事，你告诉了孩子，就等于告诉了全世界。儿子有个同学，之前就整天在班里宣布，他爸爸一个项目又赚了多少钱，家里又买了个多少钱的车。 面对孩子的这个提问，我相信一千个人，有一千个不同的回答。但下面这3种，还是要劝你慎言：哭穷式回应：“赚钱很难，咱家哪有那么多钱？你要省着点”《富爸爸，穷爸爸》作者，分享过一段经历。说富爸爸曾带他走过一片夏威夷的海滨地产，富爸爸望了片刻说：我想买下这一块。他觉得富爸爸简直异想天开，这个项目相当昂贵，富爸爸现有的钱根本无法承受这种超负荷的投资。如果是穷爸爸，他一定会说“这太贵了，我们买不起”。但富爸爸从孩子很小就禁止孩子们说“我买不起”，因为——“你的嘴，就是你的风水！” “你认为的真实，就是你自己的现实。”你总说“买不起”，大脑就真的信了，然后自动放弃努力！所以，不管孩子有多么超出你支付能力的欲望，都不要跟他说“买不起”，而是引导他思考怎么才能买得起、制定计划、落地执行。说到底，买不起是我们这代父母的事，凭什么因此剥夺下一代孩子的愿望？我非常喜欢一句话，“眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。”千万不要用自己的局限去给孩子设限。一代人哭穷，哭穷三代人。而且，赚钱难不难，也不是一个固定答案。有些人觉得难，是因为方向不对、努力不够、回报让人没动力；有些人觉得没那么难，是因为为热爱努力，甘之如饴，投入产出比满意。永远不要给孩子一个“赚钱很难”的印象，而是给他一份“我愿意为我能力范围之外的欲望，付诸行动的希望与动力。”不要用自己的眼界，限制孩子的边界。 炫富式回答：“咱家有的是钱，随便花！”周围人都在感叹经济下行，缩减开支。但一刷朋友圈，感觉人人豪宅、豪车，年入百万。原来，生活不止有诗和远方，还有我的破防和悲伤。选择什么样的生活方式是每个人的自由，作为看客，咱也无权置喙。不过，如果对孩子也是如此，娃可能变成“败家子”or“人傻钱多”的地主家傻儿子。当一个人失去金钱的边界感，最容易养成挥霍的习惯。小时候：玩具玩两天就扔，零食吃一口就丢；长大后：信用卡刷爆，回头找你填坑。你可以富养孩子，但别养出个“散财童子”！另外，如果把高消费当底气，自持一副人上人的优越感，很容易让孩子在优越感中滋养出攀比和虚荣。用金钱堆砌的优越感，也会随着财富波动而崩塌。让孩子把“物质享受”等同于“自我价值”，非常不利于孩子的长远发展。  回避式回答：“小孩子，别问这些”有的人可能会觉得，哪有这么麻烦？直接跟小孩说“你就只管好好学习，别问钱的事”。但越避讳跟孩子谈钱，越容易让孩子觉得“谈钱”是一种羞耻，将来孩子越容易在钱上吃亏。现在有多少人买东西不好意思还价； 找工作不好意思跟HR谈工资； 借出去的钱不好意思要回来……一项青少年财商调查显示，68%的00后表示“父母从不和我谈钱”，其中42%承认大学后被网贷、消费陷阱骗过。所以啊，跟孩子谈钱不仅正常，且很有必要。“钱”作为生活中必不可少的一种工具，越是平常心对待，越能给孩子一种掌控感，就像家里的柴米油盐，并不是多么遥不可及，不可触碰的东西。 正确的回应方式，长啥样？每次孩子问你关于钱的问题，恰恰是我们进行财商教育的机会。1. 先给安全感：孩子其实对具体大金额的钱，没有什么概念。问这个问题，大多是寻求一个安全感。所以，我们的回答，也是给孩子吃个定心丸：有多少存款并不重要，你只要知道，爸爸妈妈有足够的能力，来满足你的日常生活的吃穿用度没有问题。额外支出的项目，比如你想学什么东西，或者想买什么比较贵的东西，这些都可以告诉爸爸妈妈。我们会评估，只要合理范围内爸爸妈妈都会尽量满足。如果我们现有能力范围满足不了，那就需要将来的你，去努力满足自己啦。2. 建立边界感：定期开“家庭财务大会”（让孩子参与预算规划）；教他区分“需要”和“想要”（避免冲动消费）。有些家庭可能比较富裕，在孩子的金钱上也比较大方。但我们同样需要告诉孩子： “我的是我的，但不代表着成为你的。”“虽然你能享受这一切，但这种生活并不一定永远是你的，而是父母通过努力得来的。”“如果你想要以后同样待遇的生活，那么你也需要自己努力。”——这样传达给孩子的是要努力，对自己人生要有规划和期许。前几天看一个全职主妇劝人别生孩子，她说结婚之前，她出国留学、全世界旅行、人生潇洒肆意。婚后生了娃，没人带，做了全职主妇，不能去上班，每天柴米油盐，说生孩子毁了她的一切，劝人不要生娃。有条留言非常扎心：你结婚前衣食无忧、快乐自由、风生水起，是因为你父母混的好； 你婚后囿于生活、磕磕绊绊、觉得自己一无是处，是你自己能力差。 跟生不生孩子无关。扎心，但是一针见血。父母再优越的现在，也预定不出孩子优越的未来。父母之爱子，当为之计深远。之前霍启刚和郭晶晶夫妇，带着儿子去郊区体验农家生活，一家三口，烈日炎炎下，田间劳作。并说：现在孩子们成长在幸福的时代，没饿过肚子，挑食和浪费变成了习惯，他们更需要知道食物从哪里来，学会珍惜，学会知足。 他们没有仰仗着不菲的身价，一味地在孩子身上挥霍，而是身体力行，给孩子精神上的富足。董明珠曾说：“父母终会退出孩子的生活，那些没有受苦便得到的甜，总有一天要还回去。”让孩子玩物丧志的从来不是富裕本身；激励孩子砥砺奋进的，也并不是贫穷，而是通过适当地教育，让孩子明白劳动的意义和自我成就的价值。这样教育出来的孩子，不会成为贫困的“接盘手”，也不会成为软弱无能的“啃老族”。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。 

前段时间我们回家，走到哪里都带着三个孩子，跟亲朋好友聊得最多的话题之一就是：我和队友二人是怎么在国外独立带三个孩子的？在大部分人的认知中，带孩子是一件很累的事，必须要有好几个“主力军”共同参与才行，单单靠夫妻两人简直无法想象，尤其是在家里有多个孩子的情况下。不过，仔细回想我们的生活，我和队友都不觉得带三个孩子是一件很辛苦的事；虽然确实有很多不容易，但大多时候都是多姿多彩、有滋有味的。带孩子其实没有想象的那么复杂，只要抓住几个关键点，孩子就会很好带。 不要总是把孩子当成孩子很多父母觉得带孩子累，是因为替孩子做了过多的事情。孩子还小时，的确在各个方面都需要父母的照顾，离开父母，他们甚至无法生存。但这样的阶段仅限于他们刚出生不久，并不会一直持续下去。换句话说，孩子并不是一直需要父母的帮助。然而，很多父母却始终习惯于事无巨细地照顾和帮助孩子。我和队友两个人带三个孩子，时间精力都非常有限，所以我们只能多放手，把孩子能做的事情都交给他们自己做。踮踮脚尖能做到的事情，我们也会推他们一把；实在是他们力所不能及的事，我们会出手相助。在我们家，独立吃饭、睡觉、整理自己的玩具、书架和书包、收拾房间和书桌、准备第二天要穿的衣服、记住自己的作业和任务……这些都是孩子的事，随着年龄增加，他们可以自己负责。养育孩子，就是要不断地给他们赋能。如果一直把孩子当成需要被帮助的孩子，那他们永远会觉得自己很弱，时时刻刻需要别人的帮助。相反，把他们当成一个有力量的人，他们才会从内心中坚强起来，觉得自己是一个有能力的人。成长，是一个不断放手的过程，要慢慢地将属于孩子的责任交还给他们，让他们独立去承担。父母做得太多，累着自己不说，还可能使孩子失去成长的机会。孩子嘛，就是要多用，越用他们就越进步；鼓励他们突破舒适区，不断地挑战自己，才有可能遇见更好的自己。听我这么一说，是不是觉得仿佛找到了“名正言顺”可以偷懒的理由了？多多放手，把成长的机会留给孩子，多点轻松留给自己，这才是两全其美的良策。 给孩子立界限就在我写这篇文章的时候，儿子多次来找我要我陪他看书。我很明确地跟他说：“妈妈现在在工作，不希望被打扰，但我答应你半小时后陪你一起看书。”儿子听完后，很理解地离开了。明确地告诉孩子我们的态度、我们的界限，以及我们的规则，就可以让很多事情变得简单。只不过，很多父母常常不忍心拒绝孩子的请求，生怕伤害了他们幼小的心灵，让他们觉得自己不被爱、不被重视。因此，对于孩子提出的要求，哪怕是不太合理或者自己不太喜欢的，也都全盘接受。这就导致了孩子与父母之间的边界感特别模糊。比如：§ 父母明明不想出门，但拗不过孩子的恳求，忍着不适也要出门；§ § 父母明明已经很累，想安静独处，但孩子却央求着要一起玩；§ § 父母心里认定应该早些睡觉，但孩子只想着玩，不愿意妥协。§ 由于没有一个明确的界限，孩子才会一次次试探父母的底线；而底线在呢，这完全取决于父母的心情状态。当父母状态好的时候，一切都好商量，允许孩子做些破格的事；但当父母心情不好的时候，又会把准则提高，不允许孩子做某些事情。所以孩子就会觉得很困惑，因为在他们眼中，界限始终是模糊的；这也难怪他们会经常用哭闹和撒泼来“威胁”父母，因为一切皆有可能嘛。面对无理取闹且频频试探界限的孩子，会让父母很心累。每天的育儿过程仿佛都在经历一场心灵的拉锯战，在一些完全没有必要的事情上消耗彼此的能量，不累才怪。给孩子立好界限，明确哪些事情可以做，哪些事情不可以做；他们需要学会遵守规则，也要学会尊重父母。立好规矩，孩子自然就好带了。 拒绝淹没在家务事中做不完的家务也是累垮父母的一大烦心事。一整天忙工作忙生活，忙着照顾孩子，在这一切之余还有很多家务事要做。收不完的杂物、洗不完的衣服、洗不完的碗、做不完的琐事、擦不完的灰尘……几乎被淹没在家务之中，这样的生活肯定累。这些年我渐渐跟家务和解了，家务而已嘛，没必要太苛求自己了。地板没必要天天擦洗，偶尔孩子掉点渣也是正常的，吸尘器或者扫地机器人都可以帮忙，只要大体上干净就好。孩子的衣服差不多干净也就行了，要我手洗那是肯定不可能的，必须全部交给洗衣机，最好紧接着就使用烘干机，一条龙服务，省了晾晒工作。此外，把时间花在洗碗上也是完全没有必要的，洗碗机这么伟大的发明怎么能错过呢？无论多脏多难洗的餐具放进去，孩子的奶瓶和水杯也不例外；洗碗机自带高温清洗和烘干功能，比手洗干净多了，关键还省时省力。另外还有很重要的一点，一定要少买东西。拥有的东西越多，家务量就越多；我们有多少东西，就要花多少时间和精力去管理这些东西。所以我们家现在秉承的一条重要原则，就是家中少物；即使断舍离，扔掉不需要的物品，同时少买东西回家。把擦擦洗洗的家务时间省下来，多陪陪孩子，多犒劳一下自己，为自己充电，这样才有满格的电量去面对每一天的挑战。 小事上放过孩子有了孩子之后，就像有了“软肋”。从孩子出生那一刻起，他们的一举一动、一言一行和喜怒哀乐，都牵动着父母的心。正因为这份深沉的爱，父母对孩子总有操不完的心，似乎在他们生命中的每个阶段，都有令父母担心的事。带着这么一颗时刻“悬着的心”，不累才怪。养了三个孩子，我越来越发现，父母的担心大多是徒劳的，因为孩子身上大部分的问题都是“阶段性”的，时间会让一切都慢慢好起来。之前，我担心过孩子不爱吃蔬菜，会营养不良，但七八岁之后他突然就喜欢上吃蔬菜，再也不挑食了。有个阶段我担心孩子的性格胆小，怕他受欺负，但渐渐长大的他在心理和身体上都越来越强壮，长成了自信的小男子汉。有段时间孩子的情绪波动大，常发脾气，变得叛逆，但耐心的陪伴引导，孩子很快地就会度过这个阶段。或许你的孩子丢三落四，磨磨蹭蹭，粗心大意...这些都令你头疼又操心。作为父母当然要了解孩子，但无需过多解读他们的缺点，或要求他们立刻改正这些不足。绝大多数的缺点和问题，都会随着时间的推移和孩子的成长，慢慢消失的。孩子成长的过程总是充满困难和挑战，在这个过程当中，父母更应该保持淡定和冷静，用平和的心看待这些问题；给孩子的成长留出更多的空间，让他们能够在适应经历和自我反思中，找到平衡，逐渐地走出这些阶段性的问题。父母放松一点，开心一点，孩子也会成长得更好。我一直认为，育儿不应该是一场单方面的付出，而应该是让父母和孩子共同享受快乐的过程。父母不能一味地付出和牺牲，孩子也不能只是被动地接收和获得。如果总是这样，双方都会感到疲惫，这不是长久之计。尊重孩子的独立性，理解他们的需求和感受；同时，孩子也需要学会尊重父母的边界，理解父母的付出和不易。父母和孩子共同成长，一起变得越来越好。 声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。