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寻秘自然01-生命起源-上

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寻秘自然06-恒星光变-上

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寻秘自然02-生命起源-中

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寻秘自然04-物种灭绝-上

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寻秘自然03-生命起源-下

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寻秘自然07-恒星光变-下

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寻秘自然05-物种灭绝-下

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中国移动互动学生卡,开启智能校园生活新模式!

中国移动互动学生卡,开启智能校园生活新模式!

中国移动互动学生卡,智慧教育新时代下的智能校卡。通过实时定位、电子围栏、行动轨迹、亲情通话、SOS求助、智能无感考勤、智慧校园消费等功能与服务,给予孩子全方位的安全守护,让孩子一卡在手享受智慧校园生活,陪伴孩子幸福成长。同时,互动学生卡及配套平台让家长、教师、学校一手掌握孩子的平安动态与校园学习生活情况,构建新一代智能校园。互动学生卡4大应用场景01-平安校园互动学生卡——实时定位、电子围栏、亲情通话、SOS求助,给予孩子全方位的安全守护,陪伴孩子幸福成长。多重定位轨迹同时支持GPSWiFiLBS融合定位服务,通过定位服务,实现学生安全定位、电子围栏、越界告警、行动轨迹等。双向亲情通话内嵌通信模组,支持学生持卡进行双向通话、紧急求助(SOS呼叫)等,家长更可设置通话黑白名单与课堂免打扰模式。02 智能考勤互动学生卡——智能无感考勤,让家长一手掌握孩子进出校园平安信息。家长安心、放心。4G远距离考勤:通过互动学生卡及配套的智能无感考勤硬件,将2.4G远距离无障碍考勤、大数据分析等技术应用于校园安全管理全过程,实现基于物联网的智能无感考勤及平安校园建设。考勤信息推送:学生持卡进出校园,无感触发平台推送平安信息,信息直达家长、教师、学校。03智慧生活互动学生卡——智慧校园生活,一卡在手,满足校园饭堂用餐、学校超市消费、门禁出入需求。移动支付有迹可循互动学生卡与支付宝强强联合,家长使用支付宝账号绑定互动学生卡,可使电子学生证变成一个移动零钱包,学生持卡出示付款码即在校内外商家消费,家长可限定每日额度、设置金额变动短信提醒、开启自动存入零花钱功能。一卡通行无忧快捷互动学生卡内置传统的刷卡功能,全面兼容校园消费机及门禁系统,真正的一卡通行无忧。04 智慧学习互动学生卡——智慧学习的好帮手,配套教师智慧教学平台,孩子使用互动学生卡能参与课堂答题,每天生成答题分析报告自动推送给家长,让家长时刻了解孩子在校学习表现,真正做到高效辅学。课堂互动答题互动学生卡支持课堂答题互动,通过课堂互动,家长和教师可掌握到每个学生的课堂学习状况。通过多种形态的抢答、提问、全员互动,有效提升了课堂专注度和趣味性,全校师生、家长都可参与到智慧互动课堂中来。全面消息通知支持更全面的作业通知:包括打卡作业、在线作业、语音文字作业、预习作业以及各种类型的校园公告,家长轻松使用,辅学无忧。学情分析报告围绕着课堂答题和课后作业数据分析,将形成学情分析报告,为家长辅学、教师教学提供精准教学的依据、家长更可获得学生错题本和在校的学习情况反馈。有兴趣的家长可点击APP首页“互动学生卡”banner预约该业务
如果你是男孩的父母,一定要看看这8张母子漫画,惊艳至极

如果你是男孩的父母,一定要看看这8张母子漫画,惊艳至极

马上就要迎来2022年了,但我的心情却复杂极了。昨晚因为写作业的问题,我又对儿子大吼大叫了一通,并冷着脸拒绝了他要听故事的请求。于是,他一边哭,一边躺到了床上。等他睡着后,我悄悄进了屋,想帮他盖盖被子,却瞥见他脸上交错的泪痕。一时没忍住,深深叹了一口气。谁知,儿子却突然惊醒,看到是我后,他带着哭腔说道:“妈妈,对不起,我下次一定好好检查。求求你不要再骂我了,好不好?”听了他的话,我感觉自己的心脏像被人狠狠捶了一下,顿时后悔不已。我轻轻拍着儿子的后背,哄着他睡着了。自己却毫无睡意,脑海里不断浮现着过去这一年中的很多画面——新的一年里我再也不会和儿子硬碰硬平时,孩子爸爸总把“棍棒底下出孝子,黄荆条下出好人”挂在嘴边。久而久之,我也认同了这一观点:男孩子嘛,天生调皮捣蛋,没点雷霆手段根本镇不住他。所以,只要儿子一犯错误,我就对他大吼大叫。有一回,我们又是针尖对麦芒。我一气之下,夺过了他心爱的奥特曼玩具,狠狠摔在了地上。儿子见状,推了我一个踉跄,并恶狠狠地撂下一句:“坏妈妈,我再也不学习,再也不写作业了!”我当场就愣住了。可事后想来,儿子的发脾气模样,又何尝不是我的翻版呢?面对男孩,如果父母只知道硬碰硬,换来的绝不是顺从,而是更猛烈的反抗,甚至是自暴自弃的报复。事实上,越是叛逆的男孩,父母越要温柔如水。只有给他春风细雨般的关怀,才能消解男孩自带的坚硬。新的一年里我再也不用“为你好”当借口束缚儿子的天性我经常为儿子过度旺盛的精力而苦恼不已。平日里,只要能跑着、跳着,他就绝不会老老实实走过去;只要能站着,他就绝不会规规矩矩坐着。不仅如此,他还总喜欢猝不及防跳出来“偷袭”他爸爸,哪怕自己也经常中招、受伤,但依旧乐此不疲。为了儿子的安全,我开始频繁对他说“不”:不许蹦蹦跳跳;放学后不许去踢球;也不许再和爸爸打闹……但后来,我却在一本书中看到了这样的观点:男孩体内的睾丸素远高于女孩。只有通过更多的肢体动作,他们才能释放过剩的精力,才能获得正确的自我认知,逐渐提升自我力量。这一刻,我才恍然大悟:原来,我自以为是的“保护”,已然成了儿子的“枷锁”。作为父母,如果真是为了男孩好,最应该做的,不是压制他的天性,而是做一个安安静静的守望者:看着他,但不干涉他。给他建议,但不会试图控制他。新的一年里我再也不会坚持“男孩要穷养”育儿圈里一直流传着这样一种说法:女孩要富养,男孩要穷养。原因无他,主要是怕男孩养成了花钱大手大脚的习惯,以后成了一个败家子。我也深受这种观念的影响。每次儿子提出什么要求时,哪怕满足了他,却总是忍不住要唠叨几句,教育他一定要学会珍惜、节俭。然而,前段时间,老师却告诉我,儿子最近在学校帮同学写作业,每次10块钱。听得我气不打一出来,逼问他为什么要这么做。儿子却说:“你不是总说咱家没钱,我凭自己的能力挣钱又有什么不对?”心理学上有一个词,叫“稀缺心态”。指的是长期处在稀缺状态下的人,慢慢就会被环境所改变,越缺少什么,越想要得到什么。被穷养的男孩,不会因此学会节俭。反而会让男孩变得“心穷”,导致他变得自卑、怯懦,把金钱看得比什么都重要,从而缩小了眼界和格局。新的一年里我再也不以“男子汉”的标准要求儿子以前,我总教育儿子要坚强、大度。哪怕再苦再难,也不许他掉眼泪。我总以为,只有做到这些,儿子日后才能成为一个顶天立地的男子汉,学会大丈夫的责任与担当。却忘了,男孩也需要表达情绪。阻止男孩哭泣,并不能让男孩变得坚强。相反,这就像是用一块石头堵住了他情感表达的渠道。久而久之,他只能将所有的情绪垃圾都埋藏在心里。最终,情绪的大山崩塌,不是伤害了别人,就是压垮了自己。新的一年里我再也不会说“男孩不用做家务”在我小的时候,妈妈一直是家里最能干的那个人,一个人就包揽了所有的家务。长大后,我也成了家里最忙碌的那个人。每次儿子想帮忙,我都会拒绝他。一方面,我觉得男生天生不擅长这些,怕他给我添乱;另一方面,眼看儿子的学业越来越忙,我想让他多休息一下。可谁知,儿子却把我的体谅当成了理所应当。特别是有一次,我生病要去住院,他的第一句话,不是关心。而是问我,大人都去医院了,谁来给他做午饭。这一刻,我才意识到自己错得多离谱。其实,想要把男孩培养成一个有责任、有担当的大丈夫,最好的办法,不是包办一切,而是让他学会劳动和付出。新的一年里我再也不会因为怕儿子软弱娇气而拒绝拥抱他美国杜克医学院曾做过一项研究,长期追踪了500名孩子和他们的父母。结果发现:其中10%的父母很少拥抱自己的孩子,85%的父母偶尔拥抱孩子,只有5%的父母经常拥抱孩子。30年后,研究人员发现,那些小时候经常被拥抱的孩子,心理状态最佳。成年后,情绪更稳定,幸福感更高,也较少出现焦虑等问题。但在生活中,因为担心总是搂搂抱抱,会让儿子变得软弱、依赖,我几乎很少主动拥抱他。甚至当他主动要求抱抱的时候,我也会推开他。殊不知,对男孩而言,拥抱正是他汲取温暖、获取情感最直接的方式。很多时候,对暴力与苛责无动于衷的男孩,需要的不过是父母适时的拥抱和鼓励。其实,他们比女孩更需要理解和关怀。新的一年里我再也不以“男孩天生心大”为借口伤害儿子家有二宝,我经常被人问到的一个问题就是:“你更喜欢哥哥,还是妹妹呀?”因为怕女儿心思敏感、多想,我每次都毫不犹豫地回答“当然喜欢妹妹了,女孩子又乖巧又听话”。却忽略了,在一旁的儿子的心情。直到有一天,看见了一则孩子被拐卖的新闻,我感叹道:“孩子就是父母的命啊。一旦孩子找不到了,父母简直活不下去了。”谁知儿子却说:“也不一定,如果丢的人是我,你和爸爸也不会太伤心吧。”听了儿子的话,我既惊讶又心疼。原来,儿子并不是真的心大。他只是故意做出一副没心没肺的样子,用来掩饰自己一次次的失落和委屈。新的一年里我再也不会将儿子培养成一个暖男一直以来,我对儿子的未来都有很多的期待。我希望他能懂事、听话、谦让、体贴,做一个标准的“小暖男”。生活中,我也是一直这样教育他。然而,我却发现,在儿子和别人交往的过程中,他总是会努力地讨好他人。哪怕自己再不情愿,也没办法拒绝别人的请求。这一刻,我才终于意识到:这个看似温暖阳光的孩子,内心早已是一片冰天雪地。其实,一个男孩最应该学习的功课,不是赢得所有人的喜欢,而是先学会如何善待自己。毕竟,真正的“暖”不应该是燃烧自己,温暖他人;而是由内而外地散发光芒,吸引他人。作家刘娜说过一句话:“虽然,妈妈也是第一次当妈妈,但不代表妈妈永远都停留在这个借口里。因为,孩子也是第一次当孩子。既然,我们希望孩子好,那自己也要不断变好,这样才公平。”2021年,即将逝去。我相信,有不少父母都和我一样,在过去的这一年中,曾一次次犯过这样或那样的错误。但请你不要太过苛责自己。毕竟,教育本就是一个前进三步,后退两步,甚至一不小心又摔了个大跟头的过程。最重要的是,2022年,终将到来。在新的一年里,我们要做的,就是在“妈妈也是第一次当妈妈”这句话后面,再添上一句:“但妈妈会努力改正错误,和你一起学习,一起交流,一起成长。努力当一个比昨天更好的妈妈。”所以,希望所有的父母,都能从错误出发,不断学习,不断改变。最终,引领着孩子去经历、去挑战、去感受,让孩子在我们无条件的爱和接纳中,遇见更好的自己。
好的教育不是教孩子争第一,而是唤醒其内心的种子

好的教育不是教孩子争第一,而是唤醒其内心的种子

鸡蛋从外打破是食物,从内打破才是成长。教育孩子也是一样,与其用外力逼迫、催吼,不如唤醒他内心的种子。我小时候读书差,考试都考红字,就是考不到60分。有一年考试,我好不容易超过60分,很高兴地拿回家给爸爸看。我爸爸正吃饭,他放下碗哈哈大笑。哥哥姐姐很奇怪,考这么烂还笑。爸爸说:“这么多年来我一直在找一个接班人,现在终于找到了。”我一听,坏了!爸爸是农夫,向上三代都是农夫,我不要做农夫,所以后来就用功努力读书。我发现中国家长很在意成绩,都想让孩子考第一名。其实,现在世界精英都不是当年的尖子生,他们在班级的排名是第7名到第17名。原因就是这些孩子人际关系更好,可以和第一名做朋友,也可以和最后一名做朋友,而且孩子压力小,生活更轻松,创意最好。好孩子不是得第一名而是被唤醒了内心的种子如果你的孩子是第一名,就让他别那么努力,轻松拿到第7名到17名就可以了;如果你的孩子是后几名,那就让他努力进到前17名里面吧。为什么提到第17名呢?那是我自己成功的秘密——小时候我们那班只有17个人。孩子需要大人的保证我上高中时,有位老师邀我去家里吃晚餐,吃的是饺子,我很开心。等到饺子端到桌上,我眼泪都掉下来了。老师说的话更让我感动,他说:“我教书50年,我用我的生命和你保证,你将来一定会成功。”哇!我更感动了,眼泪掉在饺子上。从来没人了解我,用生命向我保证。过了两个星期,我的希望破灭了,因为全班每个同学都去过他家里吃饺子。他对每个同学都用生命保证过。考大学的成绩也不代表什么等我考大学了,第一年没考上,第二年也没考上,第三年终于考上了。大学录取分数是361,我考361.5,回到家我用红纸写上“恭祝林清玄金榜题名”,然后贴在大门上。上了大学,我琢磨起谁是考361分的幸运儿。一番调查后,我发现是张毅。后来他成为“琉璃工房”公司的老板,世界五百强企业。所以说,可能小孩成绩不是很杰出,不是那么好,但是不要放弃,因为世界上每个孩子都是不一样的,就像种植物一样,山坡地种竹笋、香蕉,沙地种西瓜和哈密瓜,烂泥巴里种芋头,不同植物适合不同土地,不是只有一个样子的。这个世界的悲哀就是把所有不一样的小孩集合在一个校园里,希望教育成一样的样子,这是个大问题。好孩子就是被唤醒了内心的种子要根据孩子的特点来教育孩子,就是唤醒孩子内心的种子。好孩子是已唤醒内心种子的孩子,他们认识到了自我;坏孩子还没有唤醒种子,没认识到自我,还浑浑噩噩地活着。我算是唤醒了内心种子的人,从小学三年级就立志做作家,小学开始每天写500字,中学写1000字,高中写2000字,大学写3000字,我一直坚持下来,现在已经出了131本书。孩子生命中应该掌握的能力生命中有很多重要的东西,除了学习,孩子更应该掌握这几方面的能力:1. 面对挫折的能力。除了读书,劳动也能锻炼这个能力。2. 爱的能力。我学生做过个实验,回家抱自己爱的人,100斤都抱得起来还转一圈,抱100斤石头肯定不行。用饱满的爱面对亲人、朋友,才能更好面对人生。3. 认识生命多元价值的能力。台湾有个学生,父亲是种凤梨的农民,因为要鉴定凤梨的甜分,每个凤梨敲3下,几年下来,父亲敲凤梨的手指肿得很粗大。学生很心疼父亲,就发明了一个可以敲三下鉴定凤梨甜度的机器,后来得了英国发明奖的金奖。孩子不一定要成绩好,要看他对生命的理解。4. 拓展视野的能力。现在很多孩子去国外念书,家长说是为了培养孩子世界观。这是好想法。认识到世界的广大,才能认识到自己的渺小,才能弱化自己的痛苦,才能包容世界。5. 表达自己情感和思想的能力。孩子学习了解自己,之后还要学会表达,特别是内向封闭的孩子。有个男孩喜欢一个女生,想约她,结果靠近女生就紧张,脸通红地吓跑了。我经常教大家一个“林清玄五字大明咒”:“大家都是人”。不敢追女生的男孩可以默念“我们都是人”,看见位高权重的人不敢说话也念“我们都是人”。这样克服内心紧张,我们才不惧于表达自己。我大儿子上大学的时候,我送了他一个锦囊,里面四句话:大其愿,坚其志,虚其心,柔其气。一个成功的人只要有大的愿望理想、坚强的意志、谦逊的态度和温柔的气质就行了。
当孩子爱说“随便”“无所谓”,父母要引起重视

当孩子爱说“随便”“无所谓”,父母要引起重视

最近有家长留言:孩子爱上了说“随便”。一年级的儿子,最近总说“随便”“都可以”“你决定就行”。每当我提出期望,他就开始随便了。刚开始以为他这样的反应是听话,但长时间下来觉得儿子总带着些许无奈,干什么都提不起精神,我隐隐觉得不妥,问题出在哪里呢?估计有很多的家长都有类似的困惑:“晚上你想吃什么?”“都行。”“周末自然博物馆去吗?”“随便。”“新年礼物有什么想要的?”“都可以。”为什么跟孩子这么难沟通呢?问TA问题,得到的答案都是——随便、都可以、无所谓、不知道……孩子爱说“随便”,不是因为TA真的无所谓,是因为他们总是“被随便”。平时生活中,能得到的自主选择的机会太少了。“被忽视”的孩子在孩子的世界中,“被看见”是一种生存的必须。但总有一种孩子,他们常常被大人忽视,成为了“被随便”的孩子。我的表侄就是个经常被忽视的孩子,前年刚高考完时,全家人都在讨论选什么专业好,有说学机械的,有说学医的,也有说选法律的。他爸爸征求我的建议时,我说有没有问过孩子自己的意向呢?他想选什么?他爸爸说:“他啊,他说随便,什么都能读,让我们帮他决定就行了。”关乎大学专业这样的人生大事,孩子自己真的会随便吗?他一定会有自己的想法,但他从未被关注过。过去表侄的家长总是习惯于用自己的经验和判断,来左右他的选择。在一次次的选择中,表侄渐渐感受到:反正我的想法都是没用的,最后还是要听爸妈的。经常被忽视想法的孩子,会变得不知道自己要什么,逐渐变得“佛系”,不愿去思考和争取,也放弃了与他人协商的机会。于是这个总说“随便”的孩子,对世界不再充满热情、失去好奇心,并且总感到无聊无趣,甚至自信心不足。为什么会患上“随便后遗症”呢?哲学家马克说:人类主要是通过思考方式,来感受世界。在成长中经常被忽视想法的孩子,更容易形成负性思维的思考方式——我不行;没人喜欢我;我的存在没有价值。长此以往,孩子可能会变成一个沉默寡言的人,或者走向另一个极端,变得更加偏执。“永远不对”的孩子像这样的话我们一定耳熟能详:“你这样不对,我跟你说,你要……”“你这么做balabala……就可以了。”从孩子的角度听完心里只有一个感觉:为什么我说的,我想做的都是错的?这个“永远不对”的孩子,是第二种“被随便”的孩子。父母的出发点当然是好的,只是我们习惯于直接把最佳方案提供给孩子,认为只有这样才是最高效、最有利的,希望孩子可以走上一条平坦的道路,而不是一条“弯路”。这样环境下成长的孩子,失去了很多自我发展的机会。面对选择时,他们的回答也往往是“随便”,因为他们知道,就算提出想法也会被驳回。在高校会出现一个奇特的“新生现象”——很多孩子在离开家庭面对全新的大学生活后,孩子会突然出现各种不良反应,包括学习、生活、人际交往等多方面。《少年说》中的一位少年罗万豪,就遇到了这样的新生现象。从小到大,罗万豪一直根据父母为他定制的大大小小目标前进,在父母的正确领导下,他觉得自己超越了身边很多人。但到了高中,父母不再为他制定这些小目标大目标,习惯了父母规划的罗万豪,失去了父母的领航后,生活上和学习上都处于迷茫状态。从孩童时期就在父母的庇护下,不受伤害地成长起来,当孩子离开父母踏入校园,却发现自己缺少独立处理事情的能力。一旦父母放手,他便觉得自己不行了,他向父母喊话:能再给我一次长远的目标吗?孩子的成长就像一场试错游戏,TA试错的勇气来源于家庭。就算某件事真的对孩子来说很难,也别轻易对TA说不可能,因为孩子的独立性是在实践中培养起来的。让孩子建立自信,培养自己的成就感,是培养TA独立的优先条件。试着去做一个陪孩子走“弯路”的家长,让孩子在试错中走向独立。“被包办一切”的孩子第三种“被随便”的孩子,是被包办一切、缺乏可支配感的孩子。孩子没有主见,多半是因为有一个过度包办的父母:“我这么做都是为了你好,你现在还小,等你长大了就明白了。大人跟你说的总归是有道理的。”习惯于当控制型父母,越来越忽略孩子的感受,长此以往,孩子自己也不知道自己真正喜欢的是什么了,自然就“万事都随便”了。当孩子有独立意识去认知这个世界后,如果还事无巨细地为TA去背负一切,那么这不是爱,而是一种束缚。打着“为你好”的口号、漠视孩子的选择,嘴里说着要让孩子学会独立,可是脑子里全是自己的欲望,这样强势的控制欲会给孩子带来极大的心理压力。长期的施压下,在孩子青春期容易造成一次大爆发。在话题“那些父母强势、被包办一切的孩子,后来都怎么样了”中,很多网友说出了自己的经历。成为不主动、没主见、“被随便”的孩子:不能反驳,因为一些小事母亲就上纲上线,她们永远是对的:对孩子的过度保护会成为一种诅咒,让孩子的性格产生两种极端,要么同样强势,要么特别自卑:是否能融入社会才是检验一个人和一对父母养育成果的最终标准,培养适应社会型的孩子才是为人父母的使命。一味地包办,大多是建立在家长一厢情愿的自我感动上而已,只能感动得了家长自己,感动不了孩子。学会放手,让孩子脱离“父母”这个舒适区。作家周国平说:和孩子相处,最重要的原则是尊重孩子。从根本上说,这就是要把孩子看作一个灵魂,亦即一个有自己独立人格的个体。我们期待一个积极主动、有想法有创意的孩子,那就在平时生活中尊重孩子自由的意志,把自主权还给TA。可以是一套衣服的搭配、娱乐时间的安排,也可以是创作一件大人眼里什么都不是的小玩意儿……这时我们得管得住自己,微笑地做一个旁观者,去鼓励孩子身体力行。想让孩子尊重自己、尊重父母的同时,父母也需要尊重孩子。
那些叛逆难管的孩子,不是脾气大,不是被惯坏了,而是......

那些叛逆难管的孩子,不是脾气大,不是被惯坏了,而是......

你有没有被孩子气得肝儿颤的时候?有一对父母就被自己的孩子气昏了头,并做出了冲动的事情。之前,高速交警在巡查中发现,有个半大孩子在高速上一边走一边哭。天色已晚,还下着雨,真是太危险了。小伙子姓魏,才16岁。一问才知道,他是被自己爸妈丢在半路上的,而原因竟是因为一桶泡面。原来,当天小魏和父母一起,父母开着大货车跑长途。途经某服务区时,一家人准备买点泡面当晚餐,但是小魏不想吃泡面。妈妈说不吃不行,两人就吵了起来,最后父母一生气,竟把他丢在了服务区,径直开车走了。等交警联系上他的父母时,两人已经开车走到80公里之外了。不得不说,这两人气性可真够大的啊,万一孩子出个什么事,难道就真的不后悔?后来小魏妈妈说,当时儿子态度非常差,一直叫他,头都不扭,她心一横扭头就走了,自己也是气昏了头。有意思的是,不少网友觉得儿子的确不懂事,活该。“爸妈挣个钱容易吗,都16了,还这么任性!”“吃个泡面又咋了?你爸妈还不是天天吃?要是我,早一巴掌打过去了。”不过在我看来,小魏倒未必是真的不懂事。他肯定也知道爸妈的辛苦,但也是真的不想吃泡面,服务区又不是只有泡面。可爸妈上来就批评指责,所以他才会生气、对抗、犯拧巴。父母能半路丢下孩子直接开出80公里路,不用说,他们平时做事风格也是比较简单直接、喜欢硬碰硬的。16岁的孩子,原本就容易性格叛逆,如果父母再不注意沟通方式,结果可想而知。有时候,伤害我们的不是事情本身,而是处理事情的态度;孩子和父母对抗,原因只是不喜欢父母说话的方式。很多人,穷其一生都在渴望得到父母的认可,可惜换来的却是无情的打击。《少年说》有期节目中,一个女生吐槽自己的妈妈。妈妈总喜欢打击她,还动不动就拿别人家的孩子跟她比,偏偏这个比较对象不是别人,是她的闺蜜。妈妈甚至说:“你闺蜜成绩那么好,为什么会和你做朋友呢?”这也太伤自尊了啊,难怪小姑娘一脸委屈地说:“妈妈,孩子不是只有别人家的好,你自己的孩子也很努力,为什么你不看一下呢?”可妈妈只是轻描淡写地说了句你也很棒,然后话锋一转,就开始认认真真给她讲道理。女孩已经开始哭了。她是多么渴望被看到、被认可、被尊重啊。“真的,我不适合激将法,你们老是打击我,我就会觉得自己很差。”妈妈却依然在翻来覆去地跟她掰扯道理:“我要不打击你,你就会飘。”“妈妈承诺你的都做到了,你呢,承诺妈妈的都做到了吗?”那个画面看得好心酸,仿佛一颗滚烫的心被泼了一瓢凉水,发出嗞啦的一声响。女孩满心的期待都化成委屈和失望,最后一句话也不想多说,哭着跑下了台。好吧,都是你对,你说的都对,可我不想听。相信很多家长都和这名妈妈一样,对孩子爱之深、责之切,希望她越来越好,有个光明的未来,却因为过于焦虑和急迫,而在无形中给孩子带来很大的压力。对于孩子来说,虽然我不够完美,可我已经很努力很努力了,请你多多看到我的优点,多多给我鼓励,只有这样我才能蓄积力量,元气满满地面对生活。如果孩子感受到的总是父母的怀疑、不信任,无论怎样努力也得不到父母的认可,那他很可能会因为失望而干脆放弃努力。这是很可怕的。玉米是一位单亲妈妈,她曾讲过自己女儿的事。有个周末,她带着上高一的女儿回老家参加亲戚的婚礼。中间出来上厕所,却无意中看见女儿正躲在院子后面的角落里抽烟。那一刻,玉米懵了,她没想到一向文静、乖巧的女儿,竟然学会了抽烟?震惊、愤怒、羞耻,她恨不能冲上去一把夺过她的烟,大声质问她。但残留的一丝理智止住了她,她压下满腔的火气,只说了一句:外面冷,赶快回房间吧。女儿原本吓得脸都白了,却见妈妈并没有批评她,她有些意外。离开后,玉米想了很多。首先的一点是,愤怒归愤怒,但也不能把抽烟和变坏划等号,她了解女儿的品性。那么,很可能女儿遇到了什么烦恼或压力,无法排解。到底是什么事呢?是恋爱,还是学习?不管什么样,一定心里很痛苦吧。想到这里,玉米的怒火已经消失,开始心疼起自己的女儿。回去后,她给女儿写了一封信,坦白承认了自己的心情,最后写到:宝贝,妈妈是这世上最爱你的人,无论发生什么,不要怕,还有妈妈,妈妈永远爱你。女儿看到信忍不住哭了,她找到妈妈,主动说出了自己的心事。原来,她喜欢很久了的一个男孩跟别人好上了。外人看来似乎也不算什么大事,但女儿陷得有点深,有时站在学校的楼顶上,甚至会想,如果跳下去会怎么样。玉米不由心惊肉跳,暗叫好险。问她为什么不早说,女儿说,你总是说早恋有多不好,早告诉你,你还不得打死我。还好,现在女儿的状态已经好了很多,烟自然是早就不抽了,母女俩的感情也更好了。不得不说,玉米在女儿抽烟这件事上做得还是很到位的——先处理情绪,再处理问题。多讲爱,少讲道理。有时看似天大的问题,只需一个亲人的拥抱就能化解。心理电影《黑天鹅》里有一句台词:“Perfection is not just about control. It‘s also about letting go. ”“完美并不是都来源于控制,它也来自放手。”对孩子其实也是这样。少一点掌控和管教,多一点关心与爱;少一点批评与打压,多一点体谅与包容。当孩子的生命活力和内在动力被激发,自会向着阳光生长,活出明亮、美好的样子。
孩子磨蹭、拖拉?家长学会这3招,比吼1000遍都管用!

孩子磨蹭、拖拉?家长学会这3招,比吼1000遍都管用!

早几年间,一段名为《妈妈之歌》的视频走红网络,欢快跳脱的旋律里,“老母亲催娃”的平凡一生,被生动有趣地展现。起床,起床,快起来!去洗脸去刷牙,记得梳头!这是你的衣服你的鞋,有没有在听啊?!……从起床到乘公交车,从喂猫到上钢琴课,从工作到买车买房,每一个阶段都少不了妈妈的催促声,“快点,再不快点就来不及了!”在父母眼中,孩子就像一台随时可能会怠工的发动机,必须得紧跟身后加以鞭策,否则就会脱离正常生活轨道,“矮”上别家孩子一大截。可是,这样分秒必争地“催”,对孩子到底有多少益处呢?时刻准备抢跑,不一定是好事前两天朋友打电话跟我诉苦,说她最近一个月已经被叫家长3次了,原因是儿子上次老走神,看似在听课,实际上对着黑板和老师发呆。朋友纳闷道:怎么就有这么多呆要发呢?不能留到下课或者回家再发吗?她这句“言之有理”的抱怨,揭开了当代无数精英妈妈的“纸老虎”的真面目,以高标准要求自己和孩子,却对孩子的空虚与叛逆束手无策。关于朋友的育娃理念,从她的社交圈po的照片中,就能略窥一二。三明治配牛奶:低油低盐,精致营养的早餐;溅起水花的泳池:身体是革命的本钱,孩子不仅要学,更要运动;兴趣班外乌泱泱的家长:文化课是底线,多才多艺,孩子才能全面开花。灯下学习高年级科目:超前教育,能让孩子比同龄人更“聪明”。……殊不知,兴趣班,最重要的是“兴趣”;知识,也需要时间来消化。朋友是个急性子,从早催到晚,作为一名“时间管理大师”,生怕浪费一分一秒,不停地在孩子屁股后头追着跑。晚上回家得写作业练字学奥数听英语听力,周末还得游走在三四个兴趣班里,孩子唯一不受控的时间,就是白天在学校里。心理学上有名词,叫超限效应:由于刺激过多,过强或者作用时间过久引起的逆反心理现象。孩子发呆,是他们的无声反抗,也是在紧密的时间表里,寻求一丝来之不易的喘息。一些家长喜欢“催”,是因为孩子磨蹭,而朋友这种,就纯属操之过急,物极必反。孩子磨蹭,主要源于这3点那面对磨蹭的孩子,我们就能无所顾忌地去“催”吗?切勿胡乱下定论,有因必有果,当务之急,我们要寻到导致孩子磨蹭的“因”。01先天因素不得不说,有的孩子真的是天生的慢性子。电视剧《陪你一起长大》中,胡可的儿子蒋思远就是这么个拖拖拉拉,做事永远比别人慢几拍的主儿。该去见老师的时候,还在打游戏,衣没穿脸没擦;该上学了,还在沙发上无所事事地拿着玩具枪到处“扫射”……急的不光是屏幕里的胡可,屏幕外的晨妈也顿时牙痒痒。孩子本性磨蹭,家长可以先尝试适应孩子的节奏,再在一些需要快一点的事情上,让孩子明白“效率”的重要性,帮助孩子加快节奏。02没有时间观念看过一本书,名为《你的五岁孩子》,里面提到了孩子“时间观念启蒙时期”:几乎所有五岁孩子都能准确说出今天是星期几,大部分孩子能说得出他们几点上床睡觉,却几乎还没有谁能说得出现在是几点钟。五岁的小孩子是一个活在“此刻与此地”的人。孩子年纪还小时,虽然能知道现在几点钟,却没有办法想象时间的长短,比如说孩子在磨蹭时,我们说“再给你一分钟”,现实情况是,孩子根本就不知道一分钟有多久。而时间一到,看着孩子仍然没有完成手上的事,耐心已失的父母马上暴跳如雷。就这一点而言,无需过于担心,因为随着年龄的增长,孩子慢慢懂得时间,如果父母还是着急,可以通过任务表和时钟帮助孩子建立时间观念。03主观想法对于即将要做的事情,孩子的主观想法也很重要。不感兴趣,会使得孩子磨磨唧唧,尤其是让他们收拾玩具、打扫卫生、写作业,怎么催都用处不大,还容易让孩子产生抵触情绪。在这种情况下,家长要培养孩子的责任心,让他们知道“自己的事情自己干”,不能因为不愿意,就一直逃避。缺乏自信,也会阻碍孩子试探的脚步,他们害怕自己努力后,结果仍然不如预期。这时,家长要适当地鼓励孩子,肯定孩子的努力和进步,而不要过于注重结果。正确引导,好过催促、干着急孩子磨蹭的原因很多,不建议大家一味地“催”,越催自己火气越大不说,还可能导致孩子产生叛逆心理。哪怕孩子一时加快了速度,那也是“治标不治本”。如何对付咱们的磨唧娃?晨妈给大家支支招~01制定时间计划表孩子才5岁不到,还不到拥有时间观念的年纪,咱们可以先放过,该“处置”的,是那些都七八上十岁了,还在磨磨唧唧,不知时间为何物的孩子。让孩子改掉磨蹭,第一步,就是让他们知道什么时间该做什么。家长们可以给孩子制定一张时间计划表,当天要做的事情该在什么时间完成,给孩子安排好一个固定的区间。一开始孩子可能孩子会超时,家长可以适时激励、提醒,时间长了,孩子自然而然就能养成好习惯。02鼓励为主,正面引导当父母的也要学习父母的“高情商话术”。“再给你一分钟”这种带有威胁意味的催促可以删去,改成对于上一件事情的激励,或者对下一件事情的“画饼”。“我家儿子这么棒,穿衣服这件小事,一定很快就能做好吧~”“加油,马上就能吃饭啦,都是你爱吃的哟~”诸如此类,对事情抱着积极正面的心态,孩子会被这种轻松愉快的氛围感染,效率不知不觉也就提高了。03让孩子自食磨蹭的后果“自食其果”这个词,蛋蛋就深刻体会过。刚上幼儿园的时候,蛋蛋早上起不来,从换衣服刷牙洗脸到吃早饭,不管做什么事都磨蹭。有一天吃早饭的时候,他喝口牛奶都慢慢抿到嘴里再龟速吞下,我提醒了好两次,然后蛋蛋爸说,别管了,让他迟到吧。结果那天蛋蛋就成为了全班最晚到的小朋友,还被老师点名批评了。小朋友其实非常要面子的,自尊心也很强,谁也不想成为“特殊”的那一个。从那以后,蛋蛋再也没有迟过到。我们催孩子,时代催我们。在被快节奏的信息时代裹挟前进时,人至中年的我们,为了不被淘汰,咬着牙学习新知识、新规则。但孩子们的小小世界还未经打磨,让他们在童年的缝隙里,偶尔能大口喘气,也未尝不可。诚请各位家长们,少一些催促,多一些陪伴与共同成长吧~
2022央视开年巨献,《自然的力量·大地生灵》超萌来袭!

2022央视开年巨献,《自然的力量·大地生灵》超萌来袭!

我们生活的这片土地,拥有着全世界最丰富的气候和最多样的地貌,森林草场、高原盆地、沙漠湖泊、冰川沼泽、丹霞喀斯特……无一不有。 在960万平方公里的土地上,绽放出的每一类生灵,都值得被关注、被记录、被保护。 今年元旦,朵朵终于盼来了这样一部,由我们中国人自己拍摄的、记录中国自然风景和野生动植物的自然类纪录片——《自然的力量 · 大地生灵》。央视跨年巨献作为央视纪录频道2022年元旦黄金档的跨年巨献,《自然的力量 · 大地生灵》从拍摄到播出,历时5年之久。 摄制组穿越了中国南方的亚热带和热带丛林,走过了极度缺氧的青藏高原,寻遍了物种丰富的长白山原始森林,还跟随迁徙的候鸟飞越了广阔的高山、湖泊、森林和草原。 当然,也少不了贡嘎冰川、伊犁河谷、云岭雪杉、草原牧场、茶卡盐湖、水上雅丹、七彩丹霞,这些天地自然造化出的华夏神祇。为了寻找眼镜蛇王的巢穴,拍摄人员抵御着酷热和蚊虫,在南方的丛林里穿行了两年之久;为了跟拍迁徙的大雁,他们又利用动力三角翼,追随着雁群飞行了半个中国的距离;有人算了一笔账,如果将整个纪录片的拍摄行程加在一起,就相当于往返月球一次的距离。除了心血与时间,《自然的力量 · 大地生灵》的拍摄还运用了大量的高科技手段,比如:超长待机的4K红外感应摄影机,最大程度降低了对动物的干扰,以便真实记录下它们最隐秘的生活和最生动的瞬间;大量8K延时摄影,呈现出一幕幕自然伟力造就的奇观,也让大家看到,原来我们也能拍摄出这样震撼人心的美丽!把野兽拍这么猛萌还得是央视 除了画面精美,看这部纪录片,还有一个更直观的感受:里面的动物,简直太萌了! 比如这只呆头呆脑,又带点怂的小兔狲,让人非常地想rua(不行),其实它的身份并不简单,是地球上最神秘的猫科动物;这只一边伸着懒腰、一边打着呵欠,等待母亲喂养的小藏狐,看它们一眯眼、一回眸,你就会理解为什么古往今来,中国人如此热衷地将狐狸想象为美人;  同样惹人怜爱的,还有这只刚出生不久,浑身金色、奶萌奶萌的白头叶猴宝宝,不久的将来,它就要和家人一起,在陡峭险峻的崖壁间穿梭谋生;最最可爱的,还要属这只在月圆之夜出去捕猎,结果却一无所获的豹猫,对于野生动物来说,颜值并不能让它们像家养宠物一样,获得一处安稳的居所和口粮。同时,纪录片里还有非常多生动有趣的描写,比如: 他们形容白头叶猴的发型,说这是具有摇滚风格的莫西干发型;将独角仙甲虫比作铁甲战士,当它张开双翅飞跃障碍时,就是启动了超级变幻形态;把呆萌的鼠兔,这个食物链底端,其他生物的口粮,形象地比作“高原大米饭”;还称呼一直跟随妈妈生活的熊猫宝宝,为300斤的调皮鬼;(熊猫:我不要面子的嘛?)…… 如此形象又新奇的比喻,能够帮我们快速记住这些日常生活中并不常见的物种。爱与残酷并存 虽然文案生动有趣,但摄制组并没有回避自然斗争的残酷,野生动物的每一次进食,都意味着经历过一场生与死的较量。  眼睛王蛇凶残地绞杀掉误入领地的黑眉锦蛇,却被一条小头蛇吃掉了它辛苦孵化50天,即将破壳的蛇蛋;溪蟹占领了一处水塘,才称王称霸没多久,就被后来者鹰嘴龟纳为一餐; 一只落单的小金丝猴,因为找不到妈妈,很可能会冻死在寒冷的雪夜里;产卵季,华子鱼循着天性的驱使,离开深水区向淡水河道进发,为了种群的延续,它们必须闯过四道关卡,沿途的搁浅、巨浪和渔鸥的围猎,随便哪个都会让大批的同行者丧生;在大自然这场物竞天择的较量中,没有谁是永远的主角,对于野生动物来说,“适者生存”也绝不仅仅只是一句简单的书本理论,它被众多生灵以性命践行。 不过因为斗争的残酷,也激发出动植物们报团取暖的生存智慧,以及母子、夫妻、同伴之间密切深厚的依恋关系。 猎隼夫妻互相合作育儿,母亲看护鸟巢,父亲外出捕猎,它们配合默契,一刻不停地忙碌着,在危险的天空下给孩子开辟出一方安稳无忧的童年;  喜欢沙棘果的蓝大翅鸲(qú)进食时,会有专门站岗放哨的卫兵,以便在发现危险时立刻警示同伴撤离;为了“备孕”等待丈夫投喂的猫头鹰妻子,尽管已经饥肠辘辘,还是赶走了示好的求爱者,专心等待丈夫归来;而这其中最广泛、最深刻、也最叫人肃然起敬的,一定是伟大的母爱。 关于母爱,片中是这样描述的:自然是残酷的,它任由大地上的孩子每天面对生死挑战,自然又是仁慈的,因为它创造了母亲。 崖壁间,一只刚刚分娩的母岩羊,为躲避追踪,吃掉了自己的胎盘; 狼妈妈长途跋涉,一身污糟,宁愿自己饿肚子,也要将找到的野牦牛肉叼给孩子;  连旱獭都打不过的新手藏狐妈妈,在看到幼崽面临恶狼的威胁时,毫不犹豫地向对手发出挑衅,用生命引开了体重几倍于自己的敌人,为孩子寻求一线生机。这也许是基因赋予的选择、也许是种族延续必达的使命,这是一颗颗纯然朴素、与人无异的拳拳爱子之心,在自己活与孩子生之间,一次又一次地选择了后者。心怀自然,敬畏生命 《自然的力量 · 大地生灵》不仅让我们安坐家中,就能看到七彩丹霞、水上雅丹这些奇异壮丽的自然景色,一窥野生动物最真实、隐秘的荒野生活。 更让我们了解到,钢筋水泥之外,那些我们看不见的地方,还有许许多多个不同的生命在怒放生长、在为一餐一饭拼尽全力。地球不仅是人类的家园,也是无数野生动植物栖息的空间,拍摄这样一部纪录片,除了可以记录下这些壮美的景色、珍惜的物种,也能够在所有人心里埋下一粒“心怀自然,敬畏生命”的种子。 去年10月《生物多样性公约》第十五次缔约方大会在我国昆明举行,中国出资15亿成立昆明生物多样性基金,专门支持发展中国家的生物多样性保护事业。 十年里,我们自己的野生动物栖息地也不断得到恢复: 野生雪豹、大熊猫等珍稀濒危物种纷纷“降级”;神秘的布氏鲸频繁出现在涠洲岛海域;曾在中国本土灭绝的麋鹿重返荒野,数量已达6000多头;去年千万网友还共同见证了15头云南大象的北上、南归;…… 这些,都是我国野生动物保护的珍贵成果。有了这样良好的开始,相信以国人视角,拍摄的中国自然生态故事,会越来越多,同属一片生存空间的广大物种,也会越来越好。
10道题告诉你:你是不是合格父母?看完就有答案

10道题告诉你:你是不是合格父母?看完就有答案

白岩松曾说:“家庭教育决定孩子的一生。”孩子未来长成什么样,往往取决于父母的教育方式。随着《家庭教育促进法》的出台,“依法带娃”、做好孩子的第一责任人,不再是说说而已,而是一门必修课程,亦是一道必选题。作为父母的你,这一年教育是否得当?是否尽心尽力?陪伴、倾听、尊重、引导......哪一步做得还不够好?不妨一起做一下这份《2021年父母年终答卷》吧,看看你是否是一个合格的父母。孩子成绩不好,你能放下焦虑和攀比,接纳孩子吗?每次考试成绩一出来,多少家庭鸡飞狗跳,父母对孩子非打即骂:“别人家孩子次次考第一,你怎么就不能争气一回?”“就你这个成绩,怎么考初中?到时连高中都没得读!”“为了你,我天天累死累活,你对得起我吗?”教育的过程中,父母满心焦虑,孩子备受煎熬。在少年说的天台上,就有一位女孩对妈妈喊出:“如果我成绩不好,你还会爱我吗?”过高的期望,非但不能帮助孩子成才,反而桎梏了孩子成长。土耳其有句谚语:“上帝为每只笨鸟都准备了一根矮树枝。”接纳孩子的平凡,不是放弃不是退缩,而是管理好我们的预期,允许孩子按自己的节奏来过好一生。作为父母,我们既要教孩子拼搏,鼓励他往前冲。事与愿违之时,又要教孩子承受,给他爬起的勇气。当孩子和你的意见向左时,你会选择尊重孩子吗?看过这样的一幕:男孩想买一件奥特曼牛仔衣,妈妈嫌弃布料不够舒适拒绝了,直接买了一件卫衣。男孩哇哇大哭,直至被拖出店门口,仍泪水汪汪地盯着那件牛仔衣。这样的场景并不少见。孩子想要去学街舞,父母却按自己喜好给孩子报了拉丁。孩子喜欢读《哈利·波特》,父母却要求孩子阅读四大名著。打着为孩子好的名义,把自己的想法强塞给孩子,却看不到,那个不能自己做主的孩子一点都不快乐。教育家孙云晓说:“对于许多父母来说,最难做到的就是尊重孩子,而好父母的显著特点恰恰就是尊重孩子。”是啊,你的孩子不是你的孩子,他是一个有自己隐私,有自己兴趣,有自己情绪,有自己主见的独立的人。切莫因为孩子小,就随意地对待他。教育,是尊重,而不是改造。一个不被尊重的孩子,他不仅没有尊严,也学不会自尊和自爱。孩子犯错时,你能冷静处理吗?心理学上有个“行为强化”,指的是孩子犯错时,父母大喊大叫,其实是负强化,类似情况再现时,孩子依旧会选择熟悉的方式去应对。一味的指责和惩罚,不会让孩子变好,反而固化了孩子的行为。其实,孩子成长路上,犯错不可避免。孩子犯错误时,考验的恰恰是父母的智慧。一个6岁女孩,时常打翻牛奶瓶,那天,妈妈又准备训斥女孩时,爸爸制止了。爸爸带着女儿,先是清理了地板,又拿出一瓶牛奶,让女儿反复观察如何才能拿稳瓶子,自此,女孩再也没有打翻牛奶。犯错不应成为长篇说教和施以惩罚的理由,而应被看作是学习的窗口。为人父母,我们要教孩子成长,而不是逼孩子认错。要和孩子一起面对问题,而不是把孩子当作问题。父母教育孩子的温度,往往决定了教育效果的好坏。平时你对孩子的评价是赞赏多于否定吗?有一个学生考了23分,他觉得自己无药可救了。但爸爸却说:“我儿子真棒,哪个孩子有勇气考最后一名?而我儿子做到了。我知道我儿子是非常聪明勤奋的,只是想感受一下最后一名而已。”儿子备受鼓舞,第二次考了53分,爸爸继续肯定道:“儿子,你努力了一下,就提高了30分,我儿子真棒!”就这样,在爸爸的不断鼓励下,儿子也坚信自己还有很大的潜力,他的成绩越来越好,最终考上了一所名校。可见,想要孩子走向正循环,父母的肯定就是一个起点。然而,生活中很多父母却喜欢用否定、打击来激励孩子,结果孩子没有“知耻而后勇”,反而活成了父母口中“失败”的样子。《不吼不叫培养好孩子》一书说:和风细雨的教育,比雷霆万钧的打击更有力量和效果。父母的评价里,藏着一个孩子的未来。有远见的父母,都懂得做孩子的“优评师”,给孩子鼓励和引导。一句肯定的话,也许没什么重量,却是孩子蜕变的底气和力量。孩子与人发生冲突时,你会选择信任孩子吗?当孩子在生活中遇到问题,或者身陷困难的漩涡时,他首先会想到向谁求助?父母们大抵胸有成竹,认为自己就是孩子的靠山,孩子需要帮助时,首先想到的必然是自己。然而,有一项调查显示却给人当头一棒,因为首先会想到向父母老师求助的孩子,加起来不到7%。为什么会如此?一个小女孩被同学欺负了,哭着向父母求助,父母却反问:“人家为什么就欺负你?不欺负别人,遇事要多找找自己的问题!”就是在那一刻,孩子的心凉了,她不再信任父母,不再和父母沟通。一个孩子越是不可爱的时候,越是需要爱。当他与别的孩子发生冲突时,请不要着急指责他,先蹲一下来听一听,孩子怎么说、怎么想。当他被欺负时,请不要着急息事宁人,坚定地站在孩子身后,理解他、相信他,做他的后盾。无论多丢脸,请始终和孩子站在一边。陪孩子的时候,你有没有放下手机?你知道孩子喜欢哪种书,哪种放松方式,最好的朋友是谁,最喜欢什么课,他的梦想是什么,最担心的是什么,最讨厌的是什么,有什么兴趣爱好吗?有一项调查显示,60%家长认为自己了解孩子,而84%的孩子却认为父母不了解自己。而造成这一差距的主要原因就在于,父母以为的陪伴都不是有效陪伴,只是待在一起而已。同一个屋檐下,孩子玩他的,父母就在边上刷手机,从始至终,孩子从未被“看见”过。结果就是,父母觉得付出了很多,孩子却感觉不到,彼此渐行渐远。其实,有效的陪伴不在于多,而在于精。给孩子讲个故事,陪孩子一起做家务,坐下来一起唠嗑,或到楼下逛一圈……关注孩子感受,及时回应,便是最好的陪伴。父母子女一场,孩子的依恋就这么几年,有空了,就多陪陪孩子吧!你所付出的陪伴,终有一天会生根发芽,成就孩子的一路繁花。你是一位言而有信的父母吗?中国青少年研究中心在全国调查中发现,中小学生最不满意父母的12种行为中,“说话不算数”占43.6%,高居第一位。然而,近年来,父母“欺骗式育儿”却越来越常见:“你考到前五,我就给你买好吃的。”“赶紧写完作业,就让你看电视。”“你乖乖听话,下午带你出去玩。”孩子千辛万苦完成了目标,父母却不履行承诺。满心欢喜的期待,最后都只是一场空欢喜。父母是子女最亲近的人,也是最值得信任的人,来自父母的每一次欺骗,都足以压垮孩子的内心世界。一次次没有实现的诺言,最后都成了扎在孩子身上的刺。父母失信于孩子,失去的不仅有孩子的信任,还有亲密的亲子关系。被失信的孩子,失去的也不只是一个玩具、一口零食,一次玩耍的机会,而是信任他人的能力和守信的品质。只有一诺千金的父母,才能教出言而有信的孩子。你要求孩子做的,你自己有做到吗?孩子是一面镜子,照出的是父母的影子。一位爸爸恨铁不成钢,说打也打了,骂也骂了,孩子就是不爱学习。结果孩子满心委屈哭诉:“天天你都让我们学习,就你天天在玩手机……”托尔斯泰说:“全部教育,或者说百分之九十九的教育都归结到榜样上,归结到父母自己生活的端正和完善上。”一个爱刷手机的家长,养不出爱阅读的孩子。一个放纵享乐的家长,养不出自律勤奋的孩子。没有父母的自我成长,就没有孩子的努力上进。孩子的问题,都可以在父母身上找到答案。孩子最有可能的成长模式,就是复制现在的父母。所以,父母无需刻意用力改造孩子,只需把关注点收回自己身上,完善自己。任何时候,父母教育的王道,就是执着地栽培自己,做好孩子前行的“标杆”。最后,和大家分享《少年发声》栏目里的一个真实案例。湖北初二的天天,小学时是一个不做作业、爱打架、厌学,一周要被妈妈用衣架打三次的“差生”。可在青春期这个事多的年龄,他开始努力学习,听父母的话,成了老师同学口中的“好学生”。背后到底发生了什么?原来,妈妈在一个家长群里看到,每天都有很多家长头痛孩子各种不好管:厌学,和父母对抗,抑郁……妈妈突然意识到,自己再不改变教养方式,孩子未来也会这样。所以妈妈开始买书、上课、思考、做笔记、写践行日记。天天说:“我妈学了很多课,她变好了,我的心也不累了。”可见,孩子的转变,往往源于父母的改变。教育,就是要先自教,而后教人。先育己,而后育人。2021年即将过去,愿父母们都带着对教育的反思和学习,在新的一年里,给孩子带去更好的爱和引领。孩子不是试验品,养育只有一次,教育无法重来。
2022中小学寒假时间确定!提前做好这3点,孩子假期充实更自律

2022中小学寒假时间确定!提前做好这3点,孩子假期充实更自律

2021余额已不足1周,在大人们还在掰着手指期待年假的时候,孩子们已经快人一步喜提寒假。近期,各地陆续公布了2022年中小学寒假放假时间及具体安排,家长惊讶发现:假期居然提前了!!!假期提前这四个字对孩子来说,欢乐值堪比彩票中奖,但对于家长来说,就是晴天霹雳了加长版寒假如何过?在家该让孩子做什么?如何规范孩子作息?怎样让孩子多做家务少玩手机?假期玩疯了开学怎么收心?寒假伊始,家长必须提前做好这4点准备!不仅让孩子假期充实,还能培养新习惯,在寒假中实现进步和赶超,为来年的学习开一个好头。假期是培养好习惯的最佳时期孩子放假能有多高兴,看看下面这个小朋友就知道了。近日,湖南永州一所小学放寒假,放学时有个小朋友,直接在校门口展示了一把新练的蛤蟆功。身上背着书包,也丝毫不影响他动作的流畅性。很多的孩子一到假期就开启了“无法无天、放飞自我”的模式。早晨不起床,整日状态懒散,作业堆积,天天看电视玩游戏......家长直呼头疼。其实假期的存在不仅仅是让孩子适当放松,也是为了更好的家庭教育,培养孩子的好习惯。这几个好习惯养成了,你就能在新学期前,get一个自律、爱学、积极向上的好宝宝!赶快那笔记下来吧~自己的事自己做自己的事自己做看起来很轻松,对孩子和家长来说却大有难度。一放假,家里各处都能听到孩子的喊声:“妈妈,把我袜子拿一下!”“妈妈,我想吃水果!”“妈妈,我的文具你帮我买了吗?”“妈妈......”三件事离不开妈,大概就是现代孩子最真实的居家状态了。凡事依托于父母代办,只会让孩子逐渐松散懒惰,咱们一定要鼓励孩子,完成他们力所能及的事情。比如吃饭、穿衣、叠被子、系鞋带、整理书籍等等。作为家长,咱们一定要学会适当地拒绝孩子,甚至可以偶尔“依赖”孩子,让孩子主动照顾自己,帮忙操持家务。培养孩子生活的积极性,已经独立自主的能力。不拖延,今日事今日毕“假期前生龙活虎,假期后挑灯夜补”,这句话形容孩子们相当合适。孩子总觉得假期还长,作业晚一点写也没关系,但一再拖延,作业就变成了压人的小山了。江西有一个孩子,就因为作业没写完,开学当天跳楼。为了避免悲剧再次发生,咱们一定要帮助孩子改正拖延的毛病,养成今日事今日毕的好习惯。晨妈在家中,给蛋蛋菲菲设置了每日打卡的小环节。前一天让孩子们自己制定第二天想完成的内容,然后逐一打卡。在这个过程中,我不会催孩子,只会在每日结束后,核对未完成的内容数量,然后转换成一件家务,让孩子添加进他们的打卡内容中。在他们自己制定计划的过程中,不仅变得有条有理,也渐渐学会了合理安排自己的时间,完成自己的每日目标。这个小方法家长们在家中也可以学习起来哦~树立孩子的时间观念作家刘墉说:“上帝给每个人同样的时间,只有那事半功倍的人才能有过人的成就,也只有知道计划的人,才能事半而功倍。”晨妈之前就在文章中分享过:孩子动作慢、爱拖延的关键原因,就是没有时间观念。妈妈让孩子去扫地,孩子说等五分钟,结果半个小时过去了孩子还没有动。妈妈大发雷霆,孩子一脸懵逼。家长不妨在假期开始前,送给孩子一个闹钟或是手表,让孩子有一个时间参考。除此之外,家长平时也可以设置一些关于时间的游戏,和孩子一起互动。例如:比赛5分钟之内,爸爸和孩子谁先叠完10件衣服;在超市选购商品时,比赛谁在10分钟之内,找出妈妈所需要购买的物品。这一类小游戏能够帮助孩子逐渐建立时间观念,这对于孩子的学习和生活都是非常有帮助的哦。合理安排寒假学习实现弯道超越开学考试有一个很神奇的现象:平时成绩一般的孩子居然名列前茅了,以往成绩好的孩子却考的一般般。很多人都会将寒假当做弯道超越的关键点,让孩子抓住时间查漏补缺,弥补平时课业上的缺漏。但今年的情况特殊,自打双减落实后,孩子们缺少了补习班的加持,很多家长疑惑,难道要自己给孩子在家补课?其实想要提升孩子的学习成绩,不能完全依托于补习班,学习方法和学习习惯往往才是决定孩子成绩的关键。制定合理的学习计划,并坚持完成经常复习,温故而知新每日阅读,保持好状态时常监督陪伴孩子,家长责任不能减教育研究院副院长熊丙奇说:“寒假期间,家长可以给予孩子更多陪伴,发掘孩子兴趣,让寒假生活回归本质。” 希望每一个家长都能重视孩子的假期内容,肩负起自己家庭教育的责任。陪伴孩子合理安排自己的学习时间,保持每日的学习状态,才能在开学前打好坚实的基础,以最佳状态迎接新学期的来临。防止孩子沉迷手机家长必须做到这3点蛋蛋的表哥宸宸是个十足的游戏迷,只要一有时间,就得摸着手机玩上半天。现在寒假已至,宸宸在家更是无拘无束,晚上不睡早晨不起,谁抢他手机就跟谁急。最初家人也没有太在意,想着“反正是放假,就给孩子玩玩吧”。可一段时间后,他们发现宸宸半夜也在玩游戏,还和别人开着语音,一边聊天一边玩,而且满嘴都是粗话,这让父母着了急。宸宸妈一气之下,直接没收了手机,要求宸宸每天起来看书背单词,宸宸直接怼妈妈:“你们平时也不陪我玩,自己一回来也玩手机,凭什么我玩就是错的!”父母没能以身作则,再去要求孩子,确实理亏。想让孩子假期不再沉迷手机,父母必须要做到以下3点。以身作则,成为孩子的好榜样咱们先来做一个小测试。家长可以根据自己的真实情况,客观地为自己打分。如果达到5条及以上,就说明孩子沉迷手机的主要原因在于家长,家长必须要从自身开始转变。和孩子形成良好互动,转移注意力容易沉迷手机的孩子无非就两种:一种是被溺爱的孩子,一种是被忽视的孩子。父母一定要把控好对待孩子的度,不要过于溺爱,也不要随便忽视,适当的陪伴才是帮助孩子戒掉手机的好方法。南京一所小学就开展了这么一项假期活动:让孩子在家长的帮助下,用学校发出的“蔬菜盲盒”,制作成一道菜。这一类的小游戏不仅仅锻炼了孩子的动手能力,还能增进亲子间的互动,帮助孩子走出电子产品的诱惑,感知生活的乐趣。咱们在家中也可以多和孩子进行一些互动,例如爬山、阅读、亲子游戏,让孩子更加积极阳光的成长。和孩子约定好玩手机的时间在科技发展迅速的今天,想让孩子完全不接触电子产品几乎是不现实,咱们唯一能做的,就是让孩子知道凡事有度。和孩子约定好每日玩手机、看电视的时间,让他们自己监督自己,比家长在背后叮嘱唠叨100遍都有用。如果孩子遵守了约定,家长要及时鼓励和称赞孩子的良好行为。除此之外,咱们也可以使用反向教育的方法。让爸爸约定一个玩手机的时间,让孩子成为监督者。这样如果爸爸没有遵守约定,孩子可以想一个小惩罚。也可以让孩子替妈妈“教育”爸爸。从20日开始,已经有多所学校,陆续开启了寒假模式。今年的假期虽长,却也是给了咱们好好陪伴孩子,帮助孩子查漏补缺,建立良好习惯的好时候。家长们一定不要荒废这个长假,让孩子科学合理的运用好每一天哦!
以前的孩子也挨打挨骂,为什么没有心理问题?

以前的孩子也挨打挨骂,为什么没有心理问题?

总有家长说:“现在的孩子太脆弱了”、“我们以前不也是这样长大的吗”……其实,当今孩子的压力真的很大,他们迫切需要父母的理解。两份抑郁症报道前段时间,公众号“丁香医生”发表了一篇关于一位高中女生患上抑郁症的深度报道。主人公的姓名在文中没有提及,为方便叙述,我们暂且叫她M。M是个非常优秀的女孩,就读于全省排名第一的重点高中,距离梦寐以求的重点大学仅仅一步之遥。然而就在这个节骨眼上,出事了。自从高中住校后,M从小处理不好人际关系的问题开始凸显出来,常常和同学发生争执,闹得宿舍鸡犬不宁。M在电话中频频向妈妈求助,诉说自己被孤立、被欺负,而每一次妈妈都让她自己反省,因为“跟每个同学都搞不好关系,那就是你自己的问题”。而每一次接到班主任电话投诉后的访校,都以妈妈对M的责骂和对班主任的道歉而终结。此后M的状态变得越来越歇斯底里,M的父母被迫在学校附近租房陪读。陪读之后,妈妈惊恐地发现,女儿像变了个人一样。无心学习、谈起恋爱、嗜睡畏光、深夜哭泣、拒绝沟通,还常常无意识地抠自己的手指,抠得指尖遍布伤口......直到有一天M哭着回到家,说自己在学校好可怜,站在教学楼上就想往下跳时,妈妈才慌了神,决定带她去看医生。诊断结果为中度抑郁,轻度焦虑。而此时M的妈妈最关心的是,既然有药可吃,那么M什么时候病能好,什么时候可以恢复正常?即使M苦苦央求休学,妈妈也不甘心就此中断学业,只是给她请了几天假就强行要求她继续上学。抑郁症,药物副作用,加上繁重的课业,这个柔弱的女孩再也支撑不下去了。一天下午,她把自己反锁在房间,吞下了所有的药片。在医院洗胃时,M的妈妈听到别的病房传来的家属的嚎哭声,彻底崩溃了,也彻底清醒了。此后,是长达两年的休学、治疗、陪伴、和反思,直到现在。无独有偶,几乎在同一时间,公众号“全现在”报道了另一位14岁少女罹患重度抑郁的经过。主人公彭可欣(化名)不像M那样成绩优异,只是个非常普通的中学生。甚至连她的患病经过也没有清晰的因果可循。她记不清自己是从什么时候发生变化的,没有突发事件,也没有明显征兆。唯一相关的猜测,是初一那个暑假妈妈把她的手机没收了,只许晚饭后玩一个小时。这一个小时根本不够她和同学联系,说不到三五句话时间就到了。与朋友失去联系的不安笼罩着她,她开始怀疑自己被大家排挤。她跟妈妈吼:“别的同学暑假都有手机,不信你去问!”而妈妈的回答是:“期末考你排名降了13名,别的同学呢?”这是诱因吗?只能说也许。好像就是突然之间,这个小姑娘对身边的一切丧失了兴趣,整日整夜睡不醒,对一些不起眼的小事又特别容易暴躁,不受控制。初二开学时换了新同桌,彭可欣开始接连几天上课打瞌睡,被老师叫起回答不出问题。青春期的自尊、敏感、孤独......各种小情绪混杂在一起,压在她的心头。她开始尝试自残,用刀尖划开皮肤,血流出来的时候“觉得舒服很多”。女儿的情绪异常,妈妈注意到了,曾经试图开点中药给她“去去火”。女儿手臂上的伤口,妈妈也注意到了,但觉得那是女儿“威胁我,跟我要手机”。直到一天,可欣情绪完全崩溃,大喊大叫,用脚踢门,最后瘫坐在地上抽泣着央求妈妈带她去看医生。她想被确诊为抑郁症,“想让妈妈重视我”,“也不用再害怕别人说我是装的”。诊断结果为重度抑郁症伴有双相情感障碍,这个14岁女孩拿着诊断书泪如雨下。之后是休学、反复尝试回校、多次住院,以及在这个过程中,妈妈面对女儿一次次自残和自杀冲动,拼尽全力学习“接住情绪”。“无论怎样,能救一次未必能救下一次。”但她们仍然在不懈地努力着。两篇报道看得人非常揪心。平心而论,两位妈妈都是好妈妈,她们都在努力接受孩子的病情,都对治疗付出了极大的精力和耐心,并且后来都对自己作出了反思和改变。M的妈妈最终放下了对学业的执念,可欣的妈妈也终于开始学会夸奖孩子,两个女孩的病情都开始出现一些好转的迹象。可是,悲剧的发生总是让人忍不住要问一句“何以至此”?冰冻三尺非一日之寒,“积郁成疾”最要命的是这个“积”字。两个女孩都曾经一次次地向父母发出过求助的信号,却都一次次被父母无情地忽略了。于是,累积的情绪像雪球一样越滚越大,最终压垮了她们,也压垮了两个家庭。值得注意的是,在女儿被确诊的那一刻,两位妈妈的表现出奇一致:不敢相信,不能理解。M的妈妈感到无比困惑:我们父母付出了这么多,把她培养进了这么好的学校,她为什么那么不让人省心?可欣的妈妈百思不得其解:我自己不也是这样长大的吗?一声叹息。请记住这两个问题,这是我们这个时代最困扰中国父母的问题。如果解不开它们,也就解不开孩子的情绪,更解不开亲子关系的死结。一切都变了M的妈妈和彭可欣的妈妈,是两个非常典型的中国妈妈,她们身上带着上一代父母的深深烙印。M从小在妈妈的否定、要求、拒绝和指挥下长大,耳边永远是“别人家孩子怎样怎样”,身上背负着父母沉重的期许。学习如此出色的她,甚至从来没有被妈妈夸过一句“聪明”。M小时候就不太合群,成长过程中时常被排挤和孤立,而妈妈从来没有真正了解过到底发生了什么,只是大声训斥她,甚至当众给她难堪。M的妈妈提出的那个问题,可以说代表了一类中国父母的通病,那就是:把孩子的成绩归结于父母的培养,而把孩子的问题推给孩子自己。孩子好,都是父母的功劳,孩子不好,那都是孩子的错。他们剥夺了孩子的自我价值感,同时又回避了父母的责任,不给孩子提供应有的援助。他们的孩子迷茫自责,形如困兽。彭可欣虽然和M生在不同的家庭,成长氛围却有着惊人的相似。可欣的妈妈反复回忆也记不起女儿和自己发生过矛盾,因为女儿从小顺从乖巧,很少会拒绝她的要求。和M的妈妈一样,她也从不夸奖女儿。她想起在确诊抑郁症之前,女儿想要“抱一下,亲一下”,她本能地抗拒。这种奇怪的“本能”,来自于对自己母亲(可欣的外婆)的记忆。记忆里的母亲对她永远没有表扬,永远盯着自己没有做到的地方。考了九十几分,母亲的第一反应是阴着脸问“你看看这几分是怎么扣的”。曾经,她也在日记里写过“我恨妈妈”,一心想读大学是为了“我要快点长大,就能逃出去”。工作后在广州买了房,骄傲地带父母去看楼盘,母亲却只说了一句“你看看你,要还房贷了”。母亲的严厉管教令她变得“强大”,也在不知不觉中,令她变成了自己最讨厌的样子。她怎么都想不通的那个问题,也正是如今的中国父母们普遍想不通的问题:我们不都是这样过来的吗?现在的孩子怎么就过不去了呢?的确,我国抑郁症低龄化趋势已经触目惊心,中小学生自杀事件近年来层出不穷。是现在的孩子集体基因突变,变脆弱了吗?显然不是。恰恰相反,只有孩子还是孩子,而他们周遭的一切都已经完全改变。就连有意无意地秉承着上一代教育理念的我们,可能根本就没有意识到,我们自己也早就不是上一代父母了。1. 最焦虑的父母以我为例,成长在包邮区一座经济繁荣的十八线小城市,我们的上一代大多经历过十年浩劫,错过了受教育的最佳时机。在我读小学到高中的这段时间,班里同学的家长以小学和初中文化程度最为普遍,高中学历已属少见,本科学历没见过一个活的。当我就读于省重点高中时,班里以农村上来的寄宿生为主,父母很多都是土生土长的农民。而我所在的班级,几乎所有人都考上了本科,一半人上了985、211。这些同学绝大多数都在一二线城市定居,买了学区房,要让孩子上最好的学校。我们和上一代父母一样吗?学历不一样,学历引起的心态差别更是巨大。在我读书的时候,父母可以接受孩子在学习上的任何状态,也可以接受任何出路。别说考不上大学,考不上高中都没关系,能养活自己就好。父母辅导不了孩子功课,也就放任自流,心态一个比一个坦然。而当我们这一代人成为父母的时候,谁还能接受自己的孩子考不上大学吗?如今在我的家乡,那座十八线小城市依然民风淳朴,小学可以零基础入学,而我的同学们所在的大城市呢?上海的朋友告诉我,孩子所在的小学不仅要通过重重考试,还施行末位淘汰制,最差的学生会被劝退。北京的朋友告诉我,孩子所在的班级家长最低学历是硕士,她一名校硕士在一群常青藤归国博士面前都不好意思打招呼。而最可怕的是,每个班级永远都有最后一名,管你父母是硕是博,是龙是凤。所以比起我们的父母,我们这一代人对教育有一种无法掩饰的焦虑,捂住嘴巴也会从眼睛里跑出来。这焦虑藏在我们陪写作业的怒气中,藏在我们拿到试卷的失望中,藏在我们看待孩子时挑剔的眼神中,最终变成无形的压力,压在孩子稚嫩的肩膀上。当我们抱怨孩子变脆弱的时候,有没有审视过自己,给孩子传递了怎样的情绪?2. 最单一的价值观春节期间我和大麦小米一起看一个国内的视频讲座,里面的老师问学生:“我们怎样才能让妈妈开心呢?”下面一年级的小学生争先恐后地举手回答:“考一百分!考双百分!考全班第一!”大麦小米面面相觑,看看我说:“这还不简单?我们亲亲妈妈她不就高兴了吗?”说完就齐齐把我扑倒,亲得我满脸口水。我挣扎着爬起来,故意逗她们:“你们能不能做点有意义的事,让我更开心?”她俩争着回答:“帮你做家务!给你做好吃的!给你按摩!陪你聊天!反正你都会开心!”我想起自己小时候也是这样,父母非常好哄,叠个被子刷个鞋,他们就眉开眼笑了。那时候父母们凑到一起谈论孩子,总爱聊孩子成长中的趣闻,刚刚get到的家务技能,让父母倍感骄傲的优秀品质,学习最多一带而过。而现在每次回国都可以明显感受到,只要孩子上了学,父母的喜怒哀乐仿佛就自动和成绩挂钩了。孩子考得好,父母扬眉吐气,孩子考不好,父母唉声叹气。M的妈妈就曾多次提到M考上全省排名第一的高中,对此有多骄傲,面对M的病情时就有多纠结。她对M感到失望的一个原因,是“家里不愁吃喝,连袜子都不用洗,有什么好烦心的呢?”可这个连袜子都不用洗的小孩,却令我感到无比心疼。因为她无法通过洗袜子这件小事获得小小的成就感,也无法通过洗袜子这件小事,来让妈妈开心。她唯一证明自己价值的方式,只有学习,考出让妈妈满意的成绩。如今有很多父母以包揽了所有的家务、连牙膏都帮孩子挤好引以为傲,觉得自己尽职尽责,孩子只需要安心学习就好。殊不知,他们剥夺了孩子作为家庭成员的价值感,令孩子沦为一台功能单一的学习机器。学好了,是报答,学不好,是辜负。孩子作为独立的生命个体,自己存在的意义又在哪里?3. 最孤独的孩子我们小时候课业也相当繁重,周末有补课,每天有晚自习,高中三年更是拼得骨瘦如柴,面如菜色。但我仍然觉得自己要比现在的孩子幸福得多。学习之外的时间尽管很少,但全部都可以自由支配。写完作业就可以在家门口呼朋引伴,疯跑疯玩。假期骑着自行车可以逛遍全世界。闺蜜二三,聚到一起就有着说不完的八卦和秘密。哪怕是高考前最紧张的阶段,我房间的电视每周末都可以想看多晚看多晚。如今那个十八线小城市已经高楼林立,车水马龙,城市化把每个人的空间都压缩得极小。不再有孩子结伴走着上学,也不再有孩子骑车去把同学家逛遍。孩子们的课余时间被各种兴趣班和网课填满,小伙伴渐渐变成手机里的短信、视频和联机玩游戏时的队友或者对手。而手机和电脑,又常常是家长的眼中钉。大城市的孩子就更不用说了,他们似乎永远都在路上奔波。就连在小区下楼玩一会儿,也有可能被业主们自发组织的纠察队抓到,赶回家写作业,因为升学成绩会影响小区房价。总有人说现在的孩子身在福中不知福,条件这么好还不知足。可我常常觉得,物质丰富了,快乐却变得稀缺了。现在的孩子不再有我们小时候吃一次巧克力的狂喜,也不再有我们小时候穿一次新衣服的望眼欲穿。当最基本的物质需求被满足时,人自然而然地,会对精神产生更高的要求。这就是为什么抑郁症在发达国家出现得更早、更普遍的原因。而我们国家和发达国家相比,还有着更激烈的竞争压力。我们国家的孩子,手足朋友更少,竞争对手更多,学习压力更大,离大自然也更远。这一代的孩子,心理空间最小,也最孤独。4. 最疯狂的时代我们这代人的成长中没有互联网,没有朋友圈,也没有家长群。闭目塞听的父母们很容易满足。即使有“别人家孩子”,那也是看得见摸得着,几分钟就能走得到的人家的孩子,能神奇到哪里去?而互联网奔涌而来时,几乎在一夜之间,把全世界的孩子都拉到了一个赛道上。某个老母亲一时兴起晒了个娃,就可能点燃了一群老母亲熊熊的斗志,哪怕她们实际距离八千里,哪怕这个晒娃只是自娱自乐,水分很大。我们小时候,最多和同班、同年级学生比,而现在的孩子,动不动要和全国乃至全世界孩子比。时代的疯狂令成年人都措手不及。 “你的同龄人正在抛弃你”令我们寝食难安,“成年人的崩溃要不要藏起来”令我们纠结不已。这样的我们,又怎么忍心去指责孩子,你为什么这么脆弱?又怎么好意思抱着上一代人古董般的教育观念,继续打压、否定和控制孩子,然后问他们:“我就是这样长大的,你为什么不可以?”防患于未然因为气候寒冷日照少等多方面原因,德国是一个抑郁症多发国家,抑郁症甚至有“国民疾病”之称。也正因为如此,德国对抑郁症的研究和治疗都更为成熟先进。德国人对抑郁症的预防,是从婴儿时期开始的。在托儿所和幼儿园每年对孩子的成长评估中,有一部分就是对社交行为和心理状态的评估,如果孩子出现过于孤僻或者攻击性行为,老师会建议家长求助于心理治疗。从孩子六岁以后的U10体检开始,每年儿科医生都要求家长填写一份表格,以便于对心理异常及时发现及时干预。我觉得这份表格很有价值,对于大多数对心理疾病没有经验的普通家长来说,是非常实用的参考。建议大家收藏,在孩子6到13岁期间每年拿出来自测一次。您的孩子在最近六个月中有无出现以下情况(如正在服药,请排除药物影响):如果孩子出现表格中的某些行为表现,并不意味着就一定患上了抑郁症或者某种心理疾病。其中有些是婴儿期的行为滞后,有些是青春期的行为超前,不排除随着年龄增长自然消失的可能性。但我们可以把这66条看作孩子的66种求助信号。当信号出现时,我们的第一反应不该是对孩子进行训斥或责骂,而是要意识到,孩子正在承受着某种精神压力,他们需要我们更多的关怀和帮助,以及更多的心理空间。比如啃手和尿床,是很多孩子都经历过的问题,只要大人不过度反应,适当帮助孩子转移注意力,问题自然就会解决。但也有听说过因为大人的打骂和强制性措施,导致孩子啃手啃到见骨、尿床尿到成年的极端现象。M和彭可欣的患病经历如果回过头再去看,有很多的细节都可以修补,如果不是积重难返,也许悲剧可以避免,实在令人惋惜。她们的妈妈都习惯于用发泄愤怒的方式来面对孩子成长中出现的问题,寄希望于孩子自动觉悟、自动改正。她们不明白,孩子并没有这个能力。愤怒只会令孩子产生更大的精神压力,令问题更加严重化和复杂化。理解他们的无助,才是解决问题的第一步。孩子们得救,往往就在得到父母理解的那一刻。
所有伟大的教育,都抵不过一个能陪伴的爹

所有伟大的教育,都抵不过一个能陪伴的爹

再好的妈妈,也不能替代爸爸在孩子教育中的重要性。要知道,爸爸积极参与的童年,有治愈孩子一生的力量。前几天,在网上看到这样一个视频,令人羡慕不已:一个爸爸,带着四个孩子、两张桌子,人手一张书法纸,正在认真地低头练字。大女儿写道德经,二女儿写千字文,小女儿写三字经,最小的儿子练控笔。没有手机、没有电视,只有安静的陪伴和守护。更难得的是,每天练完字,爸爸还会继续陪孩子阅读、辅导作业,无论晚上多晚睡,第二天早上总能准时早起陪女儿晨读。为了帮孩子摆脱枯燥的学习,爸爸一有时间就陪他们玩成语接龙游戏,孩子们也因此认识了一百多个成语,几个孩子学习成绩也一直保持班级前列。评论区中,网友们清一色的为爸爸点赞:更有网友直呼:这样的陪伴,比赚一沓钞票给孩子来得更实在、更有意义!教育专家孙云晓曾说:“童年的陪伴是孩子幸福的源头,任何物质都撼动不了陪伴在他们心中的地位。”在孩子的童年里,最令他们骄傲的从来不是给他买的玩具有多贵,送他上学的车有多酷,而是爸爸陪他去了几次动物园,踢了几场足球,陪他做了几次学校的手工。爸爸的每一次陪伴,都会深深地刻在孩子的记忆里,成为是他们内心最富足的宝藏。一个孩子真正的富养,不是物质的堆砌和赚钱的多少,而是爸爸是否给予最用心的陪伴。父亲的重要性,妈妈永远替代不了作家刘继荣曾做过一个有趣的测试。第一部分的题由孩子作答:“父母中,谁教会你系鞋带,谁带你放风筝,谁告诉你摔倒了要自己爬起来……”第二部分的题由家长选择:“孩子的心事会告诉谁,孩子的性格与谁相近,谁为孩子鼓掌最多……”育儿路上大包大揽的刘继荣,看着儿子和自己的答案都是清一色的“妈妈”,她心生甜蜜,以为自己是满分的“超人妈妈”。不曾想,她竟只得了可怜的50分。评语更是一针见血:“ 您的孩子,严重缺乏父爱,这将会影响孩子的心态,造成孩子性格的缺陷。”确实,她的孩子不仅内向,还很胆小。她如梦初醒,开始放手让孩子跟着爸爸去踩水坑、晒太阳、草地打滚、爬树、抓鱼……短短几周,孩子就变了,不再怕黑,不再怕虫子,也不再动不动就哭了。就像心理学家格尔迪说的,父亲是一种独特的存在,对培养孩子有一种特别的力量。在孩子成长的不同阶段,爸爸妈妈扮演的是不同的角色。作为妈妈,总是有太多的小心,太多的不许,却也把孩子保护成了温室里的花朵。而爸爸带娃或许粗犷,但却在闹作一团中释放了孩子的天性,让孩子在磕磕绊绊中长成了坚韧不拔的青松。所以,孩子的成长路上,再好的妈妈,也代替不了爸爸的角色。1个好父亲胜过100个老师英国著名心理学家艾尔弗说:父亲对孩子的影响巨大,会一点一滴地渗入孩子的血液,嵌入孩子的灵魂。央视名嘴撒贝宁在谈到自己的成就时,曾说: “人生的路虽长,但关键的只有那么几步,如果不是父亲的及时引导和陪伴,我的发展不会这么顺利。”小升初那年,撒贝宁因为0.5分之差没考上重点中学,因此一蹶不振。父亲担心他被成绩“禁锢”,二话不说就带着他去旅行,陪他认识知识以外的世界,并鼓励他:“你只是没发挥好,机会还是有的。男子汉大丈夫,咱不能因为一点挫折就退缩不前!”在父亲的启迪下,撒贝宁重新振作了起来,以优异的成绩考上了重点高中。从那以后,撒贝宁不仅拥有了积极向上的心态,也拥有了面对失败时从头来过的勇气。这就是父亲带给孩子的力量。英国著名文学家哈伯特曾说:“一个好父亲,胜过100个老师。”好父亲,是孩子成功人生的导师,会在孩子需要时,指引出正确的人生方向,塑造正向的三观和坚毅的品格,帮他们在曲折的人生路上走得更高更远。父亲缺位,孩子一生“缺钙”李玫瑾教授曾讲过这么一个案例。山东一位爸爸,为了给儿子一个好的物质条件,在儿子出生后就外出打工了。转眼十来年过去,父亲还在上海打拼,公安局的电话却打来了。原来他的儿子在上海车站行窃,被人抓住了。由于孩子才12岁,警察未作处理。爸爸把儿子领回家后,只是恨铁不成钢地教育了他一番,又匆匆外出打工了。公安局第二次电话打来时,爸爸在南京打工,结果儿子在南京车站偷窃被抓了。爸爸不禁疑惑:为什么放着好好的书不读?跑这么远的地方来偷?男孩淡淡地瞥了一眼父亲,转头就对警察和盘托出:我在这个车站偷了×次,一共偷了×钱,按照法律规定,我不能判刑,但是我可以被少管所管教两年。警察听完惊了,不辩解,不求轻罚,反而一心想进少管所,为什么呢?李玫瑾教授解释,男孩这是向爸爸宣战:让你到处挣钱,你能到哪挣钱,我就到哪挣钱!其实,在孩子内心,需要的不是钱,而是父亲的陪伴。父亲,不是一个称呼,也不是一个“取款机”,而是孩子生命中不可或缺的角色。一项儿童教育机构调查显示:中学辍学的青少年中,71%来自没有父亲的家庭;青少年自杀群体中,63%来自没有父亲的家庭;青少年杀人犯中,72%来自没有父亲的家庭。可见,父亲缺位,孩子一生“缺钙”。那些缺失的父爱,最终都变成了孩子成长路上爬不出的坑。父亲的言传身教就是最好的学区房李玫瑾教授曾表示,很多父母为了给孩子上好学校,倾其所有买学区房,生怕孩子落后,结果却忽略了最重要的家庭教育。其实,家庭教育才是孩子成长的底色,优秀的根源。深圳有一位爸爸,女儿正在上初一,成绩中等偏下。为了帮助女儿逆袭,他决定改造自己。首先,每天接送孩子上下学,放学后保证10-15分钟的交流,沟通女儿白天学到的知识点,让女儿感觉到不是一个人在战斗。另外,他还决定陪女儿再上一次初中,女儿的教材和练习册他全备了一套,每天陪着女儿一起学,还坚持起得比女儿早,睡得比女儿晚。除此之外,爸爸还戒掉了网游,追剧,刷视频,棋牌酒友,就为了一心一意陪女儿学习。休闲时间,爸爸就陪着女儿阅读各种课外读物,一起聊书。在爸爸的陪伴下,女儿期中考试挤进了班级前15,进步了10个名次,年级排名进步200个名次,可谓进步飞快!心理学家曾总结出这样一个现象:同样的一句话,如果由爸爸说出来,对孩子的影响力是妈妈的50倍。在家庭教育方面,爸爸的优势确实比妈妈更大,对孩子更能起到榜样作用。所以,爸爸们,别再说自己每天忙着赚钱,是为了孩子更好的发展了。参与到孩子的教育中来,言传身教,做孩子的榜样,才是给孩子最好的学区房。陪伴孩子终身成长是父亲一生中最重要的使命范津在《家庭教育·我的故事》中写到说:“父亲最大的使命,不是制造一个生命,而是去陪伴一个生命,让他在爱的环境里健康成长。”想要践行好自己的使命,做个合格的父亲,爸爸要做好以下三点:1. 引导孩子养成好习惯习惯的好坏,会伴随孩子的一生,孩子未来好与不好,关键就在爸爸。中国科学教育研究院曾做过一个调查:缺少父亲陪伴的家庭,承担教育的母亲或者祖辈更容易出现心软,包容,姑息迁就等现象,缺乏原则性,孩子的自律性因此更差。想要孩子优秀自律,爸爸就要做好表率,从小为孩子培养好习惯。每天关掉电视,安静地陪孩子阅读30分钟;陪孩子一起做家务,鼓励他自己的事情自己做;帮助孩子调整规律的作息时间,让他拥有良好的精神面貌和状态。当习惯根植在孩子的内心久了,就能凝结出无穷的力量和坚实的毅力,对抗繁重的学业和生活中的挫折,让他们在成长的路上过关斩将、勇往直前。给孩子金山银山,都不如培养孩子的好习惯。2. 陪伴孩子运动孩子的成长,不仅需要知识教育,也需要好的体育教育。在生理上,爸爸的大脑前区和后区连接性强,运动神经更发达;力量、活力、运动天赋、冒险精神等等,大多比妈妈更好。由爸爸身体力行,率先树立好良好的运动榜样和态度,孩子更能体会到运动的意义所在,才会获得更多收获。放下父亲的架子,和孩子踢一场足球,比一场仰卧起坐,哪怕只有10秒的平板支撑,孩子也能从中体验成功,品尝失败,学会从困难中站起来。陪孩子运动,操练的不仅是强健的体魄,还有健全的人格。两者皆有,孩子才能在长远的学业竞争中坚持下来,在未来的人生走得更远更稳。3. 定期和孩子谈心     麻省理工学院、哈佛大学和宾夕法尼亚大学的一项联合研究指出,高频率的交谈能让孩子更聪明,不仅促进亲子关系,也促进孩子的社交能力。放下手机,定期和孩子谈谈心,唠唠家常,对爸爸和孩子来说,都是双赢的。爸爸们可以和孩子谈梦想,谈学校发生的趣事,甚至谈对方的小秘密,哪怕是互相讲段笑话,只要爸爸认真回应和倾听,孩子就能从中感受到爸爸传递出来的能量和满满的爱。正如心理学家李松蔚说的:“孩子真正需要的,不是你把他们从那个世界里拽出来,而是父母走到他们那个世界去。”如果小时候,爸爸不用心聆听孩子的小事,长大后,孩子也不会跟爸爸讲他的大事。最后,分享一个前几天看到的一个新闻。校门口,男孩东张西望找家长,爸爸在路口的时候就一直朝他挥手,却一次次被无视了。直到爸爸走到儿子跟前,近在咫尺,儿子也愣是半天没认出来。原来爸爸在外务工,和儿子有半年多的时间没见面了,这才疏远了。看完心酸不已。孩子的成长宛如一条单行道,完全不可逆,而父母和孩子又是一场渐行渐远的离别。仔细算算,我们能陪伴孩子的时间并不长,错过了就再也弥补不回来了。所以,有空了,回头看看自己的孩子吧!哪怕每天只是几分钟的沟通谈心,几分钟的玩耍嬉戏,也胜过所有华而不实的物质补偿。不要让爸爸,只是孩子记忆里的一团模糊黑影。十年后,你不会因为少一小时工作而后悔,却会因为没多陪孩子一小时而遗憾。
“学霸妈妈”育儿经曝光:聪明的父母,不陪娃写作业

“学霸妈妈”育儿经曝光:聪明的父母,不陪娃写作业

前几天,网上一位爸爸,偷偷拍下了孩子写作业的全过程:一会推推门,一会点点墙,走神、发呆、上厕所,各种搞小动作,就是不写作业。整整9分钟的时间,孩子真正花在作业上的时间,却只有2分多钟。许多父母纷纷感叹:“仿佛看到了自己家孩子。”还有妈妈留言:“辅导孩子写作业,真的能气到乳腺增生!”这个孩子暴露的,其实是无数个孩子的通病。他们自律性差,自主学习的能力低,一旦缺少父母的监督和管教,很容易管不住自己。没有自主学习力的孩子最让父母头疼,在生活和学习上,他们的主动性和其他孩子差得不是一星半点。不自觉的孩子,需要父母每天不停的催促和唠叨,大人怒气冲冲,孩子变得不耐烦,家里鸡犬不宁。有的上课不专心,注意力不集中,结果课上听不懂,课后不会做;有的写作业超级磨蹭,怎么催都没用;还有的孩子一天到晚手机不离手,心思完全没放在学习上,哪怕花大价钱上补习班,照样成绩没脸见人……某次开会,遇见一位妈妈,竟然随身带着家里电视机的遥控器。一问之下才知道,孩子看电视没有节制,现在在家赶作业,她怕孩子忍不住看电视,干脆把遥控器带出来!听起来很夸张,但在孩子的学习问题上,虎妈真的看到了很多父母都是拼尽了全力,但孩子依然我行我素,你说气不气人?孩子自觉主动,会有多厉害?自觉主动的孩子,根本不需要父母如此“防备”孩子。他们往往知道自己在什么时间该做什么,不需要父母过多的提醒。起床吃饭不用跟在后面催,玩手机、玩电脑不用想方设法地禁止,作业也不用天天盯......每当提起自觉主动,我就会想起衡水中学的一个孩子刘嘉森。他是衡水中学 2015 届的学生,刚入学时,在全校仅排名 500 多,以当时的分数,他连 985、211 大学都考不上。入学后,看到同学们都很努力,刘嘉森也立志要改变。衡中的作息本身已经够紧张了,可他还是一点点挤出跑操、吃饭、上厕所的时间,用来记知识点。课间,他无视嘈杂的环境,用来整理错题、快速预习下节课的内容。高三寒假时,学校放了 9 天假,他除了每天睡够 6 小时,一刻也不肯休息。甚至除夕晚上,一家人在客厅看春晚,他把自己关在屋里刷题。9 天时间,他做了 36 套试卷,还把卷子上的知识点,分门别类整理好,又在心里过了一遍又一遍。整个高中阶段,刘嘉森只有一个心思,那就是尽量把时间都用在学习上,虽然过程比较痛苦,但收获也很丰厚。高二时,刘嘉森从 500 多名蹿进了 100 多名。高三寒假后第一次月考,他排名年级第四,轰动了整个衡中,校长还亲手给他颁发了「超级先锋奖牌」。高考时,他以总分 673 的好成绩,成为衡中 2015 年的文科状元。这个自律上瘾的孩子,最后秒胜了全班甚至全校的同学,考进了从前想都不敢想的北大中文系。而自律的孩子,收获的也不光是好成绩,更多的是能力、自信,还有广阔的人生选择路。其实让孩子自觉学习、拥有自律的人生,从来靠得都不是家长的催、吼或者孩子自己的意志力,靠的是父母有没有好好培养孩子的自主学习力。“学霸妈妈”育儿经曝光:原来孩子之间的差距,主要在这一点!有专家表明,孩子至少要到十五六岁,才真正具备自觉性。孩子自觉性的建立,更是一个漫长且复杂的过程。指望孩子自觉,是对孩子人生的不负责。从来没有天生自觉的孩子,只有用对方法的家长。那么如何让孩子从“要我学习”变成“我要学习”?聪明的父母,不会“吼”孩子我曾问过很多父母:当你发现孩子学习成绩不好,做作业爱拖拉,怎么学都没进步,甚至越来越厌学时,你都做了些什么?大多数父母的回答都是这样的:A、打骂罚吼,恨铁不成钢B、加大陪读力度,甚至自己亲自给孩子写作业C、送孩子去补习班D、以上全选,还是束手无策你可以在心里给自己选一个答案。但不管选择哪一个,都很难从根源上解决问题。不妨问问自己,从衣食住行到学习,你是不是替孩子安排了一切?上什么类型的学校,上哪个补习班,学什么才艺,甚至今天先做什么作业……在我们全方位的照顾下,孩子从来都没有体验过自主。在这样的前提下,父母们突然要求孩子在学习上能够自主自律,真的很难。你越催他,他越会觉得学习是父母的事,与我无关。在教育孩子的过程中,不只有“逼迫”,还有别的路径。比如:启发式提问:让孩子主动去思考,自己在学习上遇到的困难是什么,自己能怎么做;五步目标法:让孩子制定学习计划,列出自己想在学业上达成的小目标时,给出父母的建议;允许有效犯错:学习是一场长跑,不可能一下子就迎头赶上,陪孩子一起从错误中学习,哪些地方我们还能做得更好……只有让孩子充分感受到自己对学习的掌控力,孩子才会更有动力在学习的海洋中不断去探索新知。作为父母,请记住:父母要做的,不是心急火燎地指指点点,而是有技巧地去引导。你的引导方式,决定孩子自主学习的能力。我们必须先转变观念,从根源上给孩子自主权,然后再谈具体的方法,才能治标又治本。