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寻秘自然05-物种灭绝-下

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寻秘自然01-生命起源-上

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寻秘自然06-恒星光变-上

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寻秘自然04-物种灭绝-上

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寻秘自然02-生命起源-中

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寻秘自然03-生命起源-下

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寻秘自然07-恒星光变-下

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中国移动互动学生卡,开启智能校园生活新模式!

中国移动互动学生卡,开启智能校园生活新模式!

中国移动互动学生卡,智慧教育新时代下的智能校卡。通过实时定位、电子围栏、行动轨迹、亲情通话、SOS求助、智能无感考勤、智慧校园消费等功能与服务,给予孩子全方位的安全守护,让孩子一卡在手享受智慧校园生活,陪伴孩子幸福成长。同时,互动学生卡及配套平台让家长、教师、学校一手掌握孩子的平安动态与校园学习生活情况,构建新一代智能校园。互动学生卡4大应用场景01-平安校园互动学生卡——实时定位、电子围栏、亲情通话、SOS求助,给予孩子全方位的安全守护,陪伴孩子幸福成长。多重定位轨迹同时支持GPSWiFiLBS融合定位服务,通过定位服务,实现学生安全定位、电子围栏、越界告警、行动轨迹等。双向亲情通话内嵌通信模组,支持学生持卡进行双向通话、紧急求助(SOS呼叫)等,家长更可设置通话黑白名单与课堂免打扰模式。02 智能考勤互动学生卡——智能无感考勤,让家长一手掌握孩子进出校园平安信息。家长安心、放心。4G远距离考勤:通过互动学生卡及配套的智能无感考勤硬件,将2.4G远距离无障碍考勤、大数据分析等技术应用于校园安全管理全过程,实现基于物联网的智能无感考勤及平安校园建设。考勤信息推送:学生持卡进出校园,无感触发平台推送平安信息,信息直达家长、教师、学校。03智慧生活互动学生卡——智慧校园生活,一卡在手,满足校园饭堂用餐、学校超市消费、门禁出入需求。移动支付有迹可循互动学生卡与支付宝强强联合,家长使用支付宝账号绑定互动学生卡,可使电子学生证变成一个移动零钱包,学生持卡出示付款码即在校内外商家消费,家长可限定每日额度、设置金额变动短信提醒、开启自动存入零花钱功能。一卡通行无忧快捷互动学生卡内置传统的刷卡功能,全面兼容校园消费机及门禁系统,真正的一卡通行无忧。04 智慧学习互动学生卡——智慧学习的好帮手,配套教师智慧教学平台,孩子使用互动学生卡能参与课堂答题,每天生成答题分析报告自动推送给家长,让家长时刻了解孩子在校学习表现,真正做到高效辅学。课堂互动答题互动学生卡支持课堂答题互动,通过课堂互动,家长和教师可掌握到每个学生的课堂学习状况。通过多种形态的抢答、提问、全员互动,有效提升了课堂专注度和趣味性,全校师生、家长都可参与到智慧互动课堂中来。全面消息通知支持更全面的作业通知:包括打卡作业、在线作业、语音文字作业、预习作业以及各种类型的校园公告,家长轻松使用,辅学无忧。学情分析报告围绕着课堂答题和课后作业数据分析,将形成学情分析报告,为家长辅学、教师教学提供精准教学的依据、家长更可获得学生错题本和在校的学习情况反馈。有兴趣的家长可点击APP首页“互动学生卡”banner预约该业务
想知道孩子在校表现怎么样?不用问老师,翻翻作业本就知道!

想知道孩子在校表现怎么样?不用问老师,翻翻作业本就知道!

家长们总是很关心孩子的在校状态:他上课认真吗?他会积极举手发言吗?他会不会跟同学讲悄悄话?他听课的时候是不是都听进去了,知识掌握还好吗?因为看不到,家长们的心中夹杂着一份担忧也夹杂着一份好奇,老师自然就成了学校现场的重要“目击证人”。家长见到老师的第一句话往往是:老师,我们家孩子最近表现怎么样啊?其实呀,要想知道孩子在学校里的表现,不一定非要问老师,只要家长平时留个心,认真翻一翻孩子的作业本和书本,他的表现全都写在里面呢。孩子的表现都写在作业本里这几天,一位老师的文章刷爆了小编的朋友圈,他在文章中写道:老师们太不愿意看到这样的家长了:口头上忙着询问老师孩子的在校表现,似乎对孩子的学习特别上心,但回过头翻翻孩子的回家作业,空白的、没做完的、乱做一气的,打电话问问家长究竟怎么回事,家长一脸茫然地说:孩子告诉我他作业都做完了。一个尽职尽责的家长一定是能够走入孩子的点滴生活中的:他知道孩子每天的作业任务大概是什么,他也知道孩子最近这段时间在学习哪方面的知识,他知道孩子这个单元的习作写了什么,也知道孩子这个单元的数学哪个地方是弱点,他知道孩子最近的哪些作业有困难,也知道孩子对哪门课的兴趣比较浓厚。总之,他不是漂浮在半空中、幽幽地问一句“作业都做完了吗?”,而是脚踏实地指导孩子“你今天的口算比昨天有进步”。当然,老师们也都理解,大多家长都很忙,上有老下有小,还有自己的事业要打拼,但是教育孩子是每个父母的天然职责,而教育也绝不是简单地问问老师孩子最近怎么样,而是亲自翻开孩子的书本、作业本,去看一看:孩子的书写端正吗?孩子作业的正确率高吗?孩子的作业拖拉吗?大多数老师会在孩子的作业出现一些问题的时候写上评语,这些评语看一看就知道问题在哪里。当你翻开孩子的书本,发现书本上空白一片或者涂涂画画各种恶搞,那么可以断定这个孩子课堂是不会认真听讲的。当你翻开孩子的作业本,看到作业本上鲜红的叉叉以及潦草的字迹,就会知道孩子这段时间的学习态度比较敷衍。这位老师在文章中回忆说,他曾经遇到过一个非常不靠谱的家长,当谈到孩子的学习比较糟糕需要家长引起重视的时候,这位家长竟然反问:孩子不是能考90分的吗?他记得的90分事件,可能是两年前的事儿了。很多家长看起来特别重视孩子的学习,却连孩子的书本和作业本都没有亲手打开看过;很多家长看着急切地询问孩子在校表现,却连孩子每天大概要做些什么作业都不清楚;很多家长说起来对孩子的情况非常重视,却连孩子学校的课表都没有保存。口头说的再好听,比不上坐在孩子身边静静地翻一翻他的作业,好好地陪一陪他做作业。作业本可以透视出孩子的性格?有人说,通过作业本可以透视出孩子的性格,你信吗?1. 作业本总有擦破的洞洞你有没有过这样的经历:孩子在写作业时总是喜欢擦了重写,经常把本子擦破,甚至能擦出破洞洞!性格解码:孩子平时写作业速度会很慢,追求完美,总怕出错。当然,“追求完美”可不一定是处女座宝宝的专利!也有可能是家长对孩子的学习要求比较严格,导致压力过大而心情焦虑哦!2. 书写字迹潦草简单的字恨不得一笔带过,跟一些明星签名有一拼,好端端的字变成了涂鸦。性格解码:孩子的性格会有些急躁,心里着急赶着要去做想做的事,比如看动画片、吃可口的零食,或跟其他小朋友玩耍。对作业不怎么重视,却又不得不做。3. 在作业本上画画熊孩子写着写着,作业本上竟然出现了花朵、卡通人物、家里小狗吃饭......性格解码:不得不说,孩子非常有绘画天赋,并且对绘画非常喜欢,只不过绘画天赋施展错了地方,上课画画会影响听课的呀。4. 作业本脏兮兮作业本上除了笔画,可能有橡皮擦得不干净的明显痕迹,还可能有果酱印痕、饼干油渍、甚至鼻涕滴下的痕迹......性格解码:孩子的性格大大咧咧、对很多事情无所谓,包括写作业。写作业时可能会一边吃东西一边写,对父母或老师的批评也经常一笑而过。5. 作业本干净整洁写字工整、一笔一划很认真,作业本干净整洁,字里行间渗透着认真劲儿。作业本有擦过重写的痕迹,但频率不多。性格解码:热爱学习,对作业认真负责,时常受老师或家长的称赞。对写作业只有执着而没有太多的负面情绪,能自觉完成作业,是个比较自律的孩子。看到这里,相信一定会有家长默默打开了孩子的作业本,想“探寻”一下孩子的性格密码。这里提醒您,以上解读并不是绝对的哦,家长们一定要知道不能给孩子打太多标签,在成长过程中会出现各种各样的情况,改变随时都可能发生。神了!一块小橡皮也能看出孩子上课认不认真除了作业本,橡皮也能检测孩子上课是否专心,课后写作业是否认真。作为铅笔盒里的必备文具,橡皮兼具实用性、柔韧性与美观度,是学生上课开小差“必备良品”。图一:不开小差,认真听讲,好好写字这块橡皮,形状规整,表面平滑,没有任何被掰断、抠挖、涂抹的痕迹,一看就是除了平时做作业,上课时想必都乖乖躺在铅笔盒里,安静地看着小主人认真听课。图二:偶尔无聊,开开小差相比其他,图二也算是一块“漂亮”的橡皮,小主人平时上课偶尔开小差搓橡皮玩,把边缘搓得圆圆润润以后,再心满意足地继续听课。图三:经常走神,容易分心这位学生很喜欢拿橡皮开小差,手里握着橡皮就忍不住开始“蹂躏”,结果一不小心拦腰截断,好好一块橡皮被掰成好几份。图四:整节课都没好好听小主人整节课也没做别的事,光是在玩橡皮:先用笔把橡皮点成“麻子脸”,搓几下抠几下,用力过度不小心掰断,全班最惨的橡皮就是它了......那么,用这种方式来判断学生上课开小差,究竟有没有道理呢?有老师认为,用橡皮判断开小差是一个比较形象的说法,因为孩子上课时开小差,主要就是在玩桌上的文具。也有老师认为这个说法过于绝对,“这其实有一定道理,但还是调侃性为主,家长快速了解孩子在校情况的方法有很多,但最直接的就是跟老师沟通,打电话、当面聊都可以。”如何对待作业本或许比成绩本身还重要曾经在网上流传这样一句话:孩子如何对待作业或许决定未来人生。这句话或许说的有点重,但是不管怎么说,孩子对待作业本、对待课堂听讲的态度一定会决定他的学习成绩,进而决定了他未来的人生轨迹。从这个角度来看,上面这句话也没有太言过其实。学习不仅仅是学习知识,还要学习做事规范,学会如何做事也是学生学习非常重要的内容。“写作业要认真”关系到孩子的一生,是为了铸就他将来做医生要认真,做数学家要认真,做舞蹈家要认真,哪怕做家务都要认真。做人认真,做事认真,就是要从小做起。很多孩子由于缺少良好的习惯,自觉性差,学习、做作业依赖家长的监督。让孩子具备自律精神,保质保量、干净整洁地完成作业,并不是一件困难的事,关键要从小开始培养。请告诉孩子,做好作业,从认真对待作业本开始。
《心若菩提》:没有富人思维,再努力都没用

《心若菩提》:没有富人思维,再努力都没用

2019年,一部由奥巴马夫妇投资出品的纪录片——《美国工厂》在全球上映。该片以08年美国金融危机为背景,讲述了一家中国企业接手倒闭的美国工厂,并聘用上千名蓝领工人的商业故事。影片引起了不小的轰动,并将全球目光引向了这家中国企业以及它背后的主人——曹德旺。曹德旺是谁?他是世界第一大汽车玻璃供应商的掌门人,首位荣获“安永企业家大奖”的华人;他是举世瞩目的慈善家,累计捐款高达百亿,被称为“中国首善”;他还是一名民族主义者,始终坚持:“我是中国人,我事业的重心一定在中国。”那曹德旺又是什么来头呢?说出来你可能不信,他家境贫寒,早早辍学,放过牛、卖过烟、倒腾过山货、去工地干过苦力……人生之初,他手中的筹码并不多,但却最终打赢了命运这场翻身仗。人们惊讶于他的成就,但更好奇于他的逆袭。为了给世人解惑,曹德旺在68岁这年,写了本自传——《心若菩提》。看完这本书,你终会明白:决定一个人贫富的,与其说是命运,不如说是他的思维方式。心若菩提,会思考有智慧的人,运气一定不会差。拐弯思维在书里,曹德旺从他的童年讲起。小时候,他外号小印度,皮肤黝黑,个头矮小,直到9岁才上小学。当时家里八口人,父亲常年在外,母亲只能带着六个孩子守着几亩薄田度日。曹德旺每天天不亮就起床干活,结果一上课就打瞌睡,时常惹得老师跳脚。五年后,14岁的曹德旺被学校劝退,彻底成了无业游民。但他脑子活,拒绝随波逐流,而是央求父亲带他卖烟丝。经过几年历练,小小年纪的曹德旺有了一套自己的生意经:想赚钱,得灵活。和村民一起种白木耳时,大家都在层层压价中哀叹“谷贱伤农”,而曹德旺却打听到省外的收购价是福建老家的两倍。于是他干脆不种了,拿出所有积蓄低价收购本地木耳,驼到江西去卖。一趟下来,收入两三千,那可是在上世纪70年代,大部分工人月薪才四五十的时候。没背景没学历的曹德旺,就这样靠卖木耳,赚到了人生的第一桶金。听过这么一句话:水想直至大海,需要巧妙地避开所有障碍,不断拐弯才行。人生似河,弯弯绕绕,谁都会有流至困境,无路可走的时候。但别气馁,你看曹德旺,辍学后他没有听天由命,而是另辟蹊径去经商;做买卖时,他没有固守陈规,而是绞尽脑汁找出路。曲成万物而不遗,路不通就拐弯,人生自然会柳暗花明又一村。利他思维曹德旺的木耳生意越做越大,却不想因为误会,几百斤木耳被政府没收。这下钱没得赚,还欠了一屁股债。他正愁去哪赚钱,却忽然又被 “抓到”工地干活,因为他忙着做买卖,欠了大队十个工。然而,祸不单行的是,刚去工地的第三天,工地就突发大火,烧了个干净。两百号人一下子无处安生,吵闹着向负责人要赔偿,而曹德旺对灰头土脸的领导说:“营长,我会修车,是否让我帮您。”营长点点头,立刻为曹德旺搭起了修车棚,只要板车能修好,工地就能开工。接下来的28天,曹德旺吃住全在车棚,当工地正常运转后,领导却把曹德旺忘了个干净。直到快过年了,大伙才发现在车棚里形似野人的曹德旺。领导满心愧疚,不仅给了他三倍赔偿金,还亲自出面帮他要回了被扣的木耳。在书里,曹德旺不无感慨地说:帮他们是我的初衷,没想到受益最大的却是自己。这就像稻盛和夫说的:“以利他心度人生,能增强人的成就感和幸福感,最终回报会回到自己身上,对自己同样有利。”人活于世,若是凡事计较,步步算计,看似好处占尽,实则透支了福报。倒不如助人于危困,与这个世界形成良性互动。不管是赚钱还是做人,都逃不过因果相报的运行法则。专注思维工地的工程结束后,曹德旺被推荐到山兜农场做销售员。当他积累起人脉和经验后,决定回到老家,办一家生产玻璃的乡镇企业。当时的他不知道,这一干就是一辈子。他从水表玻璃做起,后又一头扎进汽车玻璃领域。创业初期,他忙得连生病的时间都没有;当企业开始盈利时,又有人使绊子告他贪污;而走出国门后,又因为水土不服,连年亏损。国人骂他“奸商”;而在国外,还被美国起诉倾销。那是2001年,很多企业因为美国起诉倾销被迫放弃海外市场,但曹德旺决定,把美国商务部告上了法庭。这场官司打了3年,最终天平向曹德旺倾斜,他和福耀公司赢了。在《开讲啦》现场,有人问曹德旺:为什么没有把事业版图扩展到其他领域?曹德旺笑笑说:“全国人民都知道我最笨,做了几十年,只做一片玻璃。”其实,他曾涉足装修、地产、加油站、高科技领域,但都是浅尝辄止。他不停地告诫自己“人精力有限,必须有自己的定位。”他不是不知道多元化经营,而是比起扩张,他更笃定地坚持,做事要专注。他就是认死理,不管困难多大,都要把玻璃厂办好。在《心若菩提》里,曹德旺举了个例子:他说太阳的光很热,一分散却没什么威力,可你要是拿放大镜聚光,太阳光能立刻把衣服烧出个窟窿。太阳如此,做人也是。一个人必须具备“专注思维”,才能凝聚起自身的全部能量,把事情做到极致。择一事,终一生。专注且笃定地做好一件事,就是成功。底线思维看这本书时,有两件事,给我留下了极为深刻的印象。第一件事,发生在2000年。那一年,曹德旺听闻有个叫白丁贵的员工被确诊为肝癌晚期,他不惜一切代价救治,前前后后花了20万。起初,白丁贵的老父亲见着曹德旺就跪拜,一声声“活菩萨”的叫着;可白丁贵死后,他却翻脸不认人。非但不感激,还带着一帮子亲戚上门闹。他说人是在福耀死的,曹德旺应该赔偿。他提出了一个条件:让小儿子接白丁贵的班,成为福耀的正式员工。曹德旺一听,拍案而起,厉声斥责,他说:“立刻带着你的人走,否则我就报警。”老爷子一看傻眼了,他本以为曹德旺是有求必应的菩萨,谁曾想也有这般金刚怒目的手段。最后,这家人哭哭啼啼地离开了福耀,什么赔偿都没拿到。第二件事,发生在7后。这一年,又有一位员工被查出患了白血病。按理说,有前车之鉴,曹德旺应该不会再那么傻,可这一次,他仍是不遗余力地出钱救人。他花了近80万,才救回了这位员工。有人疑惑了:“曹德旺这个人,到底有没有原则?”他说:“做人做事都必须守住底线,有所为,有所不为。”他慈悲为怀,不能见死不救这是“有所为”,而不受道德绑架,拒绝非分要求则是“有所不为”。底线,是做人之根基,处世之核心。具备“底线思维”,方能不受外界所扰,坚守初心不忘。大局思维在书里,曹德旺还讲了个挺有趣的事儿。1987年,因为工作需要他带队去芬兰考察。当时,公费出国可是求之不得的好机会,不少人会省下食宿的费用,为家人带回一个电器。怎么省呢?无非是厚着脸皮蹭华侨的饭,或是憋在酒店里吃泡面。但这次,曹德旺却坚决不允许员工这么干。他要求费用集中管理,出国后,该吃吃该喝喝,甚至还大方地请当地华侨吃饭。有人觉得亏,但曹德旺说:“我们出去,代表的是中国,别给祖国丢脸!”在《心若菩提》的后记中,曹德旺写过这样一段话:“我始终坚信三个信念——国家会因为有您而强大,社会会因为有您而进步,人民会因为有您而富足。”这不是道貌岸然地喊口号,而是曹德旺几十年来的行为准则。他一路赚钱,一路捐款。从最初为乡镇小学捐桌椅,赞助老乡办运动会,到后来成立35亿的河仁慈善基金会,成为“中国首善”,曹德旺走的每一步,都体现着一位成功企业家的格局。有格局的人,看问题更长远,做事情更全面。比如,一个企业。员工想的是按时发工资;主管想的是,提升部门业绩;老板想的是盈利多少;而成功企业家,想的则是走出企业本身,去关注更有价值的事。所以,真正的大格局,是一种思维。▽在一次慈善晚会上,不少企业家听曹德旺讲述往事。他们越听越着迷,纷纷建议曹德旺出本自传,而曹德旺也的确动了写书的念头。不久后,他请来了几位作家朋友,本想以他口述,别人代笔的方式出书。谁曾想,旁人怎么写他都不满意,于是就干脆自己写起来。写《心若菩提》的时候,曹德旺才骤然发现,那些深埋岁月的往事,竟是如此清晰可见。他心里有一条路,一头通往贫穷的童年,一头伸向广阔的未来,而这其间的路途,正是他求索的部分。我们读这本书,亦是读一位成功者的一生。愿我们从《心若菩提》中,参悟到为人处世的智慧,习得智者思维,走好自己的路。与朋友们共勉。
发人深省的“达克效应”:认知水平越低的人,越自以为是

发人深省的“达克效应”:认知水平越低的人,越自以为是

你有没有遇到过这样一类人:他们极度自信,自以为是,听不进去别人的建议;他们常常指点江山,好为人师,评价别人都是贬低的话语;他们不仅意识不到自己身上的缺点,还认为自己在某些方面的能力高于常人……“达克效应”恰到好处地诠释了这一类人——能力欠缺的人往往在欠考虑的决定基础上得出错误结论,无法正确认识到自身的不足、无法辨别错误行为,是一种认知偏差现象。他们沉浸在自我营造的虚幻优势之中,常常高估自己的能力水平,却无法客观评价他人的能力。认知水平越低的人,越自以为是。小京跟同事一起搬家偶遇张姨,张姨打听小京婚恋状况,并问到:“这房子肯定你是租的吧?这高档小区的房子可不是谁都买得起呢!”小京微笑点头,张姨于是炫耀自己儿子为方便照顾她,买了前后楼的房子。张姨离开后,同事感到不平:“这房子明明是你买的呀!为啥要默认是租的?”小京说:“她的天地就只有那么大,在乎的事情无非就是那些。如果她真的是关心我、盼我好,又何必这样问呢?没必要跟她解释太多。”井蛙不可以语于海,夏虫不可以语于冰。有的人总以为买了奢侈品去过西餐厅就是见过世面,认识几个开豪车戴名表的大哥就是有人脉。他们自以为是,一点点成就便沾沾自喜,张扬得满世界都知道。他们对世界的认知,停留在消费主义的物质层面,见过的东西越是少,越以为自己见到的是最好的。一个人若身处隧道,他看到的只有前后非常狭窄的视野,当车驶出隧道,视野才会开阔起来。认知水平越低的人,眼界越窄,习惯处在“隧道”之中看待事物,内心狭隘又傲慢。有一次,苏轼去王安石家中拜访,赶上王安石不在屋内。苏轼碰巧看王安石新诗中一句“黄犬花心卧,明月枝头叫”,不免冷笑道:大黄狗岂能落在花心?明月又怎能鸣叫呢?于是他大笔一挥将诗改为“黄犬花荫卧,明月枝头照”。后来,因为政见不一,身为宰相的王安石弹劾了苏轼。苏轼遭贬流放途中,发现在偏远地区,竟真的有一种小昆虫叫“黄犬”可以卧在花心,而且当地人还唤一种夜里鸣叫的鸟儿作“明月”。他恍然大悟,后悔自己目光狭隘,误解了王安石。不开阔视野,不增长见识,做了“井底之蛙”还自鸣得意,脚下的路只会越走越窄。狭隘与偏见会令我们陷入自卑与自傲的偏激之中,看不见许多更有用的东西。认识水平高的人,豁达通透,内心丰盈,见识越多越低调,因为他们了解这个世界一山更有一山高。意识到自己的认知局限本就很难,更可怕的是有的人还非常固执,以为真理只掌握在自己手中。越固执越容易当局者迷、盲目自信,往往你给了再真心的建议,他也听不进去。年初有5名驴友想闯西藏冈仁波齐,其中1人在小红书留有笔记:“两天狂奔1200公里,本地人都劝我们不要上山,卓玛垭口雪深过膝,来都来了,不去岂不是很遗憾?”他们不顾气象部门的风雪预警和当地公安、辅警、群众的多次轮番劝返告诫,因为固执一次次浪费了活下来的机会,最终2人遇难,3人受伤,付出了生命的代价。正如罗翔老师所说:一个知识越贫乏的人,越是拥有一种莫名奇怪的勇气和自豪感。因为知识越贫乏,你所相信的东西就越绝对。认知水平越低的人,越容易产生通过以往经验进行判断的路径依赖,缺乏张力,思维固化。电视剧《幸福到万家》中的王庆来就是这样缺乏变通的人。媳妇何幸福进城后积极找工作、学法律、学开车,进步很快,而他却一直原地踏步。何幸福劝他试试找工作,他不肯,觉得自己只能种地,还偏执地认为别人都瞧不起他。后来弟弟和幸福介绍的工作都被庆来搞得一团糟,他还强调自己这辈子赶不上何幸福,提了离婚。王庆来混得不如何幸福,很大原因在于何幸福能不断学习城里人的思维方式,给认知升级,而王庆来则自我设限,导致差距越来越大。汉代《盐铁论》中有一名句:“明者因时而变,知者随事而制。”意思是聪明人往往会根据时机的不同而改变策略,智者会伴随着事物发展变化而制定相应的方法。愚笨的人才会固步自封,停滞不前,只认死理,争着去撞南墙。作家李筱懿曾说:“很多人的认知水平之低,都不值得咱们生气,所以对方水准越差我就越客气,想办法还自己一个清静。”已识乾坤大,犹怜草木青。真正的高手欣喜于不断发现新事物、新观念,修正精进自己。他们追求站得高看得远,用更多的精力来提升自身,不屑于意气之争,行动上见真章。1.认识自己的内心,对自身行为有觉知有一种普遍的心理现象,人们对像是为自己量身订做的一些人格描述会给予高度准确的评价,这意味着认识自我是最难的。远离狭隘肤浅、自视甚高,从正确地评价自己开始,认识自我是提升认知的前提。郝蕾在访谈《十三邀》中曾提到,好的演员应时时刻刻保持一份“觉知”,就是时时有另外一个自己在观察“我”,从客观的角度看清自己的斤两。见天地众生之前,应先见自己。只有清楚认识自己的内心,保持清醒的觉知,可以避免我们从自以为是的角度衡量自身和他人。2.认识别人的想法,倾听不同的声音不以自我为中心,打开自己倾听外界的声音,是提升认知的关键。斯坦纳定理告诉我们:在哪里说得越少,在哪里听到的就越多。只有很好听取别人的,才能更好说出自己的,汲取比自己厉害的人的思维方式。倾听是最低成本的付出,换来的却是尊重和新鲜的思路,一个妄自尊大夸夸其谈的人,必然没有令人舒适的倾听者得到的多。3.强化改变现状的意愿,给认知升级著名投资人查理·芒格建议我们,每天睡觉前唯一要考察的一件事是:你有没有持续地变好?今天是否获得了一点昨天没有的东西?我们习惯了围绕自己的舒适区打转,给认知升级首先需要承认自己的局限性,并有打破认知界限的勇气。只有对外界的知识有足够的渴求,不怕被人笑话,向上求教、向下兼容,才能看到自己的不足,从而弥补一二。看待问题的方式决定了你在哪个层次,找到改变现状的驱动力,才有突破自己所在认知层次束缚的可能性,实现自我迭代。认知水平越低的人,越是自以为是,认知水平越高的人,越是虚怀若谷。相对于我们已经知道的事物,我们的“不知道”更应该被认真对待。在弱者面前炫技,只会获得些许满足,被强者的认知碾压,才能带来真正的痛快。认知的开阔,是我们行走于世间的底气。
培养孩子阅读习惯,真正有效的8个技巧,超实用

培养孩子阅读习惯,真正有效的8个技巧,超实用

苏联儿童文学作家米哈尔科夫在《一切从童年开始》里讲过:无论孩子们的家庭和学校生活多么有趣,可是如果不去阅读一些美好、有趣和珍贵的书,不去阅读一些美好的诗歌,那么,孩子们也就像被夺去了童年里最宝贵的财富一样,其损失将是不可弥补的。遗憾的是,阅读的习惯难以培养。如何让孩子对阅读感兴趣,成为让很多父母头疼的难题。后台经常有妈妈抱怨道:“买了很多书,但孩子在家翻都不翻。”今天的文章干货满满,8条让孩子爱上阅读的实用方法,相信大家读完会有所启发。从给孩子朗读开始培养孩子的阅读习惯,什么时候开始也不算晚,但越早开始越好。孩子是从“听”开启阅读之门的。曾经有人问日本“绘本之父”松居直先生:“怎样才能让孩子喜欢书?”松居直先生对这个问题的回答是:靠耳朵。1岁左右的孩子,已经可以从简单的童谣、儿歌开始,别怕孩子小,你的声音加上绘本里的韵律,都会熏染孩子。父母为孩子读书的过程中,孩子一方面用耳朵学习新词语,语言得到增速发育;另一方面,父母的嗓音中饱含着感情,读书也成为亲子之间美好的时光。为孩子朗读最好是亲力亲为,过度依赖电子产品或阅读软件,很难有好的效果。因为父母的朗读,是一种爱的表达和传递。想抒的情、想说的话,都通过父母的声音,传达给了孩子。想让孩子养成阅读习惯,从给他讲故事、读书开始。每天最好有固定阅读时间每天固定时间给孩子讲故事,并且成为一种习惯,甚至是仪式,对孩子而言是一件特别受益的事。比如睡觉前1小时就是绝佳的读书时间,考虑到孩子的耐心和专注程度,早期可以从15-30分钟开始。通过亲子共读,你们可以增进亲子沟通,在孩子心里,这也是非常美好、值得怀念的时光。绘本《和爸爸一起读书》中曾写到:“小时候,每天晚上睡觉前,我和爸爸都会读一本书。一个晚上接着一个晚上,我们读海盗和国王,读巫师和魔戒,还有柳林风声。一个故事接着一个故事,就像一次又一次探险。不过,任何奇妙的探险,都比不上和爸爸一起读书。我渐渐长大,文字和故事越来越吸引我。爸爸说:每天晚上睡觉前,一定要读一本书。我一生最美好的记忆,就是和爸爸一起读书。”睡前阅读不仅帮助女主人公爱上读书,更成为了他们父女之间弥足珍贵的回忆。亲子阅读是增进亲子感情最好的桥梁之一。每天不管再忙,也要给孩子留出十几分钟时间,陪他读书,小的孩子你给他读,大的孩子,你们一起阅读,分享观点、讨论,这对养成孩子的阅读习惯以及建立良好的亲子关系至关重要。孩子养成阅读的习惯,最难得的是坚持,尤其是父母的坚持。在家里打造一个阅读角培养阅读习惯,环境很重要。根据家里的条件和情况,布置出一个小小的阅读空间出来,不管是大的书柜,还是小的书架,营造出阅读的氛围。钱钟书和杨绛爱读书是众所周知的。他们的家中大部分空间都被书桌和书柜占据着,女儿钱瑗耳濡目染,从小就养成了读书的好习惯。孩子生活在一个满是书的生活环境,喜爱阅读也会理所当然。有句话说得好:“读书是最好的家风,书架是最好的不动产。”让家里有书,让书本触手可及,这是最自然的培养孩子阅读习惯的方式。经常带孩子去有书的地方经常带孩子去图书馆或者书店,这些地方不仅能提供舒适的读书环境,还能调动孩子对阅读的兴趣。人们穿梭于书架摊位之间,挑选着心仪的书本,孩子坐在地上看书,在这种飘着书香的环境中,孩子很容易受到熏陶。而且在图书馆或书店,孩子发现喜爱书籍的比例会大大提高。平日里不妨多带孩子去逛逛书店、图书馆,绝对能拉近孩子和书之间的距离。给孩子一些阅读自由不粗暴地扼杀孩子的阅读兴趣曾经有位妈妈抱怨孩子爱看闲书,比如《哈利波特》《福尔摩斯探案系列》《超新星纪元》......她觉得这些书对孩子一点帮助都没有,一看到孩子读就着急。其实我想说的是,在孩子的早期阅读中,如果他很喜欢读某本书,是一件值得开心的事,不要带着偏见去制止、甚至指责他。记得作家梁晓声先生曾经在节目讲述自己的童年读书经历,谈到闲书,母亲是支持他阅读的,买粮、买煤、买劈柴,剩的三四分钱,母亲都会对他说:“你留着(买小人书)。”那时候,包括父亲在内的很多人都认为读闲书是在浪费时间,唯独母亲本能地认为闲书里一定有做人的营养。童年的闲书,成为他养成阅读习惯的早期推力。读书应该是一件快乐且自由的事。当孩子拿起一本书去读,能完整地读完它,已经是专注力和耐心的体现,大人就别给孩子的阅读添堵,重在引导。我理解家长想要孩子读更多的好书,但这应该是一个循序渐进的过程,急不来,早期应当先呵护孩子在阅读中获得的乐趣,让孩子坚持下去,之后再慢慢地向孩子传递你的阅读理念。如果破坏了这种乐趣,阅读习惯自然很难形成。不要逼孩子去读书阅读的好处有很多,比如可以识字,可以提高孩子沟通能力和写作能力,还能学习到很多道理。所以很多家长将培养孩子的阅读习惯当成一件十分功利的事情,只关注孩子能学多少东西。选择书的时候主要看对学习有没有帮助;在孩子看书时,提出很多记忆与背诵要求;还有的妈妈给孩子选书,选的都是名家大作,阅读结束,还会“考”孩子......太功利,只会把阅读变成孩子的负担。作家毛姆曾经写道:“如果我们被迫去读那些令人觉得厌倦的书,又怎能养成为阅读而阅读的习惯呢?关于读书的方法,最好你还是随自己的兴趣来读。”阅读重要的是兴趣,所以不要逼孩子去读、去学,会让孩子越来越厌恶阅读。不把阅读当作惩罚或奖励有家长在惩罚孩子,会用读书的方式。当读书和惩罚之间有了紧密的联系,时间久了,孩子在读书的时候,就会出现被处罚的感觉,这明显违背了父母的初衷,打击了孩子读书的积极性。同样的,也不要用奖励的方式哄着孩子阅读。比如读完一本给你吃好吃的、读完给你玩半小时手机,诸如此类的话都不适合对孩子讲。要让孩子知道,阅读是生活中的好习惯,是自愿自觉去做的事情。再好的教育方法都抵不上身教说了这么多方法,你会发现,在养成孩子阅读习惯的过程中,父母是需要花时间和心思的,不管是早期的阅读启蒙、亲子共读,还是带孩子买书、看书......这其中,最难但是效果最好的方法是父母也要多读书。如果一个家庭中,爸爸妈妈都热爱阅读,小孩也会耳濡目染,把读书当成一件习以为常的事情。读书的习惯,是可以“遗传”的。当你重视看书这件事,孩子也会重视,当你每天看书,那么孩子也认为读书就像吃饭睡觉一样自然。相反,如果父母每天津津有味地看电视、玩手机、打麻将,对书一点都没兴趣,孩子也很有可能有样学样,他也很难体会到阅读的乐趣。所以,想要孩子爱上书,爸爸妈妈也要在平日里捧起书来读。
“我是怎么考第一的?”一位尖子生的演讲,值得所有家长深思

“我是怎么考第一的?”一位尖子生的演讲,值得所有家长深思

“我考第一名是偶然,现在我想告诉大家,当爸爸妈妈用心地把孩子呵护好了,这种偶然,就是必然!”今天,跟大家分享一位尖子生的演讲,背后隐藏的家庭教育值得家长们借鉴。《我偶然的成功其实是必然!》大家好!今天,我能站在这里,纯属偶然。因为,学校是个人才济济的地方,164班是一个优秀的集体。个人认为,班级前二十几名的同学,时机适宜,谁考班上第一名都有可能。妈妈对我说:“考了第一名,不要有压力,这一次已证明了你有考第一名的实力。以后,出现名次上下浮动都很正常,以平常心对待。”先说明一下,因为时间紧,这份发言稿是我和爸爸妈妈一起写的,下面就学习和家庭教育的几个观点和大家探讨一下。关于分数从小学开始,爸爸妈妈对我就是这样要求的,只要学习态度好,考试考多少分都不会怪我。所以,分数对我的考试没什么压力,所以很少有发挥失常的时候,成绩也差不到哪儿去。我的经验就是:像考试一样认真做作业,像做作业一样地轻松考试。初中了,妈妈重新告诉我:考试,只要考出你的真实水平,就可以。比如,某次考试,你的真实水平是90分,你考了90分,就很好。如果,因为某种原因,你只考了70分,那爸爸妈妈就会为你遗憾,因为你的努力付出没有得到对等的回报。在我们家,分数基本上引不起什么波澜,考100分也好,80分也好,没什么太大的反响。人生处处是考场,从容面对,考出自己真实水平就好。在我们家,物质也不与分数、成绩挂钩。物质上的东西,能给生活带来便利,而爸爸妈妈的经济能承受的,就会给我买,与成绩没关系。爸爸妈妈认为,那种挂钩很容易培养孩子的功利思想,而偏离了学习和生活的本质。我身上不缺零用钱,钱包里有一张银行卡备用,家里的小盒子里,爸爸妈妈也常放了几百元零钱备用。爸爸妈妈的理念是,在当今充满诱惑的时代,孩子不缺钱、不缺爱,到外面走弯路的概率就要小很多。享受生活教育的最终目的,是让孩子有能力去创造幸福生活,享受生活。我们觉得,享受生活,不要说等你长大以后,而是从今天开始,从现在开始。有一次,一位奶奶对我说,你父母对你这么好,你一定要好好学习,长大报答你的父母。妈妈更正了这种说法,对我说:“对父母的报答不是很高的分数,而是从现在开始,好好活着,每一天。”所以,学习只是我生活重要的一部分,但不是全部。交朋友,看电影,打扮漂亮,和小狗狗玩,适当上网玩游戏,去乡下陪伴疼爱我的奶奶、外婆外公,跟好友聊有好感的男生等等。这些让我的生活很丰富,也让我的生活充满了爱,生命之火激情燃烧。妈妈说,她从我的每一篇作文中,都感觉到了我对爱的理解。阅读经典阅读经典,是学好语文的关键,也是理解人生的重要途径。经典之所以成为经典,必定有它的卓越之处。从去年开始,我开始阅读外国经典名著。我强烈地感觉到,我的作文水平、阅读理解水平都上了一个台阶。在阅读的时候,并不一定能感觉到明显的效果,但写起作文来,笔下的文采仿佛不是自己的,涓涓流出。这就是文化的熏陶,在不知不觉中融入到了阅读者的生命。建议大家不要读那种快餐书籍,要读经典的世界名著。可能刚开始读,会找不着感觉,但读上两三本,就会找到节奏。有一次,妈妈问我:“你阅读名著时,感受到愉悦了吗?”我说:“感受到了!”那一刻,妈妈很欣慰。因为,愉悦,是最高层次的享受。从阶段性的作用上讲,阅读经典可以使语文成绩提高十分左右,这十分左右对于中考来说,是非常重要的。音乐熏陶阅读、音乐和其他艺术形式,其终极意义都是让人在某一阶段感到愉悦,让灵魂舒展、轻盈。孩子们的时间很紧张,妈妈平时在接送我,或开车一起外出的时候,会根据情况适时地挑选一些音乐在车里放。我在放松的情况下,不知不觉地接触到了一些世界名曲,和一些歌词写得很好的歌曲。这一次我的作文拿了高分,就是以平时在车上听到的那些音乐为题材写的。润物细无声现在的孩子或多或少有些叛逆,我也不例外。比如引导我阅读、听音乐这些事情,我妈妈做得很随意,不露痕迹。根据我的情绪来,在我想休息或者做其他事的时候,她会尊重我的意见,不强制要求。训练独立性从小,爸爸妈妈就有意识地培养我的独立性。因为,孩子不可能一辈子生活在父母的羽翼下。尊重孩子的选择,这是最重要的。因为,人生很多事情不是只有一个选择,可以有很多选择,每一种选择都有一定的道理。不要用家长心中的选择去评价孩子。比如我5岁的时候,天气很热,从幼儿园出来,想要喝饮料。妈妈给我钱,让我自己去买。我害羞,因为从未尝试过,害怕,就不肯自己去。妈妈告诉我,现在你有两个选择,一是自己去买,然后喝;一是自己不去买,那就忍着,回家再喝水。我犹豫了一下,选择了不去买,忍着。妈妈觉得这也是一种选择,就尊重我,也不评价我。小学时,放学下雨了,妈妈也不会主动送伞。她知道,我总会想办法的,比如和同学共用,比如在教室里先做作业,比如去超市里避雨,顺便逛一逛超市。因为,我曾对妈妈说过,你女儿没你想象的那么蠢,总会想到办法。再比如:现在我买衣服,妈妈只负责出钱。上次,我和同学一起去逛地摊,25元买了一件衬衣,穿到学校来了,妈妈说也很漂亮,但建议我把那些线头剪一下,别让人一眼就看出地摊货。第二次,我又去买了一件,拿回来就觉得小了。妈妈也没评价我,建议我送给一个比我矮一点的朋友了。这都是我的选择,爸爸妈妈都尊重我,不作负面评价。就是这样,我一路思考,爸爸妈妈一路尊重,我渐渐长大了,遇事不逃避,学会思考,有主见。关于粗心经常听见有家长这样说自己的孩子,我家孩子这次错的题目好多都知道做,就是粗心啊。在这里,我想谈一谈我们家的观点。从五年级起,妈妈就告诉我:粗心,就是能力差,学得不扎实的表现!任何时候,都不要说是因为粗心没考好。也请家长不要再为孩子找这个推脱责任的借口。细心、沉稳、脚踏实地是必备的能力,如果具备了这些能力,偶尔丢一两分,可以理解,超过两分,就是能力还欠缺,学得不扎实。这个观点,妈妈五年级开始和我交流,我也渐渐认同。所以,我正常情况下能考高分,成绩稳定,这个观点应该起了很大的作用。培养孩子的能力家长要放手,在可控的范围下尽量放手。比如,做一件事,孩子去做,可能只能打30分,你不满意,骂他,甚至代替他做了,事情的效果可以打90分。但请家长注意,这90分,永远是你的90分,孩子仍然是30分。如果,你让他做,用他不反感的方式指点一下,这一次可能只是30分,下一次就有可能是60分,再下一次,可能就是95分,甚至比你做得更好。所以,家长要学习聪明地示弱,把机会让给孩子,并及时鼓励、肯定孩子。爸爸妈妈终将老去,要学会把舞台适时地让给孩子,让他们发挥。孩子只有在一次次的实践、思考中,不断长大,独立,然后超越父母。长江后浪拍前浪,我爸爸妈妈常常很幸福地被我“拍”在沙滩上。赏识孩子、扶持自信、呵护自尊中华民族是个谦逊的民族。在教育孩子方面,却容易走入一个误区,那就是不注意赏识孩子的优点,而过分强调孩子的错误。当我做得对的时候,爸爸妈妈会及时肯定我,表扬我。妈妈平时在同朋友谈话时,谈到孩子的时候,她会充分肯定孩子身上的优点。作为孩子,我们偶尔听到父母的夸赞,表面会装得不在意。实际上,我们很在意,得到肯定的这些优点,我们会继续坚持,越来越好,会按照父母描述的那样优秀的样子去校准自己的言行。当孩子出现错误的时候,就事论事地分析,不哆嗦,不翻旧账。正确面对事情,改正就好,事情过了,继续过美好的生活,不要把负面情绪过分强调和延伸。最错误的方式是,在公众面前训斥孩子,丢孩子的脸。家长们,请呵护孩子脆弱的自尊!必然性与偶然性开始,我说我考第一名是偶然。现在我想告诉大家,当爸爸妈妈用心地把孩子呵护好了,这种偶然,就是必然!孩子具备了努力、坚强、细心、有爱心等等这些品质,偶然地考上一次或几次第一名就成了必然。孩子就像一棵小树苗,终会成长为大树。而在这个过程中,作为父母,我们需要做的,是帮助他们汲取更多的阳光,更饱满的养分。
人是劝不醒的,只能痛醒

人是劝不醒的,只能痛醒

在网上看到一句话:克制自己去纠正别人的欲望,成年人只能筛选不能教育。伴侣、朋友、合伙人,皆是如此。收起自己改造他人的执着,人教人教不会,事教人一次就够。短短的几句话,却说透了人性的真相。人就是这样:我们永远叫不醒一个装睡的人,除非他自己醒来。同样的,我们也改变不了一个不想改变的人,除非他自己想变了。因为,人是劝不醒的,只能痛醒。知乎上有个问题:“孩子需要经历些什么才会明白学业的重要性?”其中有个扎心的回答是这样的:“唯有被生活殴打到遍体鳞伤时才会懂。”很多时候,不管父母、老师怎么苦口婆心,讲述努力读书的重要性,但他们就是不听。唯有自己撞过南墙、挨过生活的耳光后,才恍然明白:拼命读书到底有多重要?还记得零分考生徐孟南吗?08年的安徽高考,徐孟南故意交白卷,考了0分。无缘大学的他,在此后的10年里,辗转于各类工厂,组装广告箱,制造井盖,包装卫浴产品……无一例外,都是各种没有技术含量的体力活。不仅工作时间长,工作环境脏乱差,还特别辛苦、特别累。他也想过换一个好点的工作,但他只有高中学历,根本就找不到更好的工作。作家蒋勋曾说:“人总是要经历一些让他们深觉不安的、值得忏悔的或者后悔的事,才会回头想想自己的选择究竟如何。”徐孟南也是。在吃尽了生活的苦后,他后悔了:如果自己当初努力学习,考个二本不成问题,现在的生活应该也是城市里的小白领,而不是过着现在这样的生活。2018年,徐孟南痛下决心,重新参加高考。他一边打工一边学习,终于在29岁那年,考上了安徽的一所专科院校。重返校园的他,比以往任何时候,都更加珍惜这来之不易的读书机会。小时候,我们总以为,读书最苦。可等到真正步入社会了才明白,不读书的人生才是最苦的。如果你不吃读书的苦,那就要吃生活的苦。读书的苦只有几十年,而生活的苦,却可能是一辈子。只是这些道理,并不是谁都能听进去的。有些人,你给他讲一万遍道理,都不如他撞一次南墙、摔一次跤管用。被社会毒打过后,就会发现,学习是一件很幸福的事;吃尽生活的苦头后,就会明白,读书才是人生最好的选择。读书是普通人逆袭最好的出路,也是最容易走的那条路。有人说,痛苦是最好的老师。人之所以不愿意改变,或许是因为痛得还不够深刻。所以心存侥幸,不想也不愿改变。只有当危险真正来临时,才会被痛醒过来。人教人是永远教不会的,事教人一次就够了。上个月,四川彭州山洪夺走了7个人的生命。而这场悲剧,原本是可以避免的。因为,龙漕沟属于未开发景区,立着多个警示牌。入口处还有“禁止下河、珍爱生命”的牌子,离河道近的地方也装了围挡用的铁丝网。而且早在山洪到来之前,工作人员接到天气预报后,就开始沿着整条山沟,对游客进行劝离。但遗憾的是,并不是所有游客都听从劝告,有的人及时撤离,还有的人不以为意。直到山洪汹涌而来,才意识到危险真的来临了。据一位幸存者者描述:本来是很开心地去龙漕沟徒步耍水,结果现在真的就很难受很心痛。清澈的小山沟突发大洪水,那种你晚一秒就可能被冲走,跑的时候洪水就在你身后的感觉,真的太可怕了。还有没跑赢的,被困在大水里,有小朋友、学生、大人被洪水冲走的……逝者已矣,生者如斯。我们在为逝去的生命感到痛惜的同时,也要吸取这血淋淋的教训。侥幸,是不幸的开始。不要心存侥幸心理,以为意外不会发生在自己身上。安全无小事,千万不要等到危险来临时,才懂得要遵守规则。这世上,所有的规则与秩序,都是源于对生命的敬畏,对安全的守护。遵守规则,也是在尊重生命,尊重自己和他人。在一档访谈节目中,主持人问李冰冰:“你从什么时候开始,意识到自己是中年人了?”李冰冰的回答是:自从一场大病之后,我突然感觉身体变得不好了,身体大不如前。容易累,没力气,不像以前能熬了。我虐不起自己了,身体真的会报废。现在的她,在接受电影邀约时,首先考虑的是自己的身体,健康才是第一位。很多时候,我们总仗着自己还年轻,所以肆无忌惮地熬夜,透支身体。直到生一场大病、住一次ICU,才意识到,健康的身体有多么重要。听过一句扎心的话:“这世上有两个地方能教会人珍惜生命,一个是医院,一个是火葬场。”细细想来,的确如此。在身体健康的时候,我们对“少熬夜,多运动,不要暴饮暴食”这些劝告,是不屑一顾的。但等到健康被疾病侵蚀,躺在医院的病床上,忍受着病痛的折磨,不用别人提醒,自己就懂得要爱惜身体。博主@三坨土习惯性熬夜长达10年,半夜3点前没有睡过觉。而促使她下定决心早睡早起的原因是,某一天她熬夜熬到3点后,心脏突然感到不适。那一刻,她彻底慌了。她开始想办法戒掉熬夜,每天7点准时起床,吃早餐、去运动,让生活变得更有规律。《比挣钱更重要的是活着》里面有一句话:“只有在突然报废的那一刻,我们才会明白自己一定顶着危险,行走了很久。”大病一场后,就会意识到:在这个世界上,最不能透支的是身体,最无法挥霍的是健康。身体健康,就是一个人最大的本钱,失去了健康,也就失去了一切。生命只有一次。不透支身体,是我们每个人应有的自觉。写到这里,想分享一个看过的小故事:一位青年为情所困,无法自拔,于是跑到山上向大师求助。大师听完后并没有说什么,只是默默给他斟茶。杯里的热水溢满而出,大师却仍未停下倒水的动作。青年无法忍受热水带来的疼痛,匆忙扔掉了茶杯。痛了自然就放手了,就吸取教训长记性了。这世上,没有真正的感同身受。只有针扎在自己身上,才会知道痛。为什么,我们听过很多道理,却依然过不好这一生?是因为,很多时候,能让我们做出改变的,不是道理。而是南墙,是弯路,是栽跟头。疼痛就是最好的老师,人是劝不醒的,只能痛醒。
让你头脑保持敏锐的8个思维习惯

让你头脑保持敏锐的8个思维习惯

桑贾伊·古普塔在《逆龄大脑》中写道:“在任何年龄都可以改善并拥有一个更好的大脑。通过科学的方法,任何人都能构建更好的大脑,保持大脑敏锐。”跳出固有的思维框架,升级自己的思维模式,是我们快速成长的捷径。一个人的思维方式,铸就了你今天的样子,也决定了你未来的结局。分享8个让头脑保持敏锐的思维习惯,让你拥有更广阔的格局。卡罗尔·德韦克把人的思维模式分为两种:一种是固定型,另一种是成长型。固定型思维模式和成长型思维模式的对比图固定型思维的人,安于现状不愿改变,他们认为人的才能是一成不变的。成长型思维的人,拥有积极的心态,相信才智可以后天培养,会不断努力精进自己。可见,造成人与人差距的不是天赋,亦不是能力,而是思维模式。一个人想要持续成长,就要学会将思维模式调整为成长型思维。当你跳出固定型思维,或许不能马上解决问题,但至少多了皆有可能的机会。拥有成长型思维,能最大限度地激发潜能,发挥自身优势,从而成为更好的自己。当你重塑自己的思维模式后,就会拥有更持久的竞争力,踏上终身成长之路。作家孙圈圈分享过的故事。当初她辞职后,没有选择单枪匹马一个人创业,而是和几个志同道合的朋友,共同成立了一个公司。遇到不擅长的领域,她就带着精通的朋友去把项目谈下来,然后再分给公司的其他人做。孙圈圈说:“一个人的努力和能力很重要,但如果学会借力,就能事半功倍,达到新的高度。”我们每个人都渴望成功,但难免有力不从心时,学会巧借外力,就恰好弥补了自身的不足。古往今来,凡成大事者,都是懂得借力而行,实现自我的人。好风凭借力,送你上青云。拥有借力思维的人,懂得扬长避短,博采众家之长,活成人生的赢家。马尔克斯曾写道:“人生如茶,空杯以对,就有喝不完的好茶,就有装不完的欢喜和感动。”空杯思维,即清空自己,把自己想象成“一个空着的杯子”。很多时候,我们觉得压力大,往往源于把自己的杯子装得太满了。人生路上,背负太多过往的成就或失败,反倒会成为阻碍自己奔跑的路障。想要学习新的事物,就要空杯以对,保持谦卑的心态;想要获得新的机遇,就要放空自己,腾出地方来承载。杯子清空,才能装入更多的清水;心态放空,才能找到更多的钥匙。当我们学会定期清理内存,以空杯思维面对世界,你会看到更辽阔的远方。我们曾熟知的“木桶理论”:一个木桶能装多少水,取决于它最短的那块板子。于是,很多人拼命弥补自己的“短板”,但结果却往往背道而驰。殊不知,真正能让一个人脱颖而出的,并不是“短板”,而是“长板”。贝克汉姆曾两次获得国际足联授予的世界足球先生银球奖。他曾说,自己的短板非常明显,不会左脚传球,且比大部分进攻型球员速度都要慢很多。但是,他有非常出色的定位技巧,总能找到一个最佳位置去击败对方的后卫。他经常在结束训练后,仍留在球场上练习任意球,一练就是几个小时。正因为贝克汉姆懂得扬长避短,把优势发挥到了极致,他成为了足球史上最伟大的任意球大师之一。真正厉害的人,早已抛弃了“木桶理论”,具有了“长板思维”。与其耗费时间补短板,不如深耕擅长的事情。把一件事做到极致,胜过把一万件事做得平庸。你的一技之长,才是你的核心竞争力。当生活的洪流滚滚袭来,你的长板优势,将会成为你最牢固的护身铠甲。有个团队的负责人,在公司内部推广一个项目。结果开会讨论方案时,竟遭到了很多人的反对。她当时既尴尬又愤怒,感到自己劳心劳力,却没有得到大家的认可和理解。但她很快地冷静了下来,意识到大家提出的意见没错,确实有需要改进的地方。后来在会上,她诚恳地说道:“是我的想法还不够完善,欢迎大家补充。”结果反响强烈,项目顺利推广。当听到不同意见时,就产生排斥心理,拼命找理由反驳,被称之为“红灯思维”。而“绿灯思维”的人,则会用开放的心态去接纳,并分析怎么用它来完善自我。学会用绿灯思维去倾听,你听到的每句批评、每个建议,都有可能成为你获取灵感的助力,让自己从中受益。唯有敞开心门,让思维亮起“绿灯”的人,才能拥有更多的可能性,人生之路越走越通畅。所谓宽门,就是简单模式;所谓窄门,就是硬核模式。现实生活中,大多数选择的是宽门,结果越往后走路越窄。而真正聪明的人会选择窄门,虽然开始艰难,但越往前走路越宽,越走人越少。这就是著名的“窄门思维”。其实,这世上本无捷径,所有好走的路,都是下坡路。那些选择安逸道路的人,到最后会发现已无路可走。而具有窄门思维的人,敢于涉足荆棘密布的泥泞之路,扎实走好每一步,直到成为顶尖的高手。一个人成功的秘诀,往往不是机遇和能力,甚至也不是努力,而是他人生方向的选择。克里斯朵夫·李维曾是好莱坞著名影星,他主演的《超人》曾轰动世界。但不幸的是,因在一场马术比赛中发生意外,导致身体高位截瘫,让他再也无法站起来。他一度无法接受这个残酷的事实,甚至想要结束自己的生命。在一次旅行途中,他看着峰回路转的山路,突然顿悟:与其深陷痛苦,不如利用自己的专业知识做些其他领域的工作。于是,他开始把重心放在导演和写作上,用牙咬着笔艰难地书写。后来,他首次执导的电影获得了很高的奖项,新书也登顶畅销书榜单。很多时候,一个人的成就大小,取决于他遇到的困难程度,竖在你面前的栅栏越高,你跳得也就越高,这就是“跨栏思维”。漫漫人生路上,没有谁可以一直一帆风顺,当遭遇挫折时,我们唯有勇敢跨越,才能超越自我。所谓迭代思维,一言以蔽之,就是在实践中学习。当你决定做一件事情,无需等到计划尽善尽美后才落实,可以一边行动一边修正。在做的过程中不断总结和思考,用实践去强化自己,逐渐靠近预想的目标。那么,如何成为一个拥有迭代思维的人呢?第一,“现在”就是最好的时机无论再复杂的事情,只要你开始做,就会变得越来越容易。第二,收集结果反馈,进行改进提升通过投入尽可能少的成本去验证所做的事情,并根据反馈的信息进行调整和优化。第三,循环迭代到最好迭代是周期性的行为,迭代的目的是下一次比上一次更完善,直到最好。人生就是一个持续迭代的过程,每一次的改变,都会让你更靠近期待中的自己。刘润在《5分钟商学院》中说过:“如果你只是想取得一些小进步,那就改变行为;如果你想取得较大进步,那就必须改变思维。”不同的思维习惯,影响了一个人看世界的角度,同时也决定了他生活的层次。拆掉思维里的墙,打破思维的惯性,人生才能实现跃迁。愿你我都能够不断突破自我,拥有更加开阔的眼界,与更好的自己不期而遇。
“严父慈母”和“严母慈父”,哪种组合对孩子更好?答案可能和你想的不同

“严父慈母”和“严母慈父”,哪种组合对孩子更好?答案可能和你想的不同

前段时间看《超脑少年团》,被一位爸爸暖到了。节目中,小男孩高培淇,年纪最小,实力却非常强,是个有着超级大脑般的“别人家孩子”。虽然一路过关斩将,最后他还是输掉了比赛。男孩忍不住流下了眼泪。这时候,他的爸爸走到舞台中央,抱了抱儿子,鼓励说:“胜利就像糖果,吃多了牙会坏的。失败就像药,能治好你的病。加油吧!”心疼的眼神、宠溺的“摸头杀”,满满的父子情深。高爸爸的一番举动,让主持人感慨万分:“中国几千年,一直在说严父慈母。我看现在的爸爸们,一个比一个温柔,递纸巾的、流泪的,一般都是爸爸。妈妈们却一个比一个刚毅。”就拿高培淇来说,妈妈更严格,爸爸扮演的就是一个陪伴升级打怪的角色。李玫瑾教授曾经说过:“以前我们常说‘慈母严父’,其实最好的家庭教育应该是‘严母慈父’。母亲要严格而坚定,父亲要理性且和善。”家有儿子,父亲一定要“慈”以前人们常说,“严父出孝子”。很多爸爸习惯扮演“严父”的角色,觉得只有严厉了才能有威信。这样真的对吗?综艺节目《你好爸爸》中,曾经采访了上百位素人爸爸。当问到“您的父亲是怎么样一个人”时,出现最多的答案就是“严厉”。这些已经当了爸爸的男人,回想起小时候被严父管教过的日子,依然心有余悸。有个男人,小时候非常调皮,他说:“从小,他给我灌输的就是,我是没用的,连猪都不如。”长大后的很长一段时间,他总是非常自卑、怯懦,觉得自己永远在犯错,不如别人。有个男人小时候喜欢戴鸭舌帽。爸爸却说他那样太像小流氓了,一把把他帽子撕坏了。虽然在爸爸眼里,这可能只是一件小事。可是他却被伤了好多年,直到现在还记得。有个男人,从小被爸爸打到大。“只要不听话就会打我”、“做错事就要天天挨打” 、“动不动教育我们的方式都是用武力来解决”。被打怕了,他选择了逃离父亲。人到中年,还在跟爸爸冷战。其实,他们口中的“严父”,正是很多“中国式严父”的缩影——不注重情感交流、亲密互动,反倒是吹胡子瞪眼,处处彰显爸爸的“威严”。这些“严父”不是不爱孩子,是真的没用对方式。英国剑桥大学一项研究发现,父亲对孩子使用语言暴力,比母亲对孩子使用语言暴力的影响严重得多。如果一个家庭中,父亲扮演着严父的角色,时常责骂、惩罚孩子,孩子在青春期时可能会和家庭成员更疏远。这些人长大后,也会下意识地模仿当年的父亲,扮演一个“严父”的角色,用曾经遭受过的方式来对待自己的孩子。关于父亲这一角色,李玫瑾强调过:“父亲一定要‘慈’。因为父亲是有力量的,父亲慈爱,孩子认为是有人撑着的,天塌不下来。”做一个“慈父”,要给孩子两种感觉:第一,要给孩子一种胸襟。告诉他这个事儿眼前看是个大事,回过头看就不大了。第二,我有力量,但是我不随便滥用。和孩子是朋友一样的感觉,给他建议,告诉他该怎么做。 做一个有爱的父亲,一个温柔又阳光的父亲,对男孩的成长更有利。家有女儿,父亲要“教育”、更要“爱”前些天去亲戚家做客,一进门就看见她家孩子低头坐在沙发上,眼睛湿漉漉的,还噘着嘴。“再玩打断你的腿” ;“看我怎么收拾你”;......孩子爸爸火冒三丈。一问之下才知道,女儿最近经常半夜玩手机,成绩下滑了。女孩很不情愿,嘴里听不清在嘟囔什么,但是等爸爸一转身,她就重新拿起手机玩了起来。孩子并不是反对道理,她抗拒的是这样一个强势的、不理解自己的父亲。家有女儿,爸爸要“管教”,但不是强势蛮横地“管理”。很多爸爸也是这样的:他们不讲究教育之道,也很难看到孩子内心;看到孩子认错,变乖,就认为目的达到了。殊不知,这样的行为治标不治本,还对孩子产生了不好的影响。家有专制和强势的爸爸,女孩性格容易有两种倾向:叛逆、自卑。因为爸爸的不理解,逐渐变得叛逆;感受不到爸爸的爱,逐渐变得自卑。家有女儿,母亲要“严”,父亲要“慈”。母亲给她底线原则,父亲给她自由的高度。妈妈立规矩,爸爸多蹲下来倾听孩子的想法,了解孩子的需求,回应孩子的情感,这样才能建立起牢固的亲密关系。妈妈爱中有“严”,养出有教养的孩子一提到妈妈,很多人会想到“慈母”二字。毕竟在大多数家庭中,妈妈都是温柔角色的存在。妈妈温柔并没有错,但不能无原则地娇宠、袒护孩子。前段时间的陕西街头,一个男孩想玩手机被妈妈制止。争执几句后,男孩一把将妈妈按倒在地,一边骂骂咧咧,一边往妈妈屁股上狠踹。附近的保安看不下去,想上前制止,男孩却冲着保安大吼大叫。保安很生气,拿出手机对男孩说:“别闹了,听到没有?再闹我就报警了!”妈妈连忙爬起来替儿子求情,希望保安别把事闹大。小小年纪都敢打骂妈妈,长大后又会变成啥样呢?可想而知。孩子的胃口是喂出来的,脾气是带出来的,是百般迁就溺爱出来的,也是模仿出来的。越是温柔、越不被尊重的人,孩子就越敢欺负。相反,如果妈妈能够严格要求,原则性强,面对孩子的不合理要求,态度坚定地反对,孩子可能也就不再闹了。李玫瑾强调:“作为妈妈,要干脆,要果敢。就是我说到这儿就到这儿,你不要跟我怎么样。”妈妈可以温柔,但一定要在孩子面前有分量。说一是一,掷地有声。这不仅需要妈妈做“严母”,还需要爸爸的尊重:不在孩子面前说伴侣的不是,这会影响孩子对父母的判断;在教育孩子上多打配合,即使有不同意见,也不当着孩子面拆台。教育的观念、原则要统一,教育的形式可以更灵活。“严母慈父”,就是一种角色的分配。“严”,并不是非要用打骂的粗暴方式对待孩子,而是指态度和要求的严格,给孩子一个底线原则,不能碰;“慈”,并不是无原则的溺爱,而是给孩子爱的教育,给孩子一个自由发挥的空间,尽情绽放。父亲负责引导,给孩子底气和爱;母亲把控原则,教会孩子被爱和感受爱。母亲温和而坚定,给孩子爱的广度;父亲理性而和善,承托起爱的高度。这种家庭环境下长大的男孩或者女孩,通常是“既有原则性又有灵活性”。
孩子的自律、上进从哪里来?看完这篇方法都有了

孩子的自律、上进从哪里来?看完这篇方法都有了

你有没有发现:有时候,你越是严格要求孩子,孩子越是喜欢偷懒。你紧紧地盯着他,催着他,逼着他,他还是想尽办法故意拖延、磨蹭。你急得火冒三丈,不得不对孩子施加更多的压力,甚至惩罚,可孩子依然我行我素,毫无改变。《超级育儿师》里就有这样一幕:妈妈每天一下班,就询问儿子:“写作业了没有?”。一旦发现儿子没有做,就劈头盖脸地一顿骂:“为什么一个字都没有写?”“我给你打了多少个电话,催了你多少次?”“你怎么这么不自律?”可孩子呢?他不仅对妈妈的催促无动于衷,甚至像仇人一样瞪着妈妈,一副“你越是这样,我越是不写”的架势。记得《少有人走的路》中曾提到,孩子缺少自律,未必是因为父母管教不严。相反,父母过多的控制和压迫,很有可能会激起孩子的反抗情绪。很赞同网上的一段话:“一个孩子的自律从哪里来?从他开始爱这个世界,从他开始喜欢自己,从他开始认同一件事正确的打开方式。他的自律就从心底油然升起了。”一语中的。孩子的自律,不是靠父母逼出来的,而是取决于孩子的自尊水平。所以,想要养出一个高度自律的孩子,一定要做到这6点。放弃强逼给孩子自主的机会一位妈妈曾很苦恼地在网上求助:“从孩子小时候起,我就给孩子制定了很多纪律:回家第一时间要先写作业。作业写不完,不能出去玩。每天早起背一首古诗,每周写一篇周记……可为什么孩子越管越管不住,越管越叛逆?”其实,教育家陶行知先生很早就用拿米喂鸡的故事给出了答案。陶行知先生在武汉大学演讲时,特意带了一只公鸡和一把米。他把米握在手中,用另一只手强迫公鸡吃米。结果,公鸡受了惊吓,不仅不吃米,反而扑棱着翅膀到处乱飞。之后,当他把米随意地撒在讲台上,并远离公鸡时,公鸡反而主动跑去啄起了米。教育孩子就跟拿米喂鸡一样。如果总是像统治者一样控制着孩子,逼迫着孩子,不仅会破坏孩子的内在动力,还很容易激起孩子的逆反心理,让孩子与我们的期望背道而驰。每个孩子都有对自主、自我的渴望。只有放弃对孩子的各种控制、命令和要求,尊重孩子的意愿,给孩子一些自主的机会,才能充分调动孩子的主观能动性,让孩子积极主动地去做自己应该做的事情。忍住唠叨、指责和催促让孩子体验“自然后果”卢梭的“自然教育法”,曾被无数父母验证过“比唠叨、指责和催促有用100倍”。比如:孩子早起赖床,就让孩子尝尝迟到的后果。孩子写作业马虎,就让孩子尝尝被老师批评的滋味。孩子贪玩不吃饭,就让孩子尝尝饥饿的滋味。尹建莉老师的女儿刚上小学一年级的时候,有段时间放学后总是磨蹭着不想写作业。尹建莉老师看着着急,却强忍住不去管她。直到有一天,尹建莉老师的女儿在睡梦中惊醒说:“我没写作业,被老师批评了。”醒来后,她发现自己真的没写作业。尹建莉老师看着她焦急的样子,没有责怪她,而是建议她:要么今晚晚睡把作业写完,要么明早去学校和老师商量不写作业。结果,女儿坚定地选择熬夜写作业。自此之后,尹建莉老师的女儿就养成了放学后自觉写作业的好习惯。就像故事《小马过河》向我们揭示的道理:“无论别人多频繁地给我们指出危险,都不如我们亲自体验来得印象深刻。”只有让孩子从真实的体验里获得经验,从经验中总结因果关系,他们才能真正明白什么是对,什么是错,才有自我驱动和自我控制的内在力量。改变奖励方式用精神奖励代替物质奖励朋友经常用奖励零花钱的方式激励女儿练琴。一开始效果确实不错。可时间长了,女儿便开始跟她“讨价还价”、“讲条件”,朋友对此很是无奈。记得美国心理医生曾做过一个“物质奖励实验”:他将一只小老鼠放到了自制的木箱子里。小老鼠在木箱里乱窜,无意中踩踏触发了机关,轻易得到了食物。经过几次以后,小老鼠轻松掌握了获得食物的技能。然而,这样的热情和满足感并没有持续多久,小老鼠就厌倦了。他不再在木箱里走动,而是在自己肚子饥饿时,才会选择按压机关来获得食物充饥。这就说明:物质奖励,只能起到一时的效果。最重要的是,物质奖励会改变孩子的学习动机,让孩子把“我要学”变成了“为了奖励而学”。一旦奖励停止,或者没有满足孩子的需求,孩子学习的兴趣和内驱力也会荡然无存。所以,父母一定要学会改变奖励方式——放弃物质奖励,重视精神奖励。比如:给孩子一个满意的微笑,一个赏识的眼神,一句真诚的鼓励和赞美……让他们感受到我们的爱与关注。也可以给孩子一次期待已久的旅行,满足孩子的一个心愿,陪孩子去看一场电影,去踢一场足球……让孩子的内心获得巨大的满足感和成就感。奖励越丰富,孩子才不会感觉无趣。奖励越走心,对孩子的激励越持久、越有效。发掘孩子闪光点多给他“正面暗示”爱丁堡大学教育心理学马丁教授通过实验证明:“有接近90%在品质、意识和智力方面有杰出表现的人,年幼时期都感受过来自家长的积极暗示。”父母的语言,对孩子有着深刻的影响。如果我们总是给孩子一些负面的反馈或者是给孩子贴上负面的标签:你怎么这么粗心?你怎么这么喜欢偷懒?孩子就会在潜意识里接受这样的暗示,并用实际行动来证明“我就是你说的那样”。如果我们经常给孩子一些积极正面的暗示:你今天及时写完了作业,而且写得很认真;你很勤奋、很努力;你将来一定能成为一个很自律的人。这些正面的暗示和积极的期待,会温暖孩子的心扉,促进孩子的内驱动力,让孩子自发地向上、向好的方向发展。就像著名的罗森塔尔效应。罗森塔尔曾在一所小学里,写了一份“最有前途者名单”。这份名单里的学生都是随机挑选出来的。令人惊讶的是,8个月后,凡是上了名单的学生,成绩个个都有了较大的进步,而且,各方面都比之前更优秀。事实证明,你给孩子怎样的暗示,就会塑造怎样的孩子。想要孩子变好,一定要多去关注孩子的闪光点,多给孩子一些积极的期待,让孩子知道自己很棒,自己一定可以管好自己,孩子才会在我们的暗示下变得越来越好。不急于求成从一个小改变开始好习惯的养成并不是一日之功。想要帮孩子养成好习惯,一定要懂得循序渐进。美国社会心理学家弗里德曼和弗雷瑟曾做过一个关于“无压力的屈从——登门槛技术”的实验。在实验中,实验员到两个居民区去做同一件事情,劝人们在房前竖一块“小心驾驶”的标语牌。不同的是,第一个居民区的实验员直接向居民提出这个要求,结果遭到大部分居民的拒绝,只有17%的居民同意了。而第二个居民区的实验员先请求居民在一份赞成安全驾驶的请愿书上签字,这是很容易做到的小要求,几乎所有的居民都同意了。几周后,实验员再次向居民提出竖标语牌的要求,竟然有55%的居民同意了。实验证明:人们不愿意接受较高较难的要求,却乐意接受较小、较容易的要求。实现了较容易的要求后,人们才会接受较大较难的要求。我们不可能一下子让孩子变得自律。所以,先降低我们对孩子的要求,从一个小小的改变开始。待孩子照做了,及时给孩子肯定表扬,再逐渐提高要求,让孩子变成一个真正自律的人。先了解孩子的心理需求再去解决问题有一次,我催儿子写作文,儿子磨磨蹭蹭快一个小时,却只写了两句话。我看见他低着头,不停地抠自己的手,就气不打一处来吼他:“你怎么这么爱偷懒?”话音刚落,儿子的眼泪就扑簌簌地往下掉,无比委屈地说道:“妈妈,我不是不想写,我是不知道接下来该怎么写?”那一刻,我心里猛地一惊。原来,有的时候孩子不是不想做好,而是在向我们求助。营销学中有句话说:“先正确地了解对方的需求,才能有效地解决问题。”培养孩子自律亦是如此。当孩子出现不好的行为时,我们首先要做的不是批评、责备和惩罚,而是接纳孩子的不足,探寻孩子的心理需求,了解孩子行为背后的原因,比如:孩子学习不自律,是否因为缺乏对学习的兴趣?讨厌被父母粗暴的委派任务?体会不到学习的快乐?遇到了克服不了的困难?没有成功的信心?    ……只有找到孩子真正的病灶所在,才能对症下药,药到病除。斯科特·派克在《少有人走的路》中写道:“自律的原动力来自于爱。自律的基础是对自我价值的认可。当一个人觉得自己很有价值时,就会采取一切必要的措施来照顾自己,珍惜自己。”说到底, 想要孩子变好,一定要让孩子感觉好。 当孩子感觉很糟糕时,我们永远无法教会他们自律。只有当孩子感觉愉悦时,孩子才会回报给我们惊喜。所以,想要养出一个高度自律的孩子,一定要给他们更多的尊重、信任、爱与价值感。只有让他们先相信自己能做好,他们才能成长为一个自律自觉的人。
13岁的内心世界,我来教你读懂

13岁的内心世界,我来教你读懂

“13”是个神奇的数字“13”在西方被视为禁忌。《最后的晚餐》中的犹大是聚餐的13个人当中的第13个,也是出卖耶稣的叛徒,从此13就成了西方人眼中背叛与出卖的代名词。北欧诸神中的火神洛基,欺骗并害死了自己的亲兄弟——光明之神巴德尔。而洛基在诸神的排名是第13位,在巴德尔的葬礼上他是第13位吊唁之人,于是13又是邪恶和狡诈的象征。 但13在东方却被视为吉祥。佛教里的13是大吉数,佛教传入中国宗派为十三宗,代表功德圆满;许多寺庙诸如布达拉宫、天宁佛塔都是13层;再比如少林十三棍、兵法十三章等,都是吉祥、尊贵的象征。今天谈到的13岁,恰如西方和东方观念的混合体,13岁左右的孩子,犹如神魔同时附体,亦正亦邪。家中有一个13岁的孩子,一定会让你有坐过山车的感觉,惊险刺激,高潮和低谷交替出现,让你爱恨交织不能自拔。社会、文化、家庭、学校的影响、学业的压力、生理原因等,都让13岁充斥着不可调和的矛盾。而今天讨论的只是他们的情绪,本文说的13岁指的是11岁到15岁之间的群体,是孩子与成人的分水岭。而我不谈他们的问题,因为我们认为的问题,对这个年龄段的孩子而言都是正常的。所谓“问题”“叛逆”“青春期”等字眼,不过是我们按照自己的理念给他们贴上的标签。也要放下“所有孩子的问题都是家长的问题”的魔咒,我们只是一起走近他们,看看他们的情绪是如何影响自己,以及和家长的互动关系。13岁孩子的情绪和具体事件关系不大这一点很容易被家长误解。小飞今年刚满13岁。期末考试成绩退步了不少,回家第一件事就是把手机交给了妈妈,并扬言下次月考前不再玩手机。妈妈正在为小飞的成绩生闷气,见小飞主动交出手机不禁喜出望外,觉得孩子一下长大了,懂得了取舍,并为小飞的自律窃喜。 谁知刚过一天,小飞便开始抱怨,嫌没手机不方便,没法联系同学,没法听音乐,更没法查作业资料。抱怨渐渐变成了愤怒,摔摔打打、骂骂咧咧,和妈妈顶撞,连续几天,妈妈实在受不了了,和小飞吵了一架,结果两败俱伤。于是,妈妈把手机还给小飞,嘴里说:“你爱咋办咋办吧。”这时,只见小飞发疯似的大吼,眼睛瞪得溜圆,好像妈妈是他的仇人,继而把手机“狠狠”扔还给妈妈,大声喊:“我又不是这个意思!你脑子有问题吗?”妈妈拿着手机盯着小飞,半响说不出话来。小飞的妈妈错就错在,把小飞的情绪和玩不玩手机联系在一起了。这是家长普遍的误解,然而对青少年而言,糟糕的情绪和具体事件无关。看似小飞是为不玩手机发脾气,事实并非如此。 他是在为自己不能做到自律而焦虑。许多孩子都是这样,为避免更糟糕的情绪,会把事件归因为另一件事,从而避免情绪进一步恶化。这件事相当于对自己的惩罚,自我剥夺了一种快乐,等到情绪慢慢好转,就会再次想获得这种快乐,撤回惩罚。小飞的例子很典型,由于不能接受考试失利带来的羞愧感,继而把原因归为玩手机。把手机交出来就是一种自我惩罚,以剥夺玩手机的快乐来表明决心,也避免妈妈对他进一步的“羞辱”。当这种羞耻感慢慢消退,就会觉得惩罚太大,小飞生气的原因是为自己的决定和选择而懊恼。妈妈归还手机更加强了这种懊恼,会增强小飞因“缺乏自制力”导致的羞愧感。此时,孩子的内心是非常冲突的。许多家长会发现,当孩子情绪激动,说的都是“气话”,你若当真,他们会更恼怒。当他说不看电视、不去补习班、不吃饭、不上学、不玩手机、不复习的时候,你若是真的配合了,真不让他看电视、真不给做饭……那就大错特错了。他需要的只是把这样的情绪“表演”给你看,你看见就行了,千万别较真。你只需要理解:他们就是发脾气,和当下这件事关系不大。13岁的情绪天空阴晴不定,乌云来的时候不需要什么原因很多孩子不像小飞还能找到“手机”作为替罪羊,他们会莫名的发飙、莫名的悲伤,而你根本找不到原因。最常见的就是放学回家脸上写满了不开心;躲进自己房间不吃饭;或看啥都不顺眼;或把最爱的毛毛熊扔到床下;或把头埋进被子默默流泪……而你就像丈二和尚摸不着头脑,不知如何是好。此时,你最容易犯两个错误:追问和安慰。你正在被他带入,就像一部悬疑片,他给了你足够的线索,吸引你去破案,但你不知道那是个“陷阱”。一旦你开始追问,就已经掉进了陷阱。你的疑惑和好奇会引发一场灾难,危险正在一步步靠近。比如开始问:怎么啦?发生什么了?谁惹你了?老师批评你了?同学欺负你了?小强没和你一起?这样的追问换来的结果往往是:沉默和烦躁。孩子要么一声不吭,要么大声说:“别问了,烦死了!”因为你的错误在于:非要给情绪找一个原因。事实上,第一,孩子很可能没有具体原因;第二,他也不知道,就算知道也会被你的追问所“强化”。 比如被老师冤枉了,但知道了又能如何?只能强化这个事实,被冤枉的委屈感并不是最重要的,重要的是他现在的情绪你是否接纳。而就算你知道了原因,接下来就是安慰和说教,这简直是13岁孩子的紧箍咒:别烦了、快吃饭吧、还不赶紧写作业、这又不是你的错干嘛生气、没事儿的别着急、没啥大不了的、这又怎样、睡一觉就好了……你所有的安慰都是“强化”你已被带入,你正在为他的焦虑而焦虑,事实上他的焦虑让你很不爽。你一方面安慰孩子,一方面是在安慰自己,不让自己为了孩子的苦恼而着急。面对这种无厘头的糟糕情绪,你只需要做到两点:在场、淡化。你只要传递给孩子这样一个信息:你在,你知道了。仅此而已。不急、不催、不问、不火,就是不强化。“强化”这个东西对处在情绪中的孩子来说,无所谓好坏,只会增加他“认为此刻不够好”的感受。 他若真想让你知道自然会说,你不需要上蹿下跳心急如焚,当然也不能忽视当作无所谓。你要让他感受到你看见了他的难过,把你的波段调到中立位置,陪着即可,切不可夺门而去逃避自己的焦虑。你会发现,过不了多久他们就会“破涕为笑”,自己把自己给整明白了。像一个3岁的娃娃依偎在你身边讨巧,嘴里说着让你酥麻的甜言蜜语,给你捶背或给你来个熊抱。这正是13岁的可爱之处,烦恼在爱中消融得很快。没错,就是他,13岁孩子的内心就是天使和魔鬼并存。他们就是自相矛盾甚至相互对立的许多焦虑的妈妈向我反馈,他们13岁的“祖宗”对她们的要求自相矛盾,让她们不知所措,怎么做都是错。 是的,你的感受是对的,你感受到的就是他们内心实际发生的。他们就是这样:感性与理性一起爱与恨交织责任与逃避并存独立与依赖共生敏感与粗心同行矛盾是必经之路,他们就是要经历这些历程,这是通往自由的自然整合,这不是问题,是事实。如果你不理解,可以回忆一下自己的13岁,那段美好又困惑的岁月,有矛盾和冲突才会困惑,而正是不断整合矛盾之后才能收获美好。你无法理解这个成长阶段的自然属性,就会增加自己的焦虑。有一位敏感的妈妈饱受折磨,找到了我:她14岁的女儿佳佳从小乖巧懂事,最近半年却性情大变,不仅开始浓妆艳抹、擅自剪掉长发,而且还打了一排耳洞。最让妈妈接受不了的是,佳佳一脚踹烂了房门,原因居然是嫌做的菜太咸了。佳佳的妈妈神情黯淡,一脸抑郁,她怎么都想不明白,曾经引以为豪的女儿居然如此“伤害”她。觉得生活失去了盼头,希望破灭了,十几年的心血付之东流。“还有什么特别的事吗?”我平淡地问。她有些吃惊,瞥了我一眼,没好气地说:“还要怎样特别的事?这还不够吗?”沉默了一会儿,好像觉得刚刚的话有些不礼貌,补充道:“也没别的,晚上还会主动钻我被窝,让我搂着,像猫咪一样乖。”“可我实在接受不了她踹我房门的事,她怎么做都不能弥补我的失望。”后来,我们一起谈了十几次,她才慢慢接受了女儿的“成长状态”。佳佳的妈妈正是不能接受女儿的成长方式,才会导致糟糕的抑郁状态。所有的13岁不管如何,都是在做一件事:如何轻松地成为自己这是他们永恒的追求,也是所有“问题”症结之所在。 这个目标对13岁而言,就是一场“艰难的修行”,充满了矛盾与困惑,这些困惑大致包括:如何自己说了算,又不伤害父母如何在没有经济支持下,做个成年人如何摆脱父母管教,又不惧怕未来如何被同学重视,又不做作如何不因为成绩不好而自责如何承担责任,又不陷入冲突如何让自己舒服,又让妈妈满意这些矛盾大量存在,任何的小事件都会激发其中一种,继而陷入困境,外在表现就是情绪的各种失控。 作为父母,除了提到的稳定、淡化、少使用语言、不能较真之外,还要真正理解他们的矛盾。心理学把这个时期统称为“自我认同”阶段,只有自然度过了这个阶段,他们才会走向独立的自我。13岁孩子自我认同的背后,是一种对生命的探索也就是说,一个人类终极命题第一次出现在他们头脑中,那就是:“我是谁?我生而为人的意义在哪里?” 对这个问题无意识探索带动了矛盾的产生,也意味着思想开始成熟,就像某种“成人礼”,准备开启下一个人生篇章。长大的过程就是和父母分离的过程,这种分离其实是一种丧失。他们呈现出来的所有,都是来对抗这种“丧失”,而不是针对父母本人的。所以,乖巧懂事了十几年的佳佳,准备改变自己的形象。那临门一脚踹破的不只是妈妈的房门,还是通往自我的独立之门。那一刻,自然状态下,谁也无法阻挡,亲妈也不行,佳佳们在用这样的形式向世人宣告:属于我的时代到来了!而父母们的悲伤、焦虑正是阻碍这种自然成长,用内疚和责难阻止分离。佳佳们懂事了那么久,第一次意识到自己的乖巧懂事原来是某种谎言,自己不需要那么讨巧让他人表扬。 自己就是自己,而不是什么懂事的自己,这难道有错吗?要不然呢,用内疚让佳佳们重新钻到妈妈被窝,永远做妈妈的乖宝宝,永远不分开? 得了吧,该反思的是小飞、佳佳等的父母们,而不是小飞和佳佳们。这就是天使和魔鬼共存的13岁,一群徘徊在成人与孩童之间的复杂群体。尊重他们原本样子吧,否则,就会出现真正的问题。当然,13岁远远不止这些,他们的内心世界十分丰富,就像漫天的星星,璀璨亮丽。倘若时光倒流,我愿重返十三岁,去重温那些成长的力量……
终其一生,孩子最能记住父母的5个时刻

终其一生,孩子最能记住父母的5个时刻

女儿刚满月的时候,我和老公心血来潮打了个赌:赌孩子开口先叫的是爸爸还是妈妈。自此,我和他爸开始了乐此不疲地教孩子喊爸妈的日子。女儿七个月的一天早上,我正在给她换尿不湿,她突然嘟着小嘴不熟练地叫了一声“爸爸”。躺在床头玩手机的孩子他爸愣了好一会儿才反应过来,激动地拎起女儿转了一圈,我们看着彼此眼里满是笑意。后来,那一幕永远地印在了我的脑海里。很多人说,当了妈妈以后记性就越来越差了,上一秒在做的事情下一秒就忘了。那是因为,我们把记忆的容量都交给了孩子。也许我们常常记不住生活中的琐碎。可是关于孩子的很多个第一次,都留在记忆中刻成了永恒。孩子第一次睁开眼睛,第一次笑,第一次翻身,每一个第一次都带给我无限的惊喜。每一次的惊喜都是孩子成长的脚步,当他蹒跚长大,与我渐行渐远,而我也垂垂老矣......每位父母都希望留给孩子一个更好的记忆和记忆中更好的自己,但实际上,在孩子的心里面,又能记住我们的什么呢?是我的叮嘱,还是爸爸的大道理?是我们的温柔相待,还是严厉管教?是对他学习的督促,还是陪他玩时的欢笑?《时代周刊》提到:其实我们陪伴孩子一生,他能记住的,也就那么5个时刻。你让他感到安全的时候孩子会记住你在床边为他们驱赶“怪物”后的安稳,或在噩梦之后拥抱他们的安心。但同样,也会记得你脾气变得像怪兽一样让他们担心恐惧的时候。孩子的世界里,总有许多让他们感到害怕的东西,比如幻想中藏在黑暗里的魔鬼、床下的毒蛇、柜子里的老虎,比如陌生的人,陌生的环境......这些害怕,都来自他们对外界的一种不安全感。所以,当他们表现出恐惧时,不要责备或不耐烦,如孩子害怕打雷,别简单地丢一句:“打雷没什么可怕的,胆小鬼才怕呢!”但其实越这样,孩子就越惊恐不安。当然,也不能和孩子一样害怕,抱在一起痛哭或躲在门缝里......这时应该保持心绪平和,让孩子知道有爸爸妈妈在,什么都不用怕;或是去体会他的感受,告诉他爸爸妈妈小时候也像你一样害怕打雷,长大后就不怕了。如果你还是个学霸,不如给他科普一下雷是怎样形成的,以及楼顶的避雷针如何保护我们的安全......其实孩子最需要的,就是被爱的感觉。噩梦后的一个拥抱,哭泣时的一句安慰,都是帮助他们建立安全感,让他们能走出去面对世界最大的保障。所以记得无论发生什么,告诉孩子“有我在”!你给他全部关注的时候这点也就是我们经常说的高质量陪伴。每位父母都认为自己足够爱孩子,为他努力工作、加班奋战,累趴了还要陪他玩游戏......但在孩子心里,也许情况并非如此。经常看到有些父母和孩子在一起时,孩子在一边玩,大人在一边玩手机或和其他人聊天,以至于孩子反复重复一个问题却毫无回应。孩子是很聪明的,陪伴时你是否专心、专注,他一目了然,而如果我们老是以散漫的状态陪孩子,他只会感受到你的敷衍和应付,而不是爱与关注,又怎么能记住呢?你能给别人最好的礼物就是你的时间,因为给了时间,就等于给了你永远拿不回来的一部分生命。其实,孩子只希望父母跟他在一起的时间能真正属于他自己,你的眼里只有他,他的眼里也只有你,彼此享受这个“身心在一起”的美好时刻。不妨暂时放下自己的事,把心腾空一下,和孩子一起共享一本好书、一起玩个游戏......用心去感受孩子的内心!你和另一半相处的时候孩子会记得父母相处的很多细节,无论是亲昵甜蜜还是争执吵闹。孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,所以他心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感。现在闭上眼睛想想,在你脑子里是否也有父母相处时的场景,至于这个场景是激烈的争吵,还是爱意满满的纪念日,都深深地印在你脑海中,对你产生潜移默化的影响。心理学家说,如果夫妻双方老是把另一半的缺点挂在嘴边,那么孩子反而容易养成这些缺点。因为当你否定另一半时,实际上是在否定孩子内在的另一半,而他心里需要和父母连接,但有关爸爸妈妈的信息却全是负面的,他当然只能跟这些信息连接。相反,当我们称赞或尊重对方的优点时,孩子也会往好的信息方面去连接。一家人的关系再怎样都是无法阻断的,不要以为自己和伴侣的感情不关孩子的事!你的肯定和批评你是不是经常这样有意无意地说叨:"我家孩子太淘气,还是你们家闺女乖。""牛牛简直太笨了,什么都学得比同学慢。"......你以为说说就算了?其实不然,这些对孩子的评价,会像种子一样深埋在孩子的心里,就像《时代》中说的那样,“孩子的心像水泥,早期的印象会固化一辈子,在成年后,即使花数倍的精力,也不见得能修正过来。”孩子小的时候,对自我的认知绝大多数来源于父母,自信心和自尊感的建立,也与父母的评价方式息息相关。因此,父母对孩子肯定的夸奖或是严厉的批评,常常会让孩子深刻牢记,并对他以后的人生都有着重要影响。很多父母在孩子做错了事时反应情绪激烈,用粗暴的语言辱骂孩子,给他留下了永远的心灵创伤。总是生活在父母的批评和否定里的孩子,很容易产生自卑感,胆小怯懦,做事畏畏缩缩,或是产生逆反心理,故意和父母对着干。父母应当注意批评孩子的方式,不要给孩子贴负面标签,要就事论事,重点放在引导孩子认识错误和解决问题上。批评孩子时,应该要让孩子知道:爸爸妈妈无条件接受你,我们不接受的只是你的行为。把握这个原则,才能让批评既产生效果,又不会伤害到孩子。你的家庭传统孩子们都喜欢不期而至的惊喜,但对可预测的、能期盼的家庭活动更是记忆深刻。关于家庭传统,《盖茨是这样培养的》一书中这样说道:“我相信家庭传统能给孩子们营造连贯的生活氛围,带给他们生活的归属感,帮助他们在充满未知和变数的世界里保持本性。”其实,家庭传统不一定是盛大的节日,但也需要一定的仪式感。什么是仪式感?如《小王子》中的狐狸所说:“它就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。”它可以是每年定期带着孩子去旅行、生日时一个礼物、节假日精心准备的一场晚宴,也可以只是每天睡前的那一句“晚安”。那些平淡琐碎的举动,多年以后想起来,都是我们和孩子这一辈子抹不去的美好回忆。所以不要小看了家庭传统对孩子的影响,至少,这会成为他美好的童年记忆之一,也会让他长大后回味不已。我们能陪伴孩子的时间,很短,他们的人生,很长。而人生本就是一场漫长的马拉松,起点很重要,能跑多久跑多远也一样重要。如果注定了,我们只能陪孩子跑上一程,那么我希望,可以留给他们更多更美好的回忆。愿这些回忆,激励他们能在以后的人生中,不惧风雨,砥砺前行。没有天生的成功父母,也没有不需要学习的父母。育儿的道路上,你我一起学习。