前两天，重温《明朝那些事儿》，被其中一句话震撼到了：“在由强者书写的历史中，历来没有眼泪的位置。”纵观古今，确实如此。软弱胆怯的人，到死都一无所成，最终只会被湮没在历史中。而那些名留青史的人物，无一不是内心彪悍，行事果决的狠人。比如徐阶，为了扳倒奸臣严嵩，忍辱负重，屈居人下十七年；比如王阳明，他被贬后蜗居山洞，日夜苦读钻研，终于心学大成。他们凭着刚强的意志，不屈的韧劲，冲破困境，为自己杀出了一条成功之路。可见，能成大事者，没有一个是软柿子。如果你也想混出一番名堂，我建议你一定要看看这本书。看这些人物在风云变幻的局势中，如何一次次与劲敌对抗，化解危机。相信读懂之后，你也能克服自己的软弱。识谋略，懂布局，会博弈，一步步向着强者进化。做事优柔寡断，学学朱元璋从一个小小的放牛娃，到主宰天下的君主，朱元璋的一生可谓传奇。然而在成为皇帝前的这40年里，他经历过无数次艰险的处境。而他之所以能一直撑下去，靠的就是一股“要么不做，要么做绝”的信念。书里讲到，朱元璋在称帝之前，有两个劲敌——陈友谅和张士诚。三人各自占据一方，形成了三足鼎立的局势。彼时两人强势联合进攻，吓得朱元璋军内人心惶惶。有人主张投降，有人建议赶紧弃城逃跑，还有人主张拼死一战，大家各言其理，莫衷一是。就在这个危急关头，朱元璋迅速复盘了一下局势：敌人虽强，但尚可以拼死一搏，可一旦这次投降了，就得滚回老家，一辈子当和尚。前怕狼后怕虎，还怎么混出名堂？想清楚之后，他马上作了定夺。他在军中下了一条死令：“谁敢再提投降和弃城之事，必杀无赦！”后来，朱元璋巧用计谋，成功分化了敌人的联盟，并把他们逐个击破。经此一举，朱元璋在民间再无敌手，一路直逼元都，最终拿下了江山。如果不是当初的果决，也不会有他后来的成功。《史记》中有一句话：“决弗敢行者，百事之祸也。”很多人做事畏手畏脚，左右摇摆，把时间都浪费在空想上面。到头来只会一无所成，泯然于众。而真正的强者，往往性格果决。他永远知道自己要什么，并愿意为之全力以赴。也只有这样的人，能够扫清前行路上的一切阻碍，坚定不移地迈向成功。心肠太软，就看看张居正据统计，明朝270多年的历史中，共有139名宰相，其中不乏贤人能士，但只有一人被后人誉为“救世宰相”。这个人就是张居正。而张居正之所以能做出如此大的成绩，离不开他的铁腕手段。书里指出，万历皇帝登基初年，明朝政治黑暗，赋税沉重，社会积弊久矣。为了挽救时局，张居正上任后便开启了一场大刀阔斧的改革。其中最著名的一条，就是“考成法”。考成法相当于现在企业实行的KPI制度，各级官员们只要政绩不达标，就会被贬职减俸。此法一出，官场里各种歪门邪道无所遁形。大臣们惨叫连天，纷纷上书参奏张居正。但这一切都被张居正以暴力手段压下了，反对他的人非死即伤，下场惨烈。为了实现天下太平的理想，他不惜背负骂名，也要将新制度实施下去。最终，在张居正的努力下，国家颓势一度扭转，大明王朝得以多延续了几十年的寿命。政治家马基雅维利曾经说过：“要知道，没有什么比伟大事业更需要运用心狠手辣的了。”不论时局如何变幻，弱肉强食都是社会唯一的丛林法则。谁的实力强，谁就有话语权；谁的手段硬，谁就能赢得博弈。而心太软的人，只能任人欺凌。人这一辈子，还是要有点攻击性。敢于亮出自己的獠牙，我们才能应付各路妖魔鬼怪，一路披荆斩棘，干出一番成绩。习惯认命，就看看朱棣当年明月曾在《明朝那些事儿》中，讲述过朱棣的身世。朱棣是朱元璋的第四个孩子，谋略过人，然而由于其母亲身份低微，从来就不受父亲重视。当太子朱标入主东宫、养尊处优，被名士教导的时候，他只能在军营里长大，整天和兵痞混在一起。爹不疼、娘无势，随便一个小兵都能笑话自己。就是在这样的境况下，朱棣早就知道了，想要什么，一定要靠自己争取。洪武三十一年，朱元璋驾崩，儿子朱标早逝，皇位就落到了其孙子朱允炆头上。眼看着年轻的侄子继位，朱棣再也不愿隐忍。他偏要搏上一把，改变自己的命运。朱棣先是从北平揭竿而起，以“清君侧”为由挥师南下，一边攻城掠寨，一边扩充军队。仅仅花了4年，就攻下皇都，夺取了皇位。成功称帝后，朱棣也没有懈怠。他励精图治，修《永乐大典》，派遣郑和下西洋，维系了边疆的稳定。在古人的观念里，“篡位”本来是大逆不道的恶行。但凭着这些利民的功绩，朱棣成功改写了后世对他的评价。老话说得好：一等二靠三落空，一想二干三成功。人和人最大的差距不在出身，也不在地位，而是看他成事的渴望有多强。不争不抢、事事谦让的人，往往活得最平庸。因为再好的机会放在面前，他也抓不住。命运会垂青的，永远是那些有野心、够主动的人。该出手时就出手，该争取时不后退，我们才能大展拳脚，为自己博得一个精彩的未来。遇事易妥协，就看看于谦你可能不了解于谦这个人，但你一定听过他写的这两句诗：“粉身碎骨全不怕，‌要留清白在人间。”在那个黑暗险恶的朝堂，于谦绝对算得上数一数二的忠臣。据《明朝那些事儿》记载，明代官员俸禄极其低，贪腐现象屡见不鲜。为官者大多忙着收受贿赂，吃喝享乐。于谦却不愿意同流合污，既不接受上下级的“礼品往来”，也不拿百姓一针一线。然而，当浑浊成为常态，清白就成了一种罪。上任不久后，他就受到同僚排挤，被诬陷入狱，差点丢了性命，官位也掉了一级。经此重击，于谦不仅没有被打倒，反而越挫越勇。任凭世道如何污浊，他都要守住初心，还人间一个清白与公正。接下来的日子里，他体察民情，兴修水利，亲自审查冤案，干了很多有利于民生的实事。后来国家危难之际，贪官污吏纷纷四散而逃，也只有于谦挺身而出，力挽大厦于将倾。正因如此，百姓们都称他为“于青天”，在他死后还自发修建了专祠祭祀。古语云：人有志，竹有节。一个人如果丢了骨气，没了主见，人生也会溃败如泥。而真正的强者，绝不会轻易屈服于大流。他抵得住别人的威逼利诱，也扛得住外界的压力。这样的人，自有一身正气作盔甲，针扎不穿，水泼不进，一生活得坦荡自在。太在乎别人看法，学学徐霞客在《明朝那些事儿》里，作者讲述的人物，大多是政绩杰出的文臣武将。但他在书的最后，为徐霞客留下了浓墨重彩的一笔。只因徐霞客，活成了特立独行的典范。在那个功名至上的年代，多少人挤破了头也要出人头地，名留青史。但徐霞客不想。他觉得十几年寒窗苦读太辛苦，即使做了官，也要经受尔虞我诈与朝堂党争，一辈子被禁锢。与其如此，不如踏山涉水游历人间，得个清闲自在。周围人听说了他的想法，都觉得他疯了，放着大好年华不去科考，四处游荡像什么话？对于这些非议，徐霞客毫不在意。20岁时，他背上挎包，带上干粮就出发了。一路上风餐露宿，艰险无数。他碰到过险峻的山崖，也遇到过打劫的强盗、宰人的店家，多次险些丧命。但这些困难，都无法冲淡内心的兴奋。后来二十多年，他登顶了所有的名山大川，游历过几乎所有的江河湖泊。大明十三省，徐霞客几乎全部走遍。在游历的途中，他还写了二百多万字的笔记。这本笔记，就是后来被誉为“千古第一奇书”的《徐霞客游记》。当年明月在书中指出，他之所以写徐霞客，是要送给人们一个忠告：所谓百年功名、千秋霸业、万古流芳，与一件事情相比，其实算不了什么。而这件事情就是——用你喜欢的方式度过一生。一个人的痛苦，往往源于未找到自己。为了满足别人的期待，做着自己不喜欢的事，所以每一天都会变得煎熬无比。而当你选择了真正热爱的事情，所有的困难都将不足为惧。人生苦短，怎么舒心怎么来。别让不相干的人影响你的情绪，你只管走好自己的路，做好眼前的事。遵从自己的内心，这一生才不算白活。写在最后有人说，读历史有三个境界：第一层，长见识，满足自己的求知欲；第二层，通人性，看懂谋略和博弈；而第三层，就是悟人生，把古人的经验作为前车之鉴，为己所用，活出更好的人生。以史为鉴，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。看完《明朝那些事儿》，愿你也能改掉自己的软性子。从今以后，不自怜，不哀叹，不内耗。当内心足够强大，你就能承受住外界的流言蜚语，也能经受住命运的百般刁难，完美掌控自己的人生。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

前几天，闺蜜打电话跟我抱怨：她儿子上小学六年级，马上就要升初中了，可是成绩却让她头痛不已。每天放学回家不是作业本找不到，就是玩手机、打游戏玩得不亦乐乎，平常写个作业也总要她三催四请。为此，她没少操心，还给儿子报了周末补习班，可是成绩一点不见提高。最后，闺蜜忍不住感叹：“真羡慕你家小博，成绩那么好，还特别自律，根本不用你操心。”其实，要说我儿子小博，刚上初中那会，成绩还在班级的中下游徘徊。如今，学习任务愈发沉重，但目前儿子学习状态越来越好，每天放学回来都会自觉主动学习，成绩一直在稳步上升。回首过去这几年，我在教育孩子的路上走过很多弯路。现在回头再看，儿子之所以内驱力爆棚，绝不是因为我在学习上费了多少努力。不过是因为，我常常对他说这6句话。“你好厉害啊”为什么游戏这么吸引人？就是因为玩游戏的时候，我们通过关卡可以得到成功的喜悦，有满满的成就感。没有人天生喜欢被虐，想要孩子爱上学习，首先得让他体验到学习的成就感。以前，儿子计算题老是出错，他越是出错越不想练习，一看到数字就脑袋疼。后来，我想了一个办法，我让队友找了一道比较简单的题去问他：“儿子，爸爸最近想考研，很多以前的知识都忘了，你来帮爸爸看看啊？”儿子看了题很得意：“这么简单的题你们也不会？”说完刷刷几笔就做了出来。我们则一起发出惊叹：“哇，儿子，你好厉害啊！”后来，随着我们给他的题越来越难，儿子也经常要思索好几天，甚至请教老师才能给我们讲解。在这个过程中，儿子越讲越起劲，不仅不再对数学头疼，反而经常独自在屋里研究数学题。想要激发孩子的内驱力，就要激发孩子的自信心和成就感。这种“我比父母厉害”的成就感，就是提升孩子学习信心和热情的最好动力。“我相信你”儿子从小学习小号。有次，他们学校招募交响乐团，儿子也跃跃欲试。可是他却一直不自信，怕自己在台前出丑。我便不停地告诉他：“去吧，妈妈相信你可以的。”在我的鼓励下，儿子成功入选了校交响乐团，还可以代表学校去参赛。学校组织数学奥赛班，他很感兴趣，我也推荐他去试试。一开始奥赛班大神频出，他在班级垫底，屡屡受挫。也是我来安慰他，“你下次一定会更好的，我相信你。”慢慢的，儿子在奥赛班的表现越来越好，脸上的笑容也越来越多。要知道，父母的一句“我相信你”，会让孩子产生“我能行”的良好感觉，会让他做什么事都有信心、有动力，充分发挥潜能。所以当孩子想要参与一个活动时，不要打击他水平不够，而要告诉他：“我相信你可以做好的。”当孩子尝试做一件事情却屡屡失败时，不要批评他，而要告诉他：“你能行的，我相信下次你会做得更好。”我们的信任和鼓励，会滋养孩子的内心，为孩子提供源源不断的力量。“你比上次做得更好了”《少年说》中，一个女孩在天台上对着母亲大喊：“不要再对我使用激将法了，这个不适合我，不然我就一定会觉得自己很差。”但是妈妈却毫不在意：“我觉得你的性格就需要打击。不打击一下，你可能就有点飘。”女孩最后只能黯然离场。打击不是鞭策，挖苦不是激励。父母源源不断的否定，只会带给孩子匮乏感和挫败感，让他们觉得自己什么都做不好。郑渊洁说过，“人性的本质是渴望欣赏，孩子尤其渴望欣赏，欣赏能让孩子长成参天大树，贬低能让孩子枯萎畸形。”所以，每次儿子学习或者考试，哪怕他取得一小点进步，我都会给他鼓励：“你真棒，比上次进步了很多！”“你看看你这作文，比上次写得好了不少。”“你这卷面比之前干净了不少啊，值得表扬！”……我们的鼓励会让孩子感到安心，哪怕暂时没成功，也会建立起积极面对的好心态。“没关系的，宝贝”上了初中之后，儿子的成绩越来越好，胜负欲也越来越强。有次期中考试回来，儿子一脸垂头丧气：“妈，我这次物理才考了76分，我从来都没考过这么低的分数……”我连忙安慰他说：“没关系的宝贝，等你爸回来我们去吃必胜客怎么样？”“哈？为什么没考好还要去吃大餐？”“庆祝你解锁了人生新体验啊！”儿子果然破涕而笑，不再郁郁寡欢，又恢复了满满的活力和干劲。当孩子失败时，如果父母只会一味批评，那带给孩子的不是改变，而是抵触的情绪和被伤害的自尊。所以，我们要学会对孩子说“没关系”——“没关系，妈妈知道你尽力了。”“没关系，妈妈知道你这段时间很努力。”“没关系，爸爸永远是你的头号粉丝，我们一起看看问题出在哪里。”……父母的理解与关怀，才是孩子拥有价值感和自信心的关键。除此之外，父母要学会和孩子一起总结失败的经验，鼓励他继续努力。让孩子知道，遇到挫折很正常，但是战胜它也是很宝贵的能力，培养孩子的成长型思维。“你的梦想很棒，那你打算怎么实现呢？”看过一个新闻，云南一对双胞胎杜一郎和杜又郎，因双双考上清华上了热搜。面对媒体的采访，双胞胎父亲曝光了两兄弟高分的真相。原来，2013年的时候，双胞胎父亲带着两兄弟到北京旅游。参观完清华大学后，两兄弟就立志要考上清华大学。父亲本以为两兄弟只是随口说说，结果从小学三年级到高三，他们一直朝着这个目标不懈努力，直到今天如愿以偿。要知道，梦想是一个孩子发展的动力，是对未知世界的向往，也是他能够走向成功的关键因素。所以，我之前也特意问过儿子：“儿子，你的梦想是什么呢？他想了想，不好意思地说：“妈，其实我一直对天文学挺感兴趣的，想成为一名天文学家。”我表示赞同：“哇，你的梦想很棒啊，那你打算怎么实现呢？”他挠了挠头，噎在了那里。我接着循循诱导：“天文学可是属于理科哦，那你数理化一定要学好哦，改天妈妈带你买点天文学的书，咱们一起看看。”儿子使劲点了点头，之后一段时间学起习来也是格外认真自觉。认真聆听孩子的梦想，并给予认可和尊重，然后引导他为了这个梦想不懈努力。孩子天生就有内驱力，当他为了自己的梦想不懈努力，就会迸发出令人惊喜的力量。“不管怎样，我都永远爱你”记得看过一个新闻，一个男孩考了630分，全班第四，年级排名也在前20名，但回家还是被父母骂了一顿。父母觉得男孩学习不够努力，努力的话还会更好。男孩特别委屈，和父母大吵一架后离家出走了，一个人蹲在马路边痛哭。可以想象，这个男孩心里是多么委屈和难过。在他心里，一定觉得成绩才是父母爱他的唯一标准吧，成绩好了，爱就来了；成绩不好，爱就消失了。与之相比，长沙一位父亲在家长会上却说：自己的儿子是学渣，他很抱歉儿子给班级拖了后腿。但他想借此机会告诉儿子：“无论你学习成绩怎么样，我永远爱你，永远是你最坚强的后盾。”他还肯定了儿子的优点：“虽然学习成绩不好，在为人处世、待人接物方面，却是无可挑剔的。”想必儿子听到父亲的一番话，心里一定会流入一阵阵暖流。所以，平常我经常会告诉儿子：“无论你是考了100分，还是考了60分，我都爱你。”“无论你是成为乐团的A角，可以登台表演，还是只能在家里演奏给我听，我都爱你。”当孩子明白父母的爱是无条件的，他才会有自信和勇气，去冲去闯，去克服未来的重重困难。蒙台梭利曾说，“我们对儿童所做的一切，都会开花结果，不仅影响他的一生，也决定他的一生。”我想，儿子能有今天的成绩，离不开我常常对他说的这6句话。孩子是懒惰还是自律，是自信还是自卑，全在父母日常的言行里。从今天起，管住自己的嘴，多给孩子正向的反馈，给他鼓励，给他动力，给他充足的爱与安全感。相信孩子定能一天比一天自信、独立，内驱力超强。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

看到一个问题：“养孩子，到底是为了传宗接代，还是养儿防老？”有人写道：“为了付出和欣赏。不求孩子完美，不用替我争脸，更不是帮我防老。只求这个生命健康地存在，在这个美丽的世界上走一遍。让我有机会与他同行一段旅程，一起成长。”尊重孩子身为自己的权利，允许他们沿着自己的命运轨道前行。便是父母对孩子最深的爱。养育孩子，是父母最独特的一场体验。孩子不是父母的答案，但父母可以书写孩子的答卷。如何帮助孩子充实而满怀惊喜地过好这一生？董宇辉曾在直播间说过这样一句话：“吃健康的食物，读丰富的图书，结交有趣的朋友，懂一点点道理就行……”1、一食一饮养出孩子健康的底色看过一个很有趣的视频：很多人过了20岁，养生血脉就开始觉醒。夏天再热，只喝温水。烧烤、外卖再香，不如居家来的一盘豆腐白菜。虽是玩笑，但也算事实。年少时贪嘴欠下的“债”，长大后都要用一次次忌口来偿还。大人还好，但对于很多孩子，自控力本身就弱，又酷爱甜食，一到假期各种饮料、甜品、零食不离手，就更需要在父母的引导下形成良好的饮食习惯。新加坡公布了Nutri-Grade的饮料分级制度，根据各种饮料中的糖分和能量以ABCD四个等级进行综合评级。看完网上流传的很多饮料分级图片后，很多父母才发现，许多饮料竟然都是自己娃最爱喝的。《社会科学与医学》杂志的研究中提到，摄入糖分过多的儿童，性格会更暴力，在青春期时，也容易酗酒、吸烟。而长期过量摄入糖分，更可能引起“甜食综合症”，不但引起肥胖、龋齿等，还会导致注意力不集中，情绪烦躁，爱发脾气。不止糖分，任何不健康的饮食习惯，都会对孩子的身体造成长远的影响。健康的食物，给孩子健康的体魄和充足的精力。他们的一生，都将受益于此。《嘉业堂丛书》中说：“养生之道，莫先于饮食。”培养孩子良好的饮食习惯，是父母最智慧的选择。不过，饮食健康不需要成为执念，偶尔也可以允许孩子放纵一次，给亲子相处留一点乐趣和缝隙。2、读万卷书点亮孩子行路的方向好友前段时间带着天天窝床上刷手机，一本书也不看的儿子去看了《八角笼中》。她儿子因为知道妈妈带他看这个电影，是为了激励他好好读书，所以看电影时，一直不情不愿。但唯独看到影片中的一句台词时，眼中闪了一点泪光：“他们是啥子人？家里牛牛没有，地地没有，工作工作没有，钱钱没有，他们往哪儿走啊？”回家的路上似乎还在动容，和妈妈开起了玩笑：“妈，咱家也啥都没，看来我以后还是得好好多读书，争取靠靠自己。”《风雨哈佛路》中的女主曾说：“我在任何情况下都必须往前走，我和其他人来的世界不一样，我没有退路，我要更努力，更努力地把自己推到另一个世界中去。”多读书，不一定是孩子最好的出路，但却可能是改变大多数普通孩子命运的，唯一且最好的“捷径”。而且，读书改变的，不仅是很多普通孩子的终点，读书的过程中，积极的心态，坚韧的性格，不懈的努力，这些品质和精神，都是铺往孩子未来见广阔天地的路。书籍《被讨厌的勇气》的作者岸见一郎，曾生病卧床多日。在那段灰暗的时光，他的生活没有希望，没有惊喜，满目皆是颓废。为了从这种绝望中挣扎出来，他开始大量阅读各类书籍，把书中的字，变成疗愈身心之痛的药。在从那滩“泥沼”中走出来后，他再次信心满满地重新面对生活中的美好，并把自己的这段经历诉诸文字，给了更多人希望。书籍治愈了他，他又用书籍治愈了更多人。公号主@晏凌羊，曾在她的文章《我跟女儿讲，人为什么要好好读书》中感慨，你读过的书，都会形成你的知识和阅历，帮你打好三观的地基。脚步去不了的远方，可以在书中相遇；眼界见不了的世界，可以在书中相逢。引导孩子读书，多读书，读好书，是父母给孩子最好的投资。3、交益友让孩子遇见更好的自己奥斯卡获奖短片《男孩、鼹鼠、狐狸和马》中，小男孩迷路了，找不到回家的路。他正难过时，遇到了第一个朋友小鼹鼠，鼹鼠教他，只要沿着河流走，就能找到回家的路，还开玩笑安慰他：“如果你一开始没成功，那就吃点蛋糕。”在沿着河流走时，他们又遇到了第二个朋友狐狸。虽然害怕被攻击，但他们还是忍住恐惧，解救了当时正被陷阱困住的狐狸。狐狸离开后，男孩和鼹鼠继续向前，可鼹鼠却不小心掉入湍急的河流。危急之际，小狐狸出现解救了鼹鼠，可社恐的它，不知道该怎么和他们相处，只能拒绝了男孩的拥抱，远远跟在他们身后。后来，他们又在森林里遇到了第三个朋友，一只困在森林里，表情沮丧的白马。白马在社牛鼹鼠和男孩鼓励中，一点点走出森林，和大家开心地玩闹起来。在白马加入后，他们一起飞奔，跨过河流，跨过平原……社恐的狐狸，曾因为觉得自己说不出有趣的话而烦恼，但朋友们告诉他诚实就是一件最有趣的事。男孩问白马说过最勇敢的话是什么？白马说是“帮帮我”，因为他觉得向别人求助不代表放弃，而代表拒绝放弃。鼹鼠说，他经常不好意思开口表达爱，只能说很高兴我们都在这里。听它说完，朋友们纷纷对着它说：“很高兴我们都在这里。”走出森林却没有找到家时，男孩非常失望，狐狸安慰他：“你是被爱着的，重要的，所以，耐心点。”经历了很多挫折，袒露了彼此的心声，互相鼓励、互相帮助后，他们终于找到了男孩的家。而此时的男孩，却没有选择回家，而是返回来，重新拥抱这群改变了他，给了他温暖和鼓励的朋友们。好的朋友，能在孩子的生命中，给他支持和力量。有研究发现：人是目前所知，最容易接受心理暗示的动物。孩子交什么样的朋友，会影响他们成为什么样的人。帮孩子选择适合的朋友，也是为人父母重要的修行。4、认一点“死理”让孩子只坚守初心我经常会和女儿针对某个问题探讨一些彼此的想法。有一次，我和以前一样，正给女儿讲大道理呢，她忍不住开口：“妈妈，你讲道理的时候，能不能只说一遍就行，你说得多了，我记不住，还有点烦。”后来看《不管教的勇气》，读到“寻找管教的边界”时，突然反应过来，我在给女儿讲道理的时候，没有边界。父母的道理和忠告，只是孩子了解世界的一个起点标准，至于这些道理怎么理解，怎么使用，那就是孩子们自己的事了，得要他们自己去走、去悟。就像我们经常说要守住初心，给孩子讲道理也要守住初心。只讲最基本的道理，点到为止，即可。董宇辉刚毕业，不知道该选择什么样的工作时，去向父亲求助。在他喋喋不休说了很久后，父亲只告诉他：“人，是万物的尺度。”这句话，不仅成了他最终选择当一名教师的指引，也成了他之后经历种种境遇时的人生信条。让孩子只认一些“死理”，是凡事都有正确的初衷。出发点是对的，方向是对的，孩子的路，就能走稳、走宽、走远。其实说到底，孩子如何过好这一生，最终要看的还是在于父母怎么引导。父母，在孩子的成长路上，扮演的是举足轻重的角色。想养出什么样的孩子，就要有什么样的家庭教育。我们的孩子，不一定最终都要成为董宇辉。但只要有好的家庭教育的引导，让他们能成为更好的自己，就很好。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

每个夜晚都是与孩子连接的温馨时刻，尤其是在睡前，孩子的心灵最为开放，最需要父母温暖的陪伴。与孩子进行有意义的对话，不仅能帮助他们放松入睡，更是培养他们思维、情感和价值观的重要机会，会在他们的成长过程中，默默地发挥重要作用。不要小看与孩子睡前聊天的这一小会儿，睡前的亲子时光有着许多教育意义，可以对孩子的成长产生深远的影响。孩子的内心世界有时是复杂而敏感的，而睡前的时光，恰恰是他们最愿意向我们敞开心扉的时刻。通过轻声的交谈，我们可以让孩子感受到关爱与支持，帮助他们释放一天的情绪，增强安全感。“新学期快到了，有什么让你特别期待或者有点紧张的事情吗？”实际操作建议： 当孩子表达他们的感受时，家长可以通过点头、微笑、保持眼神交流等方式，传递关注和理解，帮助孩子感受到被重视和理解。这种温暖的情感交流，可以让孩子在夜晚感受到家庭的安全感，带着宁静和安心入睡。这对他们心理健康的长期发展至关重要。当孩子处于想象力飞速发展的阶段，他们对世界充满了好奇与幻想。睡前对话是激发孩子想象力的绝佳机会。通过讨论一些充满创意的问题或共同编写故事，孩子可以在充满乐趣的过程中，发展他们的创造性思维。“如果你可以为新学期设计一件最有趣的事情，那会是什么？”“你觉得新学期的老师会带我们去做哪些有趣的活动？”实际操作建议：家长可以鼓励孩子闭上眼睛，想象一个新学期教室的场景，描述他们最期待见到的事物，比如“教室里有没有一个神奇的角落，藏着你想要发现的小秘密？”这样可以激发孩子对新学期的期待和想象力。通过这些创意十足的对话，孩子可以在梦境开始前，充分发挥他们的想象力，培养创造性的思维方式，这将对他们未来的学习和生活产生积极的影响。睡前的交流时间，也是潜移默化传递价值观的好机会。通过与孩子讨论一些简单的道德问题或日常行为，我们可以在轻松的氛围中，引导孩子学会区分对错，培养正确的价值观和行为准则。“如果新学期遇到新同学，我们可以怎么做才能和大家成为好朋友？”实际操作建议：家长可以通过自己的生活经验，给孩子一些具体的建议，比如：“如果看到有小朋友独自一人坐着，我们可以过去说句‘你好’吗？”通过生活中的小例子，让孩子了解如何在新环境中建立友谊。这些无形的影响，将伴随孩子一生，帮助他们在成长的道路上做出更好的选择。忙碌的一天过后，睡前的这段时光或许是家长与孩子最亲密的时刻。通过有温度的对话，家长和孩子可以建立更深厚的情感联系，增强家庭的凝聚力。“开学前我们一起准备什么有趣的活动，给新学期一个特别的开始？”“新学期我们可以设定哪些家庭目标？比如每天一起做作业或者读书？”实际操作建议：家长可以让孩子参与到设定家庭目标的过程中，比如让孩子提议一个每周的家庭活动日。通过这种方式，孩子会更有参与感，并更加期待与家长的共同时光。通过这种小互动，亲子关系得到了增强，孩子感受到了家庭的温暖与支持。睡前对话也是培养孩子语言表达能力的良好时机。通过日常的互动，孩子可以学会如何清晰、连贯地表达自己的想法和感受。对于处在语言发展关键期的孩子来说，这样的锻炼尤为重要。“如果老师问你暑假过得怎么样，你会怎么回答？”“你能用一句话描述一下你对新学期的期待吗？”实际操作建议：家长可以鼓励孩子说出自己一天中的有趣经历或小挑战，帮助他们整理思路并练习表达。例如：“今天你学到了什么新东西？你怎么跟老师或朋友分享这个有趣的发现呢？”通过这样的互动，孩子不仅能更好地掌握语言，还能在日常生活中更自如地表达自己。良好的睡眠对孩子的成长至关重要，而睡前的放松对话可以有效地帮助孩子安抚情绪，进入深度睡眠。通过与孩子的温柔交谈，家长可以帮助他们消除白天的紧张和焦虑，为一夜的好梦打下基础。“我们来想象你的学校坐落在一个最美丽的地方，那里有什么？”“想象一下，你躺在柔软的云朵上，云朵慢慢带你飘向天空，你看到了什么？”实际操作建议：家长可以用轻柔的声音描述这些场景，帮助孩子身心放松。这种冥想式的对话可以帮助孩子更快进入梦乡，确保他们得到充分的休息。通过这些睡前的放松技巧，孩子能更快地进入深度睡眠，这对他们的身体发育和心理健康都大有裨益。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

在一段融洽的、健康的亲子关系中，需要父母准确、及时地回应孩子，尤其是回应孩子的情绪，这种回应是维系亲子关系的重要基石，它离不开共情。提起共情，我们很容易就联想到要换位思考、感同身受、将心比心、设身处地为孩子着想……听上去很简单，但真正能够做到这些并不容易。当孩子情绪失控——有时，我们手忙脚乱或是情绪跟着被点燃，共情瞬间被抛之脑后；有时，我们跟着育儿书中介绍的共情方法，照着做但是并不奏效；有时，我们不知道如何共情孩子，该怎么做、该怎么说，孩子才会真正地感受到大人的爱与包容，毕竟在过去，家长没能从他们的长辈那里观察到这种方法的运用。究竟如何做，我们才能更好地运用共情呢？今天这篇文章，我们一起来探讨一下——什么是共情？共情也称作为同理心，按照百科的解释是：“一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。”心理学大师亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》一书中写过：为了理解他人及他人的世界，我们必须放弃以自我为中心的视角。通过共情带来的以他人为中心的视角，我们的问题变得不再那么难以解决，我们的世界也得以扩展，变得更加丰富、有趣。共情让我们与他人建立起更深入、更真诚的关系。放在育儿上，共情是指站在孩子的角度，体会他的情绪和状态，并相应地做出回应。在聊共情的具体技巧之前，我们先来看看没有同理心的回应是什么样的。举些例子：“呜呜呜……今天考试没考好……”“谁让你之前不好好准备呢？”——这是指责。“小雨说再也不想和我玩了。”“就这？多大点事儿啊！”——这是弱化感受。“每天学习真的好累。”“这就算累了？你知道我小时候过的是什么样的日子吗？”——这是转移焦点。“这个发型不好看，我不要……”“你太爱美了，这不是你一个学生该考虑的事……”——这是讲道理。这些话，我们或许都曾有意无意地对孩子说过。许多家长见不得孩子表现出“负面”情绪，因为孩子的低落也会带动大人的低落。为了把这种感觉赶走，父母失去了同理心，看待问题的角度是成年人的、长辈的，孩子的烦恼也变成了微不足道的、可笑的或是无理取闹的，由此产生的反应也就完全不同，变成高高在上的指点或不屑。回应孩子时，父母的唯一目的就是让孩子停止那些负面的情绪，变成否定、忽视或主观臆断地下结论。孩子无法感受到被看见、被认同，在父母的态度中，他们感受到的是不耐烦和想马上息事宁人的迫切。于是，孩子发现无法从父母那里得到安慰和帮助，随着年龄的增长，他们会越来越不愿意在父母面前表露情绪。那么，充满“共情”的回应是什么样的呢？1. 不带任何评判如果问，共情孩子时，你会说什么？我相信，很多人都会脱口而出：“我理解你。”但是，运用在实践中，会发现这句话并没有那么大的魔力，这是因为很多人在这句话后面会跟着一句“但是”“可是我觉得”然后开始输出大道理。“你就应该这样做”“你看问题要积极一点”“你别太较真”“你本来也不适合……”演员孙俪曾在自己的微博上写道：“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱。不要说教，站在他的角度理解他、支持他、鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”孩子只有待情绪稳定下来之后，才能冷静下来去思考你想传达的道理。2. 确认感受曾听朋友说过这样一件小事，有一天早晨，读三年级的儿子闷闷不乐地对她说：“我不想上学。”朋友听完有一瞬间的慌张：“这孩子莫不是开始厌学了吧？”她努力冷静下来，淡定地说：“你不是一个人，你有这个想法是很正常的，其实妈妈也不想去上班。”结果上一秒还一脸苦相的孩子，下一秒竟然笑了出来。母子二人在晨间启动了一场关于人为什么要上学、上班的对话。如果朋友当时很激动地说：“什么？你想不想没有用，你必须去！”那么，她和孩子可能无法展开有效的对话，她也无从得知孩子到底在焦虑些什么。孩子的情绪往往来得快，去得也快，当他们觉得自己的感受是正当的、合理的，他们的情绪会变得更加可控，行为也会改善。共情的前提是承认孩子的感受是合理的，而不是急于否定，甚至可以支持孩子的情绪流露：“你有这个感受是很合理的”“遇到这种事，确实会觉得很难过”“唉，确实太难了”哪怕你并不认可孩子的想法和行为，你依然能够通过这句话，将亲子之间的信任建立起来，同时会让孩子更加积极地看待负面情绪。在这个过程中，孩子不会因为自己的情绪而感到羞耻，正如美国临床心理学家贝姬·肯尼迪所说——如果父母能养成接纳和共情孩子感受的习惯，他们其实就是在对孩子说：“你的本心是好的，你是可爱的，你是好孩子。”3. 与孩子联结有这样一则短片，短片中，狐狸落入陷阱中，它呼救道：“有人吗，我像是被卡住了，四周很黑，我不知道该怎么做。”这时，憨厚的大熊也爬到洞中，它抱了抱狐狸并说道：“嘿！我知道在这里是什么样的感觉，你并不孤单。”大熊展现出的就是同理心与共情能力。和孩子共情其实也一样，我们需要像大熊一样，陪在他身边，陪着他们坐在黑暗里，了解他当下的感受，站在孩子的角度，一同感受并帮他用言语表达出来。告诉孩子，我懂你的情绪，让他们感觉自己获得了关注与支持：“我想你肯定很难受，需要妈妈做些什么吗？”“我看得出来，你有点紧张，你可以拉住我的手。”“我懂你的感受，我会陪着你，直到你感觉好一点。”这个过程，不但有利于孩子平复心情，还能让亲子之间产生联结，亲子之间紧密相连。共情不是万能的，很多时候，它都不能直接解决问题本身，但是它却能让孩子的感受好一点，就像大人无数次被身边的家人、朋友安慰过一样，从中振作，去面对事情。这就是共情的力量。孩子的情绪被看到，很多问题也就自然消解了。需要注意的是：共情不是套路，它建立在真诚之上，是发自内心的联结。正如大家常说的：“真诚是永远的必杀技。”以上提到的参考方法，也只能为大家提供共情的基本逻辑，具体的话术可以根据自身以及孩子的情况随时调整。比如：谈谈自己经历：“爸爸妈妈像你这么大的时候也经历过……”印证式倾听：重复道出孩子的感受；除了语言，还可以利用肢体语言，拉住孩子的手、轻轻地拥抱、安慰地拍肩等等，都能传递安慰……方法很多，话术也可以学习，对孩子发自内心的同理心却需要父母自身不断地去学习和修炼。正如亚瑟·乔拉米卡利曾说: 在表达共情时最重要的元素并不是我们说出来的言语，而是我们正在沟通的深层信息。因为真正能打动孩子的，还是你的态度——你的语气、你的眼神、你的表情以及你是否在试图理解孩子的感受，而不是排斥它们……如果你能经常站在孩子的角度去体会他的感受，少评判，少说教，孩子就容易信任父母。唯有如此，我们才能更好地理解、引导孩子，培养他们良好的情绪调节能力。我们会发现，孩子并不是大人眼中那个不可理喻、想法奇怪的小人，他只是需要你的关心和帮助罢了。有了这种念头，管教也会多一点温度，吸引孩子亲近父母，而不是对父母失望。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

听很多家长抱怨：“青春期的孩子，能把自己逼死！”厌学，沉迷手机；说一句，顶撞十句；一言不合，离家出走。大家都把原因归结为“叛逆”。事实并非如此。叛逆，与青春期无关。叛逆，是在暴露孩子和你的关系糟糕。李玫瑾教授说：“人的问题关键在早年，早年的重点在家庭，培养孩子，最重要的黄金时期是在12岁之前。”12岁前父母在教育上埋下的雷，会在青春期集中爆发。 0-3岁：没建立安全感，青春期偏执叛逆0-3岁，是孩子安全期的建立。这个阶段，父母的陪伴和回应，是孩子安全感的来源。内心安全的孩子，会主动亲近父母，信任父母，把家当成港湾。亲子关系足够牢固，教养就会变得容易。朋友的儿子，一直到高三，都与父母无话不说，仿佛没有叛逆期。因为他的内心需求，一直被很好地满足，自然不会有对抗。而那些童年情感被忽视的孩子，青春期大多比较叛逆，不服管教。我有个来访者，12岁的乐乐。小学之前，他都是跟着爷爷奶奶生活。父母忙事业，对他的关心，就是尽量在物质上满足。每次与父母见面，说不上几句，还都是叮嘱他努力学习、多听话。没有情感上的互动，乐乐也对父母没有依赖。初中后，父母把他接到身边，从此家里永无宁日，冲突不断。说他就顶撞，爆粗口，甚至拳脚相向。乐乐妈找到我时，手臂上都是儿子用拳头砸出来的淤青。在咨询中，乐乐说：“我恨死他们了，凭什么小时候不管我，现在又各种干涉我？！”缺位的陪伴，安全感的缺失，让他积攒了对父母的怨恨。叛逆，就是他的宣泄和报复。在《每个孩子都需要被看见》这本书中，有一句话：“世界上任何的教养技巧，都弥补不了依恋关系的缺失。”良好的关系和情感联结，才是教育成功的前提和关键。3-6岁：没建立自信心，青春期拒绝沟通3-6岁，也被称为“潮湿的水泥期”。意思是说，这个年龄段的孩子如同水泥，可塑性很强。这个时期重要的任务，就是树立孩子的自信心。说起来很容易，但不是所有父母都能做到。有报告指出，约67%的家长，曾对3-6岁的孩子进行过情感上的虐待。最常见的，就是言语上的贬低和否定。我认识一个妈妈，她自己的原生家庭中母亲强势，从没夸过她一句。有了儿子以后，她也延续了这种教育模式，对孩子非打即骂。经常挂在嘴上的就是：“你怎么这么笨，什么都做不好！”但在日复一日的打击下，孩子与父母越来越疏远，不愿意交流和接触。进入青春期，儿子反抗的情绪变得无比激烈。打他骂他，他就离家出走，好几次都是报警找人。在学校，跟老师顶嘴对骂，跟同学吵架，每天都接到学校电话。回到家作业不写，试卷不做，就在那玩手机，也不理人。这个妈妈焦虑失眠，严重到去看心理医生，对儿子束手无策。后来在我的引导下，这个妈妈去疗愈自己的童年伤痛，改变沟通方式。经过一年多的努力，现在孩子不再那么逆反，慢慢变得阳光、大方、懂事。家庭教育专家张文质在书中写道：“在亲子之间的沟通中，父母总是不尊重孩子的感受，导致孩子不愿与父母沟通。要想重新建立起良好的亲子沟通，父母必须更新自己的教育观念、沟通方式，谨慎对待孩子的情绪。”只有从父母的话语中得到力量、自信心，到了青春期孩子才会敞开心扉6-12岁：没建立上进心，青春期厌学休学这个年龄段，孩子进入小学，开始面临竞争、压力，进入到社会评价系统。激发上进心，孩子才有持续前进的动力，动力不足，就容易厌学。而我们父母的一些无意识行为，对孩子的动力造成极大破坏。前几天看到一则新闻，石家庄一个10岁小男孩，上完课外班失联。在零下16度的冬夜，几百个人找了一整夜。最终，在附近小区某户人家阳台下面，找到了瑟瑟发抖的孩子。原因是压力太大，父母给他报了一大堆培训班，练琴时感到厌倦被妈妈批评了。一时想不开，他选择离家出走。我在咨询中，接触过不少厌学的孩子。无一例外，都是因为父母给的压力太大，他们承受不了。焦虑之下，学习自信心不足，成绩不断下滑，只好自暴自弃。一旦在小学就形成了厌学情绪，到了初高中阶段只会更严重。所以在12岁前，父母一定要培养孩子的上进心，激发孩子的内在动力。这个时期抓住了，哪怕到了叛逆期，孩子也不会偏离轨道太多。在教育学上，有一个“漏斗法则”。说的是，在教育孩子的问题上，要先紧后松。12岁前，要给孩子陪伴、引导，帮助孩子形成健全的人格。12岁以后，就要学会放手，让孩子去发展自我，学会自我承担。如果12岁以前的教育得当，这种分离就会很顺畅。相反，就会有激烈的对抗，甚至过了青春期，对抗还会继续。孩子青春期的行为，就是对父母前期教育的一种“查漏补缺”。错过了12岁前的教育黄金期，青春期就是最后的补救机会！做得好的，继续保持；没做好的，努力改正。父母愿意改变，孩子才会改变，父母正确引导，孩子才有成长。方法对了，教育就是一个越来越轻松的过程。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

不知你是否听过心理学上实用率很高的一个定律：踢猫效应。这个定律大概讲的是，上司因为心情不好，在单位训斥了一名员工，这位员工回家后，看到孩子在沙发上蹦蹦跳跳，心里莫名烦躁，就对着孩子一通训斥。孩子感到委屈，这时家里的猫跑了出来，他便发泄情绪般踹了猫咪两脚。猫受到惊吓跑了出去，孩子去追猫，正巧遇到一辆车路过，司机为了躲开小猫，却不慎撞到了路边的孩子。这就是一个人的情绪波动和发泄方式，引发的一系列连锁反应。这样的情况在家庭关系中，也十分常见：父亲的长期缺位，造成家庭付出的不对等，从而导致母亲承担过多压力，让其心中积攒了一系列坏情绪。当坏情绪堆积到一定程度时，便需要一个宣泄口倾倒。而这份“情绪垃圾”的最终接受者，往往正是家里最弱小的存在：孩子。在这样的家庭结构下，孩子常年遭受着太多心理创伤，精神世界的那根绳子也会一碰就断。有句老话说得好：“父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴。父懒则母苦，母苦则子惧，子惧则家衰，家衰毁三代。”一个家庭最大的远见，就是父母不透支情绪，孩子不消耗能量，共同托举出美好的未来。高配陪伴的爸爸是家庭关系稳定的关键因素心理学家弗洛姆提出过一个观点：家庭环境对孩子人格的形成有着非常重要的影响。也就是说，在每个孩子性格培养的重要几年，家庭所给予的安全感，就是促使孩子完善人格的关键因素。一个家庭的氛围，家庭成员的相处模式，对待亲人的态度，都在时刻潜移默化影响着孩子的三观和认知。之前听朋友讲过自己的亲身经历：从她上初中起，父母似乎就一直在争吵中度日，为了大事争执不休，为了小事也会闹到不可开交。早年间，她父亲忙于赚钱，每天在外奔波劳碌，母亲便任劳任怨，承担了家里的琐事，一边照顾着老人，一边悉心养育儿女。一开始母亲对这样的分工，对于父亲在这个家的缺席，也能表示理解。后来，家里的条件越来越好，父亲的生意上没那么忙了，没想到回家的次数却比以前更少了。他每天不是约着一群朋友去喝酒唱歌，就是在麻将桌上叫不回来。母亲一个人既要做家务，又要照顾家人，尤其是老人生病住院的那段日子，她还要每天在医院和家两头跑，长此以往感到身心俱疲，心里的怨气也越攒越多。母亲想和父亲好好沟通，希望对方能换位思考，但父亲要么沉默，要么选择逃避，躲着不回家。久而久之，精神上的负重，让她的母亲越来越难以控制自己的情绪，每天对着她和弟弟抱怨不休，为了一点小事就会大发雷霆。而在这样的家庭氛围中长大的她，时常觉得恐惧和不安，不管做什么事都小心翼翼，对于家庭始终缺一份安全感和归属感。弟弟变得十分叛逆，学习上开始摆烂，时常逃课跑去网吧打游戏，还多次提出要辍学的想法。著名心理疗养师海灵格曾谈到：“一个家庭中，首要的是夫妻关系，其次是亲子关系。”在很多家庭中，当夫妻关系一步步走向崩塌时，亲子关系也会摇摇欲坠。父亲的长期缺席，让家庭中的付出不再对等，时间久了，就容易压垮母亲的身心。家庭的失和，长久生活在压抑的环境中，很容易给孩子带来心理上的创伤，从而影响一生。导演李安曾在获得奥斯卡最佳导演奖时感慨道：“家不是片场，回到家里，家务还是得做。”因为他深知，事业不是人生的全部，经营好家庭也是生命不可或缺的一部分。工作之余，他就会待在家里，给家人做饭、洗碗，打扫家里的卫生，还会陪妻子逛菜市场，关注儿子的成长。正因为有这份体贴和相互付出，他和妻子结婚40年，依然恩爱如初、不离不弃。他们的儿子在这样温馨和睦且有爱的家庭中长大，自然成长得十分出色。谈到自己的家庭，李安坦言称：“我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然的可以得到他们的尊敬。你每天还要来赚他们的尊敬，你要达到某个标准，因为这个是让我不懈怠的一个原因。”每个孩子的成长，都离不开原生家庭的影响。父爱的缺位，母亲的痛苦，家庭的失和，往往就是孩子心理健康问题爆发的导火索。一家人在朝夕相处的过程中，父母的生活态度、品行举止，就是孩子最直接的镜子，引导他走向不同的人生道路。家庭关系不融洽，孩子也会从中学到冷漠、暴力的待人方式，在通往未来的路上越走越偏。父母感情稳定，家庭其乐融融，孩子的内心也会种满阳光，对待学业和生活都会更加积极向上。老话说得好：“一个人事业上再大的成功，也弥补不了教育子女失败的缺憾！”同理。一个人赚的钱再多，都填不上家庭分崩离析时的悲哀。有远见的家庭，都是一家人齐心协力，父亲和母亲共同努力，托举出孩子的美好未来。精神富足的妈妈是孩子成长重要的能量源头心理专家陈默在演讲中讲过一个案例：晚饭过后，孩子在房间写作业，母亲在厨房收拾碗筷，父亲则坐在客厅悠闲地看手机。母亲忙活半天出来后，发现孩子作业写得慢。于是训斥孩子：“你要对自己负点责任，写作业就不要看手机，快点做……”回头又看到丈夫还继续刷着手机，瞬间燃起怒火，开始大喊：“你不要整天只知道看手机，给儿子做一点榜样好不好！”她发泄完情绪后，心里的不满还是无法平息，便继续冲到儿子房间斥责：“这么长时间怎么就做这么一点点，在搞什么，上次考试考这成绩，下次怎么好意思，初三了！”说完一通后，还是消不了气，又继续跑到客厅，对着丈夫大吼：“孩子初三了，你多少要管一管，工作忙工作忙，这个家是我一个人的，孩子要我管，你总得管管这个孩子。”一整个晚上，这个家就像是陷入了负能量的循环，怒火越烧越旺，争吵声中，孩子的心情无法平静下来，功课也难以完成。在此过程中，全家人都陷入了深深的埋怨和无休止的痛苦中，孩子的能量也会一点一滴被消耗。演讲的最后，陈默老师总结道：孩子和母亲的关系是什么？“是脐带剪断了，潜意识完全连在一起，母亲的情绪是直接传递给孩子的。”的确如此，父亲对于家庭的忽视，加剧母亲的焦虑。母亲的心态失衡，情绪失控，最终导致孩子受到影响，成长过程中精神能量始终缺失一部分。童话大王郑渊洁也说过：“母亲的含义是影响。”一个家庭中，想要培养出色的孩子，首先是父亲在陪伴中对于孩子认知和格局的塑造。其次就是母亲在日常生活中，对于孩子性格养成的影响。“船王”赵锡成的家庭曾一度被很多人称作“模范家庭”。他的六个女儿几乎都毕业于常春藤名校，四女儿还是哥伦比亚大学的法学博士，小女儿赵安吉一度被誉为新一代“华人女船王”。有人曾问赵锡成：您是怎样将孩子们培养得如此出色的？他笑着回答：“这说明我一生爱我太太，真是爱对了。”早年间，赵锡成虽然忙于拼搏事业，但从未忘记妻子朱木兰为家庭的付出。当他的事业有所成就时，就立即将妻子和女儿接到了身边，只希望一家人能够待在一起。那些年，他们的日子过得并不富裕，但朱木兰从不抱怨，情绪十分稳定，把生活经营得井井有条。除了打理好家庭，她也十分重视孩子的教育，懂得赞美孩子，尊重他们的想法和选择，同时还不忘丰富自己的精神世界。女儿在学校遇到挫折时，她会耐心地开导，帮助女儿解开心结；女儿长大后想出去闯荡，她也会理解孩子，给予其最好的支持。不管生活处于任何境地，她都没有垂头丧气，也没有为了家庭就此放弃自我。闲暇时间，她还会抽空学习英文，练习绘画、书法。小女儿上小学后，尽管已至中年，她还是坚持学习，进入纽约圣约翰大学学习，并获得学位。赚钱之余，夫妇俩就会带着女儿们出去见世面，长见识，家境落魄的那几年，一家人就去参观一些免费景点。朱木兰常激励女儿：“要与人争，更要与自己争，争平等，争独立，不放弃，不退让。”在父亲的陪伴和引导下，在母亲的影响和教育中，六个女儿都在各自领域有了极高的成就。《正面管教》中写到：“最极致的教育，就是既不惩罚也不骄纵孩子，在和善而坚定的气氛中，把价值观、社会技能、生活技能教给孩子。”孩子在成长道路上，精神世界受到了什么样的滋养，就会形成什么的性格，拥有什么样的未来。如果说父亲是家的支柱，那么母亲就是家的灵魂，是孩子人生路上最重要的能量源头。给孩子再富足的条件，都不如给孩子一个良好的成长环境。一家人在一起，少一些怨言，多一些鼓励，父母共同为孩子引路，终会照亮孩子未来的人生。最好的家庭教育：停止内耗，做好榜样，负责到位蔡元培先生说：“家庭者，人生最初之学校也。一生之品性，所谓百变不离其宗者，大抵胚胎于家庭中。”拥有大智慧的父母，从不会一味地斥责孩子，而是懂得先修炼好自己，为孩子打造一个好的家庭氛围，充分给予孩子成长所必需的“营养条件”。家庭日常相处中，父母以什么样的标准要求孩子，先要学会用同样的标准要求自己。批评孩子时，别忘了检查自身的言行举止是否正确。督促孩子时，也别忘了督促自己一点一滴纠正错误。教育路上，只有找到了问题的根源所在，剔除所有不利因素，才是解决问题的最好办法。想要养出一个善解人意、活泼开朗的孩子，父母就要懂得控制情绪，互相理解包容，给孩子营造一个舒适自在的家庭氛围。家庭关系和睦了，父母相处融洽了，孩子自然也会从中收获满满的能量。想要教出一个积极向上、勇敢自信的孩子，父母就应该以身作则，携手担起该担的责任，给孩子做好领路人。人生的目标明确了，规划完善了，往后的路只会越走越顺。父亲和母亲一起努力，成为孩子的榜样，停止家庭的内耗，才是给孩子最好的爱。最好的家庭教育，就是父母从这3件事做起，成就孩子的未来：1. 负责是标配，陪伴是高配，共情是顶配：在孩子成长的每个阶段，父母双方都要做好教育的第一责任人，不要把一切责任推给另一半。该陪伴的时候不缺席，该引路的时候不忽视。尊重孩子作为一个独立个体的存在，多关注孩子的情绪变化，及时找到问题根源。2. 不过分焦虑，不过度牺牲，不随意指责：一个家庭中，任何人的过度牺牲，都容易引发一系列的情绪崩溃。父母的过度焦虑，只会让孩子负重不堪。教育过程中，稳定好自己的情绪，减少对于家庭成员的责备，学会正确的沟通方式，是促进家庭和睦的关键因素。3. 言传又身教，教子亦教己，经营好生活：家庭是教育最重要的环境，父母是孩子一生的老师。为人父母，把自己修正好，把生活经营好，孩子的未来也会看到更美丽的风景。始终记住：教育的结果，往往都是父母奋力托举的成果。你种下什么因，就会结出什么果。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

老话说：人有千算，天只一算。越是真诚，往往越能打动人心。世上最深的套路，其实就这一个字：真！ 01交友的套路：真性情周国平说：“有真性情的人，与人相处唯求情感的沟通。”朋友若不真心，说话遮遮掩掩，友情走着走着就散了。著名画家黄永玉，不仅生活中充满童趣，对待朋友也是至真至诚。名家之间相互交往，大多是相互吹捧、彼此抬举。很少直言不讳地，指出对方的缺点和不足。作家曹禺比黄永玉大14岁，两个人是忘年交。曹禺是黄永玉十分尊敬的前辈，但对于前辈的错误，黄永玉总是直言不讳。在一次通信中，黄永玉指出：“我不喜欢你解放后的戏，一个也不喜欢。你心不在戏里，你为势位所误。我不对你说老实话，就不配你给与我的友谊。”犀利的言辞，直戳对方痛处。如同一记重拳，唤醒了迷茫的曹禺。曹禺收到信后，也以真诚回应。他把这封信装裱起来，挂在墙上时刻提醒自己。还坦诚地写了回信：“你射中了我的要害，但愿迷途未远，还能追回已逝的光阴……”一个真诚不欺人，一个坦诚不自欺，两个人互为益友。 02赚钱的套路：真本事有句话说：“品现于事，心藏于身。”一个人赚钱的真本事，往往就藏在细节里。富商王永庆年轻时，做一份小本的卖米生意。当地米店众多，要想在激烈的竞争中脱颖而出，不是那么容易的事。王永庆生意刚刚起步，租不起黄金地段的铺面。只好在僻静小巷开业，一天下来门可罗雀。为了把生意打开，他开始在细节上下功夫。那时候技术有限，稻谷收割下来，不经筛选就直接售卖。人们把米买回家，还要再仔细淘洗砂石、糠皮，很费功夫。王永庆就事先把米过筛，再把去除杂质的精米拿去卖。他家的米质量好，顾客也就越来越多。一些上了年纪的顾客，买米后不便带走，他还提供送货上门的服务。时间长了，店铺口碑越来越好，王永庆从米店小老板，成为了“经营之神”。世界是很公平的，我们赚的每一分钱，都要付出汗水和努力。有真本事的人，才会得到财富的青睐。03生活的套路：真滋味《呻吟语》中说：“天地间真滋味，惟静者能尝得出。”生活的本质并不复杂，是人把简单的事情复杂化。外界的繁华让人眼花，唯有静下来，才能尝到生活本真的滋味。漫画大师蔡志忠，曾经酷爱追求物质享受。他赚了钱就去买房、买车，最多曾拥有数十套房产。后来他意识到，你在占有物质的同时，物质也在占有你。于是，他开始静下心来，尝试回归最简单的生活。他买了30件一样的白衬衫，20条一样的卡其裤，14双一样的布鞋，一年四季都穿一样的衣服，省去了为穿衣打扮发愁的烦恼。饮食就是清粥小菜，一个馒头配腐乳，也能当成是一餐。他没有手机、没有手表、没有电脑，把自己跟外界的喧嚣隔绝开来。除了睡觉，把所有的时间和精力，都用在了写作上。只有学着放下，不过度追求财物。你会发现，简单的生活，也可以过得很富足。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

孩子的成长只有一次，教育更是无法撤回重新再来，父母对孩子的影响，是一辈子的。一个孩子将来会成为一个什么样的人，很大程度上取决于父母的家庭教育。好的家庭，一定是始于陪伴，陷于教育，忠于三观。1、始于陪伴优秀的孩子都是陪伴出来的现在的生活节奏很快，很多父母为了应付繁杂的工作，加班加点是常有的事情，陪伴孩子的时间被浓缩的少之又少。然而，很遗憾的是孩子的成长很快，当他长大了，可能需要你的地方就少了。父母送给孩子童年最珍贵的礼物，从来就不是什么玩具、物质上的满足，而是你的用心陪伴。真正的“陪伴”，不是和孩子在一起就好，而是在陪伴的时候，善于发现孩子的闪光点，并努力去培养他。那么父母在陪伴孩子的时候，怎样发现孩子的闪光点？其实，孩子的一些特别表现，或者特殊“嗜好”就是亮点：1岁之内的孩子，拿到任何物品都会第一时间往嘴里放；2岁左右的孩子，在马路边上盯着地上的小蚂蚁看个半天；4岁多的孩子，喜欢剪纸工作，一个上午没有换过第二个工作......孩子一切行为的背后，都指向了一个黄金般贵重的概念“敏感期”。优秀的父母，总能抓住孩子发展的关键期，给到孩子足够的陪伴。3岁是培养孩子创造力的关键一年，他们多鼓励孩子绘画、编故事、玩彩泥、做手工；5岁是亲子关系最亲昵融洽的一年，他们经常陪伴与赞美孩子；6岁是孩子内心开始出现矛盾，开始叛逆的一年，他们多给予孩子更多的耐心。蒙台梭利博士说，儿童只有在一个与他的年龄相适合的环境中；他的心理生活才会自然的发展, 并展现他内心的秘密。就像花儿的茁壮成长，需要水、阳光和土壤。孩子心中的秘密花园，同样需要成人用心去呵护，去浇灌，去培养。当你在孩子身上，倾注了陪伴、耐心和爱护，孩子自然就会回报给你一个像星星一样的自己。2、陷于教育教育孩子先教做人成功的家庭教育培养出一个成功的孩子，失败的家庭教育娇惯成一个失败的孩子。没有一个优秀的孩子，是被父母放养长大的。不管不问，教不出好孩子；松懈怠慢，养不出优秀的孩子。对于孩子来说，努力学习或许是他成长过程中某个阶段最重要的责任。对于家长来说，教育好孩子，则是终身的责任，更是任何事业都比不上的成功。《傅雷家书》堪称中国近代最著名的家书之一，其中百封家书，记录了傅雷和傅聪的父子情谊，也道破了教育的真相。“第一做人，第二做艺术家，第三做音乐家，最后才是钢琴家。”这是儿子傅聪出国留学临行时，傅雷唯一的叮嘱。在教育界，曾经有人做过这样一场演讲，跨越百年依然在发挥着影响力，他便是著名的教育家梁启超先生。梁启超的家庭教育非常成功，家中子女九人，全部被他培养成了国之栋梁。长子梁思成是建筑学的奠基人，长女梁思顺是诗词研究专家，小儿子梁思礼更是成为火箭专家，入选了中国科学院的院士……梁启超在100多年前的一场演讲中提到：教育最终目的，不是单纯的灌输知识，而是要教学生学会做人。养定其根本智慧，保护好其自由意志，最终要让其拥有自己的人格和人生观，做个不惑、不惧、不忧，顶天立地的人。正如苏格拉底说的，教育不是灌输，而是点燃心中的火焰。教育孩子，最重要的从来不是成绩，成绩只是一时的名片，而人品则是一生的盔甲。培养出一个优秀且人格健全的孩子，才是教育的真正意义所在。3、忠于三观父母的格局决定孩子的高度父母的眼界和胸怀是孩子的起跑线，父母的格局和远见，决定了孩子一生所能达到的高度。圈子不同，认识事物的深度和广度就不同；格局不同，处理事情的方法自然就不同。作为父母，我们是孩子的第一任老师，我们对遇到问题的处理方式和对生活的态度，反映了最真实的人品。而孩子自然会在潜移默化中学习、模仿，进而影响他的格局形成。曾国藩说：“谋大事者首重格局。”心中格局的大小，决定了眼光是否长远，眼光是否长远又决定了事物的成败。教育亦是如此，父母有大格局，孩子才能走得长远。拥有大格局的父母能创造各种可能，让孩子看到自己的能力，发现自己的价值，从而内心变得强大起来。在教育孩子中，父母的大格局体现在不乱给孩子贴标签，懂得孩子的品格教育比能力更重要。不暴躁，面对孩子的撒泼耍赖，始终怀有一个好脾气，温和且坚定的坚持理性的教育原则。不骄纵，懂得在该严管的时候严管，让孩子懂得什么该做，什么不该做；在该放手的时候舍得放手，让孩子去尝试，去体验，去锻炼。不气馁，坚信孩子总有闪光的地方，就像花园中的花儿一样，花期各有各的不同。不着急，不生气，让孩子按照他原有的姿态缓慢成长。人生本就应该是一个“慢”的艺术，放慢脚步，才能从容的欣赏路边绽放的鲜花。教育孩子就像养花一样，一边养一边看，一边静待花开。有大格局观的父母，在孩子成长的道路上，从不缺席。因为他们懂得，父爱不缺席，母爱不越位，才能教育出优秀的孩子。每个孩子都有成为优秀人的潜质，是父母日常不同的教育，赋予了孩子不一样的人生。做父母容易，做好父母很难。育儿路上，记住最高级的家庭教育，一定是始于陪伴、陷于教育、忠于三观。如此，才能养出一个阳光、自信、优秀的好孩子。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

前段时间有天半夜，8岁的儿子肚子疼得哭醒了。我连忙带他去医院挂急诊。本以为是吃坏了肚子，结果医生诊断说：是受外力击打导致的腹部疼痛。这结果搞得我都懵了，追问下，儿子才吞吞吐吐道出真相。他们班上有个小男孩，仗着比他高大，总是要求他做很多事情，比如打扫卫生、写作业等。只要儿子做得不好，就会打他。我问儿子，为什么不早告诉我和爸爸。他说：“我不敢，那个男生说我要是敢告诉大人，就天天打我。”听得我真是火冒三丈，只想马上去找对方家长理论，都忘了当时是三更半夜。好在后来，通过学校老师的协调，对方小孩和家长都道了歉，并保证不再欺负我儿子。但事后，我不禁反思。一直以来，我们都以儿子的乖巧懂事为傲，没想到，这样的性格反而伤到了他自己。这也给我敲响警钟：教孩子，一定不能教得太老实。1、太老实的孩子     小时候容易吃亏看到一位妈妈分享自家孩子被老师给0分的事情。女儿是个乖宝宝，平时懂事听话，学习成绩也很好。结果有次，女儿一回来就哭了，说是自己的卷子得了0分。妈妈拿出孩子的卷子一看，全都对啊，怎么会得个鸡蛋呢？女儿说，那天考试，旁边的同学有个词语不会，便悄悄地问她。她不敢说，就朝同学摆了摆手。没成想，这一举动被老师看在眼底，产生了误会。于是，本来全对的试卷，被老师给了0分。事后，女儿十分委屈，但不敢反驳老师，也不敢为自己辩解。其实细想，这个小女孩是多少孩子的缩影。他们乖巧、懂事，深得大人喜爱，可这样的乖巧，却让他们习惯屈服于权威，在比自己力量强的人前没有勇气抗争；让他们遭受不公，也只会把眼泪吞到肚子里，一味委屈自己。之前看过一个新闻。16岁男孩坐地铁，遇到一位蛮横的中年人，质问他为何不给旁边老人让座。对方不仅言语激烈，还猛踹了男孩几脚。面对对方的暴行，男孩只是乖乖坐着，不敢还手还口，老实的模样看了让人心疼。如果孩子不争不抢、不吵不闹的性格放在家里，也许是优点。可如果不争不抢换来的是逆来顺受；不吵不闹换来的是他人的随意打骂，这样的优点不要也罢。作家于帆在《创造力成就最优秀的孩子》一书中提到：孩子太乖、太听话，并不一定是好事。太乖的孩子通常缺乏自主意识，不敢反抗，很容易受限制。老实的孩子，缺乏为自己抗争的勇气，受了委屈也习惯自己消化，这样看似很佛系，实则很容易吃亏。2、他人眼中的“老实”不一定是好事有人说：千万别让你的孩子看上去很好说话。这一点深以为然。豆瓣有位网友分享自己小时候被“敲诈”的经历。那会小学，班上有个转校生，个子高大，一看就不好惹。刚转过来就伙同班上几个不好好学习的男生，开始物色“目标”。很不幸，他成为了其中一员。自那以后，他每天都要把零花钱上交，不然就得挨打。这样的“敲诈”持续了将近一年，直到被一个“目标”的妈妈发现闹到学校，对方才停止恶行。后来偶然听到对方洋洋得意地说：“那几个看上去那么老实，要不是家长发现，他们还得给我钱呢。”很多家长，只顾着教孩子友善待人，谦和待事。却忘了告诉孩子这世界的生存法则是弱肉强食，欺软怕硬的。越是不懂拒绝的孩子，越容易被人拿捏，越是善解人意的孩子，越容易被人利用。之前看过一个不为人知的职场内幕。说是公司领导，项目有问题时，总会挑那种一向就特别乖，循规蹈矩的员工背锅。因为比起那种“刺头”，这样的员工更好拿捏，风险也低。你看，不论成人还是儿童的世界，性格就是别人看你的标签。一个孩子，若是太好相处，善良不懂拒绝，老好不分原则，得到的可能是别人的漠视和欺辱。而一个孩子要是有原则、有底线、敢为自己争取，反而更容易得到别人的尊重。一旦孩子被打上“老实、好说话”的标签，就可能意味着给了别人得寸进尺、拿捏他的机会，这不见得是件好事。3、与其让孩子做乖小孩不如教他“野”一点李开复教授曾说：我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养的小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。成长的路上，可以允许孩子善解人意、懂礼貌，但不能接受他的“乖”或“老实”成为他受伤的缺口。所以与其让他做一个乖小孩，不如把他教的野一点，下面几个方法可以让他的乖巧、善良带点锋芒。01、 教会孩子说“不”看过一个视频。视频中，小女孩诉说自己每次碰到奶奶的朋友，都会被亲亲抱抱。小女孩觉得不舒服，又不敢拒绝。于是妈妈教她，下次再遇到，我们可以跟这些奶奶说：“我现在不想被亲，我们可以握握手。”有人说：什么都不拒绝的人，很快会变得没有什么可以拒绝。太善良的人，往往担心拒绝这件事会伤到别人，但不拒绝又会委屈自己。在日常生活中多鼓励孩子，让他学会对不喜欢说拒绝，对不合理要求说“不”。让孩子知道，勇敢的说“不”，比唯唯诺诺的接受，更能保护自己。02、 允许孩子“撒野”电视剧《我们的日子》中，王雪华和东方宏的性格形成鲜明对比。从小雪花淘气到不行，在家在外头都很野，而东方宏乖巧懂事，人见人爱。但东方宏被别人欺负了也不敢反抗，每次都是雪花霸气登场，帮他赶走那些“坏”小孩。一开始，雪花父母也努力想把她培养的乖巧一点，后来发现，她只要不做坏事，“野”一点也无所谓。长大后的雪花，敢爱敢恨敢争取，父母一点也不担心她会在外面受委屈。王菲有句歌词说：你可以不乖，但不能学坏。在不学坏的前提下，允许孩子野一点，可以让孩子更有主见，同时也拥有为自己人生战斗的底气。03、 教孩子学会求助想起之前，接到派出所的电话，去了才知道，表弟被同班同学打，报警了。事后我跟表弟说：“你做的很对，因为你学会了用合法方式保护自己。”社会创新家米歇尔·苏利文说过：寻求帮助，是一种能力，并不是弱点。不难发现，太老实的小孩，小时候受了欺负，不敢告诉老师或家长；长大后，遇到不公平待遇，也不敢捍卫自己的权益。我们教孩子在外不要惹事，也要记得教会他必要时寻求帮助。4、李玫瑾老师曾说：父母必须让孩子知道，在成长的道路上，不可能是一帆风顺的。孩子成长过程中，少不了艰难困苦与坎坷挫折，我们不可能护他一生，与其担心受怕，不如教会他过关斩将。请告诉你的孩子：你可以乖巧、善解人意，这些都是你的优点。但善良、老实不是别人伤害你的借口，你要学会善良的同时自带锋芒。也希望我们的孩子善良又灵巧，不挑事也不怕事。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

一位班主任老师曾经感慨：学习越来越不是一件只凭智商就可以搞定的事。不少孩子成绩不佳，因为长期懒散、没有毅力和好的学习习惯，最终导致“积懒成笨”。这种现象在我们身边并不少见。很多成绩上不去的小孩，不是因为笨，其实只是懒。这种懒表现在两大方面：一种是行为上懒散。学习不愿动笔，作业总是拖到最后一刻，沉迷能获得短期快感的事物中，早早地选择轻松舒适的学习方式。一种是思维习惯上的懒散。只愿做简单的题目，不愿思考难一点的题目；上课机械性记笔记，其实注意力没有在听课；学习遇到枯燥的内容就逃避，这种思维上的惰性，让孩子在学习中一筹莫展。孩子是怎么越来越懒得学习的？1、孩子懒散来自家长过度干预学习很多家长在辅导作业时，常常陷入一个误区。那就是为了让孩子的作业达到满分，题目都是“掰开了，揉碎了”地教。看到孩子做错了，中途就指出来改正；看到孩子做不出来，干脆直接告诉孩子答案。这种监督下，孩子在低年级的成绩可能不错，但同时也带来副作用：不独立思考，遇到问题马上求救。比如：你不催，他就不写作业；你不给他检查，错误率飙升；题目你不指导，就完全不知道从哪里开始......孩子的作业交上来十分完美，但是这种完美属于家长，不属于孩子。朋友暑假要出差，把读四年级的儿子交给爷爷奶奶带几天。回家检查孩子的作业时，发现每一科都留下了大片大片的空白题，甚至有一页数学题才做了前面最简单的两道。她疑惑地质问孩子，孩子回答：“这些我都不会，我等着你回来教我呢！”她才发现，平时过于精细的辅导，无形中破坏了孩子独立学习的能力，让他在学习上过度依赖大人。学习，孩子是主角，父母是配角。古语云：“授人以鱼不如授人以渔”，辅导孩子学习也是这个道理。家长的过度干预，让孩子觉得学习不是自己的事，学习也不愿意动脑，一旦脱离了父母，学习的能动性就特别低。做作业之前有人催，做错了有人帮忙改正，做完了有人帮忙检查，懒惰的心态就开始慢慢形成。2、孩子懒散来自获得答案的方式太简单小学的学习成绩有很大的迷惑性，尤其是低年级的时候。低年级的孩子，即使上课不专心，课后父母辅导一番，考试分数和班上其他孩子没多大差距，但是到了高年级就完全行不通了。很多小学老师都知道，不少孩子进入三年级的时候，会进入一个学习路上的一个分水岭，俗称“三年级现象”。表现有很多：一、二年级常考100分的，三、四年级就跌到80分；作业错误率很高，一检查都是粗心惹的祸；考试不会做的题目越来越多……导致这种现象有一个不容忽视的原因，那就是理解能力跟不上。三年级后的学习内容往往需要理解和思维发散，阅读理解能力跟不上，又不愿思考，成绩也就很难上去。认真思考也是一种习惯，但是很多孩子却懒于思考。这种“懒”来源于平时获得答案的方式太简单，接受固化的结论太多。除了我们前文所说的父母影响，电子产品也有很大影响，手机、电视通过图画、文字、声音把信息传递给孩子，孩子根本不需要思考就能获得结论。为什么很多孩子喜欢看电视，不喜欢看书？就是因为看书需要思考，而电视不用。一旦孩子习惯接受信息的方式太简单，他们就会排斥那些需要动脑筋的学习内容，喜欢死记硬背，比如抄单词、记笔记，一到需要思考的时候，就卡壳了。大脑也是会“用进废退”的，换句话说，越懂得思考，孩子大脑也会越来越灵活。懒得去思考的孩子，等到了高年级，落下的学习内容会越来越多，差距也会慢慢拉大。懒于思考是一种坏习惯，影响了孩子的学习能力。3、孩子懒散来自家长的纵容从幼儿园到大学，父母在孩子的学习中扮演的角色，要跟着孩子的学习阶段而变化，有一个由严到松的过程。其中“严”就应该集中放在孩子的小学阶段，尤其是三年级之前的几年时间里。很多父母经常抱怨陪孩子作业很痛苦，但是再痛苦，这件事在小学时期也要坚持下去。因为孩子的好习惯，你不严格一点，他是培养不起来的。只不过我们陪写目的，不在于让孩子做对了多少题，还是帮助孩子养成好的学习习惯，一旦孩子能自觉主动学习，父母的目的也就达到了。否则等到高年级，家长想要纠正孩子在学习上的诸多问题，都无从下手。虽然我们身边有一些孩子不需要父母督促，学习也能学好的，但这样的孩子毕竟还在少数。“偷懒”是孩子的天性。普通孩子从被动到主动学习，都有一个过程，离不开父母在背后默默的督促和付出。小学是孩子学习生涯的开始，如果给孩子太多学习上的自由，让孩子丧失对学习的重视，其实是很不负责的。人的一生，大部分时间都要和惰性作斗争，而习惯就是帮助孩子克服懒惰最好帮手。4、小学阶段，请狠抓孩子习惯小学阶段孩子之间的差距，往往就是习惯的差异。避免“积懒成笨”，就要从低年级开始培养孩子良好的学习习惯。一旦养成了良好的学习习惯，孩子在学习的路上才能更加自主和独立，父母也会更加轻松。三年级以前是孩子学习路上很关键的时间，这是孩子在学习上可塑性最强的时期。如果父母在这个时候注重培养孩子的习惯，未来会轻松不少。比如：合理规划学习和玩乐时间；让孩子学会专心在一段时间学习；正确的读书写字姿势；懂得预习复习；整理错题集；坚持课外阅读等等......这些习惯和细节，才是“盯”孩子学习的关键。如果把成绩比作是大厦，好的习惯就像是牢固的地基，地基打好了，才能造出好房子。习惯好了，不怕孩子“懒”。从小培养孩子良好的学习习惯。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

德国心理学家做过一个关于儿童个性发展的实验。 他们聚集了100多个孩子，跟踪孩子从幼儿到青年。实验发现一组有反抗精神的孩子长大后，84%有主见，能独立生活。而另一组相对老实的孩子，长大后只有24%有主见，其余基本都是唯唯诺诺。也就是说，具有反抗精神的孩子长大后，更有主见，更容易成功。诚如美国作家艾伦·纽哈斯所说：有主见的人不会被困难和调整所阻碍，他们能够克服苦难和挑战，并为未来创造更美好的世界。有主见的孩子能坚持自己的信仰和原则，无所畏惧地追求自己认为正确的事。而想要养出有主见、有掌控感的孩子，就需要教孩子用好下面这5个成语。01、知错能改钟南山院士小时候，在学校吃饭，家里定期给学校交伙食费。可有一次，钟南山并没有将伙食费交给学校，而是用来买零食了。母亲向他了解情况时，他撒谎，还发愿：“你可以去学校问。”谁知母亲真的拉他去学校核实，他见瞒不住，才实话实说：“我都买零食了。”回家后，他非常紧张，以为少不了被严厉的父亲揍。谁知父亲根本没打他，甚至训斥都没有，只说了一句：“南山，你自己好好想想，这样欺骗我们，到底对不对？”就这一次错误，却震撼了小小的钟南山，让他一辈子都紧守诚实的底线。每一次错误都应该成为一个成长的机会，这是父母需要意识到并教会孩子的。巴克·罗杰斯说：我们都需要一些失败的经历，这样才能学会如何在错误中成长和前进。只有父母真正将错误看成机会，孩子才能在错误中学习，使自己成长。因为只有这样，孩子才能从心底里不害怕犯错，勇敢地选择自己的道路。02、自我欣赏金惟纯在《人生只有一件事》里面说：世间只有三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。别人的事，老天的事，我们无法左右。只有自己的事，我们才能够做主。特斯拉总裁埃隆·马斯克从小就表现得与众不同。他喜欢看书，在4年级的时候，他就把学校图书馆所有的书都看完了。他不喜欢跟人交往，总是沉浸在自己的思维中，经常别人叫他也不理。所以同学们都排挤他，甚至将他推下楼梯。幸好马斯克的妈妈从来没有尝试改变他的性格，而是告诉他，你想一个人待着，也很好。马斯克想看书，妈妈就想办法满足他的需求，带他去书店，一坐就是一天。因为妈妈的鼓励，马斯克从小就充满自信，他的梦想是拯救世界。现在，他的星际移民计划正如火如荼地进行，想将人类移民到新的星球。而他也在不遗余力发展清洁能源，特斯拉公司已经做得很成功了。罗伯特·清崎在《穷爸爸富爸爸》里面说：每一个孩子都是天才，他们可以完成任何事情。我们要做的就是鼓励孩子找到内心的热爱，让孩子发现自己是天才。孩子欣赏自己，认可自己的能力后，他将还世界一个奇迹。父母有力量，孩子才会有榜样面对不确定的时代，给自己一个确定的机会7月22日来帆书私域课堂千万粉ip操盘手教你如何做社群运营教你普通人也能学会的私域技巧！点击下方红色按钮即可预约↓03、行不苟合哈佛大学做过一项为期三年的调查，他们抽取了1000多个样本。结果发现：一个人如果能够合理拒绝别人，那么能够减少90%以上不必要的麻烦。学会合理拒绝非常重要，这应该成为一个必备技能。不会拒绝他人不合理要求的人，轻则浪费时间，费力不讨好，重则伤害自己。《我们为什么被霸凌》里面有个孩子叫小忘，他渴望友情，只要别人愿意跟他玩，什么他都能答应。跳马，他永远弯腰当马，警察抓小偷，他永远是小偷。村子背后有条河，以前附近开过违规排放的工厂，河水面上总是漂浮着厚厚的一层粘稠发黑的东西。小忘却在其他小孩的挑拨下喝下河里的水，当天晚上就病倒了。讨好，永远换不来尊重，反而让自己陷入深渊。一定要让孩子知道，在友情里面，付出是要回应的。这样孩子的善意才不会廉价，才能换来真正的友情。04、有棱有角美国加州大学教授安德鲁·J·富利尼（Andrew J Fuligni）研究发现：“敢和父母说‘不’、能够表达自己想法和情感的孩子，有主见也更容易建立良好的人际关系，抵制成瘾性人格。”如果你有一个锐意进取，能独立思考的孩子，那么恭喜你。说明你孩子做事有方法，他的行事，一定符合内心是非观、价值感。他不需要用虚幻的成瘾来满足内心，因为他内心本就强大。电视剧《我们的日子》中，雪花小时候为了帮朋友杨思宇出头。把一个小孩揍得鼻青脸肿。爸爸以不能打人为由，让她认错。雪花义正言辞：“我没错，我就没错，他们一群人打他一个，你不是总教我以大欺小、以多欺少是不对的吗？我见义勇为咋就错了呢？”爸爸心中暗喜，默许了她的做法。父母需要在孩子有理有据、敢于表达时，适当示弱退步。孩子才能自信进取，有自己的行事准则。这样即使碰到损害自己利益的事情，孩子也能坚决抵抗。05、君子之争自然界，永远都充满竞争：小鸟嘴张得大、叫的响亮才能吃饱；花草树木，只有长得高，才能得到光照。事实上，不止自然界，我们生存的环境里也充满着竞争。所以，我们一定要培养孩子不惧竞争。朋友的孩子小雪就是这样一个孩子。上个月，小雪班级要举办一次英语词汇量比赛，奖品是一个小熊公仔。恰巧竞争对手是小雪最好的朋友，她虽有些犹豫，但还是全力以赴，赢得比赛。妈妈问她：“你赢了朋友，不怕她跟你绝交吗？”小雪说：“公平竞争，如果输了就绝交，那就是输不起，失去一个输不起的朋友，没什么大不了的。”如果想在这个本质是竞争的社会活下去，就必须适应竞争。竞争并不会影响友谊，竞争时是对手，结束之后也可以是朋友。从小就教会孩子正面对待竞争关系，也可以提高孩子的“抗挫力”，养出心理更强大的孩子。06、写在最后知乎有人问：“有主见的孩子，到底是怎样的？”最高赞的回答是：“能处理好生活中的琐碎小事，能处理好与朋友之间的关系，能处理好学习上的问题，让父母特别放心。”这样的孩子，相信自己，做抉择时会选择顺从本心，不会人云亦云。他们有自己的想法，敢于行动，能够靠自身内在力量走出困境，获取尊严和喜悦。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。