人到了一定年纪，生活总充斥着各种猝不及防的意外。忽然被裁员的恐慌，偶染疾病的沮丧，生离死别的压抑……常令人在起伏颠簸中，倍感无助与迷茫：无常的命运下，我们这些普通人又要如何过好一生？是执拗对抗，还是逆来顺受？历史学家张明远，用一本耗时十年的小说《弃长安》给出了答案。他用仅仅十几万字，详述了安史之乱爆发两年后，天子、储君、宰相、宠妃、边将、诗人的生命进程。乱世的鼙鼓在千里之外轰然敲响，所有人被猝不及防地被抛入残酷的战乱中。有人不以为意，有人趁机夺权，有人颠沛流离，有人誓死迎战，还有人怀抱着遗憾、执念、哀痛，挣扎一生。看完他们的故事，终会明白，不论命运如何翻云覆雨，生而为他人，我们都可以有自己的突围与选择。天宝十四载十一月初九，安禄山集结十五万铁骑起兵范阳。七天后，李隆基得到消息，却不以为意。他断言：大唐雄威下，安禄山必将旋即败亡，传首御前。然而事实却是，叛军仅用了33天的时间，就攻陷洛阳，破了李隆基在河南的两道防线。强将封常清、哥舒翰、高仙芝，或逃、或亡、或降。其实，早在三年前，安禄山已露不臣之心，只是李隆基浑然不觉。作者感慨：“这位天子，一生文治武功无往不利，成功让他坠入极度自负之中。”人生往往就是这样，人越是自以为是，越容易傲慢轻敌。生存的障碍往往不是弱小和无知，而是难以舍弃的傲慢。我们太容易沉溺在过往的成就里，误判自己的实力，小觑命运的力量。明明能力一般，却不甘于平庸，明明只是燕雀，却幻想着雄鹰展翅。大到商业巨头，小到平民百姓，有多少人因高估自己，被现实狠狠捶打。一个人不幸的根源，正是对自己实力的误判。真正智慧的人，都懂得心怀谦卑，以周全的思虑，审时度势。而后找准位置，修好本事，稳步前行。安禄山起兵半年后，因唐军多方掣肘，暂缓了进攻势头。这期间，郭子仪李光弼大败史思明，颜真卿在平原县大杀叛军，各地勤王之师也纷纷赶来。监察御史高适上奏，只要加大兵力增援，就算无法速战速决，也可保住长安。只可惜，他人微言轻，根本说服不了早已打好小算盘的宰相杨国忠。为了保住权位，杨国忠提出了“幸蜀之策”，一手策划了弃长安之行。天宝十五年六月十三，李隆基在龙武大将军陈玄礼的护送下，秘密从禁苑出发。紧接着，整个长安陷入狂乱，叛将孙孝哲大开杀戒，血洗李唐宗室。而自作聪明的杨国忠，就逃过了一劫吗？弃长安的第二天，逃亡队伍行至马嵬驿，疲惫与饥饿令禁军怒火中烧。诸将将今日之困，全算在杨国忠头上。顷刻间，将士们像红了眼的牛，开始对着杨国忠及亲信乱杀。不消一天，杨氏一族都被灭门。关于杨国忠的下场，作者毫不留情地说：一点也不冤，他算是自作自受。想当年，为了上位，他制造惨剧，滥用酷吏；为了权势，他结党营私，断送了太多人的前程。他手段了得，聪明过人，可结果呢，却是聪明反被聪明误。当一个人机关算尽，也就耗损了福气，欠下了天道的债。你身边想必也有这样的人。他们出门谋生，只顾着走捷径攀高枝，结果登高跌重，白费力气；待人接物上，也是好处占尽，不留余地，结果失道寡助，一败涂地。世界很公平，占了多少便宜，就要吃多少亏，贪了多少好处，就得遭多少罪。做人可以精明，但太过精明，就是另一种蠢。暴乱之初，叛军的确势如破竹。可随着时间的推移，安禄山也碰上了一个个劲敌。其中，最难啃的骨头，当属范阳户曹参军颜杲卿。颜杲卿在胡骑遍野的河北，苦战数十天，弹尽粮绝之后不幸被俘。他被押往洛阳，每天破口大骂，气得安禄山将其绑在桥上，用利刃刮其血肉。但颜杲卿仍不服软，行刑人又钩断了他的舌头，致使他气绝身亡。颜杲卿的就义，鼓舞了很多人。颜真卿、张巡、许远、郭子仪、李光弼、李嗣业，声气相应，前仆后继。而安禄山洛阳称帝后，却逐渐丧失了斗志。叛乱一下子进入了漫长的“拉锯时间”。但不可否认的是，若没有像颜杲卿这样的勇士，大唐帝国顷刻倒塌也未可知。而今，一千多年过去了，我们仍会被这群沙场英雄深深触动。是他们让世人看到，就算身处绝境，也没有什么可以击垮一个内心强大的人。身为普通人，我们或许不会经历这样的生死较量，但生活里，却又是一难接着一难，一关挨着一关。工作中的打击，生活中的为难，疾病的折磨，理想的幻灭……哪一样，单挑出来都足以压垮一个人。如果遇到挫折就放弃，遭受不公就抱怨，早早认了输，泄了气，又怎么让生活向好变？能解救一个人的，不是他人的帮衬，不是运气的转圜，而是那个坚韧的自己。其实，走不出内心牢笼的何止他一人？渴望建功立业的李白，终其一生，都在寻找一个沙场杀敌的机会。只可惜李隆基不给机会，李亨完全无视，只被发动暴乱的永王李麟招入麾下。李麟势败之后，李白于日暮穷途中，还四处干谒，最终无功而返，含恨病死。无论是王维，还是李白，都有着不世出的才华，但或因际遇，或因能力，都没能过上最想要的人生。想想我们自己，又何尝不是如此。想要的得不到，期待的总落空。想有一番作为，可天不遂人愿；想给家人更好的生活，却总是心有余力不足；想出人头地争口气，却成了人群里最普通的那个。若一味揪住遗憾不放，那我们永远都无法痛快地活一次。倒不如，顺其自然，让该来的来，让该去的去从内心解绑自己。李隆基弃长安四个月后，太子李亨称帝，并竭力扭转局面。他求贤若渴，广纳谋士，李泌便是他请来坐镇的第一谋臣。李泌不仅做了周详的战略部署，对李亨多加提点，更在财政、赋税、用人方面提供了诸多意见。当时，已是皇帝的李亨，为表孝心，公开宣称，等太上皇回来，自己再做回太子。李泌一听，立马点出此举的不妥之处：“圣上这样非但不是表孝心，而是政治试探，会令太上皇不敢回来。如果太上皇不回，朝廷势必形成二圣的分裂局面。”他建议李亨，立马修书一封，只表达对太上皇的思念之情，请他速速回銮。在李泌的周旋下，李亨终于在内外险峻的环境中，坐稳了天子之位。李亨论功行赏，打算封李泌为宰相，但李泌却说：“我已报答了陛下的知遇之恩，是时候急流勇退，归隐林泉了。”就这样，李泌舍弃一切功名利禄，安稳地走完了余生。再看看其他人呢？要么活得身心疲惫，一辈子小心翼翼；要么被暗算被谋杀，要么行差踏错，自毁前程。真是争名夺利几时休，早起迟眠不自由。人总是走着走着，想要的东西就慢慢变多。更大的房子，更贵的车子，更高的地位……稀里糊涂地被欲望牵着走，终日没头没脑地奔忙。等耗尽了力气才发现，欲望根本没有被满足的那一天。沦陷在无边的欲海，就只能一口口咽下所有的苦水。真正清醒的人，从不恋战名利。他们的目标只有一个，就是去过想要且适合自己的生活。再看看其他人呢？要么活得身心疲惫，一辈子小心翼翼；要么被暗算被谋杀，要么行差踏错，自毁前程。真是争名夺利几时休，早起迟眠不自由。人总是走着走着，想要的东西就慢慢变多。更大的房子，更贵的车子，更高的地位……稀里糊涂地被欲望牵着走，终日没头没脑地奔忙。等耗尽了力气才发现，欲望根本没有被满足的那一天。沦陷在无边的欲海，就只能一口口咽下所有的苦水。真正清醒的人，从不恋战名利。他们的目标只有一个，就是去过想要且适合自己的生活。看完《弃长安》，最深的感触，莫过于：人各有命，我们无法与命运较真，却也不能听天由命。人生从来不缺意外，挑战总是随机出现。我们能做的，就是保持谦卑，秉持良善，放下执念，不被名利欲念驾驭，修炼出强大的心。而后，事来顺应，不疾不徐地走完自己这一生。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

你有没有过这样的经历：害怕被人讨厌？经常会因为别人的一句话，胡思乱想了很久？人活一世，没有人能活成一座孤岛，总是需要与人打交道。但遇到的人越多，就越容易在复杂的人际关系中，陷入极度的自我内耗，不是永远在讨好别人，就是永远在做不敢拒绝别人的事。如果你也曾经陷入，或者正在经历这样的内耗，不妨试着读一读《被讨厌的勇气》。《被讨厌的勇气》是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史健，两位作者合作编著。通过青年与哲人的对话，洞察人际关系背后的真相，诠释阿德勒心理学的核心思想：一个人，只有拥有了被讨厌的勇气，才有收获真正幸福的可能。书中非常经典的5句话，读完你就清醒了。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。这些年，很多人在进行心理剖析时，习惯将自己的痛苦和不幸归于过往。处理不好人际关系，是因为小时候缺爱，不敢花钱，不敢去店里吃东西，是因为穷怕了……这样的归因，或许能给当下的自己一点安慰，可也让人失去迎接未来的机会。过去的人生经历重要吗？重要。但心理学家阿德勒认为，比起经历更重要的是，我们如何看待过去的经历，以及给它赋予的意义是什么。电影《哈佛风雨路》里的女主莉丝，曾让很多人印象深刻。她出生在一个不幸的家庭，母亲吸毒酗酒、患有精神分裂，父亲整日无所事事。她捡过垃圾，住过收容所，睡过地铁，受到同学的排挤……但她不甘于此，边打工，边读书，用两年读完四年的课程，最终以全优成绩考入无数人梦寐以求的哈佛。后来记者问道：“你为你的过去感到可怜吗？”她笑笑回答：我为什么觉得可怜？这就是我的生活。我甚至要感谢它，它让我在任何情况下都必须往前走。因为我没有退路，我只能不停地努力向前走。生活中，我们难免遇困难、波折，但我始终相信，无论好坏，每一段经历都有其存在的意义。它帮我们认清人、看清事，然后从中吸取经验，让自己变得更强大。人生从不是别人赋予的，而是由自己选择的，你怎样看待生活，生活就怎么对待你。我们之所以无法改变，是因为我们自己下了“不改变”的决心。即使我们对现在的生活有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更能安心。《被讨厌的勇气》里青年和哲人有一段对话。青年坦白，自己是个不幸的人，性格内向，不善于与人交往，他非常渴望能变成像朋友那样开朗的人。但哲人却反驳，青年的性格和不幸，并不是因为过去和环境，更不是因为能力不足，完全是他主动选择的结果。听起来很匪夷所思，但真相往往就是如此。我们每个人都曾和青年一样，对自己的现状心存不满，总是渴望在改变后，能够实现理想自我。但每次到了实际行动时，总是行动不起来，又或者行动了，但坚持不下去。比如：觉得打工没什么前途，想去开店创业，又在网上看到很多倒闭欠款的创业者，于是就放弃了；想要减肥变瘦，运动计划列了几大页，坚持几天又歇菜了；看着身边的人一个个都比自己优秀，知道自己需要改变但又怕自己不行……说到底，人之所以无法改变，是因为自己不断下着“不改变”的决心。选择一种新的生活方式，那就意味着既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道该如何应对新的难题。最后当你陷入一种自我慰藉和开脱中时，你其实已经做了选择。可是，好的改变从不是一蹴而就的事情，每个人都是在不断体验、探寻着前进。你不用给自己那么大的压力，踏踏实实去努力，日复一日去积累。只要你决定迈出第一步，那就是变好的开始。你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。在知乎看过一个求救贴，一位网友自述，自己特别在意别人的看法。上学时，同学说她一句长得不太好看，她就一直自卑，怀疑自己是不是真的不好看。工作后，同事无意中说的一句话都会让她睡不着觉，脑海里反复想着他的这句话。结婚后老公在外地工作，她和公婆独自住在一起，百般对他们好。天冷给他们买衣服，生病忙前忙后的伺候，可她稍微有点松懈，公婆就百般指责。她经常在想，自己是不是真的特别差劲，各方面都不够好。生活中，我们或许也有过这样的经历。一次次因为别人的看法和评价，不断挑剔自己、否定自己，甚至产生自我厌恶的念头。但你要知道，在这个世界上，你永远无法做到让所有人都满足。生活中多的是故意打压你、看不起你，嫉妒你的人，无论你怎么做，都有人对你指手画脚，说长道短。如果因为这种人令自己陷入痛苦之中，你就真的中了他们的圈套。正如阿德勒一直所坚持的：人生是不断与理想的自己进行比较，而不是活在他人的评价之下，我们不是为了满足别人的期待而活着，而是为了自己活出自己的人生。人生从来都是属于自己的，与他人无关。与其在心里折磨自己，费力讨好别人，不如学着卸下包袱，善待好自己。一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。生活在人情世故的社会，我们无时无刻不在为各种人际关系烦恼。因此，阿德勒提出一个很重要的概念：“课题分离”。何为课题分离呢？就是一件事情的后果由谁承担，就是谁的课题，他人可以参与讨论，表达看法、建议，但无权干涉。也就是，我们不能左右别人事情，同样也不必被别人左右，只要能做好这两点，人际关系就会发生巨大改变。想起之前一位朋友找我吐槽。她们单位有同事经常找她帮忙，她自己都忙不过来了，但又不好意思拒绝，只好每天都加班到很晚。后来我告诉她：同事有需求找你帮忙，那是她的课题，你要接受还是拒绝，这是你的课题，你只要就是论事判断要不要帮她就行了。至于她被拒绝后会不会失望，背地里会怎么评价你，那就不关你的事了，这也不是你能控制的。你没必要过多共情，也不必过多背负。后来有一天，再遇到这位朋友，她很高兴地跟我说，自从上次直接拒绝同事了以后，那位同事再也没有来麻烦过她，现在每天上班都轻松了许多。其实，人生所有之事，概括起来就两句话“关我屁事”和“关你屁事”。真正的聪明人，早就分离好自己和他人的问题、困扰和责任，管好自己，不渡他人。当做到这些之后，即使被说坏话，被讨厌，也没什么好在意的。做人不求事事如意，但求无愧于心。所有的人生都不是终结“在路上”，只要跳着舞的“此时此刻”充足就已经足够了。你有没有发现，我们的人生之所以过得这么累，是因为我们现在都活得太着急了。24岁找到人生第一份工作，28岁前结婚，33岁买房买车，35岁生孩子……我们对人生的所有经历都做了精确的时间计划，好像只有如期完成了，才能成为所谓的人生赢家。可是这几年下来我们发现，人生永远都是计划赶不上变化。可能工作了又失业了，可能恋爱了又分手了，可能又换个城市生活，然后不断修改自己的计划，越来越累，越来越焦虑。但其实，正如哲人所认为的，计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。“我们的人生是点的连续，是连续的刹那，我们只能活在‘此时此刻’中，我们的人生之存在于刹那之中。”细细想来确实如此。我们真的没必要过多花费精力和时间，为三五年后的未来纠结什么选择是最好的。因为过去是静止的，未来是不确定的，我们唯一能确定的，是有当下。踏踏实实地努力于眼前的事，把握眼前的时机，多读书、多旅游、多交朋友。把全部的力量都集中在当下这一刻，全心全意地认真去接纳、投入和体验这一切。如此，就能免去很多不必要的忧虑与苦恼，从容不迫的过上理想中的生活。生活经常给我们各种各样的束缚。这些束缚看起来是人际关系，是环境，是过去，是未来。但其实，等你真正看完《被讨厌的勇气》，你就会发现，真正是束缚我们的，是我们自己。人生责任和选择的权力其实一直在我们手中，只是正如这本书的名字，想要承担这种自由和责任，需要勇气。这种勇气，是阿德勒心理学的关键词，也是我们人生问题最终的解药：但只要你拥有想成为自己的勇气，你便收获真正幸福的可能。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

提起医生，很多人的印象中都是一身白褂，在手术台前分秒必争；看到犯人被扭送警局，大家往往会唾之弃之，暗骂“活该”。然而你知道吗？救死扶伤的天使也会向名利低头，十恶不赦的罪犯也会善意大发。人性本就复杂，不要用简单的善与恶，一言以蔽之。正如作家周晓枫说：绝对的纯净明亮只存在于物理世界，现实中，一定会带着杂质。带着这个想法，她写下10余篇故事，并将它们收录在散文集《有如候鸟》当中。当你读过这本书，就会发现：善恶已是难量，人心更无深浅。毛姆说：“每个人都是高尚与平凡、善良与邪恶的混合物。”《离歌》中，主角屠苏出身农村，家境贫寒。就连最小的妹妹，也在辍学打工。高考那年，他以状元成绩考入北大，走出农村。后来工作不久，妹妹有了困难，他二话不说，自掏腰包为家里排忧解难。在双亲眼里，屠苏是家乡传奇，但在精英云集的北京，他却毫不起眼。工作中，他被富二代同学顶替职位，被自己看不起的人做陪衬……名校毕业的光环并没有成为他的敲门砖，反而让他眼高手低、屡屡碰壁。久而久之，屠苏变得急功近利，为了晋升，他答应和上司介绍的女孩结婚。得知对方也来自农村，家里没什么资源助推，他竟想当场悔婚。可生米已煮成熟饭，直到身傍高官的初恋小夜出现，屠苏毅然决定抛弃妻女，企图通过女人实现名利双收。结果，美梦没成真，他却因劳累过度，在办公室猝死。不禁感慨，屠苏曾经善良孝顺，可面对名利欲望，人性却如此不堪一击。身为普通人，在生存和理想的夹缝间苦苦煎熬是常有的事。但唯利是图，必将迷失本心，沦为恶的囚徒。思想家汉娜阿伦特提出哲学术语“平庸之恶”。是指平常人在恶的环境中，放弃个人价值判断，盲听盲从，也是一种恶。人生在世，一念成善，一念成恶。善与恶的中间地带，就叫作“本心”。人生匆匆，别在善与恶的角逐中，丢了自己。周晓枫在散文集中，记录了夫妻、情人、学生等多种角色关系。其中一些人，却在爱和尊敬的身份里，衍生出了恶意。比如《初洗如婴》中，爷爷患有阿尔兹海默症，常年酗酒，奶奶一直在旁照顾，有一日，奶奶再也无法忍受这副模样，抓起门前扫帚，发疯般殴打丈夫；还有《恶念丛生》中，有个叫何尊的男人，幼年孤儿经历给他带来创伤，成年后他却借此诱骗女性，害女孩差点丢了性命；同篇文章里，还写到一个少年犯的故事，老师批评他的纪律问题、略施惩戒，少年竟突然暴怒，教唆同学对老师下了狠手……成为恶魔，是一瞬间的事。解恶为善，救人于水火，往往也在一念之间。看过一个报道：今年6月，杭州外卖小哥彭清林送单途中，经过钱江三桥，只见行人纷纷探头向下张望。原来，有一位女生，正在江中挣扎。彭清林二话不说，跑到栏杆旁，脱下外套鞋子，深吸一口气后，纵身跃入江中，救下女孩。俗话说，花开两生面，人生佛魔间。成为恶魔，是一瞬间的事；解恶为善，救人于水火，往往也在一念之间。彭清林就像我们身边那些平凡的普通人，翻过栏杆时，他也心里发怵，但还是义无反顾地跳江救人。而书中的少年，本应该拥有明媚灿烂的青春，却因一念之间的恶，变成了杀人不眨眼的魔头。选择行恶，心里恶念就如同野火，越烧越烈，终有一天焚毁自己。选择从善，于点滴小事中付出善意，积聚福气，未来善意也会回报你。一如《春秋·曾子》中所言：“人为恶，祸虽未至，福已远离；人为善，福虽未至，祸已远离。”行走世间，善待他人，亦是善待自己。季羡林说：“人生道路上，跌宕起伏，除了自渡，他人爱莫能助。”凡人善举，总是遇之不可求。更多时刻，面对现实捶打，我们只能自舔伤口。作者在《布偶猫》中，写一位遭受家暴的女孩小怜。小怜与男友非常相爱，可一有冲突，男友就会暴力对她。最严重的一次，小怜几乎被打瞎眼睛，躺在医院无法动弹。最后男友被警察绳之以法，小怜甚至还心怀愧疚。那一刻，小怜彻底懂得：恶行面前，没有底线的爱，只会让人痛苦。画家毕加索背后那些悲惨的女人们，就是最好的证明。然而，为毕加索倾倒的女人中，有一个特例。她叫弗朗索瓦斯·吉洛特，是一名画家，也是唯一主动离开毕加索的女性。遇见毕加索时，她才22岁，两人迅速坠入爱河。和那些可怜女人一样，度过最初的甜蜜期，她就体会到毕加索粗暴残忍的一面。她被要求事事顺从，为毕加索和他的绘画牺牲一切。和毕加索一起生活10年，她终于看清：在毕加索心中，自己和其他女人没有任何不同，都只是服务于他的工具。于是，吉洛特毅然离开毕加索，成就自己的艺术事业，迎来另一段美满婚姻。生活中，很多人都曾被恶意相待：有人在感情里所托非人，交付真心却遭爱人背叛；有人在工作中，辛苦奔波却被顶替功劳……无人解救时，谁不是一边崩溃踉跄，一边疗伤前行。人生海海，迷津万丈，纵然有人掌灯，唯有自己能摆渡自己的航船。几经挫折就会明白，自愈才是人生的解药。学会自愈，才能找到生活的光。为书取名时，周晓枫想到，每个人都如同不断迁徙的候鸟。我们从故乡出发，向往远方，历经沧桑，有足够的里程支撑，最后才能返璞归真。但她也说：“如果没有候鸟的心怀高远，我们容易成为过早匍匐在地的人。”深以为然，品性见人心。求仁其上，只得乎中；求德其下，必陷于恶。人若只求一己私欲，放任自流，终会从恶如崩，步入歧途；多怀揣一些善意和良知，才能与温暖不期而会；学会种下爱的种子，终有一天，会收获治愈自己的力量。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

《论语》里有一句话：“不可与言而与之言，失言。”意思是把隐私告诉不该告诉的人，这是有失体面和处事不妥的做法。人际关系交往中，一定懂得为人处事的基本准则及说话之道。所谓，病从口入，祸从口出。与人聊天，尽量少谈自己的“三件事”，才不至于福报漏尽！01、不要随便谈及自己的未来韩非子有言：“事以密成，语以泄败。”任何时候，在事情未成之时，不要轻易向他人透漏自己的打算，否则知道的人越多，说的人越多，则越不成事。因为不是所有的人都盼望你变好，如果你跟一个不希望你变好的人说了你的计划，你可能无形中多了道阻碍。网友小王说了自己亲身经历的一件事：自己所在的学校是个普通二本学校，但因为喜欢本专业，想要有更好的发展，就有了考研的想法。在宿舍的一次闲聊中，聊到工作的话题。舍友都说，要尽早出来工作享受生活。小王也就顺势说了自己有考研的想法，想要未来从事这方面的工作研究。没成想这句话也成为了自己考研路上最大的阻碍。自从说了要考研，舍友不分时间，不分场合就会调侃她。看她经常去图书馆，就会说：“我们研究生去学习啦，好好努力哦！”看她偶尔看电视娱乐，就会说：“我们这专业考研可不容易，你这还有闲情娱乐啊！”甚至当着全班同学的面调侃她，说：“你这考研目标学校可要定清华北大啊，到时我们也沾沾光。”从这以后走到哪都会被问关于考研的事。这些话语虽说都没什么恶意，但无形中给了自己很大的压力。在她们的调侃下自己也背上了很多思想包袱，后期越复习越乱，最后身心出了问题，最终放弃了考试。现在想来还是有点遗憾，她在帖子里说人无论在任何时候都不要随意透漏自己的未来计划。曾国藩也说：谋可寡而不可众，你想要谋划一件事情，越少人知道越好。人有的时候，就要学会藏起锋芒，不能将未成之喜宣之于众。话说得越多，可能面临众多不可预知之事打乱你的计划，容易福报漏尽。02、不要随意就说自己的钱财《增广贤文》中有言：“客不离货，财不离白，贵不独行。”意思是说，在外的人不随便离开自己的行李，钱财不轻易泄露给别人看，以防窃贼。无论是对亲朋好友还是陌路过客，都要谨言慎行，不可随意泄露自己的钱财。人都是有嫉妒心理的，若是随意暴露自己的钱财，很容易遭人惦记，甚至引来不好的灾祸。古往今来因为漏富而招致祸端的例子不计其数。史书上曾记载这样一个故事：明朝初年有个叫沈万三的商人，他从一个小小的摊贩主，通过贸易往来成为了江南首富。涉猎广泛，业务繁多，声名鹤起后，他张扬跋扈的性格就显露出来。为了彰显自己的财富，受人尊敬推崇，他就修建了很多园林，成为当地尽皆知的富商巨贾。关于他的传闻越来越多，最离奇的是坊间传他拥有一个聚宝盆，可以生金产银。对这些传闻，他不但不澄清，还很享受人们的追捧。事情越传越远，越传越离谱，人人都说他的财富富可敌国。当时正是明朝初期，建设需要大笔资金，朱元璋听闻此事后，便要沈万三出资修建城墙。沈万三稍加思索，觉得此时正是报效朝廷，光宗耀祖的机会。他就立马领命，花高价请了最好的工匠，没过几个月就完成了。朱元璋龙颜大悦，就邀请沈万三陪自己巡视城墙，并对他大加赞赏。沈万三内心窃喜自己即将飞黄腾达，就得意的表示，自己还可以用百万黄金，代替皇帝犒赏三军以表衷心。话音刚落，朱元璋大怒，认为沈万三仗着财富竟想要取代自己，做出如此僭越之事。他立刻下令将沈万三的家产全部没收，并将其发配云南充军，一代富商就此陨落。沈万三的结局告诉我们，人活一世，出言有尺，戏谑有度，任何时候都要懂得谨言慎行。千万不要随意泄露自己的财富，否则会招惹祸患。行于尘，立于世，就要能说话，会说话，懂得什么话该说，什么话不该说才可避免灾祸，增加福气。03、不要随意谈论家人的隐私儿孙满堂，安享天伦之乐是很多老年人的愿望。因此当儿女长大成人，他们就迫切地希望儿女尽快结婚生子。但这件事归根究底是儿女的隐私和人生规划，做父母的切记不可参与太多，否则只会适得其反。有些老年人在家庭里得不到认同，就会出门在外寻找有相同话题的人。殊不知，在他们的聊天中会无意泄露儿女的隐私，给儿女带来麻烦。知乎有个网友说自己家最近不太平，哥嫂在闹离婚。原来哥嫂两个都是事业型，他们结婚三年没有孩子。而这也成为母亲当下最着急上火的事。关于生孩子的事，结婚之初，两人就说过，事业正在上升期，商量五年内不要孩子。本来这事情是全家都知晓的事而且当初也都赞成。谁知母亲可能是受邻居家老人喜得金孙的影响。最近在家里时不时就提生孩子的事，说多了，嫂子也感到有点厌烦，为此就这个事有过争论。嫂子希望母亲尊重他们的生活，母亲则希望哥嫂体谅老人的心愿。几次争论下来也没个结果，反而家庭氛围弄得很僵，母亲就觉得有点委屈，就去找自己的几个朋友诉苦。谁知就因为母亲说嫂子不愿意生孩子，不体谅老人，被小区里的人以讹传讹说嫂子生不了孩子，甚至过分到说嫂子私生活不检点。谣言越传越成真，以至于最近哥嫂出去，碰到人就被问，怎么还不生孩子啊？年轻人身体有问题就要早点治疗。嫂子被说闲言碎语，情绪受影响，工作也出了问题，她愤而提出了离婚。常言道：“家常不可外扬，家事不可外传。”每个家庭之中，都有一些不为人知的秘密和鸡零狗碎的日常。无论好事坏事，家人隐私相关的事都不要给外人说，毕竟人心隔肚皮。管好自己的嘴，不要被别有用心的人利用，不要成为别人茶余饭后的笑料。如果随意泄露家人隐私，不仅会让家人失去颜面，给家庭带来困扰，还会使纷争升级。有句话说：守心容易守嘴难。诚然，很多时候，你的嘴决定着你的人生风水。任何时候，与人交往聊天，一定要懂得会说话的重要性。尽量少谈以上三件事，不多说乱说，用少言消是非，用沉默远灾祸，我们才能有更多好运福报。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

当我们探讨一个孩子的行为时，往往会追溯到孩子的原生家庭，最后发现，不管孩子的行为是好是坏，都离不开父母教育上的影响。孩子的问题都是父母的问题，孩子的优秀都是父母的成全。教育，从孩子出生那一刻就已经开始，不是只有正儿八经对孩子说教的时候才算教育，生活中每时每刻，都是教育的细节。所以，不管孩子是什么样，都不是天生的，而是父母的教育成果。在教育孩子这件事上，父母只有一次机会，你给了孩子怎样的教育，孩子就会回馈你怎样的成果，几乎没有例外。父母的陪伴和食物一样都是有“有效期”的陪伴是教育的开始，再丰厚的物质也比不上父母的陪伴，《变形计》里的那些叛逆的城市孩子，哪个不是被父母在生活上富养长大的，但又是在精神上极度匮乏的。因为这些孩子在需要父母高质量的陪伴的时候，父母只会用钱打发孩子。例如其中一期的主人公李锦鉴，他的父母忙于工作，一直把孩子扔在老家，整整11年的缺席，让李锦鉴的父母错过了孩子人格塑造的最佳时间。他们不懂如何与孩子沟通，更不懂孩子内心的想法，一旦亲子关系出现困难，便只会用钱来解决问题。很显然，父母这样的教育方式，只会让亲子关系越来越恶劣。孩子的成长离不开父母的陪伴，尤其是0~12岁这个阶段，在这个阶段，父母是孩子心目中最重要、最信任、最依赖的人。所以在这个时期，父母给孩子的教育，培养孩子的习惯，传递给孩子的价值观，对孩子的影响也是最直接，最深刻的。12岁之后，孩子的性格、习惯、认知基本形成，父母12岁之前不管，12岁之后再想管，孩子已经不服管了。心理学家武志红说：“在婴幼儿时期，爱和陪伴比教育更重要，一个健康和谐又亲密的关系是一个孩子人格关系的基石，也是人格的内容。”赚钱养家固然重要，但孩子的身心健康更重要，孩子的关键就在那几年，父母错过了就再也无法弥补。那些逃避自己教育的责任，不肯花时间在孩子身上的父母，最终只会吃到教育失败的苦果。没有温度的管教只会让你成为孩子的敌人同样是《变形计》，另一期的主人公张晟骏的父母，他们的教育原则是“棍棒底下出孝子”。孩子不听话，恨不得换一个，张晟骏的母亲更是直言，宁可喂猫也不想管孩子。他们迫切的需要一个听话乖顺的孩子，孩子不听话，他们从来没想过去倾听孩子的想法，而是想着靠打骂来迫使孩子屈服。但是往往这样的打骂越随着孩子年龄的增长，就会得到孩子越激烈的反抗。甚至相对来说，孩子懂得反抗，已经是一个较好的局面了，当孩子放弃反抗时，才是悲剧的开始。父母以为自己终于赢了，孩子终于听话了，其实是孩子放弃了，放弃了抵抗，也放弃了自己的未来。尹建莉老师说：“所谓‘严厉教育’，指以打骂、惩罚和羞辱为主要手段，对未成年人进行强制性改造的一种行为。虽然目标指向是好的，希望孩子做得更好。但由于它不尊重儿童，不体恤儿童身心发育特点，不符合人性，实际上并无教育要素，只是一种破坏力。”我们总说无规矩不成方圆，要想孩子有出息，父母必须管教好孩子。的确，很多时候，父母必须成为一个命令者和惩罚者，以帮助孩子确立界限。只不过别忘了，惩戒是外核，关爱才是内因，没有温度的管教，只会把孩子推向对立面。爱孩子和立规矩从来不是对立的，只有在爱的前提下去管教孩子，并且让孩子确定自己是被爱的，这种管教才是正面的，也才是对孩子最有效的。道理很简单，任何人都更愿意听同伴的建议，而不会乖乖听敌人的话。当孩子出现问题时父母最应该做的是爱孩子李玫瑾教授讲过一个例子，一位父亲向她求助，说自己因为工作原因，没时间管孩子。现在孩子16岁了，开始去网吧，晚上也不回家。妻子和他说了后，他回家就把孩子揍了一顿，揍完后孩子不服，然后又揍了一顿。后来有一天，这位父亲翻看家里的相册，发现相册里一家人的合照很少，他这才意识到，自己陪伴家人的时间真的很少。他还发现，就在仅有的几张合照中，他的脸都被用刀给划了，是他儿子干的。很显然，他们父子的关系已经出现了很大的问题。李玫瑾教授就给他出了个主意，让他多花时间陪孩子玩，等玩开了，和孩子的关系拉近了，然后再心平气和地和孩子对话，这个时候，孩子才不会抵触，才会真正接受批评。“教育的过程，是情感在前，约束在后，当孩子出现了问题，父母应该做的是弥补感情关系。”教育孩子，最忌讳的就是该管的时候不管，等孩子出现问题了，又用强硬的方式去管教孩子，这个时候往往孩子已经不服管了。对孩子来说，谁带大的孩子，谁才有资格管教，你和孩子一点感情基础都没有，一上来就对孩子又打又骂的，你谁啊？你觉得自己是为孩子好，你知道自己是爱孩子的，但是孩子不知道，孩子感受不到爱，只能感受到恨，他就只能生活在绝望中。很多时候，孩子的错误，其实是父母的错误，孩子叛逆，其实都是父母的陪伴和情感缺失造成的。这个时候，父母要做的不是去纠正孩子的行为，而是去弥补孩子的情感缺失，去向孩子示弱，去告诉孩子你爱他。在给予爱这件事上，永远不要吝啬，孩子需要多少爱，都请慷慨地给予。比起物质上的安慰，孩子更需要心灵上的满足，好的教育，不是父母想给孩子怎样的教育，而是孩子需要怎样的教育。不要自以为是地去教育孩子，去爱孩子，父母也应该学会以孩子喜欢的方式去爱孩子。《浮生物语》里有这样一句话：所谓的安全感，无非就是有一个地方你始终想回去，也可以回去。我觉得在家庭教育里，这样一个地方显得尤为重要。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

“现在的孩子真是太脆弱了，说也说不得，打也打不得，今天抑郁的，明天跳楼的，你说咱们小时候不都是这么过来的吗？”应该有很多人和我朋友的想法一样。为什么过去的孩子也挨打挨骂，却没那么多心理问题？问题大概就出现在生长环境上。1. 没时间玩想想我们小时候，写作业根本不是问题，每天到家就急吼吼把作业搞定，和小伙伴们一起疯跑、玩土。麦收了可以去麦垛上打滚，晒麦子可以上房顶玩，夏天不午睡就跑外面的土路上找蛇爬过的痕迹，拿大扫帚去扑蜻蜓，晚上拿着手电筒去地里捉虫子，爬树摘桑叶回家养蚕......根本没时间看电视，也没时间emo，到家能有精神把饭吃完就不错，经常是倒头就睡。爸妈忙着干活，忙着生计，哪有时间盯着我们？实在是犯了错误，骂一顿，罚站、罚不吃饭，即便不服气，我们跑一跑就忘了。挨一顿打，即便难过、气愤，去麦垛上跳一跳、和小朋友们说说笑笑也消解了。被抓住只是运气不好，我有大把的时间不被爸妈抓住把柄。现在的孩子呢？放学就是作业、辅导班、兴趣班，几乎没有户外玩的时间。受场地的限制，出于各种风险的考虑，孩子们能玩的花样也非常少，更别说还有不少孩子被手机吸引。据调查，全球只有13的儿童身体活动量达到推荐水平，我国的儿童与青少年身体活动现状同样也不容乐观。2. 没时间睡我们小时候，冬天的六点、夏天的八点，天都黑透了，村里又没有什么照明设备，哪里都黑漆漆的，吃完饭没事就睡觉去。现在的孩子呢，动不动就熬到十一二点。2021年3月，教育部颁布“睡眠令”，明确要求小学生每天睡眠时长应达到10小时，初中生应达到9小时，高中学生应达到8小时。并通过多种政策保障中小学生睡眠时长。同年7月出台“双减”政策，减轻中小学生作业负担与校外培训负担。中国睡眠研究会发布的《2022中国国民健康睡眠白皮书》的数据显示，睡眠令和双减政策后，六成中小学生睡眠时长有不同程度增加。即便如此，数据显示，小、初、高中学生的平均睡眠时长为7.657.486.5小时，显然离理想睡眠状态还相差甚远。试想一下，大人失眠后，也都精神萎靡、很难快速融入工作，很容易焦虑、烦躁、不安。更何况是睡眠需求更高的孩子们呢？3. 没时间自由现在的孩子是生活在大人的眼皮子底下的。孩子们两点一线的生活，在学校被约束不能跑跳，放学后也没有东游西逛、漫无目的跑来跑去的自由。得到的关注太多太集中，一点点小事都会被反复提及——“饭吃少了、字写乱了、衣服皱了、鞋子乱放......”看过一位网友分享的在北医六院（精神科比较出名）挂号大厅待半天的所见所闻：“你怎么不会插卡？”（孩子正在插卡，机器显示读取成功）“把钱拿出来。”（正在拿）“收据你折它干嘛？”“把衣服帽子扶正。”“都说了别......”“你为什么不......”这些句子很常见，但是，我几乎同一时间见到了四个家庭（早上挂号高峰期，一个爸爸三个妈妈），他们的孩子每做一个动作，注意是毫不夸张的每一个，就会迎来一句“指导”。每一个动作都会被说，而且所有的事情都是无所谓、不分对错的小事。大人挑的每一个错，都使得孩子的大脑和身体都得不到放松，一直绷着弦儿。内心积攒的情绪和感受又无处发泄、排解，心理压力过大。4. 没人倾诉我们小时候，爸妈的教育方式非常简单粗暴，遇事用宣泄情绪代替解决问题，动辄批评、指责，几乎没有讲道理的过程。我不能完全保证，我从小到大没有生出过心理问题，更合理的解释是，我的问题被自由开阔的大自然、“同病相怜”的兄弟姐妹、惺惺相惜的邻居玩伴慢慢缓解掉了。总之，现在的我可能有性格上的缺陷，却没形成心理问题。很多产生心理问题甚至自杀的孩子，内心都有很长一段时间的情绪挣扎，结果无人可以诉说。现在的孩子，因为成长环境、社交环境的闭塞，在集中的关注之下，在各种各样的束缚、管教和挫折之下，无法承受和释放压力，从而变得脆弱、敏感。如果再没有合适的倾诉对象、发泄渠道，长期积压的负面情绪会让孩子滑入痛苦的深渊、将孩子吞噬。“现在的孩子比我们小时候幸福多了，他们到底哪儿来的压力？”如今这些在钢筋水泥和电子屏幕中长大的孩子，真的比我们小时候幸福多了吗？他们的压力，可能来自时代吧。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

有一种孩子：勤奋努力、乐观积极、家教良好、品行端正。也有另一种孩子：懒惰自私、悲观消极、粗野蛮横、品行不端。在孩子建立自己的社交圈时，你会建议他和谁在一起？作为一名妈妈，我会毫不犹豫选择无论各方面都更为优秀的第一种。古人曾说：“近朱者赤近墨者黑。”靠着朱砂会变红，靠着墨会变黑。比喻接近好人可以使人变好，接近坏人可以使人变坏。指客观坏境对人有很大影响。孩子的成长过程中，和谁在一起，甚至能在他们的生命转折点添上浓墨重彩的一笔。我的语言班有一位非常“著名”的孩子。听很多家长讲过，这个孩子在班里因为过于调皮捣蛋，不服管教，被同学们列为“四大金刚”之一。因为表现太差，新来的实习教师便把他调到了角落。放虎归山后，几个小捣蛋鬼聚在一起更是肆无忌惮。上课发怪声，往黑板丢泥球，踢前排小朋友屁股。直到课堂纪律被扰乱得一团糟，甚至都无法上课。学校才在无奈之下临时抽调了一位资深教师来整顿班级。三周后，当实习教师再次踏入教室，整齐划一的“老师好”，安静的课堂，秩序有然的问答，她竟被惊得差点掉了下巴。细看之下，才发现其中奥秘：很简单，他与成绩非常优异的小学霸做了同桌。当他想要呼呼大睡时，学霸同桌的答题声吵得他“难以入眠”，于是半眯着眼睛朦朦胧中便跟着听了一些讲课内容。慢慢地，黑板上的字不再像天书一样难以辨认。慢慢地，他偶尔也能抢答上老师的一些简单问题了。在老师的鼓励和学霸同桌耐心的答疑解惑中，他的成绩慢慢地冲到了排名榜的中间位置。《晏子春秋.杂下》记载“橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳，叶徒相似，其实味不同。所以然者何？水土异也。”不同类型、不同层次的社交圈，赋予孩子的不仅是不同的环境，更是不同的学习与处事思考方式。让孩子接触更优秀的社交圈，并不是终点，而是孩子成长的新起点，是孩子借以改变自己的契机。科学已经证实：人是目前所知的唯一能接受心理暗示的动物。帮助孩子选择什么样的社交圈，他的未来则更有可能成为什么样的人。和乐观的人在一起必不会悲观，和心思敏捷之人在一起必会不落俗套，和勇敢大方的人在一起也不会怯懦小气。知乎答主陈思曾分享过他在清华大学蹭课的一段经历。下课铃声刚刚响起，老师瞬间就被问问题的同学包围了。食堂内，两个同学边吃饭边讨论问题，谈到兴起，索性拿起稿纸就着餐桌列起了方程式。再来看份清华大学马东晗的曾让人震惊的一日作息时间表。从早晨6点起床到凌晨一点上床睡觉，除了上课和吃饭，其余时间几乎全部用来自习和学英语。如果周边的社交圈全是这样努力拼命的人，试问又有哪个孩子会浪费时间，虚度光阴呢？孩子是天生的观察者与模仿者。美国心理学家阿尔伯特·班杜拉（AlbertBandura）于1971年提出的社会学习理论中就曾提到观察学习和模仿学习。一种是通过直接经验获得行为反应模式的过程，另一种是通过观察示范者的行为而习得行为的过程。与优秀的朋友在一起，孩子更加能学到他们身上优秀的品质和素养，也更容易走向成功。那么，不妨做一个“势利”的妈妈，选择更优秀的朋友来让孩子观察与模仿。《荀子·劝学》篇中有云：“蓬生麻中，不扶而直，白沙在涅，与之俱黑。”当孩子社交圈里的朋友都非常优秀，也就自然而然地会被一股力量推着成长。有一个有趣的研究：你身边5个最亲密的朋友的平均水平，就是你的见识、成绩、能力。人以群分，物以类聚。哈尔滨工业大学威海校区曾出过一个最牛学霸班，22人集体考上名校研究生。当然，成功并不是偶然。从大一入校确定考研目标起，他们便划分小组进行学习互助。每组都由成绩拔尖的学生担任小组组长，监督大家学习，并互相督促。课余，还会把兴趣爱好当做解压方式。最终成就新闻中的学霸班。有这样的一句话特别契合：“一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他与谁相伴。”知乎上有个很火的话题：“为什么优秀的人总是不合群？”其中我觉得最好的答案便是：“优秀的人也合群，只是他们的群聊里没有你。”做一个“势利”的妈妈，让孩子时刻保持提升自己，当他遇见各色优秀的社交圈时，再借由他们，逼出自己的精彩。尼采曾说：“与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙。凝视深渊过久，深渊将回以凝视。”孩子社交圈的选择，选择对了，会让他也变得更优秀，乃至成就他。而如果选择错了，轻则可能只是品行、成绩变坏，重则有可能万劫不复，乃至付出生命。曾有一个非常轰动的新闻，在日本留学的江歌，在闺蜜刘鑫遇到纠缠时为她出头。生死危难之时，称为“闺蜜”的刘鑫却紧闭房门，切断了江歌唯一的逃生之路。最后她身中十刀，伤口长达10厘米，当她绝望地倒在血泊里时，屋内的“好闺蜜”刘鑫应该还在庆幸自己没开门，祸未延己吧。事后江歌的母亲悲痛欲绝，在打官司过程中，其“闺密”刘鑫不但不积极作证，反而掩盖真相，恶语伤害其母。直至今日写到这个事件，仍然是怒不可遏！作为一名老师和母亲，我常常会劝诫家长：在考察孩子的社交圈，孩子最亲密的朋友时，一定要慎之又慎。如果孩子的身边偶尔出现那些品行不端，毫无教养，自私懒惰的朋友。请不遗余力，务必“势利”，将这种人清除出他的社交圈。在这个充满焦虑的社会，我们都期盼孩子更优秀，更出色，但是往往忽略了，教育的根本，是要先育人，而育人，从来都离不开他所相处的人。《孔子家语》中有一句：“吾死之后，则商也日益，赐也日损。”翻译过来就是：我死之后，子夏会比以前更有进步，而子贡会比以前有所退步。曾子问为什么，孔子说，子夏喜欢同比自己贤明的人在一起，子贡却喜欢同不如自己的人相处。做一个“势利”的妈妈，当我们不能一直为孩子打造童话世界的时候。那么就请帮助并教会他：成长的路上，该选择什么样的社交圈。在很多年后，这些人，将带给他温暖，带给他力量，带他走向更美好的远方。著名哲学家雅思贝尔斯在他的《什么是教育》中写道：“教育的本质意味着，一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒一个灵魂。”声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

朋友轩轩妈最近对自己的育儿理念产生了强烈的怀疑。她一直觉得贴心懂事、性格温样的男人才更受欢迎，所以从小就致力于教育儿子成为一枚“暖男”。然而，周末发生的一件事，让轩轩妈妈开始自我反省：“暖男”教育真的对吗？天气暖和，小区里玩的孩子也多了，轩轩妈妈发现，儿子和其他男孩在一起玩的时候，明显格格不入。别的男孩在草地上追跑打闹，踢足球、满头大汗摔倒也不怕，而轩轩不是。轩轩摔倒的第一反应就是大哭喊疼，当他发现踢足球大家会出现肢体碰撞，就说什么也不去玩，就依偎在妈妈的身边。一个小男孩看见轩轩玩的小汽车，问：“能借我玩一会儿吗？”轩轩马上答应了。没想到男孩前脚拿走小汽车，后脚轩轩就委屈得掉眼泪。妈妈问完才知道，轩轩根本不想把车借给他，但是妈妈平时教育自己要懂得分享，不能自私，虽然自己一万个不情愿，还是借了出去。轩轩妈妈搞不懂，是孩子理解有问题，还是自己教育得太过火？轩轩性格温和，懂事乖巧，特别会心疼人，是人人口中的“小暖男”，在学校深受老师和同学的喜欢。她一直为培养自己出“暖男”而沾沾自喜，但是今天的两件事却让她发现，儿子的暖男人设似乎走偏了方向，性格变得越来越软了。在育儿界，“暖男”教育一度被奉为圭臬。家有男孩的妈妈们认为“暖男”懂事、听话、谦让、体贴，将“暖男”当作培养儿子的终极目标。却不知这可能对男孩其实是一种毁灭式教育。“暖男”让孩子失去了“野”的一面“暖男”意味着性格温和，而性格温和的人，往往对激烈的体能游戏不感兴趣。所以很多“暖男”不爱运动，不喜欢流汗，反而喜欢宅在家里。而对于男孩子来说，不爱运动是致命伤。特别是青春期的孩子，多余的荷尔蒙无处释放，长期的压抑很容易孩子心理走向扭曲变态。同时，对于男孩，运动是他们交朋友的重要手段之一，太暖的男孩往往很难参与到男孩的游戏中，容易成为同伴们孤立的对象。这些孩子往往性格过分柔弱，身体受一点儿伤都大呼小叫，失去天性中本该有的勇敢和坚强。“暖男”失去了本该锋利的獠牙“暖男”最大的特点之一，就是温顺懂事，善解人意。他们从小就被父母教育，要听话，要懂事，要多为别人着想。“暖男”凡事都讲究“以和为贵”，即使伤害到了自己的利益，即使自己受再多委屈，他们也是“打碎牙齿往肚子里吞”，以别人为先，不对任何人抱怨，自己默默承受委屈。在很多人眼里，这样的人不是“暖”，而是好欺负！因为“暖男”的不争取和忍让，最后只会让自己变成被人忽视的“隐形人”、“背锅侠”。“暖男”在社交中，很容易失去边界“暖男”在社交中，有一个很大的问题，就是对谁都很好。然而他们的这种过分呵护很容易越界。他们的社交边界非常模糊，不懂得分辨轻重远近，他们分不清哪些人可以更亲密，哪些人需要保持正常的社交距离，他们对每一个人都体贴呵护，对每个人都付出一样多。特别是在异性之间，就很容易造成不必要的误会。错误的“暖男”教育，对男孩来说，其实是一种道德绑架，其实是妈妈们在按照女性思维去打造女性眼中的完美男人，这种教育都是从女性角度出发的，它错误地束缚了男孩子本该有的天性，让男孩失去了本该拥有的野性和粗狂，让孩子的性格变得越来越软，甚至开始“女性化”。实际上，“暖男”教育，是父母压着孩子在成长。他们对孩子要求苛刻严格，按照自己想象中的“完美男性”的模板养孩子。这种教育，刻板生硬，忽视了孩子的天性，最终培养的其实就是一个看似完美，实则千疮百孔的男孩。不要磨掉男孩的棱角当孩子在草地上肆意撒野的时候，不要因为会受伤、衣服会脏而阻拦孩子；当孩子和同伴之间发生争执的时候，不要冲上去帮孩子解决，而是让他学会自己处理；不要强迫孩子分享，不要总教孩子忍让妥协，为别人考虑，要让孩子明白自己的感受更重要；不要因为孩子顶嘴就怒斥孩子，而是心平气和地引导孩子合理控制情绪。在男孩的成长中，我们允许孩子“野”一点，允许孩子说“不”，要让孩子明白什么情况下要保护自己......我们不要为了让孩子成为“暖男”，而抹去孩子所有的棱角，因为那是他们闯世界必备的獠牙。教孩子守住底线和原则《教父》里有句台词：“没有边界的善良，只会让对方得寸进尺。毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。”让孩子明白不要对任何人无节制地付出，要懂得分清里外远近，对亲近的人和不亲近的人，决不能用统一的标准对待。尤其对于异性，不是关心呵护女性才叫暖，这是男性本就应该具有的基本礼仪。身为男性，不能泛滥地“博爱”，而是要坚定地守护你爱的，你在乎的人，对其他的人，保持尊重礼貌的社交距离就够了。父亲更多介入到男孩的成长中我们必须承认一件事，就是妈妈在男孩的成长中，很容易以女性的角度要求孩子。所以很多只由妈妈带大的孩子，性格中多多少少带一些女性特质，比如，安静、细心、感情细腻等等。男孩三岁之后，父亲一定要多介入孩子的成长中。父亲更理解男孩成长的需求，他们更懂男孩是如何长大的，他们会从男人的角度带娃，这样孩子才能更富有冒险精神，求知欲更强，内心更坚韧，性格更阳光。一个男人最重要的不是看他有多“暖”，而是看他是否有勇敢坚韧的精神、守护家人的责任心、明白是非的底线、有原则的为人处世标准以及拼搏生存的能力。不要为了培养一个“暖男”，削去男孩本该拥有的、点燃生命的力量。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

前段时间，大家都在讨论中小学消失的“课间十分钟”。不得不说，现在的娃最苦逼的一点就是生活没有留白。倒不是家长故意虐娃，而是每天光是学校作业就已经疲于应付，别说留白了，连基本的睡眠和户外运动都不能保证。于是有家长提出一个灵魂拷问：难道鸡学习，就一定要牺牲娃的睡眠和运动吗？怎么才能让娃在睡眠运动都充足的前提下，成绩名列前茅？这个问题可能要从好几个层面来回答。今天我就收集了几个真实案例，从不同的角度来讨论一下。第一就是，要先搞清楚娃的时间都花在了哪里？这个时间还能压缩吗？回想了下自己的经历，我小时候确实学习运动睡眠和疯玩都兼顾到了，同时还学了古琴画画书法。一方面当然是因为过去远没现在这么卷。另一方面，可能就是我做啥都效率比较高！很多家长头疼，娃子咋干啥都没效率啊？每天磨磨唧唧！那会不会自驱力没充分调动呢？而调动自驱的第一步，就是认识到“我的事儿是我的事儿，而不是其他人的事儿”。来看这个案例。@1号家长：我们家的孩子从幼儿园开始，她妈妈就关注到，如果孩子让爷爷奶奶带，这孩子极有可能完犊子。第一，爷爷奶奶恨不得把孩子所有的事情全做了。第二，爷爷奶奶不知道怎么拒绝孩子，拒绝的话也是采用连哄带骗的方式，这样不对。所以媳妇就揽权了。她跟孩子说：你缺什么你来找我，你办不到的事儿你来找我，其他的都是你的事儿。上学没带红领巾，你自己的事儿，上课没带书，你自己的事儿，吃饭磨蹭起不来迟到了，自己和老师解释。娃刚开始也哭闹，你为什么不帮我？别人的妈妈都帮着孩子管这些。媳妇说，我管你啊！你把你一天的事儿列出来，晚上要整理的贴在桌子上，照着整理，早上出门要带的东西，提醒自己放在门口，自己检查。刚开始也是四处漏风，但是慢慢的，孩子就成了家里条理最清楚的人，出去比赛去几天，带多少衣服，带什么随身物品什么作业，全都自己理得清清楚楚，够用还拿得动。当小孩儿一旦分清楚哪些是“大人的”、哪些是“我的”工作，学习就自然而然纳入了她的范围。所以后来孩子学习不用催，作业写得很快。我一般就问问，哪里还有问题？帮她讲一讲。或者一周来一套测试卷，看看哪个知识点需要查缺补漏。特别省心。另外，这几年有个词叫“心流”，我以前写方案的时候遇到过很多次，等甩甩脑袋才发现时间已经过去了很久。但是小孩子其实很难进入这样的状态。想提升效率就要进入心流。所以我对孩子的要求是：你必须在我的标准之上完成学习。哪怕十分钟你也得认认真真地完成。认真和专注是一种习惯。一个人有了认真的习惯，只要不太笨，成绩成为人群的前10%是理所当然的。认真学40分钟，好过连学带玩儿两个小时！点评：这位家长是从效率的角度来解答鸡娃的难题的。效率的提高，绝对不是靠家长催催催或者打骂搞出来的，而是要靠娃的自我驱动。一开始这样可能会比较累，但当娃意识到学习是自己的事儿之后，后期可就轻松多了。接下来我们来到第二个层面——娃作业写不完，也要考虑会不会是任务设置的不合理？上案例。@2号家长：三年级开始一直到现在都有帮娃写作业。但是仅限于抄写作业。语文四字两词，抄写课文，词语，句子，古诗等等。英语的单词，句子等等。前提是我考你，你都对，我就替你抄。如今娃五年级。英语一直满分，语文99，数学马虎错了一道计算题96。语文字词的抄写作业我会先考他，全对就我替他写，给他省出时间看书。学校考听写生字什么的其实他很少全对，个别笔画不符合要求，比如横折钩总是没有勾。每次群里表扬全对的孩子基本都没有他。但是又怎么样呢？为了个别几个字每天花费半小时抄写再听写，划不来，高考又不会因为这个扣分。英语也是，抄写作业都是我来写。先学自然拼读，然后每天背5个单词，根据发音背很快，上学路上的时间就够了。这样一年就是一千来个，初中毕业不也就才要求三千多个吗？目前初中阅读理解无压力。所以我替他抄作业，目的就是让他去干一些比“无脑抄写”更加“高级”的事情。比如超前背单词，初高中古诗文等等。他有一个打卡表，每天跑一公里、背20个单词、背一段古文、一篇英语阅读、听力等等。我家娃就是不爱大量抄写，但是刷题、背诵和阅读还可以，所以就投其所好。没有数学的部分是因为我觉得他智商一般，奥数就不卷了，课内的能消化，练习册学校有安排，就没再增加刷题环节！发现哪一部分学得不好，我会网上找点题集中强化一下。头一天打卡完成了，第二天我就替他写抄写作业，这一周打卡都完成了，那周日啥也不干去户外纯玩一天。一个月都完成了就来个大愿望，比如我会找医生朋友开个病假条，然后请假带他出去旅游。淡季旅游你知道有多爽吗？景区没人不说，住宿费直接少一个零！我和孩子说你可搞好你的成绩，要不我可不好意思和你们老师请假，所以他学习比谁都上心。说实话我觉得效果还不错，小学这些东西，学会也就会了，不会的抄一百遍也没用。尤其英语，他目前初中的词汇早已经背完了，听力和阅读也都是做的中考难度。不是自以为多了不起，而是真心觉得每天再去抄写grandmother这样的单词六遍英语 一遍汉语，简直是对学习兴趣的致命打击！抛开需要抄写的作业，他的其他作业在学校基本就都完成了，尤其是英语练习册，在开学发下来那一周他就把一本写完了。语文练习册里面和课文无关的题，比如基础题和后面的课外阅读理解也是有时间就超前做。与课文有关的就当天学完当天写。每天放学回到家，我写他的抄写作业，他学他的习，他爸爸做饭，都完成了也就七点多，他就出去疯跑溜达了。回来看看课外书，读一会儿英文绘本，最晚10：00睡觉。对了，没报任何学科类补习班。业余时间学篮球学编程学架子鼓，都是他喜欢的。今年六一还被评为区级五好学生，开心！点评：2号案例的鸡娃成功，主要取决于家长的稳定内核。有一点很多家长没意识到——虽然老师和家长都在鸡娃，但是老师和家长的核心诉求以及思考维度都是不一样的。老师的诉求当然是他代课期间的分数，那也就3到6年的事儿。而家长的诉求，则是让娃将来能在这个社会生存下去，应该是以数十年为节点来思考的。要想让娃身心健康，建立终身学习的习惯，成为一个快乐的人，就不能像老师那么急功近利。老师如果是上螺丝的，家长就应该当给娃松绑的、保护娃的港湾。要是两方一起火力全开，娃的生命力很快就被夹击扑灭了！没有生下来就爱写作业的孩子。别说学习强度太高娃受不了，让你996搬砖你也受不了啊。工作都讲个劳逸结合，学习也是如此。调动娃的学习效率和积极性，首先还得调动娃对生活的热情。比如下面这个案例。@3号家长：我的孩子从小身体弱，并且我和他爸爸个头都不高，我们希望他能长壮长高，因此刚开始时我们对他的学习要求并不高。但对于睡眠、运动、营养等方面非常重视，也在力所能及的范围内带他出去旅游、看电影。他也打游戏，我们虽然不是特赞成，但也没有强行压制，只不过给他定出了一个比较宽泛的时间范围，甚至在期中考试后，他会带小伙伴来家里打游戏。那一天我们大人不仅不会去干涉，还会精心准备许多好吃的饭菜、零食。在这样的情况下，他会觉得课余时间非常有意思，因而会自己主动提高学习效率！他在上小学、甚至初中时，起码一半的回家作业都是在学校里完成的（说实话我也不知道怎么办到的，因为他同时还是武术、足球队的队员，也是小班干部）。回到家以后，吃过晚饭三下五除二地把剩余作业做完，然后就出来跟我们玩，或者玩他自己的。再来说说睡眠。高中以前他都在九点半左右睡觉，他会自己设好闹钟掐着点起来，搞定自己的事就能出门了。高中时睡得晚了，我就给他准备能带在车上吃的早饭，这样早上能多睡一会儿。其实孩子成绩在小学时不拔尖，小升初的那个暑假，他自己躲在房间里折腾奥数，后来分班考试拿了个班级第一，得到了正向激励。打那以后，他成绩有了很大起色。提前一年进入省重点高中，高考发挥得也不错，进了复旦。还有一点也挺重要，那就是家庭氛围的营造，家长自身生活、学习习惯要健康。不能对孩子专政、对自己放任。点评：这一点好多家庭都深有感触。之前一个朋友就吐槽，为啥娃学习偷懒磨叽，因为家长贪得无厌啊。娃好不容易写完一套卷子，妈妈马上塞过来三套卷子。既然妈妈牌作业就是永无止境，那娃也没必要赶紧写完第一套卷子咯！说到底，还是要认清娃学习的本质。如果学习只是为了考个好分数，那很多孩子内心的动力都会慢慢消耗殆尽。看完三个这么会“鸡娃”的家长，相信大家也明白了。真正成绩好的孩子，都不是靠卷时间的。其实，娃上了小学后基本大脑重量、体积就已经长到了成人脑的90%以上，但大脑额叶的发育还不完全，仍然需要足够的睡眠和运动。额叶是人类复杂的心理活动的生理基础，既和注意、记忆、问题解决等高级认知功能有密切关系，也与人格发展有密切关系。而这些，不正是成就幸福人生成的关键吗？所以，保证娃的睡眠和运动，不是一道选择题，而是一门必修课。“名列前茅”和“充足运动睡眠”并不是矛盾的。或者说，健康不代表学习差，而不健康更不代表学习好！最怕的是，学习不好，健康也牺牲了，那才是得不偿失。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

前段时间，侄子因为被遗忘了生日，和父母冷战了好几天。本来父母和他约好那天去游乐园的。结果，那天他父母因为临时被加了工作，忙到晚上十点才回家，就只给他买了一个小蛋糕，草草收场。那天，侄子对父母发了好大的脾气，还一边哭一边说：“去年也是这样，你们从来没有在乎过我”。爸爸觉得他无理取闹，骂他：“一点也不懂事。”侄子说：“一年就一次的生日，你们都不陪我，还要我怎么懂事。”就这样，侄子愿望落空，每天一放学就将自己关在房间里，一句话也不说。为什么每个孩子都这么喜欢过生日？我看到这样一个答案：相比起大人，孩子更喜欢仪式感。是啊！孩子想要过生日，其实就是想要一场有爱的仪式。一位心理学博士说过：“仪式感，会浸透到孩子的血肉中，让他们充满归属感、安全感。”仪式感是远比物质满足更能让孩子感到幸福的东西。如果父母不注重仪式感，孩子感受不到重视，就会在失望与落空中变得自卑和缺爱。那么仪式感赋予孩子的意义是什么呢？生活仪式感让孩子感觉“被重视”在知乎上看到一个女孩含泪分享了自己的经历。10岁时，她过生日第一次收到了姑姑送的熊娃娃，很开心。可是妈妈让她还给姑姑，说：“没必要，小孩子要什么礼物。”于是她含着泪把娃娃还了回去，从那以后她再也不奢望过生日了。其实，很多父母都是如此，总觉得：仪式感花里胡哨，没有意义。学习最重要，搞什么仪式，浪费时间。……然而，恰恰是父母认为“没必要”的东西，却是孩子对父母爱的审视。就像作家霖莜莜所说：“一次次关于仪式感的探索和温习，是一次次关于爱的认知与确定。”生活中一些小小的仪式，会让孩子们内心被幸福感填满，让他们感觉被重视、被在乎。同样也是父母在告诉孩子：你是最特别的存在，你在我心中无比重要。有温度的成长会让孩子更善良、更大胆、也更会表达爱。建议父母这样做：1. 每天一个拥抱有心理学家认为：拥抱是孩子和父母培养“安全依恋”的基础。拥抱的背后是给予与接纳，是亲子之间的情感联结。有一位妈妈要求女儿每天出门前和家人拥抱一下，给出的理由是：互相珍惜每次和家人拥抱的机会；让彼此知道，我们互相在乎对方。有个在特定时间的仪式，会让这个时刻和这个人，在我们的心里变得更加重要。是啊！我们通过拥抱来表达爱。每天无论开心还是不开心，都给孩子一个拥抱，让他知道“有人还爱着他”。2. 拍照纪念有一位摄影师老爸，给儿子“偷拍”了上千张照片。他说：希望把孩子的照片做成礼物，在他结婚那天放出。照片里有：第一次剪头发；第一次露营；每年的生日；每个不经意的瞬间都被父亲拍摄了下来。父亲拍的不仅是照片，更是为孩子保留了成长中那些幸福的时光，让儿子感受到“父母正在爱着他”。美国亚特兰大日报社曾做的一个研究表明：在家里收集故事和回忆所带来的幸福感，远胜于物质的满足，甚至是学业、事业上的成就。如果有机会去记录孩子的成长，父母就多拍一些照片吧，能够让孩子明白亲情的可贵。3. 快乐储蓄罐一位网友说：去年记录了一年“开心储蓄罐”，里面一共84张清单条。前段时间，因为心情不好，就将这些字条打开来看了看，没想到坏心情顿时一扫而光，瞬间被治愈了。孩子做的每一件开心的事情都值得记录。父母可以为孩子准备一个储蓄罐，让孩子记录下自己开心的瞬间。等到有一天心情不好的时候，翻出来看看，坏心情可以瞬间被治愈。4. 设立“家庭邮递站”作家刘称莲为家庭制作了一种沟通方式，叫“家庭邮局”。她制作了爸爸、妈妈、女儿三个“邮筒”，写给谁的信就投到谁的“邮筒”里。她们一直用这样的方式彼此进行着沟通。比如：家庭出现矛盾、女儿出现成长困扰、父母的担忧都通过这样的方式说出来。这也是一种别样的仪式感，可以让彼此畅所欲言，将孩子与父母的心紧紧连在一起。如果你有话对孩子说却又说不出口，就可以这样与孩子沟通，更能让孩子敞开心扉。有心的父母，从不会忽略这些毫无意义的小事，因为它是让孩子学会爱这个世界的最好动力。家庭仪式感让孩子懂得爱与责任仪式感赋予孩子的不仅是幸福感与安全感，还有责任感。特别是当父母与孩子一起完成一些仪式的时候，就可以让孩子慢慢学习承担责任。著名心理学博士BarbaraFiese和她的团队一直致力于“家族仪式传承”的研究，他们发现：家庭仪式感具备强有力的黏合作用，能让成员体验到归属感和安全感，同时可以让孩子懂得感恩与责任。现在的孩子，很多都没有责任感，不懂感恩，从来不会体谅父母。就是因为父母从未给过他“凝聚”的力量感，把孩子养成了以自我为中心的人。如果父母能够多注重一些家庭仪式感，让孩子与父母的心凝聚在一起，更能通过“共情”让孩子学会承担责任。5. 制定家庭理财计划董淑萍女士曾在《家风中华》这档节目中，讲述她们家60年的记账史。父母、她和女儿都有记账的习惯，并且坚持了很多年。董淑萍在回忆中说：通过小小的账本，我才知道我的爸爸和妈妈收入虽然还不错，但是却承担着八个人的支出。父母工作忙，顾不上照顾我们兄妹四人，只能请奶妈，我们四个人都没有吃妈妈的奶。从她的字里行间可以感受出，即使没有切身感受父母的生活，也一样能体会父母的艰辛。我们也可以准备这样一个记账本，父母记录他们的，孩子记录孩子的。然后到家庭会议日的那一天，拿出来翻看彼此的记录。这样一种形式，在无意中就会让孩子发现父母的付出与责任、从而变得懂事与贴心。6. 节日惊喜我们要把惊喜这件事做到“相互付出”。每一个节日，不仅是父母为孩子准备一份礼物，孩子也可以为父母准备惊喜。只有让孩子付出，才能帮助孩子建立起责任感和感恩之心。比如：孩子的生日，父母精心布置了一场生日会。爸爸妈妈的生日，孩子也可以学习自己动手制作一份礼物、为父母准备一顿生日餐等。“双向付出”的家庭，才能激起孩子的责任感。7. 每月一次“角色扮演”游戏如果孩子从不懂得体谅父母，那就来一次“角色互换”游戏吧！让孩子做一次父母，父母做一次孩子。妈妈一天做的事情：打扫卫生、洗衣服、做饭等这些事，都让孩子去体验一遍。爸爸一天的工作，也让孩子去体验一下。让孩子从体验中去体谅父母、感恩父母，从而更珍惜现在的生活。《时代周刊》里有一句话：“孩子们都喜欢不期而至的惊喜，但对可预测的，能期盼的家庭活动更是记忆深刻。”让孩子体验人生百态，才能在未来的生活中更好地抵御风雨。教育仪式感让孩子在学习上更主动我常常听见很多父母抱怨：孩子太懒了，买本书在家积灰了都不翻看；一让他学习就嗷嗷叫，催很多遍都不听……为什么孩子学习的动力这么低？因为，孩子少了在学习上的愉悦感。如果父母能在教育上也讲究一点仪式感，孩子会更加好学，更愿意去学习。建议父母这样做：8. 每天一次亲子读书会一位叫郑向怀的父亲说：“孩子是一张白纸，你给他什么染料，就能给你绘出怎样的图画。”他从大儿子6岁时开始，十多年来，每晚8点准时准点在家陪伴两个儿子阅读，言传身教为孩子营造浓郁的读书氛围。阅读这件事，真的不是父母的一声命令，孩子就会做的。而是要用自身的行动去影响孩子。特别是睡前阅读，是一种日常且高质量的仪式感，不仅让家庭陷入浓浓的爱意之中，也会提高孩子的学习能力，培养孩子对学习的兴趣。比如：陪孩子看绘本，可以丰富他的想象力、提高思考能力；陪孩子读故事，可以激发他的好奇心、开阔视野；陪孩子看文学作品，让他理解人生的真谛……每天和孩子一起开启一场亲子阅读之旅，让孩子从此爱上读书。9. 每月一次成长鼓励能让孩子主动学习的最大助力就是“成就感”。尤其是在学习当中找到价值，会比你催他一百遍还管用。孩子从2岁开始，就喜欢父母表扬、肯定自己，在失意的时候就喜欢父母鼓励自己，哪怕是一个赞许的目光都能激起孩子的更大动力。所以，父母可以为孩子设立一个小小的“鼓励仪式”，每月拿一天时间列个清单：表扬孩子做得好的地方，让他知道自己的价值；鼓励孩子需要改进的地方，让孩子知道“我可以做得更好”，同时给予相应的奖励，来激起孩子的学习热情。尹建莉说：孩子不是为了“成长”而活着，应该为“童年”而活着。幸福的童年，是孩子一生的“能量场”。而仪式感能让孩子童年的幸福感加倍增长。父母不经意间的小心意，会给予孩子满满的正能量；一个大大的拥抱，就能扫清孩子内心的阴霾；一次美妙的亲子阅读体验，会让孩子对这个世界多一点热情。专属孩子的仪式感，是安全感，也是被爱和被珍视的幸福感。仪式感的本质，就是爱和珍视：有仪式感的家庭，才使我们切切实实有了存在感。所以，我们要把仪式感融入孩子的成长中，造就孩子辉煌的人生。

毛姆说过：“阅读，是一座随身携带的避难所。”美国历史作家玛德琳•马丁的小说《伦敦最后一家书店》，讲述的就是这样一个避难所。二战期间，在战火纷飞的伦敦，一家小书店的店员格蕾丝，用读书会的形式，给处于至暗时刻的人们，点燃了生命之光。本书一经出版，就迅速登上《纽约时报》畅销书排行榜，亚马逊图书榜第一名，并畅销11个国家。格蕾丝从一个柔弱无助的小姑娘，成长为一个坚韧无比的女英雄，是书籍带给她力量。德国作家黑塞说过：“任何书籍都不会给你带来好运，但它们能让你悄悄成为你自己。”读书，让你遇见更好的自己；读书，是人生最好的成长。主人公格蕾丝是个乡下小姑娘，母亲因病去世，舅舅鸠占鹊巢，将她扫地出门。1939年，她和好友来到伦敦，投奔母亲的生前好友韦瑟福德夫人。格蕾丝没有介绍信，无法找工作。韦瑟福德夫人介绍她到樱草山书店，为期六个月，只为能拿到推荐信。书店杂乱无章，老板埃文斯先生是个性格孤僻的老头，认为她的工作可有可无。格蕾丝对读书和书店工作都一窍不通，但是决定先从清扫积垢和整理书架开始。恰巧一位妇人来找书，正在她一筹莫展之际，一位年轻英俊的绅士乔治，及时解了围。乔治是书店的常客，从小就在这家书店看书。之后，他帮格蕾丝找书，讨论图书分类，并且给她推荐读物。他说：“阅读就像出发去一个全新的奇妙世界。”乔治的博学和格蕾丝的敬业，相互打动了对方，他们互生好感。可是战争一触即发，乔治很快奔赴前线。临走之前，他送给格蕾丝一本自己最爱的经典名著《基督山伯爵》。工作之余，格蕾丝打开《基督山伯爵》，时光流逝，浑然不觉。从此一发不可收拾，踏上了奥妙无穷的阅读之旅。她也渐渐爱上书店工作，精心策划之后，书店焕然一新，生意蒸蒸日上，埃文斯先生也变得和颜悦色。即使通信常常受阻，格蕾丝和乔治也坚持书信往来，聊书籍，聊生活。虽然相距千山万水，但是心若近在咫尺。直到战争结束，乔治幸运地活着回来，两人幸福相拥。在暗无天日的日子里，书籍为格蕾丝打开了一个新世界，那里生机盎然，光芒四射。她开启了不一样的人生，邂逅了同频率的伴侣。余秋雨曾说：阅读的最大理由是想摆脱平庸，早一天就多一份人生的精彩；迟一天就多一天平庸的困扰。读书，让你在山路十八弯中，少走许多弯路，找到正确的出路；读书，让你在茫茫人海中，发现志趣相投的同类，奏响灵魂的交响曲；读书，让你打开五彩斑斓的奇妙世界，成就更好的自己。不读书，你只能体验一种活法，而读书，你可以领悟多彩的人生。脚步丈量不到的地方，文字可以抵达；眼睛瞭望不到的地方，书籍可以穿越。你的气质，藏在你读过的书里；你的生活，也因读书而点亮。战火蔓延，灾难加剧。前线战事不利，伤亡无数。后方空袭不断，火灾肆虐，大家惶惶不可终日。格蕾丝挺身而出，担任了空袭防御督察员。从此，她白天在书店上班，晚上到街上巡视。在黑灯瞎火的夜晚，她和搭档灭灾救火，抢救伤员，阻止趁火打劫的暴徒，从最初的战战兢兢到后来的从容应对。有一天中午，空袭警报突然响起，格蕾丝带领众人到地铁站躲避。她拿出随身携带的一本书，充耳不闻外面的喧嚣，沉浸于书中的世界。周围的人们纷纷对书的内容产生了兴趣，于是，她自告奋勇地提出为大家朗读。朗朗书声，伴随着尖锐刺耳的炮声，和忽明忽暗的灯光。忽然，一阵轰鸣，地铁站陷入黑暗，立即有人递来一个手电筒，格蕾丝继续朗读。扣人心弦的故事，让人们忘却了战争的伤痛与恐惧。直到警报解除，大家才从虚幻回到现实，一致希望明天能够继续听故事。从此，格蕾丝开启了固定的读书会，从地铁站到书店，一本接一本地读。许多人慕名而来，大家不再惶恐不安，而是积极面对一切。格蕾丝从书中获取了力量，又将它传递出去，引领人们勇敢地活下去。读书，疗愈了战争的创伤，提供了前行的力量。虽然我们身处和平年代，苦难依然是人生的底色，生活难免也会蒙上阴霾。也许是从天而降的灾难，也许是突如其来的病痛，也许是出其不意的失业……苦难固然可怕，但更可怕的是丧失了生存的斗志，失去了生活的希望。而读书，就像黑暗中的一道光，为迷途的人们，照亮前进的方向。杨绛先生说：“读书多了，内心才不会决堤。”读书，可以安放焦虑不安的情绪，抚平千疮百孔的伤痛，燃起奋战到底的斗志。读书，就是苦难中的一叶扁舟，助你做自己的摆渡人。格蕾丝刚到樱草山书店时，为了改善书店，特意去参观书店云集的帕特诺斯特·罗大街。设计别致的内斯比特书店，让她眼前一亮。她走进书店，却被内斯比特夫人斥责为“偷师学艺”。后来，樱草山书店生意好转，而内斯比特书店生意萧条。内斯比特夫人上门兴师问罪，指责她抄袭了自己的设计。之后，一场突如其来的火灾，将帕特诺斯特·罗大街的所有书店化为灰烬。内斯比特夫人又气势汹汹地质问格蕾丝，认为她作为督察员，有着不可推卸的责任。格蕾丝满腹委屈，自己冒着生命危险救火，却被人无端指责。埃文斯先生利用她正在读的《圣诞颂歌》开导她，如果考虑别人的不幸，也许就多了一份理解。格蕾丝恍然大悟，她突然想起，埃文斯先生当初曾用粗暴冷漠的态度，掩盖他失去妻女的伤痛。那么内斯比特夫人和舅舅的冷酷无情，也许背后也隐藏着无法言说的悲苦。她对人性有了新的理解，开始学会换位思考，与他人达成和解。因此，她提出把书店开辟一个区域，帮助受灾的书店代卖。内斯比特夫人感动得热泪盈眶，也自愿为孤儿院的孩子们读书，贡献自己微薄的力量。后来，埃文斯先生去世，将书店和遗产全都留给了格蕾丝。之后，樱草山书店也被一场大火吞噬，格蕾丝为书店被迫关闭的命运而痛心疾首。可是，读书会的几十名成员连夜将书店修复一新，保住了“伦敦最后一家书店”。读书，让格蕾丝开拓了视野，理解了人性，扩大了胸襟。她的善良和宽容，也得到了更多的回馈。人们受其影响，抱团取暖，相互扶持。清代文学家张潮曾说：少年读书，如隙中窥月；中年读书，如庭中望月；老年读书，如台上玩月。随着读书增多，阅历增长，人生的格局也大不相同。读书少时，犹如坐井观天，在窗内赏月；读书多点，恰似走出屋子，到庭院中望月；读书更多，如同站在高台，与月亮嬉戏。读书明智，读书越多，眼界越宽，格局越大。人生的许多烦恼，都是因为读书太少，格局太小。不读书，你纠结的都是鸡毛蒜皮，家长里短；多读书，你看到的则是求同存异，志存高远。只有不拘泥于眼前的一粒尘埃，你才能看到广袤的大好河山。这是一本温暖而治愈的书，一家小小的书店，一个柔弱的女孩，薪薪之火，却可以燎原。格蕾丝在战火洗礼中茁壮成长，得益于她如饥似渴地读书。莎士比亚说：书籍是全世界的营养品。生活里没有书籍，就好像大地上没有阳光；智慧里没有书籍，就好像鸟儿没有翅膀。这个世界正在悄悄奖励那些热爱读书的人，用阳光亲吻他们的额头。愿你插上书籍的翅膀，自由翱翔，飞向星辰大海，奔赴日月山河。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

前几天去朋友家串门，大老远就听见朋友的吼骂声：“你们没看见我正忙着吗？你们两个能不能消停一下？”刚推门进去，就看见朋友啪啪两巴掌，打在了孩子屁股上。彼时，两个孩子的哭声此起彼伏。朋友大喊“闭嘴”不奏效后，彻底陷入崩溃，一边歇斯底里大叫，一边把桌上的东西全砸在了地上。俩孩子受到惊吓，更是扯开了喉咙大哭。我连忙跑进去把孩子拉在身边哄，叫朋友先到里屋冷静一下。几分钟后，情绪稳定下来的朋友一脸受伤地说：“我也不想这样，我本来就累了一天了，两个小孩还总是因为一点事吵吵闹闹，我也不知道怎么的，怒火蹭的一下就上来了，完全控制不住......”我其实特别理解朋友内心的烦躁和无助。很多人总是诧异于妈妈的坏脾气，明明上一秒好好的说骂就骂，说撒泼就撒泼，完全不可理喻。但很多时候，妈妈发火，只是因为撑不住了。美国心理学教授大卫·霍金斯，就曾经过30年研究，提出一个“能量层级论”。简单来说就是，一个人能量值的高低，就好比蓄水池的高低。那些蓄满能量的妈妈，精神富足、身心愉悦，自然对孩子的容忍度和耐心度高。而内心能量被消耗不足的妈妈，心里被焦虑、内耗、烦躁挤占，自然脆弱不堪，情绪波动大。这时候一件不起眼的小事，就能引发妈妈的怒火。所以当你看到一个妈妈失控时，她不是脾气差，只是能量太低了。还记得热搜上那个被几百万人围观狂扇自己耳光的妈妈吗？孩子明明已经困得不行，可一抱到床上就不睡了，一直哭闹。她又是哄，又是抱，孩子仍哭个不停。2个小时过去，眼看快12点了，午饭还没有做，早餐更是没吃上，所有的心力被耗尽，她终于崩溃了。她开始左右开弓，狂扇自己耳光，仅仅16秒的视频里，她就扇了自己30多下......评论区，不少网友批评这位妈妈脾气太差，会给孩子留下阴影。可是，哪有妈妈不爱孩子的？哪有妈妈真的想在孩子面前情绪失控的？只有亲身经历过才知道，夫妻关系、育儿烦恼、工作压力，家庭琐碎......有时真的会把人一步步推向绝望。那些脾气差的妈妈背后，早已被很多次的隐忍和付出消磨掉了能量。这个妈妈后面也解释了她是怎么一步步爆发的：一早，她背着女儿，骑着电动车，送儿子去上学。途中突然下雨，她只能返回，给孩子换好衣服，再出发。送完儿子，她背着女儿去买菜，可刚到菜市场，老师就打电话过来，说哥哥哭到吐。妈妈菜也没买，又背着女儿回家，拿衣服，送学校。折腾了好几趟，她才终于买完菜回家。此时她没来得及做家务，想睡的女儿却又不睡，一直在哭闹，这几年独自带娃的心酸和无奈开始不断涌现在脑海：一拖二，再困难，也没人搭把手；手心向上，不敢乱花一分钱，至今穿着4年前的衣服；跟孩子爸求助，他只会轻描淡写，甚至说我神经了；每天陀螺似的那么忙，那么累，可孩子还要折磨我......最终，她没绷住，不仅大声吼了女儿，打了女儿屁股，更是狂扇自己。没有突如其来的脾气，只有被消磨殆尽的生命能量。日复一日的养娃岁月，早已让妈妈们严重透支了自己，在身心俱疲的状态下，如何还有力气去稳定情绪？知乎就有一个话题：成为宝妈后，你正经历着一种怎样的生活？有一位妈妈说：当了妈妈以后，我们身边的人和事都是来吸取能量的。她每天要早起做早餐，送孩子上学；下班后要抓紧时间送孩子去各种课外班；回家途中还要踩点去超市采购食材，到家准备晚餐；接着是辅导作业、洗衣洗碗、搞卫生......等这一切做完，常常11点多了。而这，还只是看得见的琐碎。她还有亲子关系、夫妻关系要经营，还有育儿难题、工作压力、人情往来等各种烦恼，这一桩桩，一件件都让她身心疲惫，焦虑内耗，烦躁痛苦。妈妈们何尝不想温柔如绵羊？可生活早已把她们掏空。就如同一个破玻璃瓶子，里面的水被倒完后，就只剩下玻璃碴，只剩下攻击与锋芒。心理学家温尼科特说：“先有能量后有爱，爱才会变成营养。”一个能量满满的妈妈，才能情绪更加稳定平和，给到孩子滋养。所以当妈妈觉得身心疲惫、能量不足时，不妨试试下面5个能量补给方法：1. 多肯定自己曾看过一段对话，颇有趣味：有人说：“你一个全职妈妈，能够过得这么幸福快乐，全都是因为命好嫁了一个好老公。”妈妈答：“不，你错了，我又漂亮，又温柔，又贤惠，是我老公命好，才娶到了我。”一个懂得肯定自己、赞美自己的妈妈，就像一个小太阳，会不断给自己输送能量，让每个平凡的日子都熠熠生辉。《北大心理课》一书也说：适时地给自己一句赞美，面对困难、面对不快的时候就更有勇气面对。所以妈妈们一定要学会哄自己开心：在困难时，给自己喊一声“加油”，赞美坚持不懈的自己；在迷茫时，鼓励自己“我可以”，赞美一直努力奋斗的自己；在成功时，大声喝彩一句“真棒”，赞美了不起的自己。一个妈妈，懂得从内心深处肯定自己，而后才能生出无限动力和热爱。2. 记录生活的小确幸作家刘继荣曾分享一个故事。有个妈妈独自带孩子，还要工作，特别辛苦。遇到孩子生病了，她更是忙到凌晨2点都不能安歇，还要给孩子喂药喂水，哄孩子。但即便如此，妈妈却从不诉苦抱怨，反而特别积极阳光。原来，这位妈妈特别擅长记录生活中的美好。比如，儿子特地把鸡翅留给她，跟儿子一起欣赏了盛开的槐花，儿子送了她喜欢的礼物......因为总是能够不断捕捉到生活的美好一面，所以她的内心一直充满喜悦的能量。平日里，妈妈们不妨也学着积极看待生活，记录生活的每一个小确幸，享受爱的喜悦和回流。当我们积累了很多美妙的感受时，幸福感知力也会不断提升，帮助我们不断发现美好，享受美好，从而滋养自己。3. 让身体动起来身边经常有妈妈们抱怨，当妈后缺时间，也缺精力，更别谈去运动了。但其实，越是忙碌，越是劳累，越要运动。因为运动，可以刺激人体分泌更多的多巴胺、血清素和正肾上腺素等快乐因子，治愈一切疲惫。正如纽约大学神经系统科学家温迪·苏祖基，曾在TED演讲中谈到的：运动能带来更好的心情、更充沛的能量、更佳的记忆、更强的专注力。江西赣州的二胎妈妈彭慧香，在生下老二之后就曾一度陷入低潮，不仅生活一团乱麻，亲子关系也极度紧张。千头万绪之下，她开始每天运动，甚至曾背娃健身 4 个月，后面不仅整个人都精神了，处理起各种问题也游刃有余了。所以妈妈们不妨每天抽点时间运动，可以在家练瑜伽，跳舞，也可以外出小跑，打球，游泳。大汗淋漓之后，不仅身心舒展了，满满的能量也回归了。4. 学习新知识、技能成为妈妈，不是我们止步不前的理由。妈妈的生活，不该只有柴米油盐和孩子，还应该有学习和成长。我身边就有这样一批优秀的妈妈，她们每天早起读书、写作；认真学习做菜、做丝网花；学习短视频、直播。她们每天都在精进自己，乐此不彼。有人问她们不累吗？有时间还不如刷一下手机来得舒服。有一位妈妈的话让我印象深刻，她说：刷视频虽然快乐，但之后是无尽的空虚。而学习新技能虽然辛苦，但之后是满满的成就感、兴奋感。这就是学习的力量，当我们掌握的知识，学习的技能越来越多时，大脑也不断在回馈我们能量，让我们更自信，更快乐。5. 给自己放假知名作家琼?安德森在《好女人，翘家去》一书中说：作为妈妈，一定要有自己的小假期，哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。《十九号房间》一书中的妈妈，就在一家简陋的小旅馆里租了一间房，每天下午都去那待上一阵。即便什么也不做，只是安静地待着，她也觉得身心得到了放松。因为在这里，她不是妈妈，也不是妻子，只是她自己。妈妈留点时间给自己，自我续杯，才能为自己重新注入新的能量。每天至少一个小时，全身心投入到自己喜欢的事里，可以读读书、听听音乐，也可以去看一场电影，去逛个街......生活有属于自己的空间和快乐，妈妈才能更加元气满满。心理学家洪兰博士说过：母亲，是一个家庭的灵魂。妈妈的能量状态，决定了孩子世界的色彩。智慧的妈妈，不会像蜡烛一样去燃烧自己，牺牲自己。而是善待自己，肯定自己，为自己蓄满能量，为孩子续航，为家庭扬帆。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。