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寻秘自然05-物种灭绝-下

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寻秘自然06-恒星光变-上

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寻秘自然01-生命起源-上

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不与世人论长短,只与日月争朝夕

不与世人论长短,只与日月争朝夕

朱德庸所说:又是新的一天,人也是,心也是。人生在世,纷纷扰扰,与其庸人自扰,不如修一颗宁静的心,专注于脚下的路。 岁月不居,时光如梭,不知不觉间,半生已过。 到了一定年龄,我们终会明白,人生最顶级的智慧就是不争且从容。 不与世人论长短,只与日月争朝夕,方能活出自己的一片天地。    人有逆天之时,天无绝人之路。 《醒世恒言·卷三十二》明·冯梦龙 人有逆天之时,天无绝人之路。万事不由人计较,一生都是命安排。 人这一辈子,没有白受的苦,白遭的罪,所有的磨难,都只不过是一块跳板。 苦也好,痛也罢,看似生活一地鸡毛,到最后,所有的无助与自渡,所有的负累和隐忍,都是上天赐予我们的一份厚礼,照亮我们未来的漫漫长路。 经历了磨难,越过了坎坷,穿越低谷期,你的人生豁然开朗,厚积薄发,行稳致远。 任何一次经历,任何一次磨难,都是为了遇见更好的自己,让你的人生更丰盈,让你生命愈加圆满。     自古圣贤尽贫贱,何况我辈孤且直! 《拟行路难·其六》南北朝·鲍照  丈夫生世会几时?安能蹀躞垂羽翼!弃置罢官去,还家自休息。朝出与亲辞,暮还在亲侧。弄儿床前戏,看妇机中织。自古圣贤尽贫贱,何况我辈孤且直! 人生总是一步一步的前进,生活总是一点一滴的赠与。 一段旅程一种领悟;一寸光阴点滴情深。 不要去争论付出了多少,曾经艰难困苦的经历,都将成为人生最宝贵的回忆。 让我们迈向成熟与坚强,让我们沉淀一份淡泊的心境。     即今江海一归客,他日云霄万里人。 《送桂阳孝廉》唐·高适    桂阳年少西入秦,数经甲科犹白身。即今江海一归客,他日云霄万里人。 成功并不是一蹴而就的,它需要时间的积累和不断地努力。 即使现在只是一个普通人,但只要我们不放弃,持续努力,总有一天会实现自己的梦想,成为自己想要成为的人。 因为,每个人都有可能成为超群的非凡人物,只要我们有梦想,有行动,有坚持。 无论什么年龄都不要放弃自己心中的信念,并且坚持,终能达到自己心中的高峰。    悟已往之不谏,知来者之可追。 《归去来兮辞》魏晋·陶渊明  归去来兮,田园将芜胡不归?既自以心为形役,奚惆怅而独悲?悟已往之不谏,知来者之可追。 我们应该以积极的态度面对过去和未来。 对于过去的错误,我们要勇于承认,认真反思,从中吸取教训; 对于未来,我们要充满信心,积极进取,不断追求进步。 只有这样,我们才能不断成长,实现自己的人生价值。 不管什么年龄都要有这种成长的心态。       莫嫌举世无知己,未有庸人不忌才。 《三闾祠》清·查慎行  平远江山极目回,古祠漠漠背城开。莫嫌举世无知己,未有庸人不忌才。放逐肯消亡国恨?岁时犹动楚人哀!湘兰沅芷年年绿,想见吟魂自往来。 每个人都有自己的成长历程和时机。 就像春天的花朵不会在冬天绽放,我们的才华和努力也需要适当的环境和时机才能得到认可。 不应该因为暂时的困境而气馁,而应该耐心等待,积极准备,相信总有一天,我们会得到应有的认可和尊重。      沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春。 《酬乐天扬州初逢席上见赠》唐·刘禹锡  巴山楚水凄凉地,二十三年弃置身。怀旧空吟闻笛赋,到乡翻似烂柯人。沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春。今日听君歌一曲,暂凭杯酒长精神。 面对失败和挫折,我们不能放弃希望,更不能停止前进的步伐。 每个人的人生都有其独特的价值和意义,每个人都有自己的闪光点和潜力。 我们不应该因为一时的失败而否定自己,而应该相信自己的价值,坚持自己的梦想。 无论我们所处什么年龄,精神上和现实中可能都会遇到艰难险阻,愿我们都始终坚信自己,克服困难,砥砺前行,成就更好的自己。人生漫漫,何必让自己风尘仆仆,遇到好玩的事情就停一会,遇到好看的风景就看一会,在前进的道路上且歌且行,不必焦急。一言一诗一心境,一茶一酒一余生。身在时光里,与你一同借晨曦升起,把那些无人问津的岁月熬成清茶,等一场芳香四溢。阳光微亮,时光静好,愿你千山暮雪海棠依旧,不为岁月惊扰凭添忧愁!愿往后的时光里,且歌且行,步履从容,闲看落花,淡看流云。 声明:本文转载来自网络,以上图文,贵在分享,版权归原作者及原出处所有,内容仅为作者观点,并不代表本网站立场。如涉及版权等问题,请联系我们及时删除。 
儿子躺平在家大半年,没有一点改变,我“狠心”推了他一把,终于一步步引导他重返校园

儿子躺平在家大半年,没有一点改变,我“狠心”推了他一把,终于一步步引导他重返校园

下午3点,儿子还没起床。我推开房门,小声叫他:“儿子,都下午了,起来吃点东西吧?妈给你留了饭。”“不吃,走开,别烦我!”儿子不耐烦地吼了一声,使劲把被子往头上一蒙,又继续睡。这样的日子,已经有大半年了。他的同学都读初三了,都在教室里埋头苦读、冲刺中考,可儿子却选择在家躺平摆烂。其实,从初二上学期开始,儿子就有厌学的苗头,最后期末考试没考好,儿子就闷闷不乐,整个寒假作业也不写,书也不看。初二下学期开学之后,他完全不在学习状态,整天都是混日子,我们一提学习,他就烦躁。再后来,就开始三天两头地请假。今天头疼,明天肚子难受,后天又说嗓子发炎了。一开始我还真信,带着儿子各种检查做下来,都说没事儿,就是有点亚健康,让他多运动多休息。折腾一番后,我这才明白,他哪是身体不舒服,分明就是不想上学找的借口!我和他爸一开始都觉得,儿子就是在逃避,想偷懒,在家窝着多舒服啊,玩手机、刷视频,不用费脑子。为了让他正常去学校,我们更是轮番上阵讲道理、批评、威胁,甚至打骂。他爸脾气爆,又一次看儿子不去上学,躺在床上有气无力的样子,直接就炸了,指着他鼻子吼:“我看你小子就是懒!就是没有毅力!再跟我装病,信不信我抽你!”没想到儿子直接摆烂了。最开始还要找借口请假,现在干脆直接不去学校,把自己锁在房间里,黑白颠倒,一天就吃一顿饭。每天锁着门,任凭我们怎么敲门都不理,逼急了,他就开始摔东西,甚至到窗子前威胁我们。最后,没办法,看着他那副要死不活的样子,我们只能妥协,给他办了休学。休学在家的这大半年,儿子彻底放飞了自我。他每天睡到自然醒,等醒来都已经是下午两三点了。再点个外卖,狼吞虎咽解决完后,人家就继续瘫回床上,抱着手机刷短视频、打游戏,一玩又是一整夜。这样的日子过久了,儿子整个人特别颓废,一点精气神都没有。我真是愁得头发都快白了。想带他出去散散心,他连房门都不肯出。他爸气得血压飙高,拍着桌子吼他:“你到底想怎么样啊?!就打算这么混吃等死一辈子吗?!”儿子只是冷冷地瞥了他一眼,面无表情地说:“我就这样了,你们别管我。”我真是绝望又无力,为什么儿子会变成现在这个样子? 那段日子,我整夜整夜地失眠,白天上班也魂不守舍,脑子里就一件事儿:儿子可怎么办啊!本该读初三了,多关键的一年!再这么沉沦下去,他的人生真的就完了。就在我快要绝望的时候,我看到了一个老师的教育观点,瞬间让我找到了方向,他说:很多家长以为,孩子不上学是因为懒、贪玩,但真正导致孩子停学的根源,是他们对生活失去了掌控感! 在长期的学习压力和负面评价下,孩子很容易觉得自己“不行”、“做什么都没用”。 于是干脆放弃,用“不上学”这种方式来夺回一点点可怜的“掌控权”——既然我改变不了失败,那我就选择不参与。 这个时候,父母如果一味地“静待花开”,完全顺着孩子,其实等于是在默许他的沉沦。真正有智慧的父母,要敢于“狠心”一点,在孩子放弃自己的时候,要用一个更高的视角去拉他一把,哪怕暂时会遭到抵触。这种“狠心”,不是粗暴地逼迫,而是有策略、有步骤地帮助孩子恢复对生活的掌控感,重拾行动的意愿,直到他愿意自己迈出脚步。这些话,字字句句都敲在我心上!回想起儿子出问题以来,我的做法,简直就是在这两个极端之间反复横跳。一开始,他刚表现出不想上学的苗头时,我和他爸就是逼!指责他不上进,批评他想偷懒,甚至用激烈的言辞刺激他。结果儿子越来越反抗,彻底摆烂,放弃了自己。后来,我们怕了,不敢再逼他了,事事顺着他。他想怎么样就怎么样,不吃饭就不吃,不出门就不出门,手机玩到天昏地暗我们也不敢多说一句,想着多给他空间、等他自己想通就好了。可实际上,儿子却越来越麻木,越来越没有方向感,对现实生活彻底失去了感知。明白了这一点。我打定主意,准备开始“唤醒”儿子的计划,主要做了3个关键动作,确实很有用! 1. 不谈学习,先帮孩子重建生活节奏,让他参与到生活中来,唤醒他时间和生活的感知。长期躺平在家的孩子,首先失去的就是时间感。白天黑夜颠倒,饥一顿饱一顿,对“今天星期几”、“现在几点了”毫无概念。所以,第一步,我不跟儿子谈上学,而是帮他重新找回对“时间”和“生活节奏”的感知。我不再任由他睡到自然醒,而是每天早上固定时间去叫他。当然,不是粗暴地掀被子,而是轻轻推开门:“儿子,九点了,该起床吃点东西了。”刚开始几天,儿子根本不理我,依旧我行我素。但我坚持每天去叫,提前准备好早饭。大概过了一周,有一次我叫他,他迷迷糊糊地应了一声,然后真的爬起来了!虽然只是在客厅晃荡了一圈,扒拉了两口饭又回屋了,但这对我来说,已经是巨大的进步!周六晚上,我提前选好几部儿子感兴趣的电影,让他挑一部,大家一起看,多少能把他从手机屏幕前拉出来一会儿。刚开始虽有点不情愿,但电影一开场,他还看得挺投入。几次下来,这就成了我们家的老规矩。一到周六,都不用我费心,儿子自己就把电影给找好了。2. 通过生活中的小事,及时肯定和夸奖孩子,帮他找回成就感。家里关系缓和了,气氛也融洽了,下面就该帮儿子重新拾起自信,让他觉得自己是有价值的。于是,生活中,我就有意让儿子做些力所能及的小活儿,让他体验体验“被需要”的感觉,知道自己还是“能行的”。家里书架有块隔板松了,摇摇晃晃的。我正发愁呢,正好想起了他:“儿子,你看这书架,你能不能帮忙想想法子弄一下?”儿子虽不情愿,但也找来螺丝刀,比划了一阵,重新拧紧了,还弄得特结实。“可以啊儿子!这手艺不错,比爸弄得都好!多亏你了!”还有一次,我手机怎么也连不上网,自己折腾了老半天都没成功,于是求助儿子。他接过去,不一会儿,就恢复了网络连接。我立刻崇拜地看着他:“我弄半天都没明白,你一上手就搞定了,了不起!”从那以后,我就变着法儿地“麻烦”他:“儿子,妈妈要去个地方,赶紧的,帮我导航一下,走哪条路最快!”“哎,儿子,这个快递拆不开,你劲儿大,过来搭把手!”……慢慢地,儿子搭把手的次数越来越多,听我喊他,起身的速度,比以前快多了。 3. 引导他思考自己的未来,尊重孩子想法,让孩子有权参与复学节奏。当我看到儿子对生活重新充满热情,眼中也恢复了往日的神采后,我才终于鼓足勇气,和他深入得聊一聊。儿子,你现在也长大了,很多事情有自己的想法了。关于以后,你有什么打算吗?是想继续在家,还是想做点别的什么?妈妈想听听你的真实想法。他沉默了很久,才小声说:我……我也不知道。反正不想回学校,回去了也跟不上,还被人笑话。这也在我的意料之中,所以接着问:嗯,妈妈理解你的担心。那如果不回学校,你想做什么呢?是想先在家自己看看书,还是找个线上的课程学一学?或者,有没有什么特别想学的技能?编程?画画?妈妈都支持你。我让儿子自己选择,也不是非得回学校,或者啥也不干就在家躺着,还有别的好几条路可以走。儿子听了也挠挠头,一开始还有点迷茫,后来就自己认真思考起来,和我一起分析来分析去,看看哪个更好点。最后,我俩商量先这么办:先别急着回学校,在家先跟着网课学学,把初二落下的内容赶紧补补。要是他自己觉得跟得上,状态也还行,那下学期再说回学校的事儿,具体到时候再说。说实话,我挺理解儿子的。之前功课落了那么多,一下子回去,压力得多大,先这么缓缓,帮他找回点信心也挺好的。之后,当我看到儿子真能主动拿起书本,跟着网课一点点学起来的时候,我知道,最难的时候算是过去了。不过话说回来,复学不仅仅是回到教室那么简单,更重要的是,他从这段经历中有所成长,了解自己,也更明白学习的意义,这才是最重要的。这半年多来,我们从最开始的焦虑对抗,到后来有策略地调整,总算帮助儿子重新回到了学校。经过我们和学校沟通,儿子决心重新跟着读初二。开学那天,他背上书包出门前,回过头跟我说:“妈,谢谢你没放弃我。”我眼圈一下子就红了,那一刻,我觉得之前所有的努力和辛苦,都值了。儿子复学后,因为学过一次,再重新学习初二的内容,明显效率好很多,整个人的学习状态、精神状态也焕然一新。期中考试,他的成绩虽然没有一飞冲天,但已经排到了班上十几名,更重要的是,他的眼睛里重新有了光!现在回想起来,面对躺平的孩子,父母真的要“狠心”一点,不放弃最后一丝希望,用智慧和耐心,把他拉回来,重新找到人生的方向。 声明:本文转载来自网络,以上图文,贵在分享,版权归原作者及原出处所有,内容仅为作者观点,并不代表本网站立场。如涉及版权等问题,请联系我们及时删除。 
10岁之前,不需要给孩子太多选择权

10岁之前,不需要给孩子太多选择权

前不久,我跟一个朋友聊天,她家有两个孩子。她说每次决定要去哪里玩或者要做什么的时候,两个孩子就会陷入争执,他们都有自己的主意。她作为家长就很矛盾,因为无论顺从哪个孩子的心意,对另一个孩子来说都是不公平的。于是她就问我,你有三个孩子,要是三个孩子意见不同,到底应该听谁的呢?我想都没想就回答好友说,当然是听我的呀。孩子们有自己的想法很正常,他们当然可以提出他们的喜好和建议;但孩子要知道最终的决定权不在他们那里,而是在父母,父母才是最终拍板的人。乍一看这样的方式,我们好像是那种很不民主的父母,不太尊重孩子,没有给他们选择的权力。但我想说,在孩子三观没有定型,思想不够成熟,眼光不够长远的时候,给予他们过多的选择权,有可能只是徒增父母和孩子的烦恼。我是真心建议父母,在孩子10岁之前,不要给他们这么多的选择权。 认知发展尚未成熟我们这一代的家长,都挺有“追求”的,大多都不想被贴上“专横独裁”的标签;若是能被外人评价为是一个思想开放、自由民主、尊重孩子的家长,会被认为是值得自豪的事情。为了所谓的自由和民主,家长们常常会问孩子:“这样好不好?” “想不想去这里?” “你愿不愿意?”我们无非是希望孩子有自己的想法,也鼓励他们勇敢地表达自己,期望他们是一个独立自主的孩子。然而,我们必须正视一个现实:孩子年纪尚小,他们的大脑发育尚未完全,认知水平和判断能力都相对有限,难以全面、客观地评估各种选择的利弊。如果让他们来做决定,他们往往会按照自己的本性来,怎么快乐怎么来,怎么舒适怎么来。他们现有的认知水平还不足以让他们明白:糖吃多了会损坏牙齿,薯片吃多了对身体有害,长时间玩游戏会伤害眼睛,不努力学习将来会付出代价。这些对大人来说显而易见的事情,孩子不见得可以理解透彻。孩子的心智尚未发展成熟,所以很容易被短期的快乐或表面的吸引力所左右,从而选择那些看似好玩有趣但对成长帮助不大的事物。况且,年纪小的孩子根本还未形成稳固的三观,简单来说,他们的脑子都还没长好;这个时候,他们很难做出明智的选择。比起所谓的“选择权”,这个阶段孩子更需要的是父母的正确管教,明确底线和边界感。这就好比一棵树,如果想要它茁壮成长,就必须适时地修剪枝叶。孩子在成长初期也需要这样的“修剪”,剪掉那些长歪的枝子,才能让整棵树坚定稳固地生长。等到孩子的三观逐渐成型,主要的枝干长成,我们就可以逐渐放手,让他们自由地生长。 选择太多效率低过多的选择权看似民主,实则可能成为孩子的负担,甚至引发“决策疲劳”。对于成年人来说,我们可以轻轻松松地做出很多日常的决策,无需过多思考,凭着我们多年的生活经验和知识储备就行。然而,对于大脑尚未发育成熟的孩子而言,情况则截然不同。他们缺乏系统性分析选择的神经基础,做出一个决策往往需要一场巨大的“头脑风暴”。由于孩子认知资源有限,这使得他们在面对选择时需要不断地进行信息比对和判断,这一过程会消耗大量的精力;等到真正行动时,反而会感到疲惫和迷茫。因此,孩子还小的时候,没有必要事事寻求民主,将所有事情都拿出来与孩子商量;这不仅会增加他们的负担,还可能导致他们陷入选择的困境。在一些无关紧要的小事上,尤其是孩子自己的事,可以让他们自己做决定,父母无需过多干涉。然而,对于生活习惯、学习态度和待人处事等重要方面,家长则应该“统一拍板”;定好规则之后,就要严格遵守,没有商量的余地。父母的责任质疑就是帮助孩子养成良好的习惯,塑造他们的品格,让他们明白自己的责任和义务。我们家三个孩子从小都是我们带,为了让各种事宜有条不紊地进行,我们必须制定一些家规: 每天晚上8:00前睡觉, 上学时不能赖床, 自己收拾整理书包, 公共场合要保持安静, 尊敬长辈, 完成作业后才能玩耍……在这些必须要做的事情上,我们不会给孩子太多选择权,每个人都要遵守;这样一来,省去讨价还价的时间,大家齐心协力按规则办事,这样就简单多了。 尊重孩子,更要明确界限在育儿过程中,很多家长会陷入一个误区,那就是过度尊重孩子。他们事事都与孩子商量,试图营造一种民主的家庭氛围。然而,这种做法却可能让孩子觉得所有事情都可以谈条件,甚至面对他们应该承担的责任,也觉得有讨价还价的余地。结果就是,孩子变得越来越难管。当家长不答应买孩子喜欢的玩具时,可能会坐在地上大哭;当孩子不想去已经报好的兴趣班时,就会找各种借口推脱;当孩子本应该完成作业时,却拖拖拉拉,不想去做。这些行为背后,其实是孩子对界限的模糊认知。尊重孩子并不意味着要事事迁就孩子,更不意味着要放弃父母的引导和管教责任。有些事情,家长心中已经有了明确答案,那就没有必要再纠结于所谓的民主。就比如之前已经跟孩子商量决定好报的课,不需要再多问“你想不想去上这个课”。因为问了八成就是不想,难道孩子说不想之后就能不去吗?有些责任是孩子必须承担的,比如每天按时上学、完成作业、参加已经安排好的兴趣班等。孩子需要明白,在这些自己该做的事情上,不是可以商量和谈条件的。只有当孩子明白什么是必须做的,什么是不能做的,他们才能在成长的道路上走得更加稳健。父母的爱应该是有原则的爱。尊重孩子的想法,但也要明确界限。这样,孩子才能在爱与规则中找到平衡,学会自律,成长为有责任感的人。 先自律,再谈自由在育儿过程中,我们并非完全剥夺孩子的选择权,而是以一种更合理、更科学的方式赋予他们选择的权力。我们家的三个孩子,都有属于自己的选择空间,但这种自主选择必须建立在自律的基础之上。如果放学一回到家,就想立刻玩游戏或看电视,那是绝对不允许的;只有在完成作业和学习任务之后,他们才有娱乐时间。他们可以自由地选择玩自己想玩的东西,但必须先收拾好前面的“烂摊子”,整理收拾好自己的物品了,再去玩下一个玩具。想看课外书也可以,但得要完成自己原本的阅读和背诵任务完成。孩子需要明白,他们的主线任务是学习和成长,他们自己应该承担的责任和义务;完成自己该做的事,尽了自己该尽的责任,他们才可以去做自己想做的事。孩子只有先学会自律,才能真正拥有自由。这种自由不是无拘无束的放纵,被短期的快乐所左右;而是在自律的基础上,对自己的生活和未来有清晰的认知和掌控。成长的必修课之一,是能够在自律与自由之间找到平衡,成为一个有责任感、有自控力的人。 写在最后父母对孩子的爱,毋庸置疑。愿我们都可以给予孩子更有力量的爱,助他们飞得更高,在属于他们的舞台上,闪闪发光。  声明:本文转载来自网络,以上图文,贵在分享,版权归原作者及原出处所有,内容仅为作者观点,并不代表本网站立场。如涉及版权等问题,请联系我们及时删除。 
从小疯玩的孩子,长大不焦虑

从小疯玩的孩子,长大不焦虑

英国作家阿兰·德波顿在《身份的焦虑》(Status Anxiety)中写道:“Our anxiety about status and identity stems from an inner restlessness and emptiness.”“我们对于身份和地位的焦虑,源自于内心的不安与空洞。”这句话深刻地点出了人焦虑的根源,而真正能够填补这种“空洞”的,往往来自于童年时代那些无拘无束、纯粹自然的玩乐体验。1今天想说一个自己的观点,聊聊关于孩子疯玩这件事。玩,这个事情能把一个人小时候心里边挖出一个比较大的装水的空间,长大以后这些焦虑就像水一样。小时候玩的越多,玩的越疯,长大以后心里边这个弹性就越足。像我小的时候,爬山、爬树、抓泥鳅、抓知了,什么该玩的我都玩过了。童年时代,那些看似无意义的玩闹和放肆,实际会为心灵埋下了深深的根基,这个根基,是长大后面对现实风暴的心理弹性。童年是生命的底色,是人的根源。当你童年时代的自由探索足够丰富,内心深处自然会形成一块极其稳固的领域。这块领域深藏于心,通常不易被人察觉,但一旦遇到困难或焦虑,便会释放出一种惊人的力量,这种力量便是弹性。这种弹性不是天生的,而是在不断地跌倒与爬起、不断地探索与挑战中,逐渐形成的一种心理韧性。“装水的空间”这个说法特别形象,像是一片湖泊。一个人心的容量,就如同湖泊一样,小时候玩得越广泛,湖泊就越宽阔。这个空间越大,长大后面对焦虑与压力时,就越能轻松容纳。这些焦虑就像水一样,涌进来时不会轻易地把你淹没,而是轻轻地沉淀下来。如果童年缺乏这种广阔的玩乐体验,内心就像浅滩,一点点风浪便可能掀起巨大的波澜。2玩,很多时候并不仅仅是消遣,而是一种对生命和世界的主动探索。当我们爬树时,会直面恐惧,慢慢地感受勇气的滋生;当我们抓泥鳅时,会体验自然界真实的触感,感知生命的律动;当我们奔跑在田埂上时,便会直接感受生命奔放的喜悦。这些经历并非简单的回忆,而是构成日后人格与心灵的最初基石。真正的玩,不受太多规则的约束,它不是竞赛,也不是任务,而是一种与自己内心的交流,一种纯粹的、自发的、充满活力的探索欲望。很多家长不理解,甚至害怕孩子玩得太疯,会影响学业。但事实上,这种最自由的探索,恰恰塑造了孩子未来的心理韧性和创造力。真正的创造力来自哪里?正是来自于童年时不设限的玩乐。创造力,就是敢于面对未知,敢于探索、敢于挑战的精神力量。当然,并不是所有的玩都会产生这种心灵的空间。真正有价值的玩,一定是自由的、无目的的,允许孩子自己探索、自己尝试、自己失败,甚至受点小伤。这种玩,才能真正锻炼出一个人面对现实的心理弹性。当一个孩子一次次跌倒又一次次站起时,他便逐渐学会了如何与这个世界和解,学会了在心中建立起一种内在的秩序。3长大后的焦虑,绝不会简简单单的消失,而是需要内心有更宽广的空间去承载。当焦虑和压力袭来时,心灵宽阔的人,不会一下子陷入恐慌,他知道焦虑是人生常态,也知道如何与这种不安的情绪相处。他有能力消化、接纳这些情绪,而不是被情绪所操控或淹没。这种能力,不是临时抱佛脚培养出来的,而是长久以来,尤其是在童年时期通过丰富的玩乐体验逐渐形成的。因此,我常常提醒自己,不管生活多忙,都要留给孩子足够的空间去玩,去探索。不要害怕她弄脏衣服,也不要害怕她磕着碰着。比起干净的衣服和整齐的房间,一个心灵宽阔、内心富足的孩子,才是父母最大的成就。人生漫长,焦虑和压力难免,但童年的玩乐经历,会悄悄地在孩子的内心留下宽阔的空间。当有一天,现实的风雨不可避免地落下时,他的内心世界,也便有足够大的容纳空间,将这些焦虑与压力轻轻化解。这或许就是“玩”的真正意义所在。写在最后当一个人童年玩够了,他的内心,才会真正变得强大、宽广、从容。而这种内心的强大与弹性,将陪伴他的一生。孩子暑期已开始:好奇问一下各位,你会真的让孩子痛痛快快的玩吗? 声明:本文转载来自网络,以上图文,贵在分享,版权归原作者及原出处所有,内容仅为作者观点,并不代表本网站立场。如涉及版权等问题,请联系我们及时删除。  
真正自觉自律的孩子,往往是父母坚持4件事“陪”出来的(越早看到越好)

真正自觉自律的孩子,往往是父母坚持4件事“陪”出来的(越早看到越好)

你是不是也在羡慕那些“不用管就自律”的孩子?有些孩子不用催、不用吼、不用贴打卡表,每天自己起床、写作业、整理书包、按时休息,井井有条且条理分明。而有些孩子,明明父母天天念、天天催、天天操心——依旧该玩玩、该拖拖,一点不自觉。为什么有些孩子,看起来像“天生就自律”?而有些孩子却越催越烦、越逼越逃。两年来,我持续访问观察了36组不同类型的家庭,辅导过300多个亲子心理咨询案例后发现:真正决定孩子是否自律的,不是天赋,也不是运气,而是:一个家庭骨子里的秩序感、边界感和榜样力。那些孩子自律的家庭,有4个低调却强大的细节,像水一样,在日常中悄然浸润孩子的大脑与习惯线条。 有“边界感”孩子知道:这事是我的心理学家Jane Nelson(《正面管教》作者)有一句话:“越不给孩子边界,孩子越不知道哪些责任属于自己。”有自律意识的孩子,大多从小就知道:作业,是自己的责任;上学迟到,是自己的后果;东西丢了,是自己的要负责找回。而不是:“你再不写,我就没收手机!”“你怎么不收书包?什么都要我帮你做好!”“我已经帮你整理好书桌了!以后要保持整洁!”你吼得越多、越替他负责,他学到的不是自律,而是“反正爸妈会擦屁股”。我认识一个妈妈,从孩子小学一年级起就做到了这几点:1. 作业她从不检查,但会引导孩子规划时间;2. 早上迟到只提醒一次,不催促;3. 东西弄丢了,她不会买新的,只陪他一起找或想解决方法。短期看,孩子可能出现一点“小乱”; 但长期看,他学会的是:“后果自己承担,生活自己管理。”这才是自律,最原始的起点。 有“仪式感”自律变成一种“节奏的安全感”发展心理学研究表明:规律的生活节奏对儿童自控力发展有着显著促进作用(Mischel, W.《延迟满足实验》)。我们常以为:自律靠自控、靠纪律,其实真的不是。越是“救火式”的家庭,越难建立内在节奏。而真正的“自律家庭”都有自己的“生活仪式”感:晚饭后是每天30分钟的散步亲子时光;周六上午为”家庭大扫除日“,各自分工;睡前半小时进行家庭复盘或阅读静心。这些不一定精准打卡,更像是日复一日的生活习惯。自律不是“被驱动”,而是被节奏内化成“自己想做”。 有“榜样力”孩子从你身上学会坚持认知心理学家 Bandura 提出“社会学习理论”:人不只是听指令,更重要的是“观察榜样”。所以,孩子最擅长的不是听话,而是模仿。我们和孩子也许有过这样的对话:“你去写作业!”孩子问:“你怎么还刷手机呢?”我们一边喊着“不要看手机”,自己却在DOU音不停地刷;我们一边说“要有计划”,自己却刷剧到半夜睡到12点。这些信号孩子都“看在眼里,印在心理模型中”。在我们群里有一位爸爸,每天6:30起床跑步,坚持读书、复盘、冥想;他的孩子在三年级时,就已经学会自己做任务分解表和目标表,不是因为“被逼”,而是“觉得这就是我自己的生活”。“如果你想培养一个自律的孩子,先成为孩子想模仿的那种成年人。” “情绪稳定”孩子更能持久坚持、不易崩溃很多孩子不是不自律 —— 而是稍有挫折就全盘崩溃:熟题写错,大发雷霆;被老师小批评,三天都被情绪困住;这背后,是孩子情绪调节力极低 —— 而这,几乎 100% 来源于家庭的情绪养育方式。美国哥伦比亚大学一项研究指出:有效的情绪教养可以显著提升孩子的自我调节能力、自控力与延迟满足力。一个“情绪稳定型家庭”,通常有这些特质:允许错误,鼓励复盘;允许表达脆弱,而非“不能哭”;有稳定、温和的沟通机制。在一次的家庭教育交流会上有一位妈妈分享,他女儿因考试成绩差,躲在房间哭。她轻声敲门说了一句:“妈妈在客厅,等你准备好复盘,我们一起面对。”没有责骂,没有贴标签,只有稳定的支持。几小时后,孩子主动出来,自述问题,还制定了计划。这就是“被理解后长出来的自控力”。 真正长期有效的“自律习惯习得逻辑”是:家庭精神系统的构建 日常习惯的隐性传递。那些孩子普遍更自律的家庭,做对了这4件事:1.  边界感:教孩子划分责任,自己做自己事;2.  仪式感:建立家庭节奏,强化内在秩序;3. 榜样力:你怎么做,孩子把它存进了他的大脑;4. 情绪调节氛围:允许失败说出口,允许慢慢来。不是高压,也不是全放养,而是——自然、持续、温柔但坚定的引导,像水朝下渗透。 声明:本文转载来自网络,以上图文,贵在分享,版权归原作者及原出处所有,内容仅为作者观点,并不代表本网站立场。如涉及版权等问题,请联系我们及时删除。
孩子有没有天赋,就看这3种时刻

孩子有没有天赋,就看这3种时刻

我孩子到底有没有天赋?在特定的领域行不行?所谓天赋是不是就是“聪明”?这其实是很多父母的困惑。我们总希望能早早“看出来”孩子的天赋,好早做规划、早做准备,甚至想尽办法去“培养出一个特长”。最近读到一个博主的文章,提到和“韦神”同年的数学女天才王虹回北大做讲座,韦神在底下认真听讲。 那么这个数学女天才数学高考多少分呢?没有150,也该147、148吧?并没有。她的高考数学是136分。这虽然是一个很不错的分数,但是,和“天才”的标签还是有差距的。而且,她当年在桂林中学读书的时候,一开始只有100余名,后来才冲入前10名。如果我们只从成绩看,她肯定是聪明的。但谁又能预料到她在数学上的成就? 真正的天赋不是“聪明”,而是这三种迹象另外一个例子,是华罗庚。华罗庚老先生是数学泰斗。说他是天才毫不为过。那他小时候数学如何?华罗庚小时候的数学成绩并不突出,甚至可以说比较差。小学时,他五分制的数学成绩通常在3分左右,甚至不及格,小学毕业时只获得了修业证书而非毕业证书。初中时,他的数学考试也经常不及格。 但是,他小时候展现了什么样的特质?从懂事起华罗庚便在父亲经营的商店帮工,虽然他对这份“工作”并不感兴趣,但是为了可以得到商品的包装纸,他每次都会主动要求来到店里帮忙。由于家境贫穷,华罗庚没有钱买数学本,当每次有人购买商品时,他都会与顾客商量,把商品的包装纸留下来,他将包装纸铺平整后,攒在一起用针线封起来,当作自己的草稿本,用它来演算数学题。有时为了多得到一张草稿纸,华罗庚不惜追出二里地,也要将顾客买走商品的包装纸要回来。后来,他遇到了他的数学老师,王维克。一次,当金坛中学的老师们在一起交谈,感慨学校没有“人才”时,王维克却直言华罗庚便是一个“人才”!“你看看他那两个像蟹爬的字,他也能算个‘人才’吗?”但是王维克老师却细心教导,改掉了华罗庚好多坏习惯,最终以年级第二初中毕业。并在之后,自学数学,仅用了5年的时间,便将高中和大学的全部数学课程自学完成。 那到底什么是天赋?按照我的观察,下面三种迹象,可能预示着天赋:第一,他会在某件事上,进入心流状态。不是你提醒他认真,他才认真;而是你喊他吃饭,他都听不见。就像一个孩子一旦迷上了画画,可以从下午三点画到晚上七点,中间忘了吃饭也不觉得饿。这种忘我、沉浸、甚至时间感消失的状态,心理学上有个名字,叫心流(Flow)。一个孩子能在某件事上经常进入心流状态,不管他有没有得奖、有没有学得快,这就是值得你注意的天赋信号。 第二,就算做得还不熟练,他也愿意一次次尝试。天赋最大的假象,是“轻松做得好”。但真正的天赋,不是天上掉下来的,是孩子哪怕还做不好,也愿意反复投入,不怕失败。有个爸爸跟我说,他儿子写作文写得慢,错别字也不少,但就是每天都会写点什么。“我们去超市,他回家写观察日记;我们旅行,他写流水账;我看他写得那么认真,就没舍得说他。”半年后,这个写错别字的孩子,在市里的作文比赛里,得了一等奖。第三,有时候他会让你大吃一惊。不是天天都优秀,而是某一次,让你忍不住想:他怎么会想到这个?他居然能做成这件事?一个低年级的孩子,自己做了一个手工书,用纸壳、纽扣和丝带做封面,还画了“目录”和“作者简介”;一个普通的三年级女孩,在科技节现场讲她做的“学校自循环水系统”,逻辑清楚,条理分明,连评委都赞叹了。孩子的这种“超年龄感”,往往只出现在某个他特别在乎、特别擅长的领域里。这种“惊艳”的感觉,是父母识别天赋的第三个线索。 不要急着给天赋下定义它可能藏得很深大人喜欢给孩子贴标签,数理型、语言型、艺术型……但现实中的孩子,从来没那么容易归类。你会发现:有的孩子不喜欢上课听讲,却能花一下午研究昆虫;有的孩子作业总是磨蹭,但做活动时却自告奋勇去组织;有的孩子看起来“平平无奇”,却总在小组合作中成了主心骨。这些细微的差异,才是孩子真正的“发光点”。天赋不是给你用来规划未来的“专业方向”,它是孩子成长的能量源,是他对这个世界的一种独特连接方式。 天赋的最大意义是它会长出孩子的自信、专注和内驱力很多家长问:那我知道了孩子的天赋又能怎么样?不是还得学语数英,还得升学考试,还得过现实那一关?我想说:天赋更深的意义,是帮孩子找到一种“我可以”的感觉。当孩子在一个领域里反复体验到“我能做好”,他会越来越愿意投入、愿意学习,也更愿意承担责任。这种从天赋生出来的自信感、专注力、责任感,是能迁移到其他所有成长任务里的。一个孩子如果从小就知道:“我不一定是班里最聪明的,但我有一样事,是我特别愿意做,也能做得很好。”那他就已经比很多迷茫的成年人,拥有更清晰的方向感和原动力了。 写在最后:也许你已经发现了,孩子的天赋从来不是某一个具体的分数、证书或者技能。它可能是一种特别的专注,一种哪怕做不好也愿意反复尝试的执着,一种不经意间让你惊叹的表达、思考或创作。这种天赋,未必能带他赢在起跑线,却能带他走得更远。它会成为他面对这个世界的底气——“我知道我是谁,也知道我能做什么。”我们做父母的,能做的不是“设计”一个天赋轨道,而是在无数细节中,慢慢看见、相信,并陪他走一段路。愿你也能在孩子身上,发现那一点光,哪怕微弱,哪怕还在雾里,你愿意看,它就会亮。你愿意做那个发现光、守住光的人吗? 声明:本文转载来自网络,以上图文,贵在分享,版权归原作者及原出处所有,内容仅为作者观点,并不代表本网站立场。如涉及版权等问题,请联系我们及时删除。 
看到清华顶级资源养出的废柴二代,我顿悟毁掉一个孩子最快的方式

看到清华顶级资源养出的废柴二代,我顿悟毁掉一个孩子最快的方式

最近刷到一个视频,感触颇深。博主@好运小刘,讲她那天才公公与废柴老公。她公公曾是清华副教授,主持过重点科研项目,后来经商、开公司、拼上市,积累了丰厚的财富。可谁能想到,这位在商界驰骋的清华前教授,在教育上却栽了跟头。他为孩子精心规划了清华线路:清华幼儿园、清华附小、清华附中。请的辅导老师,更是清华教授。他也投入了大量金钱:为孩子报网球、冰球、马术各兴趣班,送孩子就读年费30多万的国际学校,大学则送国外留学。然而,面对铺好的路,她老公却连抬脚的力气都没有。一回国,她老公就开启躺平模式:刷老爹的信用卡,点外卖,打游戏,不工作,也不做事。为了逼他上进,她公公先是资助他创业投资,后又贴钱送他去上班,但他就是什么都不想做。最后,她公公无奈断了他的所有卡。结果,他外卖就买最便宜的,游戏不能充值就玩单机,就是不出门,不工作。都说大号废了练小号。但是小叔子却还是走上了老路:对学习毫无兴趣,甚至出现心理问题。期间,她公公找了高级教师辅导,也咨询了心理专家,还与教授朋友探讨了读国际学校或直接出国的可行性。但尝试了各种办法,小叔子还是在初三时辍了学。拥有顶级的家世与资源,为何却培养出了两个“废柴”二代呢?博主根据两兄弟的成长经历,分析出了两个主要原因:一是:从小什么都有了,选择变得毫无意义,满足也失去了价值,导致他们早早对周围的一切失去了兴趣,变得无欲无求。二是:父母一切包办,从生活到兴趣再到学业,看似为孩子铲平了成长路上的一切阻碍,却反而因为过度干预,让他们丧失了自主性、责任感、主体性。给得多,做得多,最后反而把孩子养废了,这就是心理学家朱迪安·洛克博士指出的养育误区:过度养育。水满则溢,月满则亏。爱过了度,就成了“碍”。教育过了度,再多的资源也会成为枷锁。 美国科学家克莱尔·麦凯做过一项实验。他把刚断奶的幼鼠分成两组:A组食物充裕,可自由取食,生活惬意。B组则仅提供60%的食物量,需忍受饥饿。实验过程中,A 组小白鼠整日吃饱喝足,无所事事;而 B 组小白鼠为了获取更多食物,会主动学习新技能,积极探寻周围环境。实验最后:A组老鼠行动迟缓,没有活满1000天;B组老鼠皮毛顺滑,活过了2000天。这就是著名的“饿鼠效应”:过度满足会加速生命的消耗。过度养育亦如此。很多家长困惑,为何为孩子提供了优越条件,孩子却缺乏奋斗动力?这个实验就是答案。孩子长期处于物质充盈、需求全部被满足的状态,便会习惯伸手即得,内心探索与奋斗的动力,也在舒适中悄然熄灭。心理专家陈瑜,针对一线城市中产家庭的青少年进行长期访谈后,也证实了这一点:许多孩子看似拥有优渥的物质条件和教育资源,内心却充满无力感,甚至陷入抑郁。一位几次试图割腕、跳楼的男孩,就曾吐露心扉:“我现在15岁了,我从小该吃的、该玩的、该去的已经都体验过了、经历过了,我觉得人生也没啥遗憾了。”“我感觉剩余的人生就像重复播放的电影,没有新的剧情,也没有值得期待的东西了,努力又有什么意义呢?”心理学专家指出,这是大脑奖励机制过早透支的结果。当孩子无需努力即可获得一切,多巴胺的分泌阈值会不断升高,最终对“拥有”失去感觉,在持续刺激中变得麻木,患上“童年富裕症”——物质极大丰富,内心极度空洞,无目标、无动力、无兴趣、无感受。 先问父母们一个问题:假如你在开车,但目的地是别人定的,方向盘是别人帮忙掌控的,开车路线也是别人指挥的。你作为驾驶员,你还有兴趣和动力继续开车吗?显然,没人愿意被干涉着前行。但我们的教育,却打着爱的名义,过度安排一切:事无巨细地管理孩子的生活、学习、娱乐。孩子从小学习什么、考什么大学、做什么工作,一应由父母决定。这个过程,孩子无需操心,无需试错,只需沿着父母规划的道路,似乎就能奔向康庄大道。却忘了,生命的意义,在于自我探索、掌控、负责。过度养育看似为孩子好,却是在将孩子培养成没有独立思考能力、欠缺自我认知的 “提线木偶”。《优秀的绵羊》一书中就这样描述了这类孩子:他们或许成绩优秀,才艺出众。但完美无缺的光鲜外表剥离后,我们会惊讶地发现,由于习惯了长期被安排,被操控,这群年轻人身上寄居着令人窒息的焦虑、无助和孤独。年纪轻轻却丧失了对人生的自主性,找不到自己的价值,空虚和恐惧的情绪时常环绕在心头。因为他们不知道——人生的来处和去处。就像前文提到的“废柴”两兄弟,从小到大,他们成长的一切都被安排得明明白白。他们没有做过任何一次关于自己的决策,没有真正地去探索自己的心之所向,更没有思考过自己的人生应该如何过。所以长大后,同样缺乏对自己生活习惯的掌控力,更谈不上对自己和家人的责任感。被过度安排的孩子,如同温室的盆栽,被精心修剪成父母期望的模样,却早已丧失向下扎根的能力。长大后,自然也无法在风雨中茁壮成长。 TED演讲《如何在不过度管教的情况下,培养出成功的孩子》里有这样一个观点:我们的孩子应该是野花,未被命名的那一种;而非是需要父母精心修剪的盆栽。是啊,好的养育,是顺应生命的特性,爱而不包办,引导而不干预。1. 培养“获得的能力”,而非给予一切。教育家沙拉讲过一个故事:镇上有一位知名商人,资产丰厚。可当儿子提出购买昂贵球鞋的要求时,他却一口拒绝,转而建议儿子每晚洗一次碗,或者通过其他劳动方式来换取。“不劳无获,靠自己去争取一切”,是这位富豪从小灌输给孩子的理念,也是很多父母值得学习的。躺在蜜罐里的孩子,永远不会懂得等待和努力的意义。让孩子在体验中成长,在付出中收获,孩子才能真正地长大。2. 放权让孩子试错,而非安排一切。曾看到过一个问卷调查:父母为什么喜欢替孩子做决定?90%的回答如出一辙:因为父母害怕孩子选错,耽误一生。但,成长本就是一点点学会自我负责的过程。孩子独自面对、处理的事情越多,将来的适应能力才会越强。正如心理学家武志红说的:“生命的意义在于选择,当一个人不断为自己的人生做选择时,那么不管这些选择是对是错,他的生命都会因为自主选择而丰富多彩,而他的心理能量都会不断增加。”爱孩子,最重要的不是付出,而是让路。给孩子让出成长的道路,允许孩子去做主、去试错、去承担,他们才能成长为一个心智成熟的人。 3. 教育是唤醒,而不是灌输。北大教授徐凯文曾指出:大量患上空心病的孩子,都不知道考入大学之后要做什么,也不明确自己想成为什么样的人。而这恰恰揭示了我们家长常犯的一个错:只管学习,忽略成长;只管考大学,忽略人生方向。可正如《银河补习班》里父亲对儿子说的那样:“清华北大只是过程,不是目的。人生就像射箭,梦想就像箭靶子,如果连箭靶子也找不到的话,你每天拉弓有什么意义?”教育,应该是唤醒,帮孩子找到学习的意义。当孩子拥有热爱与追求,自驱力才会从心底生长。如此,孩子才能在长久的学业竞争中稳步向前,在人生的风浪中勇往直前。 著名教育家B. M.西格尔曾说:“父母的关爱是孩子需要的维生素,但应当牢记,孩子需要正常剂量的维生素,缺它不可,过多无益。”爱需要节制,养育也需要适度。当我们学会从“直升机”降为“灯塔”,当教育从“富养”转为“培养”,孩子们定会带着这份恰到好处的爱与引导,勇敢地迈向未来,书写属于自己的精彩篇章。 声明:本文转载来自网络,以上图文,贵在分享,版权归原作者及原出处所有,内容仅为作者观点,并不代表本网站立场。如涉及版权等问题,请联系我们及时删除。 
儿子高考667分,妈妈一句话点出秘诀:回报率最高的投资是这5件事

儿子高考667分,妈妈一句话点出秘诀:回报率最高的投资是这5件事

高考成绩陆续放榜。我一个同事的儿子今年也参加高考,考了令人瞩目的667分。说实话,听到这个分数时,我其实蛮震惊的。要知道,同事在教育上一向佛系,不仅从不给孩子报班补课,也很少操心孩子学习。甚至,在最忙的高三阶段,她还坚持每周要带孩子去放松,有时是爬山,有时就是逛逛。所以,我实在按捺不住内心的好奇,向她讨教教育经验。毕竟这些年来,我真的是为儿子操碎了心。毫不夸张地说,为了能辅导儿子的学习,我不仅恶补了初高中知识,还经常熬夜研究各种辅导资料。可我费尽心力,儿子却一点不上进,和我的关系还越来越差。而同事却告诉我,她孩子之所以能发挥这么好,恰恰是因为她没做什么。一番深谈后,我这才意识到,自己过去10年的焦虑内耗完全没有必要。教育最需要“投资”的,并非在学习上的具体行为,而是对孩子以下五方面的投入: 阅读:为孩子的人生添砖加瓦同事说,她儿子高考语文考了129分,很大程度要归功于日常的阅读积累。因为语文是发散性的,阅读越多,沉淀越多,写起文章和做起题目来,更有底气。今年广东高考670分的胡童在分享教育经验时,也强调要多阅读。高一高二时,他每周有两到三本的阅读量。高三时,哪怕备考再紧张,每周末他也要看一下课外书。他涉猎广泛,哲学、小说、历史无所不读——对他来说,阅读是紧张复习中的舒缓剂,更是考前激活思维的能量源。 学霸的经验背后,映证了那句老话:得语文者得天下,常阅读者积好运。而阅读,不仅能助力孩子的学业,还能引领孩子遇见更好的自己。就像凭借脱口秀出圈的李雪琴,作为非专业演员,她一开口便是爆梗,爆笑全场。而她超强的学习能力和创作水平,正得益于从小的阅读。李雪琴说:“我从小读文学作品,文学作品里的人物形象都是非常鲜明的,作家本身也是很有性格的。 它给我的影响就是,你要创造,你要不一样,你要跟别人有区别,你要不一样,你要做你自己。”是啊,一个人如果想精进,就需要文化的沉淀与加持。 读书的过程,是为人生添砖加瓦;书读多了,便会渐渐形成自己的知识体系,让孩子视野更开阔,思想更深邃,人格更独立。正如毕淑敏所说,让孩子爱上阅读,必将成为父母这一生最划算的教育。 习惯:为孩子的学习打下坚实基础今年湖北宜昌的学霸龚润熙,高考查分时发现成绩被屏蔽,考进了省前20。但龚润熙并非天生学霸,相反,他小时候贪玩、磨蹭、学习散漫。但母亲没有厉声督促,而是与他约定:每天放学后,你可以先放松一下;但休息结束后,必须专注写作业,坐满一节课时间。每天,他写作业的时候,妈妈就在旁边看书。慢慢的,龚润熙就养成了好的学习习惯,不需要妈妈陪着,也会自觉学习。 正如我同事说的,做父母的,一定要帮助孩子从小养成好习惯,培养孩子的学习能力。小时候打好基础,长大后父母才能省心。好的习惯,就像一种复利,可以让孩子越来越好。河北高考状元邢雨菡,就是从小养成了很好的习惯:她坚持课前预习、课上专注听讲、课后作业巩固、睡前系统复习。她的笔记用黑、蓝、红三色区分“已掌握”、“需反思”、“存疑”内容,对于疑难点,她都是当天找老师解惑。此外,她整理了错题本,按照“知识漏洞-思维误区-解题技巧”分类记录,每周重做一遍,直至完全掌握。有句话说得好:优秀孩子的背后,是一系列良好习惯的总和。当习惯成为一种本能,学习便从“被迫行动”转化为“自主运转”。 孩子与孩子之间的差距,也就这样拉开了。 陪伴:为孩子的内心注入养分之前,湖南张家界有一对双胞胎,分别以687分和685分的优异成绩,被清北录取。收到录取通知时,兄弟俩首先感谢的就是父亲赵忠其:“父亲的陪伴,是我们这三年的动力,虽然父亲不能在学习上给予任何指导,但不管遇到什么困难和瓶颈,只要有父亲在,便感觉身后有了依靠。”高中三年,父亲每个周末都会特意从农村老家,赶到县城里,和俩兄弟见上一面。哪怕只是简单地聊一聊,也让兄弟俩明白:不管学习再累,身后永远有父亲做后盾。这种不缺席的陪伴,恰恰是滋养孩子的最好养分。我同事也说,父母对孩子的影响,并不在于挣多少钱,给孩子买多少东西,而是有没有将爱与陪伴落在吃饭、交谈、学习等日常生活的细节里。她虽然比较少管孩子,却坚持每天陪孩子上下学,一路上,从课堂趣事到同学八卦,从今日烦恼到未来理想,无话不谈。偶尔,她还和儿子组队打一局游戏,母子俩处得像朋友似的。所以,千万别觉得陪伴不重要,密歇根大学曾做过一项调查,结果显示:真正决定一个孩子行为得体、考试名列前茅的关键,既不是作业的数量,也不是家长督促孩子的程度,而是家庭聚餐的频率和时长。陪伴,是父母对孩子最有力的支持,让孩子可以心无旁骛地投入到学习当中。 爱好:为孩子的生活增添色彩许多家长存在一个误区:认为运动、书法、弹琴、画画等兴趣爱好与学习无关,甚至会挤占学习时间。但认真看历年高考学霸的采访,就会发现,尽管学业再繁忙,他们始终保留一些兴趣爱好,不会只学习。同事也曾说:“一两个爱好或许不能直接提高分数,但它是孩子枯燥学习中的‘透气阀’,是疲惫时的‘能量补给站’。”这次高考,湖北襄阳历史类屏蔽生王振云就直言,高三备考期间,他不仅喜欢下围棋、练跆拳道、书画创作,还爱玩三国杀。对他而言,这些爱好就是最好的放松方式,不仅不会耽误学习,反而有利于锻炼大脑。 江苏文科状元丁润阳,也从小爱玩围棋,已达到“围棋业余五段”。围棋世界中的胜败交锋,不仅锤炼了他坚韧不拔的抗挫折能力,更赋予了他一颗平和的得失心,使他在考试时能保持平常心。还有高考693分的武汉学霸屈安琪,爱好更是广泛,篮球、兵兵球、笛子、钢琴,她都特别在行。她说,正是这些看起来无用的爱好,点亮了枯燥的学习生涯,帮助她更专注、高效地去学习。所以,父母再卷也别把孩子的时间填满,让孩子保留一两样小爱好。如此,孩子才能在繁重的学业中释放压力,保持乐观,让身心在“张弛有度”中健康成长。 榜样:把自己活成孩子未来的光在知乎上,曾有这样一个高赞回答:我妈:你看XX,成绩那么好,你怎么不学学人家?我:你看XX家父母那么好,你怎么不学学?我妈:人家父母好,你去给人家当儿子啊,看别人要不要?我:哦,那你把别人儿子抢来啊,看别人愿不愿意给你当儿子。这段对话暴露了一个普遍的教育误区:许多父母总对孩子提出要求,却忽略了,家庭教育本质上是父母的自我修行。还记得当年被称为“全能学霸”的安徽状元董吉洋吗?她的父母都是知识分子,在家里经常读书学习,她也跟着耳濡目染。董吉洋说:“偶尔我也会厌学,不想看书,爸妈注意到了,也不说什么,就把电视关掉,坐下来看书。看到他们在看书,我也就不好意思不看书了。”还有把三胞胎全部送进985重点大学的湖南妈妈,为了三个儿子的学习,她生生将自己逼成了一位“教育专家”。她白天上班,下班做家务,一有空就自学教育知识,最终考上了教师资格证。三个孩子看到妈妈如此积极进取,自然也就跟着努力学习,变得自律又上进。所以,父母们与其吼孩子“快学习”,不如让孩子看见“你在学习”。因为孩子不会听你的唠叨,却会模仿你的行为。你沉迷手机,孩子便拒绝读书;你自律向上,孩子才会追随光,成为光。 《父母的觉醒》一书说:“每个孩子都有成为优秀人的潜质,只是父母日常不同的教育方式,赋予了孩子不一样的人生。”想要培养一个优秀的孩子,天赋和努力,资源和教育,都非常重要。但最最重要的,是父母要负责到位、用心陪伴、做好榜样,这才是教育正确的“投资”方向。如此,我们才能够给予孩子一片向上向好向优的土壤,让孩子从幼苗长成大树。愿所有父母都能告别内耗和焦虑,找到更适合的方式引导孩子成长。 声明:本文转载来自网络,以上图文,贵在分享,版权归原作者及原出处所有,内容仅为作者观点,并不代表本网站立场。如涉及版权等问题,请联系我们及时删除。
妈妈,我可以吃零食吗?你的回答很重要,可能影响孩子的一生

妈妈,我可以吃零食吗?你的回答很重要,可能影响孩子的一生

应该还是疫情禁足的时候,我和孩子奶奶天天琢磨着做点新鲜的吃的来吃,一天的时间,好像都在做饭和收拾残局种度过了;孩子们呢,一会喝杯酸奶,一会吃块糖,饿了再来块小饼干……我们家这俩娃,简直堪称零食粉碎机,还不到一个星期的时候,家里的零食筐,就已然见了底。看到这,是不是有人想说,孩子这么吃零食,你也不管管啊?我知道,现在很多妈妈听到零食两个字都好像是如临大敌,也有很多妈妈为了孩子的健康成长严格限制娃的零食。比如:刘璇的儿子赳赳在一档综艺节目中被主持人问到:“你吃过果冻吗?你吃过巧克力吗?吃过冰淇淋吗?”赳赳的回答是一连三个“没有”。 就连赳赳的爸爸听到这样的回答之后都直呼:儿子好可怜!为此,赳赳的妈妈给出的解释是:孩子三岁之前是很关键的时期,肠胃也好,牙齿也好,都需要进行控制,这样才会有更好的身体素质。我们办公室,有个同事也是这样,一点零食都不让孩子吃,关键是她的理由还很简单:全是垃圾食品,有啥好吃的!但是,并不是所有的零食都是垃圾食品啊。薯片、辣条……这种确实是能不给孩子吃就不吃,但是还有很多像酸奶、奶酪、坚果……这样健康有营养的零食啊!而且啊,正餐以外的所有食物实际上都叫零食,咱给娃吃的水果也算其中一种。所以啊,零食并非洪水猛兽,适当吃零食对孩子的身心反而还有好处的。零食可以满足孩子的身体需求就像我儿子,几乎每次从小广场上玩回来,到家都得找点吃的,垫补垫补!这种情况下,如果不是回来晚了,马上要吃饭了,我一般都不会阻止他。因为,我知道,疯跑了一大圈回来,他是真的饿了!因为,孩子的年龄毕竟还小,胃容量有限。正常情况下的一日三餐根本无法满足孩子们对于能量的需求。所以,孩子在没到吃饭的时间就饿了,是再正常不过的情况了!就连世卫组织也提出了这样的建议:1岁以上的孩子,每天应吃3-4餐,可以根据孩子的需求,在两餐之间增加1-2次零食。零食还可以满足孩子的心理需求心理学家张怡筠曾经说:吃零食的行为过程,除了享受美食带来的愉悦感,嘴巴与食物接触,会将感觉信息传递到大脑中枢,产生令人愉悦的多巴胺。我到现在都记得,我小的时候,每次遇到特别不开心的事情时,我妈都会从兜里掏一块糖给我。神奇的是,每次吃了这块糖的时候,我都会感觉事情好像也没有那么糟糕!所以说,零食满足的不仅仅是孩子的嘴和胃,更是孩子童年的幸福呀!古语有云:物极必反。如果我们禁掉孩子所有的零食,对孩子来说何尝不是另一种伤害呢!我们办公室有个同事说,她小的时候零食就被控制的很严格,以至于她每次都把父母给她买文具的钱,省下来一部分,自己偷偷的买零食。买回来的零食藏在一个秘密基地,等父母不在的时候,甚至是晚上偷偷在被窝里吃!直到现在,零食在她的世界里似乎还像是执念一般的存在。听到她说这些话,我真的感觉有点心酸。同样心酸的还有这样一条新闻:碳酸饮料当水喝了一年多,19岁美女一口牙齿“溶解”。 看到这条新闻的时候,我本来是想看看碳酸饮料到底有多大的威力,谁知道,看了新闻的内容才知道,原来是因为女孩的父母从下就不让她喝可乐,甚至是一口都不行的那种。所以,自从这个女孩考上大学,没有了父母的管束之后,就开始变得放飞自我了!直接把碳酸饮料当水喝,多的时候甚至每天喝3、4瓶。这才导致她的一口牙齿全都被腐蚀“溶解”,患上酸蚀症和慢性牙髓炎。童年没有被满足的愿望,落在孩子的心上,就演变成了一个永远也抹不掉的疤!看完这条新闻,我突然想起了教育家尹建莉曾经说过的一句话:“扼杀孩子的小欲望,会导致对某种事物的极端欲望和补偿性心理。”我想,这个女孩的父母看到孩子遭受这样的结果会不会很后悔,如果自己当初能宽泛那么一点,可能也不会演变成这样的结局吧!其实,吃零食,是孩子再正常不过的行为了,年幼时的欲望被压制,长大以后就会用更大的代价去弥补。所以,我们不能一味地限制孩子的零食,适当地满足,才是更好的结果。1. 选择合适的时机零食毕竟只是对正餐的不足提供补充的功能,所以,我们给娃提供零食的时候,规则再宽泛也要做到不能影响他们吃正餐。所以,我不会在刚吃完饭或者吃饭之前给孩子吃零食,以免他们吃得太饱给肠胃造成不必要的负担或者吃饭之前就饱了,就不吃正餐了。间隔的时间一般就是1.5-2小时也就够了。另外,孩子在做别的事情(比如:看电视、在外边玩)的时候,我是不会给他们吃东西的。一来影响消化,二来孩子注意力不集中的情况下吃东西也容易被呛到。最后,睡前1小时之内,我不会再让他们吃东西,一来会增加龋齿的风险,二来也会增加肠胃的负担。2. 选择正餐包含较少的食物零食和正餐选择不同种类的食物,那零食就可以很完美地为正餐做好补充工作,也更有利于娃的营养均衡。比如:昨天中午,我们家吃的是豆腐鳕鱼煲,和一些绿色蔬菜。豆腐是属于那种含钙量比较高的食品,绿色的蔬菜在植物中的含钙量也是比较高的。那我在下午提供零食的时候,我就会避免给孩子们再喝酸奶或者奶酪棒之类的零食,而是给他们提一些新鲜的水果,或者果干、水果条之类的。最后再啰嗦一点,给娃提供零食也要注意量,这个需要根据自己孩子的食量来控制,大原则就是不影响孩子吃正餐就好啦!3. 不要把零食当成对孩子的奖励生活中很多家长可能会说:今天中午你要是好好吃饭,下午就可以给你吃块糖。像这样,把零食作为谈判的条件,零食对孩子来说就会变成一种诱惑。正餐反而更像是吃零食的阻碍了,从而让孩子更加讨厌正餐。也会让孩子因为平时不能吃到零食导致孩子对零食更加渴望。严重地还会演变成孩子和家长谈判的条件。比如:孩子可能会说:你给我零食,我才肯吃饭。这就更加背离了我们奖励孩子零食的初衷。不是有这么一句话么?没有零食的童年是不完整的童年!真正的为了孩子好,就应该站在孩子的角度上,看到孩子的需求和快乐。所以,我们不能剥夺孩子吃零食的权利,但是又不能完全满足孩子的所有欲望。难是难了点,但是,只要我们多留心,多想办法,肯定能找到零食和健康之间的平衡点。就像:巧克力。它虽然不适合孩子吃,但是只要我们选择可可脂含量高的,避开含有代可可脂的,孩子少吃一点已不是不行。是吧!最后,愿每个孩子都能享受到零食带来的快乐! 声明:本文转载来自网络,以上图文,贵在分享,版权归原作者及原出处所有,内容仅为作者观点,并不代表本网站立场。如涉及版权等问题,请联系我们及时删除。 
孩子22点和23点睡觉,区别真的很大

孩子22点和23点睡觉,区别真的很大

前段时间周末,我去朋友家做客。我发现她上六年级的儿子一脸睡眼惺忪的样子,脸上写满了憔悴。我问闺蜜孩子怎么了。闺蜜告诉我,最近儿子要小升初了,最近天天熬夜学习,经常学到凌晨才睡觉,昨天更是。我疑惑地问:“经常熬夜,不会损害孩子健康吗?”闺蜜说:“没办法啊,功课太多了,孩子不熬夜根本做不完,大不了周末再补觉呗。再说了,现在正是用功的关键时刻,此时不学,要什么时候学啊?”很多家长觉得,孩子晚睡一两个小时没什么大不了,以后再补回来就行了。然而,科学研究表明,孩子22点睡觉和23点以后睡觉,虽然只相差1小时,但长期下来,却对他们的身体、智力、情绪和学习长期发展影响巨大。  下面,就让我们来好好聊一聊其中的危害。 晚睡一小时,既伤身、又伤神你知道孩子熬夜的危害有多大吗?后果远比你想象得更为严重。要知道,孩子的生长发育离不开生长激素,而它的分泌并非均匀分布,而是集中在“深度睡眠阶段”。一般情况下:晚上10点至凌晨1点事生长激素分泌的第一个高峰期,占总分泌量的50%以上,而凌晨5点至7点是第二个小高峰。 也就是说,如果孩子经常23点才睡,可能错过生长激素分泌的黄金期,长期下来,身高可能比同龄人矮。 而且长期熬夜,还会削弱孩子免疫系统功能,使孩子免疫力下降,经常生病感冒。身体是一切之本,没有一个好的身体,谈何未来?不要觉得孩子现在熬一熬,以后再补也来得及。偶尔一次熬夜,第二天补觉或许对身体无伤大雅。但长期睡眠不足,对身体各个系统造成的伤害,是不断累积且无法逆转的。睡眠不足,正在严重蚕食孩子的大脑。不仅如此,孩子的大脑前额叶(控制情绪的部分)尚未发育完全,睡眠不足会进一步削弱情绪调节能力。这会导致孩子第二天更容易出现情绪波动大、注意力不集中、自控力下降等问题。  一位妈妈就曾分享:  “以前经常让孩子23点睡,早上起床像‘打仗’,孩子动不动就发脾气,我们母子二人经常发生口角,亲子关系很是恶劣;后来调整到22点睡,孩子情绪稳定多了,一整天都能保持饱满的精神状态,甚至放学回家还主动说‘妈妈,我今天很开心’。”  千万不要拿孩子宝贵的身体以及心理健康去赌,长期晚睡对孩子来说,就是慢性毒药。 晚睡一小时,影响大脑发育经常听到有妈妈抱怨,孩子经常写作业写到很晚,动不动就熬到11点、12点才上床。关键天天熬夜,看着很努力,也没见着学习成绩有多好。是啊,上学期间,那些为拥有更多学习时间而经常熬夜学习的学生,往往成绩反而不尽人意。这是因为,熬夜真的会变笨!波士顿大学的新研究表明:人在睡觉时,大脑里的神经元会首先冷静下来,但是脑脊液会慢慢流入,有节奏的“洗涤”着我们的大脑,清洗着里面的毒素。 也就是说,如果你经常熬夜,有害物质就会在大脑中不断堆积,损害神经元,导致记忆能力下降。不仅如此,长期睡眠不足,大脑长期处于疲劳状态,脑细胞的活跃度会下降,导致孩子思考问题的能力下降,就会变得越来越迟钝。有科学家做过一场睡眠实验:把66人分成4组,连续11天里观测这些人的睡眠时间对反应速度的影响。 准备日(1天)睡眠时间(小时天)实验日(7天)睡眠时间(小时天)恢复日(3天)睡眠时间(小时天)A组999B组979C组959D组939  结果得出:1. 晚上睡得越少的人,按按钮的反应越慢。2. 随着连续缺觉天数变多,人们的反应会更慢。 那些所谓的学霸,往往作息规律,晚上10点睡,早上6点起,还能保证每天8个小时睡眠。来自江西的学霸杨一鸣,曾以726分的高分获得了江西高考理科最高分。他曾透露过自己成绩优异的秘诀就是,格外规律的作息习惯。早睡早起,有助于清除孩子大脑“毒素”,大脑运转得会更快,学习效率也会更高。 早睡早起提高孩子生命能量知乎上有个热帖:“学霸的作息是怎样的,为什么都不会困?”北大学霸刘嘉森的回答,获得了22w 赞。他说他之所以能成为学霸,重点就是严格的自我管理。他高中三年,从省1000名开外,一路逆袭到最后高考取得全省第2的成绩,但是一天都没有熬过夜。刘嘉森表示,自己每天5点半起床,10点半前入睡,中午1小时的午休。充足的睡眠、休息,就是他保持效率的不二法宝。早睡早起的孩子,不是比别人多出了时间,而是比别人活出了更高的生命质量。哈佛大学计算机科学专业的学霸John在INS上分享过他一天的行程。早上7点,闹钟准时响起,他开始了忙碌又充实的一天。快速的洗漱后,他在7点半准时出门吃早饭。8点15,他回到宿舍,开始完成今天瑞典语课的课堂作业; 9点02分,他又不疾不徐地出门去上瑞典语课,以及后面的线性代数课。12点,吃完午饭后的午休时间,John通常会写作业或者剪视频。下午1点,John要去听计算机讲座;听完讲座,已经是下午3点了。接下来的时间,John决定去运动运动,让身体和大脑放松一下。吃完饭回到宿舍,他又开始继续完成明天要用的文学评论,还有线性代数作业……大概晚上9点,John开始完成今天最后的一个计划:读50页书。10点,洗漱完毕,准备入睡。这样的生活,就是无数个像John一样的哈佛学生非常普通的一天。看上去简单,但背后却是超强的自律能力以及时间管理能力,这也是很多许多学霸、成功人士的共同点。生活美学大师松浦弥太郎就曾说过:“每天晚上十点左右上床,早上五点起床,每隔一天要去锻炼,快走十公里,然后八点去上班。这种规律性的生活对于我来说,是非常重要的工作之一” 一个孩子只有掌控好自己的睡眠时间,才能让学习和生活变得游刃有余。早睡早起送给孩子的不是约束,而是自由——掌控人生的自由。 孩子如何养成早睡习惯?美国睡眠医学会的数据显示:小学生(6-12岁)每天需要睡足9-12小时,青少年(13-18岁)也要8-10小时。哪怕只差1小时,都会让孩子的专注力和反应速度滑坡。 父母一定要让孩子睡够、睡饱,尤其是晚上10点-2点的这段时间,保证孩子的深度睡眠,这真的比熬夜刷几道题管用太多了。那么,如何让孩子养成早睡习惯?我有以下几点建议:1. 建立固定的睡前仪式父母可以设立30-60分钟缓冲期,帮助孩子逐步从活跃状态过渡到安静状态,例如: 21:00:开始亲子阅读;21:30:放一些轻音乐,洗澡洗漱,准备上床;21:45:关灯,营造安静的睡眠环境;坚持固定时间入睡起床,稳定的节律会让褪黑素自然分泌,每天到点无需催促便会犯困。2. 避免睡前刺激睡前1小时不接触电子设备,因为蓝光会抑制褪黑素分泌;避免让孩子进行激烈运动或过于兴奋的游戏;睡前不要批评孩子,让孩子保持愉悦的心情,这样会帮孩子更平静地入睡。 3. 优化睡眠环境睡眠的环境,对睡眠质量的影响不可忽视。保持室内黑暗与安静:孩子卧室的光线一定要暗,使用遮光窗帘,必要时开小夜灯(暖光为宜)。 适宜温度:让卧室的气温保持在20-24℃(可以视季节调整),穿透气睡衣。 舒适寝具:选择适合孩子体型和硬度的床垫、枕头。保持卧室整洁:卧室就是用来休息的,得干净利落,不要把玩具、零食、课外书等堆在床上。4. 家长以身作则很多父母自己平常都喜欢熬夜追剧玩手机,在这种氛围影响下,孩子也很难早睡。想要孩子早睡早起,父母以身作则,全家共同调整作息,孩子更容易适应。  某论坛上一位坚持让孩子早睡的母亲这样说道:“开始时确实艰难,但坚持一个月后,孩子整个人精神面貌仿佛脱胎换骨;更惊喜的是,孩子感冒次数明显减少,身高增长也达标了。”在这个充满竞争的时代,我们总想给孩子报最好的班、买最贵的书,却忽略了最基础、最低成本的“生命能量补给站”——睡眠。  今晚,请关掉电视,放下手机,陪孩子早睡一次。明早,请拉开窗帘,拥抱晨光,和孩子一起迎接充满能量的一天吧。孩子早睡1小时,改变的不仅是今天的精力,更是未来的健康、智力和情绪。愿我们的孩子都能早睡早起,迈向更明亮的远方。 声明:本文转载来自网络,以上图文,贵在分享,版权归原作者及原出处所有,内容仅为作者观点,并不代表本网站立场。如涉及版权等问题,请联系我们及时删除。
当娃问“咱家有多少钱”,3种回答,决定了3种不同人生

当娃问“咱家有多少钱”,3种回答,决定了3种不同人生

前几天,弟弟放学回家,张嘴就是一道送命题:“妈妈,咱们家有钱吗?有多少钱?”他这一问,一下把我的思绪拉到了2、3年前,那时候姐姐也问过类似的问题。孩子对金钱的好奇,就像探索世界的另一把钥匙——他们倒不是真的在意账户数字,而是在确认:我的生活有保障吗?我们家和其他同学家比,是“好”还是“不好”?要的,其实是一份安全感。心理学研究显示:6岁前是金钱观的萌芽期,6~12岁是形成期,12岁后进入发展期。这意味着,每一次关于钱的对话,都是在塑造孩子未来的财富人格。金钱教育是我们避不开的一个话题。所以,面对弟弟的提问,我丝毫不慌。作为二胎老母亲,这题,我熟啊。首先啊,千万不要告诉孩子具体的数字。毕竟有些事,你告诉了孩子,就等于告诉了全世界。儿子有个同学,之前就整天在班里宣布,他爸爸一个项目又赚了多少钱,家里又买了个多少钱的车。 面对孩子的这个提问,我相信一千个人,有一千个不同的回答。但下面这3种,还是要劝你慎言:哭穷式回应:“赚钱很难,咱家哪有那么多钱?你要省着点”《富爸爸,穷爸爸》作者,分享过一段经历。说富爸爸曾带他走过一片夏威夷的海滨地产,富爸爸望了片刻说:我想买下这一块。他觉得富爸爸简直异想天开,这个项目相当昂贵,富爸爸现有的钱根本无法承受这种超负荷的投资。如果是穷爸爸,他一定会说“这太贵了,我们买不起”。但富爸爸从孩子很小就禁止孩子们说“我买不起”,因为——“你的嘴,就是你的风水!” “你认为的真实,就是你自己的现实。”你总说“买不起”,大脑就真的信了,然后自动放弃努力!所以,不管孩子有多么超出你支付能力的欲望,都不要跟他说“买不起”,而是引导他思考怎么才能买得起、制定计划、落地执行。说到底,买不起是我们这代父母的事,凭什么因此剥夺下一代孩子的愿望?我非常喜欢一句话,“眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。”千万不要用自己的局限去给孩子设限。一代人哭穷,哭穷三代人。而且,赚钱难不难,也不是一个固定答案。有些人觉得难,是因为方向不对、努力不够、回报让人没动力;有些人觉得没那么难,是因为为热爱努力,甘之如饴,投入产出比满意。永远不要给孩子一个“赚钱很难”的印象,而是给他一份“我愿意为我能力范围之外的欲望,付诸行动的希望与动力。”不要用自己的眼界,限制孩子的边界。 炫富式回答:“咱家有的是钱,随便花!”周围人都在感叹经济下行,缩减开支。但一刷朋友圈,感觉人人豪宅、豪车,年入百万。原来,生活不止有诗和远方,还有我的破防和悲伤。选择什么样的生活方式是每个人的自由,作为看客,咱也无权置喙。不过,如果对孩子也是如此,娃可能变成“败家子”or“人傻钱多”的地主家傻儿子。当一个人失去金钱的边界感,最容易养成挥霍的习惯。小时候:玩具玩两天就扔,零食吃一口就丢;长大后:信用卡刷爆,回头找你填坑。你可以富养孩子,但别养出个“散财童子”!另外,如果把高消费当底气,自持一副人上人的优越感,很容易让孩子在优越感中滋养出攀比和虚荣。用金钱堆砌的优越感,也会随着财富波动而崩塌。让孩子把“物质享受”等同于“自我价值”,非常不利于孩子的长远发展。  回避式回答:“小孩子,别问这些”有的人可能会觉得,哪有这么麻烦?直接跟小孩说“你就只管好好学习,别问钱的事”。但越避讳跟孩子谈钱,越容易让孩子觉得“谈钱”是一种羞耻,将来孩子越容易在钱上吃亏。现在有多少人买东西不好意思还价; 找工作不好意思跟HR谈工资; 借出去的钱不好意思要回来……一项青少年财商调查显示,68%的00后表示“父母从不和我谈钱”,其中42%承认大学后被网贷、消费陷阱骗过。所以啊,跟孩子谈钱不仅正常,且很有必要。“钱”作为生活中必不可少的一种工具,越是平常心对待,越能给孩子一种掌控感,就像家里的柴米油盐,并不是多么遥不可及,不可触碰的东西。 正确的回应方式,长啥样?每次孩子问你关于钱的问题,恰恰是我们进行财商教育的机会。1. 先给安全感:孩子其实对具体大金额的钱,没有什么概念。问这个问题,大多是寻求一个安全感。所以,我们的回答,也是给孩子吃个定心丸:有多少存款并不重要,你只要知道,爸爸妈妈有足够的能力,来满足你的日常生活的吃穿用度没有问题。额外支出的项目,比如你想学什么东西,或者想买什么比较贵的东西,这些都可以告诉爸爸妈妈。我们会评估,只要合理范围内爸爸妈妈都会尽量满足。如果我们现有能力范围满足不了,那就需要将来的你,去努力满足自己啦。2. 建立边界感:定期开“家庭财务大会”(让孩子参与预算规划);教他区分“需要”和“想要”(避免冲动消费)。有些家庭可能比较富裕,在孩子的金钱上也比较大方。但我们同样需要告诉孩子: “我的是我的,但不代表着成为你的。”“虽然你能享受这一切,但这种生活并不一定永远是你的,而是父母通过努力得来的。”“如果你想要以后同样待遇的生活,那么你也需要自己努力。”——这样传达给孩子的是要努力,对自己人生要有规划和期许。前几天看一个全职主妇劝人别生孩子,她说结婚之前,她出国留学、全世界旅行、人生潇洒肆意。婚后生了娃,没人带,做了全职主妇,不能去上班,每天柴米油盐,说生孩子毁了她的一切,劝人不要生娃。有条留言非常扎心:你结婚前衣食无忧、快乐自由、风生水起,是因为你父母混的好; 你婚后囿于生活、磕磕绊绊、觉得自己一无是处,是你自己能力差。 跟生不生孩子无关。扎心,但是一针见血。父母再优越的现在,也预定不出孩子优越的未来。父母之爱子,当为之计深远。之前霍启刚和郭晶晶夫妇,带着儿子去郊区体验农家生活,一家三口,烈日炎炎下,田间劳作。并说:现在孩子们成长在幸福的时代,没饿过肚子,挑食和浪费变成了习惯,他们更需要知道食物从哪里来,学会珍惜,学会知足。 他们没有仰仗着不菲的身价,一味地在孩子身上挥霍,而是身体力行,给孩子精神上的富足。董明珠曾说:“父母终会退出孩子的生活,那些没有受苦便得到的甜,总有一天要还回去。”让孩子玩物丧志的从来不是富裕本身;激励孩子砥砺奋进的,也并不是贫穷,而是通过适当地教育,让孩子明白劳动的意义和自我成就的价值。这样教育出来的孩子,不会成为贫困的“接盘手”,也不会成为软弱无能的“啃老族”。声明:本文转载来自网络,以上图文,贵在分享,版权归原作者及原出处所有,内容仅为作者观点,并不代表本网站立场。如涉及版权等问题,请联系我们及时删除。 
养娃8年,我发现有的人带娃很累,有的人很轻松,区别在于这4点

养娃8年,我发现有的人带娃很累,有的人很轻松,区别在于这4点

前段时间我们回家,走到哪里都带着三个孩子,跟亲朋好友聊得最多的话题之一就是:我和队友二人是怎么在国外独立带三个孩子的?在大部分人的认知中,带孩子是一件很累的事,必须要有好几个“主力军”共同参与才行,单单靠夫妻两人简直无法想象,尤其是在家里有多个孩子的情况下。不过,仔细回想我们的生活,我和队友都不觉得带三个孩子是一件很辛苦的事;虽然确实有很多不容易,但大多时候都是多姿多彩、有滋有味的。带孩子其实没有想象的那么复杂,只要抓住几个关键点,孩子就会很好带。 不要总是把孩子当成孩子很多父母觉得带孩子累,是因为替孩子做了过多的事情。孩子还小时,的确在各个方面都需要父母的照顾,离开父母,他们甚至无法生存。但这样的阶段仅限于他们刚出生不久,并不会一直持续下去。换句话说,孩子并不是一直需要父母的帮助。然而,很多父母却始终习惯于事无巨细地照顾和帮助孩子。我和队友两个人带三个孩子,时间精力都非常有限,所以我们只能多放手,把孩子能做的事情都交给他们自己做。踮踮脚尖能做到的事情,我们也会推他们一把;实在是他们力所不能及的事,我们会出手相助。在我们家,独立吃饭、睡觉、整理自己的玩具、书架和书包、收拾房间和书桌、准备第二天要穿的衣服、记住自己的作业和任务……这些都是孩子的事,随着年龄增加,他们可以自己负责。养育孩子,就是要不断地给他们赋能。如果一直把孩子当成需要被帮助的孩子,那他们永远会觉得自己很弱,时时刻刻需要别人的帮助。相反,把他们当成一个有力量的人,他们才会从内心中坚强起来,觉得自己是一个有能力的人。成长,是一个不断放手的过程,要慢慢地将属于孩子的责任交还给他们,让他们独立去承担。父母做得太多,累着自己不说,还可能使孩子失去成长的机会。孩子嘛,就是要多用,越用他们就越进步;鼓励他们突破舒适区,不断地挑战自己,才有可能遇见更好的自己。听我这么一说,是不是觉得仿佛找到了“名正言顺”可以偷懒的理由了?多多放手,把成长的机会留给孩子,多点轻松留给自己,这才是两全其美的良策。 给孩子立界限就在我写这篇文章的时候,儿子多次来找我要我陪他看书。我很明确地跟他说:“妈妈现在在工作,不希望被打扰,但我答应你半小时后陪你一起看书。”儿子听完后,很理解地离开了。明确地告诉孩子我们的态度、我们的界限,以及我们的规则,就可以让很多事情变得简单。只不过,很多父母常常不忍心拒绝孩子的请求,生怕伤害了他们幼小的心灵,让他们觉得自己不被爱、不被重视。因此,对于孩子提出的要求,哪怕是不太合理或者自己不太喜欢的,也都全盘接受。这就导致了孩子与父母之间的边界感特别模糊。比如:§ 父母明明不想出门,但拗不过孩子的恳求,忍着不适也要出门;§ § 父母明明已经很累,想安静独处,但孩子却央求着要一起玩;§ § 父母心里认定应该早些睡觉,但孩子只想着玩,不愿意妥协。§ 由于没有一个明确的界限,孩子才会一次次试探父母的底线;而底线在呢,这完全取决于父母的心情状态。当父母状态好的时候,一切都好商量,允许孩子做些破格的事;但当父母心情不好的时候,又会把准则提高,不允许孩子做某些事情。所以孩子就会觉得很困惑,因为在他们眼中,界限始终是模糊的;这也难怪他们会经常用哭闹和撒泼来“威胁”父母,因为一切皆有可能嘛。面对无理取闹且频频试探界限的孩子,会让父母很心累。每天的育儿过程仿佛都在经历一场心灵的拉锯战,在一些完全没有必要的事情上消耗彼此的能量,不累才怪。给孩子立好界限,明确哪些事情可以做,哪些事情不可以做;他们需要学会遵守规则,也要学会尊重父母。立好规矩,孩子自然就好带了。 拒绝淹没在家务事中做不完的家务也是累垮父母的一大烦心事。一整天忙工作忙生活,忙着照顾孩子,在这一切之余还有很多家务事要做。收不完的杂物、洗不完的衣服、洗不完的碗、做不完的琐事、擦不完的灰尘……几乎被淹没在家务之中,这样的生活肯定累。这些年我渐渐跟家务和解了,家务而已嘛,没必要太苛求自己了。地板没必要天天擦洗,偶尔孩子掉点渣也是正常的,吸尘器或者扫地机器人都可以帮忙,只要大体上干净就好。孩子的衣服差不多干净也就行了,要我手洗那是肯定不可能的,必须全部交给洗衣机,最好紧接着就使用烘干机,一条龙服务,省了晾晒工作。此外,把时间花在洗碗上也是完全没有必要的,洗碗机这么伟大的发明怎么能错过呢?无论多脏多难洗的餐具放进去,孩子的奶瓶和水杯也不例外;洗碗机自带高温清洗和烘干功能,比手洗干净多了,关键还省时省力。另外还有很重要的一点,一定要少买东西。拥有的东西越多,家务量就越多;我们有多少东西,就要花多少时间和精力去管理这些东西。所以我们家现在秉承的一条重要原则,就是家中少物;即使断舍离,扔掉不需要的物品,同时少买东西回家。把擦擦洗洗的家务时间省下来,多陪陪孩子,多犒劳一下自己,为自己充电,这样才有满格的电量去面对每一天的挑战。 小事上放过孩子有了孩子之后,就像有了“软肋”。从孩子出生那一刻起,他们的一举一动、一言一行和喜怒哀乐,都牵动着父母的心。正因为这份深沉的爱,父母对孩子总有操不完的心,似乎在他们生命中的每个阶段,都有令父母担心的事。带着这么一颗时刻“悬着的心”,不累才怪。养了三个孩子,我越来越发现,父母的担心大多是徒劳的,因为孩子身上大部分的问题都是“阶段性”的,时间会让一切都慢慢好起来。之前,我担心过孩子不爱吃蔬菜,会营养不良,但七八岁之后他突然就喜欢上吃蔬菜,再也不挑食了。有个阶段我担心孩子的性格胆小,怕他受欺负,但渐渐长大的他在心理和身体上都越来越强壮,长成了自信的小男子汉。有段时间孩子的情绪波动大,常发脾气,变得叛逆,但耐心的陪伴引导,孩子很快地就会度过这个阶段。或许你的孩子丢三落四,磨磨蹭蹭,粗心大意...这些都令你头疼又操心。作为父母当然要了解孩子,但无需过多解读他们的缺点,或要求他们立刻改正这些不足。绝大多数的缺点和问题,都会随着时间的推移和孩子的成长,慢慢消失的。孩子成长的过程总是充满困难和挑战,在这个过程当中,父母更应该保持淡定和冷静,用平和的心看待这些问题;给孩子的成长留出更多的空间,让他们能够在适应经历和自我反思中,找到平衡,逐渐地走出这些阶段性的问题。父母放松一点,开心一点,孩子也会成长得更好。我一直认为,育儿不应该是一场单方面的付出,而应该是让父母和孩子共同享受快乐的过程。父母不能一味地付出和牺牲,孩子也不能只是被动地接收和获得。如果总是这样,双方都会感到疲惫,这不是长久之计。尊重孩子的独立性,理解他们的需求和感受;同时,孩子也需要学会尊重父母的边界,理解父母的付出和不易。父母和孩子共同成长,一起变得越来越好。 声明:本文转载来自网络,以上图文,贵在分享,版权归原作者及原出处所有,内容仅为作者观点,并不代表本网站立场。如涉及版权等问题,请联系我们及时删除。