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寻秘自然01-生命起源-上

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寻秘自然06-恒星光变-上

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寻秘自然05-物种灭绝-下

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寻秘自然02-生命起源-中

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寻秘自然03-生命起源-下

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寻秘自然07-恒星光变-下

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寻秘自然04-物种灭绝-上

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中国移动互动学生卡,开启智能校园生活新模式!

中国移动互动学生卡,开启智能校园生活新模式!

中国移动互动学生卡,智慧教育新时代下的智能校卡。通过实时定位、电子围栏、行动轨迹、亲情通话、SOS求助、智能无感考勤、智慧校园消费等功能与服务,给予孩子全方位的安全守护,让孩子一卡在手享受智慧校园生活,陪伴孩子幸福成长。同时,互动学生卡及配套平台让家长、教师、学校一手掌握孩子的平安动态与校园学习生活情况,构建新一代智能校园。互动学生卡4大应用场景01-平安校园互动学生卡——实时定位、电子围栏、亲情通话、SOS求助,给予孩子全方位的安全守护,陪伴孩子幸福成长。多重定位轨迹同时支持GPSWiFiLBS融合定位服务,通过定位服务,实现学生安全定位、电子围栏、越界告警、行动轨迹等。双向亲情通话内嵌通信模组,支持学生持卡进行双向通话、紧急求助(SOS呼叫)等,家长更可设置通话黑白名单与课堂免打扰模式。02 智能考勤互动学生卡——智能无感考勤,让家长一手掌握孩子进出校园平安信息。家长安心、放心。4G远距离考勤:通过互动学生卡及配套的智能无感考勤硬件,将2.4G远距离无障碍考勤、大数据分析等技术应用于校园安全管理全过程,实现基于物联网的智能无感考勤及平安校园建设。考勤信息推送:学生持卡进出校园,无感触发平台推送平安信息,信息直达家长、教师、学校。03智慧生活互动学生卡——智慧校园生活,一卡在手,满足校园饭堂用餐、学校超市消费、门禁出入需求。移动支付有迹可循互动学生卡与支付宝强强联合,家长使用支付宝账号绑定互动学生卡,可使电子学生证变成一个移动零钱包,学生持卡出示付款码即在校内外商家消费,家长可限定每日额度、设置金额变动短信提醒、开启自动存入零花钱功能。一卡通行无忧快捷互动学生卡内置传统的刷卡功能,全面兼容校园消费机及门禁系统,真正的一卡通行无忧。04 智慧学习互动学生卡——智慧学习的好帮手,配套教师智慧教学平台,孩子使用互动学生卡能参与课堂答题,每天生成答题分析报告自动推送给家长,让家长时刻了解孩子在校学习表现,真正做到高效辅学。课堂互动答题互动学生卡支持课堂答题互动,通过课堂互动,家长和教师可掌握到每个学生的课堂学习状况。通过多种形态的抢答、提问、全员互动,有效提升了课堂专注度和趣味性,全校师生、家长都可参与到智慧互动课堂中来。全面消息通知支持更全面的作业通知:包括打卡作业、在线作业、语音文字作业、预习作业以及各种类型的校园公告,家长轻松使用,辅学无忧。学情分析报告围绕着课堂答题和课后作业数据分析,将形成学情分析报告,为家长辅学、教师教学提供精准教学的依据、家长更可获得学生错题本和在校的学习情况反馈。有兴趣的家长可点击APP首页“互动学生卡”banner预约该业务
每一位学霸的背后,都站着优秀而凌厉的家长

每一位学霸的背后,都站着优秀而凌厉的家长

和资深高级教师丁老师谈到某重点中学较高的升学率和名校效应,他大有感慨。“学校培养出学霸、较高的升学率,不仅是班主任和学校的功劳,家长也是功劳大大的。”“如果没有学生家长默默而强大的支持推动,学校和班级成绩,想做到优秀和顶尖状态,难啊!”教育部部长陈宝生说过:家庭教育不到位,学校教育做得再好也无济于事。特级教师李镇西说:“学校教育非常重要,但无论多么重要,都只是家庭教育的重要补充。”每一位学霸的背后,都站着一群优秀而凌厉的家长、父母。父母是原件孩子是复印件就像刚才谈到的那位丁老师,他的儿子非常优秀,重点高中毕业后以全省第一名的成绩,考上了中国传媒大学。这孩子我见过,聪明、阳光、有主见、懂礼貌。从小学到高中,成绩一直非常优秀。是那种,“看一眼,就让人忘不掉”的优秀男孩。当然,这种优秀不是从天而降的,因为这位仁兄也非常优秀——作为教师的他,业务精良,年纪轻轻,就被评上了高级教师。他从不办各种补习班,怕家长说闲话,玷污教师形象。为了孩子,应酬很多的他,推掉了很多,留一份心思陪孩子。高三那年,还特意在儿子学校附近租了房子,和孩子在一起,时刻瞭望孩子的动态和情态。他还喜欢交朋友,古道热肠,浑身释放着朝气蓬勃的爽朗劲儿,热情气儿。他人脉很广,却始终很低调。大家都愿意与他交往。是的,孩子的优等出众和出类拔萃,从来不是半路捡来的。家庭这块土地,营养丰富,才能造就孩子的枝干挺拔。父母的言行举止,善美健朗,才能引领孩子自强努力,卓尔不群。孩子的每一个呼吸和动作,都源于祖辈父辈的精神催化、生活脉络。父母和家庭留下的童年印记最高档的橡皮都擦不掉父母和家长是孩子的第一任老师。孩子和父母、长辈朝夕相处,父母和长辈言行举止中的生活态度、价值观念、行为操守、道德品质、交际原则等等,慢慢之间,也就成为了孩子不可缺少的精神食粮、水和空气。这种无形的塑造,让孩子具备了和家庭同频共振的气息和能量。心理学者说,婴幼儿时期的记忆和影响,会沉淀到大脑皮层中,挥之不去。这种影响和习惯,一旦定型,后天再想去改造,难度很大。为了避免这种不必要的“教育返工”,家长和长辈要做好每个生活细节、生活情节。父母阳光明媚了,孩子就会星光灿烂。父母萎靡不振了,孩子则多有颓废迷茫。想要让孩子优秀起来,自己先要“至少不差”。想要让孩子卓尔不群,自己先要不断向上,不断成长,靠拢卓越。教书的是老师育人的则是父母韩愈有句名言:“师者,所以传道、授业、解惑也。”包含“教”和“育”两个重要过程。老师的职责是传授学业、解除困惑。至于如何做人,如何为人处事,父母显然更有责任,更有推动力、影响力。孩子和父母朝夕相处,孩子的人格发展、道德发展、心理发展等非智力因素的发展状况,更要依赖于家庭环境、家长素质。“经师易得,人师难求”,为了让孩子成才并能成人,家长自己要成为一个优秀的“人师”:一个追求善美的人,一个富有有趣灵魂的人,一个直立行走的独立的人。家长自己行得端,做得正,就能将孩子引领到“人”的高地,让孩子成为德才兼备的佼佼者。陪伴最高级的家庭教室陪伴,也就是父母要放下工作和应酬,回到家里,陪孩子玩,陪孩子作业游戏,和孩子一起交流讨论。这是一件很简单、不难做的事情,做好了,做到位了,就能绽放出教育奇迹。母亲的陪伴,会给婴幼儿的孩子,带来安全感。父亲的陪伴,会给孩子,带来规则意识和责任感。在陪伴中,还会有各种触觉交流、感情互动、情感按摩等。会有问题的讨论、信息的碰撞。孩子的心门,始终是打开的,始终将父母当作自己的贴心朋友,自然也就愿意跟着父母走,听从父母的指导。有父母陪伴的孩子,拥有幸福无忧的童年。愿意抛开应酬陪伴孩子的父母,是世界上最称职的父母。没有非挣不可的票子只有瞬间长大的孩子谈到陪伴孩子,不少成人尤其是男性们,都说,自己太忙。是的,你的工作很匆忙。可是,孩子成长的节奏和频率,也非常匆忙。迎着初升的朝阳,和煦的春风,孩子向上拔节的速度远远超过我们想象的速度。孩子需要的最有效的陪伴时间,不过就是十几年时间。你今天没有时间、没有心思陪孩子,没有在陪伴中和孩子心心相通。等到有一天,你想去关心和管理孩子的时候,发现他已经长大成人。你已经没有这个机会了。为时已晚。当然,孩子在缺少陪伴的环境中所养成的一些坏毛病,比如孤独、自卑、斤斤计较等等,可能会陪伴他的终生,不好克服。李开复曾经这样呼吁:“不要以为孩子送到学校了,一切都是老师的事情,然后回家了就督促做作业。孩子们需要的不仅仅是这些。”哈佛心理学教授吉尔博特说:“十年以后,你不会因为少做一个项目而遗憾,但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。”教育好孩子,是父母这一生最重要的事业。没有非挣不可的票子,只有瞬间长大的孩子。好父母多是好学勤学的父母著名心理学者王人平说:育子就是育己。他还给家庭教育总结了一条方程式:教育的成果=用心程度×方式方法×理念和思维方式。时代早已进入光速发展时代,无论是在信息占有、还是信息处理方面,不少孩子的能力已经超过父母。这时候,父母的认知和观念,如果还停留在上个世纪八、九十年代,不知道新潮名词,不懂得新词汇的含义,不会使用现代化信息工具。甚至还有一定的观念陈旧和OUT,你想凭借家长权威去指导孩子,孩子总会有这样那样的不服气。因此,家长必须教育好自己:让自己先进起来、时髦起来、光鲜起来。通过网络学习、学习团队的促进等等,提高自己的教育水平、现代化生活和发展理念。家长自己一直在成长,成长一直是家庭里的重要观念。孩子看在眼里,自然会向父母看齐。想不优秀,想不出众,都难!最后的话家庭是根。孩子是枝叶、枝干和果实。只有根深了,根壮了,根系发达了,孩子这枚果实,才会更饱满。每一个为孩子的父母,都应该让家庭之根,更发达,更细密。为家庭注入正能量,为孩子积累源源不断的好能量、好营养。
终其一生,孩子最能记住父母的5个时刻,你有没有缺席?

终其一生,孩子最能记住父母的5个时刻,你有没有缺席?

意大利著名教育家蒙台梭利说过:“教育首先要引导孩子走独立的道路,这是我们教育关键性的问题”。孩子的学习也一样。事实证明,有内驱力的孩子,才能够从学习中产生满足感、愉悦感。那些靠着父母督促而行动的孩子,即便暂时优秀,然而一旦缺乏督促,孩子便会感到无所适从,迷失方向,甚至停滞不前。心理学家大卫·伍德认为:“父母应该充当孩子的脚手架,为孩子解决问题提供一个框架,让孩子自己动脑筋想办法去解决问题”。作为爸妈,我们必须接受的残酷真相就是:你的操心,其实99%都没用。当在校门口看到孩子和父母挥手告别的场景,内心多少有些触动:随着孩子年龄增长,我们为人父母,真正陪孩子的时间越来越少,可能不知不觉就错失了童年的陪伴黄金期。真希望时间慢一点,能有更多机会好好陪孩子。那不妨就从现在开始,抓住孩子成长的每个重要时刻,用共情陪伴让孩子更加幸福。说到孩子的重要时刻,我们通常想到的是孩子第一次说话,第一次走路,第一次上学,第一次毕业典礼。其实,孩子每一次发脾气时,每一次失败时,每一次被拒绝时,都是独一无二的重要时刻。父母对待孩子的方式,影响着他未来漫长的一生。《时代周刊》曾刊登过一个特别有意义的话题,“孩子长大后能记住父母什么?”。其中分享了孩子一生中最重要的5个时刻,让无数家长深受启发,并重新思考教育的方式。01让孩子感觉到安全的时刻孩子难免会遇到恐惧和紧张的事情,比如不敢一个人睡觉,害怕打雷声,看见生人就躲起来,这时候一些父母可能会说:这有什么好怕的;男子汉要大胆一些;你看看别的小朋友多勇敢;你再这样,我就不要你了。父母的这些反应,不会让孩子变得勇敢,反而让他只感受到孤独、无助,有种被抛弃的感觉,导致内心的安全感严重匮乏。心理学家马斯洛发现,缺乏安全感的人经常会感到孤独、被遗忘、被抛弃;同时对他人会抱有不信任、嫉妒、敌视的态度;严重的会有悲观倾向,反反复复地反省自己、过分自责等。所以,我们要及时满足孩子对父母爱的渴望,让孩子拥有内心踏实的安全感。当他们乏了、饿了, 父母给予他们所需的温暖和食物;当孩子害怕、伤心或孤独时,碰到困难和问题时,父母需要抚慰和陪伴他们,而不是打压和嘲讽。久而久之,在孩子的心里,他认为父母是可以信任的,“爸爸妈妈爱我,会帮我,我并不孤独”。当父母给予孩子足够的支持与鼓励,不责骂,不打击,孩子才会自由探索世界,尝试新事物,不用担心失败,不用恐惧未来,这样才能有持续向上的力量。这样的孩子,在未来也能拥有健康的社会人际关系。02给孩子全部关注的时刻当你停下手头的事情,专注地和孩子谈谈心,或投入地和他一起出去打球、跳蹦床,这些都将永远铭刻在孩子心里。相信很多父母都有这样的纠结,每次下班后回到家,决定好好陪伴孩子,但却三心二意,一边自己玩手机,一边看着孩子独自玩,这样孩子就不会获得父母的高质量陪伴。陪着≠陪伴,父母每一个敷衍的反馈,孩子都会敏感觉察到你对他的忽视。高质量的陪伴应该是什么样子的?应该是全神贯注的陪伴,丢下手机,放下疲乏的情绪,走进孩子的世界,陪他一起玩玩具,听他描述有趣的事情,在互动中了解孩子内心想法。父母全身心投入亲子陪伴,爱意将会自然而然地释放出来,那么孩子接收到的是满满的关怀,这会成为他们永远的美好回忆。总之,高质量陪玩20分钟,比“监督”孩子2小时,更加有意义!03与另一半相处的时刻孩子会记得与父母相处的很多细节,无论是亲昵甜蜜,还是争执吵闹。在所有家庭关系中,夫妻关系是第一位的。父母之间的相处模式,对孩子成长的影响非常大。曾有一家儿童心理研究机构,对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查,其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”,回答得最多的是:“我最怕爸爸妈妈生气,怕他们吵架”。有一个答卷写得很生动:“我最怕爸爸生气,他生气的样子可凶啦!把妈妈都气哭了,我吓得像一只小老鼠,心里直扑腾,饭也吃不下去……”我们以为孩子还小,什么都不懂,夫妻间的争执他们并不在意,但事实上,孩子是敏感的,他能迅速觉察到爸爸妈妈传递的负面情绪。夫妻争吵不休,孩子感受到压抑、恐惧。夫妻相敬如宾,孩子感受到温暖、安全。夫妻互相关心,让孩子学会关爱他人。夫妻互相包容,让孩子学会体谅他人。夫妻互相赞美,让孩子学会赏识他人。和睦的夫妻关系,需要双方共同经营。对爱人少一些指责,多一些赞美与包容,整个家庭就能多给孩子一份温馨。从小生活在温暖有爱的家庭氛围中,孩子通常自信又乐观。客厅有笑容,书房有灯光,厨房有烟火。这是一个家该有的温度,也是滋养孩子一生的童年记忆。04肯定与批评孩子的时刻你对孩子的肯定或批评会深深地影响他,孩子的心像水泥,早期的印象会固化一辈子。在成年后,即使花数倍的精力,也不见得能修正过来。当孩子做错事时,一些家长会经常这样唠叨:你太笨了,这点事都做不好;说了多少次,还是不会;每次都这样,我对你很失望;如果孩子总是接受这样的评判,他会怀疑自己,从而变得自卑、敏感。做事情蹑手蹑脚,不敢尝试,不敢犯错,这样才能避开父母不断的批评。如果孩子不管做什么,都能收到父母正向反馈,那结果就是另一个样子。孩子犯错了,智慧的家长会说:“没关系,我们来看看哪个环节出了问题,想想怎么解决。如果你需要帮忙,妈妈可以帮你”。孩子在运动比赛中取得小组第一名,明智的妈妈会说:“这次你肯定下了很大功夫,很厉害。一次比一次好,就是好样的!不管你是第几名,妈妈都会爱你,你是最棒的”。有了父母这样的鼓励,孩子才能有勇气去挑战,松弛有度,就会收获越来越多的自信心,也会越来越喜欢这样积极向上的自己。05家庭固有的传统时刻孩子们都喜欢不期而至的惊喜,但对可预测的、能期盼的家庭活动更是记忆深刻。在《小王子》中,有一段对仪式感的诠释无比动人。小王子在驯养狐狸后的第二天又去看望它。狐狸说:“你每天最好在相同的时间来,比如说,你下午四点钟来,那么从三点钟起,我就开始感到幸福。时间越临近,我就越感到幸福。到了四点钟的时候,我就会坐立不安;我就会发现幸福的代价。但是,如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式”。“仪式是什么?”小王子问道。“这也是经常被遗忘的事情。”狐狸说,“它就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同”。有仪式感的家庭,孩子更有幸福感。家庭传统时刻不一定是盛大隆重的节日,而是聚焦在生活中的点点滴滴。它可以是早上出门前给对方的一个拥抱、一个吻,每天睡前的晚安心语,周末的公园露营,家庭读书日的共读分享,一次轻装上阵的海边度假,能让孩子记住的美好时刻,太多太多了。我们只要花一点点小心思,带给孩子的将是深厚又美好的回忆。终其一生,我们能让孩子记住的就是这5个重要时刻:当孩子感觉到安全的时刻;给孩子全部关注的时刻;与另一半相处的时刻;肯定与批评孩子的时刻;家庭固有的传统时刻。在孩子成长关键期,我们应该做的就是给他无条件的接纳,给他足够的爱与安全感,在未来他可以无所畏惧、披荆斩棘,活出最真实的自己。
爸妈,我要是考砸了怎么办? 这个回答绝了!家长们请收藏好

爸妈,我要是考砸了怎么办? 这个回答绝了!家长们请收藏好

距离中高考就剩最后一个多月了,许多同学开始出现了焦虑、紧张的情绪,甚至产生这样的想法:万一考砸了该怎么办?父母如果被问到这样的问题,该如何回答?而作为考生,又该如何自我减压?下面这个高赞回答分享给你。孩子,爸妈想对你说孩子,你不久就要参加高考了,我只想和你说几句话,高三你很忙,现在再不说,也许就失去机会了。我要告诉你,世界很大,考场很小;考试是个点,人生是条线。没有人因考试赢得所有,也没有人因考试输掉一生。考好考坏,爸妈都等你回家吃饭!孩子,成败转头空,青山依旧在,青春就是你的本钱,就是不参加高考,你也可以活出生命的精彩,高考,只是增加了一次答题训练,你又何必害怕?把该答的试题答了,不会答的也不必遗憾,没有人会答出所有的题。人生充满太多的问题,没有什么“标准解决方案”,一切都决定于你怎么看。孩子,哪有什么一考定终生?试卷小天地,人生大考场。量化世界从来都是对真实世界的扭曲甚至是陷害,你12年的学习收获岂止一张试卷?别紧张,试卷不过一张纸,未来才是一幅画。孩子,青春不只路一条,何必急于见分晓?千江有水千江月,万里无云万里天。何必预支焦虑,抬头即是无限。孩子,人生的绝顶聪明,不是机智答题,而是从容的接纳一切遭遇。幸,或不幸,其实都不存在,一切都只是体验。你呀,要么光明磊落地赢,要么心悦诚服地输。其实,争高低、决输赢从来都是人类的一种执著,一种游戏,在至高者那里,没有任何意义。孩子,努力了,拼搏了,剩下的就是听命了。因为流水线上的阅卷你是无法把握的,几十秒钟一篇的作文,你也不知道会碰到谁。人生除了拼搏,还有运气。请相信,如果未能尽如人意,定是上天另有安排。没必要为明天忧虑,你看天空的飞鸟,既不种,也不收,它们不是生活得比我们还自由?你要看到,有一种大自在,超越了我们的理性。除了最后的那个结果,几十年都是过程。没必要担心一时的成败。孩子,爸妈知道每年高考出分的时候,哭一批,笑一批,有时候在前的突然在后,在后的突然在前,这都是可能的。如果人生是一场马拉松,不要在乎一时的位置,关键是脚尖的方向。方向错误的兔子跑得再快,也不如方向正确的乌龟。病态的成功何如健康的价值观!只有上过大学的才知道,四年后的风骚,谁能真正打拼,都别说得太早。孩子,其实文凭不过是一张火车票,重点的软卧,普通的硬卧,专科的硬座,民办的站票。火车到站,都下车找活,才发现老板并不太关心你是怎么来的,只关心你会干什么。不会因为你是坐头等舱的就会比坐经济舱的先到达目的地。再说,森林之外有参天大树,大学门外也有栋梁之才。成长,因为自由的水和空气,因为自由的阳光,更因为种子的力量。武汉大学前校长刘道玉先生说过:“一个人能不能成才,基本上不决定于名师名校,而是决定于你自己。”当苍鹰翱翔蓝天的时候,没有人会关心他的窝在哪里。高考只是一站,人生路在长远。只要你心存梦想,你就生活在超越的空间里。现实多局限,自由在高处。孩子,去日苦多,但来日方长。不要理那些“不成功便成仁”的傻话,成功从来都不是人生的目的,除了幸福,其他都是假的。人生如渡河,河,不是目的;船,不是目的,渡过才是目的。上天赋予你生命和智慧,你要好好使用它。其实,生命对你的唯一用处就是体验各种滋味,所有的体验,都是人生的内在收获。考分高低,从不决定幸福多寡。孩子,你举世无双,谁也不是你人生的判官!每个生命短暂的一生,只不过是两种永恒之间的闪光,不管你是星星还是萤火虫,你只要发出你的亮光即可,不用关心他人的眼光,人生都是自己过的,与他人无关,外界顶多是一种背景。不管你考好考坏,爸妈都等你回家吃饭!孩子,没有满分的人生,也没有零分的境遇。莫要执着金榜题名,也莫要忌讳名落孙山。高考,只是一道坎,冲击的过程,才有美感,结果,尽可坦然!只要你尽心尽力,不留遗憾。考好考坏,你都是爸妈心中的骄傲!家长如何应对?首先,要调整好自己的心态 考试尚未开始,一切都是未知。这时候我们没有必要和孩子去谈“早知如今何必当初”,这样做除了增加紧张空气,给孩子更大压力,还会让孩子产生愧疚、焦虑的情绪,甚至会影响到亲子关系。我们只有稳住心态,才能让孩子找到主心骨。每个家长都望子成龙、望女成凤,都希望自己的孩子取得好成绩,考上好大学。这样的期望无可厚非。但在孩子成绩已成定局的情况下,最重要的是未来。帮孩子消除焦虑、缓解压力,以良好的心态面对接下来的填写志愿等事项才是家长应该关注的。作为考生家长,无论此时自己的心里有多少忧虑,也一定要表现得尽量放松,留给孩子最淡定的笑容。记住,一定要帮助孩子甩掉心理上的压力和焦虑,要肯定他、陪伴他,带给他积极的态度,人生的路还长,虽然高考很重要,但是不能让它摧毁孩子的自信和对未来的向往。2其次,要抚慰孩子的情绪 在孩子这十几年的人生历程中,高考应该是他们经历的最重要的考验,紧张是一定的,有这种患得患失的心情说明孩子是真的非常在意。我们要引导着他度过人生的第一道关口。我们可以平静地告诉他,大家考的是一样的试题。你觉得难,大家都难。即使考的差一点也没关系,还有别的选择,也可以去其他的不错的学校,实在不甘心,还可以复读。你还这么年轻,什么都不要怕,年轻就是机会。而且,高考也不会决定你的未来,无论结果如何,它都不是你的终点,你走到的是一个新的起点,以后的路还是要看以后。爸妈都是爱你的,我们会陪你面对一切。3最后,和孩子一起面对 如果孩子的情绪始终处于一种焦虑的状态,我们可以通过一些方式来帮他减压。比如,一场简单轻松的家庭旅行。高三的生活是紧迫的,现在正好有一个放松的机会。到大自然里走走,开阔心胸,把烦恼抛之脑后。等孩子情绪比较平静时,可以再细细和他分析。可能发生的最坏情况是什么?考的最差能有多差?接受这个最坏的情况。有什么办法能改善这种最坏的情况?你能选择哪些大学?好像也能选择不错的大学。实在不行,你想要复读,爸爸妈妈也支持你。好了,其实情况真的没有那么糟糕。那我们现在就不应该再去想太多,各种情况我们都想到了应对的办法,都可以接受。既然如此,那就没有什么好担心的。不论成绩如何,爸爸妈妈都那么爱你,都为你感到骄傲,你是我们最珍贵的礼物。别担心,爸爸妈妈只希望你能过得快乐、满足,所有的结果,我们都接受、都心怀感激。给TA一个拥抱吧,你最亲爱的孩子。高考生该如何自我减压每年六月,对于高三学子来说,都是一场战争。虽然高考不能决定人的一生命运,但对于每个人的人生走向还是有一定的影响。这个时候,不少学子已经摩拳擦掌,做好准备迎接为期两天的高考;但也有不少考生处于一个焦虑的情绪状态。高三学子在仰望高考的同时,更多人的心理压力集中表现为考试焦虑。无数案例证明,过于紧张、焦虑等不良心态成了很多高考生发挥失常折戟沉沙的第一杀手,因此,克服考前焦虑是考生临考前必修的一课,也是高考备考中至关重要的一个环节。在最后的这段冲刺时间,高三考生如何调整好自己的心理状态,顺利度过高考前最重要的时期?家长究竟该怎么做?考生又该如何给自己减压?问题一:焦虑淡化目标,克服焦虑情绪。据了解,在考生中比较突出的问题就是焦虑情绪的蔓延,有些考生甚至会因紧张而失眠。据心理专家介绍,向她进行咨询的很多学生也都面临很焦虑的情况,“原因大概有三种,一是有些考生担心自己复习得不够好引发焦虑;二是有些学生总怕一不小心就考不上心仪大学,心理负担重;第三种也是最普遍的,就是很多学生都担心发挥失常。”问题二:疲惫合理作息,缓解身心疲惫。目前在考生中比较突出的一个问题是,有些考生经过了快一年的高三复习后,感觉身心疲惫,似乎有些坚持不下去了,越临近考试,有些学生的这种表现就越明显。高三心理老师韩闯说,面对这种类型的学生主要是鼓励,“我告诉他们,高考不仅仅是知识水平的较量,很多时候还是意志品质的较量,要相信自己的付出一定会有回报,坚持到底就是胜利。”韩闯说,存在这种问题的学生可能抗压能力方面有不足,但是如果能坚持下来,对他们的意志品质也是一个很大的提升,长远来说对他们以后面对困难的抗压能力也是一个提升。六招助力克服考试焦虑(1)掌握一些紧张心理调节法:积极暗示法、深呼吸调整法等。(2)自信面对考前焦虑。自信是每一个考生需要的必备武器,考生应该靠增强自信来抵御消极情绪,只有肯定自己存在的价值,摆正位置树立信心,才能摒弃焦虑从容应试,取得佳绩。(3)实事求是地调整自我期望。如果对考试的结果期望过高,远远超过了自己的实际能力,就容易产生紧张焦虑心理,应该进行适当调整,客观分析自己的学习成效,确定比较恰当的自我期望。(4)努力调节自身,酝酿积极情绪,化压力为动力。在大量的复习做题之余,要学会适当放松。哼哼歌,走走跳跳,和朋友一起聊聊天,都能有助于缓解压力。(5)树立正确的考试观念。高考具有局限性,一次考试并不能得出对学业的完整评价,更无法决定一个人的命运。高考学子完全可以告诉自己只要尽力就行了,就问心无愧了,重过程轻结果。(6)运动。运动是消除焦虑最好的办法,只要让学子每天运动一小时,不管是什么样的孩子都会远离焦虑。“八减一大于八”,是说在八小时学习过程中抽出一小时进行运动,会比八小时全部学习收效大。努力的意义是什么?有人问:“努力的意义是什么?”高三的最后一个月一定是喜悦和疲倦共存,你会觉得异常的辛苦,你会被桌上堆积的习题扰得心烦意乱,你会为了自己的志愿而冥思苦想,你会为了记住单词而绞尽脑汁。但你要知道:当你在做题时,斯里兰卡的蓝鲸正跃出水面;当你在烦恼志愿时,北海道的候鸟正成群结队的迁徙;当你在记单词时,冰岛的极光正放肆的绽放光芒。但是少年你别太着急,在你为自己未来踏实努力的同时,那些你感觉从来不会看到的景色,那些你觉得终身不会遇到的人,正一步步向你走来。希望备战高考的你:高考考场上考出超常成绩,未来被理想的学校录取。到那时能听到你的一句:“我考上了!”
劳动正式纳入课程!请各位家长收好这份“劳动清单”,照着做,孩子一生自信独立

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前两天,看到了这样一则热搜:点开一看,才知道:原来是教育部最新发布的《义务教育劳动课程标准(2022年版)》,根据学段为孩子制定了整理与收纳、家庭清洁、烹饪、家居美化等目标。也就是说,以后一、二年级的孩子要学会参与简单的烹饪;三、四年级的孩子要自己清洗鞋袜、内衣和书包,定期整理,掌握家庭常用小电器的使用方法;五、六年级的孩子要体验工业生产的劳动过程,如木工、金工、电子等;七到九年级的孩子则要能够对家用电器进行简单的拆卸、清理、维修等……同时,教育部还规定了劳动课每周不少于1课时,并于今年9月开始施行。这就意味着,从此,劳动课将成为义务教育阶段的独立课程。然而,政策出来后,网上却有不少家长抱怨说:“劳动课的要求太高了,万一耽误孩子学习的时间怎么办?”“一个学生,每天好好学习就够了,荒废大好的时间学劳动有什么用呢?”却忽略了,劳动对培养孩子的学习能力、独立自主、责任意识都至关重要。正是它决定了孩子未来的高度和一生的幸福。多参与劳动能够让孩子的成绩更优秀斯坦福大学前新生院长朱莉在TED演讲中,曾经分享过人类历史上最长的一项研究“格兰特研究”。这项历时75年的研究发现:那种父母迫切期望孩子能实现的成功,通常不是来自于学校。而是源自于童年时做过的细碎的,看似毫不重要的“琐事”,比如,家务劳动。而且越早开始做,效果就越好。看了这一研究,我不禁想起了曾经火遍全网的“复旦女神”张安琪。在复旦读本科的时候,张安琪就发表过5篇SCI论文。随后,哈佛大学更是开出全额奖学金将她录取。在留学期间,张安琪专注科研,发表了30余篇论文,并成功拜入了华人女科学家鲍哲南的名下。难得的是,张安琪不仅学业优秀,其他方面也不差:19岁那一年,她就成为了新东方最年轻的英语老师,短短一个暑假,就挣到了5万块钱。她能取得这样的成就,离不开父母的教育。和大多数人想象的不一样,张安琪家境普通,父母都只是普通的中学教师。但在教育女儿的过程中,张妈妈始终秉承着这样的观念:若要为孩子未来着想、成长负责,必须让孩子充分做好分离时的准备。为此,张妈妈从女儿很小的时候,就有意识地让她参与劳动。她经常对女儿说:“你是这个家庭的三分之一,就应该干三分之一的活。”从洗衣服,到择菜做饭,再到打扫卫生,父母都要求女儿一起参与进来。在学习的间歇,抽出一些时间做家务,看似浪费了时间,但其实,这不仅能让孩子紧绷的身体得到休息,还能帮助孩子的大脑更好地调整状态。汝果欲学诗,工夫在诗外。收纳整理,训练了孩子的空间思维;种花浇水,让孩子见证了生物的萌芽、生长和枯萎;开火做饭,也蕴藏着化学反应的原理……正是这一点一滴的家务琐事,让孩子的理解能力和学习能力飞速进步。在劳动中学会自立长大后才能走向独立之前,有个小学老师晒出了一张自己和家长的聊天记录,让人大跌眼镜。一位家长声称孩子是全家人的宝贝,“在家从不做家务”,所以在学校里,老师也不能安排他打扫卫生。可实际上,一个十指不沾阳春水、毫无自理能力的孩子,将来又该如何走向独立?而一个被父母过度溺爱的孩子,长大后不仅不会感谢父母曾经的包办,还会心生怨恨。一个名叫袁乔楚的亚裔男生,毕业三年后,始终没有工作,也没有朋友,还沾上了毒品,日常开销全靠国内辛苦挣钱的父母。然而,让人惊讶的是,他并不是没有技能,或是学历不高。相反,他天资聪慧,还是麻省理工大学的研究生。之所以会造成今天的局面,很大程度上就像他自己在推特上写的:“父母甚至没让我做过家务,我被宠坏了,现在回想起来,这对我并没有什么好处。”与之相反的,是另外一则暖心新闻:贵州六盘水,有个7岁的小男孩一放假就承包了全家人的饭菜。从切菜到调味,再到颠锅,每一步他都做得有模有样。最终做好的饭菜端上桌,家人们也是连连称赞。男孩妈妈告诉记者,儿子5岁时,曾一时兴起,提出想跟妈妈一起做饭。没想到,尝试过后就喜欢上了这项劳动。如今,他一有时间就跟着家人学做菜,现在已经能做20、30道菜了。比起这个人人羡慕的“小神厨”,我更想为那个放手让他做饭的妈妈点个赞。她不仅在孩子切菜时,全程在一旁看护,而且还明确表示:“我想他是个男孩子,一定要学会独立。”心理学家李中莹曾说:“家长唯一要做的事,就是培养出孩子照顾自己人生的能力。”父母之爱子,则为之计深远。这种爱,不是包办,不是替代,而是狠下心、放开手,让孩子自己学会劳动。毕竟,性格和灵魂的独立,才是一个孩子行走世间,最大的实力。教孩子做家务的过程也是一场爱的教育辽宁省盘锦市前教育局局长魏书生曾在演讲中,掷地有声地说:“本人当局长。从明天开始大家回去落实:全盘锦市的孩子回家都要做家务劳动。有时间多做,没时间少做,但不能停下来。一分钟也要做,做半个小时那就更好。”看到有的家长不理解,魏书生解释道:“某个人说自己爱祖国,爱人民,看不见摸不着。他如果不爱自己父母的话,你说他爱祖国爱人民,100%是骗人的,用不着论证。爱父母,挂在嘴边上说空话,那不是骗人的吗?人一定要学会,用行动去心疼父母。能承担的家庭责任,从小承担。一个孩子从小知道心疼你了,长大了他自然会心疼老百姓,心疼集体和国家。”生活中,为什么有的父母倾尽了所有的爱,最终却只养出了一个没有责任感,也不懂感恩的白眼狼?其实原因很简单。孩子小时候,父母舍不得用他,默默帮他承担了一切。长大了,孩子的眼里自然看不到待洗的衣服和脏了的碗,反而嫌弃父母干活不够麻利,怨恨父母怎么还没做好饭。前段时间,我经常能在抖音上刷到一位宝妈的视频。她发了将近200条视频,其中大部分的内容都是关于清理、打扫,以及给全家人准备一日三餐的。她有一则置顶视频,拍的是自己5点起床,为全家人准备爱心早餐的过程。然而,不少网友却在评论区留言提醒她:“姐姐出门上学看见妈妈在做早餐,也不跟妈妈打招呼,弟弟连个碗都要妈妈拿,老公连张纸都要你拿给他。感觉一家人都被你惯坏了,看不到任何感恩。”“不知道你自己有没有发现,你全家人,包括你的孩子,都是坐好了,等着你去拿碗筷。”自己的丈夫和三个孩子对这种“衣来伸手、饭来张口”的生活习以为常,当妈的却丝毫不觉得有问题,而是回复说:“我是那种闲不下来的人。”事实上,父母的无微不至,不仅会让孩子失去体验生活的机会,还会让孩子变得麻木、冷漠。而这样的孩子,一辈子都长不大,也学不会爱与付出。今年两会期间,“网红校长”唐江澎曾提到:“现在的问题是,无论学校教育,还是家庭教育,我们拧成一股绳都专注于知识教育,而缺失了其他方面。而家庭教育必须承担的基本责任,第一个就是让孩子学会生活自理,参与劳动。”但什么年龄做什么劳动,却是大有学问。《人民日报》曾发布过一份儿童学做家务年龄表,从9个月到13岁孩子要做的家务劳动都整理齐全了——2岁以前2岁前,可以训练孩子拿汤匙自己吃饭。同时,还可以做一些关于“扔”和“取”的简单动作。在这个过程中,能够很好地锻炼孩子的身体平衡能力、大小肌肉群,从而促进孩子精细动作的发育。进入幼儿园前后3岁后,孩子会进入“模仿敏感期”,模仿大人的一举一动,甚至跟父母“抢着”做事情。父母可以利用这一特点,通过游戏的方式引导孩子做家务。比如,叠衣服、收拾碗筷、给玩具分类、饭前摆好碗筷、清洗瓜果蔬菜等等。当孩子们进入幼儿园,发现很多事情自己都可以做到时,也能更快地适应幼儿园陌生的环境,减少恐慌。小学低、中年级(一到四年级)上小学后,父母可以逐渐放手,让孩子独立尝试更多的家务。像是每周打扫房间、整理好书包和第二天要穿的衣服、在父母的陪伴下煮饭和炒菜……等孩子做完家务后,记得要送上真诚的表扬,肯定孩子的付出。小学高年级(五、六年级)等孩子再大一些,家务劳动已经成了一种生活习惯。这时候,家长不用再刻意强调,而是应该尊重孩子,给孩子更多的选择权,或者为孩子设置一些新的挑战,让孩子更加积极、主动地参与进来。教育家苏霍姆林斯基曾告诫父母:“不要把孩子保护起来而不让他们劳动,也不要怕孩子的双手会磨出茧,要让孩子知道,面包来之不易。这种劳动对孩子来说是真正的欢乐。通过劳动,不仅可以认识世界,而且可以更好地了解自己。”父母对孩子最深的爱,不是照顾他一辈子。而是让孩子在劳动中,体会到生活的幸福感和成就感,让孩子一步步从懵懂无知的婴儿成长为独立、有担当的大人,充实自己的羽翼,并获得飞翔的能力。毕竟,最好的教育,就是从生活中来,再到生活中去。
夸奖孩子的12种科学方法,用对了,孩子越来越自信

夸奖孩子的12种科学方法,用对了,孩子越来越自信

美国幽默大师马克·吐温曾经说过:“一句真诚的赞美可以让我多活两个月。”无论是谁,都喜欢听别人赞美他,而不喜欢被别人批评。受人表扬总是心情愉悦,挨人批评则难免垂头丧气。对于孩子来说,一句表扬的话,不仅可以让孩子更加的自信,还会增强他们面对挫折和磨难的勇气和力量。但是,不是所有的表扬都会带来正面的作用。那些“你好聪明”、“你真棒”、“你好厉害啊”的泛泛之词,往往会让孩子变得骄傲自大。因为它的潜台词就是说,你的天赋很高,你不需要努力也能做到。这就容易让孩子形成固定的思维,从而放弃努力,或者在遇到挫折时,直接认定是自己天生不够好。对于孩子的成长来说,这种思维是非常不利的。真正的表扬,应当是能让孩子形成成长型思维的。是能使孩子将所有的成功和失败,归因到努力、选择、坚持等精神力量上,而不是归于智力的高低和天赋的优劣。只有这样,孩子才能“胜不骄,败不馁”。面对成功,不沾沾自喜,骄傲自大,懂得继续努力、保持奋斗;面对失败和困难,则能够迎头奋起,不放弃,不抛弃。作为家长,一定要学会正确地表扬孩子。下面这12种表扬方式,你越夸,孩子就越优秀。夸夸孩子的努力一个孩子考试名列前茅,将成绩单拿给妈妈看。一种妈妈喜欢说:“宝贝好厉害,真棒啊,考得太好了!”另一种妈妈则会说:“考得不错啊,这都是宝贝平时努力得来的,要继续加油!”第一种妈妈的表扬,往往会让孩子觉得自己已经做得很好了,所以他就会停下脚步,只求保持已有的成绩,而不求更近一步的努力。第二种妈妈的表扬方式,却恰恰相反,不仅肯定了孩子现在的成绩,还会让孩子继续努力,争取取得更好的成绩。相比之下,表扬孩子努力的妈妈,效果更好。夸夸孩子的毅力当你的孩子面对一个深奥的棋局,一次次的挑战却换来了一次次的失败;当你的孩子想要尝试攀岩,一次次的攀高却换来了一次次的跌落;这时候,你的一句“加油啊,你肯定行”,往往会给孩子带来很大的压力,导致他们无奈放弃。相反的,当你把“你一定行”换成“表现不错,坚持就是胜利,继续努力啊”,这时候孩子就会更加地有耐心、有毅力,成功率也更高。夸夸孩子的细节都说细节决定成败,对于家长来说,在日常生活中,一定要学会多表扬孩子的细节。当他取得某种进步时,抓住某个具体的细节表扬他,不仅可以让孩子感受到你对他的关注,还可以让孩子自己注意到细节。比如孩子游泳有进步,你可以夸他:“宝贝,进步不少啊,你看你这个姿势感觉更标准了,换气频率也掌握得不错。”夸夸孩子的创意列宁说过:“幻想是极其可贵的品质。”对于孩子来说,他们的想象力都很丰富,总是有各种各样的幻想。而正是这种想象和幻想让孩子更加充满创意,对生活和世界,多了一份思考和热情。作为家长,我们不要打击孩子,要学会鼓励孩子的天马行空。夸夸他们的创意,孩子会更加优秀。夸夸孩子的态度俗话说态度决定一切。无论是在工作上,还是学习上,还是生活中,一个积极向上的态度,往往会让人们做事更加认真,成功的几率更大。作为父母,一定要懂得表扬孩子的态度。比如今天孩子写完作业,主动地开始预习明天的功课,这时候你就要肯定他对学习主动、认真的态度。夸夸孩子的合作精神人是社会性的动物,没有人能够成为一座孤岛。一个懂得团队合作的人,往往会在未来更加优秀。作为家长,一定要懂得引导和鼓励孩子的交际能力、团结合作能力。当孩子在团体的配合下,取得一定的成绩时,家长要记得多夸夸他,告诉他:“你们几个配合得很好哦,以后也要多和同学团结合作,继续加油!”夸夸孩子的领导能力为什么要夸孩子的领导能力?因为这不仅可以增加孩子的自信心,还可以培养孩子的责任感。作为家长,当你的孩子负责的一件事,在其他同学的配合下圆满地完成了。这时候,除了表扬他们的合作精神,也一定要记得多夸夸孩子的领导能力。夸夸孩子的勇气勇气是一个非常重要的品质,不仅代表着进取精神,还能够使人更好地面对挫折。对于家长来说,一定要多夸夸孩子的勇气。当孩子学会了骑自行车,记得夸夸他勇敢;当孩子不用游泳圈,学会了游泳,记得夸夸他勇敢。只有在不断的积累中,孩子才能变得越来越自信,越来越敢于冒险。面对挫折和困难,才会有自己的勇气和资本。夸夸孩子的细心当你准备出门带孩子去公园玩,他主动带了一把伞;当你今天生病感冒了,孩子主动给你买了药;作为家长,你一定要多夸夸孩子的细心。细心的孩子,考虑问题才会周全,这是一种非常可贵的品质,尤其是于男孩子而言。夸夸孩子的信用鲁迅说过,诚信是为人之根本。小信诚则大信立,作为家长一定要培养孩子良好的个人信用,只有这样,他在未来才会变得诚实可靠。当孩子要和你做一个约定时,记得告诉他:“我相信你做得到,因为你总是说话算话。”夸夸孩子的谦虚伟人毛泽东曾说过:“骄傲使人落后,虚心使人进步。”一个人,要学会虚心地向别人学习。只有这样,才能吸取别人好的优点和经验,让自己成长起来。此外,一个虚心的人,面对失败,也会更坦然。作为家长,当孩子做得好的时候,我们要教孩子虚心,然后继续努力。当孩子做得不好的时候,我们要让孩子虚心,学会总结经验教训,多向别人请教。当孩子做到了虚心,记得夸夸他的虚心。夸夸孩子的选择选择很重要,无论是学习还是生活,还是交朋友。如何做选择,是一件非常关键的事情。当孩子做出正确的选择时,我们记得多夸夸孩子。亲爱的家长,当你想表扬孩子的时候,多想想我说过的这12种方式。切记,培养孩子的成长型思维,关键就在于你怎么夸孩子。
带厌学儿子去一个地方呆2天,结局反转:主动学习的孩子,都是这样养出来的

带厌学儿子去一个地方呆2天,结局反转:主动学习的孩子,都是这样养出来的

看到这样一个新闻:河南信阳,一个四年级的男孩不好好学习,上课不积极还老调皮捣乱,老师说也不听,就让领回家。爸爸一生气,就把他带到叔叔那里,让孩子跟叔叔在工地干活。结果,跟叔叔刷了两天防水后,孩子受不了了,主动要求,还是回去上学吧。重新回校后,孩子学习态度积极多了。我也听到过很多父母抱怨,孩子对学习不积极,消极、抗拒。很多孩子不愿上学,其实没有特别的外因,就是觉得读书无聊,没意思。图片来源:电影《巴黎淘气帮》这些年幼的孩子们并不知道,他们觉得无聊透顶,想要逃离的课堂,是无数成年人做梦都想回去的地方。他们也没有意识到,我们每个人一生都有两条路,一条是必须走的,一条是想走的。把必须走的路走漂亮,才可以走想走的路。否则,那些看似充满诱惑的路,一样会变得荆棘丛生,暗藏无数凶险和陷阱。作家麦家曾说:我们最大的悲哀,是迷茫地走在路上,看不到前面的希望。我们最坏的习惯,是苟安于当下生活,不知道明天的方向。父母与其苦口婆心给孩子讲上学的重要性,不如带孩子多走几个地方,看到世界的多样性,孩子才会明白自己的渺小,认识到,上学对一个人,有多么重要。乘坐不同的交通工具看真实的人生一个妈妈说,她以前带孩子出远门,要么选择飞机,要么高铁出行。有次十一没订到票,她就带孩子坐了一次绿皮火车。从一上车起,孩子就捂着鼻子,满是嫌弃的表情。孩子还很惊讶:火车上居然有人站着,还能抽烟……孩子以为,火车都像高铁、飞机上一样,整洁、有序,都是衣着干净,推着行李箱,气定神闲的乘客。没想到,绿皮火车上,闷热、拥挤。有拎着蛇皮编织袋、胡子拉碴的人,还有脱了鞋,露着脚,不顾形象,蜷缩在座位上睡觉的人。在各种交通工具里,孩子能触摸到最真实的生活。去年有一个数据调查显示:中国有10亿人没坐过飞机,还有大约20%的人,坐不起高铁。看到不同人群的生活状态、精神面貌,孩子才会深刻地明白:这个社会,是参差不齐的,而人和人之间的生活质量,也是千差万别的。好的生活,是要通过双手和智慧,自己去创造的。参加一次真正的劳动体验劳动的艰辛华东政法大学教授宋远升,曾在自传《流年旧事》里,回忆过他童年的经历:他小时候家里穷,初二时,因为15元学费辍学了。辍学后的第一份工作,是去矿上搬运石头。每天天不亮要起床,天黑才能收工,十几个小时不停地背运石头,累得满身臭汗,浑身酸疼。在山间干活,还有随时摔下悬崖的危险。他的第二份工作,是挖矿。当时他和工友们要从狭窄的矿道下井,在不到半米高的采煤面上斜卧着掘井8小时。潮湿、阴暗,难以忍受,而且非常危险。在第二份工作中,他还丢了半根中指。第三、四份工作,也都是又脏又累的体力活,太阳下暴晒、被碎石块磨破衣服,划伤皮肉,都是常事。辍学打工4年,宋远升终于明白——以他现有的条件,换再多工作,也改变不了做苦工的结果。他下定决定,还是要读书,要返校复读。重新坐回课堂的他,感受到了前所未有的安全和平静,因为吃透了生活的苦,他再也不觉得学习有什么难。他拼命学习,考上了重点高中。1995 年高考时,宋远升考取兰陵县的文科状元,被西北政法大学录取,再后来他留学、读研,最终成为大学教授,彻底改变命运。就像刚辍学时的宋远升一样,大多数孩子不懂,真正的劳动,远不像看上去的那么简单。只有经过了真正劳动的洗礼,孩子们才能明白它的艰辛,才有一辈子逃离纯苦力劳动的决心。有机会带孩子下田劳动半天,在安全的情况下,让孩子体验一下搬运、组装、服务等体力劳动。流过了汗,孩子会明白动脑的珍贵;吃过了苦,孩子更懂学习机会的来之不易。在招聘会上孩子能看到进社会的门槛虽然我们常说英雄不问出处,每个人都有无限的可能。 但是在招聘会上,职业要求、应聘资格、薪酬待遇,都是明码标价的。 这能让孩子看到——进社会,不是什么都不做,只长大就行。 每个人必须要掌握特定的知识和技能,才能顺利迈进社会的门槛。在求职节目《学霸是怎样炼成的》里,一家企业的前人事部经理就自爆:她们在招聘现场,会首先把应聘者的简历分类。985等重点院校的简历放一边,其余普通院校的简历放另一边。招聘结束时,只带走985院校的简历,普通院校毕业生的简历,会直接让保洁阿姨收走。很多毕业生,投了那么多简历却石沉大海,就是因为,他们上的学校不是重点,所以简历都没有机会被看一眼……很扎心,但这就是赤裸裸的现实。这个人事经理还说,很多职位,都是有优先权的。前两年,她曾面试过一个北大的博士,却没录取他。就因为这个博士,本科上的是一个很普通的二本院校。那个职位,最终录取的是一个本科人大毕业,硕博都在清华连读的毕业生。在条件、行业经验都差不多的情况下,你读书时每个阶段的学校资历,都成了最终选拔的标准!还有一种招聘会,叫劳务市场,是很多靠体力打零工的人去的招聘会。他们能选择的工作,每一份都很随机,即便顺利找到工作,也没有什么未来的保障。大多数是:出一分力气拿一分钱,纯靠体力劳动换取报酬。 每一份工作,都值得被敬重,但孩子们也有必要懂得: 跨入社会,是有门槛的。现在用功读书带给你的,会是更多选择的机会。想要成为什么样的人,从现在就要努力。去山区看看感受社会的参差我曾看过一部《支教纪录片》,拍摄于2019年。真实的纪录让我们看到,即便现在,山区和边远地区的孩子们,学习、生活条件,依然不富裕。冬天,孩子们在教室里也要穿棉袄,小脸小手都冻得通红。下课后,他们没有塑胶跑道,也没有那么多体育器材,几个孩子在草地里滚着玩。有的孩子,家里只有2间铁皮房子,没有ipad、乐高、思维益智教具、最新版绘本。孩子们每天的作业,没有人辅导,要纯靠自己完成。不仅如此,有的孩子,还要帮家里做农活。很多孩子还是留守儿童,他们的父母常年外出打工,孩子们想念父母却见不到,经常性的情绪抑郁、低落。亲身感受了这些基层生活的现状,孩子对社会的理解,才不仅仅只是依靠想象。看过同龄人的生活,再对比自己的生活,孩子会明白:好的生活,不是一种理所当然,你所拥有的一切,都值得珍惜。记得教育家加里宁说:教育者影响受教育者的,不仅是所教的某个知识,而且还应有他的行为、生活方式以及对日常现象的态度。用生活去教育孩子,看似残忍,却是效果最好的。孩子最终会明白:读书时没受的苦,生活会一点点,加倍还给你。而几年轻松的青春,换来的,可能是长久的后悔。想要过上有底气的生活,学历、学识、智慧、心态,一个都不能少,而读书,才是最好走的那条路。
长大后受欢迎的孩子,父母都有这7个共同点,你做到了几个?

长大后受欢迎的孩子,父母都有这7个共同点,你做到了几个?

最近去朋友家,不得不夸她把儿子教得特别好。小男孩今年10岁,长得机灵干净,性格也开朗外向。见到家里来客人立马走过来打招呼,还积极主动帮妈妈打下手,不停询问有什么需要帮忙的。几个来作客的小朋友,也都喜欢黏着他,闹哄哄跟过去看他房间有什么好玩的东西。看到眼前这样一个人缘好,又懂得跟大家打交道的“孩子王”,忍不住询问朋友平时是怎么教的。交流时,发现朋友果真“教子有方”。原来,培养出一个“小绅士”的秘诀,就藏在这7件小事里,推荐家有男孩的父母好好看看:允许男孩“哭”教男孩正确释放情绪《超级育儿师》中有这样一幕:男孩强强正全神贯注玩着手里的警车,这时姐姐凑过来,直接抢走了他的玩具。突如其来的举动,很快引爆了强强的情绪,气得他满地打滚,哭闹不休。可身边的大人们都劝他:“够啦,别哭啦。”看似温和的劝导,并未能让强强安静下来,反倒让他更加崩溃。太多男孩家庭都经历过类似的事情。看到孩子哭,父母第一反应就是:“不许哭,给我憋回去!”“你是男孩子,坚强点,不哭才是好孩子。”“别哭啦,妈妈给你别的。”阻止孩子哭,似乎是在教他坚强,但实际上,却是忽略他真正的情感需求,堵住他宣泄情绪的出口。长期以往,不仅不会让男孩变得更好,反倒有可能让他变得更糟。所以,允许男孩哭,是在让他学会正确的情绪表达。唯有这样,那些有机会被宣泄掉的负面情绪,才不会积攒起来,以更失控的方式波及别人。而一个情绪被接纳的男孩,往往也更懂得理解和体谅他人。教会男孩分寸感从言行上尊重别人什么样的男孩最讨人厌,不受欢迎?答案显而易见:熊孩子。邻居家一个七八岁男孩,性子急,说话也很冲,更过分的是目中无人。每次一起坐电梯,就他不安分,到处钻来钻去,乱按电梯,还喜欢随便摸别人的手机。被拒绝的话,他立马不开心,嘴里骂骂咧咧的,各种粗口话。邻居向他妈妈反映,希望她管管儿子,这样影响不好。而他妈妈却不以为然,觉得儿子还小,大人不应该和孩子计较。结果整栋楼没人愿意和男孩玩,就连同班同学,见到他都赶紧躲。有时候看他在小区楼下孤零零一人,说话满是戾气,真担心他未来也是这样的光景。的确,男孩头脑简单、动作快,也不看场合,想做什么就做什么。越是这样,父母越要提醒他:“你这么做,会让XX感觉不舒服难受被冒犯。”不要以“孩子还小”纵容或忽略他言行上的不妥当。有些话,你不说,永远也没人告诉他。一个有分寸感懂尊重的男孩,才能收获他人的好感。让男孩做家务培养他关爱家人的责任感前段时间,一段“男孩穿围裙帮父母做家务”的视频迅速走红。在当地,不管男孩多大或多小,父母都不惯着宠着,家里有什么事都会让男孩来做。评论区里,满是点赞和夸奖:“乖巧又懂事!”“好男人从娃娃抓起。”“暖男气质,跟他在一起肯定很安心。”大部分的男孩家庭,并不经常使唤儿子干家务,毕竟在传统认知中,那是女性的事,他们可做可不做。但高层次的父母,更注重培养男孩的责任感和平等意识。让孩子亲自下厨体验做饭,他才知道父母付出的不易;让他扔垃圾、叠衣服、摆碗筷,做些力所能及的事情,他才会慢慢觉得自己有能力独当一面。男孩的责任感,一定是从日常锻炼里学习而来的。鼓励他主动做家务,就是告诉他:家务从不是按照性别来划分。身为家里的一份子,无论是谁,都有责任共同努力把家庭维护得更好。这样长大后才懂得为自己负责,为别人考虑,活出真正的绅士气质。引导男孩注重仪态树立良好的自我形象电影《卡特教练》里,卡特教练对队员们有一个规定:比赛当天要穿西装打领带。规定引来了无数家长和队员的不满。他们实在无法理解,打个球而已,为何要如此注重仪容仪表?男孩的日常生活,谁不是想穿什么就穿什么,想怎么打扮就怎么打扮,哪有那么多讲究。可卡特教练坚称,只有外表得体大方,把自己当做大人来看,才能赢得别人尊重。这也是给男孩家庭的提醒。没有一个家长会乐意自己的孩子和邋里邋遢、不修边幅的孩子作伴。虽说看人不能看外表,但孩子讲不讲究卫生,有没有良好的仪容习惯,反映的是个人素质和教养。三分长相,七分打扮。引导男孩注重仪表,实则是在教导他秩序感。在家给孩子定一些简单的规定,比如勤洗手、洗澡,修剪指甲和毛发,及时更换脏衣服,整理房间;出门在外,告诉孩子要保持身姿挺拔,保证衣服干净整洁。彬彬有礼、有风度有教养的小绅士,人人喜欢。锻炼男孩嘴巴“甜”一点引导他与人为善李玫瑾教授曾在多场讲座中表示:“小嘴巴巴、聪明伶俐的孩子,可能学习一般,但很会交朋友,更受欢迎,到哪都有人帮他,长大后还是当领导的料。”想起知乎一名网友的分享:有次去朋友家,刚一进门对方的儿子就主动跑出来打招呼,还不停说“欢迎阿姨来我家玩。”吃饭时,小男孩筷子不动,一个劲地劝她吃,说“阿姨多吃点,这是我妈妈精心准备的。”一餐下来,网友实在佩服小男孩的能说会道。心被哄得暖暖的,直夸小男孩嘴巴像抹了蜜一样,很讨人喜欢。哈佛大学校长查尔斯·威廉·艾利奥特说过:“在对一个淑女或绅士的毕生教育中,我认为只有一种智力开发是必要的,那就是精确而优雅地运用语言进行交流。”会说话的孩子,开口的那一刻就赢了。作为父母,千万不要忽略言语的力量。总要教男孩嘴巴“甜”一点,常把“请”和“谢谢”挂在嘴边,好好说话。不仅是培养他礼貌和教养,更重要是,这有助于他建立良好的社交关系,成就他的一生幸福。狠心让男孩体验挫折建立强大的逆商遇到这样的场景吗?孩子受到挫折,或想要的东西得不到,就情绪失控。要么跟父母急,大吵大闹,要么过分沉浸在负面情绪中,谁都劝阻不了。节目《最强大脑》上演过这样一幕。12岁的天才少年李云龙误以为自己输掉比赛,一时情绪难以自控,在镜头面前崩溃大哭。即便爸爸特地走到他身边安慰,也无济于事。直到得知自己没有输,他才一改阴霾,破涕为笑。反观他的竞争对手安德烈,同样是12岁,不管输赢,都没有任何失控的情绪表达。自始至终,特别平和,还不忘默默安慰李云龙。从身边人对他们的评价不难看出,能不能扛事儿的男孩,高下立判。遇到一点小挫折、小失败就情绪爆发的孩子,输不起,抗挫能力差。就算他天分再好,能力再高,别人也不敢轻易接近他或信任他。相反,一个面对打击却能迅速调整修复的孩子,沉稳、淡定,更易受身边人的欢迎。陪男孩一起运动塑造他的自信、乐观河南洛阳一对夫妇,自儿子网课在家,萌生了陪儿子跑步的念头。一年多的时间里,一家三口风雨无阻一起运动。最初2公里,最长10公里。甚至还拖着轮胎、阻力伞负重前行。原本只想拉着儿子强身健体,却不料他在这一场场运动中,收获颇丰。过人的体能,不服输的耐力,更重要的是,满满的自信和学习的动力。科学研究表明,爱运动的男孩更健康、更自信、更有活力。和不爱运动的孩子相比,他们的脑容量大30%左右,更能自我控制,有明确的规则意识。当他活跃在运动场上挥洒汗水时,不仅能释放掉负能量,还能在和他人的互动中习得如何融入群体、沟通协作。父母的陪伴和带动,更是一种示范。让他学会以更成熟的方式保持对生活的热情,掌握接物待人的技巧。所以,既然男孩有用不完的精力,不妨陪他打一打球、跑一跑步、游一下泳。男孩生性好动,能在父母的引导下认真对待运动,用健康的方式面对生活,这样培养长大的男孩,长大后也能感染别人,不断传递正能量。养育孩子,考验着父母的智慧。想让他被认可、受欢迎,归根到底,就是要他保持温暖的内心和快乐的天性。所以,在给男孩充沛的物质条件之余,父母还应该不断塑造他的品质,引导他和世界良好相处。
家庭教育的三个阶段:陪伴、教练、尊重

家庭教育的三个阶段:陪伴、教练、尊重

看过一句话:“每个人孩子都有成为优秀人的潜质,是父母日常不同的教育,赋予了孩子不一样的人生。”家庭教育决定孩子的人生,很多时候,孩子成年后的问题,根源都出在家庭教育上,孩子未来的成功,也离不开家庭教育的打底。好的家庭教育,不是照本宣科,不是盲目听从所谓的专家的话,不是盲目借鉴成功者的经验,而是懂得因材施教。每个孩子都有自己的特点,但是在成长路上,都要经过这三个阶段:强烈依赖阶段、能力形成阶段、自我意识阶段。根据孩子这三个阶段的特点和需求,父母也要相应的调整自己的教育方式。第一阶段好的教育,离不开用心陪伴0~6岁,是父母陪伴教育孩子的黄金有效期。在这期间,父母在孩子的心目中,是无所不能的神,可以信赖、可以依靠、可以托付一切。孩子6岁前,也是心理发育最迅速的时期,是孩子性格养成的关键期。这个时期,父母传递给孩子的价值观,产生的影响是最深刻,也是最直接的,这个时候父母给予孩子的教育,孩子会无条件的接受,并且能很快得到反馈。同时,这个阶段也是孩子安全感形成的重要阶段。每个人从孩童时代起,最需要的两个礼物,就是安全感和确认自己的重要性。简而言之,就是被爱和爱的需求。心理学家戴维·埃尔金德说:孩子最需要知道的,是他们对父母很重要,永远都被爱围绕。只有心理健康的孩子才能真正成为幸福快乐的人,没有安全感的孩子,他会一直都被自卑包围着。父母对孩子的影响,不在于挣了多少钱,给孩子买了多少东西,只在于孩子生命初期陪伴的多少。我们陪孩子共同度过的每个瞬间里,都藏着他的未来。第二阶段好的教育,都懂得成就孩子6~12岁,是父母培养孩子能力和素质的重要时期。父母对教育的态度,决定了孩子未来的高度,家长的认知高度,直接决定了孩子的认知,也几乎决定了他人生的下半场,影响了他人生的下半场。教育不是放任,更不是包办一切,而是如同教练一般,引导孩子自己掌握能力,鼓励孩子成为更好的自己,成为孩子精神和心灵上的领路人。这个时期的父母,最不能怕麻烦,怕一次,孩子的学习机会就少了一次,需要有充足的耐心去培养孩子。从生活中的每一个小细节去养成孩子的好习惯,用包容的态度允许孩子试错,让孩子从错误中成长,在叛逆期来临之前给孩子种下规矩的种子。最重要的是,培养孩子的独立性,每一位有远见的父母都应该明白,独立,才是伴随孩子一生的技艺。最好的教练从来不是让孩子离不开自己,而是在孩子离开自己之前,让孩子掌握足够的能力,让孩子有充足的底气,去踏上那条孤独的旅程。第三阶段好的教育,都能够尊重孩子12~18岁,是孩子自我意识觉醒的阶段,也是孩子开始推翻父母权威,渴望挣脱一切束缚的阶段。这个阶段的孩子,有强烈的领地意识,迫切的希望能和父母保持距离,以此证明自己已经长大。父母的管教和过多的建议反而会引起孩子的逆反心理,引发亲子矛盾,就像那句话说的:"教育孩子需要一种绵力,要顺应孩子的感觉与节奏,错误的教育方向与方式,孩子会把你撞飞。"这个时候的孩子需要的是像任何一个成年人一样被尊重,被当成“一个人”看,而不是“小孩子”。所谓尊重孩子,不是说不打骂就是尊重了,而是在父母和孩子的意见发生冲突时,父母能认真地体悟、理解孩子的感觉及需求。只要不是大是大非的问题,父母都要尽可能给孩子充分的自主权,尊重孩子的选择,哪怕你知道这个选择会让孩子走上一条更曲折的道路。你要做的不是阻止,而是提醒,是守候,是兜底,因为成长路上,孩子总要走点弯路,碰碰南墙,才会真正成长。好的家庭教育,既能在孩子小时候给他无微不至的爱和安全感,在成长过程耐心培养孩子,又能在孩子逐渐长大的过程中,及时撒手,让孩子自己走。孩子在成长,父母也要成长,不合时宜的教育方式,只会成为孩子的束缚,顺应孩子成长的教育,才是孩子最大的福气。
当孩子抱怨“太难了,我不会”时,家长不同的反应,决定孩子不同的人生

当孩子抱怨“太难了,我不会”时,家长不同的反应,决定孩子不同的人生

前段时间,送儿子去上围棋课,刚好遇见一位妈妈,正拖着孩子往教室走。只见孩子一边挣扎,一边哭闹,扯着嗓子喊:“不想学了,我是真的学不会……”听了孩子的话,妈妈显然更加火大了,机关枪似的训斥孩子:“你要是都会了,还用得着花钱送你来上课吗?当初拍着胸脯说要学的人是你,现在遇到一点困难就放弃的还是你。我数1、2、3,马上给我闭嘴!”孩子还想说点什么,却迫于妈妈铁青的脸色,只能委屈地瘪了瘪嘴。最终,灰溜溜地进了教室。相信对不少家长而言,这一幕并不陌生:生活中,很多孩子经常抱怨“太难了”、“我不会”、“做不到”,一遇到挫折,就立马想要放弃。其实,面对困难时,往往是思维模式决定了一个孩子究竟会采取什么样的方式。斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克经过30年的研究,发现人的思维模式大致可以分为两种类型:固定型思维和成长型思维。网上有一组对比图,展现了这两者间最主要的几个区别:1. 固定思维的人规避挑战,成长思维的人欢迎挑战。2. 固定思维的人痛恨变化,成长思维的人拥抱变化。3. 固定思维的人总是关注限制,成长思维的人经常寻找机会。4. 固定思维的人觉得没能力改变现状,成长思维认为凡事皆有可能。5. 固定思维的人不接受批评,成长思维的人珍视反馈、主动学习。6. 固定思维的人喜欢呆在舒适区,成长思维的人喜欢探索新事物。7. 固定思维的人觉得努力是无用的,成长思维的人认为每次失败都是一堂课。8. 固定思维的人认为毕业后就无需学习了,成长思维的人觉得学习是一项终身的事业。不难看出:固定型思维的人认为智商是固定的,努力是无用的,遇到困难时会轻易放弃;而成长型思维的人相信自己的潜力是无限的,眼前的挫折终会成为自己进步的阶梯,从而不断挑战自己。那么,为什么有的孩子会陷入固定型思维呢?很可能是因为父母平日里三种常见的错误行为——误区一:父母习惯于给自己设限拒绝尝试新鲜事物几乎每一个有问题的孩子背后,都有一个“生病”了的家。上周,妹妹叫我去家里吃饭。我一进门,她就说自己快被女儿逼疯了。通过妹妹的讲述,我得知进入初中后,外甥女悠悠出现了严重偏科的情况,语文、英语都不错,但理科简直一塌糊涂。特别是小学没接触过的物理和化学,据悠悠说,这两门课自己就没听懂过。然而,悠悠却好像并不打算追上来。上课时频频走神,做作业就偷偷上网搜答案。逼得急了,就狡辩说“我就是跟不上,天生就没长学理的脑子。”遇上这种情况,可把妹妹愁坏了:“你说说,这孩子怎么这样?就算你文科再怎么好,中考也是要考物理、化学的呀!”然而,妹妹的话却让我想起了另一些事情:平日里,妹妹也是经常把“脑子笨”、“学不会”挂在嘴边的人;因为不会用Excel,多年来每次工作上有需要都是让妹夫帮她做,问她怎么不学,妹妹却理直气壮地说:“看着那些符号就头大,教我再多遍我都记不住!”这,其实就是自我设限的可怕之处。脑科学家洪兰曾经提出一个观点:大脑是可以被语言改变的。孩子或许不会什么都听我们的,但他会潜移默化模仿我们的行为。当父母总是说“我不行”、“做不到”时,孩子也会不自觉接受到这个信息,渐渐认为自己也一样糟糕。久而久之,孩子的大脑就真的“变笨”了。误区二:打击式教育让孩子陷入无助的怪圈记得在《心理访谈》节目中,看到过这样一个故事:有个女孩,名叫范成金,今年33岁。大学毕业后,始终没有出去找过工作,整整十年,就一直窝在家里啃老。面对镜头,她回忆起自己的童年:初中时,她一度很喜欢写写画画,还曾自己设计过服装和运动鞋,可是父母见了,却严厉地批评她:“有啥用啊,有用吗?看书去!”做饭一不小心放多了水,全家人都要跑过来指责她。久而久之,她变得越来越自卑。最严重的时候,她甚至连开口说话都做不到。可家人还是动不动对她实施打击式教育:“你将来成事了,我给你跪下!”“你成事了,狗都成事了!”就这样,范成金一点点陷入了自我怀疑和自我否定的泥沼。最终,选择在自我封闭中度过余生。当一个孩子无论做什么都会遭到批评时,那他唯一的选择,就是什么也不做。很多时候,大人可能没意识到,一句脱口而出的批评和贬低,影响的不仅是孩子的当下,更是他整个的思维模式。误区三:夸奖孩子时只会说“真聪明”、“你好棒”或许有的家长会说,我经常夸孩子,可孩子还是不愿意努力,尝试新鲜事物。其实,有时候不恰当的夸奖反而会固化孩子的思维。斯坦福大学著名心理学家卡罗尔·德韦克曾针对纽约20多所学校,400多名学生做过一项实验:第一轮测试中,研究人员为孩子们准备了一些非常简单的智力拼图。每个孩子完成测试后,研究人员都会当场公布分数,并附送一句夸奖的话。但不同的是,第一组孩子听到的是“你很聪明,在拼图方面颇具天赋”;而第二组孩子听到的是“你一定是很努力,才表现得如此出色。”到了第二轮测试,孩子们可以自行选择测试的难度:一种比较难,但能从中学到新知识;另一种相对简单,和上一轮较为类似。结果,90%被夸“努力”的孩子都选择了第一种,而大部分被夸“聪明”的孩子都倒向了第二种。随后,开始了第三轮测试。这一轮测试的难度远远超过了这些孩子的水平,没人完成任务。但在面对困难时,被夸“努力”的孩子往往会不断进行尝试,最终,他们的成绩比第一次测试时进步了30%左右;可被夸“聪明”的孩子,却更容易放弃,也更容易感到沮丧、焦虑。不仅如此,和第一次相比他们的分数也退步了约20%。经过一系列的研究,最终研究人员得出了结论:被夸“聪明”的孩子,会把失败归结于天赋不够;而被夸“努力”的孩子,会更专注于做事的过程。同时,前者也更受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。这就很好地解释了,为什么有的孩子不愿主动去尝试,一旦经受挫折,只会束手无策。错误的夸奖,不仅不能增强孩子的自信,反而会损害孩子的抗压能力,阻碍孩子的思考方式。卡罗尔·德韦克教授曾以美国13所高中的差生为研究对象,进行过一项实验。结果表明:拥有成长型思维的孩子更愿意迎接挑战和付出努力,在面对挫折时,也具有良好的适应力;想要培养孩子的成长型思维,父母可以从以下三方面着手:1. 父母经常使用积极地表达成长型思维与其说是教出来的,不如说是示范出来的。在生活中,父母要尽量使用积极的表达方式:把“我不会”改成“我可以学”;把“我不行”改成“我再努力一下”;把“太难了”改成“这件事充满了挑战”……父母经常有意识地用积极的角度描述问题,孩子也会在耳濡目染中习得自信和勇气。2. 肯定孩子努力的过程,引导孩子正确归因固定型思维的父母,只关注孩子是否达成他们所期待的目标;而成长型思维的父母,更加关心孩子努力的过程。心理学家贺岭峰就曾在一次演讲中分享过自己的故事:看到女儿59分的试卷后,他没有就批评、指责女儿,而是告诉女儿,考试也分为选拔性测验和诊断性测验,并鼓励她:“这一次,你诊断出了41分的问题,就是这次考试最大的受益者。”贺岭峰教授这么做,是为了让女儿知道考差了,只是因为对知识的掌握还不够熟练。而责骂孩子“蠢”“笨”,则会让孩子误认为是自己天赋不够或能力不行,从而丧失继续前进的动力。所以,父母千万不要因为结果不尽如人意,就否定了孩子努力的过程。3. 拒绝笼统、空洞的表扬,掌握赞美孩子的正确姿势在《终身成长》一书中,卡罗尔·德韦克教授提到:“如果孩子做某一件事做得很好,在赞扬他时,要强调他努力的过程,而不是他先天有什么过人之处。比如,夸赞孩子的态度、专注、坚持、创意、策略等。”不仅如此,父母还可以尝试使用著名的“FFC模型”:Ffact 事实——“今天回家后,妈妈没有催促你,你就主动开始写作业”;F(feeling 感觉)——“这让妈妈觉得很骄傲,看到我的宝贝终于养成了好习惯,真是令人感到欣慰”;C(compare比较)——“跟上学期相比,你的确进步了很多”。但值得注意的是,在“比较”这一环节中,父母最好不要拿孩子跟别人家孩子比,而是只跟孩子自己比。电影《教父》中有句经典的台词:“花半秒钟就看透事物本质的人,和花一辈子都看不清事物本质的人,注定是截然不同的命运。”其实,只要稍加留心就会发现:一个班级中那些学业优秀,并且持续进步的孩子,往往不一定是最聪明的,也不一定是家境最好的,但一定遇到挫折时最不容易放弃的。所以,作为父母,比起逼着孩子学习,更重要的是为孩子建立一种新的思维模式:不再追求一蹴而就、立竿见影。而是将目光转向过程,持续发力,用长期投入的汗水和矢志不渝的坚持锤炼自己。唯有这样,孩子才能走出思维的牢笼,奔赴更广阔的天地。
3岁立恩,6岁立威,12岁立价值,父母一定要及时把控

3岁立恩,6岁立威,12岁立价值,父母一定要及时把控

前两天,在小区排队做核酸检测,看见一位妈妈正在训斥自己的孩子:“你再不听话,等你上学了,让老师好好治一治你。”当时我就心想:如果一个孩子连父母都管教不了,老师又该怎么管教呢?我们倾其一生,都在为孩子努力忙活。给他优渥的生活条件,更好的学习环境,上最好的学校,却发现孩子越来越难管教,甚至与我们渐行渐远。世间万物,做错的事情都可以重来,唯独孩子的成长不可逆。养育孩子我们有且只有一次机会,错过就无法再挽回。教育孩子,是父母的一场自我修行。怎样才能培养一个好孩子呢?把握这三个孩子发展阶段性特点,育儿才会越来越轻松。3岁以前,安全感是教养的根基《三字经》中言:“养不教,父之过;教不严,师之惰。”对于3岁前的孩子,还没有进入幼儿园,父母便是孩子的第一任老师,家庭就是孩子成长的摇篮。孩子小的时候,先不要教授他绘画技能、知识的学习,3岁前安全感的建立,比什么都重要。孩子出生后,虽然肉体已经与妈妈分离,但其精神上依然是一个胚胎。周围的一切对他来说都是未知的,他们通过父母的表情、神态、语言、反应,一点点建立起对这个世界的认知。3岁前的孩子在精神和心理上,仍然与妈妈是一个共生体。在这段时间,孩子最好能够受到父母或其他看护人的良好照顾。尤其是妈妈,如能对婴儿采取慈爱的态度,并且这种慈爱是经常的、一贯的和可靠的,孩子就会感到舒适与满足,建立起最初的安全感。幼儿教育专家武志红老师曾经说过,孩子若在3岁前,和妈妈分离超过两周,孩子的被抛弃创伤将是不可逆的。孩子越小,心理就越脆弱,受到的伤害就越难以弥补。很多案例指出:大部分问题孩子,小时候都常常表现出压抑性的乖巧。而到了青春期,他们往往容易形成反社会人格,变得叛逆、养成坏的癖好等。玛利亚·蒙台梭利博士说:“儿童出生后三年发展,在其程度和重要性上超过儿童一生的任何阶段。”0-3岁是孩子安全感建立的关键时期,这段时期父母能否为孩子建立起安全感,决定了他一生与外界的情感链接模式。不管你挣了多少钱,事业发展有多顺利,如果在孩子最需要陪伴的前三年错过了,等于是拿孩子未来的幸福感换取的。将来孩子出现叛逆的性格,你肯定会后悔。作为父母,在孩子3岁前,一定要给孩子建立好安全感,再苦再难,也一定要把孩子带在身边。6岁前,一定要给孩子立规矩近些年来,家庭教育中有一种很流行的说法:“父母要给孩子爱和自由、给孩子空间和权利;父母对孩子最好的教育方式,应该是和孩子做朋友。”但是,父母真的适合和孩子做朋友吗?爱孩子是本能,立规矩是责任,有原则的爱才是真爱。真正的好教育其实就是拼父母,拼父母的远见卓识,拼父母的格局和担当。为人父母,首先要尽到做父母的职责,其次,才是和孩子成为朋友。玛利亚·蒙台梭利博士指出,3-6岁是孩子规则意识和早期行为习惯形成的关键期。哈佛大学有研究表明:3-6岁是孩子性格、行为习惯培养最关键的时期,可以用“潮湿的水泥期”来形容。孩子85%-90%的性格、想法、行为方式,都是在这个阶段形成的。6岁前若不给孩子立规矩,再好的教育都是无用的。蒙台梭利教育理念告诉我们,管教孩子的三条底线不能违背,即不伤害自己、不打扰他人、不破坏环境。有温度和原则的家庭,才能养出有敬畏之心的孩子。1. 有些事,不能惯有家长说:“家里有规矩,但孩子耍赖也没辙啊!”这是很多家庭的通病:孩子不听你的规则,常常以哭闹、不吃饭来要挟父母。这很大程度上是由于父母一而再,再而三地降低底线。被惯坏的孩子有一个特点,就是他们的要求总是被满足。第一次出现问题,大人碍于面子,或者急于让孩子安静下来就妥协,只会为自己和孩子的将来找来更多麻烦。2. 自己能做的事情自己做在孩子很小的时候,就要培养他独立思考的能力,培养他自己的事情自己做的意识。当有一天父母放手的时候,就不会过于担心,孩子自己完全有能力掌控一切,自己也不会恐惧。这也正是蒙台梭利博士所倡导的,永远别去帮一个孩子做他自己觉得能搞定的事情。3. 温柔而坚定地执行规矩的执行,总会遇到孩子不执行的时候。而这个时候很多父母就习惯于“恐吓”,试图通过提高音量、斥责,甚至威胁,让孩子配合父母。这样不仅不会让孩子遵守规则,更可怕的是孩子或许会从心底里开始抵触、排斥规则。“温柔而坚定”,不仅要语气温和,还要严格执行。但需要明白一点,温柔而坚定是用来支持孩子的,而不是用来控制孩子的。孩子6岁前,认了多少字,背了多少唐诗,会做几道数学题,真的无关紧要。这些微弱的优势,待孩子进入小学阶段之后很快就会消失殆尽。唯有让孩子养成好的习惯和规矩,孩子自律的品质,会经年累月地影响着孩子的行为,最终决定孩子的成败。12岁前,父母的格局决定孩子的价值观任何一个优秀的孩子,都不是横空出世的,他有迹可循,秘诀就在于父母的家庭教育。《少年说》节目中,一个叫邓婧雅的小女孩,站在台上介绍:“我的奶奶很奇特,都快80岁了却还一直在学习,尤其喜欢做奥数题。”用小婧雅的话说:“奶奶就是老年界的一朵奇葩。”可是奶奶却有自己的见解:“我们只是普普通通的技术人才,这个时代发展得太快;只有学习才能与时俱进,每个人都应该活到老学到老。”优秀的家庭,富泽三代。教育不仅拼的是父母,更拼的是一个家庭的格局。有如此执着与追求的奶奶,不像其他老年人一样,晒晒太阳、拉拉家常;她敢于追求新鲜事物,用行动影响孩子,给孩子传递着一种积极向上的正能量。一个家庭的福气运道,是由家庭成员共同努力得到的。一个好的老师,或许能够影响孩子三年五年,但是家长的影响力却是一辈子。作为孩子起点的家庭,直接决定了其成年后会成为怎样的人。原生家庭的认识空间有多大,孩子的未来发展空间就有多大。父母养育孩子,不仅仅是让孩子健康不生病,吃饱穿暖,更应该考虑把孩子培养成什么样的人!而这取决于父母的格局,因为父母的格局,决定了养育孩子时的视野、态度和方法。也间接决定了孩子价值观的形成,因为孩子的价值观来自于大人解释世界的方式。
孩子顶嘴、爱唱反调……多半与父母这些行为有关,尤其注意第一个

孩子顶嘴、爱唱反调……多半与父母这些行为有关,尤其注意第一个

“不行、不要,我偏不”,成为儿子近期的三大口头禅。不知从何时起,3岁的儿子总爱跟人唱反调。我说东,他说西,我说一个东西,他非说两个东西。更好笑的是,我说小猪佩奇,他硬说大猪佩奇(胡搅蛮缠真有一套)......起初,我觉得这是小孩子爱玩的行为,并没放在心上。但时间长了,儿子唱反调越发过分,严重到危及自身安全的地步,让我不得不重视。有一次我刚将热砂锅端到桌子上,不放心还特意叮嘱儿子:“烫,不要碰哦~”没想到他一边笑眯眯地说“我不”,一边用手去靠近滚烫的砂锅。结果伴随一声惨叫,儿子的手被烫得又红又肿,晚上还起了水泡。对此,我是又怕又气,恨不得揍儿子一顿。生活中,小男孩唱反调的行为屡见不鲜,很多时候,家长是睁一只眼闭一只眼。但小事不防,大事遭殃。对于孩子唱反调现象,家长不要一味粉饰太平,要搞清楚其背后原因,对症下药。家长互唱反调,孩子有样学样有句话是说:孩子是父母的一面镜子,你什么样,孩子什么样。很多时候,孩子爱唱反调,也有可能是源自他们的“模仿”行为。身边亲近的人,诸如爸妈、长辈甚至朋友的唱反调言行,让他依葫芦画瓢。在某个综艺中,袁咏仪吐槽老公张智霖爱与自己唱反调。尤其在教育孩子问题上,自己越是教育孩子不要干什么,张智霖就非要让儿子去做。一度让她很生气,想吵架!虽然这属于夫妻间的一点小乐趣,不过在孩子面前经常上演唱反调戏码,可能会产生负面效应。最明显的一个后果便是,孩子爱唱反调,与家长对着干。一个网友曾分享自己的故事:说女儿经常跟她对着干,比如——她想吃个苹果,女儿就故意将苹果推得远远的;你让她坐下吃东西,她偏要站起来吃。究其原因,主要是公婆在她教育孩子时,总爱跳出来唱反调。有一次,家里来客人,她让女儿小点声,懂点礼貌,婆婆听完后不乐意,呛声说:“孩子闹一点很正常,让她玩去吧......”这一通操作后,女儿像拿到了尚方宝剑,根本不听她的话,总想跟她反着来。这也提醒家长们,育儿时,一定要统一战线,不要出现故意唱反调的行为。不然,不仅教育不好孩子,反而会激发孩子爱唱反调的心理,愈演愈烈!家长控制欲太强“叫他别,他偏要,我说东,她往西”......行为本身,其实是孩子内心的一种折射。心理学有一个“超限效应”:如果外来的刺激过多、过强或作用时间过久,就会使人感觉不耐烦,甚至产生心理逆反。对应到孩子的唱反调行为上,也是同样道理。很多时候,家长惯会打着“为你好”的旗号,为孩子包办生活大小事。“宝贝这个不能碰,会伤到~”“学习好,将来有出路,咱不搞画画啊~”但其大包大揽的行为,会让孩子缺乏自主权,时间长了,很容易产生逆反心理。而唱反调,便是逆反心理促使下的一种表现形式。电视剧《小欢喜》里的乔英子,被母亲的控制欲逼得逆反,甚至想自杀;《变形记》中的郑莹佳,被父亲的控制欲逼得一味想逃离......同时,家长控制欲过强,也让孩子的人生受限。本来他的人生可能有10条路可走,但在家长强行设置路障后,孩子可走的路,便只剩下一条。可悲可叹!再给大家讲一个小故事:在一家外国著名企业,摆放着一个漂亮的鱼缸,里面有几条颜色鲜艳的鱼。虽然长期给鱼提供优质的食物,但可惜的是,两年来,鱼一直没有长大。直到有一天,董事长儿子的无心之失,打碎了鱼缸,让几条小鱼得以回到大的喷水池中。然后神奇的一幕发生了,这些怎么也长不大的鱼,在不到两个月的时间内疯长了好几寸。这便是著名的“鱼缸效应”,即鱼缸有多大,鱼才能够长多大。如果鱼缸过小,即使鱼拥有长大能力,也会因为过小的空间而限制生长。同理,家长给孩子提供的生长空间有多大,他们的成长便有多大。如果处处设限,孩子只能一直是“孩子”,永远长不大!英国伦敦大学学院的研究人员做过一项研究,结果显示:儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人,长大后独立性较差,依赖性较强,幸福指数较低。故而,在面对孩子软硬不吃、故意唱反调的隐形攻击行为,我们一定要反思自己:是否自己控制欲太强,干预了孩子成长?孩子是否在用行为告诉父母,他想安排自己的人生?然后对照自身,有则改之,无则加勉哦,让孩子能自由发展,未来拥有无限可能!生活中,不少妈妈都表示:自家娃2岁后,画风突变,一点也不可爱。总爱唱反调,总将“我不”挂在嘴边,还动不动顶嘴、爱发脾气,这可咋整?其实,这些都是正常现象,每个孩子一生中,都要经历三次爱说“不”的叛逆期。2-4岁,宝宝叛逆期,典型特征是爱说“不”,“不行”;7-9岁,儿童叛逆期,典型特征是不理会他人,拖拉磨蹭;12-18岁,青春叛逆期,典型特征是彰显自我,企图摆脱爸妈控制。对照到每个阶段,家长应对措施也各不同。2-3岁,宝宝叛逆期众多研究表明,孩子到了2、3岁,自我认知开始慢慢突破,有了独立自主的意识。这一时期,典型的特征是,孩子开始学着与家长对着干,比如你说东,他往西。面对宝宝的突变,家长要做的是两步走——1. 第一步,转变自身想法不要将孩子的唱反调行为,简单归为叛逆,这其实是孩子自我意识发展的结果。2. 第二步,给孩子多一点尝试机会孩子爱跟家长对着干,很大的原因是源自他对外界的好奇与探索。但这时候,家长经常在孩子耳边说“危险,不可以”,会让孩子产生逆反心理。所以,与其一味堵,还不如多给孩子一点尝试、探索机会。7-9岁,儿童叛逆期7-9岁的孩子,基本处于小学阶段,会接触到更多新的事物和人。他们容易情绪过激,会有不听话、唱反调、挑战父母权威等行为。但这也是孩子,自我发展必经的一个阶段,他会学着社交、学习、建立自我规则......这个时候,家长千万不要一味要求孩子“乖”“懂事”,这只会压抑他们的天性。最好的做法是“少一些命令,多一点选择”。因为很多时候,孩子爱与家长反着来,还真不是坚持自己是对的。而是觉得家长命令的口吻,剥夺了他的选择权,才让他产生了“对着干”的想法。12-18岁,青春叛逆期12-18岁,是家长们熟知的青春叛逆期,也是大家最担心孩子学坏(恋爱、酗酒、乱交友)的一个阶段。这个阶段的孩子,表现为情绪容易过激、易被激怒,产生较大的反抗行为。对于此阶段的孩子,我的建议只有一个:尊重孩子、多平等交流!恰如育儿界流传的一句话:孩子最不可爱的时候,其实最需要爱。青春叛逆期的孩子,其实最需要被家长尊重、被爱、被呵护。育儿,是一场不断升级打怪的过程。期间,或有快乐、或有烦恼、或有惊喜......但可以肯定的是,每一个阶段,都是孩子不断成长的表现。故而,遇到孩子爱唱反调,我们也不必惊慌,找准孩子背后的情感需求,给到恰当的引导,然后静待花开便好。