“没事儿，往前走，你越不走越冷！”父亲在他身后催促着，他看了看眼前那么厚的雪，小声嘀咕着：“没事儿你怎么不走在前面？”虽然隔着寒冷，隔着厚厚的帽子，那小小的声音还是钻进了父亲的耳朵里，父亲勃然大怒：“你这个屁胆儿能干什么？雪还能淹死你啊？”然后他感到屁股上挨了父亲连续的两脚，很重，他向前倒去，整个身体陷进了深雪里，背着的半袋子冻鱼也重重地压在背上。在雪的怀抱里，他后悔不已，早知道早上就死活不同意和父亲出来捕鱼了，反正出不出来都要挨顿打。想起之前在冰面上劳累了那么久，父亲背手抽着烟，看着他用力地用冰穿子把厚厚的冰层凿开，再把抄罗子伸进去捕鱼。整个过程中，父亲不停地指挥，不停地骂，说他笨，说他啥也做不好。他憋着一腔委屈愤怒，终于捕了许多鱼。谁知回去的路上，又挨了打。从雪里爬出来，他觉得深雪果然并没有多可怕，就继续背着鱼往回走，依然伴着父亲的唠叨。一边走一边想，看来村里人对父亲的议论是对的，不讲理，好事都能办成坏事，往往是帮了别人，别人不但不领情，反而留下怨恨。所以这些年，虽然父亲在村里村外帮了不少人的忙，可是骂他的人也不少。十四岁的他之前还没有想得这么明白透彻，他觉得自己当初挺傻，有时候听见别人背后对父亲指指点点，他还会冲上去大骂，现在却发现别人说得很对。深一脚浅一脚地走在雪野上，他回头看了一眼父亲，却被父亲比北风还冷的目光给刺得一哆嗦，赶紧加快了脚步，生怕父亲的脚再次飞起。他看到身后留下一串长长的足迹，继续走着的时候就有些愣神，原来在那么厚的雪上，留下的足迹是那么深而清晰。特别是父亲，居然也能走这么快，一步一步紧紧追着自己的脚印。于是他又回头说了声：“爸，你慢点，别滑倒了！”他说这句话，并不是出自关心，而是有着些微的讽刺，其实他更想看到父亲摔一跤的样子。说完，他快走了几步，让父亲的脚追不上自己的屁股。不过他不会忘记，前年他逃课上了瘾，经常自己跑去村外的野甸子里玩儿，一直发展到后来的逃学。尽管他每次都编着不同的谎言，但由于次数太多，老师终于察觉出不对劲儿，不知啥时候和父亲说了这件事。于是一个秋日午后，父亲和他在野外展开了一场追逐，他知道被抓住肯定逃不了一顿揍，就飞快地跑，他觉得父亲肯定是撵不上自己的。谁知道他严重低估了父亲的耐力，父亲确实追不上他，可是父亲不放弃。最后他累得瘫倒在地上，被父亲拖回了家，一通好打，最后被罚跪在院子里，一直到天黑。那时候，他的心里就埋下了对父亲的怨恨，不过那就是一种单纯的恨，似乎很矛盾一般，并不影响对父亲的听从，但是那种恨也不会消失，他想着，啥时候父亲再也不打他了，他就会慢慢淡忘掉吧。有时候他也想着报复父亲，可都是在心里想想而已，就像刚才盼望父亲摔一跤那样，父亲喝酒时，他会幻想父亲下一口呛到，父亲喂马的时候，他也会幻想父亲下一秒被马踢到，都是类似这样的想法，却没有哪一次成真。一直到走回家，父亲也没有摔倒，他就很有些失望。那种盼望支撑着他，背着那么重的鱼一直快走到家时，他才觉得又冷又累。转眼那个冬天就过去了，那个春夏也过去了。在忙碌的秋天里，他和父亲驾着马车去田地里运玉米。两匹马正当壮年，很有力气，父亲于是就尽可能地多装玉米棒子，为此还特意把车的围栏加高。父亲站在已经码得高高的车上，还大骂着让他快点把玉米棒子抛上来。他奋力地抱起一些玉米棒子，努力地往车顶上抛，直感觉腰腿胳膊肚子都酸痛不已。不过他却满心欢喜，因为这么大的丰收，父亲和母亲商量了，今年卖了粮食就买电视机，所以他干得特别起劲儿。看着父亲在高处晃晃悠悠地堆码玉米棒子，他竟然很担心，担心父亲摔下来，要是放在以前，他心里会盼望着父亲摔下来。此刻，兴奋淹没了报复之心。当他再次抱起一小堆玉米棒往车上扔时，有一匹马不知被什么惊了一下，猛然一蹿，车也是一抖，父亲就一头栽了下来。他眼睁睁地看着父亲平着身子摔下来，眼睁睁地看着父亲摔向那一排尖尖的玉米秆割剩下的茬儿，眼睁睁地看着父亲的脖子被刺穿。他哭喊着扑向父亲，周围劳动的人们听到声音都跑过来，可是怎么也止不住父亲脖子喷出的血。后来终于送去了镇上医院，可是没多大会儿父亲就永远地离去了。他沉默了很久很久，有时候在外面一坐一天，有时候在村里一走一天，他非常自责，一定是自己以前总诅咒父亲摔倒才会这样。让他奇怪的是，村里几乎所有的人都来送别父亲，而且很长时间里，他都能听见村里人说着父亲，说他是一个好人，每一家都受过他的帮助。父亲的腿年轻时受过伤，所以成了人们口中的点脚儿或瘸子，走路也是深一脚浅一脚、忽高忽低的。他想起了去年冬天捕鱼归来，雪地上父亲的脚印，想起父亲怎样吃力地在大草甸里追着逃学的他，想起曾经的一切，他心里只有一种很深很深的想念。他从没想过，曾经那些落在父亲脚窝里的恨的种子，有一天竟生长出丛丛簇簇的爱。许多年以后，他回乡扫墓，故乡已面目全非，他曾经的足迹，父亲曾经的足迹，早就磨平在岁月中。就像父亲小小的坟茔，也已被野草淹没。遇见几个乡亲，有的已从少年长成了青年，有的已从中年到了老年，人们见到他，很亲热地说话，很动情地讲起父亲的种种往事，不禁都感叹：你爸是一个难得的好人呐，虽然脾气臭了点，可是心是真好，当初谁家有事，他都是第一个去帮忙……站在四月缤纷的阳光里，他再次看到了父亲的身影和他身后的履痕，那么鲜活生动，留在自己和乡亲们的心中……火车不够快第一次看到火车是在姑姑家，姑姑家在镇上，邻着铁路。那时我还很小很小，以前总听人说起火车，觉得很难想象。记忆很清楚，我伏在窗台上，向北边望着那一片开阔地，有一阵隆隆之声传来，我以为是打雷，仰头看，却是蓝天白云，正疑惑间，忽然一个庞然大物从远处飞驰而来，伴随着更为震耳的声响。当时我就呆住了，并不是因为恐惧，而是一种巨大的陌生感瞬间闯入生命的那种震惊。我知道，那就是火车。火车，火车，我轻轻地念着，没有欢呼，就是那么痴痴地看着，直到火车消失在视野之外。火车跑得真快！后来，我跑出姑姑家，来到离铁路很近的地方，等着火车经过。旅客列车是深绿色的，经过的刹那，能匆匆地从窗口看见里面的人。有时候也会看到一些人从车窗后看我，不知他们看我的时候是什么样的感觉。货运列车更长，要很长时间才能从我眼前过去，我耐心地数着，最长的竟然有三十多节车厢。看着火车消失于远处，便想象着，长长铁路的那一端，会是怎样的一个世界。于是心里便有了强烈的愿望，希望有一天也可以坐上火车，去到很远很远的地方。第一次坐火车，只是从镇上去县城，很近，看着车窗外飞快后退的大地，感觉自己是在飞一样。满车厢的人，不会注意到一个小孩的兴奋和紧张。中间停了一站，时间很短，站台上很多等着上车的人，背着行李的，带着小孩的，纷纷向着车门跑，便觉十分有趣。火车继续跑，小站很快被抛在了后面。好像不大一会儿，县城就到了，很是意犹未尽，还没看够奔跑的风景，就到了终点。那时候觉得火车真快，快得来不及看清窗外的风景，来不及去回味那份心情，就到了下车的时候。总是盼着火车再慢些，或者路变得更长些。就像很多喜欢的电影，还没看过瘾，就忽然剧终；就像童年和青春，还没来得及眷恋，就已经落幕。真正坐火车远行，是去大学报到。心里全是不舍，看着家乡的小城渐行渐远，渐渐隐没于云烟之中，思念便和火车一起启程。许多往事如窗外穿梭的风景，让我的心漫流成一片温暖的海。多希望火车不要那么快，让我可以在家乡的大地上多停留一会儿，让我可以多看一眼家乡。向前看去，我依然不知道，在长长铁路的那一端，会有一种什么样的生活在等着我。下午的时候，火车路过一个乡村，忽然，我的心一震，在铁路旁的一所房子前，一个倚门而立的小男孩儿，正痴痴地望着这列火车。我可以看见，他眼中闪着的希冀与梦幻，便似乎看到了自己当年的身影。这长长的列车，真不知道带走了多少渴望看世界的孩子的心。后来，我却觉得火车不够快，真想它更快些、再快些。那是第一次回乡。总是觉得火车太慢，慢得跟不上我的心，我的心早已回到家里，回到亲人的身畔。再也无心悠然地坐看车窗外的一切，大地、村庄、山川、城镇，都已成为不再入眼的风景。心底全是家乡的一切，每一次火车停下，都希望一脚踏上故土。或许时间才是最快的，它终会把一切困扰、迷惑、疼痛，远远地落下。二十年后的今天，火车再也不是过去的火车，我依然离故乡遥远，可动车的速度已经把我与故乡的距离压缩到短短几个小时之内。只是回乡的动车上，我依然觉得太慢。最好火车更快，快得超过了光速，便也超越了时间。我坐在火车上，时间却在倒流，好让我回到四十年前，小小的我，依然倚在姑姑家的窗口，看着飞驰而过的火车，心里默默地念着：“火车真快啊！”低回少年时喜欢文学，写作文时经常用“低回”这个词，也不记得最开始是从哪里看到的，一眼就喜欢上了。那时候，只觉得这个词很美好，虽然也说不清楚它的具体意思，只是单这两个字连在一起，就给人一种很留恋又很唯美的感觉。后来查汉语词典，发现“低回”一词竟有着许多种含义。比如，徘徊，流连。看到这条解释的时候，再看这个词，我总是想到燕子低飞的姿态。儿时家在乡下，村庄里绝大多数都是草房，我家也是。真正的茅檐低小，檐下的燕巢很多，每天燕子们飞去飞来地忙碌。当燕子的窝里生出几只雏燕的时候，我注意到，大燕子每次出去给孩子觅食之前，总是要在檐下盘旋好几圈，才飞向远空，似乎很是不放心巢里的孩子。当秋天渐深，燕子们已经陆续离开，去追寻云路里的温暖。我家的那些燕子也要走了，那是一个上午，那些燕子约好了一般，先是都飞回巢里，不知弄些什么，然后都飞落于屋前长长的电线上，很热闹地叫着。过了一会儿，忽然齐齐噤声，沉默片刻，后齐飞而起，依次在檐下掠过。它们围绕着草房绕着很小的圈子，一圈，两圈，三圈，耳边都是摇动翅膀的声音。圈子渐渐变大，越来越大，依然是以我家的草房为圆心，终于远了，忽又一个转折飞近，再向着南方飞去，不再回顾。低回，低飞的燕子，循环往复，流连着自己的家园。十四岁的春天，离开农村搬进县城。搬家的前一天，我一个人默默地在房前屋后走着，走遍院子里的每个角落。然后走出院门，慢慢地走着，走遍村里的每条土路。最后走到村外，大草甸上，小河边，高冈上，树林中，一切依然，却即将成为我的过往。终于离开时，却发现，燕子们正在忙碌着衔泥补巢。坐在车上，村庄远去，不禁很是伤悲，燕子离开，却年年飞回，而我这一走，却不知何日是归期，即使归来，也不再是我梦里的家园了。我的故乡故园，也只有在梦里，在回忆里，让心于其中一次又一次低回。比如，低沉婉转，回旋起伏。初搬进县城，转进一个新学校，在很长的一段时间里，我都是孤独寂寞的。每天，我背着书包走过长长的街，或上学，或放学。那个冬季的某一天，放学时天已经黑透，大朵大朵的雪花从黑暗的虚无中飘落下来，在路灯昏黄的光亮中回旋起伏。我低着头，拖着一会儿变长一会儿变短的影子，慢慢地走，任雪花扑落在脸上、身上。忽然，前面一家商店里播放的歌曲随风雪传过来，歌声竟是如此低沉婉转，直流淌进紧闭的心里。我停住脚步，站在路灯下，痴痴地听着。抬起头，为了看雪花，为了不让眼泪掉下来。那雪花的舞姿，那歌声的流转，在年少的我眼前、耳畔、心底，低回成不可名状的感动。许多年以后，回望曾经泥泞、彷徨的花季雨季，脸上带着微笑，眼里却是闪着泪花。多怀恋那个孤独的少年啊，多不希望他在岁月中走着走着，就沧桑了眼睛和心灵。多想他能一直一直那样慢慢地走啊，心底有着清澈的忧伤和不为人知的希望。可我却从没后悔过，即使阴差阳错间走上了许多不曾预料的路，却也遇见了许多不曾预料的风景。就算有时会身不由己，无奈无助，却依然努力从眼前的生活中寻找出一份流连、一份热爱，就像当初的那个少年，在寒冷中寻一朵雪花，在寂寞里寻一缕歌声。多少次走到绝望的边缘，总会有一些东西让我的心重新生长出希望，那不是信仰，也无关梦想，有时只是一沙一石、一草一木，忽然触动生命中某些被遗忘的柔软与坚强。没想到我在回忆往事时的这些心情、这些情绪、这些情怀，竟然暗合了“低回”这个词的又一个含义：思绪萦回，情感回荡。确实如此。浅笑低回，那些走过的路，经过的心情，度过的光阴，都在生命中盎然成一种感动、一种感激、一种感谢。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

网上有个热门的话题：为什么上了一天班，没干多少事情还会疲惫不堪？ 其中有个回答一针见血：因为心累。 的确，内心的倦怠往往比身体的疲累，更容易消耗一个人的能量。 正如心理学家鲍迈斯特曾提出“自我损耗”的概念一样： 有时候即使我们什么都没做，但是每一次的选择、纠结、焦虑、分散精力，都是在损耗自己的心理能量。 而人与人之间，最大的不同就在于心力管理。 若是一个人的心力被过度消耗，便会势同残烛，再无力拨开生活的迷雾和荆棘。 唯有管理好自己的心力，才有余力去应对人生路上种种的波澜跌宕。 想要转运最好的方式，就是收回自己的心力。 生活太多的不如意，都源自于心力的匮乏 著名商业顾问刘润，曾分享过这么一个案例。 他有位企业家朋友，创业多年，几乎每天都斗志昂扬，从不曾懈怠半分。 可前段时间，这位朋友觉得每天都疲惫不堪，不想去上班了。 起初他以为是累了，于是给自己放了个长假。 可假期结束后，他依然无法恢复干劲，只能强打起精神去上班。 回到公司，看到要处理的文件堆积如山，就不由得心生烦躁；听着下属的工作汇报，没多久便瞌睡连天。 从前，无数的难关都挺过来了；如今，却像是遇到一道无形的坎，怎么都迈不过去，只想放弃。 对于自己的变化，他感到困惑又恐惧，直到向刘润咨询后，才知道自己这是“心力匮乏”了。 微博上有个热门调查“你最近有倦怠感吗？”，引发很多人的共鸣。      有近90%的受访者常感到乏力、无精打采，即使一天什么都没干也觉得很累。 著名心理咨询师崔庆龙指出，这种“倦怠感”背后的原因是心理效能耗竭了。 简单来说，就是心力匮乏了，以至于做事没有干劲。生活中，我们或许也有过这样的经历： 明明睡眠时间充足，可依然感觉提不起精神，做任何事都没有劲头。 不但自己的注意力无法专注，反而极易被碎片化的信息吸引，每天都过得浑浑噩噩。 事后，又总为浪费了光阴懊悔不已。 其实这都是源于内心深处缺乏能量，于是身体和大脑纷纷“罢工”，让我们在深度思考面前望而却步，与长期主义渐行渐远。 以至于很多机遇在眼前也白白溜走，最后又陷入焦虑迷茫的泥沼，把生活弄得一片狼藉。 其实生活的大多不如意，并非外界带来的困扰，而是源于心力的匮乏。 就像是一块没了电量的电池，若不及时补给，注定无法继续运行。不再透支心力，是生活变好的开始 知名翻译家李继宏曾分享过早年一段艰难的经历。 李继宏大学的专业是社会学，毕业后在上海漂泊多年换了几份工作，可始终都不如意。  后来，一次偶然的机会让他接触到翻译书稿，索性便辞职在家，想靠翻译和写作维持生计。可入行后才发现，做翻译的收入极其微薄，并且委托方经常会拖欠酬劳，以至他过得窘迫不堪，终日为生活发愁。  让他更加苦闷的是，自己辛苦翻译的作品，竟招来大量的网络恶评。 起初他很生气，试图反驳，可是越回应，谩骂声反而越是铺天盖地。 那段日子，他每天过得焦虑痛苦，似乎所有的心力都被那些糟心的事占据，就连晚上根本无法入眠，人生就像是陷入了绝境。 直到一次跟朋友谈心，他才意识到自己一味的抱怨和焦虑，不但无法解决问题，反而会耗尽自己的能量，让生活再也无法摆脱泥泞。 于是他开始积极地面对眼前的不如意：生活艰难，那就节衣缩食；至于那些外界的声音，就减少在意。 当他把全部的心力都用在作品的打磨上，译出的书籍便越来越受欢迎，他也终于成长为深受读者喜欢的翻译家。 先后翻译的《了不起的盖茨比》《瓦尔登湖》等多部文学作品，荣获多个奖项。很多时候，困住我们的并非眼前的处境，而是自己严重透支了心力。 在这纷扰的世间，总有人和事，在悄无声息地冲击我们的内心防线。 碎片化的信息无处不在，工作的烦恼如影随形，家庭的琐事如满地的芝麻。 稍不留神，我们的心力就被生活的阴霾损耗殆尽。一个人的心力能量终究是有限的，被琐碎和烦恼耗费了太多，必然再无力运载真正有价值的东西。 就像晚年的稻盛先生常感叹的那样：人的力量存于内心，管控好心力才是致胜之本。 远离那些消耗我们的人与事，才是生活最好的解药。 当我们不再将身心透支在生活的阴暗面，心力就能汇聚到正向的事物上，人生的美好风景便会接踵而至。 唤醒本在自足的内在力量心理学家荣格曾说： “心理能量是人格的动力，它推动一个人去完成各项心理活动。” 有时候我们无精打采、懒散拖延，其实正是心力不足的警示信号。 不及时调整方向，就会让能量不断空耗；唯有唤醒本自具足的内在力量，不断积蓄好运的势能，才能在人生路上行稳致远。 开启内在力量，不妨试试这3个方法。1、 清理心理空间 哈佛大学教授穆来纳森在《稀缺》中说，人会陷入贫穷、迷茫和痛苦，是因为我们内在的能量带宽被耗费光了。 这意味着，我们陷入窘困是因为心力被牵扯在太多地方。 不断弹出的消息，突如其来的考验，耿耿于怀的心绪，每天都在一点点地侵蚀我们的心力。  头顶的一粒灰，落在心里，时间久了，就会积聚成一座山。 终有一天，生活中小小的风吹草动，都能将我们击溃。 想要活得轻松自在，就得时时打扫自己的内心。 逝去的感情别留恋，生活的得失可看淡，对未来的忧虑且放下。 让内心回归到宁静有序的状态，好运才会找上门来。2、 培养正向思维 陶行知先生说： “大雨过后，有两种人：一种人抬头看天，看到的是蔚蓝与美丽；一种人低头看地，看到的是淤泥与绝望。” 人生旅途上，没有谁能一帆风顺，不如意事却十之八九。 一味盯着眼前的不顺，就会错过沿途的美好风景，终将失去前行的动力。 若是经常自我鼓励，暗示凡事发生都是有利于自己，那么绝境背后也有契机，所见所遇皆是惊喜。 3、 靠近高能量场域 宇宙之中，万物都有磁场和能量。 很认同那句话：人终其一生，都是在寻找适合自己的能量场。 有些磁场能滋养你，给你充电补给；有些磁场会消耗你，让你身心俱疲。 在这复杂的世界里，要想活得游刃有余，就得多靠近能滋养自己的场域。 去书籍中求知解惑，丰富自己；到大自然吸收天地之气，强身健体；或是与良朋知己并肩而行，同道相益。 为自己的身心不断赋能，拥抱更好的自己，终将会邂逅理想的人生。冯唐在新书《稳赢》中说：“心力越强，赢得越稳。” 成年人的世界永远是一地鸡毛，平静的日子也会风波乍起，守护心力会是每个人毕生要修的功课。 一个人的心力修炼得越强大，就越能稳稳攥住命运的缰绳，朝着自己的目标奋勇前行。 学会卸下心里的包袱，轻装上阵，方可走得更久远； 以积极心态看待问题，眼中有光，才能把前路照亮； 赴高能场域汲取能量，内心充盈，人生才自在惬意。 将心力播种于热爱上，倾注在家庭里，投入到当下有价值的每一刻，心之所向的一切美好，最终都会向你奔赴而来。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

从未想过，有一天国家会督促我们减肥！ 最近，「体重管理年」一词频繁登上热搜，国家号召大家关注健康，管理体重，因为近年来肥胖问题越来越普遍了。其实，减肥的原理并不神秘，不外乎是「管住嘴，迈开腿」，道理许多人都懂，可能真正做到的却是少数。因为当情绪一旦不好，人就想大吃特吃。当压力一大，人又会不想运动。如今，「压力肥」、「过劳肥」现象越来越普遍。不少人会误以为，只要心足够狠，就必能减肥成功，而实际上，有效的减肥需要我们读懂自己的内心，学会与内在的各种情绪共处。当内在安全且稳定，瘦身才能水到渠成。心乱，则胖琴琴又又又决心要减肥了。过年一次老同学聚会，大家都说她胖了许多，再加上最近体检报告也显示各项指标异常，琴琴因此郁闷得很。为了好看、为了健康，那必须得减。可是说到减肥，她心里虚得很，过去也曾无数次下定决心，结果都没坚持多久就中途放弃了。这一次，她决心一定要冲破魔咒，于是在网上找到了一个高强度的减肥计划表，同时也找了好友负责监督自己。健康作息，搭配高蛋白营养餐，还有高强度的运动计划，立马开干！前面一周多虽然有些吃力，但她都咬牙挺过来了，直到有一天实在工作太忙，她回到家已经11点多。晚上瑜伽的计划落空了，再加上工作的烦心事也多，她的情绪很烦躁，辗转到1点钟依然睡不着。躺在床上，她感受到肚子像是有一个黑洞在发出咕咕叫，急需要找食物来填满。于是她走到楼下附近的夜市小街，原本打算只吃一点点，可逛着逛着，却把烧烤、麻辣烫、糖水都买了个遍，待回过神来，食物早已消灭得一干二净。由于睡得太晚，第二天早起失败，晨跑计划也泡汤了。琴琴心里内疚得很，觉得自己实在太差劲了，为了弥补过失，她决定进一步加强减肥强度，把原来的运动量直接增加了近一倍。这样做在头两天当然可以弥补琴琴的内疚，可不到一周，她便坚持不下去，在一天夜里又忍不住暴食。如此反复折腾不到一个月，减肥再次宣告失败了。情绪与暴食琴琴的故事和许多减肥失败的人相似，我们总容易因为一时情绪波动而忍不住暴食。在心理学来看，食欲与情绪之间有着莫大的关联，很多时候人吃东西不仅仅是为了填饱肚子，更是为了填补情绪黑洞。这样一种普遍存在的现象，我们把它称为「情绪性进食」，这时候的进食，通常有3种常见的功能——1. 安抚情绪琴琴一开始暴食，就是为了安抚疲累的内心。当工作辛苦、遇到不开心的事，许多人都会想通过美食来治愈自己糟糕的心情。心烦时喝杯奶茶、郁闷时来点烧烤，都能一定程度上让情绪得到安抚。这一类也属于普遍存在的正常现象，而真正需要我们注意的是后面两种情况。2. 麻痹痛苦当人遇到难以面对的痛苦时，食物也能起到「麻醉剂」的作用。这时人吃东西不太会感受到幸福，反而是一种麻木感。例如有的人在失恋后，会抱着零食看剧，然后机械地把零食一把一把地塞到嘴里。TA并没有仔细去品尝美味，而只是下意识地重复这个动作，这个过程可以让人短暂地逃避掉痛苦的感觉，和抽烟喝酒相似。不过，一旦停止进食，不久后痛苦又会袭来，于是又要通过暴食逃避，形成恶性循环。3. 弥补缺失的「爱」如果一个人从小在缺爱的环境里长大，内心匮乏，那么吃东西便也会让TA唤起「被爱」的感觉。在如今的时代里，「吃」或许是一种最简便地获得满足和幸福的方式。有的人容易在独处时，或是夜深人静的时候突然涌现出强烈的食欲，那时因为孤独和空虚的感觉往往会伪装成饥饿感袭来。不过可惜的是，吃完后所感受到的「被爱」只是一种错觉。在《老友记》中就有一句经典桥段，童年缺爱且爱吃饼干的莫妮卡，有一天被好友这样说到——“那只是食物，那不是爱。”除了控制饮食，减肥路上还有一道难关：运动。越苛责自己越难行动许多运动坚持不来的人，都会有和琴琴相似的心态：苛责自己。这种苛责背后，是对当下的自己深深的不接纳（有的人甚至是自我厌恶）——因为我不喜欢现在的自己，所以渴望立马能够改变，于是定下许多过高的目标。一旦没达成便不停地责备自己，内疚不已。不少人会误以为，只要心够狠就一定能瘦下来，可实际上，这只会透支人的心理能量，导致后面极其容易放弃。琴琴因为自己暴食而内疚，进而勉强自己加大运动量，导致自己更加力不从心。从中其实不难发现一个规律：当一个人越是不喜欢自己，TA就越忍不住逞强，结果运动计划脱离实际能力，注定以失败告终。类似的状况在减肥人群里非常普遍。比如，留意身边你会发现有些人的社交头像写着一行字：不瘦20斤不换头像。乍一看似乎信心满满，但TA们往往最后都瘦不下来。为什么呢？因为，这个「瘦20斤」并不是一个基于自己能力范围而制定的目标，而是基于内心对自己的排斥，如宣泄情绪一般去定目标。并不是「我有能力瘦20斤」，而是「我讨厌如今肥胖的自己，只有狂瘦20斤我才能对自己满意」。这就注定在运动的路上，伴随着持续的比较与自我攻击，人容易患得患失，内耗极大，最后无力坚持到最后。尊重心理规律你会瘦得更顺利那么，结合以上心理规律，我们该以怎样的方式减肥才更好呢？这里我总结了5个小技巧，来帮你调节自己。1. 理解并接纳如今的自己比起心急如焚去减肥，我更希望你先理解自己。你可能生活压力大、可能情绪困扰不少，这都是生活的常态，如果一时半会还需要食物来安抚情绪。该吃的时候还是正常吃，同时可以在这时增加一份对自己的觉察与理解，告诉自己：“我现在遇到了困难，需要用食物安抚自己，这是正常的，并不可耻。”2. 把「照顾情绪」作为减肥的一环过度放纵的背后，是情绪的过度压抑。如果发现自己情绪性进食明显，不妨自问一下：最近我是否积压了过多的委屈、愤怒、或是焦虑呢？并非只有节食运动才是减肥，如果你能把自己的情绪照顾好，也是在间接促进减肥。试着避免让自己扛过多的压力，适时休息，远离消耗自己的人和事。若心能静下来，那减肥也能更专注。3. 找到多元的减压方式有的人除了吃，就几乎没有别的减压方式，这种情况注定减肥路上是反反复复的。可以试着去散步、养绿植、听音乐、和朋友倾诉......让自己在压力大的时候有更多选择，从而减少对美食的依赖。4. 找到同伴孤军奋战去减肥固然是困难的，我们应当去寻找同伴。有两类人是特别值得交往的：一类是饮食健康、爱运动的人，另一类就和你一样，有减肥计划的人。我们可以接受他人健康习惯的影响，同时也在能与人交流自己减肥的困难与心得，相互鼓励。这样的联结也能减少孤独和空虚，增强人的内心力量，推动减肥。减肥并不是一个「目标」以上内容，都属于方法层面的，在最后，我想邀请你思考一个问题：你为什么要减肥？有人是因为别人说自己胖；有人是为了穿衣服显好看；有人是为了身体保持健康......减肥理由虽没有对错之分，但不同程度的理由，却会影响减肥的结果。比如生活中会有人说：“等我瘦下来，我一定要好好大吃一顿奖励自己！”通常这种心态的人很难瘦下来，即使瘦下来也很容易反弹。在心理学看来，一个人能不能把一件事做成做好，要看他与这件事情能否建立一种真实深度的关系。如果减肥只是为了以后大吃一顿，或是为了让别人喜欢自己，这些都是属于较为表层的原因，这时人与「减肥」这件事之间的联系也是较浅的，因此动力也会非常有限。在电影《热辣滚烫》里，主角乐莹是一个讨好自卑的胖女孩，在经历一连串嘲讽、鄙视、抛弃后，她终于明白要爱自己、珍视自己，于是决心打拳击，也实现了暴瘦。有人会以为这是一部减肥片，但「减肥」仅是表层，核心是一个人开始重视自己，关爱身体，决心开启一段新生活。这时候，人与自我建立了一种深刻的联结，也会迸发出巨大的动力。那些一直保持健康体重的人，他们很少会在某个时间段突然加大力度减肥，而是平时就少吃油腻高热量的食物，有闲暇也会保持运动。对他们来说，减肥、保持健康并不是一个「目标」，而是一种「生活方式」，是一个人珍视自己、重视生活的副产物。曾经我听到一个女孩的故事，她通过1年多从过胖减到健康体重，她高兴万分。值得开心的不仅仅是变好看和健康，更是她在这个过程中见证了自己的力量——把严格的计划执行下来，最后完成，然后由衷地感叹「原来我如此有力量」！这样由内而外散发出来的力量感与自豪感，值得每个人去追求。当然，不必刻意追求过瘦的体型，体重保持健康范围即可。 最后，祝你健康。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

有人说，现代人最大的两个焦虑，一是来自银行卡余额，一是对健康的担忧。前者有关财富，后者有关幸福。这两种焦虑，会让人在很大程度上丧失安全感、稳定感。绝大多数人辛苦半生，不是赚不到钱，就是得不到幸福，一辈子活得清贫、庸碌、苦难重重。那有没有什么能让我们在赚钱这件事上获得启发，在追求幸福的路上少踩坑呢？当然有了，答案就在《纳瓦尔宝典》这本书里。硅谷投资人纳瓦尔·拉维坎特，在书中分享了他关于财富积累和幸福人生的原则与方法。有人说，上一辈的创业者用《穷查理宝典》排忧解难，而新一代的年轻人则要用《纳瓦尔宝典》来指点迷津。书中这7句话，希望能帮助你离自己想要的幸福更近一点。只有独辟蹊径，才能避开竞争。从本质上讲，竞争就是一种模仿，他意味着你跟别人在做一样的事。别人做什么，你也做什么，且有过之而无不及，而别人看你升级加码了，他也会升级加码，这样双方自然而然就陷入了卷中卷，谁都别想好过。但其实，在内卷中，没有真正的大赢家，只有伤敌一千自损八百的小胜利。要避开这种低水平的竞争，最好方法就是，独辟蹊径。当前排观众站起来，挡住了你的视线，你不需要也跟着一起站起来，甚或站到凳子上。你只需要想办法换个角度，坐到舞台侧边、后面，或者更高的地方，抑或直接走人，下次再看。你的目的是看戏，不是为了跟其他人比谁站得更高。如果难以抉择，那答案就是否定的。每个人一生都要面临很多艰难的选择，比如：我应该和这个人继续交往吗？我应该接受这份工作吗？如果你难以抉择，答案就是否定的。因为如果答案是肯定的，你根本就不会有这种纠结和犹豫，你早就直接去做了。你要知道，人在面对自己真正想做的事、真心想爱的人时，是铁了心，豁出去，九头牛都拉不回的。之所以纠结犹豫，就是因为还在权衡利弊，计算得失。而权衡和计算的另一层意思就是：都不重要，都可取代。这其实是人的贪婪在作怪，总是既要又要还要，同时也是人的“损失厌恶感”在作祟，选了熊掌，又觉得舍弃鱼，挺可惜的。所以下次面临选择时，记得提醒自己：真心喜欢的东西，非常好选，甚至不需要选。让你为难的选择，都可以拒绝或放弃，因为它意味着你骨子里是不想要的。如果你的内心鄙视财富创造，财富就会对你避而远之。很多人都会陷入这样一种状态：想挣大钱，但又自作清高，从骨子里视金钱如粪土，放不下身段，认为人应该活出精神高度。但宇宙是自带磁场和能量的，吸引力法则告诉我们：你是什么，就会吸引什么；你想要什么，才会得到什么。如果你想要钱，嘴里却说钱不重要，钱是万恶之源，心里排斥钱，那么钱是不会主动找上你的。种下梧桐树，自有凤凰来，这是正向吸引。挖断门前路，却盼亲朋来，这是自我阻断，自欺欺人。财富像一块磁铁，只会吸住那些真正想要靠近它的人，而对鄙视抵触它的人，它也会对其避而远之。其实不只是财富，健康、幸福、机会、运气等很多东西皆如此。当你想要什么东西时，首先要尊重它，正视它，然后再努力打磨自己，使自己拥有与之匹配的品质和能力，那些东西自然就会为你而来。愤怒本身就是一种惩罚。生活中，每个人都会因为一些人和事，有过愤怒时刻，轻则怒目圆睁、口出恶言，重则拍案而起、挥拳相向。有时候我们会认为，表达出愤怒，是对别人的一种警告或惩罚。但其实，愤怒首先是对自己的警告和惩罚。愤怒是表征，它在警告我们：你已经开始失控了，这是使用暴力的前兆。同时，愤怒意味着你同意这种坏情绪进入你的身体、精神和情感，并允许它们对你造成一定的伤害。愤怒是一把双刃剑，砍向别人的同时，也会伤了自己。正如书中所说：“一个愤怒的人，试图把你的头摁入水中，但同时他自己也在溺水。”当一个人愤怒时，说明他对那件事那个人已经无能为力了，只剩下愤怒这一种反应。因此，能找到更好的解决方案时，尽量别用愤怒来表达自己。于人，显修养；于己，少伤身；于事，留余地。“我没时间”，意思就是“这对我来说不是优先事项”。你可能也有过这样的经历：想学一项才艺，但一直没行动，别人问起来，你会说“太忙了，没时间”；领导给的任务，磨磨蹭蹭好多天完不成，被问时就说“没时间，事凑一块了”。忙碌，没时间，这的确是很多人的日常现状，但大多数时候，它更像一个苍白的借口。这个借口的意思就是：那些事不是我的优先选项。倘若有一件事对你至关重要，是你当下必须做的，不做就会有严重的后果，你即便再没时间，也会挤出时间去做。只有不那么紧要的事，你才会用“没时间”去搪塞、拖延。所以，要警惕自己说出的每一个“没时间”，仔细分辨是真没时间，还是不想做。真正想做的事，不存在“没时间”这一说，你会想尽办法把其他事推后，把这件事置顶。而不想做的事，就直接从你的任务清单里划掉，别任它一直悬在那里，成为你否定自己、心怀愧疚的一根微刺。真正聪明的人，从不走捷径。生活中，对捷径充满幻想的人，比比皆是。有些人想不劳而获，有些人想一夜暴富，有些人想一炮走红。捷径，的确能让我们抄近道，省时省力，但同时也会让我们错失风景，少了许多难得的阅历与磨练的机会。有句话说：“人生没有白走的路，每一步都算数。”你少走的那些路，或许暂时能给你一些胜利者的优越感，但终归是无法为你的人生上大分的。因为欠的，总是要还的；因为缺的，总是要补的。作家茨威格说：“所有命运馈赠的礼物，早已在暗中标好了价格。”你以为走捷径，是占了大便宜，殊不知，吃的暗亏，会在以后的人生中，由你用别的东西一点一点来偿还。正如催熟的果子，不会甜；拔高的苗，终会死。人生活得是过程，而不是目的。很多捷径，表面上看起来顺光溜滑，但其实暗藏深坑与陷阱。聪明人都知道路要一步一步走，只有愚蠢的人，才恨不得一步就跨到巅峰。如果社会可以培训你，那么总有一天，社会也可以培训其他人，取代你。打工人可能都有一种担心：害怕自己的岗位哪天被裁，害怕自己被人取代。之所以会有这样的担心和顾虑，是因为我们所拥有的职业技能，是社会可以培训出来的。社会可以培训你，就可以培训其他人，你能获得这项技能，别人也能。只有你具备一些别人没有的技能，或者在你的圈子里非常稀缺的技能，才能稳稳地端好自己的饭碗。纳瓦尔说：“掌握社会所需的独门绝技，才是占据职业制高点的不二法门。”这并非是要每个人都开宗立派，独创一门前无古人后无来者的绝技，而是说我们只需要在既有技能的基础上，稍微比别人多想一点，多做一点，多精进一点，便已足够。社会培训给了每个人一样的起点，我们自己多出的这些东西，才是核心竞争力。多长一双翅膀，风雨来时，你就能比别人飞得更高更远一些。致富从来不是靠运气，幸福也不是从天而降，这是两门需要经过学习才能掌握的学问。如果此刻的你，正在为工作和生活而烦恼，那么就打开《纳瓦尔宝典》看看吧。总有一句话正好能为你解惑，总有一个点子刚好帮到你。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

知乎上有人提问：“你最怕和哪类人打交道？”有网友答得露骨直白：“小心你身边的‘情绪巨婴’毁了你！”心理学上，“情绪巨婴”是指徒有成熟的外表，心理年龄却甚为幼稚的成年人。在他们的准则中，自我最大，一旦不如意，就会毫不克制地宣泄情绪，绑架他人。就像行走的炸弹般，一点就炸，随时随地爆发。对这类人，你若试图跟他摆事实讲道理，无疑于煽风点火；更不能与他纠缠、正面交锋，否则不亚于火上浇油。为了接住他们的情绪攻击，周围的我们往往会置身深渊，给身心带来无限耗损。划清边界，礼貌远离，不失为上上策，也是最好的及时止损。情绪的巨婴，在一步步侵蚀你的情绪你是否也有过这样的经历：路上好好走着，被人怒气冲冲地瞪了眼，浑身不自在；同事被领导骂后，用力砸门，各种发泄，虽知不针对你，但还是倍感烦躁。忙碌一天回家，却见妻子摆着臭脸，不管你是否疲惫，只顾自己诉苦。终于你也没忍住，朝着妻子发起脾气：“我这都受气了一天，你也来添堵！”于是，一场家庭战争不可避免，你争我吵到身心俱疲，伤人又伤己。到最后才发现，压垮我们的并不是生活本身，而是无处安放的坏情绪。正如白岩松所说：“我们之所以活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。”生活里的罪，大都是情绪埋下的雷。人这一生，遇见消耗自己的人和事在所难免，如果被情绪牵着鼻子走，将丧失自由。在火车站工作的朋友讲过一段经历：某次她在执勤，遇到一旅客忘带身份证，手机又没电，无法进站。旅客向她借充电宝，被拒后指责她：“你真不近人情，耽误我进站你负得起责任吗？”朋友态度温和地提醒她：“咱们乘坐火车前最好提前做好准备。”谁承想，这旅客破口大骂：“你算老几，轮得上你来教训我了。”被无故臭骂的朋友，心情变坏，很久都不能平复心情投入工作和生活。心理学导师黄启团在《圈层突破》中提到：“一个人只给别人传送负面情绪，就会使人能量丧失，这样的人被称为‘黑洞’。”确实如此，那些任凭负面情绪四处冲撞的人，像黑洞般，不停吸取周围的积极能量。而与之亲近的人，只能为他们的消极买单。若你发现身边有这样“耗电型”的人，与其试图改变，不如减少纠缠，才能免受其害。情绪病毒的传播速度，超乎你的想象作家白落梅在《相思莫相负》中说：“人的情绪，是一种传染病，当你不能感染一个人，就必定要被其所感染。”的确，我们的情绪会随着周遭的环境而变化。但实际上，相比好情绪来说，坏情绪的传播速度更快，杀伤力之强，超乎想象。对此，心理学家加利·斯梅尔曾做过一系列的实验加以验证：他让一个笑容满面的人与一个愁容满面的人同处一室，并观察两人的情绪变化。结果，不到20分钟，这个笑容满面的人就如同换了脸，满面愁容。真是可怕，人的不良情绪就像流感病毒，会在不知不觉中传播，速度快到仅是打个照面就会感染。即便你再内心强大，也会被触发、被影响，会不断被消耗。微博上有位博主讲了一个故事，令人啼笑皆非：她和几个大学姐妹多年未见，好不容易组织了一次聚会。聚会上，大家推杯换盏把酒言欢，都有说有笑，畅谈着彼此的想念。酒至半酣时，其中一人突然在姐妹面前卸下盔甲，借着酒力哭诉起自己不幸的婚姻生活。又是老公不爱自己，又是婆婆对她不好，又是孩子不听话的，家长里短的都是生活苦楚。话题一旦开始，就根本拉不回来，其他人见状只能边递纸巾，边安慰。可很快，愉快的氛围就被彻底打破，悲伤的情绪弥漫开来，传染到了每个人。几乎每个人都开始勾想起一些不幸的经历，然后竞相地哭诉起来。到最后所有人都情绪低落，一群姐妹抱头痛哭。好端端的聚会变成了情绪宣泄大会，即使后面还有愉快的活动，也很难再活跃氛围。这位博主感慨道：“别哭泣，一人哭泣，人人哭泣，悲伤逆流成河。”坏情绪的感染力，不可小觑。人这一生，谁的生活都不容易，谁都想好心情过好每一天。如果总是被那些负面情绪的人，影响了我们自己的好心情，确实太不值当了。只有开始自我免疫，不让坏情绪继续传染。远离带给你坏情绪的人，也不把坏情绪传染给别人，这便是对别人、对自己最大的慈悲。电视剧《都挺好》中，苏大强是超级情绪巨婴。常常为了满足一己欲求，对儿女们肆意发泄，哭闹耍赖，搅和的两个儿子家鸡犬不宁。唯独女儿苏明玉能正面应对，免受其害。她怎么做到的？因为即便是家人，苏明玉也会明示底线，拎清“我是我，你是你”的关系边界，亲疏有度。面对苏大强的情绪风暴，苏明玉既不屈服顺从也不对抗交锋，她就冷静地拉开距离，像旁观者一样冷处理。我们不由得佩服，苏明玉内心的强大才是她拒绝情绪传染的最大底气。那么如何活得足够有心理能量？最重要的是这两点：（1）想方设法给自己建立隔离区与“情绪巨婴”相处，为避免不必要的冲突和伤害，设置隔离带是最有效的手段。当他情绪失控时，第一时间启动环境隔离，马上走开，眼不见耳不闻时心也不烦。尽可能地远离，才是对自己最大的保护。当然如果是朝夕相处的家人，因为彼此太熟悉，或许会不便贸然离开。那就转向自我内求，启动心理隔离，了解他的情绪化，不把他过分的言行请进心里，不当真也不较真。你看见并尊重他用自己的方式表达情绪，但这与你无关。越懂得敬而远之，保持安全的距离，越能及时止损。（2）强大内心建立正能量补给线很多时候，即使做了隔离，可是心理也已经受到对方的情绪冲击，对外来入侵的负能量无所适从。这时，就要明白，别人有什么样的情绪，是他的自由，无法左右。但不困在别人的情绪里，不为别人的情绪买单，是自主权和主动权。学会调整好自己的心态，把注意力从关注他人情绪上收回来，放在完善和强大自己身上，建立正能量补给线。保护好自己的能量磁场，才能在再大的情绪风暴中，都能够安心下来，从容冷静。《格局》一书中，有这么一个故事：一位智者和朋友在途中遇到一个情绪失控的人，无来由地对他们大发脾气。朋友性急，立刻反击，与那人吵得面赤耳红。而智者主动避开，不予争辩。最后，那个人发泄完情绪，扬长而去，朋友却攒了一肚子气，闷闷不乐。智者问朋友：“如果有人送你一份礼物，你拒绝接受，那这份礼物最后会属于谁？”朋友答道：“当然物归原主。”智者微微一笑：“他情绪不好，你除了生气，更有不接收的权利。”的确，我们不必做一块情绪海绵，吸纳所有情绪，否则真正损失的是你，你会损失平衡，失去平静。真正成熟的人，都懂得及时止损，不让别人的负面情绪，消耗自己的人生。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

王阳明曾说：“人须在事上磨，方立得住，方能静亦定，动亦定。”人生是一场修行，坚持在做事上磨练自己，便能站稳行远。无论是风平浪静，还是惊涛骇浪，皆能到达理想的彼岸。世间，真正有智慧的人都做到了对世事的规律了然于胸，对人生的起伏洞若观火。也早已懂得了人生的真相：大事看远，难事看宽，往事看淡。大事儿看远古人云:“不谋全局者，不足以谋一域；不谋万世者，不足以谋一时。”世间万物参差不齐，人与人之间千差万别。能做大事的人无不是确定大目标，具备大视角，拥有大气象。 他们深知，一个人的得失荣辱是由自己的眼界衡量的，想要取得非凡成绩，就应有远见卓识。正如古人所云：“胸襟纳百川，眼界拓万泽。”如此，你才能看到事物全貌，拥有更广阔的天地。当年汉高祖刘邦进入咸阳，看到秦国富丽堂皇的宫室，奇珍异宝，美女歌姬，就以为纸醉金迷的生活就是自己的幸福人生。殊不知歌舞升平，正是秦朝衰亡的真正原因，也是那时那刻刘邦目光短浅的真实表现。在众人劝说下，刘邦还是选择还军霸上，因为放眼江山，放大格局，最后他得以成为最大的人生赢家。人只有不被眼前利益左右，不被本能欲望束缚，胸怀山河明月，方能成就千功伟业。三国时期，曹操与司马懿的父亲交好。曹操看到司马懿聪明过人，才识不凡，屡次招他到府中就职。可司马懿认为靠关系进入仕途，如同揠苗助长，根基不牢，会适得其反。于是，他以痹风之症为理由，在家卧床不起。期间，他蓄积能量，韬光养晦，一步步发展自己的实力。直到七年后，在自己羽翼丰满之时，他才到曹营复职，从而成为最重要的谋士之一。生活中，眼界辽阔的人，懂得以耐心、恒心、用心的态度，观察周遭事物，了解人心品行。他们不是稍有一点才能就急于出人头地，而是主动打磨、深耕自己，让自己的内心通向越来越广阔的世界。从而能够真正握得住命运的方向盘，变得更加的沉稳、可靠。纵观司马懿从籍籍无名的谋士到问鼎之谋局人，不仅在于他从小就有终结乱世三国的深谋远虑；更在于他一步一个脚印，踏踏实实地向前。走好人生之路，既要从大处着眼，仰望星空；又要从小处着手，脚踏实地。谁的眼界广袤高远，谁能掌控多大能量，谁就能干成多大事情。难事看宽有句话说：“上天是为了考验人的心智，才在道路上设下障碍。”无论逆境顺境，我们都需要一颗平常心。唯有好心态、成熟的人，才能谷底反弹，从容走过潮落，迎来潮起。《黄庭坚传》里记载了这样一个故事。黄庭坚年少时，在乡试中考取了第一名，入京科考时却名落孙山。放榜当天，落榜的人或者唉声叹气，或者顿足捶胸，唯有黄庭坚无动于衷。他没有理会众人异样的眼光，回到家乡，继续闭门苦读。2年后，他再次参加科考，果然不负众望，位列三甲榜首。真正的聪明人，不会一遇到困难就垂头丧气，就此躺平，而是迎难而上，再次出发。后来，当黄庭坚准备进入官场大展宏图时，没想到，迎接他的却是屡次被贬的命运。甚至因人构陷，黄庭坚被贬至荒蛮之地——黔州。当朋友替他担忧时，他却一笑置之：“凡有日月星辰照耀之地，都可寄此一生，有何担忧？”在那段孤苦的时光里，他以焚香读书，熬过波澜曲折，他以修篱种竹，度过艰难苦涩。最终不仅重获朝廷重用，还创作了无数脍炙人口的篇章。歌德说：“人之幸福，在于心之幸福。”人生无常，只要内心春光明媚，依然能收获鸟语花香。当你心存阳光，即使一落千丈，看到的也是繁花似锦；当你心底阴霾，即使平步青云，目之所及也是枯枝败叶。人生这场跋涉，每个人都会经历低谷。困顿之时，试着与命运和解。若遇狂风骤雨，我们就砥砺前行；若遇花香满径，我们就闲庭信步。如此，内心湛然，无往不乐。往事看淡《了凡四训》有言：“从前种种，譬如昨日死；从后种种，譬如今日生。”不要让自己的心纠结于已经过去的事，不要让昨天的缺憾取代当下的幸福。浩瀚宇宙，人与万物，皆为过客，所有的爱恨情仇都会有烟消云散的那一天。如果你习惯性回望过去，必然会踌躇不前。可再大的恩怨，再多的留恋，到最后都成了折磨自己的执念与包袱。苏子说：“人生如逆旅，我亦是行人。”懂得关好身后的门，你才能大步向前，轻装上阵。活得明白的人，不为往事扰，只为余生笑。曾看过一个寓意深刻的故事。禅师指着外边的大雨，对两个弟子说：“雨才是你们的老师，你们要努力跟它学习。”两个弟子不解，问道：“不知跟雨学什么？”禅师指着水缸说：“水在不同形状的容器里，水就变成容器的形状，水能做到收放自如。”禅师又指着地上的水面说：“学习雨的坦荡，面对不同时间、不同情境，水都能随遇而安，因为它不会沉迷过往，不会沉沦自己。”看过这样一段通透的话：所有不再钟情的恋人，不相为谋的朋友，都是当初的你在茫茫人海中独独看到的他，如今，你只需要将他好好的还回人海。的确，不以物喜，不以己悲，是送给自己最好的礼物。因为，昨天的太阳晒不干今天的衣裳，唯一能够超越昨天的，就是今天的你。你要习惯身边的忽冷忽热，也要看淡那些渐行渐远。一如喜欢的书一样，总有翻到头的时候，无论结局是美好还是遗憾，过程带来的不同感受，这便是这本书给你的最大收益。《论语》中说:“视其所以，观其所由，察其所安。”复杂人生，会遇到各种各样的人情世故。怎样对之，就怎样过一生。大事看远，不谋求眼前名利，就会发现天地广阔。难事看宽，在风吹雨打中历练自己，就会发现尘世精彩。往事看淡，接纳时过境迁，包容沧海桑田，就会发现内心丰盈。岁月悠悠，余生愿你，虽历经动荡与干扰，却能跨越喧嚣与繁华，终将在一点一滴的奋斗中收获实至名归的幸福。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

伍尔芙说过一段话：人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律。生命不是安排，而是追求，人生的意义也许永远没有答案，但也要尽情享受这种没有答案的人生。生活没有最优解，去过自己喜欢的人生而非正确的人生，只要是自己选择的，就都自得其乐。《所谓理想的实现，就是把生活过成自己喜欢的样子》给我们分享了很多心得和例子，告诉我们怎样才能把生活过成自己喜欢的模样。本书作者铃木大拙，是世界禅学权威，日本著名禅宗研究者与思想家，多次到美国和欧洲各国教学、演讲，因介绍东方禅文化而闻名于西方人文学界，被誉为“世界的禅者”。在本书中，作者从禅学的角度，讲述了理想生活的样子，用一个个切实可行的方法，让读者懂得怎样去实现理想，过上想要的生活。接下来就让我们跟随作者走进这本书，一起把生活过成自己喜欢的样子。凡是躲不开的就正视它生活会给你带来惊喜生活中总有各种各样的压力，经常让我们沉迷在当下的困境中而活得毫无乐趣。一个弟子问首山禅师，说自己很长时间以来，都活在沉迷之中，恳请禅师给他指出方向。禅师直接回答弟子说自己没有闲工夫给他指导。弟子很不满意，但禅师说的没错，每个人都应该自己来解决生命中的问题，而不能完全指望别人。那么，面对生活中的各种困境，我们该怎样做才好呢？首先是要直面问题。当深陷困境时，我们想的往往不是如何自救，而是如何逃避。人是需要有所担当的。那些在困境中直面问题、从容应对的人，无论他以后过着怎样的生活都不会太差，因为他能够在困境中制造希望，去遇见美好的生活。其次是要遵守本心生活。生命是由一个个瞬间组成的，生命的价值就在于每一个瞬间，让每一个瞬间过得安心有意义，我们生命的价值就是巨大的。因此，在每一个瞬间，我们都应该遵从本心去生活，不要让自己的心时刻被欲望牵着走，那么我们的生活就是安定快乐的。最后是心怀善意慈悲。每个人，都有向善的义务。当我们对别人充满善意时，这种善意也会回馈到自己身上。如果你能把他人纳入自己的生命轨迹中，并认识到自己与他人是一种相互依存的关系，那么，你就能保持一种慈悲谦虚的姿态。真正的善意和慈悲能带来快乐，能让生活更幸福。人生不如意十有八九。禅认为，只有先承认不如意的存在，才能找到解决的办法。生活里的一切问题，其实都是心的问题。只要心安定，一切都美好。所谓的束缚，都是我们强加给内心的我们的心，早已经被有限世界中的规矩和常识以及限定的知识紧紧捆绑起来。而禅的作用，就好比一把剪刀，剪断了这种绑缚，让我们从心灵的井口里跳出来，能够看见生活的全部。慧能禅师看见两个和尚在争论旗子飘动的事，一个和尚说旗子飘动是因为被风吹的，另一个和尚说是旗子自己在飘跟风没关系。慧能禅师却认为，旗子和风都没有动，是他们两人的心动了，才有这些争论。这个故事是想告诉我们，在很多时候，我们是被自己的想法绑缚起来画地为牢的。而一旦我们从自己的固有思维中跳出来，那便挣脱了身心的束缚。不让自己活在评判里，身心自然会自由。我们心中经常会冒出各种念头，而且我们还会对这些念头作出好坏的评判。禅从来不会对生活做任何解释，也不会做出长篇累牍的陈述和归纳。所以，我们要解除评判的枷锁，使心灵保持在一种开放而觉醒的状态，这样我们的生命就不会故步自封，身心轻盈自在。全身心体验生活。在生活中，我们需要做的是亲身体验它，我们不能依靠别人的指示来体验自己的生活。生活中的任何一件事，都能带给我们关于生命的感悟以及对人生的感受。活在当下是一种心态，更是一种行动。如此便能过充实快乐的一生。时刻拂拭心灵的污垢。唯有心灵的自由，才是最真实的幸福。而要想成为心灵的主人，就要看住自己的心。就像我们平时主动去打扫房间一样，我们也要时刻拂拭心灵的污垢，把一切妄念和束缚清除干净，让身心和谐，生命丰盈。所有的烦恼和苦痛，都源自我们的内心。人最幸福的事情，就是找到内心的自在安然，那种踏实感是无人能给的。回到内心的家，就是找到了真实的自己。所谓理想的实现就是把生活过成自己喜欢的样子觉醒的人，他不会为过去而烦恼，也不因未来而忧虑。在生命的每个时刻里，他都能成为自己命运的主人，也能用自己的智慧去帮助他人。曾经有个脾气粗暴、贪求很多的人求禅师收他为徒，他说禅师那地方清净，没人惹他不快，他才能安心生活。禅师派人给他送来一封信，在信中说：如果你随时随地让内心清净，就没必要住到深山中去；如果经常心生欢喜，就没有谁能惹你不快。无论你在哪里，真正能左右自己内心感受的只有你自己一人而已。禅认为，有以下修为的人，都会把生活过成自己喜欢的样子。接受一切。假如我们抗拒那些看似会带来危险、痛苦的事物，我们的生命便会被局限在所谓的“安全区域”而无法继续伸展，我们应该做的是敞开心怀去接纳。如此，我们就能随时随地保持平静、喜乐状态，真正无挂碍地生活。心怀感恩。当你有一颗感恩之心时，你才能对自己、对生活的更上心。心怀感恩之心的人，会在人生的道路上前行的更远，所以我们要感恩生活中遇见的一切。带着一颗感恩的心出发，生活会绽放出别样的色彩和光芒。懂得珍惜。一个生活的禅者，他不会把精力过多地投放在想要的东西上，而是会倍加珍惜已有的事物。珍惜每一天、每一个机会、每一段缘。懂得珍惜之人，便是有福气的人。自己想要什么样的生活，就应该用什么样的心态去生活。在每个善念生起时，在每个善行落实时，我们都在自己有限的生命中，找到了无限的意义。如此，愉悦自生，欢喜自生，生活就过成了自己喜欢的样子。写在最后在这纷纷扰扰的尘世行走，我们背负着太多的心事、太多的欲望、太多的责任，这一路我们走得疲累不堪。佛说：世上本无事，庸人自扰之。世上的疲累、烦恼都是自己寻找来的。在生活中，我们常常让自己陷入麻烦的漩涡中。其实，让我们烦恼的不是事情本身，而是我们的心态。心是源头。心态对了，一切都不是问题；心情好了，时时春风拂面。“此心安处是吾乡”，唯有心安，能让我们找到自己。心安定了，生活自然从容自在；心自由了，生命必定幸福圆满。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

《小王子》一书中有段非常经典的话：只有心灵才能洞察一切，最重要的东西，用眼睛是看不见的。每天的生活中，都会有无数光芒与色彩涌入我们的眼眶。 而这却并不意味着我们真正看见了世界的样貌，觉察到了万物的本质。 人到中年，真正智慧的人，都拥有发自内心的觉察力。用心体悟，接纳现实，宽容命运。既看见心底的明暗，又洞察身旁的黑白。如此人生，方能见自己、见生活、见众生，收获长久的幸福。不过度自负，谁的事就该谁来做！作家张德芬曾说：“人生的修炼，首先就是要打破惯性，时时刻刻在当下觉察自己。”有时，我们会感到自己的内心混乱如麻，看不清，也理不明。这时就需要我们从自身狭隘中解离，站在旁观者视角去觉察内心的变化。安静地观察，具有惊人的力量。看见情绪，看见每一次念头，不执着、不强迫。回溯、获悉、发掘、接纳，最终便能与之和谐共处。美国插画师凯特·艾伦从小就是一个极易紧张，内心充满焦虑的人。艾伦时常感觉自己心中有着数不清的纠缠与冲突。而自己越想清除这些东西，这些东西反倒愈演愈烈。在24岁那年，艾伦被确诊为“广泛性焦虑症”，严重的病情迫使艾伦重新思考对策。在心理咨询师的帮助下，艾伦逐渐意识到：观察自己的内心可能是最好的方法。于是，艾伦尝试通过写日记与内心对话。她发觉，自己心中的很多念头其实根本不是事实。而当自己静静地观察它们时，这些念头也就自然地烟消云散。而另一些念头其实代表着自己一直被压抑的需求。看见它们，也让艾伦终于知道该做些什么去爱护自己。觉察力让艾伦渐渐走出阴影，重新回归生活。最终，这份源于觉察的“内在和谐”，更是帮助艾伦成为拥有百万粉丝的治愈系画家。心理学家荣格曾说：“若是无法觉察内在的情境，它们就会变成外在的命运。”面对越来越差的心情，越来越混乱的头脑，向外寻求拯救往往于事无补。向内看，向心底探察，才是真正的救赎之路。学会不带偏见地觉察当下的思想，面对它，理解它，接纳它。写下来，说出来，或者只是静静地感受。如此，我们才能以从容之姿卸下重担，以和谐的内在迎接繁复的生活。不过度在意，保护好自己的能量作家亦舒曾说：“快乐是要去找的，很少有天生幸福的人。”上班路上的花草，家中窗户映入的景色，公司里同事的微笑……我们会经历这一切，却不一定能真正感受到它们。幸福并不是一种事件或结局，而是一种发现、感知身边美好的能力。我们的目之所及，其实处处蕴藏着幸福的机遇。一个能从平凡生活中觉察到惊喜的人，终将拥有更加丰盈、幸福的人生。意大利高分电影《托斯卡纳艳阳下》的女主角弗朗西斯曾有过多次失败的感情经历。尽管身处优美的田园风光，弗朗西斯却感觉自己的身边只有灰暗。痛苦的回忆，让弗朗西斯终日浑浑噩噩，抱怨幸福为何离自己如此遥远。再又一次发现喜欢的人另有新欢后，极端痛苦让弗朗西斯终于意识到：幸福也许并不在遥远的某个人身上，而是在自己的身边。于是，弗朗西斯尝试结识新邻居，联络许久未见的闺蜜，并用文字描绘一直在自己眼前却总被忽略的鲜花与海岸。小小的改变带来了巨大的影响。弗朗西斯发现，自己的生活原来处处充满不起眼的奇迹。身旁挚友荡去了孤独，眼前风景驱散了阴霾。最终，弗朗西斯靠着对生活中细微美好的觉察，在自己的小屋里把生活过得有声有色，也收获了不会离去的幸福。作家毛姆曾说：一个人能观察落叶、鲜花，从细微处欣赏一切，生活就不能把它怎么样。真正支撑住我们生活的从来不是宏大的冒险经历，而是日常生活里的点点滴滴。一个开窍的人，懂得在生活细微处觉察，在柴米油盐里打造诗意。余生，请做一个发现生活、欣赏生活、热爱生活的人吧!带上彩色滤镜去观察生活中的角落，生活也终会回馈给你无数的小美好、小确幸。不过度较真，保护好自己的情绪价值作家亦舒曾说：“一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。”这世上，没有人的生活能够总是一帆风顺。每个人其实都在咬着牙，艰难应对着自己面前的挑战。而一个真正有修养的人，心中永远藏着一份慈悲。他们能够觉察到他人的难处，播撒善意，不让他人难堪。觉察他人的难处，并不意味着无底线地原谅，更不是纵容他人伤害自己。而是学会开阔心胸，理解人与人之间的差异，理解他人藏在身后的脆弱与晦暗。韩剧《请回答1988》中的阿泽就是一个能够觉察到他人难处，善待他人的人。阿泽的好朋友德善因为曾经在卫生间被人骚扰过，所以对独自一人去卫生间感到恐惧。在朋友聚会中，当德善想去卫生间时，她其实非常想要有人陪伴自己，却碍于自尊无法表达。而阿泽却总能敏锐地察觉到德善的尴尬。他没有戳破德善的心思，只是说自己刚好想要抽烟，就在卫生间门外站会儿，让德善做自己的事。正是这样小小的举动，避免了德善的尴尬，不动声色地温暖了对方的心。日后德善也主动尝试做些什么去回报阿泽，互相的善意，让他们之间的羁绊越来越牢固。作家米兰·昆德拉曾说：“一个人的价值在于拓展自我、走出自我，以及理解和帮助他人的能力。”能够以慈悲的视角，觉察到他人的不易，是觉察的最高阶段。家人、朋友之间多一份对彼此的觉察，好多问题其实就迎刃而解。觉察别人的难处，宽以待人，不仅是将温情给予他人，说到底也是为自己的未来多铺了一条路。越是高层次的人越明白：放下对他人的埋怨与敌视，其实也是在放过自己。让自己的心少几分秽浊，便能多几分纯净与轻盈。印度哲学家克里希那穆提在《重塑心灵》一书中写道：觉察就是“没有任何努力”，觉察就是‘对实际是什么’没有扭曲的感知。觉察其实就是感受到事物本来样貌，不妄加评判，不强施干预，而顺其自然的能力。平静地觉察自己的内心起伏，才真正见自己。好奇地觉察生活的细微美好，就自然见生活。宽容地觉察他人的难言之隐，便可谓见众生。世间诸事纷繁嘈杂，心清如水，目光如炬者，自能活出自己的明媚与辽阔!声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

网友@雍蕴山在“520”当天走进了一家奶茶店，听到了一对母女的对话。女儿说手里的这款奶茶很好喝，就是有些贵。妈妈笑着说不贵，女孩马上戳穿了妈妈的谎言：你都舍不得多买一杯给自己。本以为下面是一场苦情戏，没想到妈妈居然说：你不要觉得妈妈苦，一个人能享受自己的选择就是快乐的。我一直在享受生你养你的过程，也希‍望你能多多享受这个世界，像我一样快乐。这种不卖惨、不焦虑、不内耗的爱，忍不住让人想起一句话：好的原生家庭，往往能治愈人的一生。很多父母都说爱自己的孩子，为什么孩子感受到的只有情绪上的失控、言语上的虐待、情感上的匮乏，留下终生的心理伤痕呢？《原生家庭》中的5句话，会帮我们认清错误的行为方式，给孩子一个幸福的起点。“能够满足孩子所有情感需求的父母是不存在的，偶尔向孩子发发脾气也是正常现象。但不能让这种负面行为模式持续存在。”都说父母的嘴是孩子一生的风水，深以为然。自从我家老二上小学后，鸡飞狗跳的日子就开始了。一开始，我和孩子他爸还轮流教他，后来他爸退出了，决定顺其自然，我则秉持着湖南人的“霸蛮”精神坚持不懈。但我并不是一个好脾气的人，恶言恶语经常脱口而出：“我怎么养了你这个小废物？” “猪都比你聪明！”我一直觉得孩子没心没肺，说了也听不进去。直到一次意外的心理咨询，结果让我胆战心惊：孩子害怕学习，因为妈妈会突然发脾气很伤心，觉得自己就是个废物。自此以后，我学着用实际行动告诉他，不管你是什么样子，妈妈都会爱你。有一天他用手圈住我的脖子说：“妈妈，其实我还是想读书的，就是怎么也记不住。”我搂住他说：“没关系，妈妈和你一起慢慢来。”我给他列了一个计划表，每天的任务都很简单。即使这样他也有完不成的时候，我还是会忍不住发火，但止住了那些恶言恶语，一切都往好的方向发展。心理学家约翰·戈特曼提出过一个5:1的家庭洛萨达比例：对孩子的每一句批评，要配上5句鼓励，才能维持稳定的关系。做不到不吼不叫没关系，只要能做到鼓励多于批评，支持大于否定，就能在吵吵嚷嚷中呵护他的成长。孩子会因为朋友、老师、兄弟姐妹以及其他家庭成员的贬损受到伤害，而最容易带来伤害的还是父母，毕竟在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。一位叫卡罗尔的女性，在青春期总被父亲嘲笑，说她身上有股难闻的臭味。母亲对此不发一言，既不阻止丈夫，也不安慰女儿。父亲的贬损和母亲的冷漠让卡罗尔认定：自己是一个不讨人喜欢的人。成年以后，她一直在追寻像父亲一样，残酷、冷漠、又比自己大很多的男人，想从他们那里得到儿时缺失的认同。这让她的生活越来越糟，她不断被这些男人家暴、背叛，然后PUA自己不配得到爱。后来，心理咨询师苏珊告诉卡罗尔：她不是什么都做不好，恰恰相反，许多方面她都十分成功，是一个慈爱称职的母亲，事业有成的职场精英。现在最大的问题，是你把自我价值的评价交到了别人的手里。生活中像卡罗尔这样的人不在少数。他们长期生活在父母的指责与贬损中，自我认同感的缺失，成年之后也很难实现人格上的自立。《幸福的勇气》一书中曾指出，要培养孩子的自我认同感，就要学会对孩子 “心怀尊重”——以不讨好、不俯视、不贬损、平等以待的态度，理解、共鸣他们的兴趣与观点、热爱与选择。让他认识到自己的独一无二，在成年以后就不会轻易地将自尊心交到他人手里，实现真正的自立。培养孩子的责任心，不是强迫他们与父母交换情感角色。书中，一位叫莱斯的来访者事业有成，但婚姻不幸。前妻子觉得他是一个只会工作的机器人，现任女友也开始出现同样的抱怨。通过了解莱斯的童年，苏珊找到了症结所在。原来，他的母亲患有精神衰弱，每天躺在电视机前，不做任何家务。父亲则以工作为由，将家中一切烦心事都交给了这个长子。当同龄的孩子在玩耍嬉戏时，莱斯要料理家务、照顾弟妹，还要兼任母亲的情感陪护。而他作为孩子的情感需求却从未得到过满足，久而久之，他就否认自己有需求这回事，以此来对抗孤独和情感缺失。看到一些视频，内容都是父母摆烂，孩子充当“家长”：洗衣、做饭、看护弟妹、安慰耍赖的父母、收拾房间，简直是十项全能，底下有很多留言，说孩子好懂事，是来报恩的。过早的懂事并不是孩子的福气。久而久之，他们会压抑自己的真实需求，迎合别人的需要。家不只是满足我们衣食住行的地方，它还提供情感上的抚慰、正面积极的支持。这才是家被称为港湾的真正意义。你不是故意的，不等于你没有伤害我。书中，一位叫桑迪的女孩因为年少时未婚先孕，让父母大为失望，他们指责她让家庭蒙羞。多年来，父母从不放弃任何旧事重提的机会，让桑迪觉得自己的行为伤透了父母的心。即使她被这些话语深深伤害，也始终认为都是自己的错。苏珊问她，如果你的孩子16岁时未婚先孕，你会像你父母对待你那样对她吗？桑迪沉默了一阵后掩面痛哭，永远不会，我只会更加怜爱她。曾在知乎里看到一条高赞的留言，控诉父母无意识的伤害，大意如下：永远在夸别人家的孩子，感觉自己从未被认可。永远在强调学习要和最高的比，生活要和最低的比。永远在强调一切都是为了你，如果人生的道路没有按父母要求的走，就是白眼狼、就是不孝顺。自己努力上进、拼命挣钱、报喜不报忧，很懂事，但从来不快乐。辩手黄执中曾说过一句很扎心的话：中国的父母一生都在等孩子感激，而中国的子女一生都在等父母的道歉。如果哪天孩子告诉你，有些话别再说，有些行为别再做。先别着急发火，也别着急数落，或许你真的伤害了他。能勇敢地说“对不起”，比经常说“爱”，更重要。爱不仅仅是一种感觉，更是一种行为方式。母亲节那天，网上看到一个讨论：“妈妈教会你最重要的一件事。”@有来有趣写道：从小家里穷，被亲戚鄙视。但母亲从来没说过一句丧气话，甚至连短短的一声“唉”也没有。长大后能乐观、积极、不怕困难，都是受母亲的影响。@皇太后杀手写道：在那个女生不敢频繁穿裙子的年代，母亲告诉她，穿自己喜欢的，别人爱怎么说就怎么说，和别人不一样就不一样。@K写道：结婚以后面临过年去哪家的问题，我妈说先去你老婆家，因为她回家一趟更不容易，还说你别糊涂，老婆在哪儿，哪儿就是家。这些充满温情的话语，示范了父母对孩子正确的爱，以身作则、理解难处、支持不同。正如《原生家庭》所描述的那样：真正的爱带来的不是伤害，而是滋养。学会“心怀尊重”，说温暖的话、做积极的事，给孩子带去愉悦、安心、稳定与内心的平静。为他们构建内心坚实的城堡，不需要依赖他人的评价而活。爱是一件需要学习的事，能认识到这一点，是孩子的运气，也是我们自己的福气。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

有一种病叫“离不开手机综合症”，病症如下：离不开手机，离不开网，或者出没到一个无信号的区域，就整个人都不好了，心里七上八下，没着没落......但是，作为家长的你知不知道，总在孩子面前玩手机，对孩子的伤害究竟有多大？从下面分享的这个小故事里寻找答案吧。我和女儿起了冲突忙碌了一天，下班刚回到家，就接到了女儿的班主任文老师打来的投诉电话：思思很不像话，上课让她起来回答问题，她就当没听见。问她原因，她也爱理不理的。女儿向来是个很有礼貌的孩子，这一点也不像她能做出来的事。我疑惑地望向她，从她脸上看不出任何端倪。我只好向老师道歉：“文老师，我这一时也搞不清楚状况。我先和她好好谈谈，好吗？”接完电话之后，我忍不住问女儿：“老师说的是怎么回事？”我试图理解女儿的行为，“是不是有什么误会？妈妈知道你不是不懂礼貌的孩子。”女儿抬起小脑袋，瞅了我一眼，没有吱声。“妈妈只要一个解释，又不是要怪你。”女儿依然沉默。我叹口气道：“那你先想想吧。”直到吃完晚饭，女儿仍然没有想和我解释的意思，直接跑到电视机前看动画片去了。我在她旁边坐下来，陪她看了一会儿，等动画片放完，我耐着性子问：“可以和妈妈聊聊吗？”女儿嗯了一声，聚精会神地盯着电视上的广告。“今天为什么不理睬老师呢？”我尽可能让声音听起来温和些，“是心情不好吗？”“嗯。”女儿漫不经心地回答，眼睛依然盯着电视。被人忽视的感觉让我非常难受。一直以来，我尽量平等地和女儿对话。女儿曾开心地告诉我，小伙伴们都羡慕她有个通情达理的好妈妈。而这次，我只是需要一个理由，她却视若无睹，当我的话是空气，难道我平时太过于和蔼，反而丧失了家长的威严？一股火从心中腾地烧起来，我轰地站起身，一把夺过她手里的遥控器，啪地关上了电视，居高临下地对着女儿吼道：“你到底是怎么回事？”女儿吓了一跳，目瞪口呆地看着我，眼里闪过一丝惊恐和受伤。我心一疼，但依然保持着大人的威严，下命令：“马上回你的房间去，想清楚你到底要干嘛！”她从沙发上弹起来，身影消失在门后，马尾辫一甩一甩的，全是伤心。我沮丧地坐在沙发上，一直没说话的老公走过来，拍拍我的肩膀：“冷静点，你最了解女儿，应该相信她！”是啊，我最了解女儿，她并不是冷漠的孩子，一定事出有因。我站起来，深呼吸，冷静下来后写了一张纸条：“宝贝，你不理妈妈，妈妈很伤心！刚才冲你发火了，对不起，希望你能原谅我。”我敲了敲门，然后把纸条从门缝塞了进去。事情的真正原因两分钟以后，门开了，女儿站在门口，眼泪在眼眶里打转。看到我，她立刻扑过来，抱着我大哭起来。一边哭，一边抽抽噎噎地告诉我事情的原因。原来，今天一起床，女儿就决定做一个实验——谁的话也不理。我一边轻拍她的背，一边不解地问：“为什么要做这样一个实验？”女儿从我怀里抬起头，看了我一眼：“妈妈，我不理你的时候，你是不是很不开心？”我点点头，女儿又问：“我看电视的时候，不认真和你说话，你是不是也很不开心？”“是的，妈妈感觉非常难受。”女儿小声地埋怨说：“我也经常不开心！妈妈，你总加班，没时间陪我玩。”我叹口气道：“妈妈最近太忙了，但妈妈周末带你去公园玩了啊！”女儿眼里噙着泪花，扬起的小脸上满是委屈：你没有陪我玩，滑滑梯的时候，荡秋千的时候，你都在一边玩手机！女儿的话如霹雳划过我的心田。现在手机的功能越来越强大，我也爱机成瘾，机不离手。很多次带女儿出去玩的时候，等得无聊，就拿出手机刷微信、发信息。不知怎的，想起女儿四五岁的时候，我带她去公园玩耍。她和别的小朋友玩得正开心，一次次大声笑着向我奔过来，阳光下汗水晶莹剔透，她满眼都是兴奋，上扬的嘴角全是快乐，跑到我面前对我傻乐。直到我微笑着对她点点头，她才又像只快乐的兔子一样蹦开了。我的眼泪瞬间夺眶而出，紧紧地把女儿搂在怀里。孩子那么爱妈妈，渴望妈妈的随时回应，快乐玩耍时也期待和妈妈分享。后来，女儿大了，我以为她不需要了。也许，女儿已经很多次向我投来期待的眼光，但都被我忽略掉了。我忽然明白了：“你做这个不理睬人的实验，是想让我也尝尝被忽视的滋味儿，对吗？”女儿点点头，怯怯地看着我。我忍不住笑了，以其人之道还治其人之身，这个方法的确让我感受深刻。我拉着女儿的手，弯下腰，平视她的眼睛，真诚地道歉：“妈妈玩手机是不对。你能想出这个方法说明你很会思考，也很有自己的主见。你让妈妈看到了自己的缺点。但是，下一次，你可以直接和妈妈沟通，别采取这样极端的办法，好吗？”女儿重重地点头：“明天我就去向老师道歉！”那个懂礼貌的女儿又回来了，我决定，陪女儿玩的时候关掉手机，享受高质量的亲子时光。反思：家长是什么？家长是什么？一种称呼？一种天生的权力？是的，但......家长更是一种职业！你以为在陪孩子，孩子却发现手机抢了他们的爸爸妈妈！别以为你一边看手机，一边坐在孩子边上就是陪孩子了。也不要以为你开着电脑玩着，嘴上督促一下孩子，就是管孩子了。陪孩子耽误了你的时间，你却耽误了孩子的一生。美国心理学家发现：一个人能够取得成就，20%取决于后天的努力，80%取决于父亲的教导。作为孩子生命中“最重要的人之一”，同样一句肯定的话，如果由爸爸说出来，对孩子的影响力会是妈妈的50倍。妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人，而爸爸则是会塑造孩子对人生的看法，这都关系到孩子人格的形成。家庭教育中，父亲和母亲谁更重要？答案是都很重要！一个人和母亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的婚姻是否幸福；和父亲的关系是否和谐，会影响孩子未来的事业是否有成就。每天给孩子15分钟，你都做不到？和孩子建立亲密的亲子关系，需要每天一点一滴的积累，而不是一蹴而就。高品质关系的建立，需要每天专注地陪伴孩子15分钟。所谓高品质的陪伴，就是在陪伴孩子的时候，父亲或母亲是全心全意地和孩子一起互动，心无旁骛没有跑神，没有想着工作，没有想着压力，固然这些都存在。陪伴：寻找一起做的事可以是和孩子一起读书讲故事；可以是和孩子一起游戏或打球；可以是一起听一段音乐唱唱歌；可以是和孩子一起坐在沙滩上听海浪的声音，讲解大自然的知识；可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，观察小动物、小花、小草和树木。陪伴：倾听 身体接触聆听可以是不加评判的，没有指责、没有轻视、没有打击、没有打断，只是很单纯、很欣赏、很专注、很幸福地静静聆听孩子的诉说。在聆听的过程中，父母可以有“嗯、哦、哇、是哦、然后呢、还有呢、接下来呢”等回应。在陪伴的过程中，尽可能多一些身体上的接触：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的头，把孩子的小手放在自己的手里，拥抱孩子等等。还有，欣赏的眼神也很重要。方法还有很多，而最关键的就是：在那个片刻为人父母的你是否——全身心同在。无论你是否相信，家长最需要训练却最缺乏训练家长这种“职业”的特点是：最需要训练却最缺乏训练！也许你事业有成，但事业的成功弥补不了家庭教育的失败。无论儿女，孩子不是母亲一个人的，孩子的成长教育，你只有一次机会，千万不要错过！手机可以50年如一日陪你，和孩子和亲昵时光却是一去不复返的。送给父母的话：请把手机放一边，如果我们现在30岁，一直到80岁，我们还有50年的时间可以和手机在一起，只要我们拿起它，它随时在我们身边，听我们召唤......如果我们的宝宝长大了，他们长到10岁、12岁、16岁，你就会发现：他们会渐渐地越来越需要自己的空间；他们不再咿咿呀呀地“纠缠你”；不会再“无理取闹”地让你陪他；不会再像小宝宝一样扎到你怀里撒娇；不会再拉着你到他们的床头，像儿时一样央求你讲个故事陪他们入眠。你会发现：在孩子这，很多和你最亲昵的时光，一旦错过了，就再也找不回来了......声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

每位家长都想培养出有教养的好孩子，生怕别人说自家孩子“没家教”。不少爸妈逢人就逼孩子打招呼、秀才艺，礼让他人，等到大家点赞夸奖，却立马又说：“没什么，再表扬，孩子又要骄傲了！”这不仅是亲友聚会的必演曲目，也是很多人并不愉快的童年经历。中国是礼仪之邦，家长们重视教养培育这无可厚非。但需警惕，这4种“中国式礼貌”，或许正在慢慢毁掉你的孩子。 过度谦让：“你是姐姐，要让着弟弟妹妹。”前几天看《少年说》，13岁的女生崔兢的故事，让人心里堵得慌。崔兢有个妹妹特别霸道，总是欺负她，但每次闹矛盾，爸爸却只会训斥自己：“你是姐姐，怎么能和妹妹计较！”妹妹撒谎，爸爸无条件相信；妹妹打人，爸爸装作看不见。久而久之，崔兢内心压抑委屈，想通过节目组进行调解。谁曾想，当崔兢诉说委屈时，爸爸却严肃地质问：“你上学时也学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？”话音刚落，崔兢再也忍不住，哇地一声哭起来，喊道：“受委屈的是我，背黑锅的是我，被轻视的还是我，凭什么呢？就因为我大？”直到节目播完，这位爸爸都没有意识到自己的问题！又是一个“被逼让梨”的故事。殊不知，家长一味护短，受伤的可不止家里的“老大”，那些被偏袒惯了的“弟弟妹妹”，也会深受其害。微博话题#大的就该让小的吗#，有个网友，分享了自己的经历。她是家里的“老小”，不管做什么，爸妈都让哥哥姐姐让着自己。起初，她很得意，觉得有爸妈宠着，自己就是全世界最牛的人。她越来越自以为是，结果哥哥姐姐有意躲着自己，周围的同龄人也不愿和自己交朋友。等长大后步入职场，更是栽了不少跟头，吃了不少亏。她终于意识到，除了爸妈，没人愿意无条件庇护自己。谦让是好品质，只是没有原则地过度谦让，会给孩子极大的误导。《奇葩说》主力辩手陈铭的一句话，说得好：“孔融让梨的前提是，梨先递到孔融的手里。如果一开始这个梨，都没有递到孔融手里，直接说你的梨大，直接给到别人，那孔融也不一定开心。”换言之，让与不让，应是孩子心甘情愿做出的选择，而非大人们道德绑架下的逼迫。古训里的“兄友弟恭，尊老爱幼”，目的是为了人们在家庭中，建立良性互动。可一旦父母横加干预，这种互动，就可能衍化为伤害。替孩子谦虚：“没有没有，他平常可调皮了。”暑假回老家，去表姐那儿吃了个饭。席间，表姐拿出儿子小帅的一幅油画让大家赏鉴，我不由地感慨：“没想到，小帅刚读初中，就能画得这么好！”小帅听到有人表扬，立马来了兴致，正打算和我聊聊这幅画，没想到表姐立马打断，说：“别夸他，我这儿子，一听好话就骄傲。”听妈妈这么说，小帅像撒了气的皮球，垂头丧气地回屋了。我心里暗暗感伤，逢年过节总有这种对话煞风景。谦虚的确是美德，可忽视孩子自尊心与实际情况的礼节性谦虚，却是浇在孩子头上的一盆冷水，能瞬间击碎孩子脆弱的自信心。孩子不像大人这般复杂，他们的世界黑白分明，好就是好，不好就是不好。当孩子听到父母替自己谦虚，不会觉得这是教养的表现，只会认定自己就是不值得夸赞。心理学家威廉·杰姆士曾说：人性最深层的需要，就是渴望得到别人欣赏与赞美。尤其是孩子，在尚未形成独立的自我评价时，外界的反馈，就是他们认识自己的重要途径。作家三毛，在《送你一匹马》中，讲过自己的故事。从小到大，无论她发表多优秀的作品，父亲都从不认可，甚至在外人面前，也总是说：“写得不好，还需要再努力。”1983年，三毛在《联合报》发了篇《朝阳为谁升起》，好评如潮，没想到这次父亲竟一反常态，向众亲友夸起了她。没想到，父亲这个小小的举动，让三毛震动不已，她哭着说：“等你这一句话，等了一生一世，只等你——我的父亲，亲口说出来，肯定了我在这个家庭里一辈子消除不掉的自卑和心虚。”原来，父母等待孩子成才时，孩子却在等待父母的一句肯定。如果你的孩子配得上一句表扬，那就别再替孩子谦虚，大大方方地给予肯定和认可。这一点，对家长来说一点也不难，但在孩子心里，却弥足珍贵。逼孩子打招呼：“快叫阿姨，别没礼貌。”“不打招呼=没有礼貌”，想必是不少家长信奉的社交规则。电梯里遇到邻居，父母催促孩子“快叫叔叔阿姨”；路上偶遇长辈，父母又忙把孩子推到前面，说：“叫奶奶，别没礼貌”。这时，腼腆的小孩子会往父母身后躲，而年龄稍大的小伙子则尴尬地嘀咕一声。见孩子扭扭捏捏，家长忍不住嗔怒道：“叫人都不敢，将来怎么在社会上混？”是啊，父母之爱子则为之计深远，我们总想提前让孩子掌握成年人的社交方式。可是，这世界上，本就有人“自来熟”，有人很内向。知乎上，网友@内向的骑士，曾讲过：他性格内向，小时候总因为不叫人被父母批评，可在父母一次次逼迫下，他终究没成为一个外向的人。成年后，他发现内向的人也有自己的活法，非但没有像父母说的那样被孤立，反而有了不少性情相投的朋友；工作上，也因为踏实、靠谱，备受领导青睐。每个孩子性格不同，你不能让一个活泼多动的孩子时刻保持安静，同样不能逼一个内向腼腆的人成为“人来疯”。畅销书《内向性格的竞争力》中有项调查指出：不论性别，全球有三分之一乃至一半的人都是偏内向的，作者苏珊·凯恩进一步解释说：“生活中，外向者往往被人们看作学习的榜样，可内向者也可以很棒。”我并不是说内向的孩子，就该见人不打招呼。我只想表达，在“叫不叫人”这件事情上，应在考虑孩子性格的基础上，采用恰当的方法来引导。比如，当你的孩子太害羞，你可以带着孩子一起问好。“孩子，这是隔壁家的奶奶，奶奶早上好”；“儿子，这是妈妈最好的朋友，我们一起打个招呼吧。”……也许一开始，孩子仍会有点笨拙，有点露怯，但父母们不要着急，对自己说“让他慢慢来吧，相信他搞得定！”毕竟，那些不善于“叫人”的孩子，总能找到他们与世界交流的方式。强装大度：“快说没关系。”平常，跟身边的老母亲们聊天，经常听到一些育儿方面的困惑。她们经常听孩子说：我跟某某某今天干了一架，因为他把我的电话手表弄坏了。我们班同学说我坏话，气得我把作业扔到了她脸上！妈妈，我不想去幼儿园，其他小朋友总喜欢抢我的玩具。原来，孩子们的世界也不太平，充满了纷争与矛盾。每当这时，你会怎么做？估计不少家长选择息事宁人。有的宽慰孩子说：“都是小事，没必要计较”；有的叮嘱孩子说：“记得说没关系，别搞僵了，和同学们不好相处”。我们生怕孩子不合群，被孤立，总试图单方面地劝孩子大度、隐忍、退让。可是，我们眼中的“小事”，在孩子那里或许就是过不去的“大事”。你现在教孩子放弃对自身的维护，那他步入社会后，难道对属于自己的利益，也要让给别人？对自己遭受的伤害，也说没关系吗？说到这里，有些家长不免疑惑：难道要鼓励孩子去打去抢，万一激化矛盾怎么办？其实，我们只要引导孩子处理好两个关系——“与自己的关系”、“与他人的关系”，很多问题就能迎刃而解。① “与自己的关系”：教会孩子温和且坚定地表达自我，鼓励他们敢于拒绝。并告诉孩子，拒绝，是很正常的一件事。孩子在成长的过程中，时常迷茫、困惑，所以要让孩子正视自己的内心，什么是想要的，什么难以接受；只要孩子看清自己，就能分辨出接纳什么，拒绝什么。② “与他人的关系”：学会向外界求助，比如老师、同学。当孩子自己解决不了问题，就要建议他借助外力，帮自己争取。每个孩子都有自己的社交圈，总有走出家门的一天。很多时候，孩子遇到的困惑，父母是无法干涉的，这就需要引导孩子向外救助。最后，还要明确地告诉孩子，受欢迎很好，但不要为了取悦所有人而委屈了自己。写在最后心理学中，有个「重要他人」的概念。对孩子而言，父母就是人生中，第一个「重要他人」。换句话说，父母在孩子的成长过程中，扮演着重要角色，父母的引导，足以决定孩子的未来。我们希望把孩子培养得足够有教养，但凡事有度，太有教养，往往受伤的是自己。不少80、90后父母在“中国式教养”中长大，没有人比我们更懂那种“道德绑架”的压抑。那就别再给我们的下一代，强行扣上“教养”的紧箍咒。好的父母，不会放纵孩子不管，也不会用过度的礼貌与谦让，限制孩子。愿我们教导孩子的同时，也能为孩子“撑腰”，让孩子成为有教养又不好惹的人。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。

情感咨询师@赵小易曾聊过一对夫妻。他们一家子在外人看来幸福美满。老公踏实能干，勤快地打理着家里的小厂子。妻子也是任劳任怨，把家里整理得井井有条。可慢慢地，两人吵架的次数频繁起来，甚至闹到离婚的地步，不得已的情况下，他们就来咨询赵小易。经过一番交流，赵小易看清了他们矛盾的根源。妻子整天围绕整个家转，早上睁眼起就得赶去菜市场，到睡觉前得把衣服洗净晾干，这中间有数不清的家务要忙碌，一堆琐事杂事要操心。所以，她希望丈夫能理解一个家庭主妇的不易，能读懂自己的想法，给到自己一些安慰。丈夫则为生意愁得吃不好睡不好，还常要在厂里通宵达旦赶工，折腾得身心疲惫。他希望妻子能关心他累不累，身体要不要紧，而不是嫌他回家太晚、应酬太多。他们都只顾及自己的需求，却忽略了对方的处境。这就是他们感情痛苦的真相：大家都想索要情绪价值，却没人能给予。美国咨询师罗兰·米勒，在长达25年的人际关系研究中，经常被问：为什么一段关系，越是在乎，越是心寒？他的回答很简单：如果你希望对方做某件事、成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。情绪价值，是一个家庭最可贵的资源。当我们只想着索取，而不是也有供给时，幸福就遥远了。心理学家克里斯多福·孟提出八个关系原则，其中之一：你的伴侣不是你快乐的来源或者是痛苦的起因，你自己才是。在家庭关系中，遇到问题时，一味求他愈，不如求自愈。企业家卢永峰曾分享过自己的一段经历。在创业初期，他有过一段很艰难的时光。每天都要长时间超负荷工作，经常连忙得喝口水的时间也没有。要选品、开会、制定营销方案，还要参加各种应酬。但即便再焦虑，再痛苦，他在家中从不抱怨工作的难。压力大到实在难以疏解时，他会在车里坐上几分钟，等到所有的烦躁逐渐抚平，再笑容满面地走进家门。他说，脚底的灰尘应该留在家门外，心里的灰尘也是。我们要成为家人的能量补给站，而不是苛求家人成为自己情绪的回收站。把自己一直摆在“被拯救者”的角色上，只会给对方徒增负担和压力。白岩松和妻子朱宏钧刚结婚时，经济特别拮据，租住的单身公寓狭小得连锅碗瓢盆都没处放。尤其冬天没有暖气，朱宏钧常常被冻得满手起疮，而她从未抱怨过。哪怕后来他们居无定所，一年内搬了6次家。每次，朱宏钧总是笑着对白岩松说：有你在，哪儿都是家。白岩松则把一切看在眼里，努力去工作，去帮妻子做家务。尽管日子很苦，两人总能在彼此的慰藉中找到前进的动力，同心协力，最终事业家庭双丰收。什么是风雨同舟？我喜欢这样的一个解释：你是坚固的舵与帆，是对方的左右手，而不是礁石与大风，成为累赘者。奢求对方给自己无微不至的关照，不如与他一起手牵手，肩并肩地去迎接风雨。《圈层突破》的作者黄启团提出过一个观点：一个人能够温暖他人，使人感觉积极快乐，这样的人就是一个“发光体”。只给别人传递负面情绪，这样的人被称之为“黑洞”。在家庭中，我们要成为对方的发光体，而不是传递垃圾情绪的黑洞。第一，放下责备。有一次，北京师范大学教授钱志亮坐飞机出差时，遇到一对年轻夫妻。妻子抱着几个月大的孩子，丈夫则在一旁看书。这时，孩子饿了开始哭闹，妻子要给孩子冲奶粉，一时忙不过来。丈夫光顾着看书，并没有注意到。妻子心平气和地对丈夫说：“显然这个时候有比看书更重要的事要你做，我需要你把孩子抱着，方便我可以腾出手来给她冲奶粉。”丈夫这才反应过来，立刻合上书，把孩子接了过来。换作旁人，可能就直接怒吼：不要像根木头杵在那边，什么都指望我！或是不耐烦地说：你就不懂得搭一把手？没看到孩子在哭吗？可想而知，两人可能因此爆发一场争吵。遇事只顾得上责备对方，这种沟通方式，在心理学上叫作“异化的沟通方式”。婚姻中，一万句恶语，抵不上一句善言。当你在沟通时，给到体谅与包容时，对方也会回馈温柔与关切。第二，收起脸色。美国洛杉矶大学教授加利·斯梅尔，做过一个著名的“情绪传染实验”。他让一个笑容满面的人，和一个愁眉苦脸的人共处一室，并观察两人的情绪变化。结果不到半个小时，这个笑容满面的人就变得闷闷不乐起来。斯梅尔因此得出一个实验结论：人的不良情绪会在不知不觉中传染给别人。在家庭里其实也是如此。绷着一张脸，只会把家人一起拉入泥潭中，让整个家乌烟瘴气。家人是我们的一面镜子，你笑了，他们也会跟着笑。第三，稳住情绪。纪录片《幸福定格》中，李教授与先生结婚30多年，是学院公认的恩爱夫妻。两人相伴走过几十年光阴，也曾有过急眼的时刻。有段时间，孩子尚且年幼，父母双双患病，两人的工作也遭遇瓶颈。心力交瘁的夫妻俩常常为琐事争吵不断。有一次他们为某事又吵了起来，平常斯文的先生竟抄起旁边的凳子，直接摔烂在李教授眼前。李教授懵了，但她没有选择跟丈夫“硬刚”，而是深吸一口气， 轻声问道：“刚刚那0.1秒发怒、失控的你，并不是在对我发怒，你只是在寻找一种方法向我求助，对吗？”李教授的询问，如同一阵细雨，瞬间熄灭了丈夫心头的怒火。以指责的态度寻求帮助，以愤懑的方式引起注意，导致的结果只会让感情产生裂痕。相信爱人是自己最坚强的后盾，彼此温暖，互相鼓励，才能携手走出风雨。很认同一个观点：当我们一再要求爱人给我们情绪价值时，其实是自己早已在输出情绪垃圾。这往往是家庭的不幸的根源之一。有人问马家辉的，什么是好的爱情。他回答，好的爱情会让两人一起成长，而非一起沉沦。什么是一起成长呢？关键一点就是，是保护彼此的能量，而不是互相消耗。声明：本文转载来自网络，以上图文，贵在分享，版权归原作者及原出处所有，内容仅为作者观点，并不代表本网站立场。如涉及版权等问题，请联系我们及时删除。